Asi como dice el titulo, hace mucho lo tenia por ahi guardado xc
bueno, espero les agrade, si no, pues me vale (?)
PERSONAJES (IRÉ ACTUALIZANDO MÁS ADELANTE)
Personajes a mano remasterizados xD
Decidí escanearlos, pero que sepan que yo no ssé dibujar :3 los demas los ire poniendo despues xD
TEAM DELTA FTW
La Muerte y El "Returno" de Pelonco- Basada en un comic no terminado de Pelonco
Todo comienza cuando Jsz está mirando su nueva T.V. de pantalla plasma y sonido surround.
De pronto llega "El Loka" y se sienta junto a Jsz.
LOKA: Woooooooooooooow ¿Que estás viendo en tu super nueva super pantalla plasma con sonido surround?
Jsz: Estoy viendo el nuevo video de la pareja gay del regayton: ¡¡¡WISIN Y YANDEL!!!
LOKA: Ahhhhhh!!!! Quema mis ojos y mis oidos no existentes!!!!
De la nada aparece //-Zero y saca su sable laser con el que destruye la T.V. Antes de que El Loka muriese.
Y empieza a bailar.
//-Zero: YEA YEA BYATCH SHIT SHIT PWNED IN UR ASS MADAFACKA BITCH!
Kyo sale de la nada con un EPIC WIN award y se lo da a //-Zero
K y o: Toma, un award especial por destruir esa arma mortal
Jsz al ver lo sucedido se arrodilla y empieza a llorar.
Jsz: *LLORA*
K y o: LuLz dood, stop crying and Lurk moar nuv!
Mientras tanto, a miles de Kilometros de ahi, Pelonco está parado enmedio de las vias del tren sin moverse, entonces aparece Nachoskee para ver que sucede.
Nachoskee: ¿Que mierda pasa contigo Pelonco? ¿Porque quieres suicidarte?
Pelonco: Porque no soy nada conocido en Emudesc y aparte...
Se quita la peluca dejando relucir una cabeza en forma de pene.
Pelonco: Mira cómo me dejó la quimio para el cancer T-T
Nachoskee: No importa, si quieres ser conocido puedes escribir un relato mediocre o formar un club mediocre.
Pelonco: Tienes razón no me suicidaré .aa.
De pronto un tren pasa a gran velocidad y despedaza a Pelonco.
Anti-Social (El conductor del tren): Yeaaaaah, tripaaaas, meeeeeee laaaaas cooooomeeeeeereeeeeee...
CAPITULO 2: LE FUNERALE (?)
En el funeral de Pelonco, alrededor de la tumba se encuentran //-Zero, Anti-Social, Floripondio, Nachoskee y Kyo.
NACHOSKEE: Oye, //-Zero, sí Anti se comió a Pelonco ¿Que hay en el ataúd?
//-ZERO: Eh, nada importante.
Dentro del ataúd, Tomás despierda confundido y asustado.
TOMÁS: ¡Saquenme de aquí!!
NACHOSKEE: ¿Escuchaste eso?
//-ZERO: No, no escuche nada.
FLORIPONDIO: ¿Alguien quiere decir algunas palabras para nuestro amigo Pelonco?
//-ZERO: Era feo.
NACHOSKEE: Era molesto.
KYO: Era un nuv.
ANTI-SOCIAL: Sabia feo.
De pronto Anti-Social empieza a convulcionarse y a tirar espuma por la boca.
ANTI-PELONCO: Maldito Anti de mierda, ¡DEJAME SALIR!
NACHOSKEE: ¿Que mierda pasa?
FLORIPONDIO: Hmm... Parece que al comerse las tripas de Pelonco, nuestro amigo Anti-Social tambien absorbió su alma y se quedó atrapado en el mismo cuerpo, y me baso en absolutamente nada.
ANTI-SOCIAL: ¡Mierda! Ahora tendré que buscar un exorcista para sacarme a esta cosa de adentro...
NARRADOR: ¿Encontrará Anti-Social a un exorcista? ¿Pelonco revivirá? ¿Nachoskee es tan sexy cómo dice? ¿Porque hago estas preguntas?
Todo eso se resolvera en el siguiente capitulo.
El Zerxorcista!
Anti-Social camina miles de kilometros hasta que llega a un pequeño poblado, donde hay una pequeña plaza, en la que hay una pequeña iglesia con un pequeño letrero que dice: "Exorcismos aqui"
ANTI-SOCIAL: Parece que por fin encontre a alguien que me ayude :D
Anti entra a la iglesia, está llena de telarañas y muy oscura.
ANTI-SOCIAL: HOLA!!, HAY ALGUIEN AQUI!!?
MONJE: Si, yo puedo ayudarte con tu problema, y a ti tambien Pelonco.
ANTI-SOCIAL: OMG! Como sabes que tengo adentro a Pelonco?
MONJE: Porque yo soy...
El monje se quita la capucha.
//-ZERO: Soy Zero!!!!!!!!!!
(chan chan chaaaaaaaaaaaan)
ANTI-SOCIAL: Zero conchaetumare, ¿Porque no me dijiste que tu eras exorcista? y ¿Como llegaste mas rapido que yo?
//-ZERO: Porque se me olvido y vine en el metro ._.
ANTI-SOCIAL: Bueno weon, sacame a Pelonco.
//-ZERO: Está bien, acompañame al laboratorio.
Llegan a un lugar extraño con muchos aparatos y una mesa en el centro, Zero empieza a hacer algo con electricidad y cosas raras.
ANTI: Oye, eso me ayudara para sacar a Pelonco?
ZERO: No, esto es mas importante, estoy preparando.... UN SANDWICH!!!
ANTI-PELONCO: ¡DATE CARRILLA MARICON!!
ZERO: Hijo maleducado, no me grites conchaetumare!
Zero acuesta a Anti-Social y le saca a Pelonco al cual mete al cuerpo de Pinocho
PELONCO: MIERDA!
---FIN---
Si lo leen más de 3 personas tal vez haga más xD
EL HADA HARDCORE K8!
Semanas después de lo sucedido, El Loka se encontraba escuchando música a la sombra de un árbol, mientras meditaba sobre la culpabilidad de Yoko en la destrucción de Los Beatles. En eso se acerca Pelonco, aun en el cuerpo de Pinocho.
PELONCO: Loka, Loka, Loka, Loka, Loka, Loka, Loka, Loka, Loka, Loka, Loka, Loka, Loka, Loka, Loka, Loka, Loka, Loka, Loka, Loka, Loka! Loka! Loka! Loka! Loka! Loka! Loka! Loka! Loka! Loka! Loka! KEVIN! KEVIN! KEVIN! KEVIN! KEVIN! KEVIN! KEVIN! KEVIN! KEVIN! KEVIN! KEVIN! KEVIN!...
DOS HORAS DESPUES
PELONCO: KEVIN! KEVIN! KEVIN! KEVIN! KEVIN! KEVIN! KEVIN! KEVIN! KEVIN! KEEEEEVIIIIIN!
LOKA: Eh, no te había escuchado… Pinochet xD!
PELONCO: ¬¬ Ni puta gracia.
LOKA: Seeh… de todos modos ¿Qué quieres?
PELONCO: Que me ayudes a encontrar un hada para volverme un niño de verdad :D!
LOKA: Eh… No.
Pelonco comienza a llorar de forma descomunal, algo raro en un muñeco de madera ._.
PELONCO: Por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor…
TRES HORAS DESPUES
PELONCO: Por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor…
LOKA: ¡ESTÁ BIEN PERO YA CALLATEEEE!
PELONCO: Bueno, vamos por los demás del escuadrón!
LOKA: ¿Escuadrón?
Los dos avanzan mucho camino hasta llegar a un campo donde están Razok, Zero y Arnexts con uniformes de soldado, Pelonco y El Loka se ponen uniformes iguales y se forman con los demás.
PELONCO: Como esta es una misión de alto riesgo he preparado una prueba, los que la superen pueden seguir conmigo.
De pronto aparece un furry ardilla gordo con una minigun y empieza a disparar, todos esquivan a tiempo, menos Arnexts que estaba viendo 4chan en su laptop.
ARNEXTS: Aaahh! Díganle a mi mamá que la amo!!
Poesito Arnexts, poesito.
ZERO: Weno, que al cabo nadie lo conocía.
PELONCO: Vamos a buscar un hada poes! :D
Y ASI, EL ESCUADRON DE PELONCO SE EMBARCÓ EN UNA BUSQUEDA ALREDEDOR DEL MUNDO
CONTINUARÁ...
EL HADA HARDCORE PARTE 2
Después de una larga travesía alrededor del mundo…
Nuestros disque-heroes llegaron a un lugar lleno de magia.
RAZOK: Bien! Hemos llegado a Palestonia, el lugar con más hadas del planeta.
Pelonco se acerca a una especie de edificio con un letrero donde se puede leer “CASA DE LAS HADAS DE LA SEÑORITA IOLI”
PELONCO: Creo que encontré lo que estábamos buscando
ZERO: Pues entremos
PELONCO: Tengo miedo, ¿Qué tal si no me quieren volver humano?
LOKA: No vine aquí por nada, ¡o entras o te quedas sin tu “Pajarito” de madera!
El grupo entra al edificio y en el centro de la habitación se encuentra un escritorio, en el escritorio hay una computadora y weas escritoscorescas y sentada estaba la señorita Ioli.
IOLI: Buen día, ¿En qué puedo ayudarles?
PELONCO: Busco un hada que me convierta en un niño de verdad, porque siempre me están discriminando y quieren usarme para hacer fogatas.
IOLI: JHAJHAJHAJHAJHAJAHJAH… ejem ejem… discúlpame, tenemos una hada que puede hacer eso pero es muy temperamental y es difícil de complacer. Pasa por la puerta de la derecha.
Pelonco se aventura solo hacia la puerta indicada, entra y en la habitación se encuentra con una persona encapuchada (quiero decir que con un saco o algo asi que no le deja ver la cara).
PELONCO: Ho… hola señora hada, he venido a…
???: Yo sé a qué has venido, Pelonco.
PELONCO: Ohhh, ¿Cómo sabes a que he venido, y como sabes mi nombre?
???: Porque yo soy…
Se quita la capucha y…
ZERO: SOY ZERO!!!!
PELONCO: Zero hijo de puta! No me digas que también eres un hada.
ZERO: En realidad me metí porque también quiero sacar un deseo o algo.
De pronto, del fondo de la habitación emerge una fuente (de hagua) y de ahí sale una bella hada, que con una dulce y melodiosa voz les habla a sus invitados.
BELÉN: ¿Quién carajo se atreve a disturbar la paz de la hermosa hada Belén?!
Al instante en que la mira, Zero pone cara de idiota y empieza a babear.
ZERO: Yo, Zero y el, Pelonco.
Belén se acerca a Zero, lo toma por la barbilla y le guiña un ojo.
BELÉN: Y ¿Qué es lo que vas a pedir, Zeriwi?
ZERO: Me gustaría una cena romántica y luego una apasionada noche de pasión.
BELÉN: Hecho :3
Pelonco se acerca temeroso a Belén.
PELONCO: Yo quisiera…
BELÉN: Antes de cualquier cosa debes traerme la guitarra divina que se encuentra en el monte Olimpo, custodiada por Sintamesis el Dios del rock.
PELONCO: ¿Y porque a mí me toca traer algo y a Zero no?
BELÉN: Porque odio a los muñecos de madera que se llaman Peloncos.
Belén le entrega una espada reluciente a Pelonco.
PELONCO OBTIENE LA ESPADA RELUCIENTE DE CEGATÓN!
BELÉN: Ahora vete antes de que me arrepienta!
Pelonco se va.
Continuaráaaaaaaaaá…
PD: Zero ta tieso
UN CAPITULO DESTITULADO
Pelonco va subiendo por una escalera, al parecer infinitamente larga, hacia el cielo, empieza a ver unas cuantas nubes y en poco rato llega al cielo.
PELONCO: Coño, por fin llegué al Olimpo… Olimpo, que nombre tan feo para algo divino, porque no mejor se llama “El paraíso de las tetas divinas”… Ok, ni puta gracia…
De pronto Pelonco observa que hay dos personas peleando, resulta que eran Zeus y su hijo Kratos, quienes estaban librando su combate final para ver quién era más pro.
Pobrecito Kratos, no era su día porque Zeus le clavó la espada en el estomago y lo atravesó, pero con su último aliento, movió las cadenas de sus espadas y estas degollaron a Zeus.
PELONCO: Uuhhh, uuuuhhhh, uuuuuuuuuuuuuuhhhh… Tengo una erección.
Entonces del suelo (o más bien de las nubes solidas que sirven de suelo) se abre un agujero hacía el infierno, que empieza a “succionar” todo lo que se encontraba cerca, entre eso a Pelonco.
PELONCO: NOOOOOOO! AAAAAAAHH!!
Cuando va cayendo hacia lo más profundo del infierno se aferra con su brillante espada clavándola en una especie de pared de piedra, quedando así a salvo del gigante demonio maligno que estaba abajo.
Arnexts, que estaba a punto de ser devorado por el demonio, alcanza a ver a pelonco y le grita.
ARNEXTS: Pelonco!! Sálvame weon ):!
PELONCO: No, tengo miedo!
ARNEXTS: (Poniendo una cara infantil y haciendo voz de bebé) Pufabu (¿?)
Pelonco se ve conmovido de esta palabra tan infantil que decide lanzarle la espada al demonio y logra cortarle la mano donde tenia a Arnexts, este salta y se agarra de la misma pared que Pelonco, como era mágica, la espada regresa a la mano de Pelonco y ambos logran salir del infierno por el mismo agujero. Pero de un salto, el demonio maligno, logra llegar al portal y sorprende a los 2 jovenos, están arrinconados cuando de pronto un rayo destruye al demonio.
Frente a ellos aparece un personaje con lentes oscuros pros y una guitarra dorada, sí, la guitarra dorada divina que estaba en el Olimpo.
SINTA: Yo, el gran Sinta, los he salvado. Ahora podrán irse a casa a disfrutar de la vida y ser felices.
PELONCO: No, he venido por esa guitarra divina, ¡Y no me voy a ir sin ella!
SINTA: (Furioso) ¡¿QUÉ?! ¿Después de que los he salvado se atreven a ponerse de insolentes conmigo?
Con todo el poder del rock, Sinta se fusiona con su guitarra y se vuelve…
ELEC-MAN!
[GOEAR]85cd4eb[/GOEAR]
PELONCO: Mientras estemos juntos no nos vencerán, ¿Verdad, Arnexts?
Pelonco voltea y solo alcanza a ver que Arnexts se había lanzado por la escalera.
PELONCO: Cobarde de mierda ¬¬
CONTINUARÁ
xD
EL FIN DE LA SAGA :B
Pelonco se lanza a atacar con su espada reluciente, pero Sinta carga electricidad en su mano y le lanza un rayo cargado de electrones, pero como pelonco es de madera no siente el impacto.
PELONCO: Jajaja pobre n00b, soy de madera y tus ataques eléctricos son una mierda ajajaja!
Pero de pronto la espada reluciente de cegatón empieza a rostizarse hasta que se va volviendo polvo y se desintegra.
PELONCO: OMFGBBQ!! Mi espada TnT.
Pelonco cae y en el suelo saca un pequeño aparato.
PELONCO: Debo usar mi códec para contactar con Zero y pedirle ayuda.
CODEC: Riiiiing riiiing riiiiiiiiiinga tu madre we, contesta!
ZERO:*Se escuchan gemidos de placer de hada* Mierda, ¿Quién es?
PELONCO: Zero, necesito ayuda.
ZERO:*Agitado* Puta weon, estoy ocupado. Te mando la armadura P pero ya deja de joder.
PELONCO: Gracias :D
ZERO: Pero cuelga ya culiao!
Desde el cielo (más arriba de donde están ellos) cae un rayo de energía sobre pelonco, este rayo le otorga una armadura azul y un Mega Buster.
PELONCO: Desde ahora en adelante soy…
MEGA-PELON
[GOEAR]92b69b7[/GOEAR]
Pelonco dispara con su Mega buster pero Sinta lo esquiva, luego este carga electricidad en su mano y lanza otro rayo, Pelonco salta hacia atrás al mismo tiempo que dispara, Sinta se distrae y el beam le da justo en el pecho, su punto débil, con lo que su armadura superficial se desintegra y deja todo su cuerpo al descubierto (del cinturón para arriba xD).
PELONCO: Muy bien, ahora tengo identificado su punto débil, asi lo derrotaré más fácil je je.
Sinta carga toda su energía restante y lanza un enorme rayo inesquivable y le da a Pelonco en toda la toda (¿?)
PELONCO: AAAHHG! LA ELECTRICIDAD DAÑA EL TRAJE!
Con la armadura puesta la electricidad le hace daño a Pelonco y se debilita mucho.
PELONCO: Solo me queda un punto de HP, debo hacer mi golpe definitivo y acabar con esto de una vez por todas.
Pelonco comienza a cargar el Mega buster.
PELONCO: ¡CHAAAAAAARGE!
Cuando llega a su máximo punto de carga Pelonco dispara.
PELONCO: BEAM!
El disparo da justo en el punto débil y Sinta se debilita completamente, la guitarra divina se des-fusiona y Pelonco la levanta.
PELONCO OBTIENE LA GUITARRA DIVINA!
[GOEAR]7ce7b74[/GOEAR]
Así Pelonco bajó del Olimpo y llegó a la casa de las Hadas 2 días después (se hubiera tardado menos pero se cayó a un pozo).
PELONCO: Hada Belén, aquí tienes la Guitarra Divina ¿Puedo pedir mi deseo ya?
BELÉN: Claro, pero antes pon la guitarra en el armario con las demás.
Pelonco obedece y abre el armario donde hay otras 5 mil millones de Guitarras Divinas.
PELONCO: ToT!
BELÉN: Ahora te concederé el deseo y te volverás un niño de verdad.
Belén saca sus “polvos mágicos” los esnifa y saca su varita, hace un hechizo y ¡ZAZ! Pelonco se vuelve un niño de verdad.
PELONCO: ¡Bien! Ahora todos mis sueños se harán realidad.
Así, nuestros héroes regresan a casa y viven felices por lo menos hasta que se me ocurra como joderlos.
FIN
ENDING xD:
[GOEAR]74c827c[/GOEAR]
Solo es el fin de la saga, voy a seguir actualizando pero con otra trama ;D
UNA FIESTA BASTANTEMENTE INTERESANTE :B
Habian pasado ya 2 semanas desde lo anteriormente sucedido y Pelonco se encontraba en la casa de Zero, conversando sobre varias cosas de vital importancia importante.
PELONCO: Anda Zero, dejame hacer una fiesta en tu casa.
ZERO: No.
PELONCO: ¿Por qué no?
ZERO: Porque no.
PELONCO: ¿Por qué no?
ZERO: Porque no.
PELONCO: ¿Por qué no?
ZERO: Porque no.
PELONCO: ¿Por qué no?
ZERO: Porque no.
PELONCO: ¿Por qué no?
ZERO: Porque no.
PELONCO: ¿Por qué no?
ZERO: Porque no.
PELONCO: ¿Por qué no?
ZERO: Porque no.
SIETE HORAS MÁS TARDE.
PELONCO: ¿Por qué no?
ZERO: Porque no.
PELONCO: ¿Por qué no?
ZERO: Porque no.
PELONCO: ¿Por qué no?
ZERO: Bueno, pero tú pagas todo y limpias al terminar.
PELONCO: Mierda.
Al día siguiente, Pelonco fue al Super Super a comprar todo lo necesario para la fiesta; compró comida, refrescos, gorritas, alcohol, condones, pornografía… en fin, todo lo necesario para una buena fiesta, después organizó la casa de Zero y la dejó bien pero bien bonita. Después fue pasando por las casas de todos sus conocidos y dejando invitaciones de los power rangers en sus buzones, o debajo de las puertas. La fiesta estaba pactada a las 7:00 p.m.
7:30 p.m.
Aun no había nadie en la fiesta, solo estaban Pelonco y Zero.
PELONCO: Estoy seguro de que en cualquier momento aparecerán los invitados.
ZERO: No van a venir porque nadie te quiere.
PELONCO: ToT Cállate, sí vendrán.
9:00 p.m.
Los invitados comenzaron a llegar, Pelonco se acercó a la puerta para saludarlos mientras entraban.
PELONCO: Hola, Razok.
RAZOK: Hola Pelos ;D
PELONCO: ¿Qué tal, Amadoco?
AMADOCO: Hola Peloncosito :3.
PELONCO: Hola Link, ¿Alguna razón en especial para venir vestido de Troll?
LINK: ¿Qué wea? ¿Esto no era una fiesta de disfraces?
PELONCO: No, pero adelante, disfruta la fiesta.
Y así fueron pasando varios invitados, entre ellos destacaban Habart, Floripondio, Belén, Arnexts, Vegeto, entre otros tantos.
En la barra (donde se sirven las bebidas alcohólicas y asdf), Floripondio conversaba con Habart.
HABART: Hola Floripondio, no sabía que te gustaban las fiestas.
FLORIPONDIO: Hola Habart, de hecho sí, me gusta bastante este tipo de actividad social, ya sabes, el baile, la bebida, la diversión y las mujeres.
HABART: Seeeeee… mujeres (comienza a babear).
FLORIPONDIO: Cantinero, sírvame una cuba libre virgen.
TOMÁS (CANTINERO): Eso es ron con coca pero sin ron ._.
FLORIPONDIO: Ajá.
TOMÁS: Sale una coca .____.
Pasan unas horas, el ambiente estaba más relajado, la gente estaba ebria y jugando al limbo.
AMADOCO: Siento una extraña presencia, algo malo va a pasar.
En eso Razok, que estaba colgado de una lámpara del techo, vomita sobre Amadoco.
AMADOCO: Puerco hijo de puta Dx
TODOS MENOS AMADOCO: AJAKJAKAJAAKLJAKJAKJSKASJKASJKASJKASJKJSAKJASKSJAKJSKAJAKSJASKJASKASJKJSAKJASKJASKASJKJASKJASKAJSKASJKASJKASJKASJKASJKASJKASJKASJKASJKASJKASJKASJKASJKASJKASJKASJASKJASKAJSKASJKASJKASJKASJAKSJASKASJK
Pero de pronto la tierra comienza a temblar y una extraña presencia oscura destruye una pared de la casa.
???: Yo soy el maligno demonio del spam; ¡Dai Shi! Y he venido por ti, Pelonco, me pagarás lo que has hecho ¡RAAAWRR!
PELONCO: ¡OMFGBBQ! Bueno, si me quieres, ven por mí.
Pelonco toma el sable laser de Zero y comienza a atacar a Dai Shi, pero parece ser invulnerable a ataques físicos.
PELONCO: Pero que mierda.
DAI SHI: ¡TOMA PUÑETAZO!
El puñetazo de Dai Shi derriba a Pelonco y lo deja inconsciente.
Shadowmano se pone en posición de ataque.
[GOEAR]5a465ec[/GOEAR]
SHADOWMANO: Yo te salvaré Pelonco.
Shadowmano corre a toda velocidad, pero pisa el vomito de Razok y se resbala, quedando inconsciente.
DAI SHI: ¡Muajajajajá! Soy más malo que la carne de marrano, me llevaré a Pelonco y a otros de estos insectos, para que Lord X disfrute haciéndolos sufrir.
Todo se vuelve oscuro y todos se quedan dormidos.
A la mañana siguiente todo está destruido y en las ruinas solo están Amadoco, Shadowmano, Link, Habart y Floripondio.
AMADOCO: Tenemos que salvar a nuestros amigos y a Pelonco.
FLORIPONDIO:Éste es el plan, ustedes 4 se enfrascan en una aventura llena de peligros mientras yo los guio desde mi súper base de observación (donde espío a Ignacio).
LINK: Dale, no tengo nada más que hacer esta semana.
HABART: Bueno, pero primero necesitamos armas.
SHADOWMANO: Zero tiene armas y weas locas en su sótano, vamos por ellas :D
Y así (adoro esa frase :3) es como la aventura de estos 5 sujetos comienza…
Continuará…
Al camino voy , no habrá marcha atrás (8)
Después de armarse con las weas del Zero nuestros 4 héroes se dispusieron a marchar hacia el castillo del malvado Dai Shi. Floripondio se fue a su cueva desde donde espiaba a Nacho para guiar al equipo.
HABART: ¿Alguien sabe donde carajo es que se encuentra el castillo?
FLORIPONDIO (desde un coso transmisor o algo así): Según las leyendas se encuentra en lo más profundo de la “Cueva Subterránea de la Profundidad Infinita” la cual nunca ha sido explorada totalmente, ya que como su nombre lo indica su profundidad es infinita.
LINK: Nada es imposible para Link y su colección de cucharas voladoras. Construiré un transporte volador con mis cucharas y salvaremos al mundo y participaremos en orgias.
TODOS MENOS LINK: O______O
AMADOCO: Bueno, has tu wea esa, yo me voy a ver Death Note
PELONCO (desde el pasado, en la mente de Amadoco): Kira se muere al último.
