Hoy domingo, me desperté con un gusto de boca amargo, soñé que aún estaba con la persona que había soñado estar toda la vida. No puedo evitar pensar en como ese sueño se volvió recurrente desde hace ya 7 meses, haciendo que en las mañanas extrañe a una persona que ya no conozco y me cuesta recordar su voz al igual que su rostro, me hace recaer en el vicio de entrar en tus redes a ver cómo te va en la vida o si estás con alguien más y me hace sentir que esos 7 meses sin vos no sirvieron para nada, escribiendo esto me doy cuenta de que soy un poco raro, es decir, que clase de loco obsesivo haría lo que hago ¿Acaso el amor lo permite todo? Y que será de mí cuando pase 1 año, 2 años ¿Seguiré en el mismo estado que me encuentro ahora? La única vez en esos 7 meses en los que no volví a pensar en ella fue cuando estuve con otra chica y al mismo tiempo que estábamos juntos sentía que la estaba utilizando para poder olvidar a la otra, cosa que corte de raíz ya que nadie tiene que sufrir intentando juntar las partes rotas de mi corazón.
Últimamente me siento más asustado de lo normal, de vez en cuando dejo que la faceta fuerte caiga y me doy cuenta de quién verdaderamente soy. Le sonrió a la gente pero no puedo evitar notar en como me tiemblan los labios cuando lo hago, aunque ellos no lo noten, el saber que no soy tan valiente como creí que era es algo que me decepciona de mi mismo. No sé si es por el nerviosismo de que cada vez se acerca más el día en el que tendré que demostrar que sirvo para algo, o por el miedo de que exista la posibilidad de fallar y no saber en cómo seguir, dejé lo que consideraba mi mundo atrás y estoy dispuesto a sacrificar 10 años de mi vida por conseguir lo que quiero, pero tengo miedo, miedo de seguir y no saber con lo que me voy a encontrar, me siento caminando por un túnel oscuro que no se si me llevará a la luz o tendré que perder más tiempo volviendo por donde vine, tengo miedo de que tanta gente dependa de mí, y me quema el alma tener que ser la columna inquebrantable e inamovible que no consigue superar a una persona que solo estuvo en 2 de sus 20 años en su vida.
Tengo miedo, no sé qué más decir además de eso, cuando tenía 10 años veía a la gente mayor tan lejos, y ahora que estoy aquí me siento igual que antes pero más perdido, roto y con miedo, ojalá que mi yo pequeño no se hubiera preocupado tanto por cosas que no debía preocuparse y pudiera haber disfrutado más de su niñez, cumpleaños en los que no quiso ir, quedadas en las que no quiso ir, fiestas en las que no quiso ir, tal vez ese Jere se decepcionaría en saber que su yo de 20 años alguna vez fumó y bebió hasta desmayarse, y que todo el karma que juntó de relaciones anteriores lo tiene partido en miles de pedazos hoy en día, tan así que ya no siquiera sabe quién es. Siempre me creí alguien especial, o más bien quise ser o aparentar, porque solo yo se lo que pasa en mi cabeza, aunque a veces me pregunto si ese también soy yo en verdad.
Solo sigo caminando cada día a la vez sin parar pero estoy cansado, cansado de que la gente crea saber sobre mí, carajo ni siquiera yo sé sobre mí, la imagen de mi padre cada vez se me hace más y más grande y creo que nunca llegaré a ser la mitad de lo que el es, sigo siendo un chico escribiendo que aún extraña a una chica que en estos momentos probablemente esté despertándose con su novio rico o alguna cosa por el estilo y ni siquiera recuerde su jodida existencia, todo porque el señorito quiso "volverse hombre", cada día me culpo más y más por haberme ido pensando que al hacer eso todo mejoraría de un momento para otro y todos mis problemas desaparecerían, pero sigo aquí luego de 7 meses, probablemente peor que antes, incluso el pelo que me dejé crecer tuve que cortarlo al 2.
