lo que quiere decir que sean de arabia es que e lgobiern ols otiene vigilados
Club de chistes, métete!
- Autor Nakuvayne.
- Fecha de inicio
- Estado
Me uno aqui 2 chistes :
¿Que hace una vaca en un arbol?
haciendo leche nido
En que se parece un perro a un taladro
que el taladro taladra y el perro ta ladrando
_____________________________________________________
Otros chistes :
Primer acto: Sale un teléfono sangrando.
Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando.
Tercer acto: Sale el mismo teléfono sangrando todavía.
¿Cómo se llama la obra?
Se cortó la llamada.
Un hombre va a un abogado.
- Y usted cuanto cobra por una consulta rápida ?
- 10.000 pesetas por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no ?
- Sí ... y dígame, cuál es su tercera pregunta ?
Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano.
¿Y qué preguntó?
¿Quién no hizo la tarea?
Un bebe le comenta al papá:
Papi, so, cuando sea rande quero ser puto.
Y el padre le contesta:
Pero hijo eso no se puede, esta incorrecto, tú puedes ser futbolista, abogado...
Y el bebe afligido le contesta:
Entonces, sino puedo ser puto quero sed mickey.
_____________________________________________________________________
Aqui unos chistes largos :
Un mal entendido
En cierta ocasión una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia y en muchos paseos observaron una preciosa casita de campo, que de inmediato les pareció cautivadora para su próximo verano. Indagaron quién era el dueño de ella y resultó ser un pastor protestante, al que se dirigieron para solicitar que les mostrara la pequeña casa. El propietario amablemente se las mostró. Tanto por su comodidad como por su belleza, fue del agrado de la familia quedando comprometida para el próximo verano. De regreso a Inglaterra, repasaron detalle por detalle, y de pronto la esposa recordó no haber visto dónde estaba el "WC" (toilet). Dado lo práctico de los ingleses, decidieron escribir una carta al pastor para preguntarle por ello.
Estimado pastor: Soy miembro de la familia que hace una semana visitó su finca, con deseos de arrendarla para nuestras próximas vacaciones, y como omitimos enterarnos de un detalle, quiero suplicarle nos indique dónde más o menos queda el "WC".
Finalizó la carta como de rigor y la envió al pastor.
Al leerla el pastor desconocía la abreviatura "WC" pero creyendo que se trataba de una capilla de la religión anglicana llamada Wells Chapell, contestó a la familia en los siguientes términos...
Estimados señores: Tengo el agrado de informarle que el lugar al que usted se refiere se encuentra solo a 12 kilómetros de la casa; es molesto sobre todo si tiene costumbre de ir con frecuencia, pero algunas personas llevan comida y permanecen en el citado lugar todo el día. Algunas llegan a pie y otras en tren, llegando todas en el momento preciso.
Hay lugar para 4,000 personas cómodamente sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados con suave terciopelo y hay aire acondicionado. Para evitar aglomeraciones, se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto. Mi mujer por no hacerlo así, hace 10 años tuvo que soportar todo el acto de pie. Desde entonces no utiliza tal servicio. Los niños se sientan juntos y cantan coros. A la entrada se les da a cada uno un papel y las personas que no alcanzan la repartición del papel pueden utilizar el del compañero de asiento, pero al finalizar deben dejar dicho papel para darle uso durante todo el mes.
Todo lo que dejen depositado ahí será para dar de comer a los pobres huérfanos del hospicio. Hay fotógrafos que toman fotografías en diversas poses, las cuales serán publicadas en los diarios de la ciudad en la sección social; así podrán conocer a las altas personalidades de estos actos tan humanos.
Los ingleses al recibir la contestación quedaron a punto de desmayarse a pesar de su flema inglesa, y decidieron cambiar de lugar de verano.
La carta de la abuela
"Querido nieto:
El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quería compartir contigo.
Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía "TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS".
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el paragolpes de mi auto. Al salir manejando, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos autos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas.
Allí me quedé parada porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y como El es bueno. No me di cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.
La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y me gritaba:
- "¡DALE, POR AMOR DE DIOS!."
¡Que buen Director para el Coro de la Iglesia hubiera sido!.
Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y les saludaba con la mano a través de la ventanilla. Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, que quería decir ese saludo. Me contestó que era un saludo hawaiano de buena suerte.
Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo.