AMADOCO: FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU *hecho verídico, pregúntenle xDD*
Después de ese desplome de evidencia de que no estoy inspirado, nuestros 4 héroes se dirigieron hacia la cueva con el nombre largo que no recuerdo.
FLORIPONDIO: El plan es entrar a la cueva, matar al demonio y salvar a la gente. ¿Alguna duda?
HABART: Sí, ¿Quién diseñó ese plan, una niña de 3 años, Shadowmano?
FLORIPONDIO: Hieres mis sentimientos, muérete. *Se escucha como se aleja corriendo*
LINK: Habart weon, ya nos dejaste sin guía. Lo bueno es que terminé de construir mi transporte de cucharas voladoras. Ahora sí, súbanse y llegaremos en unos 10 minutos :D
SHADOWMANO: Ni de a putazos vamos a caber ahí, apenas hay espacio para ti.
LINK: Es que las cucharas voladoras son muy escasas T-T
AMADOCO: ¿Y por qué no viajamos en motocicletas?
HABART: ¿De donde vamos a conseguir motocicletas en medio de la nada?
De pronto desde el cielo cae una tienda de motocicletas.
AMADOCO: *Awesome*
Dentro de la tienda se encontraba Jwin, quien era el encargado (osease el vendedor asdasdf)
SHADOWMANO: Eh, hola, queremos saber el precio de las motocicletas.
JWIN: Mira, normalmente son baratas, pero como les he caído del cielo cada moto les costará 790,005,534 Emudólares.
HABART: No tenemos dinero, danos cuatro motos si no quieres que te perfore el esfínter anal con el sable laser de Zero >:C
JWIN: Hazlo, si es lo que tienes que hacer :B
HABART: O__O Wn gay, me llevo las motos.
JWIN: ¿Qué? ¿Me vas a dejar así? ¿Ni siquiera me vas a dar tu número?
HABART: O________O ¡CORRAN!
Los 4 toman una moto cada uno y aceleran al máximo. Pero como las motos de exhibición no tenían mucha gasolina se quedan parados a medio camino.
SHADOWMANO: Lógico, al Pelonco siempre se le ocurren weas enfermas pa’ jodernos.
Pero para que vean que no soy malo, en eso llega Jwin en otra moto, trayendo consigo gasolina para los demás.
JWIN: Uff… Bueno, todo eso de mis homosexualidades fue pura actuación, y les daré la gasolina si me dejan ayudarlos.
HABART: ¡Reunión de equipo!
Los 4 se reúnen en un círculo.
HABART: Yo digo que le quitemos la gasolina, le rompamos las piernas y huyamos.
LINK: No weon, necesitamos carnada para el plan, el podría servirnos.
SHADOWMANO: Tienes razón, voto por que se quede en el equipo. ¿Qué tal tú, Amadoco?
AMADOCO: ¡Sí, por los bomberos!
HABART: Está bien Jwin, eres el novato del equipo, ahora haznos de comer, acamparemos aquí y seguiremos mañana.
JWIN: :C Ok
CONTINUARÁ…
*Dedicado al Zero, que bueno que estés vivo y te deseo lo mejor, fuerza, amigos chilenos
*
LA RESURECCION CONCHESUMARE!
Después de ese inexplicable espacio de un año o más desde el capitulo anterior, volvemos con la transmisión normal, como si no hubiera pasado nada xD.
Después de pasar la noche en el oscuro bosque mágico (que apareció de la nada, como la tienda de motos), nuestros 5 héroes retoman el camino para salvar a Pelonco y los demás.
JWIN: HOYGAN, ¿no sienten como si hubieran pasado años desde el capitulo anterior?
SHADOWMANO: No digas idioteces, aweonuv D:<
HABART: ¿Y cómo carajo llegaremos a la ciudad esa sin un guía?
LINK: ¬¬ Después de que vo la cagai con el Floripondio preguntas esas weonadas.
AMADOCO: HOYGAN ¿y si compramos un mapa de ese extraño sujeto colgado en el globo aquel?
A un lado del camino, nuestros héroes divisan a un pequeño hombre disfrazado de duende, frenan sus motocicletas y se acercan a él.
HABART: Verga, ¿Cómo lo bajamos?
LINK: Tengo una idea!
Link usa su poderoso ataque de cucharas voladoras y revienta el globo, el duende cae y se rompe todo el culo D:
DUENDE: PUTA MADRE, ME HUBIERAN DICHO QUE BAJARA PENDEJOS DE MIERDA, AHORA VOY A TENER QUE COMPRAR OTRO GLOBO LA PUTA MADRE.
JWIN: Esperen, esa voz… la conozco, creo que es… ¡LUNEDI!
LUNEDI: Si weon, ahora vendo mapas de todo el mundo.
JWIN: Seh, trabajo digno de un nav, pero bueh, necesitamos un mapa para llegar a la cueva subterránea de la profundidad infinita o esa wea.
LUNEDI: Ok, a cambio tienes que darme fotos porno de Justin Bieber.
HABART: JUAT!? HOHE NO, ESAS FOTOS SON PARA CONTROLAR AL AMADOCO.
LUNEDI: Entonces no hay mapas.
LINK: Plan B weonas.
Los 5 se abalanzan hacia Lunedi, le rompen las piernas, los brazos, el pene, le roban los mapas y todos sus bienes monetarios, algunas fotos de Emma Watson y sus polvos mágicos de Tingle. Despues de saciar su sed de violencia, nuestros héroes resumen su camino, ahora siguiendo los mapas obtenidos.
FLORIPONDIO (Desde el coso de transmisión): Bien, chicos, estoy listo para guiarlos hacia la cueva con nombre difícil de recordar.
HABART: Puta que eres útil weon, llegas muy tarde ¬¬.
FLORIPONDIO: HIERES MIS SENTIMIENTOS SIEMPRE, TE ODIO.
HABART: No que es broma Flori, te amamos y wea.
FLORIPONDIO: Bien, entonces sigan con su aventura, ya que tienen esos mapas podrán llegar fácilmente a la cueva esa, desde ahí podré guiarlos.
AMADOCO: Pero ¿No se cortará la transmisión por las interferencias de los minerales en esa zona?
FLORIPONDIO: Esto es una historieta, todo es posible, cambio y fuera.
De pronto, Jwin logra divisar el final del camino, un enorme barranco que parecía no terminar nunca.
JWIN: HOYGAN PAREN! Parece que no podemos avanzar desde aquí.
LINK: Mmm… según el mapa deberíamos estar frente a la cueva…
AMADOCO: PUTA QUE SOMOS WEONES, EL MAPA ESTÁ AL REVÉS.
HABART: ¿Cómo lo sabes?
AMADOCO: Porque el norte apunta hacia abajo ._.
TODOS: FFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!
De entre las piedras se escuchan unas risitas, todos voltean al origen del ruido y se preparan para luchar.
AMADOCO: Sal de ahí ahora mismo!
De pronto ven salir a alguien de un gran salto, cuando cae se percatan de que es una jovencita con un atuendo estilo oriental, audífonos y una afilada hoz.
KIMONO: Holi, yo soy Kimono, y si alguno de ustedes puede derrotarme en una batalla frente a frente, los ayudaré.
AMADOCO: HAHAHAHA Una niñita cree que va a vencer a un equipo de machos poderosos, anda a jugar a las muñequitas :3
En lo que Amadoco se rie como retrasado mental, Kimono hace un veloz movimiento y con su hoz corta los pantalones de Amadoco y lo deja en ropa interior.
AMADOCO: HOE ESTO NO SE VA A QUEDAR ASÍ, TE DERROTARÉ!!!
¿Quién saldrá victorioso en esta excitante pelea, será la habilidosa Kimono, o tal vez el perdedor rabo verde de Amadoco? Averígüelo en el siguiente episodio.
ÉSTE ES UN CAPITULO HECHO LA MISMA NOCHE QUE EL ANTERIOR, NEW RECORD BITCHES D:
Así la batalla más épica de la historia universal comenzó…
Amadoco sacó una larga espada de quien sabe donde (presumiblemente de su ano :B) y se lanzó al ataque, aun en ropa interior.
AMADOCO: MALDITA HIJA DE PUERTA!!!!!!! (Censura pro y la csmare)
KIMONO: Que mal educado ¬¬
Haciendo gala de una gran velocidad, Kimono esquivó el histérico ataque de Amadoco con facilidad.
KIMONO: Deberías aprender a respetar a una dama, te daré una lección >;D
Comenzó a cargar energía en su hoz, y esa no era energía común, era energía saiyajin D:!! (Pobre Amadoco, ya se lo culiaron D
JWIN: HOHE AMADOCO, USA LA FUERZA WEON.
Amadoco se concentra y hace un ademán de ataque a larga distancia, pero nada pasa. Lol.
KIMONO:… xD!
Kimono termina de cargar energía y hace un ataque, la hoz lanza la energía en forma cortante (asi como un kienzan pero sin girar lol). El Amadoco se mea, pero logra tirarse al piso y esquiva el ataque.
AMADOCO: A la pene, por poquito me muero D:< me has hecho enojar, ahora te demostraré mi técnica mas poderosa.
Amadoco da un gran salto, el cielo se empieza a nublar y la tierra comienza a temblar, relámpagos como locos por todos lados, Amadoco comienza a juntar la electricidad en su mano derecha (a base de pajas = fricción = estática) en cantidades exorbitantes.
AMADOCO: Ahora sí mierdas, aunque nos muramos todos voy a acabar con ella.
HABART: Puta, el weon se volvió loco, yo recomendaría que corriéramos como putas locas.
LINK: Apoyo la idea D:
KIMONO: Nah, juego de niños.
JWIN: HOYGAN, ¿Seguros de que Kimono es mujer? D:
AMADOCO: ENOUGH! DIE ALREADY (¿?)
Amadoco lanza la energía acomulada en forma de kamehameha pero mas pro, todos se mean del miedo, excepto Kimono lol, quien clava su hoz en la tierra y actua como un pararrayos, y la electricidad del Amadoco no vale mierda.
AMADOCO: HOHE ESO ES TRAMPA D:<
KIMONO: No-oh
AMADOCO: Si-ih
KIMONO: No-oh
AMADOCO: Si-ih
KIMONO: No-oh
AMADOCO: Si-ih
KIMONO: No-oh
AMADOCO: Si-ih
KIMONO: No-oh
AMADOCO: Si-ih
3 HORAS DESPUES (Malos chistes repetidos y que wa?)
KIMONO: No-oh
AMADOCO: Si-ih
KIMONO: No-oh
AMADOCO: Si-ih
KIMONO: No-oh
AMADOCO: Si-ih
Mientras discuten como aweonados mentales, Lunedi se acerca lentamente, arrastrándose con ayuda de sus dientes, los cuales clava en el piso y luego jala su cuerpo.
LUNEDI: HOYGAN MARDITOS, ME VENGARÉ DE LO QUE ME HICIERON.
HABART: Eh, ¿oyeron eso?
Shadowmano, que se me había olvidado incluir en el capitulo anterior (xD srry we) aparece de la nada.
SHADOWMANO: ¿Oir qué?
LINK: ¿Alguien dijo algo?
AMADOCO: Callense y véanme pelear putas D:
SHADOWMANO: Pero si ya perdiste we, eres un fail entero
AMADOCO: QUE NO :C
Lunedi logra llegar a donde están nuestros héroes.
LUNEDI: HOYGAN LES DIJE QUE ME VENGARÉ
TODOS MENOS LUNEDI: ASDASJKLDHSJADHASJKHSJKÑHDJKDHASJKDHASJKHJASKDPELONCOTULEAPUTOSASJHDASJKHDAJKSDJASKDHJASKDHAJKSDHASJKDJ
Lunedi se pone mad, y con ayuda de su cabeza se impulsa para lograr hacer un saltote como el de Amadoco.
LUNEDI: ATAQUE DEL CASCANUECES GIRATORIO!
Lunedi comienza a girar sobre su propio eje y se dirige a los testículos de Habart.
SHADOWMANO: CUIDADO HABART, ES UN ATAQUE MORTAL!
Habart se paraliza de miedo y parece que no podrá esquivar el ataque, pero Kimono usa su hoz para partir a Lunedi en dos.
KIMONO: LOL ;D
LUNEDI: NOOO, antes de morir, por favor alguien hágase cargo de mi club de fans de AntiSocial y tráiganme el álbum de fotos de AntiSocial para poder pajearme por ultima vez. *hecho verídico, el Lunedi le hizo un club de fans a AntiSocial, y daba puntos a los que le dieran información, conversaciones y fotos del mismo, lol*
HABART: Pero te rompimos los brazos y el pene, no te puedes pajear.
LUNEDI: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!
Lunedi muere a los pies de nuestros héroes, quienes lo destazan y lo guardan en una bolsa de Carrefour para comer más tarde.
KIMONO: Aun nadie me logra vencer, si no demuestran su valía no los ayudaré xD
Amadoco quien seguía flotando se termina todo su Ki y comienza a caer rápidamente.
AMADOCO: Echen pajaaaaaaaaaa!!!
Cae sobre Kimono y la noquea.
AMADOCO: YAHOOOOOO!!!!!!! GANEEEEEEEEEEEEE, YEAH BABY YEAAAAAAAAAH, HAIL TO THE KING BABY!
LINK: Wena wn qliao, ¿ahora como nos va a ayudar si está noqueada?
AMADOCO: TODO YO! TODO YO!
SHADOWMANO: Ya pues weones, aprovechemos que está noqueada para violarla por todos sus orificios :B
HABART: Buena idea, yo primero.
En cuanto la bola de pervertidos estaban acercándose a ella, Kimono se despierta.
KIMONO: Wow, nadie me había ganado desde hace casi 3 días, está bien, usaré mi habilidad especial para ayudarlos en su búsqueda.
AMADOCO: ¿Qué habilidad especial?
De pronto Kimono los teletransportó a todos a la entrada de la cueva.
LINK: La wea, que este es tu poder especial… ESPEREN! ¿DONDE ESTAN LAS MOTOS CONCHESUMARE?!
KIMONO: Perdón pero no puedo teletransportar materiales tan grandes, con suerte y pude transportar su ropa.
De pronto Amadoco comienza a sentir que su corazón late más rápido, comienza a sentir cosas raras en el estogamo como mariposas, se marea y vomita.
AMADOCO: BUAJ!!!!!(Pensando)*Creo que esto es síntoma de enamoramiento, MIERDA*
Y así, frente a la más grande de sus pruebas, nuestros héroes se preparan para ganar o morir, el destino de Emudesc queda en sus manos…
JWIN: HOHE WEON QUE YO CASI NO APARECI HOY NO SE VALE HOHE ES RACISMO…
LA CUEVA DEL TROLL HOHE
Nuestros heroes comienzan a caminar en dirección a la cueva, unos cuantos metros más adelante se encuentran con un Cave Troll, que como todos los personajes nuevos y misteriosos, trae una máscara que no le deja ver el rostro.
TROLL: HOYGAN, PARA PAZAR JAY KE PAGARME LAS GUEAS, 100 EMUDOLARS POR KABESA
SHADOWMANO: Mierda, pero si nadie aquí trae dinero D:
TROLL (Mirando a Kimono lujuriosamente): AUNKE TAMBIEN PUEDO AZEPTAR LINDAS ZEÑORITAZ HOYGAN.
KIMONO: ¡NO!
LINK: Weones culiaos, ¿Qué se pensai que esto es un RPG y que nos van a salir mounstritos que al derrotarlos nos darán dinero? ¿Qué wea teni en la cabeza cabros? Yo si me traje mis monies, aquí tienes mi paga.
Le entrega los emudolares al Troll y éste lo deja pasar.
LINK: Nos vemos cabros xd.
Shadowmano se da cuenta de que debido a su color oscuro puede camuflajearse en la oscuridad (?) de la cueva, y así el muy listo se pasa sin ser visto.
HABART: La wea, ¿y el shadowpata?
En eso, Habart recuerda que le robó los polvos mágicos al lunedi.
HABART: Oe Troll, mira que buen truco “Habart, Habart, kaloo lumpa!”
Diciendo estas palabras mágicas, Habart le quita la mascara al troll y arroja los polvos mágicos a sus hojos. Habart aprovecha la distracción para huir, lo mismo que hace Jwin porque es prah. Ahí todos se dan cuenta de que la persona disfrazada de Troll no era nadie mas que eLLxDanieL (a quien llamaré xDaniel porque si >;D)
AMADOCO: HOHE NO ¿Por qué intentas timar a los buenos users de EMD?
xDANIEL (sollozando): La verdad es que necesito el dinero para pagar la operación de mi zarigüeya, tiene cáncer en los hojos y necesito 20 millones de emudolares para pagar la operación.
Con la sensible situación de xDaniel, nuestros héroes (Amadoco y Kimono, que son los únicos que quedaron sin entrar lol) se conmueven y deciden ayudarlo.
KIMONO: Oe, hay leyendas que dicen que en esta cueva se encuentra el más grande de los tesoros, que dejaría a las esferas del dragón como caca de conejo.
xDANIEL: Si he escuchado las leyendas, pero yo soy chiquito y no puedo solo :c
AMADOCO: Pues si nos ayudas a rescatar a nuestros amigos, nosotros te ayudaremos a buscar el tesoro para que puedas pagar la operación de tu zarigüeya :3
xDaniel se pone tan alegre que eyacula por sus pezones (?)
Mientras tanto, en una parte más profunda de la cueva, los otros 4 weones se topan con un camino de dos vías.
SHADOWMANO: A la mierda, hay que dividirnos.
HABART: Bueh, yo pido ir con Link, como que es más listo que ustedes.
JWIN: YAY ME TOCA HIR CON SHADOWBRAZO
Habart y Link se van por la izquierda, mientras que, obviamente, Jwin y Shadowmano se van por la derecha. El camino de la izquierda resulta ser un enorme y resbaladizo tobogán que parece no tener fin, por lo tanto los dos weones se van de hocico.
HABART Y LINK: WAAAAAAAAAAAHSAJDHJAKWOPFAPWJ AD¿ASDASOFJ!
Mientras que el camino de la derecha es una escalera infinita que se eleva en las elevaciones de la cueva (?)
SHADOWMANO Y JWIN: FFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu….
De vuelta con Amadoco y los demás…
xDANIEL: Bueh, aunque sea solo uno, me ha dado curiosidad y anteriormente he investigado un poco la cueva, descubri algo interesante.
Al llegar al camino donde los demás se dividieron, xDaniel señala hacia arriba.
xDANIEL: Ahí hay una entrada secreta, que se activa cuando le rezamos al Dios Sapo de los mil hojos.
KIMONO: JUAT?!
xDANIEL: ASDSAJDHAJ GRAN DIOS SAPO DANOS TODO TU PODER ASKJDASKLJD AASKDJASKL POR LA SALAMANDRA DORADA DEL PLACER ORGASMEANTE LIBERA TODO TU COSMOS Y LA WEA PORNO ASJDHASJKDASJK
De pronto toda la cueva comienza a temblar y en el techo se abre un agujero del tamaño del culo de alguien violado por más de ocho mil negros.
xDANIEL: Nunca me animé a entrar porque soy marica y me da miedo :C
AMADOCO: Sí, pero ahora no estás solo, en equipo lo lograremos!
KIMONO: Eso sonó taaaaaaaaaaaaaaaaaaannn gay…
AMADOCO: HOHE SHO SOLO LE QUIERO DEJAR UN CONSEJO A LOS NIÑOS PEQUEÑOS QUE LEEN ESTA WEA.
xDANIEL: Niños pequeños? Solo gente con problemas psicológicos leería esta wea.
Todos miran hacia el espectador con cara asi de “:B”
KIMONO: Bueno, suficientes pelotudeces, entremos al agujero ese ¡SALTO DE TELETUBIE!
Así los weones saltan alto y llegan al agujero prah. (Me quedo sin ideas D
¿Qué coño encontraran nuestros héroes al final de la cueva? ¿Salvaran a todos los buenos users de Emudesc? ¿Se salvará la zarigüeya de eLLxDanieL? ¿Si kaio-ken, kaio-barbie?
TODO ESTO Y MÁS EN EL SIGUIENTE EPISODIO DEEEEEEEEE… Verga, nunca le puse un titulo fijo, ya viene siendo hora…
LA LEYENDA DE MIERDA: LA PIJA DORADA DE PELONCO
JWEON VS SANTIDRACULIGHT
Debido a que nuestros heroes se separaron en el capitulo anterior, dividiré los acontecimientos de cada equipo en un capitulo cada uno (osease tres, navs que no saben contar lol)
Empecemos por Jwin y Shadowmano, que después de unas 6 horas lograron subir todas las escaleras (se hubieran tardado menos, pero Jwin se resbaló 3 veces y Shadowmano se tuvo que regresar por él :C)
Al llegar al punto más alto, logran divisar una especie de cofre, con un letrero que decía “Aquí descansa el Conde SantidsLite, no despertarlo hasta navidad”
JWIN: HOHE MYRA AI KE DEZPERTARLO
SHADOWMANO: Eso no parece buena i…
Jwin siguiendo su instinto animal (bastante animal diría yo) destapa el cofre, entonces sale mucho polvo y murciélagos y weas poderosas.
SOUNDTRACK PRAH!
[GOEAR]78c748f[/GOEAR]
SANTI: ¿QUIÉN CARAJO SE ATREVE A DESPERTARME ANTES DE NAVIDAD?!
JWIN: Yo
SHADOWMANO: Él
SANTI: ¡ENTONCES LA PAGARÁS CON TU SANGRE, TU ORO, TUS PELOS Y TU PENE!
JWIN: :C HOHE KE KRUEL
El Conde Santi crece así como unos 3 metros y convoca a sus ayudantes zombies del mal.
JWIN: Shadowmano, tu ataca a los zombies y yo a Santi!
SHADOWMANO: Éste es tu pedo, arréglatelas solo…
JWIN: HALLUDAME CARAJO!
SHADOWMANO: Uff… está bien, yo mato zombies.
Dicho y hecho Shadowmano saca su latigo trenzado de vellos púbicos de Chuck Norris y pelos sobacales de Duke Nukem y empieza a repartir látigos cepa para todos los zombies, pero cada vez que uno era destruido volvia a spawnearse D:
SHADOWMANO: Mierda, son infinitos, parece que solo venciendo a Santi los zombies morirán. ¿Cómo vas con eso, Jwin?
Shadowmano voltea a ver a Jwin para darse cuenta de que éste estaba jugando un duelo de Yu-gi-oh a Santi.
JWIN: HOHE YO CONVOCO A CULORIBO, LUEGO ACTIVO SU HABILIDAD ESPECIAL CON LA CUAL SE AUTODESTRUYE BAJANDOTE TODOS LOS PUNTOS DE VIDA QUE TIENES!
SANTI: NOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!! HAS DESTRUIDO A MI DRAGÓN AZUL DE TRES CABEZAS!!!!!!!111!!unouno!!
SHADOWMANO USES FACEPALM: Los odio a todos (/)_-)
Shadowmano no podía contener a los zombies y me temo que se lo comieron todito.
SHADOWMANO: SHASJDHJKHQHAHHAHASGASGHASGHSGHAASGHHGA ME MORI
JWIN: NOOOOOO!!! SHADOWMANO!!!!!! ERAS COMO EL HERMANO QUE SIEMPRE ODIÉ! VENGARÉ TU MUERTE O ME DEJO DE LLAMAR JWUAN
Así, Jwin desata toda su ira y un aura dorada lo rodea asi tipo supersaiyajin y weas porno. (Después pongo imágenes en jaig definichión)
SANTI: ¿Ya terminaste, o es que te tengo que esperar para que subas todo tu nivel de poder y me pongas una reverenda putiza?
JWIN: Opino que me esperes.
SANTI: Ah, dale te espero.
Mientras Jwin cargaba todo su poder, el Conde Santi se fue a tomar una taza de té helado sabor menta y Lady Gaga.
SANTI: Esto sabe a hombre D:
DOS HORAS DESPOES
JWIN: Ahora sí, he terminado de cargar todo mi poder, te voy a matar.
SANTI: ¿Ahora? Mierda, apenas me iba a hacer la paja viéndome en el espejo.
JWIN: Pero si eres un vampiro, no tienes reflejo.
SANTI: Soy un Conde, nunca dije que era un vampiro :B
JWIN: Pero… ¿Y el tema de castlevania? ¿Y los zombies?
SANTI: Oe yo no lo sé todo, preguntale al que escribe ésta mierda.
JWIN: … Bueno, basta de charlas, a pelear!
SOUNDTRACK DE PELEA EPICA:
[GOEAR]4a6ba50[/GOEAR]
Santi eleva su ki al máximo y lanza el primer ataque.
SANTI: PAJA DIABOLICA DEL MAL
Comienza a pajearse a una velocidad supersónica, y al eyacular salen murciélagos elementales de fuego, electricidad y hielo, que se dirigen hacia Jwin, logra esquivar los de hielo y los de fuego pero no es así con los de electricidad, ya que son más inteligentes y lo siguen.
