[Oficial] Tema Oficial de chistes EMD [Oficial]

Night Shade]Va un gallego cargando un closet pero bien pesado dijo:

En un bus iba un señor q estaba borracho, despues llega una señora con su hija,
la cual era fea a lo q el borracho le dice:
-Su hija es tan fea q haría llorar a una cebolla.
A lo cual la señora le responde:
-Cállese! Mi hija tiene una gran belleza interior.
Entonces el borracho le dice:
-Entonces porq no la pela?

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Night Shade dijo:

-Mama, mama, en la escuela me dicen puta.

-Callate Leiaa45

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Night Shade dijo:

-Mama, mama, en la escuela me dicen feo.

-Callate Nickease

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mastergee dijo:

mama mama en el colegio me dicen dienton!
tranquilo hijo pero levanta la cabeza que estas raspando el piso

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mastergee dijo:

mama mama en el colegio me dicen bocon!(de boca lol)
tranquilo hijo pero trae la pala para darte la comida

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Don Rogelio dijo:

En un congreso internacional de Matemáticas, un expositor realizaba con toda ímpetu una grandiosa demostración. Uno de los espectadores encuentra un error y le dice:

- Oye, hay un error en la demostración. Tengo un contraejemplo que refuta el enunciado inicial.

A lo que el poniente responde:

- No importa, yo tengo otra demostración.

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MrBushidoJ dijo:

☺, Una profesora le dice al alumnado, chicos, las drogas son muy malas .
Un alumno se le levanta de su asiento y dice : Serán las tuyas profesora, porque las mias estan buenazas .

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MrBushidoJ dijo:

☺2 manes estaban por la calle caminando y le dice uno a otro:
☺Ayer estaba caminando con mi suegra por el parque y en eso se aparecieron dos tipos y se fueron directamente a golpear a mi ☺suegra, la estaban golpeabando como Bestias . . .
Y su amigo le pregunta :
☻¿Y Tú qué hiciste?
☺Bueno, yo me tuve que hacer a un lado, ¿Qué más iba a hacer?
Su amigo le pregunta :
☻¿Y por qué no te metiste?
☺Ah, pues, hubiese sido un abuso pegarle entre tres . . .

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~Picopico dijo:

Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura contemplaba cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos preguntó indignada:
¿Y a esto le llaman arte?
Y le contesta un edecán del lugar.
No señora, a eso le llaman espejo.

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~Picopico dijo:

¿Es la telefónica?
Sí, ¿en qué puedo servirle?
Es que el cable de mi teléfono me queda un poco largo, ¿podrían tirar desde esa punta?

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-Visual`walker- dijo:

Primer Acto : Un perro comprando un LCD a 100 Dolares
Segundo Acto : Un ratón comprando un LCD a 200 Dolares
Tercer Acto : Un zorro comprando un LCD a 1.000 Dolares

¿ Como se llama la Obra ?

La mascara del zorro

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Webas@11 dijo:

¿Cual es el juego de los egoistas?

R: El yó-yó

Webas

PD: seleccionar luego de "R:" para ver respuesta

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sasuke_13_46 dijo:

Pasa la madre por un lado del cuarto de su Hijo cuando de pronto escucha:
Baby Baby Baby Ohh !!! Baby Baby Baby Ohh !!!

-Hijo! estas viendo pornografia?

-Si madre, lo siento

No, esta bien esque ya me habia asustado pensando que estabas escuchando a Justin Bieber.

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black151215 dijo:

Cuando Dios creó a Adán y Eva, les dijo: Solo me quedan dos regalos:

“Uno es el arte de hacer pipi de pie y..." Entonces Adán se adelantó y gritó: "¡Yo!, ¡Yo!, ¡Yo!,¡Yo lo quiero!, ¡Por favor... Señor por fa porfaaa!, ¡Mire que me facilitaría la vida substancialmente!

Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían tanta importancia para ella. Entonces Dios le dio a Adán el regalo y este empezó a gritar de la alegría. Corría por el jardín del edén y hacía pipi por todos lados, en los árboles, en los arbustos, corría por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena....En fin, no paró de lucirse.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios: "¿Cuál es el otro regalo?" Dios contestó: "Cerebro Eva, cerebro... y ese es para ti"..

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DarkTrololo dijo:

¿Cuál es la música favorita de los tomates? la salsa (está mejor el metal xD)

¿Qué escuchan las vacas? la muuuusica

¿Qué hace un mago en la oscuridad? mágia negra

¿Por qué el vecino tiró el reloj por la ventana? para que el tiempo volara xD

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Night Shade dijo:

Llega una señora a una iglesia y va con el padre a confesarse.

-Padre, vengo a confesarme, hice algo muy malo.

Padre dice:

-Dime hija, ¿que hiciste?, confiesa tu pecado.

Señora dice:

-Es que el otro día, fui a la iglesia de la otra parroquia y, me acosté con el padre.

Padre dice:

-Muy mal muuuy mal hija, ya sabes que la parroquia que te corresponde es aquí.

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Night Shade dijo:

Esta una anciana que esta apunto de morir, pero antes llama a su única nieta para ederarle todo lo que tenia, viene su ñeta, y la abuela le dice:

Ñieta querida (llorando), eres mi unica ñieta y tu seras mi edereda, te dejare 1 granja, 10 vacas, 8 borregos, 15 gallinas, 1 ciudad,

Y la ñieta ps bien contenta por que iba ser rica con todo eso, la ñieta dice:

(Emocionada), que.. que bien abuela ¿y donde esta esta todo eso?.

La abuela responde:

En el Facebook

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Night Shade dijo:

Esta un payasito en la calle caminando, con su traje de payaso, sus botas, la cara pintada y ect.
Derrepente llega un grupo de negros y se lo empiezan a violar, despues de varias horas ya el payasito llorando y les dice:

Ya esperence, parenle si la sonrrisa solo es pintada.

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Ivan200966 dijo:

Esta era una pareja y la mujer se para desnuda en el espejo del baño y le dice al marido:
-Querido, me veo gorda, fea y vieja
El hombre le dice:
-No amor en cabello, te doy 39, en busto, 40 en belleza 45...
La mujer interrumpiendo dice:
-¿De verdad piensas eso? :3
Y el le dice:
-Espera, aún no termino de sumar...

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JRoa dijo:

*Pasa la mamá por al frente de la habitacion del computador*
*Baby baby oh!!!*
-Hijo, estás viendo porno?
-No. mamá, es Justin Bieber
-Ah bueno

*Pasa el papá por al frente de la habitacion del computador*
*Baby baby oh!!
-Hijo, es Justin Bieber? >:|
-No, papá, es porno
-Ah, bueno, ya me estabas decepcionando... ^^

Chiste malo XD
Otro, otro...

-Mamá, mamá, golpean la puerta!
-Que se defienda sola, ya está grande!

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thekingofjokers dijo:

Van tres tipos caminando por la calle, ¿cual es el malo?.


R= El chiste xDDDD

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Zeroox_ dijo:

- Si Peter Pan, Campanita Concha?
-Que hace una mangera en medio de la calle?
R- Vendiendo Mangadas
-Que hace una mangera en la noche?
R- Recojiendo su puesto

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lZaiter dijo:

Estaba el diablo en el infierno (donde mas xD) bue tonses tiene que castigar a un mariguanero a un mujeriego y a un borracho

agarra al mujeriego y abre una puerta y hay unas 200 mujeres buenotas le dice: aqui pasaras 100 años con estas mujeres

el mujeriego dice: No wey encerio me ubieras dicho antes. Tonses se mete y el diablo cierra la puerta

agarra al borracho y abre otra puerta y hay una cantina con 7000000 trillones de bebidas y dice aqui estaras por 100 años tonses dise el borracho: Na wey naa te creo, que entrareeee aqeee. Va y entra el diablo cierra la puerta

agarra al mariguanero

abre otra puerta y le dice: tu castigo sera que estaras aqui (con 1000 millones de cigarros) por 100 años tonses se va.