Toda la fila había redoblado los bocinazos de amor al Señor y vi que dos hombres de un auto cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi auto, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a que templo voy. Pero en ese momento fue que vi que la luz estaba verde.
Entonces saludé a todos mis hermanos y hermanas con el dedo en alto y pasé la luz.
Luego de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, como todos seguían manifestando su amor a Dios, tocando sus bocinas y haciendo el saludo hawaiano con sus manos, me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el auto, me bajé, los saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.
Qué hermosa experiencia!!. Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Un beso, tu abuelita"
Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 Años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el WC. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice:
- Mi hijo es mi orgullo. El Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor 0 Km.
El segundo dice:
- Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.
El tercero dice:
- Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente.
El amigo que había ido al WC llegó y preguntó:
- ¿Qué les pasa que están tan felices?
- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos.Y el tuyo ¿qué hace?
- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.
Los amigos dijeron:
- ¡Qué cagada, ¡que horror,! ¡qué decepción debes sentir, hermano!
Y él dijo: - ¡Para nada! El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi orgullo y ¡¡tiene una suerte!!. ..Saben que fué su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor 0 km. de regalo de sus tres novios!
Edito: Perdon por los multipost ya borre los otros post
y los puse como uno solo , me disculpo nuevamente
PD: cada post lo separe
¿Que hace una vaca en un arbol?
haciendo leche nido
En que se parece un perro a un taladro
que el taladro taladra y el perro ta ladrando
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Otros chistes :
Primer acto: Sale un teléfono sangrando.
Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando.
Tercer acto: Sale el mismo teléfono sangrando todavía.
¿Cómo se llama la obra?
Se cortó la llamada.
Un hombre va a un abogado.
- Y usted cuanto cobra por una consulta rápida ?
- 10.000 pesetas por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no ?
- Sí ... y dígame, cuál es su tercera pregunta ?
Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano.
¿Y qué preguntó?
¿Quién no hizo la tarea?
Un bebe le comenta al papá:
Papi, so, cuando sea rande quero ser puto.
Y el padre le contesta:
Pero hijo eso no se puede, esta incorrecto, tú puedes ser futbolista, abogado...
Y el bebe afligido le contesta:
Entonces, sino puedo ser puto quero sed mickey.
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Aqui unos chistes largos :
Un mal entendido
En cierta ocasión una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia y en muchos paseos observaron una preciosa casita de campo, que de inmediato les pareció cautivadora para su próximo verano. Indagaron quién era el dueño de ella y resultó ser un pastor protestante, al que se dirigieron para solicitar que les mostrara la pequeña casa. El propietario amablemente se las mostró. Tanto por su comodidad como por su belleza, fue del agrado de la familia quedando comprometida para el próximo verano. De regreso a Inglaterra, repasaron detalle por detalle, y de pronto la esposa recordó no haber visto dónde estaba el "WC" (toilet). Dado lo práctico de los ingleses, decidieron escribir una carta al pastor para preguntarle por ello.
Estimado pastor: Soy miembro de la familia que hace una semana visitó su finca, con deseos de arrendarla para nuestras próximas vacaciones, y como omitimos enterarnos de un detalle, quiero suplicarle nos indique dónde más o menos queda el "WC".
Finalizó la carta como de rigor y la envió al pastor.
Al leerla el pastor desconocía la abreviatura "WC" pero creyendo que se trataba de una capilla de la religión anglicana llamada Wells Chapell, contestó a la familia en los siguientes términos...
Estimados señores: Tengo el agrado de informarle que el lugar al que usted se refiere se encuentra solo a 12 kilómetros de la casa; es molesto sobre todo si tiene costumbre de ir con frecuencia, pero algunas personas llevan comida y permanecen en el citado lugar todo el día. Algunas llegan a pie y otras en tren, llegando todas en el momento preciso.
Hay lugar para 4,000 personas cómodamente sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados con suave terciopelo y hay aire acondicionado. Para evitar aglomeraciones, se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto. Mi mujer por no hacerlo así, hace 10 años tuvo que soportar todo el acto de pie. Desde entonces no utiliza tal servicio. Los niños se sientan juntos y cantan coros. A la entrada se les da a cada uno un papel y las personas que no alcanzan la repartición del papel pueden utilizar el del compañero de asiento, pero al finalizar deben dejar dicho papel para darle uso durante todo el mes.
