[Oficial] Tema Oficial de chistes EMD [Oficial]
- Autor ~Doku
- Fecha de inicio
Había una vez un barquito chiquititooo (?)
Era una mujer que le dice al marido:
- Mi amor, ¿Con cuantas mujeres te has dormido antes de que nos casamos?
- Solo contigo mi amor
- ¿En serio?
- Sí, porque con las otras no me dio sueño
Era una mujer que le dice al marido:
- Mi amor, ¿Con cuantas mujeres te has dormido antes de que nos casamos?
- Solo contigo mi amor
- ¿En serio?
- Sí, porque con las otras no me dio sueño
Un tipo mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones. Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el lugar. Una linda rubia, super despampanante, apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección. La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:
.¿Me ha llamado, señor?
.¿Yo? no, ¿por qué?
.Usted debe ser nuevo, le voy a explicar, aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea. Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla, tira fuertemente al hombre hacia ella y se deja poseer de todas las formas posibles. El tío, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo... entra al sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato, se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol:
.¿Me ha llamado, señor?
.¡¿Yo?! no, ¿por qué?
.Usted debe ser nuevo aquí, le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si se tira un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea. Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje sobre el piso y lo posee de una manera salvaje. Luego se marcha. El novicio con mucha dificultad se dirige como puede a la oficina del club.
Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:
.¿puedo ayudarlo, señor?
.le devuelvo su llave y su tarjeta, puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial.
….pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras facilidades.
.Escúcheme una cosa, nena, yo soy un hombre de 58 años. Aduras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día... ¡no me conviene el lugar, gracias!
.¿Me ha llamado, señor?
.¿Yo? no, ¿por qué?
.Usted debe ser nuevo, le voy a explicar, aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea. Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla, tira fuertemente al hombre hacia ella y se deja poseer de todas las formas posibles. El tío, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo... entra al sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato, se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol:
.¿Me ha llamado, señor?
.¡¿Yo?! no, ¿por qué?
.Usted debe ser nuevo aquí, le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si se tira un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea. Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje sobre el piso y lo posee de una manera salvaje. Luego se marcha. El novicio con mucha dificultad se dirige como puede a la oficina del club.
Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:
.¿puedo ayudarlo, señor?
.le devuelvo su llave y su tarjeta, puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial.
….pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras facilidades.
.Escúcheme una cosa, nena, yo soy un hombre de 58 años. Aduras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día... ¡no me conviene el lugar, gracias!
Última edición:
Aporto:
¿Que le dijo el cepillo de dientes al papel higienico?
- A veces siento que tengo el peor trabajo del mundo!
¿Y que le responde el papel higienico?
- Siento lo mismo pero mas profundo, tengo que pasar por momentos peludos.
¿Que le dijo el cepillo de dientes al papel higienico?
- A veces siento que tengo el peor trabajo del mundo!
¿Y que le responde el papel higienico?
- Siento lo mismo pero mas profundo, tengo que pasar por momentos peludos.
Una vez habia un hombre caminando por las Aceras de su barrio y derrepente Ve caca en el suelo y dice:
-se parece a una caca
luego lo toca y dice:
-Se siente como a caca
Luego se agacha y lo prueba con la lengua y dice
-¡¡Esto es CACA!! menos mal y no lo aplaste
-se parece a una caca
luego lo toca y dice:
-Se siente como a caca
Luego se agacha y lo prueba con la lengua y dice
-¡¡Esto es CACA!! menos mal y no lo aplaste
Jajajajajaja muy bueno
aqui va el mio
-Mamá!! mamá!! porque mis primas se llaman rosa y margarita?
-Hay mi vida porque a tu tia le gustan mucho las flores
-¿Y a ti que te gusta mamá?
-Hay vergonia deja de preguntar estupideses y ve a buscar a tu hermana penelope...
Espero y le entiendan y no me censuren por esto :3
aqui va el mio
-Mamá!! mamá!! porque mis primas se llaman rosa y margarita?
-Hay mi vida porque a tu tia le gustan mucho las flores
-¿Y a ti que te gusta mamá?
-Hay vergonia deja de preguntar estupideses y ve a buscar a tu hermana penelope...
Espero y le entiendan y no me censuren por esto :3
Wey,
ayer no estaba tan
pedo! -¿No? Pendejo.
Aplastaste a mi tortuga
y no parabas de decir:
"Soy Mario Bross"!!! Ja
chiste 2
Manolo
hace el amor con una
prosti y ella dice: -
Tengo V.I.H -No jodas,
eso no es nada, yo
tengo VHS, DVD,
MP3...
chiste 3
entra una señora a una farmacia y dice -tiene condones? -si de que tamaño los quíere -mmm pues de este tamáño O: jajajaja
XD
ayer no estaba tan
pedo! -¿No? Pendejo.