Pasan los 100 años y revisa la primera puerta y sale corriendo el mujeriego auxilio auxilio sacae de aca (todo rasguñado hasta el xD) hay dice el diablo toma eso es lo que les pasa a los mujeriegos ya este cumplio su castigo

abre la puerta del borracho y sale el borracho uff aff sacamne de aca um baseto de agua. hay dice el diablo toma eso es todo ya este cumplio su condena

haora va a la puerta del mariguanero la abre y lo esta esperando hay sentado y le dice el mariguanero al diablo mira mardi... me dejastes aqui con todo esto y no me distes un encendedor.

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¡¡¡¡¿¿¿¿R@ng3l????!!!! dijo:

Un hombre iba a subirse a un bus y le pregunta al conductor como se llama.
-Hola!,como te llamas?
-Bob,,,Gran Bob, y tu?

-llito,,,Pollito!

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DarkLord66 dijo:

Mama en colegio me dicne mentiroso D : !!!

Mama : pero hijo tu ni vas a la escuela >:S

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jaijohn13 dijo:

aca va una:
Pedro practica un 69(XD) con su novia, se acuerda que en la tarde tiene cita con su dentista, teme que le sienta el aliento a vagina y se cepilla 30 veses, se enjuega con listerine 15 veses. llega al consultoria y se chupa 5 halls y es atendido por el Dr., lo manda a sentarse a la silla. Pedro se tranquilizay el Dr. hace su trabajo. El doctor le dice: cómo se te ocurre hacer un 69 antes de venir!, pedro: Doctor tengo aliento a vagina?!!!!!!!!. NO, te huele la frente a puro culo.

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black151215 dijo:

Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contestó:
Veo millones y millones de estrellas.
Y eso, ¿Qué te dice?
Juan pensó por un minuto y dijo:
Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
¿Y a ti qué te dice?
Juan calló por un minuto y luego dijo:
Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la carpa!

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Don Rogelio]Van dos putas en una moto y se cae el Dezi.[/QUOTE] [QUOTE=HIGHWAY TO HELL dijo:

van dos putas
y se cae tu madre

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Rix dijo:

Que le dijo dada al cop
.

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mailin123 dijo:

está manuel y su esposa, y la esposa le pregunta


si un león atacara a mi madre y a mi, a cual salvarias primero?
a lo cual manuel contesta
al león por dios, son dos fieras contra el pobre animalito.

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thekingofjokers dijo:

Habia un pollito que respiraba por el culo, se sento y se murio ._.

Habiam dos y uno se cayo en el medio ._.

Habia uno y Chuck Norris cayo en el medio

Cual es el colmo de una tijera?: Que le corten la relacion..

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DeathBlossoms21]Que le dijo un pollo policia a otro pollo policia? Necesitamos apoyo.... que guarda darvader ( o como se escriba xD) en su refrigerador? helado oscuro :3 [/QUOTE] [QUOTE=lari ]Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de costado. Se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta: - ¿A quién llevan a enterrar?. - A mi suegra dijo:

cual es el colmo de los colmos
que un mudo le diga a un sordo que le diga al ciego que mire la carrera de paraliticos.

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webmasterjilegan]Había una vez un ratero dijo:

Iba un zorrillo por el bosque, caminaba tranquilo, cuando de repente un cazador de pieles le sale al encuentro dispuesto a cazarlo para vender su piel.
El zorrillo asustado se desmaya, pero en eso aparece el héroe de la televisión, El Zorro; este combate contra el cazador el que termina huyendo.
Como es típico del Zorro, deja marcado en un árbol la letra Z y se va. Cuando el zorrillo vuelve en si, ve la z, mira al cielo y dice:
¡Gracias, Zuperman!