Es ahora o nunca, no puedo fallar, vivo desviviendome con las armas que me fueron dadas y con ellas tengo que tomar las riendas de mi vida y hacer lo mejor posible, voy a dejarme la vida si es necesario, pero el fallar no es una posibilidad, si el túnel no tiene una luz al final voy a agarrar un jodido taladro y voy a hacerla yo mismo, no importa, voy a hacer que todo el sacrificio valga la pena, no importa qué. Tengo que hacerlo para dejar de tener miedo y probarme cuanto valgo, ya no quiero tener miedo , y no quiero soñar con personas que ya no están en mi vida.
Últimamente me siento más asustado de lo normal, de vez en cuando dejo que la faceta fuerte caiga y me doy cuenta de quién verdaderamente soy. Le sonrió a la gente pero no puedo evitar notar en como me tiemblan los labios cuando lo hago, aunque ellos no lo noten, el saber que no soy tan valiente como creí que era es algo que me decepciona de mi mismo. No sé si es por el nerviosismo de que cada vez se acerca más el día en el que tendré que demostrar que sirvo para algo, o por el miedo de que exista la posibilidad de fallar y no saber en cómo seguir, dejé lo que consideraba mi mundo atrás y estoy dispuesto a sacrificar 10 años de mi vida por conseguir lo que quiero, pero tengo miedo, miedo de seguir y no saber con lo que me voy a encontrar, me siento caminando por un túnel oscuro que no se si me llevará a la luz o tendré que perder más tiempo volviendo por donde vine, tengo miedo de que tanta gente dependa de mí, y me quema el alma tener que ser la columna inquebrantable e inamovible que no consigue superar a una persona que solo estuvo en 2 de sus 20 años en su vida.
Tengo miedo, no sé qué más decir además de eso, cuando tenía 10 años veía a la gente mayor tan lejos, y ahora que estoy aquí me siento igual que antes pero más perdido, roto y con miedo, ojalá que mi yo pequeño no se hubiera preocupado tanto por cosas que no debía preocuparse y pudiera haber disfrutado más de su niñez, cumpleaños en los que no quiso ir, quedadas en las que no quiso ir, fiestas en las que no quiso ir, tal vez ese Jere se decepcionaría en saber que su yo de 20 años alguna vez fumó y bebió hasta desmayarse, y que todo el karma que juntó de relaciones anteriores lo tiene partido en miles de pedazos hoy en día, tan así que ya no siquiera sabe quién es. Siempre me creí alguien especial, o más bien quise ser o aparentar, porque solo yo se lo que pasa en mi cabeza, aunque a veces me pregunto si ese también soy yo en verdad.
Solo sigo caminando cada día a la vez sin parar pero estoy cansado, cansado de que la gente crea saber sobre mí, carajo ni siquiera yo sé sobre mí, la imagen de mi padre cada vez se me hace más y más grande y creo que nunca llegaré a ser la mitad de lo que el es, sigo siendo un chico escribiendo que aún extraña a una chica que en estos momentos probablemente esté despertándose con su novio rico o alguna cosa por el estilo y ni siquiera recuerde su jodida existencia, todo porque el señorito quiso "volverse hombre", cada día me culpo más y más por haberme ido pensando que al hacer eso todo mejoraría de un momento para otro y todos mis problemas desaparecerían, pero sigo aquí luego de 7 meses, probablemente peor que antes, incluso el pelo que me dejé crecer tuve que cortarlo al 2.
Es ahora o nunca, no puedo fallar, vivo desviviendome con las armas que me fueron dadas y con ellas tengo que tomar las riendas de mi vida y hacer lo mejor posible, voy a dejarme la vida si es necesario, pero el fallar no es una posibilidad, si el túnel no tiene una luz al final voy a agarrar un jodido taladro y voy a hacerla yo mismo, no importa, voy a hacer que todo el sacrificio valga la pena, no importa qué. Tengo que hacerlo para dejar de tener miedo y probarme cuanto valgo, ya no quiero tener miedo , y no quiero soñar con personas que ya no están en mi vida.