Aplastaste a mi tortuga
y no parabas de decir:
"Soy Mario Bross"!!! Ja
chiste 2
Manolo
hace el amor con una
prosti y ella dice: -
Tengo V.I.H -No jodas,
eso no es nada, yo
tengo VHS, DVD,
MP3...
chiste 3
entra una señora a una farmacia y dice -tiene condones? -si de que tamaño los quíere -mmm pues de este tamáño O: jajajaja
XD
Jaskjask estuvon buenos todos ^,^
Bueno aquí los míos pero son de otra página,espero que no importe ñ_ñ
¿Cuál es el vino mas amargo?
- Vino mi suegra.
El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.
Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta: Pues ya ves. <----- xDDD
Cuantos son 99 en chino? caxi xien
Que le dice un vater a un boxeador ?:
Ay afuera eres muy fuerte pero aqui dentro te cagas!!!
Saludoos~
Bueno aquí los míos pero son de otra página,espero que no importe ñ_ñ
¿Cuál es el vino mas amargo?
- Vino mi suegra.
El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.
Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta: Pues ya ves. <----- xDDD
Cuantos son 99 en chino? caxi xien
Que le dice un vater a un boxeador ?:
Ay afuera eres muy fuerte pero aqui dentro te cagas!!!
Saludoos~
Aqui mi super chiste (?)
Bueno malisimo, otro ¡si!
Aquí dejo un par de chistes:
¿Como es espejo en chino?
Ahí toi io
Para clavar un clavo:
-Se coje el clavo.
-Se coje el martillo.
-Se pone el clavo contra la pared.
-Se le dá con el martillo.
-Se cura uno los dedos.
-Se le da una paliza al niño que se rie.
Va una señora por la calle buscando a su perro y le pregunta a un policía:
-¿Ha visto a Miss.Tetas (el nombre del perro)?
-No,pero me gustaría verlas.
Una madre le pregunta a su hijo:
-¿Que haces en el cubo de la basura?
-Es que mis amigos me dicen que soy la monda.
-¡Mamá!¡Mamá!¡En el colegio me llaman Lady Gaga!
-¿Quién hijo?
-Alejandro,Alejandro...
Después de un tiempo,el niño vuelve a junto de su madre:
-¡Mamá!¡Mamá!¡En el colegio me siguen llamando Lady Gaga!
-¿Quienes hijo?
-Roberto,Fernando...
Para contar este último chiste,en las respuestas del niño hay que cantar la canción de Lady Gaga en la que dice estos nombres
Au revoir~~
¿Como es espejo en chino?
Ahí toi io
Para clavar un clavo:
-Se coje el clavo.
-Se coje el martillo.
-Se pone el clavo contra la pared.
-Se le dá con el martillo.
-Se cura uno los dedos.
-Se le da una paliza al niño que se rie.
Va una señora por la calle buscando a su perro y le pregunta a un policía:
-¿Ha visto a Miss.Tetas (el nombre del perro)?
-No,pero me gustaría verlas.
Una madre le pregunta a su hijo:
-¿Que haces en el cubo de la basura?
-Es que mis amigos me dicen que soy la monda.
-¡Mamá!¡Mamá!¡En el colegio me llaman Lady Gaga!
-¿Quién hijo?
-Alejandro,Alejandro...
Después de un tiempo,el niño vuelve a junto de su madre:
-¡Mamá!¡Mamá!¡En el colegio me siguen llamando Lady Gaga!
-¿Quienes hijo?
-Roberto,Fernando...
Para contar este último chiste,en las respuestas del niño hay que cantar la canción de Lady Gaga en la que dice estos nombres
Au revoir~~
Última edición:
Ay dios!! como me rei con ese!! (no es sarcasmo), creo que me segui riendo media hora despues...
Hola!! Encontre este chiste y me parecio bueno compartirlo, si ya esta me disculpo, pues no pude desplegar el spoiler de la lista. El chiste:
Qué deseo
A los 16 años:
1. Que sea lindo.
2. Que tenga auto.
3. Que yo le importe.
A los 21 años
1. Buen mozo.
2. Encantador y educado.
3. Financieramente exitoso.
4. Dulce y comprensivo.
5. Inteligente.
6. Atlético.
7. Que vista con estilo.
8. Que aprecie las mejores cosas de la vida.
9. Lleno de sorpresas.
10. Que sea un amante imaginativo y romántico.
A los 32 años
1. Que se vea decente, preferentemente con pelo.
2. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente.