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Night Shade dijo:

Llega una señora a un puesto de tacos, y le dice al taquero:

-oiga señor deme 3 tacos de carnitas por favor.

Y el taquero dice:

-Claro que si señora ¿bienescojidita?

Y la señora dice:

-¡Le vale madre cabrón usted démelos!

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Night Shade dijo:

Una mujer se va ah casar con su novio y despues iran a su luna de miel y pues la mujer le habia dicho a su novio que ella era virgen, pero en realidad no lo es, asi que va con un doctor y le dice:

-Doctor, fijese que me voy a casar y pues despues vendra la luna de miel, pero hay un problema, es que yo le dije a mi novio que era virgen y pues no lo soy, y cuando lo hagamos el se dara cuenta y pues se me vendra la bronca encima, ¿que puede hacer para que no se entere?.

Doctor dice:

-Pues mira, hay 2 operaciones que le puedo hacer para que su novio no sepa que usted es virgen, la primera cuesta 1000000$ y la segunda 100$

La mujer dice:

-No pero es que yo no puedo pagar la primera, mejor hagame loa segunda que esta barata.

Doctor dice.

-Ok.

Y pues ya al día siguiente se están casando la novia con el novio y van a su luna de miel, y llegan a la habitacion y empiezan a desvestirse los 2 y pues el novio comienza a meter su **** pero siente bien apretado y le cuesta trabajo, y la mujer gritando de dolor y el novio con trabajo queriendola meter mas y la mujer gritando y gritando de dolor, total que ya al dia siguiente la mujer va con el doctor y le dice:

-Oigame hijo de su puta madre me dolio bien culero cuando mi novio y yo lo hicimos ¿que me hiso?.

El doctor responde:

-Pues por 100$ madamas le amarre los pelos señora.

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Esta una mujer y su hijo que son negros, en una playa, y su hijo se acuesta y la mujer empieza a echarle aire a su hijo sacudiendo un carton por que tenia calor, y derrepente pasa una persona y le dice:

-Hey señora si no le hecha fuego no va a prender

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~Adexus dijo:

Había una vez un barquito chiquititooo (?)

Era una mujer que le dice al marido:

- Mi amor, ¿Con cuantas mujeres te has dormido antes de que nos casamos?
- Solo contigo mi amor
- ¿En serio?
- Sí, porque con las otras no me dio sueño

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Hyper-SoNic dijo:

Un tipo mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones. Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el lugar. Una linda rubia, super despampanante, apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección. La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:

.¿Me ha llamado, señor?

.¿Yo? no, ¿por qué?

.Usted debe ser nuevo, le voy a explicar, aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea. Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla, tira fuertemente al hombre hacia ella y se deja poseer de todas las formas posibles. El tío, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo... entra al sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato, se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol:

.¿Me ha llamado, señor?

.¡¿Yo?! no, ¿por qué?

.Usted debe ser nuevo aquí, le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si se tira un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea. Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje sobre el piso y lo posee de una manera salvaje. Luego se marcha. El novicio con mucha dificultad se dirige como puede a la oficina del club.

Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:

.¿puedo ayudarlo, señor?

.le devuelvo su llave y su tarjeta, puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial.

….pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras facilidades.

.Escúcheme una cosa, nena, yo soy un hombre de 58 años. Aduras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día... ¡no me conviene el lugar, gracias!

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Deft. dijo:

¿Que le dijo el cepillo de dientes al papel higienico?

- A veces siento que tengo el peor trabajo del mundo!

¿Y que le responde el papel higienico?

- Siento lo mismo pero mas profundo, tengo que pasar por momentos peludos.