JWIN: Mierda, tengo que encontrar la manera de destruirlos o me van a violar.
Mientras corría, Jwin pisa el cráneo de Shadowmano y se va de hocico, los murciélagos comienzan a cagarse de risa y no ven la pared, por lo que chocan y se sacan la chucha.
JWIN: Shadowmano hasta muerto la caga po, es mi turno de atacar 1212
Jwin se levanta y hace un par de clones de sombra, con su ayuda comienza a juntar chakra de viento en la palma de su mano.
JWIN: AHORA SI TE VOY A VIOLAR FOR GREAT JUSTICE… RASENGAN!!
El rasengan impacta en la cara de Santi, y por la fuerza del impacto y la velocidad de giro del ataque, la cara de Santi queda deformada así como la siguiente imagen:
SANTI: HOYE ASI YA NO VOY A PODER ACTUAR COMO EL DOBLE DE DICAPRIO MAD MAD MAD
JWIN: Seh, ya tengo la victoria asegurada.
Pero lo que Jwin no sabía es que los zombies tenían la habilidad de fusionarse y crear una masa grandota monstruosa que lo agarra por la espalda y no lo deja moverse.
JWIN: Tramposo culiao, pelea tú solo si te crees muy macho.
SANTI: No.
JWIN: Mierda oe :c
SANTI: *TROLLFACE*
Al parecer nuestros héroes sucumbirán al poder del Conde Santi, o ¿Habrá alguien que los pueda salvar?
PELONCO: No, que se salven solos >:C
Al parecer nuestros héroes se quedaron solos y Shadowmano se murió :C ¿O podrán revivirlo con las esferas del dragón?
DR. GOKÚ: No, un pendejo se las metió por el culo en una borrachera, o algo así y no se la podemos sacar quirurjicamente por que el IMSS no cubre la operación y el chavo no tiene dinero.
PUTA LA WEA, ¿ENTONCES SE VAN A MORIR?
PELONCO: Probablemente sí.
NO, YO NO QUIERO QUE MUERAN, LOS AYUDARÉ HACIENDO APARECER MAGICAMENTE A… A… A… •M♦C• por ocasión única.
•M♦C•: AHORA SI DIABOLO MALIGNO, VAS A CHUPAR PENES
SANTI: Huy sí, ¿Dónde hay?
JWIN: …
•M♦C• se lanza hacia el Conde Santi con gran destreza, y gracias a su revolver modificado de doble cañon con balas de aleación de oro, plata y semen logra acertar en el corazón de Santi (además de que en otros 135 lugares, incluyendo el pene).
SANTI (CHORREANDO SANGRE POR TOOS LADOS): Puaj, buaj buaj, me voy a morir
ZOMBIE: No diga tonterías jefe
JWIN: Pobre Santi me da pena :C
SANTI: Antes de morir, veré lo que se siente hacer una buena acción.
Diciendo estas palabras, Santi usa su poder del inframundo para revivir a Shadowmano, pero su cadáver estaba justo debajo del culo de Santi, por lo que al renacer se inserta en el mismo.
SANTI: OH! Se siente tan bien… UUUH ME MORI
El cuerpo de Santi comienza a desaparecer en un espectáculo de luces, caca y semen, •M♦C• también se va porque era su única aparición aquí lol.
JWIN: Bien Shadowmano, como te salvé me debes unas putas.
SHADOWMANO: No me jodas, luego te las pago :C
ASÍ TERMINA ÉSTE CAPITULO, QUE GRACIAS AL NARRADOR TIENE UN FINAL FELIZ
PELONCO: Tengo que cambiar de narrador…
FFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
LA CACA SIEMPRE ES MÁS CAFÉ
Mientras que Shadowmano y Jwin se enfrentaban a Santi, la situación de Link y Habart se tornaba peligrosa…
Al llegar al final del tobogán gigante caen en, literalmente, un enorme lago de mierda… no, en serio, MIERDA DE VERDAD.
LINK: Puaj aaggh, carajo mierda puta wea coño verga penes AGH!
HABART: Cálmate Link, solo imagina que estás nadando en una piscina rellena de leche con chocolate, pero no te la creas demasiado o terminarás bebiéndotela.
LINK: ¿Cómo sabes eso?
HABART: … MIRA, UNA ORILLA POR ALLÁ.
Link y Habart se aferran a la orilla y por fin logran salir del lago de mierda.
LINK: Éste lugar huele a culo, no puedo más… PUAAAAAAJAHSDSA
Link comienza a vomitar descontroladamente, mientras tanto Habart analiza la situación.
HABART: Parece que el aroma proviene de esa mierda *trollface*
LINK: PUAHASJASJHJAHJAHAJHAJJDHHAHGAPPGGHA
HABART: Sí, a mí tampoco me pareció gracioso.
De pronto la cueva comienza a temblar, y algo comienza a salir del lago, un monstruo de aspecto pegajoso y consistencia blanda como la mierda. Ante la mirada atónita de nuestros héroes, el monstruo comienza a cantar.
[GOEAR]387acee[/GOEAR]
GREAT MIGHTY POO:
Ahem-hem. Mi mi mi mi miiiii …
I am the Great Mighty Poo
and I'm going to throw my shit at you.
A huge supply of tish comes from my chocolate starfish.
How about some scat, you little twat?
Después de terminar su monstruoso primer acto, The Great Mighty Poo comienza a arrojar bolas de mierda hacia nuestros amigos.
LINK: PUASJSHHAHSA AHORA QUE PUAJAJNVJGA VAMOS A HACER? PUAHAJSHJ
HABART: No lo sé Link, parece que estamos acabados, y nos van a hundir en un mar de mierda :C
Para sorpresa de ambos, una conocida ardilla aparece de la nada frente a ellos y les da un valioso consejo.
CONKER: Usen el poder del botón “B” que está marcado en el piso…
Con esas palabras se desvanece, lol.
LINK: Ah, ya la vi!
Link se coloca sobre la letra “B” suena un ruido de campana y de la nada aparece un rollo de papel higienico gigante en las manos de Link.
HABART: Rápido, tíraselo cuando abra la boca.
Link intenta lanzar el papel, pero es tan grande que no puede lanzarlo una distancia larga.
LINK: ¡AGH! Ésta mierda es imposible.
HABART: Quítate, no sabes usar bien el poder de tu imaginación.
Habart se coloca sobre la “B”, pero en esta ocasión, en vez de solo aparecer un rollo de papel gigante, aparece, también, un cañón lanza rollos de papel gigante.
HABART: Esto sí es vida, nena… ¡FIRE IN THE HOLE!
Habart dispara el cañón justo en la boca del monstruo, quien comienza a atragantarse.
[GOEAR]aec1b3a[/GOEAR]
GREAT MIGHTY POO:
Do you really think you'll survive in here?
You don't seem to know which creek you're in.
Sweet corn is the only thing that makes it through my rear.
How d'you think I keep this lovely grin?
Have some more caviar!
El monstruo lanza una bola de mierda justo al canon y lo destruye, junto a la letra “B”
LINK: Mierda, ahora que vamos a hacer?
HABART: Busca otra letra “B” GOGOGO
Ambos corren esquivando la mierda que les lanza el monstruo hasta que encuentran otra letra “B” en el suelo.
LINK: Ésta vez es mi turno de atacar zp
Link se coloca sobre la “B” y con el poder de su imaginación aparece una catapulta de jabón gigante.
LINK: ¡A DARLE, CABROS!
Link dispara la catapulta y le pega al monstruo en un hojo (lol), mientras el monstruo se queja, Link dispara el arma otra vez y le atina en la boca.
[GOEAR]30f8747[/GOEAR]
GREAT MIGHTY POO:
Now I'm really getting rather mad.
You're like a niggly tiggly shitty little tag-nut.
When I knock you out with all my bab,
I'm going to take your head and ram it up my butt!
LINK: Your butt?
GREAT MIGHTY POO: My butt!
HABART: Your butt?!
GREAT MIGHTY POO: That's right, my butt!
LINK: Err …!
GREAT MIGHTY POO: My butt!
HABART: Agh!
GREAT MIGHTY POO: My Buuuuuuuuutt!
Al terminar de cantar, Poo vuelve a destruir el arma de nuestros héroes.
LINK: Dudo mucho que exista otra letra “B” por aquí.
HABART: No nos queda de otra más que buscarla, corre.
Ambos emprenden otra carrera esquivando mierda y buscando la “B” en el suelo, pero por desgracia no encuentran nada.
HABART: Tengo una idea, ¿Aun conservas el transporte hecho de cucharas voladoras?
LINK: Sí, ¿Qué piensas hacer?
HABART: Yo subiré a ellas mientras tú lo conduces hacia la garganta del monstruo.
LINK: Pero… puedes morir en el intento.
HABART: No importa, de todos modos soy demasiado hermoso para este mundo.
LINK: Está bien, allá vas.
Así, como ultimo sacrificio, Habart, decide entrar al monstruo para destruirlo definitivamente, sube a las cucharas voladoras y Link lo arroja con todos sus poderes mentales.
HABART: KOWABUNGAAAAA!!
Habart entra a la boca del monstruo y se sostiene de la campañilla, el monstruo comienza a atragantarse, pero por su consistencia, Habart resbala de la campañilla y desaparece en su interior.
LINK: KING HABAAAAAAAAAAAAARRRTTTT!
[GOEAR]697941c[/GOEAR]
Con este último grito se escucha un cristal rompiéndose, Link voltea al origen del ruido y logra captar una especie de cadena de inodoro, sin dudarlo ni un segundo corre hacia ella, pero a unos cuantos metros de llegar, una bola de mierda lo detiene.
LINK: MIERDA! MIERDA!
Parecería que Link estaba perdido, pero por fortuna, la misma ardilla aparece frente a él y tira de la cadena, y Poo comienza a ser “flusheado”
[GOEAR]50d1f5[/GOEAR]
GREAT MIGHTY POO: AH! MALDITA ARDILLA! MIRA LO QUE HAS HECHO! ME VOY! ME VOY! OH, QUE MUNDO, QUE MUNDO! QUIEN DIRIA QUE UNA ARDILLA COMO TU PODRIA DERROTARME! AH ME VOY! AAAH NOOOO!! NOOOOOOOOOOOOOO!!!
CONKER: A eso llamo un movimiento de intestinos.
Al terminar de flushearse toda la mierda, Habart aparece de entre los restos y trae al culpable de todo este mierdoso desastre: The_Alex
THE_ALEX: Hubiera logrado mi plan de dominar Emudesc de no ser por estos malditos niños y ese pinche perro.
SCOOBYDOO: Scooby dooby doo!!
LINK: Entonces ¿Tú estás de tras de todo esto de los secuestros?
THE_ALEX: En parte sí… pero nunca te diré nada!
Habart le apachurra los testículos a The_Alex
THE_ALEX: ESTÁ BIEN, HABLARÉ, HABLARÉ! T-T No sé quien es el culpable, a mi me ofrecieron un puesto de poder en el staff si lograba mantener a los prisioneros, además de que me regalaron un cesto lleno de frutas que no pude rechazar.
HABART: Mierda, aun no sabemos nada, pero por lo que veo debajo de toda esta mierda están las celdas de prisioneros, estamos muy cerca de salvarlos a todos ;D
LINK: Ojalá los demás estén bien, donde quiera que estén.
CONTINUARÁ…
LAS COSAS SE PONEN SERIAS A PARTIR DE AQUÍ :C
Ahora toca la historia del Amadoco, Kimono y eLLxDanieLL o como sea…
Después de avanzar por el pasaje secreto de la cueva llegan a un lugar con celdas y muchos soldados vigilándolas, y cuando digo muchos es porque son un chingo.
AMADOCO: Miren, si se fijan bien todos se ven iguales.
DANIEL: Sí, si no me equivoco, todos son clones de Nikeace.
KIMONO: Déjenmelos a mí, acabaré con ellos antes de que puedan decir caca con sangre
Kimono se arroja hacía los clones de Nikeace, pero estos estaban armados hasta los dientes y empiezan a dispararle con todo, por suerte hay unas barricadas a lo largo de todo el campo de batalla y ella se refugia en una.
KIMONO: ¡AYUDENME IDIOTAS!
AMADOCO: Yo te salvaré, Kimono.
Amadoco corre a través de las balas, con la cabeza agachada hasta que alcanza al clon de Nikeace más cercano, le patea las bolas y le arrebata las armas, luego se lanza hacia la barricada donde estaba Kimono.
AMADOCO: Toma (le pasa una ametralladora a Kimono) la necesitarás… ¡DANIEL, NO SEAS MARICA Y VEN A AYUDARNOS!
DANIEL: ¡TENGO MIEDO!
AMADOCO: ¡MIERDA! ¡PIENSA EN TU ZARIGÜELLA!
Daniel se arma de valor y corre hacia sus amigos, pero antes de llegar se tropieza con una piedra y se va de hocico
DANIEL: Maldito karma :C
Amadoco le pasa un arma a Daniel y comienzan los disparos, pero nuestros héroes se ven superados 1 a 5.
AMADOCO: ¡PUTA MIERDA! Me quedo sin balas rápidamente… hay que avanzar y tomar las balas de los clones caídos, cúbranme.
Amadoco se lanza hacia la pared de enemigos, disparando formidablemente y atinando cada tiro, mientras tanto Kimono y Daniel lo cubren y disparan desde atrás de la barricada, Amadoco alcanza a llegar a otra barricada y recoge toda la munición que puede.
NIKEACE#123: Disparen la alarma, que traigan refuerzos.
La alarma comienza a sonar y muchos más clones de Nikeace se acercan a la batalla, si antes eran un chingo, ahora es un kilopene de clones.
AMADOCO: ¡MIERDA, MIERDA, MIERDA!
KIMONO: Nos flanquean, presten atención a los lados.
Por más clones que sean no llegan a la inteligencia de un pingüino así que se ven rápidamente diezmados por nuestros amigos.
AMADOCO: ¡SÍ, SÍ, SÍ! ¡BUM, HEADSHOT!
El numero de clones comienza a disminuir mientras nuestros héroes se aproximan a las celdas de los prisioneros, cuando llegan parece que no queda ningún clon de Nikeace vivo.
KIMONO: Rápido hay que buscar la forma de abrir las celdas.
Se ponen a buscar y Kimono encuentra una palanca, pero cuando está a punto de activarla, el Nikeace original aparece frente a ella y le apunta con un arma.
NIKEACE: Eso no se toca, escogiste un mal día para salir de la cocina. (Chiste sexista FTW)
Amadoco se percata de la situación y corre hacia donde están ambos,
NIKEACE: Adiós C:
Nikeace dispara, pero Amadoco salta y se interpone entre la bala y Kimono.
AMADOCO: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Amadoco cae herido, Kimono se enfurece y con un movimiento más rápido que la luz ante tus hojos, le rebana la cabeza a Nikeace.
KIMONO: Amadoco, ¿Por qué lo hiciste?
AMADOCO: *cof cof* es que desde que te conocí… he querido pedirte algo…
KIMONO: Dímelo, dímelo antes de que sea demasiado tarde.
AMADOCO: ¿Tú… tú quisieras…?
KIMONO: No te detengas, dímelo…
AMADOCO: ¿Tú quisieras… practicarme sexo oral?
KIMONO:… ¡IDIOTAAAAAA!
Kimono junta toda su energía en una pierna y le patea los huevos a Amadoco con tanta fuerza que la bala sale de su cuerpo.
AMADOCO: FFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
DANIEL: Lo bueno es que yo fui medico en las guerras del péndulo.
Daniel le pone una bandita a Amadoco y por fin abren las celdas de los prisioneros, de las celdas salen miles de usuarios de Emudesc, entre los que destacan Pelonco (a huevo), Zero, Razok, Belén, Santi… ¿SantidsLite?
SANTI: Sí po, es que me sacaron ADN y me clonaron :C
Ok… entre otros usuarios más.
AMADOCO: PELONCO <3
PELONCO: Ya era puta hora de que me sacaran de esta mierda… (Se fija en Kimono) Hooolaaa enfermeraaaaa *O*
Amadoco le pega un zape a Pelonco
AMADOCO: Concéntrate, hay que salir de aquí.
PELONCO: Sí, pero… ¿Acaso ustedes 3 solos lograron pasar a través de toda la cueva?
KIMONO: No, había otros 4 pero nos separamos.
Justo al decir eso, como si hubieran convocado al dios Sapo (otra vez) se abren dos entradas secretas en las paredes, de las que salen Jwin, King Habart, Shadowmano y Link.
LINK: VENIMOS A SALVARLOS CABROS, NO SE PREOCUPEN MÁS, LINK LOS SALVARÁ A TODOS.
Todos se quedan viendo a Link con cara de Pokerface
SHADOWMANO: Parece que llegamos algo tarde, pero más nos vale salir de aquí pronto
DANIEL: ESPEREN HOYGAN, ¿DONDE ESTÁ EL TESORO PARA CURAR A MI ZARIGUELLA?
PELONCO: Te debes referir a las 145 esferas del avestruz, están al fondo a la derecha.
DANIEL: ¿En verdad?
PELONCO: No, eso del tesoro es pura mierda, hay que salir rajando de aquí, ¿Dónde están los Moderadores y SuperModeradores?
ZERO: Yo vi que los llevaron a otro lado.
PELONCO: Mierda, tenemos que sacarlos a todos, son los únicos que pueden restaurar el control y encontrar a NeO.
De pronto toda la cueva comienza a temblar, la columna central se derrumba y deja ver un mecanismo que estaba oculto ahí, arriba del mecanismo hay un personaje extraño (lo llamaremos X para no complicarnos tanto)
X: ¡MUAHAHAHAHAHÁ! Idiotas, habéis llegado demasiado tarde, ya he extraído el ADN suficiente de todos ustedes para hacer clones 3 veces más fuertes, y así dominaré Emudesc, todos los users harán lo que yo quiero.
JWIN: Esto no luce muy bien :C
PELONCO: Esto huele a mierda, ¿Dónde está Floripondio?
De pronto Floripondio aparece de la nada frente a todos
FLORIPONDIO: Hola, ¿Les gusta la maquina teletransportadora que acabo de inventar?
PELONCO: Que bueno que llegas… a ver, déjenme pensar… Razok, Amadoco y Jwin vengan conmigo, nosotros seremos el escuadrón de los Perros Roñosos, nombre clave: Delta.
RAZOK: ¿Y vamos a ir nosotros solos?
PELONCO: Soy tonto pero no tanto, Kimono, Belén, Zero y Santi, ustedes serán el escuadrón de los Mocos Verdes, nombre clave: Alfa… Y, Floripondio, eres el más inteligente aquí, organiza a los demás usuarios mientras Alfa y Delta se encargan del mecanismo, tomemos las armas de los Nikeaces y vayamos.
X: No, de eso nada, aun falta un rato para que los clones estén listos… DAI SHI, MATALOS
Dai Shi se aproxima a nuestros héroes decidido a acabar con ellos… una enorme batalla con el destino de Emudesc está por comenzar
CAPITULO FINAL
No mentira, no es el final :G
Dai Shi se arrima a nuestros héroes, y su spamesca grotesquesidad (?) los hace marearse a todos.
JWIN: Éste tipo huele a culo.
PELONCO: ¿A culo? Más bien huele a mierda podrida, Delta, déjenmelo a mí, esto es personal.
Pelonco se acerca valientemente (¿) a Dai Shi, solo con su ametralladora y su cuchillito de papel, Dai Shi se queda mirándolo, imponente, con una expresión que parece burlarse de los intentos de nuestros héroes.
DAI SHI: La última vez te pateé el culo con mucha facilidad ¿Qué te hace pensar que puedes derrotarme ahora?
PELONCO: Pues… que hoy no estoy borracho.
Con esas palabras Pelonco se lanza al ataque, concentrando sus disparos en la cabeza de Dai Shi, pero por su consistencia spamesca y gaseosa las balas lo atravesaban sin más.
DAI SHI: AHAHAHAH QUE PENDEJO
Dai Shi hace gárgaras y le escupe un gargajo verde y radioactivo a Pelonco, este lo esquiva (porque si me daba me muero po ): ) y el gargajo atina a una maquina de clonación, la cual se derrite rápidamente.
X: IDIOTA, ME ESTÁS JODIENDO LAS MÁQUINAS Y ME SALIERON MÁS CARAS QUE LA CHUCHA, TEN MÁS CUIDADO.
DAI SHI: Lo siento señor, es que Pelonco me esquiva las weas :C
Mientras se distraen, Pelonco aprovecha y le dispara a Dai Shi en los hojos, que parecen ser su única parte solida (asiesnotienepenelol)
DAI SHI: MALDITO HIJO DE PUERTA, TE VOY A ROMPER TODOS LOS HUESOS
PELONCO: ¿También el del pene?
DAI SHI: COMENZANDO POR EL DEL PENE
PELONCO: :C
…????
PELONCO: Amadoco, pásame una granada de fragmentación.
Amadoco le lanza una granada a Pelonco, pero no se fija que en vez de ser una granada de fragmentación era una granada de gas lacrimógeno.
PELONCO: ABRE GRANDE, PUTA
Pelonco vuelve a disparar en los hojos de Dai Shi para hacerlo gritar, en cuanto abre la boca, Pelonco le lanza la granada.
PELONCO: YAY! 3… 2… 1… ¡BUM!
Pero en vez de estallar en mil pedazos, el cuerpo de Dai Shi comienza a humear (otro gas que no es el suyo lol) por todos lados
DAI SHI: ¡ARDE, ARDE, MATENME POR FAVOR, PERO DETENGAN ESTE CASTIGO INFERNAL!
PELONCO: No
DAI SHI: AAAAAAGHAHSIFROASAEGIWARWIA
Dai Shi toma la decisión de acabar con su sufrimiento, pero no suicidándose, sino creando otro cuerpo a partir del suyo, comienza a cagar una masa similar a él mismo, caga kilos y kilos de spam, hasta que se forma un cuerpo idéntico y el anterior se desmorona en el aire.
PELONCO: A la mierda, siempre odié a los enemigos tipo Majin Boo… Delta, ignoren la orden anterior y concentren el fuego en sus hojos.
Delta comienza a disparar en los hojos de Dai Shi mientras Pelonco corre en círculos y busca algo para destruirlo
PELONCO: ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer?
16 minutos después
¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer?... TENGO UNA IDEA
Pelonco corre hacia donde está Floripondio
PELONCO: Floripondio ¿Puedes hacer una aspiradora caza fantasmas con esta cucharita de plástico, una coca cola y un alambrito?
FLORIPONDIO: Dame 13.2345124332313534 segundos
Floripondio comienza a trabajar en la aspiradora, pero mientras tanto Delta estaba siendo abatido por el monstruo.
AMADOCO: Jwin, cúbreme, tengo que tomar distancia y usare mi rifle francotirador para atinarle más fácilmente.
RAZOK: Aguanten, tenemos que proteger a los demás… ¿Dónde mierdas está Pelonco?
JWIN: No sé, mierda, corre Amadoco corre como si estuvieras a punto de ser violado por monos radioactivos.
De pronto en la mente de Amadoco circulan varios dolorosos recuerdos
LINK: OE PELONCO, QUE WEA HACES METIENDO COSAS DE MI RELATO EPICO EN TU MIERDECILLA SIN SENTIDO?
PELONCO: Perdóname oe, pero es que esa parte me encantó, tómalo como un homenaje
LINK: NO OE, DAME QUINICIENTOS DOLARUCOS Y TE DEJO HACER LO QUE QUIERAS
PELONCO: Ok :C
Pelonco le pasa los dolaré a Link por debajo de la mesa… pero ya me desvié del tema…
Razok se queda sin munición y Dai Shi aprovecha para golpearlo y lo hace volar como chorrocientos metros.
RAZOK: MIERDAAAAAAAAAA!!!
Pelonco se acerca rápidamente a bordo de la súper aspiradora que construyó Floripondio
PELONCO: LIBERTAAAAAAAAAD, LIBEEEEEERTAAAAAAAAAAAADDDD!!!
La aspiradora comienza a absorber todo el cuerpo gaseoso de Dai Shi, mientras este maldecía y escupía gargajos radioactivos a las maquinas clonadoras
X: MIERDA
JWIN: Ya era hora Pelonco pelotudo.
PELONCO: Hoygan no es mi culpa :C
AMADOCO: ¿Dónde quedó Razok?
Razok se encontraba incrustado en una pared de la cueva
RAZOK: Salven… me…
Comienza a despegarse lentamente hasta que se separa por completo y cae de una altura de tres metros, como no sabía caer, cayó sobre su pene y se lo lastimó (¿?)
RAZOK: ¿Por qué a mí?
PELONCO: Ya perras, concéntrense, tenemos que detener a ese tal X, suban a la maquinaria y viólenselo.
X: AHHAAHAHA, demasiado tarde estúpidos seres inferiores, los clones ya están listos, y no podrán con ellos, porque como ya les dije son tres veces más fuertes que ustedes.
SHADOWMANO: Pero nosotros somos los buenos, seguramente como en toda historia random vamos a patearles el culo mientras los equipos principales suben la estructura y derrotan al líder
BELÉN: Básicamente po
SHADOWMANO: Me parece justo, déjalos salir pues.