3. Que tenga suficiente dinero para una linda cena.
4. Que se rÃ*a de mis chistes.
5. Que me cargue las bolsas de verduras.
6. Que tenga al menos un traje.
7. Que aprecie una buena comida casera.
8. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
9. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
10. Que se bañe.
A los 40 años
1. No demasiado feo, incluso puede ser pelado.
2. Trabajo fijo.
3. Que me lleve a cenar ocasionalmente.
4. Que diga sÃ* con la cabeza cuando hablo.
5. Que recuerde los finales de los chistes.
6. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles.
7. Que use una camisa que le tape la panza.
8. Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro.
9. Que se afeite la mayorÃ*a de los fines de semana.
A los 55 años
1. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
2. Que no eructe o se rasque en público.
3. Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada.
4. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
6. Que al menos salga de la cama los fines de semana.
7. Que use medias del mismo par y ropa interior limpia.
8. Que aprecie una buena comida comprada.
9. Que recuerde los nombres de las personas.
10. Que se afeite de vez en cuando.
A los 65 años
1. Que no asuste a los niños
2. Que no sea muy caro de mantener.
3. Que no ronque muy fuerte.
4. Que recuerde por qué se rÃ*e.
6. Que esté bien de salud como para poder pararse por sÃ* mismo.
7. Que use algo de ropa.
8. Que recuerde dónde dejó los dientes.
10. Que me re
conozca.
A los 75 años
1. Que respire.
2. Que haga pis adentro del inodoro.
Saludos!
Pd: disculpen la ortografia o como se le llame, problemas tecnicos
Qué deseo
A los 16 años:
1. Que sea lindo.
2. Que tenga auto.
3. Que yo le importe.
A los 21 años
1. Buen mozo.
2. Encantador y educado.
3. Financieramente exitoso.
4. Dulce y comprensivo.
5. Inteligente.
6. Atlético.
7. Que vista con estilo.
8. Que aprecie las mejores cosas de la vida.
9. Lleno de sorpresas.
10. Que sea un amante imaginativo y romántico.
A los 32 años
1. Que se vea decente, preferentemente con pelo.
2. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente.
3. Que tenga suficiente dinero para una linda cena.
4. Que se rÃ*a de mis chistes.
5. Que me cargue las bolsas de verduras.
6. Que tenga al menos un traje.
7. Que aprecie una buena comida casera.
8. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
9. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
10. Que se bañe.
A los 40 años
1. No demasiado feo, incluso puede ser pelado.
2. Trabajo fijo.
3. Que me lleve a cenar ocasionalmente.
4. Que diga sÃ* con la cabeza cuando hablo.
5. Que recuerde los finales de los chistes.
6. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles.
7. Que use una camisa que le tape la panza.
8. Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro.
9. Que se afeite la mayorÃ*a de los fines de semana.
A los 55 años
1. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
2. Que no eructe o se rasque en público.
3. Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada.
4. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
6. Que al menos salga de la cama los fines de semana.
7. Que use medias del mismo par y ropa interior limpia.
8. Que aprecie una buena comida comprada.
9. Que recuerde los nombres de las personas.
10. Que se afeite de vez en cuando.
A los 65 años
1. Que no asuste a los niños
2. Que no sea muy caro de mantener.
3. Que no ronque muy fuerte.
4. Que recuerde por qué se rÃ*e.
6. Que esté bien de salud como para poder pararse por sÃ* mismo.
7. Que use algo de ropa.
8. Que recuerde dónde dejó los dientes.
10. Que me re
conozca.
A los 75 años
1. Que respire.
2. Que haga pis adentro del inodoro.
Saludos!
Pd: disculpen la ortografia o como se le llame, problemas tecnicos
Última edición:
¿Porque el niño tiro el reloj por la ventana?
Para que el tiempo vuele LOL
¿Cual es el mar que viene 1 vez a la semana?
Mar-tes
Para que el tiempo vuele LOL
¿Cual es el mar que viene 1 vez a la semana?
Mar-tes
Llega una madre que esta limpiando el cuarto de su hija y encuentra su diario y llega a una pagina que dice perdi la birginidad y la mama decepcionada y arrecha llora y grita porque? porque? porque? y empieza a gritar yo le he dado todo le he dado la mejor educacion para que venga esta coño de su madre a escribir virginidad con "B" xD
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
un cojo le dice a una muchacha: Adios hermosaa y ella dice: Cojo horrible.
y el le dice :no importa yo te enseño
Antes del matrimonio:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez.
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga.
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí.
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba.
Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?
Di no a las drogas.
SALU2
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
un cojo le dice a una muchacha: Adios hermosaa y ella dice: Cojo horrible.
y el le dice :no importa yo te enseño
Antes del matrimonio:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez.