Todo lo que dejen depositado ahí será para dar de comer a los pobres huérfanos del hospicio. Hay fotógrafos que toman fotografías en diversas poses, las cuales serán publicadas en los diarios de la ciudad en la sección social; así podrán conocer a las altas personalidades de estos actos tan humanos.
Los ingleses al recibir la contestación quedaron a punto de desmayarse a pesar de su flema inglesa, y decidieron cambiar de lugar de verano.
La carta de la abuela
"Querido nieto:
El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quería compartir contigo.
Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía "TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS".
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el paragolpes de mi auto. Al salir manejando, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos autos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas.
Allí me quedé parada porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y como El es bueno. No me di cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.
La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y me gritaba:
- "¡DALE, POR AMOR DE DIOS!."
¡Que buen Director para el Coro de la Iglesia hubiera sido!.
Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y les saludaba con la mano a través de la ventanilla. Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, que quería decir ese saludo. Me contestó que era un saludo hawaiano de buena suerte.
Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo.
Toda la fila había redoblado los bocinazos de amor al Señor y vi que dos hombres de un auto cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi auto, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a que templo voy. Pero en ese momento fue que vi que la luz estaba verde.
Entonces saludé a todos mis hermanos y hermanas con el dedo en alto y pasé la luz.
Luego de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, como todos seguían manifestando su amor a Dios, tocando sus bocinas y haciendo el saludo hawaiano con sus manos, me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el auto, me bajé, los saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.
Qué hermosa experiencia!!. Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Un beso, tu abuelita"
Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 Años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el WC. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice:
- Mi hijo es mi orgullo. El Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor 0 Km.
El segundo dice:
- Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.
El tercero dice:
- Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente.
El amigo que había ido al WC llegó y preguntó:
- ¿Qué les pasa que están tan felices?
- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos.Y el tuyo ¿qué hace?
- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.
Los amigos dijeron:
- ¡Qué cagada, ¡que horror,! ¡qué decepción debes sentir, hermano!
Y él dijo: - ¡Para nada! El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi orgullo y ¡¡tiene una suerte!!. ..Saben que fué su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor 0 km. de regalo de sus tres novios!
Edito: Perdon por los multipost ya borre los otros post
y los puse como uno solo , me disculpo nuevamente
PD: cada post lo separe
Última edición:
OP
Hola! Traigo noticias:
1. Dulop, DarkCHD y JVL1T0, tienen que enviarme un MP a mi, para poder ser aceptados. Por ser un día especial para mí (que no diré) pueden entrar, pero para los siguientes que hagan eso, se lo diré a algún moderador! OK?
2. Rangos:
Novato: 0 a 50 pts
Amante: 50 150 pts
Buen comediante: 150 a 200 pts
Ayudante (no kiere decir que lo será, pero tiene madera para cerlo): 200 a 300 pts
Rango de Bronce: 300 a 400 pts
Rango de Plata: 400 a 450 pts
Rango de Oro: 450 a 600
Favoritos míos: 600 o más
3. Votaciones
No sé que es mejor: Darles puntos según los chistes y comportamiento o darles puntos por cada chiste. Haré una Encuesta sobre eso, y la opción que tenga más puntos hasta el final de la Encuesta será elegida
4. Mi chiste:
¿Cómo se mete un elefante en una nevera?
Nadie sabe!!!??? ah bueno
Abriendo la puerta, metiéndolo y luego cerrando la puerta. xDDDDDDDDDD
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj, es gracioso, no?
1. Dulop, DarkCHD y JVL1T0, tienen que enviarme un MP a mi, para poder ser aceptados. Por ser un día especial para mí (que no diré) pueden entrar, pero para los siguientes que hagan eso, se lo diré a algún moderador! OK?
2. Rangos:
Novato: 0 a 50 pts
Amante: 50 150 pts
Buen comediante: 150 a 200 pts
Ayudante (no kiere decir que lo será, pero tiene madera para cerlo): 200 a 300 pts
Rango de Bronce: 300 a 400 pts
Rango de Plata: 400 a 450 pts
Rango de Oro: 450 a 600
Favoritos míos: 600 o más
3. Votaciones
No sé que es mejor: Darles puntos según los chistes y comportamiento o darles puntos por cada chiste. Haré una Encuesta sobre eso, y la opción que tenga más puntos hasta el final de la Encuesta será elegida
4. Mi chiste:
¿Cómo se mete un elefante en una nevera?