X libera a los clones, en cuanto se abren las maquinas de clonación, estos atacan ferozmente a todos los usuarios, superándolos en fuerza, inteligencia, velocidad, agilidad, ki, desempeño sexual y en la interpretación de chistes racistas
DOSU KINUTA: Mírenme, salí de la nada, soy prah
Viene su clon y le patea los huevos
DOSU KINUTA: El… coño… de la puta… madre… *llanto*
Delta y Alpha también se enfrentan a sus clones y también son superados, osea que todos los clones les ponen chingas a sus originales.
PELONCO: Miren, esa máquina no se ha abierto
Makensil sale de la nada y va y patea la maquina
MAKENSIL: MIREN QUE YO HAGO QUE SALGA EL MUY PUTO LOL
La maquina se abre… sale alguien… es el clon de Floripondio, que por ser 3 veces más inteligente el cerebro le pesaba como a mí el pene (¿) y se va de jeta.
CLONDIPONDIO: Mátenme, máteenmee…
Floripondio se conmueve de su clon y con un rayo mental le revienta el cerebro
FLORIPONDIO: Pudo llegar a hacer grandes cosas )’:
Los clones están poniendo chingas, nuestros héroes y amigos se ven derrotados y tienen que retroceder
X: SÍ, SÍ! PRONTO EMUDESC SERÁ MIO!
PELONCO: No se rindan equipo, esos desgraciados deben tener algún punto débil
DOSU KINUTA: Yo vi algo, parece que no les gusta pelear en equipo, y se molestan cada vez que pueden.
JRCO (que también salió de por ahí): Entonces yo, con mi enorme coeficiente intelectual, he diseñado un plan: hay que cubrirlos de queso a todos, entonces traemos muchos ratones superdesarrollados y hacemos que se los coman.
._.
PELONCO: Muy bien, me imagino que todos, menos Jrco, saben que hacer… Esto se acaba en el siguiente capítulo, vamos, acaben con ellos.
Continuara en el siguiente, más largo, más épico, más poderoso, más saiyajin, más pelonqueado, más heterosexual y final episodio de: Las Homosexuales Aventuras de Pelonco y sus amigos
CAPITULO FINAL EN SERIO
tos matan a los clones, pelonco sube a la mierda esa y le dispara un rayo de semen a X en la frente, x se muere y todos somos felices por siempre
FIN :D
quesaendefinalesfalsosylawea
:3
AHORA SI MIERDAS, ESTE CAPITULO TIENE QUE PASAR A LA HISTORIA, TIENE QUE SER TAN EPICO QUE A TODOS SE LES VAN A CAER LOS PANTALONES, VAN A CHORREAR CHELE POR LOS HOJOS, VAN A VOMITAR ARCOIRIS Y A CAGAR UNICORNIOS, SÍ, HERMOSOS UNICORNIOS BRILLANTES CON CUERNOS DORADOS Y CABELLERAS LARGAS COMO MI PENE…
SOUNDTRACK CSM:
[GOEAR]03c1902[/GOEAR]
Todos los buenos users de Emudesc (que no mencionaré individualmente por que son muchos y luego me demandan por derechos de autor) decidieron trabajar en equipo para destruir a los clones, algunos los agarraban de madrazos entre varios a uno solo, otros hacían que se confundieran y se dispararan uno al otro y así fueron ganando terreno y matando clones
PELONCO: Con esos serán suficientes, Delta y Alpha síganme a la maquinaria, mientras tanto Floripondio dirige a los demás users y busquen la forma de liberar a los mods y supermods, nos comunicaremos a través del scouter saiyajin que Floripondio inventó
BELEN: Lo bueno es que guardé mi ultima pizca de magia para las emergencias, no hay manera de subir, asi que tendre que teletransportarnos hasta arriba
JWIN: Pero Kimono también puede hacer eso… ¿eso significa que Kimono es un hada?
Todos voltean a ver a Kimono
KIMONO: Je, je, je… creo que se me olvidó mencionar ese pequeño detalle… pero igual me gasté la magia con la teletransportación hasta aca.
AMADOCO: ¿Y cómo es que las hadas restauran su magia?
BELEN: Esnifando polvos mágicos o fumando hierbas de poder.
KIMONO: Pero los Nikeaces nos quitaron todo el polvo y quemaron nuestra plantita…
RAZOK: Y le dijeron señora a mi mamá :C
ZERO: Dale Belena, transportanos nao
Belen usa sus poderes para teletransportar a Alpha y Delta a la maquina, pero tenía tan poca magia que solo alcanza a llegar a la mitad de la estructura, donde comenzaba la escalera para llegar a la cima.
PELONCO: Esto es una pequeña ventaja, al parecer hay varios guardias en toda la subida, encargemonos de ellos mientras ascendemos para no tener que lidiar con todos juntos.
SANTI: Hoygan por fin hablo po, Amadoco y yo hagamos de francotiradores desde aquí.
PELONCO: Buena idea, uno de cada equipo, mientras nosotros avancemos ustedes nos cubren.
Nuestros héroes suben las escaleras hacia la primera zona de abordaje (Por así llamarle) donde les espera una pequeña, pero bien armada horda de clones de Nikeace
NIKEACE #30: Miren, ahí hay alguien
NIKEACE #AZUL: HOYGAN MATENLOZ
Los Nikeaces comienzan a disparar como retrasados mentales, y nuestros héroes tienen que cubrirse entre el metal de las maquinas
PELONCO: Fuego a discreción
RAZOK: Flanquéenlos
Alpha y Delta se separaron y atacaron por ambos lados, acabando así con la primera horda.
ZERO: Espero que todos sean clones de Nikeace nomás
PELONCO: No nos eches la sal…
De pronto comienzan a llegar clones de Nikeace amplificados, además de otros clones de los fuertes
JWIN: Ya nos las echó, ¡CUBRANSE!
Los clones comienzan con un ataque bastante pesado, alcanzando incluso a perforar varias partes del durísimo metal de la maquinaria, una de las balas que atraviesa le atina en una pierna a Belén
BELEN: AH MIERDA CULIAO HIJOPUTA
Belén se ragea y empieza a matar como si no hubiera un mañana, hasta que la zona queda limpia (claro que también ayudaron los otros idiotas xd)
PELONCO: Será mejor que te quedes con Amadoco y Santi, así no podrás avanzar.
Amadoco y Santi subieron a la zona de abordaje para cubrirlos en el siguiente ascenso
SANTI: Ok, nosotros la ayudaremos cada vez que subamos, despreocúpense
AMADOCO: Ahí veo a uno, apuntando… ¡BUM! ¡HEADSHOT!
Se lo cargó enterito
RAZOK: Venga, subamos.
Los soldados restantes ascendieron a la segunda zona de abordaje, donde otra horda aun más grande de enemigos los esperaba.
ZERO: ¡Arrójenles humo!
Pelonco, Jwin y Razok lanzan una granada de humo cada uno y la zona de batalla se queda a ciegas
PELONCO: Cuidado a quien le disparan
Aprovechando la poca visibilidad del enemigo, nuestros héroes acaban con ellos con gran precisión.
PELONCO: Aprovechen para cargar sus armas y agárrense bien los huevos, u ovarios, porque me parece que la siguiente zona de batalla no será sencilla.
RAZOK: Amigos, si no lo logramos…
KIMONO: Lo lograremos.
Suben las escaleras hasta la tercera zona, pero al parecer no hay nada en ella.
JWIN: Tengo un mal presentimiento.
ZERO: Abran bien los ojos, cualquier error puede costarles la vida.
PELONCO: ¿Saben cuál es la regla de oro?
RAZOK: ¿Siempre protege a tu compañero?
PELONCO: No, aquí la regla de oro es cúbrete, o muere.
Mientras avanzan los sorprende una enorme emboscada, donde un extraño enemigo que luce más fuerte de lo normal es el que los dirige
ZERO: ¡EMBOSCADA! ¡AMADOCO, SANTI, CUBRANOS!
Los clones empiezan a disparar a nuestros amigos, pero Kimono gira su hoz y la usa para repeler las balas
KIMONO: Rápido, cúbranse antes de que me quede sin fuerzas.
Mientras tanto, Amadoco, Santi y Belén hacían todo lo posible por acabar con los clones, pero eran demasiados.
SANTI: MIERDA MIERDA MIERDA, MUERANSE CARAJO, MUERANSE
AMADOCO: No podemos con todos ellos, estamos muertos, muertos te digo.
BELEN: No digan mariconadas, podemos con todos ellos, lo sé.
Kimono no pudo resistir más y, agotada, detuvo su hoz, permitiendo que los disparos atravesaran y le dieran en varios puntos.
AMADOCO: ¡KIMONO!
Amadoco se enfurece y toma dos Desert Eagle, se arroja hacia la pared de enemigos y acaba casi con todos, menos con el lider, al cual le coloca la pistola en la frente.
AMADOCO: Muere, maldita perra.
PISTOLA: clank, clank *sonido de pistola vacia*
AMADOCO: A LA MIERDA
PELONCO: AMADOCO, ¡NO!
El clon toma a Amadoco de la cabeza y lo lanza de forma violenta una pared de la maquina, resbala y cae junto a Kimono
AMADOCO: Kimono… te vas a poner bien, vamos a salir de ésta.
KIMONO: Yo lo sé, te creo Amadoco, juntos lo… lo vamos a lograr.
Amadoco toma a Kimono de la mano y en ese momento ambos se desmayan, los demás miran los cuerpos inertes de sus amigos, miran todo el daño que X ha causado por una estúpida ambición…
FLORIPONDIO (por el scouter): Los clones de los Moderadores y SuperModeradores fueron liberados, si no sacamos a los originales estamos perdidos.
PELONCO: ¿Tenemos bajas?
FLORIPONDIO: Todo esto es una masacre, aun somos más que ellos, pero el numero se va reduciendo rápidamente.
PELONCO: ¿Puedes analizar la maquina en donde estamos?, puede que la forma de liberarlos esté por aquí
FLORIPONDIO: Comenzaré el escaneo, luego te envío los resultados, cambio y fuera.
PELONCO: Ya sé quién eres, por eso eres tan fuerte, eres el clon de algún Moderador o Súper Moderador… ¿Cuál es tu identidad?
LIDER: Yo soy el clon de Roy, pero ustedes pueden llamarme Nega Roy
Nega Roy lanza un humo toxico y nuestros héroes comienzan a asfixiarse.
ZERO: COF COF CONCHATUMARE COF COF TE VOY A REVENTAR LAS PELOTAS COF COF
Mientras tosen como enfermos de cáncer pulmonar, Nega Roy aprovecha para tirarles las armas a todos el muy malo :C
JWIN: HEY! Eso es ILEGAL!
PELONCO: Aun conservo mi cuchillito de papel, lo usaré para matarlo
Pelonco saca su cuchillo de papel y se abalanza sobre Nega Roy, se lo clava en la yugular y… no pasa nada, Nega Roy lo toma del cuello y lo empieza a ahorcar
NEGA ROY: Pero que pendejo xD
Pelonco se encontraba en grave peligro, Nega Roy saca su revólver de 666mm (¿) y le apunta a Pelonco en la cabeza.
NEGA ROY: Adiós, pequeño e insignificante insecto.
Justo cuando estaba a punto de jalar el gatillo, alguien le dispara en la cabeza y se la revienta
PELONCO: EL COÑO DE LA MADRE, QUE PUTO SUSTO HE PASADO :C
El que le disparó se aproxima, Pelonco lo reconoce inmediatamente, el salvador que lo salvó (¿) era Kevin (El Loka)
KEVIN: Buenas tardes, ¿Le molesto?
PELONCO: Kevin, ¿Dónde mierda habías estado?
KEVIN: Tú sabes, por ahí, por allá, por ajullá… Pero no ves una enorme torre de metal salir de una cueva muy seguido, así que vine a investigar y al parecer te salvé el culo.
PELONCO: Sí, te debo mi culito peludito y virginal.
FLORIPONDIO (Por el coso transmisor): Analicé la estructura de abajo a arriba, tengo dos noticias buenas y una mala.
PELONCO: ¿Cuáles son las buenas?
FLORIPONDIO: Que encontré la forma de abrir las celdas de los Moderadores y Super Moderadores, la segunda es que encontré a NeO
PELONCO: Genial, ¿Y cuál es la mala?
FLORIPONDIO: Que al parecer son dos NeOs, uno es el tal X, el otro es el que potencializa la maquina.
ZERO: ¿Eso quiere decir que NeO es el malo?
JWIN: No sé, si NeO ya es el dueño de Emudesc, ¿Cuál sería la necesidad de hacer todo esto?
RAZOK: Y ¿Cómo carajo hay dos NeOs?
PELONCO: ¿Quieren respuestas? Ese desgraciado de X seguro que las tiene, yo digo que vayamos y se las saquemos a punta de tiros. Mientras tanto abramos las celdas principales, ¿Floripondio, como las abrimos?
FLORIPONDIO: Justo detrás de la columna que está frente a ti hay una palanca, actívala y los liberarás.
Pelonco activa el mecanismo y todos los Mods y S.Mods quedan liberados, comienzan a luchar contra los clones restantes inmediatamente.
SANTI: Mierda, Amadoco y Kimono están muy malheridos, deberíamos hacer algo.
PELONCO: ¿Alguien tiene algún conocimiento de medicina?
Ioli llega volando rápidamente (porque tiene poleles)
IOLI: Yo puedo ayudaros.
Ioli usa sus poleles para curar a Amadoco y a Kimono de sus heridas, ambos despiertan muy adoloridos aun.
IOLI: Mis poderes aun están débiles, por lo que solo puedo curar algunas heridas graves, pero el dolor se mantendrá un rato, suerte, yo me voy a luchar con Nega Ioli.
Y se va volando con sus poleles…
BELEN: OE A MI NO ME CURASTE, NO TE VAYAS
Pero no la escuchó, lol
PELONCO: Bien, quien se pueda parar venga con nosotros, acabaremos con esto ahora…
Yo diría que mañana, ya que he decidido hacer un cliffhanger aquí, y hacerlos esperar por la segunda parte del final (así como le hicieron los putos de Harry Potter :C)
Esta historia continuará…
Más acción que comedia D:<
Eh… ¿En qué me quedé?
[GOEAR]50bf79a[/GOEAR]
… Ah, sí… Jwin, Santi, Razok, Kevin, Zinco Zero, y Pelonco subieron al punto más alto de la estructura, donde los esperaba X
X: Hmpf… basura verde, los felicito por llegar tan lejos, pero no me vencerán con mis nuevos poderes. Hahaha… HAHAHAHAHAAH…
Mientras hace la clásica risa supermalvada, X tira de una palanca, lo que activa todo el mecanismo, la cueva comienza a venirse abajo mientras la estructura asciende y atraviesa el techo de la misma, quedando al aire libre.
PELONCO: Parece que se acerca una tormenta…
El cielo comienza a crujir y el viento arrecia su paso, algunas gotas de lluvia comienzan a caer.
KEVIN: Creo que es buen momento para preguntarte quién eres y cuáles son tus intenciones.
X: Bien, como estáis a punto de morir, os revelaré el secreto de mi creación.
SANTI: LO SABIA, ERES KENSHIN! TE VAMOS A VIOLAR POR TODOS TUS ORIFICIOS Y VAMOS A QUEMARTE Y A VIOLAR TUS CENIZAS!
X: ¡Cállate, so idiota!
Le lanza un pedazo de madera a Santi y le da en la cabeza
SANTI: Perdón :c
X: Yo fui creado a partir de NeO… como ustedes saben, dirigir esta enorme comunidad es algo sumamente difícil, con los usuarios anormales y sus problemas e ideas estúpidas como el foro flash… NeO no podía con esto solo, necesitaba a alguien que le ayudase mientras él hacía otras cosas, fue entonces cuando le pidió ayuda a Floripondio, para que crease una maquina clonadora…
PELONCO: Entonces ¿Flori lo sabía?
FLORIPONDIO: No recuerdo haber hecho eso.
X: Claro que no lo recuerdas, en cuanto fui creado, NeO utilizó la pistola borradora de mentes que tú mismo creaste para borrar los recuerdos de mi nacimiento. NeO quería que yo me ocupara de Emudesc, mientras él iba a citas y tenía sexo, pero no me dejaba salir de esta cueva, tenía que ocuparme de todo desde este centro de mando.
RAZOK: ¿Y eso te hizo malvado?
X: Exactamente… estaba tan solo, tan aburrido que enloquecí… trabajé día y noche para mejorar la estructura de mi centro de mando y convertirla en un transferidor de energía.
JWIN: ¿Hiciste esto tu solo?
X: Al principio estaba solo, pero me llamó la atención un usuario sin vida propia, que regresaba cada vez que era expulsado…
PELONCO: Nikeace
X: Sí, Nikeace, lo llamé personalmente, luego encontramos la maquina clonadora e hicimos varias replicas, lo clonamos varias veces, pero los clones eran bazofia, clones bien hechos necesitaban grandes cantidades de tiempo, pero los primeros nos sirvieron para hacer esta máquina más grande y poderosa.
KEVIN: Dijiste que es un transferidor de energía, ¿Para qué lo querés?
X: A eso voy… al terminar la máquina al 100% hice que los Nikeaces fueran a secuestrar users, pero también hice traer a Dai Shi y a The_Alex para que me sirvieran, les otorgue poderes, pero parece que no fueron suficientes… Después de eso, extrajimos ADN de todos para hacer clones 3 veces más poderosos, pero eso tomó algo de tiempo.
Pelonco voltea para abajo y mira que la batalla la van ganando los buenos.
PELONCO: Y fue un gasto de tiempo…
X: No, eso fue solo una distracción, el verdadero propósito de esto es quedarme con los poderes de NeO, y el clima está perfecto para ello… ¡OBSERVAD BIEN, PORQUE ESTO SERÁ LO ULTIMO QUE VEREÍS EN SU PUÑETERA VIDA!
X presiona un botón grandote y rojo, esto ocasiona que la máquina comience a absorber relámpagos, una parte del mecanismo se abre y descubre a NeO, que está sujeto a un aparato de absorción de energía.
JWIN: ¡Ahí está NeO!
PELONCO: Tenemos que sacarlo y acabar con éste marica…
X comienza a recibir toda la energía que le es extraida a NeO, la cueva comienza a venirse abajo.
PELONCO: Floripondio, alerta a todos y salgan de aquí, intenta enviar un helicóptero por los heridos que hay aquí.
FLORIPONDIO: Entendido, buena suerte.
Las tropas empiezan la retirada con ayuda de los moderadores y super moderadores
ZERO: Hay que asegurarnos de que Amadoco, Kimono y Belén se encuentren bien.
PELONCO: Encargate de eso, Santi, toma posición como francotirador, Razok atácalo por la izquierda, Jwin por la derecha. Yo voy por NeO.
X: No te dejaré hacer eso, os voy a matar a todos.
El cuerpo de X comienza a cambiar y se convierte en una enorme criatura con muchas patas que luego intentaré dibujar.
X: Éste poder es maravilloso, nadie podrá interponerse en mi camino. ¡TOMA YA!
X comienza a atacar a todos con cada una de sus patas, mientras que ocasionalmente dispara rayos de energía por los ojos.
PELONCO: Jodio engendro, no me deja moverme.
KEVIN: ¿Alguien tiene algo con que cortarle las patas?
ZERO: Me quitaron mi sable laser cuando me secuestraron :c
JWIN: ratatatatatat ratatatatata toma metralla por el culo, monstruo jodido :C RATATATA, las balas no le hacen nada, si seguimos así nos van a reventar las nalgas.
RAZOK: Me acabo de quedar sin granadas, esta mierda va para largo.
SANTI: Dialogo weon obligatorio… no puedo apuntarle bien porque me pega :c
PELONCO: Mierda, tenemos que sacar a NeO antes de que absorba toda su energía y se vuelva inmortal.
BELÉN: Disculpa si te ofendo, pero ¿SE PUEDE SER MÁS JODIDAMENTE INMORTAL DE LO QUE YA ES?
PELONCO: lol, sí.
BELÉN: Ta bien po, mátalo ya.
Pelonco decide correr con todas sus fuerzas al lugar donde está NeO, logra llegar, pero justo antes de siquiera intentar sacar a NeO, X lo ataca con una de sus patas y le atraviesa el pecho.
PELONCO: A la… mierda…
X comienza a darle vueltas en el aire así como Freezer cuando clava a Krilin
ZERO: PELONCO HIJO CULIAO!!!
Zero se lanza hacia el monstruo, pero este lo recibe con un golpe y lo saca volando.
KEVIN: Sueltalo, monstruo de mierda… estamos muertos…
PELONCO: Alguien… saque a NeO… O todos morirán…
Pelonco comienza a toser sangre y a desangrarse en un espectáculo bastante asqueroso. Mientras tanto los demás se quedan sin municiones.
JWIN: Estamos jodidos, no podemos hacer nada.
RAZOK: Todo lo que luchamos fue en vano…
BELÉN: Debe de haber otra forma…
KIMONO: El panel de control… debe haber un botón para detener esto.
AMADOCO: Bien, yo iré, ¡por Pelonco y por los bomberos!
Amadoco se lanza valientemente al panel de control, esquivando todos los ataques de X, hasta que finalmente llega a donde está el mando principal.
AMADOCO: “Push button to start self-destruction” ¿Qué idioma es éste? ¿Hungaro?
X lanza un ataque hacia Amadoco, pero justo antes de acertarle un golpe mortal, un helicoptero sale de la nada y le dispara un misil a X, quien por el impacto deja ir a Pelonco y cae algunos niveles de la máquina.
BLACKO(piloto del helicóptero): ¿Qué te pareció esa, monstruo culiao?
NATH (copiloto): ¿Viste? Le di entre ceja y oreja, no creo que se levante zp
KEVIN: Bueh, parece que Floripondio sí mandó a alguien ¿Quién se va a subir?
Nath voltea a ver el muerto cuerpo de Pelonco.
NATH: A la mierda, ¿Quién mató a Pelonco? Lo bueno es que soy mitad druida y lo puedo curar.
Nath lanza un rayo de energía curadora y Pelonco se levanta como si nada ¿Qué creían que lo iba a dejar muertado?
PELONCO: Gracias, Natho, ahora hay que presionar el botón de autodestrucción, sacar a NeO y salir rajando…
Zero va a donde está NeO, destruye la maquina que lo tenía preso y lo sube al helicóptero.
BLACKO: Epa, epa, creo que tenemos problemas, acá nomás caben otros 5, decídanse quien se salva y quien se muere.
PELONCO: Bien, quiero que suban Belén, Amadoco, Kimono, Zero y Kevin.
AMADOCO: No, Pelonco, nosotros somos equipo, quiero que en mi lugar suba Santi, Delta acabará con esta locura.
KIMONO: Pero… Amadoco, yo…
AMADOCO: Te prometo que nos veremos luego, todo va a salir bien.
Mientras discuten, X se recupera del impacto y comienza a subir rápidamente a donde están nuestros amigos.
PELONCO: Bien, Santi, súbete y váyanse pero ya!
Kimono, Belen, Santi, Zero y Kevin suben al helicóptero, y este comienza a elevarse
NATH: Ahora que me acuerdo, Flori te manda esto Pelonco.
Nath le lanza una pistola con balas acidas de punta hueca recubiertas en oro y semen de saiyajin, el helicóptero se aleja lentamente mientras nuestros héroes contemplan el atardecer.
JWIN: Bien, habrá que destruir esto y bajar de aquí.
X: ¡NO TAN RÁPIDO! ¡ARRUINARON MI PLAN! ¡VOY A ACABAR CON TODOS!
PELONCO: Hmpf… me mataste una vez, no te dejaré que lo vuelvas a hacer…
X: Yo mismo iniciaré la autodestrucción, no me vencerán, preferiría suicidarme antes de que un montón de idiotas subnormales me mate.
X vuelve a su estado normal y se dirige al mando de control, Pelonco le apunta en la cabeza
PELONCO: Traga mierda y muere.
Le dispara, la bala le da justo en la cabeza y X cae abatido.
RAZOK: Bien, acabemos con esto de una vez por todas…
Razok se dirige a los controles, pero justo al pasar junto al aparente cadáver de X, éste lo sujeta de los pies y lo arroja hacia los demás, haciendo que todos caigan de la maquina.
X: ha, ha, ha… hahahaha… AHAHAHAHAHAHAHAH… yo gané, todos van a morir aquí, ¡EMUDESC SE CONVERTIRÁ EN CENIZA!
X presiona un botón de la máquina, ésta comienza a emitir un enorme resplandor, y concentra la energía en su punto más alto, tanta es la energía que X comienza a desintegrarse.
X: ¡NOOOOOOOOOOOO!! AAAHHHHHHHHHHHH!!
Nuestros héroes caen unos pisos más abajo.
PELONCO: ¿Qué mierda está pasando?
AMADOCO: ¿Será la autodestrucción?