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga.
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí.
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba.
Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?
Di no a las drogas.
SALU2
va aqui el mio:
En plena guerra llega el general y le dice a sus soldados:
Les tengo una noticia buena y una mala, ¿Cuál quieren escuchar primero?
Y dicen los soldados juntos:
¡Pues la mala primero!
Y el general contesta:
Bueno, hoy comeremos excrementos.
Y todos se quejan y dicen:
Ahora díganos la buena.
Que alcanzará para todos.
En plena guerra llega el general y le dice a sus soldados:
Les tengo una noticia buena y una mala, ¿Cuál quieren escuchar primero?
Y dicen los soldados juntos:
¡Pues la mala primero!
Y el general contesta:
Bueno, hoy comeremos excrementos.
Y todos se quejan y dicen:
Ahora díganos la buena.
Que alcanzará para todos.
- Mensajes
- 3.011
- Reacciones
- 190
- Puntos
- 0
habia una ves un patito que respiraba por el culo
un dia se sentó y se murio,fin
un dia se sentó y se murio,fin
/jaja estan buenos aqui va uno
estava johnny bravo
y se calmo :T
nah eso no era es este:
Estava el papá con la hija y esta le dice
hija: papá,papá cuando sea grande quiero ser bailarina
papá:valla buenas noticias ademas de tunca pendeja.
Salu2
estava johnny bravo
y se calmo :T
nah eso no era es este:
Estava el papá con la hija y esta le dice
hija: papá,papá cuando sea grande quiero ser bailarina
papá:valla buenas noticias ademas de tunca pendeja.
Salu2
Última edición:
bueno con este me parti en el piso por 10horas xD xD xDDDDD :23422959: bueno e aqui:
habian dos chinos que bestian raro en tonses llega alguien que se llama chidos y les dice:hey por que visten asi??
los chinos le dicen: por que si...y por que te llamas asi??
chidos: por que mi mama es chida (xDDDDDDDD)
llega otro que se llama 'que' y les pregunta: por que son tan ridiculos??
y los chinos dicen: por que si.........y por que te llamas 'que'????
'que': por que mi tio es un quebron (xDDDDDDDD)
llegan otros que se llaman 'y' y el otro esos los dos al mismo tiempo: por que son feos??
los chinos: por que si..............por que se llaman 'y' y otro???
'y': por que mi papa es ylno (?)
otro: por que mi abuelo es otro loco (xDDDDDD)
y llega feo y dice: por que son psicopatas??
chinos: por que si ....por que te llamas feo??
feo: por que mi tatara abuelo es feolon (xDDDDDDDDD)
en tonces llegan el abuelo el papa y la mama el tio y preguntan por ellos un vago les dice:alla estan 'feos chinos y otro chido'
................AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJA ES QUE ME PARTO DE LA RISA AJAJAJAJAJAJAJAJA
otro:quien es la herman menor de lisa??? risa xDDDDD o risos de oro xDDDDDD
habian dos chinos que bestian raro en tonses llega alguien que se llama chidos y les dice:hey por que visten asi??
los chinos le dicen: por que si...y por que te llamas asi??
chidos: por que mi mama es chida (xDDDDDDDD)
llega otro que se llama 'que' y les pregunta: por que son tan ridiculos??
y los chinos dicen: por que si.........y por que te llamas 'que'????
'que': por que mi tio es un quebron (xDDDDDDDD)
llegan otros que se llaman 'y' y el otro esos los dos al mismo tiempo: por que son feos??
los chinos: por que si..............por que se llaman 'y' y otro???
'y': por que mi papa es ylno (?)
otro: por que mi abuelo es otro loco (xDDDDDD)
y llega feo y dice: por que son psicopatas??
chinos: por que si ....por que te llamas feo??
feo: por que mi tatara abuelo es feolon (xDDDDDDDDD)
en tonces llegan el abuelo el papa y la mama el tio y preguntan por ellos un vago les dice:alla estan 'feos chinos y otro chido'
................AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJA ES QUE ME PARTO DE LA RISA AJAJAJAJAJAJAJAJA
otro:quien es la herman menor de lisa??? risa xDDDDD o risos de oro xDDDDDD
Última edición:
Aquí va uno, espero que lo publiques... UPS! no puedes, estás banneado(????) okno xD
Mamá mamá, ¿la abuela es fosforescente?
No hijo, ¿por?
Ah, entonces se está electrocutando D8
Mamá mamá, ¿la abuela es fosforescente?
No hijo, ¿por?
Ah, entonces se está electrocutando D8
Que es amarillo y al apretar un boton es rojo
Un pollito en la liquadora xD
Un pollito en la liquadora xD