Nadie sabe!!!??? ah bueno
Abriendo la puerta, metiéndolo y luego cerrando la puerta. xDDDDDDDDDD
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj, es gracioso, no?
Oye Ronli estas haciendo multi post, Usa editar
Bueno aca unos chistes
Un Calvo le dice a un Jorobado:
que llevas en la mochila
Y el Jorobado le responde:
Tu peine Estupido
Primer Acto: Un pelo esta en una cama
Segundo Acto: Sigue el pelo en la misma cama
Tercer Acto: Sigue el pelo sobre la misma cama
Como se lama la obra: El Bello Durmiente
Primer Acto:Una cama de madera a 200 $
Segundo Acto: Una cama de acero a 300$
Tercer Acto: Una cama de Hierro a 500$
Como se lama la obra; La mascara de Hierro
Cual es el colmo de un flojo:
levantarse temprano para pasar mas tiempo sin hacer Nada
Estan Buenos eh¡¡¡¡¡¡¡
Bueno aca unos chistes
Un Calvo le dice a un Jorobado:
que llevas en la mochila
Y el Jorobado le responde:
Tu peine Estupido
Primer Acto: Un pelo esta en una cama
Segundo Acto: Sigue el pelo en la misma cama
Tercer Acto: Sigue el pelo sobre la misma cama
Como se lama la obra: El Bello Durmiente
Primer Acto:Una cama de madera a 200 $
Segundo Acto: Una cama de acero a 300$
Tercer Acto: Una cama de Hierro a 500$
Como se lama la obra; La mascara de Hierro
Cual es el colmo de un flojo:
levantarse temprano para pasar mas tiempo sin hacer Nada
Estan Buenos eh¡¡¡¡¡¡¡
OP
Saben.....creo que mejor voy a contar yo los votos, porque ya no puedo hacer una encuesta, hací que cualquiera que diga algún comentario, además de decir el chiste, que también vote. Digamos que las votaciones se acaban el................... digamos el Domingo 20.
Chistes: (unos 3)
Una Iguana le pregunta a otra:
-Cómo te llamas?
La otra responde:
-Iguana, y tu?
-Iguanito que tu
-¡Doctor, Doctor! me creo que soy un perro!
-Y....¿Desde cuando cree usted eso?
-Desde que era cachorro! xDDDDD
-Camarero, este pan es de ayer?
-Sí
-¡Quiero pan que sea de hoy!
-Bueno pues venga mañana xDDDD
Jejejejejejeje verdad que son buenos?????
Prohibido decir que no
Chistes: (unos 3)
Una Iguana le pregunta a otra:
-Cómo te llamas?
La otra responde:
-Iguana, y tu?
-Iguanito que tu
-¡Doctor, Doctor! me creo que soy un perro!
-Y....¿Desde cuando cree usted eso?
-Desde que era cachorro! xDDDDD
-Camarero, este pan es de ayer?
-Sí
-¡Quiero pan que sea de hoy!
-Bueno pues venga mañana xDDDD
Jejejejejejeje verdad que son buenos?????
Prohibido decir que no
Yo quiero pertenecer
primer acto sale un pavo con una pistola
segundo acto sale un pavo con una daga
tercer acto sale un pavo con un traje de colores
como se llamo la obra??
El pavo ranger
jaja que tono xD
Dale una D a Dekar si??
Soy Dekar666Mugen!!!
primer acto sale un pavo con una pistola
segundo acto sale un pavo con una daga
tercer acto sale un pavo con un traje de colores
como se llamo la obra??
El pavo ranger
jaja que tono xD
Dale una D a Dekar si??
Soy Dekar666Mugen!!!
Bueno me uno, de paso digo unos chistes
Un licenciado le dice a otro...
-Disculpe pero por que sus papeles estan sangrando
Y el le contesta
-Es que tengo mis papeles EN REGLA
__________________________________________________________________________________________
Habia una ves un niño tan tonto pero tan tonto que cuando las maestra borraba la tarea del pizarrion...EL LA BORRABA DE SU CUARDERNO
__________________________________________________________________________________________
Habia una ves dos niños en un pueblo que eran demasiados traviesos, sus papás ya no sabian que hacer con ellos.
Un dia a los padres les contaron que habia un cura en el pueblo que podria ayudarlos.
Los padres mandaron a un hijo primero al cura y el otro se quedo en casa
Ya en la gilesia el cura le dice al niño
-Donde esta dios!!!!!!