JWIN: Esto se ve más grande que una autodestrucción, parece que el planeta entero podría volar en pedazos.
La máquina comienza a acumular mucha energía, el resplandor se hace muy grande.
PELONCO: Parece que es el final, Delta, hicieron un buen trabajo, fue un honor servir a su lado.
RAZOK: Lo mismo digo.
JWIN: Gracias chicos.
AMADOCO: Debí pedirle el msn a Kimono :c
La maquina comienza a tambalearse, comienza a caerse a pedazos junto con el resto de la cueva, hasta que al final, el resplandor lo ha cubierto todo…
bueno, espero les agrade, si no, pues me vale (?)
PERSONAJES (IRÉ ACTUALIZANDO MÁS ADELANTE)
Personajes a mano remasterizados xD
Decidí escanearlos, pero que sepan que yo no ssé dibujar :3 los demas los ire poniendo despues xD
TEAM DELTA FTW
La Muerte y El "Returno" de Pelonco- Basada en un comic no terminado de Pelonco
Todo comienza cuando Jsz está mirando su nueva T.V. de pantalla plasma y sonido surround.
De pronto llega "El Loka" y se sienta junto a Jsz.
LOKA: Woooooooooooooow ¿Que estás viendo en tu super nueva super pantalla plasma con sonido surround?
Jsz: Estoy viendo el nuevo video de la pareja gay del regayton: ¡¡¡WISIN Y YANDEL!!!
LOKA: Ahhhhhh!!!! Quema mis ojos y mis oidos no existentes!!!!
De la nada aparece //-Zero y saca su sable laser con el que destruye la T.V. Antes de que El Loka muriese.
Y empieza a bailar.
//-Zero: YEA YEA BYATCH SHIT SHIT PWNED IN UR ASS MADAFACKA BITCH!
Kyo sale de la nada con un EPIC WIN award y se lo da a //-Zero
K y o: Toma, un award especial por destruir esa arma mortal
Jsz al ver lo sucedido se arrodilla y empieza a llorar.
Jsz: *LLORA*
K y o: LuLz dood, stop crying and Lurk moar nuv!
Mientras tanto, a miles de Kilometros de ahi, Pelonco está parado enmedio de las vias del tren sin moverse, entonces aparece Nachoskee para ver que sucede.
Nachoskee: ¿Que mierda pasa contigo Pelonco? ¿Porque quieres suicidarte?
Pelonco: Porque no soy nada conocido en Emudesc y aparte...
Se quita la peluca dejando relucir una cabeza en forma de pene.
Pelonco: Mira cómo me dejó la quimio para el cancer T-T
Nachoskee: No importa, si quieres ser conocido puedes escribir un relato mediocre o formar un club mediocre.
Pelonco: Tienes razón no me suicidaré .aa.
De pronto un tren pasa a gran velocidad y despedaza a Pelonco.
Anti-Social (El conductor del tren): Yeaaaaah, tripaaaas, meeeeeee laaaaas cooooomeeeeeereeeeeee...
CAPITULO 2: LE FUNERALE (?)
En el funeral de Pelonco, alrededor de la tumba se encuentran //-Zero, Anti-Social, Floripondio, Nachoskee y Kyo.
NACHOSKEE: Oye, //-Zero, sí Anti se comió a Pelonco ¿Que hay en el ataúd?
//-ZERO: Eh, nada importante.
Dentro del ataúd, Tomás despierda confundido y asustado.
TOMÁS: ¡Saquenme de aquí!!
NACHOSKEE: ¿Escuchaste eso?
//-ZERO: No, no escuche nada.
FLORIPONDIO: ¿Alguien quiere decir algunas palabras para nuestro amigo Pelonco?
//-ZERO: Era feo.
NACHOSKEE: Era molesto.
KYO: Era un nuv.
ANTI-SOCIAL: Sabia feo.
De pronto Anti-Social empieza a convulcionarse y a tirar espuma por la boca.
ANTI-PELONCO: Maldito Anti de mierda, ¡DEJAME SALIR!
NACHOSKEE: ¿Que mierda pasa?
FLORIPONDIO: Hmm... Parece que al comerse las tripas de Pelonco, nuestro amigo Anti-Social tambien absorbió su alma y se quedó atrapado en el mismo cuerpo, y me baso en absolutamente nada.
ANTI-SOCIAL: ¡Mierda! Ahora tendré que buscar un exorcista para sacarme a esta cosa de adentro...
NARRADOR: ¿Encontrará Anti-Social a un exorcista? ¿Pelonco revivirá? ¿Nachoskee es tan sexy cómo dice? ¿Porque hago estas preguntas?
Todo eso se resolvera en el siguiente capitulo.
El Zerxorcista!
Anti-Social camina miles de kilometros hasta que llega a un pequeño poblado, donde hay una pequeña plaza, en la que hay una pequeña iglesia con un pequeño letrero que dice: "Exorcismos aqui"
ANTI-SOCIAL: Parece que por fin encontre a alguien que me ayude :D
Anti entra a la iglesia, está llena de telarañas y muy oscura.
ANTI-SOCIAL: HOLA!!, HAY ALGUIEN AQUI!!?
MONJE: Si, yo puedo ayudarte con tu problema, y a ti tambien Pelonco.
ANTI-SOCIAL: OMG! Como sabes que tengo adentro a Pelonco?
MONJE: Porque yo soy...
El monje se quita la capucha.
//-ZERO: Soy Zero!!!!!!!!!!
(chan chan chaaaaaaaaaaaan)
ANTI-SOCIAL: Zero conchaetumare, ¿Porque no me dijiste que tu eras exorcista? y ¿Como llegaste mas rapido que yo?
//-ZERO: Porque se me olvido y vine en el metro ._.
ANTI-SOCIAL: Bueno weon, sacame a Pelonco.
//-ZERO: Está bien, acompañame al laboratorio.
Llegan a un lugar extraño con muchos aparatos y una mesa en el centro, Zero empieza a hacer algo con electricidad y cosas raras.
ANTI: Oye, eso me ayudara para sacar a Pelonco?
ZERO: No, esto es mas importante, estoy preparando.... UN SANDWICH!!!
ANTI-PELONCO: ¡DATE CARRILLA MARICON!!
ZERO: Hijo maleducado, no me grites conchaetumare!
Zero acuesta a Anti-Social y le saca a Pelonco al cual mete al cuerpo de Pinocho
PELONCO: MIERDA!
---FIN---
Si lo leen más de 3 personas tal vez haga más xD
EL HADA HARDCORE K8!
Semanas después de lo sucedido, El Loka se encontraba escuchando música a la sombra de un árbol, mientras meditaba sobre la culpabilidad de Yoko en la destrucción de Los Beatles. En eso se acerca Pelonco, aun en el cuerpo de Pinocho.
PELONCO: Loka, Loka, Loka, Loka, Loka, Loka, Loka, Loka, Loka, Loka, Loka, Loka, Loka, Loka, Loka, Loka, Loka, Loka, Loka, Loka, Loka! Loka! Loka! Loka! Loka! Loka! Loka! Loka! Loka! Loka! Loka! KEVIN! KEVIN! KEVIN! KEVIN! KEVIN! KEVIN! KEVIN! KEVIN! KEVIN! KEVIN! KEVIN! KEVIN!...
DOS HORAS DESPUES
PELONCO: KEVIN! KEVIN! KEVIN! KEVIN! KEVIN! KEVIN! KEVIN! KEVIN! KEVIN! KEEEEEVIIIIIN!
LOKA: Eh, no te había escuchado… Pinochet xD!
PELONCO: ¬¬ Ni puta gracia.
LOKA: Seeh… de todos modos ¿Qué quieres?
PELONCO: Que me ayudes a encontrar un hada para volverme un niño de verdad :D!
LOKA: Eh… No.
Pelonco comienza a llorar de forma descomunal, algo raro en un muñeco de madera ._.
PELONCO: Por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor…
TRES HORAS DESPUES
PELONCO: Por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor…
LOKA: ¡ESTÁ BIEN PERO YA CALLATEEEE!
PELONCO: Bueno, vamos por los demás del escuadrón!
LOKA: ¿Escuadrón?
Los dos avanzan mucho camino hasta llegar a un campo donde están Razok, Zero y Arnexts con uniformes de soldado, Pelonco y El Loka se ponen uniformes iguales y se forman con los demás.
PELONCO: Como esta es una misión de alto riesgo he preparado una prueba, los que la superen pueden seguir conmigo.
De pronto aparece un furry ardilla gordo con una minigun y empieza a disparar, todos esquivan a tiempo, menos Arnexts que estaba viendo 4chan en su laptop.
ARNEXTS: Aaahh! Díganle a mi mamá que la amo!!
Poesito Arnexts, poesito.
ZERO: Weno, que al cabo nadie lo conocía.
PELONCO: Vamos a buscar un hada poes! :D
Y ASI, EL ESCUADRON DE PELONCO SE EMBARCÓ EN UNA BUSQUEDA ALREDEDOR DEL MUNDO
CONTINUARÁ...
EL HADA HARDCORE PARTE 2
Después de una larga travesía alrededor del mundo…
Nuestros disque-heroes llegaron a un lugar lleno de magia.
RAZOK: Bien! Hemos llegado a Palestonia, el lugar con más hadas del planeta.
Pelonco se acerca a una especie de edificio con un letrero donde se puede leer “CASA DE LAS HADAS DE LA SEÑORITA IOLI”
PELONCO: Creo que encontré lo que estábamos buscando
ZERO: Pues entremos
PELONCO: Tengo miedo, ¿Qué tal si no me quieren volver humano?
LOKA: No vine aquí por nada, ¡o entras o te quedas sin tu “Pajarito” de madera!
El grupo entra al edificio y en el centro de la habitación se encuentra un escritorio, en el escritorio hay una computadora y weas escritoscorescas y sentada estaba la señorita Ioli.
IOLI: Buen día, ¿En qué puedo ayudarles?
PELONCO: Busco un hada que me convierta en un niño de verdad, porque siempre me están discriminando y quieren usarme para hacer fogatas.
IOLI: JHAJHAJHAJHAJHAJAHJAH… ejem ejem… discúlpame, tenemos una hada que puede hacer eso pero es muy temperamental y es difícil de complacer. Pasa por la puerta de la derecha.
Pelonco se aventura solo hacia la puerta indicada, entra y en la habitación se encuentra con una persona encapuchada (quiero decir que con un saco o algo asi que no le deja ver la cara).
PELONCO: Ho… hola señora hada, he venido a…
???: Yo sé a qué has venido, Pelonco.
PELONCO: Ohhh, ¿Cómo sabes a que he venido, y como sabes mi nombre?
???: Porque yo soy…
Se quita la capucha y…
ZERO: SOY ZERO!!!!
PELONCO: Zero hijo de puta! No me digas que también eres un hada.
ZERO: En realidad me metí porque también quiero sacar un deseo o algo.
De pronto, del fondo de la habitación emerge una fuente (de hagua) y de ahí sale una bella hada, que con una dulce y melodiosa voz les habla a sus invitados.
BELÉN: ¿Quién carajo se atreve a disturbar la paz de la hermosa hada Belén?!
Al instante en que la mira, Zero pone cara de idiota y empieza a babear.
ZERO: Yo, Zero y el, Pelonco.
Belén se acerca a Zero, lo toma por la barbilla y le guiña un ojo.
BELÉN: Y ¿Qué es lo que vas a pedir, Zeriwi?
ZERO: Me gustaría una cena romántica y luego una apasionada noche de pasión.
BELÉN: Hecho :3
Pelonco se acerca temeroso a Belén.
PELONCO: Yo quisiera…
BELÉN: Antes de cualquier cosa debes traerme la guitarra divina que se encuentra en el monte Olimpo, custodiada por Sintamesis el Dios del rock.
PELONCO: ¿Y porque a mí me toca traer algo y a Zero no?
BELÉN: Porque odio a los muñecos de madera que se llaman Peloncos.
Belén le entrega una espada reluciente a Pelonco.
PELONCO OBTIENE LA ESPADA RELUCIENTE DE CEGATÓN!
BELÉN: Ahora vete antes de que me arrepienta!
Pelonco se va.
Continuaráaaaaaaaaá…
PD: Zero ta tieso
UN CAPITULO DESTITULADO
Pelonco va subiendo por una escalera, al parecer infinitamente larga, hacia el cielo, empieza a ver unas cuantas nubes y en poco rato llega al cielo.
PELONCO: Coño, por fin llegué al Olimpo… Olimpo, que nombre tan feo para algo divino, porque no mejor se llama “El paraíso de las tetas divinas”… Ok, ni puta gracia…
De pronto Pelonco observa que hay dos personas peleando, resulta que eran Zeus y su hijo Kratos, quienes estaban librando su combate final para ver quién era más pro.
Pobrecito Kratos, no era su día porque Zeus le clavó la espada en el estomago y lo atravesó, pero con su último aliento, movió las cadenas de sus espadas y estas degollaron a Zeus.
PELONCO: Uuhhh, uuuuhhhh, uuuuuuuuuuuuuuhhhh… Tengo una erección.
Entonces del suelo (o más bien de las nubes solidas que sirven de suelo) se abre un agujero hacía el infierno, que empieza a “succionar” todo lo que se encontraba cerca, entre eso a Pelonco.
PELONCO: NOOOOOOO! AAAAAAAHH!!
Cuando va cayendo hacia lo más profundo del infierno se aferra con su brillante espada clavándola en una especie de pared de piedra, quedando así a salvo del gigante demonio maligno que estaba abajo.
Arnexts, que estaba a punto de ser devorado por el demonio, alcanza a ver a pelonco y le grita.
ARNEXTS: Pelonco!! Sálvame weon ):!
PELONCO: No, tengo miedo!
ARNEXTS: (Poniendo una cara infantil y haciendo voz de bebé) Pufabu (¿?)
Pelonco se ve conmovido de esta palabra tan infantil que decide lanzarle la espada al demonio y logra cortarle la mano donde tenia a Arnexts, este salta y se agarra de la misma pared que Pelonco, como era mágica, la espada regresa a la mano de Pelonco y ambos logran salir del infierno por el mismo agujero. Pero de un salto, el demonio maligno, logra llegar al portal y sorprende a los 2 jovenos, están arrinconados cuando de pronto un rayo destruye al demonio.
Frente a ellos aparece un personaje con lentes oscuros pros y una guitarra dorada, sí, la guitarra dorada divina que estaba en el Olimpo.
SINTA: Yo, el gran Sinta, los he salvado. Ahora podrán irse a casa a disfrutar de la vida y ser felices.
PELONCO: No, he venido por esa guitarra divina, ¡Y no me voy a ir sin ella!
SINTA: (Furioso) ¡¿QUÉ?! ¿Después de que los he salvado se atreven a ponerse de insolentes conmigo?
Con todo el poder del rock, Sinta se fusiona con su guitarra y se vuelve…
ELEC-MAN!
[GOEAR]85cd4eb[/GOEAR]
PELONCO: Mientras estemos juntos no nos vencerán, ¿Verdad, Arnexts?
Pelonco voltea y solo alcanza a ver que Arnexts se había lanzado por la escalera.
PELONCO: Cobarde de mierda ¬¬
CONTINUARÁ
xD
EL FIN DE LA SAGA :B
Pelonco se lanza a atacar con su espada reluciente, pero Sinta carga electricidad en su mano y le lanza un rayo cargado de electrones, pero como pelonco es de madera no siente el impacto.
PELONCO: Jajaja pobre n00b, soy de madera y tus ataques eléctricos son una mierda ajajaja!
Pero de pronto la espada reluciente de cegatón empieza a rostizarse hasta que se va volviendo polvo y se desintegra.
PELONCO: OMFGBBQ!! Mi espada TnT.
Pelonco cae y en el suelo saca un pequeño aparato.
PELONCO: Debo usar mi códec para contactar con Zero y pedirle ayuda.
CODEC: Riiiiing riiiing riiiiiiiiiinga tu madre we, contesta!
ZERO:*Se escuchan gemidos de placer de hada* Mierda, ¿Quién es?
PELONCO: Zero, necesito ayuda.
ZERO:*Agitado* Puta weon, estoy ocupado. Te mando la armadura P pero ya deja de joder.
PELONCO: Gracias :D
ZERO: Pero cuelga ya culiao!
Desde el cielo (más arriba de donde están ellos) cae un rayo de energía sobre pelonco, este rayo le otorga una armadura azul y un Mega Buster.
PELONCO: Desde ahora en adelante soy…
MEGA-PELON
[GOEAR]92b69b7[/GOEAR]
Pelonco dispara con su Mega buster pero Sinta lo esquiva, luego este carga electricidad en su mano y lanza otro rayo, Pelonco salta hacia atrás al mismo tiempo que dispara, Sinta se distrae y el beam le da justo en el pecho, su punto débil, con lo que su armadura superficial se desintegra y deja todo su cuerpo al descubierto (del cinturón para arriba xD).
PELONCO: Muy bien, ahora tengo identificado su punto débil, asi lo derrotaré más fácil je je.
Sinta carga toda su energía restante y lanza un enorme rayo inesquivable y le da a Pelonco en toda la toda (¿?)
PELONCO: AAAHHG! LA ELECTRICIDAD DAÑA EL TRAJE!
Con la armadura puesta la electricidad le hace daño a Pelonco y se debilita mucho.
PELONCO: Solo me queda un punto de HP, debo hacer mi golpe definitivo y acabar con esto de una vez por todas.
Pelonco comienza a cargar el Mega buster.
PELONCO: ¡CHAAAAAAARGE!
Cuando llega a su máximo punto de carga Pelonco dispara.
PELONCO: BEAM!
El disparo da justo en el punto débil y Sinta se debilita completamente, la guitarra divina se des-fusiona y Pelonco la levanta.
PELONCO OBTIENE LA GUITARRA DIVINA!
[GOEAR]7ce7b74[/GOEAR]
Así Pelonco bajó del Olimpo y llegó a la casa de las Hadas 2 días después (se hubiera tardado menos pero se cayó a un pozo).
PELONCO: Hada Belén, aquí tienes la Guitarra Divina ¿Puedo pedir mi deseo ya?
BELÉN: Claro, pero antes pon la guitarra en el armario con las demás.
Pelonco obedece y abre el armario donde hay otras 5 mil millones de Guitarras Divinas.
PELONCO: ToT!
BELÉN: Ahora te concederé el deseo y te volverás un niño de verdad.
Belén saca sus “polvos mágicos” los esnifa y saca su varita, hace un hechizo y ¡ZAZ! Pelonco se vuelve un niño de verdad.
PELONCO: ¡Bien! Ahora todos mis sueños se harán realidad.
Así, nuestros héroes regresan a casa y viven felices por lo menos hasta que se me ocurra como joderlos.
FIN
ENDING xD:
[GOEAR]74c827c[/GOEAR]
Solo es el fin de la saga, voy a seguir actualizando pero con otra trama ;D
UNA FIESTA BASTANTEMENTE INTERESANTE :B
Habian pasado ya 2 semanas desde lo anteriormente sucedido y Pelonco se encontraba en la casa de Zero, conversando sobre varias cosas de vital importancia importante.
PELONCO: Anda Zero, dejame hacer una fiesta en tu casa.
ZERO: No.
PELONCO: ¿Por qué no?
ZERO: Porque no.
PELONCO: ¿Por qué no?
ZERO: Porque no.
PELONCO: ¿Por qué no?
ZERO: Porque no.
PELONCO: ¿Por qué no?
ZERO: Porque no.
PELONCO: ¿Por qué no?
ZERO: Porque no.
PELONCO: ¿Por qué no?
ZERO: Porque no.
PELONCO: ¿Por qué no?
ZERO: Porque no.
SIETE HORAS MÁS TARDE.
PELONCO: ¿Por qué no?
ZERO: Porque no.
PELONCO: ¿Por qué no?
ZERO: Porque no.
PELONCO: ¿Por qué no?
ZERO: Bueno, pero tú pagas todo y limpias al terminar.
PELONCO: Mierda.
Al día siguiente, Pelonco fue al Super Super a comprar todo lo necesario para la fiesta; compró comida, refrescos, gorritas, alcohol, condones, pornografía… en fin, todo lo necesario para una buena fiesta, después organizó la casa de Zero y la dejó bien pero bien bonita. Después fue pasando por las casas de todos sus conocidos y dejando invitaciones de los power rangers en sus buzones, o debajo de las puertas. La fiesta estaba pactada a las 7:00 p.m.
7:30 p.m.
Aun no había nadie en la fiesta, solo estaban Pelonco y Zero.
PELONCO: Estoy seguro de que en cualquier momento aparecerán los invitados.
ZERO: No van a venir porque nadie te quiere.
PELONCO: ToT Cállate, sí vendrán.
9:00 p.m.
Los invitados comenzaron a llegar, Pelonco se acercó a la puerta para saludarlos mientras entraban.
PELONCO: Hola, Razok.
RAZOK: Hola Pelos ;D
PELONCO: ¿Qué tal, Amadoco?
AMADOCO: Hola Peloncosito :3.
PELONCO: Hola Link, ¿Alguna razón en especial para venir vestido de Troll?
LINK: ¿Qué wea? ¿Esto no era una fiesta de disfraces?
PELONCO: No, pero adelante, disfruta la fiesta.
Y así fueron pasando varios invitados, entre ellos destacaban Habart, Floripondio, Belén, Arnexts, Vegeto, entre otros tantos.
En la barra (donde se sirven las bebidas alcohólicas y asdf), Floripondio conversaba con Habart.
HABART: Hola Floripondio, no sabía que te gustaban las fiestas.
FLORIPONDIO: Hola Habart, de hecho sí, me gusta bastante este tipo de actividad social, ya sabes, el baile, la bebida, la diversión y las mujeres.
HABART: Seeeeee… mujeres (comienza a babear).
FLORIPONDIO: Cantinero, sírvame una cuba libre virgen.
TOMÁS (CANTINERO): Eso es ron con coca pero sin ron ._.
FLORIPONDIO: Ajá.
TOMÁS: Sale una coca .____.
Pasan unas horas, el ambiente estaba más relajado, la gente estaba ebria y jugando al limbo.
AMADOCO: Siento una extraña presencia, algo malo va a pasar.
En eso Razok, que estaba colgado de una lámpara del techo, vomita sobre Amadoco.
AMADOCO: Puerco hijo de puta Dx
TODOS MENOS AMADOCO: AJAKJAKAJAAKLJAKJAKJSKASJKASJKASJKASJKJSAKJASKSJAKJSKAJAKSJASKJASKASJKJSAKJASKJASKASJKJASKJASKAJSKASJKASJKASJKASJKASJKASJKASJKASJKASJKASJKASJKASJKASJKASJKASJKASJASKJASKAJSKASJKASJKASJKASJAKSJASKASJK
Pero de pronto la tierra comienza a temblar y una extraña presencia oscura destruye una pared de la casa.
???: Yo soy el maligno demonio del spam; ¡Dai Shi! Y he venido por ti, Pelonco, me pagarás lo que has hecho ¡RAAAWRR!
PELONCO: ¡OMFGBBQ! Bueno, si me quieres, ven por mí.
Pelonco toma el sable laser de Zero y comienza a atacar a Dai Shi, pero parece ser invulnerable a ataques físicos.
PELONCO: Pero que mierda.
DAI SHI: ¡TOMA PUÑETAZO!
El puñetazo de Dai Shi derriba a Pelonco y lo deja inconsciente.
Shadowmano se pone en posición de ataque.
[GOEAR]5a465ec[/GOEAR]
SHADOWMANO: Yo te salvaré Pelonco.
Shadowmano corre a toda velocidad, pero pisa el vomito de Razok y se resbala, quedando inconsciente.
DAI SHI: ¡Muajajajajá! Soy más malo que la carne de marrano, me llevaré a Pelonco y a otros de estos insectos, para que Lord X disfrute haciéndolos sufrir.
Todo se vuelve oscuro y todos se quedan dormidos.
A la mañana siguiente todo está destruido y en las ruinas solo están Amadoco, Shadowmano, Link, Habart y Floripondio.
AMADOCO: Tenemos que salvar a nuestros amigos y a Pelonco.
FLORIPONDIO:Éste es el plan, ustedes 4 se enfrascan en una aventura llena de peligros mientras yo los guio desde mi súper base de observación (donde espío a Ignacio).
LINK: Dale, no tengo nada más que hacer esta semana.
HABART: Bueno, pero primero necesitamos armas.
SHADOWMANO: Zero tiene armas y weas locas en su sótano, vamos por ellas :D
Y así (adoro esa frase :3) es como la aventura de estos 5 sujetos comienza…
Continuará…
Al camino voy , no habrá marcha atrás (8)
Después de armarse con las weas del Zero nuestros 4 héroes se dispusieron a marchar hacia el castillo del malvado Dai Shi. Floripondio se fue a su cueva desde donde espiaba a Nacho para guiar al equipo.
HABART: ¿Alguien sabe donde carajo es que se encuentra el castillo?
FLORIPONDIO (desde un coso transmisor o algo así): Según las leyendas se encuentra en lo más profundo de la “Cueva Subterránea de la Profundidad Infinita” la cual nunca ha sido explorada totalmente, ya que como su nombre lo indica su profundidad es infinita.