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douglas10 dijo:

Una vez habia un hombre caminando por las Aceras de su barrio y derrepente Ve caca en el suelo y dice:

-se parece a una caca

luego lo toca y dice:

-Se siente como a caca

Luego se agacha y lo prueba con la lengua y dice

-¡¡Esto es CACA!! menos mal y no lo aplaste

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Flackman dijo:

Jajajajajaja muy bueno
aqui va el mio
-Mamá!! mamá!! porque mis primas se llaman rosa y margarita?
-Hay mi vida porque a tu tia le gustan mucho las flores
-¿Y a ti que te gusta mamá?
-Hay vergonia deja de preguntar estupideses y ve a buscar a tu hermana penelope...

Espero y le entiendan y no me censuren por esto :3

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envenene dijo:

Wey,
ayer no estaba tan
pedo! -¿No? Pendejo.
Aplastaste a mi tortuga
y no parabas de decir:
"Soy Mario Bross"!!! Ja

chiste 2
Manolo
hace el amor con una
prosti y ella dice: -
Tengo V.I.H -No jodas,
eso no es nada, yo
tengo VHS, DVD,
MP3...

chiste 3
entra una señora a una farmacia y dice -tiene condones? -si de que tamaño los quíere -mmm pues de este tamáño O: jajajaja
XD

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~DarkƞєsS dijo:

Jaskjask estuvon buenos todos ^,^
Bueno aquí los míos pero son de otra página,espero que no importe ñ_ñ

¿Cuál es el vino mas amargo?
- Vino mi suegra.

El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.

Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta: Pues ya ves. <----- xDDD

Cuantos son 99 en chino? caxi xien

Que le dice un vater a un boxeador ?:
Ay afuera eres muy fuerte pero aqui dentro te cagas!!!


Saludoos~

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Toon_Link1989 dijo:

Iba un hombre caminando por la calle y llegaun vendedor de autos que dice:
Señor, ¿quiere que le venda un auto?
y el señor responde:
Y para que quiero un auto vendado

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Toon_Link1989 dijo:

Habia un proyecto en el que se podian llenar 1000 kilos de cargamento en una nave espacial, y le preguntan a tres personas, ¿que te llevarias al espacio si solo tenes 1000 kilos para llenar?.
El primero dice:
Yo quiero 1000 kilos en mujeres.
El segundo:
Yo quiero 1000 kilos en libros.
Y el tercero:
Yo quiero 1000 kilos en cigarrillos.
Entonces despues de 10 años vuelven y el primero sale con toda la onda, con dos mujeres agarradas.
El segundo, ya era un erudito y sabia todo.
Y el tecero sale mirando para abajo y dice:
¿Alguien tiene fuego?

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Terra dijo:

Aquí dejo un par de chistes:
¿Como es espejo en chino?
Ahí toi io

Para clavar un clavo:
-Se coje el clavo.
-Se coje el martillo.
-Se pone el clavo contra la pared.
-Se le dá con el martillo.
-Se cura uno los dedos.
-Se le da una paliza al niño que se rie.

Va una señora por la calle buscando a su perro y le pregunta a un policía:
-¿Ha visto a Miss.Tetas (el nombre del perro)?
-No,pero me gustaría verlas.

Una madre le pregunta a su hijo:
-¿Que haces en el cubo de la basura?
-Es que mis amigos me dicen que soy la monda.

-¡Mamá!¡Mamá!¡En el colegio me llaman Lady Gaga!
-¿Quién hijo?
-Alejandro,Alejandro...
Después de un tiempo,el niño vuelve a junto de su madre:
-¡Mamá!¡Mamá!¡En el colegio me siguen llamando Lady Gaga!
-¿Quienes hijo?
-Roberto,Fernando...

Para contar este último chiste,en las respuestas del niño hay que cantar la canción de Lady Gaga en la que dice estos nombres

Au revoir~~

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Toon_Link1989 dijo:

Se encontraba una noche el Conde Drácula muy atareado reparando su ataúd y gritó:
¡Igor!
Dime señor, contestó Igor.
Pásame el desarmador (destornillador)
En un rato llegó Igor con el encargo y Drácula grita:
Aaayyggh, ¡El de cruz no, estúpido!

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