Y le vuelve a decir
-Donde esta dios!!!!!!
Y le vuelve a decir
Donde esta dios!!!!!!!
El niño se asusto tanto que salio corriendo tan rapido como el pedo a su casa y se metio en el armario.
Despues su hermano que se quedo en la casa le pregunta
-¿Por que regresaste aqui tan rapido hermano?
Y el le contesta
-Ayyyyy hermano, no me lo vas a creer, HAN SECUESTRADO A DIOS Y CREEN QUE NOSOTROS LO TENEMOS
Bueno espero me acepten
NOTA: Quise poner aqui mi inscripcion al club por que iba poner unos chistes
Un licenciado le dice a otro...
-Disculpe pero por que sus papeles estan sangrando
Y el le contesta
-Es que tengo mis papeles EN REGLA
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Habia una ves un niño tan tonto pero tan tonto que cuando las maestra borraba la tarea del pizarrion...EL LA BORRABA DE SU CUARDERNO
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Habia una ves dos niños en un pueblo que eran demasiados traviesos, sus papás ya no sabian que hacer con ellos.
Un dia a los padres les contaron que habia un cura en el pueblo que podria ayudarlos.
Los padres mandaron a un hijo primero al cura y el otro se quedo en casa
Ya en la gilesia el cura le dice al niño
-Donde esta dios!!!!!!
Y le vuelve a decir
-Donde esta dios!!!!!!
Y le vuelve a decir
Donde esta dios!!!!!!!
El niño se asusto tanto que salio corriendo tan rapido como el pedo a su casa y se metio en el armario.
Despues su hermano que se quedo en la casa le pregunta
-¿Por que regresaste aqui tan rapido hermano?
Y el le contesta
-Ayyyyy hermano, no me lo vas a creer, HAN SECUESTRADO A DIOS Y CREEN QUE NOSOTROS LO TENEMOS
Bueno espero me acepten
NOTA: Quise poner aqui mi inscripcion al club por que iba poner unos chistes
OP
Bueno pueden meterse los 2 sus chistes son muy buenos jajajajajajajajajajjaajjajajajajaj. Sigan posteando, no rompan las reglas y recuerden votar.
Mi chiste.
Entra un señor en una farmacia y le pregunta al vendedor.
-Tiene algo para curar el hipo
En eso el vendedor se agacha y se pone una mascara de hechicero y saca un cuchillo gigantesco y alza unos alaridos espeluznantes. En eso el señor cae asustado y se desmaya........luego de un rato el vendedor lo reanima y le pregunta.
-Le a servido mi medicina
El señor le responde.
-Vera usted, el que tien hipo es mi papá. XD jajajajajjajajajajajaja
Salu2 y voten
Mi chiste.
Entra un señor en una farmacia y le pregunta al vendedor.
-Tiene algo para curar el hipo
En eso el vendedor se agacha y se pone una mascara de hechicero y saca un cuchillo gigantesco y alza unos alaridos espeluznantes. En eso el señor cae asustado y se desmaya........luego de un rato el vendedor lo reanima y le pregunta.
-Le a servido mi medicina
El señor le responde.
-Vera usted, el que tien hipo es mi papá. XD jajajajajjajajajajajaja
Salu2 y voten
bueno un chiste
un suisida gemelo por error mato a su hermano
un suisida gemelo por error mato a su hermano
¬¬ club revivido man
ten cuidado con los temas:clubs que haces bueno ni para que reportarlo los mods ni me hacen caso¬¬
ten cuidado con los temas:clubs que haces bueno ni para que reportarlo los mods ni me hacen caso¬¬
Pues aqui van unos colmos:
•Cual es el colmo de un jardinero?
Nadie sabe?
Que la hija se llame Rosa Margarita Flores Clavel.
•Cual es el colmo de un portero?
Que nada?
Que le de la vuelta a la manzana y no se la coma.
•Cual es el colmo de un jardinero?
Nadie sabe?
Que la hija se llame Rosa Margarita Flores Clavel.
•Cual es el colmo de un portero?
Que nada?
Que le de la vuelta a la manzana y no se la coma.
me uno
un chiste:mama los chocolates caminan?
no hijo
entonces me comi una cucaracha
un chiste:mama los chocolates caminan?
no hijo
entonces me comi una cucaracha
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