LINK: Nada es imposible para Link y su colección de cucharas voladoras. Construiré un transporte volador con mis cucharas y salvaremos al mundo y participaremos en orgias.
TODOS MENOS LINK: O______O
AMADOCO: Bueno, has tu wea esa, yo me voy a ver Death Note
PELONCO (desde el pasado, en la mente de Amadoco): Kira se muere al último.
AMADOCO: FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU *hecho verídico, pregúntenle xDD*
Después de ese desplome de evidencia de que no estoy inspirado, nuestros 4 héroes se dirigieron hacia la cueva con el nombre largo que no recuerdo.
FLORIPONDIO: El plan es entrar a la cueva, matar al demonio y salvar a la gente. ¿Alguna duda?
HABART: Sí, ¿Quién diseñó ese plan, una niña de 3 años, Shadowmano?
FLORIPONDIO: Hieres mis sentimientos, muérete. *Se escucha como se aleja corriendo*
LINK: Habart weon, ya nos dejaste sin guía. Lo bueno es que terminé de construir mi transporte de cucharas voladoras. Ahora sí, súbanse y llegaremos en unos 10 minutos :D
SHADOWMANO: Ni de a putazos vamos a caber ahí, apenas hay espacio para ti.
LINK: Es que las cucharas voladoras son muy escasas T-T
AMADOCO: ¿Y por qué no viajamos en motocicletas?
HABART: ¿De donde vamos a conseguir motocicletas en medio de la nada?
De pronto desde el cielo cae una tienda de motocicletas.
AMADOCO: *Awesome*
Dentro de la tienda se encontraba Jwin, quien era el encargado (osease el vendedor asdasdf)
SHADOWMANO: Eh, hola, queremos saber el precio de las motocicletas.
JWIN: Mira, normalmente son baratas, pero como les he caído del cielo cada moto les costará 790,005,534 Emudólares.
HABART: No tenemos dinero, danos cuatro motos si no quieres que te perfore el esfínter anal con el sable laser de Zero >:C
JWIN: Hazlo, si es lo que tienes que hacer :B
HABART: O__O Wn gay, me llevo las motos.
JWIN: ¿Qué? ¿Me vas a dejar así? ¿Ni siquiera me vas a dar tu número?
HABART: O________O ¡CORRAN!
Los 4 toman una moto cada uno y aceleran al máximo. Pero como las motos de exhibición no tenían mucha gasolina se quedan parados a medio camino.
SHADOWMANO: Lógico, al Pelonco siempre se le ocurren weas enfermas pa’ jodernos.
Pero para que vean que no soy malo, en eso llega Jwin en otra moto, trayendo consigo gasolina para los demás.
JWIN: Uff… Bueno, todo eso de mis homosexualidades fue pura actuación, y les daré la gasolina si me dejan ayudarlos.
HABART: ¡Reunión de equipo!
Los 4 se reúnen en un círculo.
HABART: Yo digo que le quitemos la gasolina, le rompamos las piernas y huyamos.
LINK: No weon, necesitamos carnada para el plan, el podría servirnos.
SHADOWMANO: Tienes razón, voto por que se quede en el equipo. ¿Qué tal tú, Amadoco?
AMADOCO: ¡Sí, por los bomberos!
HABART: Está bien Jwin, eres el novato del equipo, ahora haznos de comer, acamparemos aquí y seguiremos mañana.
JWIN: :C Ok
CONTINUARÁ…
*Dedicado al Zero, que bueno que estés vivo y te deseo lo mejor, fuerza, amigos chilenos
*LA RESURECCION CONCHESUMARE!
Después de ese inexplicable espacio de un año o más desde el capitulo anterior, volvemos con la transmisión normal, como si no hubiera pasado nada xD.
Después de pasar la noche en el oscuro bosque mágico (que apareció de la nada, como la tienda de motos), nuestros 5 héroes retoman el camino para salvar a Pelonco y los demás.
JWIN: HOYGAN, ¿no sienten como si hubieran pasado años desde el capitulo anterior?
SHADOWMANO: No digas idioteces, aweonuv D:<
HABART: ¿Y cómo carajo llegaremos a la ciudad esa sin un guía?
LINK: ¬¬ Después de que vo la cagai con el Floripondio preguntas esas weonadas.
AMADOCO: HOYGAN ¿y si compramos un mapa de ese extraño sujeto colgado en el globo aquel?
A un lado del camino, nuestros héroes divisan a un pequeño hombre disfrazado de duende, frenan sus motocicletas y se acercan a él.
HABART: Verga, ¿Cómo lo bajamos?
LINK: Tengo una idea!
Link usa su poderoso ataque de cucharas voladoras y revienta el globo, el duende cae y se rompe todo el culo D:
DUENDE: PUTA MADRE, ME HUBIERAN DICHO QUE BAJARA PENDEJOS DE MIERDA, AHORA VOY A TENER QUE COMPRAR OTRO GLOBO LA PUTA MADRE.
JWIN: Esperen, esa voz… la conozco, creo que es… ¡LUNEDI!
LUNEDI: Si weon, ahora vendo mapas de todo el mundo.
JWIN: Seh, trabajo digno de un nav, pero bueh, necesitamos un mapa para llegar a la cueva subterránea de la profundidad infinita o esa wea.
LUNEDI: Ok, a cambio tienes que darme fotos porno de Justin Bieber.
HABART: JUAT!? HOHE NO, ESAS FOTOS SON PARA CONTROLAR AL AMADOCO.
LUNEDI: Entonces no hay mapas.
LINK: Plan B weonas.
Los 5 se abalanzan hacia Lunedi, le rompen las piernas, los brazos, el pene, le roban los mapas y todos sus bienes monetarios, algunas fotos de Emma Watson y sus polvos mágicos de Tingle. Despues de saciar su sed de violencia, nuestros héroes resumen su camino, ahora siguiendo los mapas obtenidos.
FLORIPONDIO (Desde el coso de transmisión): Bien, chicos, estoy listo para guiarlos hacia la cueva con nombre difícil de recordar.
HABART: Puta que eres útil weon, llegas muy tarde ¬¬.
FLORIPONDIO: HIERES MIS SENTIMIENTOS SIEMPRE, TE ODIO.
HABART: No que es broma Flori, te amamos y wea.
FLORIPONDIO: Bien, entonces sigan con su aventura, ya que tienen esos mapas podrán llegar fácilmente a la cueva esa, desde ahí podré guiarlos.
AMADOCO: Pero ¿No se cortará la transmisión por las interferencias de los minerales en esa zona?
FLORIPONDIO: Esto es una historieta, todo es posible, cambio y fuera.
De pronto, Jwin logra divisar el final del camino, un enorme barranco que parecía no terminar nunca.
JWIN: HOYGAN PAREN! Parece que no podemos avanzar desde aquí.
LINK: Mmm… según el mapa deberíamos estar frente a la cueva…
AMADOCO: PUTA QUE SOMOS WEONES, EL MAPA ESTÁ AL REVÉS.
HABART: ¿Cómo lo sabes?
AMADOCO: Porque el norte apunta hacia abajo ._.
TODOS: FFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!
De entre las piedras se escuchan unas risitas, todos voltean al origen del ruido y se preparan para luchar.
AMADOCO: Sal de ahí ahora mismo!
De pronto ven salir a alguien de un gran salto, cuando cae se percatan de que es una jovencita con un atuendo estilo oriental, audífonos y una afilada hoz.
KIMONO: Holi, yo soy Kimono, y si alguno de ustedes puede derrotarme en una batalla frente a frente, los ayudaré.
AMADOCO: HAHAHAHA Una niñita cree que va a vencer a un equipo de machos poderosos, anda a jugar a las muñequitas :3
En lo que Amadoco se rie como retrasado mental, Kimono hace un veloz movimiento y con su hoz corta los pantalones de Amadoco y lo deja en ropa interior.
AMADOCO: HOE ESTO NO SE VA A QUEDAR ASÍ, TE DERROTARÉ!!!
¿Quién saldrá victorioso en esta excitante pelea, será la habilidosa Kimono, o tal vez el perdedor rabo verde de Amadoco? Averígüelo en el siguiente episodio.
ÉSTE ES UN CAPITULO HECHO LA MISMA NOCHE QUE EL ANTERIOR, NEW RECORD BITCHES D:
Así la batalla más épica de la historia universal comenzó…
Amadoco sacó una larga espada de quien sabe donde (presumiblemente de su ano :B) y se lanzó al ataque, aun en ropa interior.
AMADOCO: MALDITA HIJA DE PUERTA!!!!!!! (Censura pro y la csmare)
KIMONO: Que mal educado ¬¬
Haciendo gala de una gran velocidad, Kimono esquivó el histérico ataque de Amadoco con facilidad.
KIMONO: Deberías aprender a respetar a una dama, te daré una lección >;D
Comenzó a cargar energía en su hoz, y esa no era energía común, era energía saiyajin D:!! (Pobre Amadoco, ya se lo culiaron D
JWIN: HOHE AMADOCO, USA LA FUERZA WEON.
Amadoco se concentra y hace un ademán de ataque a larga distancia, pero nada pasa. Lol.
KIMONO:… xD!
Kimono termina de cargar energía y hace un ataque, la hoz lanza la energía en forma cortante (asi como un kienzan pero sin girar lol). El Amadoco se mea, pero logra tirarse al piso y esquiva el ataque.
AMADOCO: A la pene, por poquito me muero D:< me has hecho enojar, ahora te demostraré mi técnica mas poderosa.
Amadoco da un gran salto, el cielo se empieza a nublar y la tierra comienza a temblar, relámpagos como locos por todos lados, Amadoco comienza a juntar la electricidad en su mano derecha (a base de pajas = fricción = estática) en cantidades exorbitantes.
AMADOCO: Ahora sí mierdas, aunque nos muramos todos voy a acabar con ella.
HABART: Puta, el weon se volvió loco, yo recomendaría que corriéramos como putas locas.
LINK: Apoyo la idea D:
KIMONO: Nah, juego de niños.
JWIN: HOYGAN, ¿Seguros de que Kimono es mujer? D:
AMADOCO: ENOUGH! DIE ALREADY (¿?)
Amadoco lanza la energía acomulada en forma de kamehameha pero mas pro, todos se mean del miedo, excepto Kimono lol, quien clava su hoz en la tierra y actua como un pararrayos, y la electricidad del Amadoco no vale mierda.
AMADOCO: HOHE ESO ES TRAMPA D:<
KIMONO: No-oh
AMADOCO: Si-ih
KIMONO: No-oh
AMADOCO: Si-ih
KIMONO: No-oh
AMADOCO: Si-ih
KIMONO: No-oh
AMADOCO: Si-ih
KIMONO: No-oh
AMADOCO: Si-ih
3 HORAS DESPUES (Malos chistes repetidos y que wa?)
KIMONO: No-oh
AMADOCO: Si-ih
KIMONO: No-oh
AMADOCO: Si-ih
KIMONO: No-oh
AMADOCO: Si-ih
Mientras discuten como aweonados mentales, Lunedi se acerca lentamente, arrastrándose con ayuda de sus dientes, los cuales clava en el piso y luego jala su cuerpo.
LUNEDI: HOYGAN MARDITOS, ME VENGARÉ DE LO QUE ME HICIERON.
HABART: Eh, ¿oyeron eso?
Shadowmano, que se me había olvidado incluir en el capitulo anterior (xD srry we) aparece de la nada.
SHADOWMANO: ¿Oir qué?
LINK: ¿Alguien dijo algo?
AMADOCO: Callense y véanme pelear putas D:
SHADOWMANO: Pero si ya perdiste we, eres un fail entero
AMADOCO: QUE NO :C
Lunedi logra llegar a donde están nuestros héroes.
LUNEDI: HOYGAN LES DIJE QUE ME VENGARÉ
TODOS MENOS LUNEDI: ASDASJKLDHSJADHASJKHSJKÑHDJKDHASJKDHASJKHJASKDPELONCOTULEAPUTOSASJHDASJKHDAJKSDJASKDHJASKDHAJKSDHASJKDJ
Lunedi se pone mad, y con ayuda de su cabeza se impulsa para lograr hacer un saltote como el de Amadoco.
LUNEDI: ATAQUE DEL CASCANUECES GIRATORIO!
Lunedi comienza a girar sobre su propio eje y se dirige a los testículos de Habart.
SHADOWMANO: CUIDADO HABART, ES UN ATAQUE MORTAL!
Habart se paraliza de miedo y parece que no podrá esquivar el ataque, pero Kimono usa su hoz para partir a Lunedi en dos.
KIMONO: LOL ;D
LUNEDI: NOOO, antes de morir, por favor alguien hágase cargo de mi club de fans de AntiSocial y tráiganme el álbum de fotos de AntiSocial para poder pajearme por ultima vez. *hecho verídico, el Lunedi le hizo un club de fans a AntiSocial, y daba puntos a los que le dieran información, conversaciones y fotos del mismo, lol*
HABART: Pero te rompimos los brazos y el pene, no te puedes pajear.
LUNEDI: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!
Lunedi muere a los pies de nuestros héroes, quienes lo destazan y lo guardan en una bolsa de Carrefour para comer más tarde.
KIMONO: Aun nadie me logra vencer, si no demuestran su valía no los ayudaré xD
Amadoco quien seguía flotando se termina todo su Ki y comienza a caer rápidamente.
AMADOCO: Echen pajaaaaaaaaaa!!!
Cae sobre Kimono y la noquea.
AMADOCO: YAHOOOOOO!!!!!!! GANEEEEEEEEEEEEE, YEAH BABY YEAAAAAAAAAH, HAIL TO THE KING BABY!
LINK: Wena wn qliao, ¿ahora como nos va a ayudar si está noqueada?
AMADOCO: TODO YO! TODO YO!
SHADOWMANO: Ya pues weones, aprovechemos que está noqueada para violarla por todos sus orificios :B
HABART: Buena idea, yo primero.
En cuanto la bola de pervertidos estaban acercándose a ella, Kimono se despierta.
KIMONO: Wow, nadie me había ganado desde hace casi 3 días, está bien, usaré mi habilidad especial para ayudarlos en su búsqueda.
AMADOCO: ¿Qué habilidad especial?
De pronto Kimono los teletransportó a todos a la entrada de la cueva.
LINK: La wea, que este es tu poder especial… ESPEREN! ¿DONDE ESTAN LAS MOTOS CONCHESUMARE?!
KIMONO: Perdón pero no puedo teletransportar materiales tan grandes, con suerte y pude transportar su ropa.
De pronto Amadoco comienza a sentir que su corazón late más rápido, comienza a sentir cosas raras en el estogamo como mariposas, se marea y vomita.
AMADOCO: BUAJ!!!!!(Pensando)*Creo que esto es síntoma de enamoramiento, MIERDA*
Y así, frente a la más grande de sus pruebas, nuestros héroes se preparan para ganar o morir, el destino de Emudesc queda en sus manos…
JWIN: HOHE WEON QUE YO CASI NO APARECI HOY NO SE VALE HOHE ES RACISMO…
LA CUEVA DEL TROLL HOHE
Nuestros heroes comienzan a caminar en dirección a la cueva, unos cuantos metros más adelante se encuentran con un Cave Troll, que como todos los personajes nuevos y misteriosos, trae una máscara que no le deja ver el rostro.
TROLL: HOYGAN, PARA PAZAR JAY KE PAGARME LAS GUEAS, 100 EMUDOLARS POR KABESA
SHADOWMANO: Mierda, pero si nadie aquí trae dinero D:
TROLL (Mirando a Kimono lujuriosamente): AUNKE TAMBIEN PUEDO AZEPTAR LINDAS ZEÑORITAZ HOYGAN.
KIMONO: ¡NO!
LINK: Weones culiaos, ¿Qué se pensai que esto es un RPG y que nos van a salir mounstritos que al derrotarlos nos darán dinero? ¿Qué wea teni en la cabeza cabros? Yo si me traje mis monies, aquí tienes mi paga.
Le entrega los emudolares al Troll y éste lo deja pasar.
LINK: Nos vemos cabros xd.
Shadowmano se da cuenta de que debido a su color oscuro puede camuflajearse en la oscuridad (?) de la cueva, y así el muy listo se pasa sin ser visto.
HABART: La wea, ¿y el shadowpata?
En eso, Habart recuerda que le robó los polvos mágicos al lunedi.
HABART: Oe Troll, mira que buen truco “Habart, Habart, kaloo lumpa!”
Diciendo estas palabras mágicas, Habart le quita la mascara al troll y arroja los polvos mágicos a sus hojos. Habart aprovecha la distracción para huir, lo mismo que hace Jwin porque es prah. Ahí todos se dan cuenta de que la persona disfrazada de Troll no era nadie mas que eLLxDanieL (a quien llamaré xDaniel porque si >;D)
AMADOCO: HOHE NO ¿Por qué intentas timar a los buenos users de EMD?
xDANIEL (sollozando): La verdad es que necesito el dinero para pagar la operación de mi zarigüeya, tiene cáncer en los hojos y necesito 20 millones de emudolares para pagar la operación.
Con la sensible situación de xDaniel, nuestros héroes (Amadoco y Kimono, que son los únicos que quedaron sin entrar lol) se conmueven y deciden ayudarlo.
KIMONO: Oe, hay leyendas que dicen que en esta cueva se encuentra el más grande de los tesoros, que dejaría a las esferas del dragón como caca de conejo.
xDANIEL: Si he escuchado las leyendas, pero yo soy chiquito y no puedo solo :c
AMADOCO: Pues si nos ayudas a rescatar a nuestros amigos, nosotros te ayudaremos a buscar el tesoro para que puedas pagar la operación de tu zarigüeya :3
xDaniel se pone tan alegre que eyacula por sus pezones (?)
Mientras tanto, en una parte más profunda de la cueva, los otros 4 weones se topan con un camino de dos vías.
SHADOWMANO: A la mierda, hay que dividirnos.
HABART: Bueh, yo pido ir con Link, como que es más listo que ustedes.
JWIN: YAY ME TOCA HIR CON SHADOWBRAZO
Habart y Link se van por la izquierda, mientras que, obviamente, Jwin y Shadowmano se van por la derecha. El camino de la izquierda resulta ser un enorme y resbaladizo tobogán que parece no tener fin, por lo tanto los dos weones se van de hocico.
HABART Y LINK: WAAAAAAAAAAAHSAJDHJAKWOPFAPWJ AD¿ASDASOFJ!
Mientras que el camino de la derecha es una escalera infinita que se eleva en las elevaciones de la cueva (?)
SHADOWMANO Y JWIN: FFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu….
De vuelta con Amadoco y los demás…
xDANIEL: Bueh, aunque sea solo uno, me ha dado curiosidad y anteriormente he investigado un poco la cueva, descubri algo interesante.
Al llegar al camino donde los demás se dividieron, xDaniel señala hacia arriba.
xDANIEL: Ahí hay una entrada secreta, que se activa cuando le rezamos al Dios Sapo de los mil hojos.
KIMONO: JUAT?!
xDANIEL: ASDSAJDHAJ GRAN DIOS SAPO DANOS TODO TU PODER ASKJDASKLJD AASKDJASKL POR LA SALAMANDRA DORADA DEL PLACER ORGASMEANTE LIBERA TODO TU COSMOS Y LA WEA PORNO ASJDHASJKDASJK
De pronto toda la cueva comienza a temblar y en el techo se abre un agujero del tamaño del culo de alguien violado por más de ocho mil negros.
xDANIEL: Nunca me animé a entrar porque soy marica y me da miedo :C
AMADOCO: Sí, pero ahora no estás solo, en equipo lo lograremos!
KIMONO: Eso sonó taaaaaaaaaaaaaaaaaaannn gay…
AMADOCO: HOHE SHO SOLO LE QUIERO DEJAR UN CONSEJO A LOS NIÑOS PEQUEÑOS QUE LEEN ESTA WEA.
xDANIEL: Niños pequeños? Solo gente con problemas psicológicos leería esta wea.
Todos miran hacia el espectador con cara asi de “:B”
KIMONO: Bueno, suficientes pelotudeces, entremos al agujero ese ¡SALTO DE TELETUBIE!
Así los weones saltan alto y llegan al agujero prah. (Me quedo sin ideas D
¿Qué coño encontraran nuestros héroes al final de la cueva? ¿Salvaran a todos los buenos users de Emudesc? ¿Se salvará la zarigüeya de eLLxDanieL? ¿Si kaio-ken, kaio-barbie?
TODO ESTO Y MÁS EN EL SIGUIENTE EPISODIO DEEEEEEEEE… Verga, nunca le puse un titulo fijo, ya viene siendo hora…
LA LEYENDA DE MIERDA: LA PIJA DORADA DE PELONCO
JWEON VS SANTIDRACULIGHT
Debido a que nuestros heroes se separaron en el capitulo anterior, dividiré los acontecimientos de cada equipo en un capitulo cada uno (osease tres, navs que no saben contar lol)
Empecemos por Jwin y Shadowmano, que después de unas 6 horas lograron subir todas las escaleras (se hubieran tardado menos, pero Jwin se resbaló 3 veces y Shadowmano se tuvo que regresar por él :C)
Al llegar al punto más alto, logran divisar una especie de cofre, con un letrero que decía “Aquí descansa el Conde SantidsLite, no despertarlo hasta navidad”
JWIN: HOHE MYRA AI KE DEZPERTARLO
SHADOWMANO: Eso no parece buena i…
Jwin siguiendo su instinto animal (bastante animal diría yo) destapa el cofre, entonces sale mucho polvo y murciélagos y weas poderosas.
SOUNDTRACK PRAH!
[GOEAR]78c748f[/GOEAR]
SANTI: ¿QUIÉN CARAJO SE ATREVE A DESPERTARME ANTES DE NAVIDAD?!
JWIN: Yo
SHADOWMANO: Él
SANTI: ¡ENTONCES LA PAGARÁS CON TU SANGRE, TU ORO, TUS PELOS Y TU PENE!
JWIN: :C HOHE KE KRUEL
El Conde Santi crece así como unos 3 metros y convoca a sus ayudantes zombies del mal.
JWIN: Shadowmano, tu ataca a los zombies y yo a Santi!
SHADOWMANO: Éste es tu pedo, arréglatelas solo…
JWIN: HALLUDAME CARAJO!
SHADOWMANO: Uff… está bien, yo mato zombies.
Dicho y hecho Shadowmano saca su latigo trenzado de vellos púbicos de Chuck Norris y pelos sobacales de Duke Nukem y empieza a repartir látigos cepa para todos los zombies, pero cada vez que uno era destruido volvia a spawnearse D:
SHADOWMANO: Mierda, son infinitos, parece que solo venciendo a Santi los zombies morirán. ¿Cómo vas con eso, Jwin?
Shadowmano voltea a ver a Jwin para darse cuenta de que éste estaba jugando un duelo de Yu-gi-oh a Santi.
JWIN: HOHE YO CONVOCO A CULORIBO, LUEGO ACTIVO SU HABILIDAD ESPECIAL CON LA CUAL SE AUTODESTRUYE BAJANDOTE TODOS LOS PUNTOS DE VIDA QUE TIENES!
SANTI: NOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!! HAS DESTRUIDO A MI DRAGÓN AZUL DE TRES CABEZAS!!!!!!!111!!unouno!!
SHADOWMANO USES FACEPALM: Los odio a todos (/)_-)
Shadowmano no podía contener a los zombies y me temo que se lo comieron todito.
SHADOWMANO: SHASJDHJKHQHAHHAHASGASGHASGHSGHAASGHHGA ME MORI
JWIN: NOOOOOO!!! SHADOWMANO!!!!!! ERAS COMO EL HERMANO QUE SIEMPRE ODIÉ! VENGARÉ TU MUERTE O ME DEJO DE LLAMAR JWUAN
Así, Jwin desata toda su ira y un aura dorada lo rodea asi tipo supersaiyajin y weas porno. (Después pongo imágenes en jaig definichión)
SANTI: ¿Ya terminaste, o es que te tengo que esperar para que subas todo tu nivel de poder y me pongas una reverenda putiza?
JWIN: Opino que me esperes.
SANTI: Ah, dale te espero.
Mientras Jwin cargaba todo su poder, el Conde Santi se fue a tomar una taza de té helado sabor menta y Lady Gaga.
SANTI: Esto sabe a hombre D:
DOS HORAS DESPOES
JWIN: Ahora sí, he terminado de cargar todo mi poder, te voy a matar.
SANTI: ¿Ahora? Mierda, apenas me iba a hacer la paja viéndome en el espejo.
JWIN: Pero si eres un vampiro, no tienes reflejo.
SANTI: Soy un Conde, nunca dije que era un vampiro :B
JWIN: Pero… ¿Y el tema de castlevania? ¿Y los zombies?
SANTI: Oe yo no lo sé todo, preguntale al que escribe ésta mierda.
JWIN: … Bueno, basta de charlas, a pelear!
