Foros de Emudesc

Historia improbable pero no imposible
Presidente Emo Elmo (1980-1979).
Presidente Emo Elmo (1980-1979).

El emo punk nació después de la victoriosa guerra del régimen de los Muppets contra las fuerzas oscuras del Santo, que en esos tiempos se dedicaba a sonsacar a viejitas y a niños con paletas de limón.

Para poner fin a las injusticias sociales, el gobierno de Elmo (1980-1979) decidió investigar cómo era la juventud de aquellos días, acordando que todos eran felices y llenos de vitalidad, porque tomaban sus pequeñas dosis de dulces.

Esto, sin embargo, desató una guerra contra el resto de sectores, ya que ellos también querían sus pequeñas dosis de felicidad en formato Lacasitos. Para compensar los gastos de la guerra, tenían que detener los suministros de aquellos energetizantes, y dedicaron a infundir la palabra de que era mejor estar triste porque nadie los quería.

Entonces, como vieron que de esa manera no iban a ganar la guerra ni por pura chiripa, se tomó a las tribus urbanas más de moda, como las pandillas de nerds y desadaptados sociales, medio gays que no tomaban, fumaban, ni bailaban pegao y que querían expresar sus sentimientos a la gente, y las cosas que les pasaban en su triste vida, como que sus padres no los querían, o por qué su chica los dejó.

De esta manera, gracias a los pendientes Potala el emo se fusionó al punk y del engendro resultante nació el emo punk, para así hacerle frente al Diablo y a sus amigos: Metallica, Led Zepellin y AC/DC, razón por la cual, todos los satánicos del mundo odian a Blink 182 y a Green Day.

Las características de esta rama fueron determinadas en el marco de la 46ª Convención de Fans de Linux y de Marilyn Manson, clave de registro 9876578HJGFJGAY980, celebrada a finales del año del 190F (nótese la fecha en formato hexadecimal), en la que participaron celebridades como Cepillín, Carlos Bianchi y Harold Milder.

Después de una extensa discusión entre galletitas de animalitos y osos de peluche, se llegó a esta conclusión, consignada en el acta de la susodicha convención:

"Por lo general, las bandas emo punk presentan las siguientes características:

* Sus canciones son estresantes.
* Los miembros de las bandas emo se perfilan los ojos de manera gay.
* Algunos llegan a pintarse los labios de negro, violeta o azul.
* Son igualitos a Kudai.
* Adoran a Elmo.
* Tienen mucha pasta.
* Son hijos de mami y papi.
* Llevan tapado con su cabello 3/4 partes de la cara.
* Combinan mucho el negro con el rosa y otros colores estridentes, tipo «noche de resaca».
* Creen que Panda es punk (si te fijas, verás que Panda le copia todo a Blink 182 y a Green Day).

Estas características nos ayudarán a reconocer una banda emo y a no oírlas.

Fin del Comunicado"
Bandas emo punk
Con esos trajes de enterrador, esta gente está más a un pelo de ser "darketos". Nah, le copiaron a Billie Joe
Con esos trajes de enterrador, esta gente está más a un pelo de ser "darketos". Nah, le copiaron a Billie Joe

Mucha gente está contra los movimientos emo punk sin saber su origen. En el emo punk, las canciones son mucho mas melódicas, tienen un ritmo aún más pegajoso y sus letras son emocionales hasta lo absurdo. El emo se divide en muchos más estilos, comoooo... y ese otro deee... sí hombre, y aquel que eraaaa... bueno, y el emo punk, qué carajos.

Algunas bandas emo punk son:

* My Chemical Romance (Mi Romance Químico o Cómo el amor de un hombre por sus pedos rompe todas las barreras).
* Saves The Day (Saves De Dey, de día, de dey que es tuday, que día es hoy, de day que es tuday, que si sabes que day, tuday, que es hoy ¿no?... pues hoy es lunes).
* Metallica (¿¡Y esta gente qué hace aquí!?)
* Dashboard Confessional (Confesiones en un Fueraborda).
* Lash Out (Salte Pa'fuera).
* [Taking Back Sunday (Dándole por Detrás al Domingo).
* From First To Last (Del Primero Al Último o Cómo Colarte en Cualquier Cola de Gorra).
* Jimmy Eat World (Jaimito el Comemundos; el otro nombre que le dieron a Galactus).
* Something Corporate (Algo de Corporaciones; no entiendo de qué va esta gente, es que la economía de alta empresa no se me da muy bien).
* Hawthorne Heights (Puercoespín en las Alturas; son los que cantaron la apertura del primer Sonic Adventure).
* The Get Up Kids (Los Chicos que se Levantan... hombre, en algún momento lo harán, no van a estar todo el día en la cama).
* 30 Seconds to Mars (30 segundos para llegar a Marte; ya ves, los últimos estudios demuestran que se tarda cinco años en llegar a Marte, y estos dicen que solo se tarda 30 segundos, y la NASA a tomar por culo).
* Y cualquier otra banda cuyos miembros usen ropa de sus hermanas y tengan el cabello planchado y hacia abajo.

Si escuchas algunas de estas bandas... pues no sé, ya puestos deberías tener un hijo con un burro o bien exiliarte de tu país para vivir en una casa en una montaña junto con Heidi... y si no, vete a escuchar Death Metal, anda.