SOUNDTRACK DE PELEA EPICA:
[GOEAR]4a6ba50[/GOEAR]
Santi eleva su ki al máximo y lanza el primer ataque.
SANTI: PAJA DIABOLICA DEL MAL
Comienza a pajearse a una velocidad supersónica, y al eyacular salen murciélagos elementales de fuego, electricidad y hielo, que se dirigen hacia Jwin, logra esquivar los de hielo y los de fuego pero no es así con los de electricidad, ya que son más inteligentes y lo siguen.
JWIN: Mierda, tengo que encontrar la manera de destruirlos o me van a violar.
Mientras corría, Jwin pisa el cráneo de Shadowmano y se va de hocico, los murciélagos comienzan a cagarse de risa y no ven la pared, por lo que chocan y se sacan la chucha.
JWIN: Shadowmano hasta muerto la caga po, es mi turno de atacar 1212
Jwin se levanta y hace un par de clones de sombra, con su ayuda comienza a juntar chakra de viento en la palma de su mano.
JWIN: AHORA SI TE VOY A VIOLAR FOR GREAT JUSTICE… RASENGAN!!
El rasengan impacta en la cara de Santi, y por la fuerza del impacto y la velocidad de giro del ataque, la cara de Santi queda deformada así como la siguiente imagen:
SANTI: HOYE ASI YA NO VOY A PODER ACTUAR COMO EL DOBLE DE DICAPRIO MAD MAD MAD
JWIN: Seh, ya tengo la victoria asegurada.
Pero lo que Jwin no sabía es que los zombies tenían la habilidad de fusionarse y crear una masa grandota monstruosa que lo agarra por la espalda y no lo deja moverse.
JWIN: Tramposo culiao, pelea tú solo si te crees muy macho.
SANTI: No.
JWIN: Mierda oe :c
SANTI: *TROLLFACE*
Al parecer nuestros héroes sucumbirán al poder del Conde Santi, o ¿Habrá alguien que los pueda salvar?
PELONCO: No, que se salven solos >:C
Al parecer nuestros héroes se quedaron solos y Shadowmano se murió :C ¿O podrán revivirlo con las esferas del dragón?
DR. GOKÚ: No, un pendejo se las metió por el culo en una borrachera, o algo así y no se la podemos sacar quirurjicamente por que el IMSS no cubre la operación y el chavo no tiene dinero.
PUTA LA WEA, ¿ENTONCES SE VAN A MORIR?
PELONCO: Probablemente sí.
NO, YO NO QUIERO QUE MUERAN, LOS AYUDARÉ HACIENDO APARECER MAGICAMENTE A… A… A… •M♦C• por ocasión única.
•M♦C•: AHORA SI DIABOLO MALIGNO, VAS A CHUPAR PENES
SANTI: Huy sí, ¿Dónde hay?
JWIN: …
•M♦C• se lanza hacia el Conde Santi con gran destreza, y gracias a su revolver modificado de doble cañon con balas de aleación de oro, plata y semen logra acertar en el corazón de Santi (además de que en otros 135 lugares, incluyendo el pene).
SANTI (CHORREANDO SANGRE POR TOOS LADOS): Puaj, buaj buaj, me voy a morir
ZOMBIE: No diga tonterías jefe
JWIN: Pobre Santi me da pena :C
SANTI: Antes de morir, veré lo que se siente hacer una buena acción.
Diciendo estas palabras, Santi usa su poder del inframundo para revivir a Shadowmano, pero su cadáver estaba justo debajo del culo de Santi, por lo que al renacer se inserta en el mismo.
SANTI: OH! Se siente tan bien… UUUH ME MORI
El cuerpo de Santi comienza a desaparecer en un espectáculo de luces, caca y semen, •M♦C• también se va porque era su única aparición aquí lol.
JWIN: Bien Shadowmano, como te salvé me debes unas putas.
SHADOWMANO: No me jodas, luego te las pago :C
ASÍ TERMINA ÉSTE CAPITULO, QUE GRACIAS AL NARRADOR TIENE UN FINAL FELIZ
PELONCO: Tengo que cambiar de narrador…
FFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
LA CACA SIEMPRE ES MÁS CAFÉ
Mientras que Shadowmano y Jwin se enfrentaban a Santi, la situación de Link y Habart se tornaba peligrosa…
Al llegar al final del tobogán gigante caen en, literalmente, un enorme lago de mierda… no, en serio, MIERDA DE VERDAD.
LINK: Puaj aaggh, carajo mierda puta wea coño verga penes AGH!
HABART: Cálmate Link, solo imagina que estás nadando en una piscina rellena de leche con chocolate, pero no te la creas demasiado o terminarás bebiéndotela.
LINK: ¿Cómo sabes eso?
HABART: … MIRA, UNA ORILLA POR ALLÁ.
Link y Habart se aferran a la orilla y por fin logran salir del lago de mierda.
LINK: Éste lugar huele a culo, no puedo más… PUAAAAAAJAHSDSA
Link comienza a vomitar descontroladamente, mientras tanto Habart analiza la situación.
HABART: Parece que el aroma proviene de esa mierda *trollface*
LINK: PUAHASJASJHJAHJAHAJHAJJDHHAHGAPPGGHA
HABART: Sí, a mí tampoco me pareció gracioso.
De pronto la cueva comienza a temblar, y algo comienza a salir del lago, un monstruo de aspecto pegajoso y consistencia blanda como la mierda. Ante la mirada atónita de nuestros héroes, el monstruo comienza a cantar.
[GOEAR]387acee[/GOEAR]
GREAT MIGHTY POO:
Ahem-hem. Mi mi mi mi miiiii …
I am the Great Mighty Poo
and I'm going to throw my shit at you.
A huge supply of tish comes from my chocolate starfish.
How about some scat, you little twat?
Después de terminar su monstruoso primer acto, The Great Mighty Poo comienza a arrojar bolas de mierda hacia nuestros amigos.
LINK: PUASJSHHAHSA AHORA QUE PUAJAJNVJGA VAMOS A HACER? PUAHAJSHJ
HABART: No lo sé Link, parece que estamos acabados, y nos van a hundir en un mar de mierda :C
Para sorpresa de ambos, una conocida ardilla aparece de la nada frente a ellos y les da un valioso consejo.
CONKER: Usen el poder del botón “B” que está marcado en el piso…
Con esas palabras se desvanece, lol.
LINK: Ah, ya la vi!
Link se coloca sobre la letra “B” suena un ruido de campana y de la nada aparece un rollo de papel higienico gigante en las manos de Link.
HABART: Rápido, tíraselo cuando abra la boca.
Link intenta lanzar el papel, pero es tan grande que no puede lanzarlo una distancia larga.
LINK: ¡AGH! Ésta mierda es imposible.
HABART: Quítate, no sabes usar bien el poder de tu imaginación.
Habart se coloca sobre la “B”, pero en esta ocasión, en vez de solo aparecer un rollo de papel gigante, aparece, también, un cañón lanza rollos de papel gigante.
HABART: Esto sí es vida, nena… ¡FIRE IN THE HOLE!
Habart dispara el cañón justo en la boca del monstruo, quien comienza a atragantarse.
[GOEAR]aec1b3a[/GOEAR]
GREAT MIGHTY POO:
Do you really think you'll survive in here?
You don't seem to know which creek you're in.
Sweet corn is the only thing that makes it through my rear.
How d'you think I keep this lovely grin?
Have some more caviar!
El monstruo lanza una bola de mierda justo al canon y lo destruye, junto a la letra “B”
LINK: Mierda, ahora que vamos a hacer?
HABART: Busca otra letra “B” GOGOGO
Ambos corren esquivando la mierda que les lanza el monstruo hasta que encuentran otra letra “B” en el suelo.
LINK: Ésta vez es mi turno de atacar zp
Link se coloca sobre la “B” y con el poder de su imaginación aparece una catapulta de jabón gigante.
LINK: ¡A DARLE, CABROS!
Link dispara la catapulta y le pega al monstruo en un hojo (lol), mientras el monstruo se queja, Link dispara el arma otra vez y le atina en la boca.
[GOEAR]30f8747[/GOEAR]
GREAT MIGHTY POO:
Now I'm really getting rather mad.
You're like a niggly tiggly shitty little tag-nut.
When I knock you out with all my bab,
I'm going to take your head and ram it up my butt!
LINK: Your butt?
GREAT MIGHTY POO: My butt!
HABART: Your butt?!
GREAT MIGHTY POO: That's right, my butt!
LINK: Err …!
GREAT MIGHTY POO: My butt!
HABART: Agh!
GREAT MIGHTY POO: My Buuuuuuuuutt!
Al terminar de cantar, Poo vuelve a destruir el arma de nuestros héroes.
LINK: Dudo mucho que exista otra letra “B” por aquí.
HABART: No nos queda de otra más que buscarla, corre.
Ambos emprenden otra carrera esquivando mierda y buscando la “B” en el suelo, pero por desgracia no encuentran nada.
HABART: Tengo una idea, ¿Aun conservas el transporte hecho de cucharas voladoras?
LINK: Sí, ¿Qué piensas hacer?
HABART: Yo subiré a ellas mientras tú lo conduces hacia la garganta del monstruo.
LINK: Pero… puedes morir en el intento.
HABART: No importa, de todos modos soy demasiado hermoso para este mundo.
LINK: Está bien, allá vas.
Así, como ultimo sacrificio, Habart, decide entrar al monstruo para destruirlo definitivamente, sube a las cucharas voladoras y Link lo arroja con todos sus poderes mentales.
HABART: KOWABUNGAAAAA!!
Habart entra a la boca del monstruo y se sostiene de la campañilla, el monstruo comienza a atragantarse, pero por su consistencia, Habart resbala de la campañilla y desaparece en su interior.
LINK: KING HABAAAAAAAAAAAAARRRTTTT!
[GOEAR]697941c[/GOEAR]
Con este último grito se escucha un cristal rompiéndose, Link voltea al origen del ruido y logra captar una especie de cadena de inodoro, sin dudarlo ni un segundo corre hacia ella, pero a unos cuantos metros de llegar, una bola de mierda lo detiene.
LINK: MIERDA! MIERDA!
Parecería que Link estaba perdido, pero por fortuna, la misma ardilla aparece frente a él y tira de la cadena, y Poo comienza a ser “flusheado”
[GOEAR]50d1f5[/GOEAR]
GREAT MIGHTY POO: AH! MALDITA ARDILLA! MIRA LO QUE HAS HECHO! ME VOY! ME VOY! OH, QUE MUNDO, QUE MUNDO! QUIEN DIRIA QUE UNA ARDILLA COMO TU PODRIA DERROTARME! AH ME VOY! AAAH NOOOO!! NOOOOOOOOOOOOOO!!!
CONKER: A eso llamo un movimiento de intestinos.
Al terminar de flushearse toda la mierda, Habart aparece de entre los restos y trae al culpable de todo este mierdoso desastre: The_Alex
THE_ALEX: Hubiera logrado mi plan de dominar Emudesc de no ser por estos malditos niños y ese pinche perro.
SCOOBYDOO: Scooby dooby doo!!
LINK: Entonces ¿Tú estás de tras de todo esto de los secuestros?
THE_ALEX: En parte sí… pero nunca te diré nada!
Habart le apachurra los testículos a The_Alex
THE_ALEX: ESTÁ BIEN, HABLARÉ, HABLARÉ! T-T No sé quien es el culpable, a mi me ofrecieron un puesto de poder en el staff si lograba mantener a los prisioneros, además de que me regalaron un cesto lleno de frutas que no pude rechazar.
HABART: Mierda, aun no sabemos nada, pero por lo que veo debajo de toda esta mierda están las celdas de prisioneros, estamos muy cerca de salvarlos a todos ;D
LINK: Ojalá los demás estén bien, donde quiera que estén.
CONTINUARÁ…
LAS COSAS SE PONEN SERIAS A PARTIR DE AQUÍ :C
Ahora toca la historia del Amadoco, Kimono y eLLxDanieLL o como sea…
Después de avanzar por el pasaje secreto de la cueva llegan a un lugar con celdas y muchos soldados vigilándolas, y cuando digo muchos es porque son un chingo.
AMADOCO: Miren, si se fijan bien todos se ven iguales.
DANIEL: Sí, si no me equivoco, todos son clones de Nikeace.
KIMONO: Déjenmelos a mí, acabaré con ellos antes de que puedan decir caca con sangre
Kimono se arroja hacía los clones de Nikeace, pero estos estaban armados hasta los dientes y empiezan a dispararle con todo, por suerte hay unas barricadas a lo largo de todo el campo de batalla y ella se refugia en una.
KIMONO: ¡AYUDENME IDIOTAS!
AMADOCO: Yo te salvaré, Kimono.
Amadoco corre a través de las balas, con la cabeza agachada hasta que alcanza al clon de Nikeace más cercano, le patea las bolas y le arrebata las armas, luego se lanza hacia la barricada donde estaba Kimono.
AMADOCO: Toma (le pasa una ametralladora a Kimono) la necesitarás… ¡DANIEL, NO SEAS MARICA Y VEN A AYUDARNOS!
DANIEL: ¡TENGO MIEDO!
AMADOCO: ¡MIERDA! ¡PIENSA EN TU ZARIGÜELLA!
Daniel se arma de valor y corre hacia sus amigos, pero antes de llegar se tropieza con una piedra y se va de hocico
DANIEL: Maldito karma :C
Amadoco le pasa un arma a Daniel y comienzan los disparos, pero nuestros héroes se ven superados 1 a 5.
AMADOCO: ¡PUTA MIERDA! Me quedo sin balas rápidamente… hay que avanzar y tomar las balas de los clones caídos, cúbranme.
Amadoco se lanza hacia la pared de enemigos, disparando formidablemente y atinando cada tiro, mientras tanto Kimono y Daniel lo cubren y disparan desde atrás de la barricada, Amadoco alcanza a llegar a otra barricada y recoge toda la munición que puede.
NIKEACE#123: Disparen la alarma, que traigan refuerzos.
La alarma comienza a sonar y muchos más clones de Nikeace se acercan a la batalla, si antes eran un chingo, ahora es un kilopene de clones.
AMADOCO: ¡MIERDA, MIERDA, MIERDA!
KIMONO: Nos flanquean, presten atención a los lados.
Por más clones que sean no llegan a la inteligencia de un pingüino así que se ven rápidamente diezmados por nuestros amigos.
AMADOCO: ¡SÍ, SÍ, SÍ! ¡BUM, HEADSHOT!
El numero de clones comienza a disminuir mientras nuestros héroes se aproximan a las celdas de los prisioneros, cuando llegan parece que no queda ningún clon de Nikeace vivo.
KIMONO: Rápido hay que buscar la forma de abrir las celdas.
Se ponen a buscar y Kimono encuentra una palanca, pero cuando está a punto de activarla, el Nikeace original aparece frente a ella y le apunta con un arma.
NIKEACE: Eso no se toca, escogiste un mal día para salir de la cocina. (Chiste sexista FTW)
Amadoco se percata de la situación y corre hacia donde están ambos,
NIKEACE: Adiós C:
Nikeace dispara, pero Amadoco salta y se interpone entre la bala y Kimono.
AMADOCO: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Amadoco cae herido, Kimono se enfurece y con un movimiento más rápido que la luz ante tus hojos, le rebana la cabeza a Nikeace.
KIMONO: Amadoco, ¿Por qué lo hiciste?
AMADOCO: *cof cof* es que desde que te conocí… he querido pedirte algo…
KIMONO: Dímelo, dímelo antes de que sea demasiado tarde.
AMADOCO: ¿Tú… tú quisieras…?
KIMONO: No te detengas, dímelo…
AMADOCO: ¿Tú quisieras… practicarme sexo oral?
KIMONO:… ¡IDIOTAAAAAA!
Kimono junta toda su energía en una pierna y le patea los huevos a Amadoco con tanta fuerza que la bala sale de su cuerpo.
AMADOCO: FFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
DANIEL: Lo bueno es que yo fui medico en las guerras del péndulo.
Daniel le pone una bandita a Amadoco y por fin abren las celdas de los prisioneros, de las celdas salen miles de usuarios de Emudesc, entre los que destacan Pelonco (a huevo), Zero, Razok, Belén, Santi… ¿SantidsLite?
SANTI: Sí po, es que me sacaron ADN y me clonaron :C
Ok… entre otros usuarios más.
AMADOCO: PELONCO <3
PELONCO: Ya era puta hora de que me sacaran de esta mierda… (Se fija en Kimono) Hooolaaa enfermeraaaaa *O*
Amadoco le pega un zape a Pelonco
AMADOCO: Concéntrate, hay que salir de aquí.
PELONCO: Sí, pero… ¿Acaso ustedes 3 solos lograron pasar a través de toda la cueva?
KIMONO: No, había otros 4 pero nos separamos.
Justo al decir eso, como si hubieran convocado al dios Sapo (otra vez) se abren dos entradas secretas en las paredes, de las que salen Jwin, King Habart, Shadowmano y Link.
LINK: VENIMOS A SALVARLOS CABROS, NO SE PREOCUPEN MÁS, LINK LOS SALVARÁ A TODOS.
Todos se quedan viendo a Link con cara de Pokerface
SHADOWMANO: Parece que llegamos algo tarde, pero más nos vale salir de aquí pronto
DANIEL: ESPEREN HOYGAN, ¿DONDE ESTÁ EL TESORO PARA CURAR A MI ZARIGUELLA?
PELONCO: Te debes referir a las 145 esferas del avestruz, están al fondo a la derecha.
DANIEL: ¿En verdad?
PELONCO: No, eso del tesoro es pura mierda, hay que salir rajando de aquí, ¿Dónde están los Moderadores y SuperModeradores?
ZERO: Yo vi que los llevaron a otro lado.
PELONCO: Mierda, tenemos que sacarlos a todos, son los únicos que pueden restaurar el control y encontrar a NeO.
De pronto toda la cueva comienza a temblar, la columna central se derrumba y deja ver un mecanismo que estaba oculto ahí, arriba del mecanismo hay un personaje extraño (lo llamaremos X para no complicarnos tanto)
X: ¡MUAHAHAHAHAHÁ! Idiotas, habéis llegado demasiado tarde, ya he extraído el ADN suficiente de todos ustedes para hacer clones 3 veces más fuertes, y así dominaré Emudesc, todos los users harán lo que yo quiero.
JWIN: Esto no luce muy bien :C
PELONCO: Esto huele a mierda, ¿Dónde está Floripondio?
De pronto Floripondio aparece de la nada frente a todos
FLORIPONDIO: Hola, ¿Les gusta la maquina teletransportadora que acabo de inventar?
PELONCO: Que bueno que llegas… a ver, déjenme pensar… Razok, Amadoco y Jwin vengan conmigo, nosotros seremos el escuadrón de los Perros Roñosos, nombre clave: Delta.
RAZOK: ¿Y vamos a ir nosotros solos?
PELONCO: Soy tonto pero no tanto, Kimono, Belén, Zero y Santi, ustedes serán el escuadrón de los Mocos Verdes, nombre clave: Alfa… Y, Floripondio, eres el más inteligente aquí, organiza a los demás usuarios mientras Alfa y Delta se encargan del mecanismo, tomemos las armas de los Nikeaces y vayamos.
X: No, de eso nada, aun falta un rato para que los clones estén listos… DAI SHI, MATALOS
Dai Shi se aproxima a nuestros héroes decidido a acabar con ellos… una enorme batalla con el destino de Emudesc está por comenzar
AVISO IMPORTANTE:Si usted, como el anteriormente mencionado, no se siente comodo o le molesta aparecer en éste, mi pequeño homenaje a la comunidad de Emudesc con un toque de humor guarro y desagradable, no se preocupe, solo hagamelo saber, y de 10 a 24 horas será eliminado totalmente del relato. Como dice mi profesor favorito: si tienes algun problema conmigo, que se resuelva entre los dos, no hay necesidad de recurrir a medidas extremas o a la gente de arriba.
CAPITULO FINAL
No mentira, no es el final :G
Dai Shi se arrima a nuestros héroes, y su spamesca grotesquesidad (?) los hace marearse a todos.
JWIN: Éste tipo huele a culo.
PELONCO: ¿A culo? Más bien huele a mierda podrida, Delta, déjenmelo a mí, esto es personal.
Pelonco se acerca valientemente (¿) a Dai Shi, solo con su ametralladora y su cuchillito de papel, Dai Shi se queda mirándolo, imponente, con una expresión que parece burlarse de los intentos de nuestros héroes.
DAI SHI: La última vez te pateé el culo con mucha facilidad ¿Qué te hace pensar que puedes derrotarme ahora?
PELONCO: Pues… que hoy no estoy borracho.
Con esas palabras Pelonco se lanza al ataque, concentrando sus disparos en la cabeza de Dai Shi, pero por su consistencia spamesca y gaseosa las balas lo atravesaban sin más.
DAI SHI: AHAHAHAH QUE PENDEJO
Dai Shi hace gárgaras y le escupe un gargajo verde y radioactivo a Pelonco, este lo esquiva (porque si me daba me muero po ): ) y el gargajo atina a una maquina de clonación, la cual se derrite rápidamente.
X: IDIOTA, ME ESTÁS JODIENDO LAS MÁQUINAS Y ME SALIERON MÁS CARAS QUE LA CHUCHA, TEN MÁS CUIDADO.
DAI SHI: Lo siento señor, es que Pelonco me esquiva las weas :C
Mientras se distraen, Pelonco aprovecha y le dispara a Dai Shi en los hojos, que parecen ser su única parte solida (asiesnotienepenelol)
DAI SHI: MALDITO HIJO DE PUERTA, TE VOY A ROMPER TODOS LOS HUESOS
PELONCO: ¿También el del pene?
DAI SHI: COMENZANDO POR EL DEL PENE
PELONCO: :C
…????
PELONCO: Amadoco, pásame una granada de fragmentación.
Amadoco le lanza una granada a Pelonco, pero no se fija que en vez de ser una granada de fragmentación era una granada de gas lacrimógeno.
PELONCO: ABRE GRANDE, PUTA
Pelonco vuelve a disparar en los hojos de Dai Shi para hacerlo gritar, en cuanto abre la boca, Pelonco le lanza la granada.
PELONCO: YAY! 3… 2… 1… ¡BUM!
Pero en vez de estallar en mil pedazos, el cuerpo de Dai Shi comienza a humear (otro gas que no es el suyo lol) por todos lados
DAI SHI: ¡ARDE, ARDE, MATENME POR FAVOR, PERO DETENGAN ESTE CASTIGO INFERNAL!
PELONCO: No
DAI SHI: AAAAAAGHAHSIFROASAEGIWARWIA
Dai Shi toma la decisión de acabar con su sufrimiento, pero no suicidándose, sino creando otro cuerpo a partir del suyo, comienza a cagar una masa similar a él mismo, caga kilos y kilos de spam, hasta que se forma un cuerpo idéntico y el anterior se desmorona en el aire.
PELONCO: A la mierda, siempre odié a los enemigos tipo Majin Boo… Delta, ignoren la orden anterior y concentren el fuego en sus hojos.
Delta comienza a disparar en los hojos de Dai Shi mientras Pelonco corre en círculos y busca algo para destruirlo
PELONCO: ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer?
16 minutos después
¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer?... TENGO UNA IDEA
Pelonco corre hacia donde está Floripondio
PELONCO: Floripondio ¿Puedes hacer una aspiradora caza fantasmas con esta cucharita de plástico, una coca cola y un alambrito?
FLORIPONDIO: Dame 13.2345124332313534 segundos
Floripondio comienza a trabajar en la aspiradora, pero mientras tanto Delta estaba siendo abatido por el monstruo.
AMADOCO: Jwin, cúbreme, tengo que tomar distancia y usare mi rifle francotirador para atinarle más fácilmente.
RAZOK: Aguanten, tenemos que proteger a los demás… ¿Dónde mierdas está Pelonco?
JWIN: No sé, mierda, corre Amadoco corre como si estuvieras a punto de ser violado por monos radioactivos.
De pronto en la mente de Amadoco circulan varios dolorosos recuerdos
LINK: OE PELONCO, QUE WEA HACES METIENDO COSAS DE MI RELATO EPICO EN TU MIERDECILLA SIN SENTIDO?
PELONCO: Perdóname oe, pero es que esa parte me encantó, tómalo como un homenaje
LINK: NO OE, DAME QUINICIENTOS DOLARUCOS Y TE DEJO HACER LO QUE QUIERAS
PELONCO: Ok :C
Pelonco le pasa los dolaré a Link por debajo de la mesa… pero ya me desvié del tema…
Razok se queda sin munición y Dai Shi aprovecha para golpearlo y lo hace volar como chorrocientos metros.
RAZOK: MIERDAAAAAAAAAA!!!
Pelonco se acerca rápidamente a bordo de la súper aspiradora que construyó Floripondio
PELONCO: LIBERTAAAAAAAAAD, LIBEEEEEERTAAAAAAAAAAAADDDD!!!
La aspiradora comienza a absorber todo el cuerpo gaseoso de Dai Shi, mientras este maldecía y escupía gargajos radioactivos a las maquinas clonadoras
X: MIERDA
JWIN: Ya era hora Pelonco pelotudo.
PELONCO: Hoygan no es mi culpa :C
AMADOCO: ¿Dónde quedó Razok?
Razok se encontraba incrustado en una pared de la cueva
RAZOK: Salven… me…
Comienza a despegarse lentamente hasta que se separa por completo y cae de una altura de tres metros, como no sabía caer, cayó sobre su pene y se lo lastimó (¿?)
RAZOK: ¿Por qué a mí?
PELONCO: Ya perras, concéntrense, tenemos que detener a ese tal X, suban a la maquinaria y viólenselo.
X: AHHAAHAHA, demasiado tarde estúpidos seres inferiores, los clones ya están listos, y no podrán con ellos, porque como ya les dije son tres veces más fuertes que ustedes.
SHADOWMANO: Pero nosotros somos los buenos, seguramente como en toda historia random vamos a patearles el culo mientras los equipos principales suben la estructura y derrotan al líder
BELÉN: Básicamente po
SHADOWMANO: Me parece justo, déjalos salir pues.
X libera a los clones, en cuanto se abren las maquinas de clonación, estos atacan ferozmente a todos los usuarios, superándolos en fuerza, inteligencia, velocidad, agilidad, ki, desempeño sexual y en la interpretación de chistes racistas
DOSU KINUTA: Mírenme, salí de la nada, soy prah
Viene su clon y le patea los huevos
DOSU KINUTA: El… coño… de la puta… madre… *llanto*
Delta y Alpha también se enfrentan a sus clones y también son superados, osea que todos los clones les ponen chingas a sus originales.
PELONCO: Miren, esa máquina no se ha abierto
Makensil sale de la nada y va y patea la maquina
MAKENSIL: MIREN QUE YO HAGO QUE SALGA EL MUY PUTO LOL
La maquina se abre… sale alguien… es el clon de Floripondio, que por ser 3 veces más inteligente el cerebro le pesaba como a mí el pene (¿) y se va de jeta.
CLONDIPONDIO: Mátenme, máteenmee…
Floripondio se conmueve de su clon y con un rayo mental le revienta el cerebro
FLORIPONDIO: Pudo llegar a hacer grandes cosas )’:
Los clones están poniendo chingas, nuestros héroes y amigos se ven derrotados y tienen que retroceder
X: SÍ, SÍ! PRONTO EMUDESC SERÁ MIO!
PELONCO: No se rindan equipo, esos desgraciados deben tener algún punto débil
DOSU KINUTA: Yo vi algo, parece que no les gusta pelear en equipo, y se molestan cada vez que pueden.
JRCO (que también salió de por ahí): Entonces yo, con mi enorme coeficiente intelectual, he diseñado un plan: hay que cubrirlos de queso a todos, entonces traemos muchos ratones superdesarrollados y hacemos que se los coman.
._.
PELONCO: Muy bien, me imagino que todos, menos Jrco, saben que hacer… Esto se acaba en el siguiente capítulo, vamos, acaben con ellos.
Continuara en el siguiente, más largo, más épico, más poderoso, más saiyajin, más pelonqueado, más heterosexual y final episodio de: Las Homosexuales Aventuras de Pelonco y sus amigos
CAPITULO FINAL EN SERIO
tos matan a los clones, pelonco sube a la mierda esa y le dispara un rayo de semen a X en la frente, x se muere y todos somos felices por siempre
FIN :D
quesaendefinalesfalsosylawea
:3
AHORA SI MIERDAS, ESTE CAPITULO TIENE QUE PASAR A LA HISTORIA, TIENE QUE SER TAN EPICO QUE A TODOS SE LES VAN A CAER LOS PANTALONES, VAN A CHORREAR CHELE POR LOS HOJOS, VAN A VOMITAR ARCOIRIS Y A CAGAR UNICORNIOS, SÍ, HERMOSOS UNICORNIOS BRILLANTES CON CUERNOS DORADOS Y CABELLERAS LARGAS COMO MI PENE…
SOUNDTRACK CSM:
[GOEAR]03c1902[/GOEAR]
Todos los buenos users de Emudesc (que no mencionaré individualmente por que son muchos y luego me demandan por derechos de autor) decidieron trabajar en equipo para destruir a los clones, algunos los agarraban de madrazos entre varios a uno solo, otros hacían que se confundieran y se dispararan uno al otro y así fueron ganando terreno y matando clones
PELONCO: Con esos serán suficientes, Delta y Alpha síganme a la maquinaria, mientras tanto Floripondio dirige a los demás users y busquen la forma de liberar a los mods y supermods, nos comunicaremos a través del scouter saiyajin que Floripondio inventó
BELEN: Lo bueno es que guardé mi ultima pizca de magia para las emergencias, no hay manera de subir, asi que tendre que teletransportarnos hasta arriba
JWIN: Pero Kimono también puede hacer eso… ¿eso significa que Kimono es un hada?
Todos voltean a ver a Kimono
KIMONO: Je, je, je… creo que se me olvidó mencionar ese pequeño detalle… pero igual me gasté la magia con la teletransportación hasta aca.
AMADOCO: ¿Y cómo es que las hadas restauran su magia?
BELEN: Esnifando polvos mágicos o fumando hierbas de poder.
KIMONO: Pero los Nikeaces nos quitaron todo el polvo y quemaron nuestra plantita…
RAZOK: Y le dijeron señora a mi mamá :C
ZERO: Dale Belena, transportanos nao
Belen usa sus poderes para teletransportar a Alpha y Delta a la maquina, pero tenía tan poca magia que solo alcanza a llegar a la mitad de la estructura, donde comenzaba la escalera para llegar a la cima.
PELONCO: Esto es una pequeña ventaja, al parecer hay varios guardias en toda la subida, encargemonos de ellos mientras ascendemos para no tener que lidiar con todos juntos.
SANTI: Hoygan por fin hablo po, Amadoco y yo hagamos de francotiradores desde aquí.
PELONCO: Buena idea, uno de cada equipo, mientras nosotros avancemos ustedes nos cubren.
Nuestros héroes suben las escaleras hacia la primera zona de abordaje (Por así llamarle) donde les espera una pequeña, pero bien armada horda de clones de Nikeace
NIKEACE #30: Miren, ahí hay alguien
NIKEACE #AZUL: HOYGAN MATENLOZ
Los Nikeaces comienzan a disparar como retrasados mentales, y nuestros héroes tienen que cubrirse entre el metal de las maquinas
PELONCO: Fuego a discreción
RAZOK: Flanquéenlos
Alpha y Delta se separaron y atacaron por ambos lados, acabando así con la primera horda.
ZERO: Espero que todos sean clones de Nikeace nomás
PELONCO: No nos eches la sal…
De pronto comienzan a llegar clones de Nikeace amplificados, además de otros clones de los fuertes
JWIN: Ya nos las echó, ¡CUBRANSE!
Los clones comienzan con un ataque bastante pesado, alcanzando incluso a perforar varias partes del durísimo metal de la maquinaria, una de las balas que atraviesa le atina en una pierna a Belén
BELEN: AH MIERDA CULIAO HIJOPUTA
Belén se ragea y empieza a matar como si no hubiera un mañana, hasta que la zona queda limpia (claro que también ayudaron los otros idiotas xd)
PELONCO: Será mejor que te quedes con Amadoco y Santi, así no podrás avanzar.
Amadoco y Santi subieron a la zona de abordaje para cubrirlos en el siguiente ascenso
SANTI: Ok, nosotros la ayudaremos cada vez que subamos, despreocúpense
AMADOCO: Ahí veo a uno, apuntando… ¡BUM! ¡HEADSHOT!
Se lo cargó enterito
RAZOK: Venga, subamos.
Los soldados restantes ascendieron a la segunda zona de abordaje, donde otra horda aun más grande de enemigos los esperaba.
ZERO: ¡Arrójenles humo!
Pelonco, Jwin y Razok lanzan una granada de humo cada uno y la zona de batalla se queda a ciegas
PELONCO: Cuidado a quien le disparan
Aprovechando la poca visibilidad del enemigo, nuestros héroes acaban con ellos con gran precisión.
PELONCO: Aprovechen para cargar sus armas y agárrense bien los huevos, u ovarios, porque me parece que la siguiente zona de batalla no será sencilla.
RAZOK: Amigos, si no lo logramos…
KIMONO: Lo lograremos.
Suben las escaleras hasta la tercera zona, pero al parecer no hay nada en ella.
JWIN: Tengo un mal presentimiento.
ZERO: Abran bien los ojos, cualquier error puede costarles la vida.
PELONCO: ¿Saben cuál es la regla de oro?
RAZOK: ¿Siempre protege a tu compañero?
PELONCO: No, aquí la regla de oro es cúbrete, o muere.
Mientras avanzan los sorprende una enorme emboscada, donde un extraño enemigo que luce más fuerte de lo normal es el que los dirige
ZERO: ¡EMBOSCADA! ¡AMADOCO, SANTI, CUBRANOS!
Los clones empiezan a disparar a nuestros amigos, pero Kimono gira su hoz y la usa para repeler las balas
KIMONO: Rápido, cúbranse antes de que me quede sin fuerzas.
Mientras tanto, Amadoco, Santi y Belén hacían todo lo posible por acabar con los clones, pero eran demasiados.
SANTI: MIERDA MIERDA MIERDA, MUERANSE CARAJO, MUERANSE
AMADOCO: No podemos con todos ellos, estamos muertos, muertos te digo.
BELEN: No digan mariconadas, podemos con todos ellos, lo sé.
Kimono no pudo resistir más y, agotada, detuvo su hoz, permitiendo que los disparos atravesaran y le dieran en varios puntos.
AMADOCO: ¡KIMONO!
Amadoco se enfurece y toma dos Desert Eagle, se arroja hacia la pared de enemigos y acaba casi con todos, menos con el lider, al cual le coloca la pistola en la frente.
AMADOCO: Muere, maldita perra.
PISTOLA: clank, clank *sonido de pistola vacia*
AMADOCO: A LA MIERDA
PELONCO: AMADOCO, ¡NO!
El clon toma a Amadoco de la cabeza y lo lanza de forma violenta una pared de la maquina, resbala y cae junto a Kimono
AMADOCO: Kimono… te vas a poner bien, vamos a salir de ésta.
KIMONO: Yo lo sé, te creo Amadoco, juntos lo… lo vamos a lograr.
Amadoco toma a Kimono de la mano y en ese momento ambos se desmayan, los demás miran los cuerpos inertes de sus amigos, miran todo el daño que X ha causado por una estúpida ambición…
FLORIPONDIO (por el scouter): Los clones de los Moderadores y SuperModeradores fueron liberados, si no sacamos a los originales estamos perdidos.
PELONCO: ¿Tenemos bajas?
FLORIPONDIO: Todo esto es una masacre, aun somos más que ellos, pero el numero se va reduciendo rápidamente.
PELONCO: ¿Puedes analizar la maquina en donde estamos?, puede que la forma de liberarlos esté por aquí
FLORIPONDIO: Comenzaré el escaneo, luego te envío los resultados, cambio y fuera.
PELONCO: Ya sé quién eres, por eso eres tan fuerte, eres el clon de algún Moderador o Súper Moderador… ¿Cuál es tu identidad?
LIDER: Yo soy el clon de Roy, pero ustedes pueden llamarme Nega Roy
Nega Roy lanza un humo toxico y nuestros héroes comienzan a asfixiarse.
ZERO: COF COF CONCHATUMARE COF COF TE VOY A REVENTAR LAS PELOTAS COF COF
Mientras tosen como enfermos de cáncer pulmonar, Nega Roy aprovecha para tirarles las armas a todos el muy malo :C
JWIN: HEY! Eso es ILEGAL!
PELONCO: Aun conservo mi cuchillito de papel, lo usaré para matarlo
Pelonco saca su cuchillo de papel y se abalanza sobre Nega Roy, se lo clava en la yugular y… no pasa nada, Nega Roy lo toma del cuello y lo empieza a ahorcar
NEGA ROY: Pero que pendejo xD
Pelonco se encontraba en grave peligro, Nega Roy saca su revólver de 666mm (¿) y le apunta a Pelonco en la cabeza.
NEGA ROY: Adiós, pequeño e insignificante insecto.
Justo cuando estaba a punto de jalar el gatillo, alguien le dispara en la cabeza y se la revienta
PELONCO: EL COÑO DE LA MADRE, QUE PUTO SUSTO HE PASADO :C
El que le disparó se aproxima, Pelonco lo reconoce inmediatamente, el salvador que lo salvó (¿) era Kevin (El Loka)
KEVIN: Buenas tardes, ¿Le molesto?
PELONCO: Kevin, ¿Dónde mierda habías estado?
KEVIN: Tú sabes, por ahí, por allá, por ajullá… Pero no ves una enorme torre de metal salir de una cueva muy seguido, así que vine a investigar y al parecer te salvé el culo.
PELONCO: Sí, te debo mi culito peludito y virginal.
FLORIPONDIO (Por el coso transmisor): Analicé la estructura de abajo a arriba, tengo dos noticias buenas y una mala.
PELONCO: ¿Cuáles son las buenas?
FLORIPONDIO: Que encontré la forma de abrir las celdas de los Moderadores y Super Moderadores, la segunda es que encontré a NeO
PELONCO: Genial, ¿Y cuál es la mala?
FLORIPONDIO: Que al parecer son dos NeOs, uno es el tal X, el otro es el que potencializa la maquina.
ZERO: ¿Eso quiere decir que NeO es el malo?
JWIN: No sé, si NeO ya es el dueño de Emudesc, ¿Cuál sería la necesidad de hacer todo esto?
RAZOK: Y ¿Cómo carajo hay dos NeOs?
PELONCO: ¿Quieren respuestas? Ese desgraciado de X seguro que las tiene, yo digo que vayamos y se las saquemos a punta de tiros. Mientras tanto abramos las celdas principales, ¿Floripondio, como las abrimos?
FLORIPONDIO: Justo detrás de la columna que está frente a ti hay una palanca, actívala y los liberarás.
Pelonco activa el mecanismo y todos los Mods y S.Mods quedan liberados, comienzan a luchar contra los clones restantes inmediatamente.
SANTI: Mierda, Amadoco y Kimono están muy malheridos, deberíamos hacer algo.
PELONCO: ¿Alguien tiene algún conocimiento de medicina?
Ioli llega volando rápidamente (porque tiene poleles)
IOLI: Yo puedo ayudaros.
Ioli usa sus poleles para curar a Amadoco y a Kimono de sus heridas, ambos despiertan muy adoloridos aun.
IOLI: Mis poderes aun están débiles, por lo que solo puedo curar algunas heridas graves, pero el dolor se mantendrá un rato, suerte, yo me voy a luchar con Nega Ioli.
Y se va volando con sus poleles…
BELEN: OE A MI NO ME CURASTE, NO TE VAYAS
Pero no la escuchó, lol
PELONCO: Bien, quien se pueda parar venga con nosotros, acabaremos con esto ahora…
Yo diría que mañana, ya que he decidido hacer un cliffhanger aquí, y hacerlos esperar por la segunda parte del final (así como le hicieron los putos de Harry Potter :C)
Esta historia continuará…
Más acción que comedia D:<
Eh… ¿En qué me quedé?
[GOEAR]50bf79a[/GOEAR]
… Ah, sí… Jwin, Santi, Razok, Kevin, Zinco Zero, y Pelonco subieron al punto más alto de la estructura, donde los esperaba X
X: Hmpf… basura verde, los felicito por llegar tan lejos, pero no me vencerán con mis nuevos poderes. Hahaha… HAHAHAHAHAAH…
Mientras hace la clásica risa supermalvada, X tira de una palanca, lo que activa todo el mecanismo, la cueva comienza a venirse abajo mientras la estructura asciende y atraviesa el techo de la misma, quedando al aire libre.
PELONCO: Parece que se acerca una tormenta…
El cielo comienza a crujir y el viento arrecia su paso, algunas gotas de lluvia comienzan a caer.
KEVIN: Creo que es buen momento para preguntarte quién eres y cuáles son tus intenciones.
X: Bien, como estáis a punto de morir, os revelaré el secreto de mi creación.
SANTI: LO SABIA, ERES KENSHIN! TE VAMOS A VIOLAR POR TODOS TUS ORIFICIOS Y VAMOS A QUEMARTE Y A VIOLAR TUS CENIZAS!
X: ¡Cállate, so idiota!
Le lanza un pedazo de madera a Santi y le da en la cabeza
SANTI: Perdón :c
X: Yo fui creado a partir de NeO… como ustedes saben, dirigir esta enorme comunidad es algo sumamente difícil, con los usuarios anormales y sus problemas e ideas estúpidas como el foro flash… NeO no podía con esto solo, necesitaba a alguien que le ayudase mientras él hacía otras cosas, fue entonces cuando le pidió ayuda a Floripondio, para que crease una maquina clonadora…
PELONCO: Entonces ¿Flori lo sabía?
FLORIPONDIO: No recuerdo haber hecho eso.
X: Claro que no lo recuerdas, en cuanto fui creado, NeO utilizó la pistola borradora de mentes que tú mismo creaste para borrar los recuerdos de mi nacimiento. NeO quería que yo me ocupara de Emudesc, mientras él iba a citas y tenía sexo, pero no me dejaba salir de esta cueva, tenía que ocuparme de todo desde este centro de mando.
RAZOK: ¿Y eso te hizo malvado?
X: Exactamente… estaba tan solo, tan aburrido que enloquecí… trabajé día y noche para mejorar la estructura de mi centro de mando y convertirla en un transferidor de energía.
JWIN: ¿Hiciste esto tu solo?
X: Al principio estaba solo, pero me llamó la atención un usuario sin vida propia, que regresaba cada vez que era expulsado…
PELONCO: Nikeace
X: Sí, Nikeace, lo llamé personalmente, luego encontramos la maquina clonadora e hicimos varias replicas, lo clonamos varias veces, pero los clones eran bazofia, clones bien hechos necesitaban grandes cantidades de tiempo, pero los primeros nos sirvieron para hacer esta máquina más grande y poderosa.
KEVIN: Dijiste que es un transferidor de energía, ¿Para qué lo querés?
X: A eso voy… al terminar la máquina al 100% hice que los Nikeaces fueran a secuestrar users, pero también hice traer a Dai Shi y a The_Alex para que me sirvieran, les otorgue poderes, pero parece que no fueron suficientes… Después de eso, extrajimos ADN de todos para hacer clones 3 veces más poderosos, pero eso tomó algo de tiempo.
Pelonco voltea para abajo y mira que la batalla la van ganando los buenos.
PELONCO: Y fue un gasto de tiempo…
X: No, eso fue solo una distracción, el verdadero propósito de esto es quedarme con los poderes de NeO, y el clima está perfecto para ello… ¡OBSERVAD BIEN, PORQUE ESTO SERÁ LO ULTIMO QUE VEREÍS EN SU PUÑETERA VIDA!
X presiona un botón grandote y rojo, esto ocasiona que la máquina comience a absorber relámpagos, una parte del mecanismo se abre y descubre a NeO, que está sujeto a un aparato de absorción de energía.
JWIN: ¡Ahí está NeO!
PELONCO: Tenemos que sacarlo y acabar con éste marica…
X comienza a recibir toda la energía que le es extraida a NeO, la cueva comienza a venirse abajo.
PELONCO: Floripondio, alerta a todos y salgan de aquí, intenta enviar un helicóptero por los heridos que hay aquí.
FLORIPONDIO: Entendido, buena suerte.
Las tropas empiezan la retirada con ayuda de los moderadores y super moderadores
ZERO: Hay que asegurarnos de que Amadoco, Kimono y Belén se encuentren bien.
PELONCO: Encargate de eso, Santi, toma posición como francotirador, Razok atácalo por la izquierda, Jwin por la derecha. Yo voy por NeO.
X: No te dejaré hacer eso, os voy a matar a todos.
El cuerpo de X comienza a cambiar y se convierte en una enorme criatura con muchas patas que luego intentaré dibujar.
X: Éste poder es maravilloso, nadie podrá interponerse en mi camino. ¡TOMA YA!
X comienza a atacar a todos con cada una de sus patas, mientras que ocasionalmente dispara rayos de energía por los ojos.
PELONCO: Jodio engendro, no me deja moverme.
KEVIN: ¿Alguien tiene algo con que cortarle las patas?
ZERO: Me quitaron mi sable laser cuando me secuestraron :c
JWIN: ratatatatatat ratatatatata toma metralla por el culo, monstruo jodido :C RATATATA, las balas no le hacen nada, si seguimos así nos van a reventar las nalgas.
RAZOK: Me acabo de quedar sin granadas, esta mierda va para largo.
SANTI: Dialogo weon obligatorio… no puedo apuntarle bien porque me pega :c
PELONCO: Mierda, tenemos que sacar a NeO antes de que absorba toda su energía y se vuelva inmortal.
BELÉN: Disculpa si te ofendo, pero ¿SE PUEDE SER MÁS JODIDAMENTE INMORTAL DE LO QUE YA ES?
PELONCO: lol, sí.
BELÉN: Ta bien po, mátalo ya.
Pelonco decide correr con todas sus fuerzas al lugar donde está NeO, logra llegar, pero justo antes de siquiera intentar sacar a NeO, X lo ataca con una de sus patas y le atraviesa el pecho.
PELONCO: A la… mierda…
X comienza a darle vueltas en el aire así como Freezer cuando clava a Krilin
ZERO: PELONCO HIJO CULIAO!!!
Zero se lanza hacia el monstruo, pero este lo recibe con un golpe y lo saca volando.
KEVIN: Sueltalo, monstruo de mierda… estamos muertos…
PELONCO: Alguien… saque a NeO… O todos morirán…
Pelonco comienza a toser sangre y a desangrarse en un espectáculo bastante asqueroso. Mientras tanto los demás se quedan sin municiones.
JWIN: Estamos jodidos, no podemos hacer nada.
RAZOK: Todo lo que luchamos fue en vano…
BELÉN: Debe de haber otra forma…
KIMONO: El panel de control… debe haber un botón para detener esto.
AMADOCO: Bien, yo iré, ¡por Pelonco y por los bomberos!
Amadoco se lanza valientemente al panel de control, esquivando todos los ataques de X, hasta que finalmente llega a donde está el mando principal.
AMADOCO: “Push button to start self-destruction” ¿Qué idioma es éste? ¿Hungaro?
X lanza un ataque hacia Amadoco, pero justo antes de acertarle un golpe mortal, un helicoptero sale de la nada y le dispara un misil a X, quien por el impacto deja ir a Pelonco y cae algunos niveles de la máquina.
BLACKO(piloto del helicóptero): ¿Qué te pareció esa, monstruo culiao?
NATH (copiloto): ¿Viste? Le di entre ceja y oreja, no creo que se levante zp
KEVIN: Bueh, parece que Floripondio sí mandó a alguien ¿Quién se va a subir?
Nath voltea a ver el muerto cuerpo de Pelonco.
NATH: A la mierda, ¿Quién mató a Pelonco? Lo bueno es que soy mitad druida y lo puedo curar.
Nath lanza un rayo de energía curadora y Pelonco se levanta como si nada ¿Qué creían que lo iba a dejar muertado?
PELONCO: Gracias, Natho, ahora hay que presionar el botón de autodestrucción, sacar a NeO y salir rajando…
Zero va a donde está NeO, destruye la maquina que lo tenía preso y lo sube al helicóptero.
BLACKO: Epa, epa, creo que tenemos problemas, acá nomás caben otros 5, decídanse quien se salva y quien se muere.
PELONCO: Bien, quiero que suban Belén, Amadoco, Kimono, Zero y Kevin.
AMADOCO: No, Pelonco, nosotros somos equipo, quiero que en mi lugar suba Santi, Delta acabará con esta locura.
KIMONO: Pero… Amadoco, yo…
AMADOCO: Te prometo que nos veremos luego, todo va a salir bien.
Mientras discuten, X se recupera del impacto y comienza a subir rápidamente a donde están nuestros amigos.
PELONCO: Bien, Santi, súbete y váyanse pero ya!
Kimono, Belen, Santi, Zero y Kevin suben al helicóptero, y este comienza a elevarse
NATH: Ahora que me acuerdo, Flori te manda esto Pelonco.
Nath le lanza una pistola con balas acidas de punta hueca recubiertas en oro y semen de saiyajin, el helicóptero se aleja lentamente mientras nuestros héroes contemplan el atardecer.
JWIN: Bien, habrá que destruir esto y bajar de aquí.
X: ¡NO TAN RÁPIDO! ¡ARRUINARON MI PLAN! ¡VOY A ACABAR CON TODOS!
PELONCO: Hmpf… me mataste una vez, no te dejaré que lo vuelvas a hacer…
X: Yo mismo iniciaré la autodestrucción, no me vencerán, preferiría suicidarme antes de que un montón de idiotas subnormales me mate.
X vuelve a su estado normal y se dirige al mando de control, Pelonco le apunta en la cabeza
PELONCO: Traga mierda y muere.
Le dispara, la bala le da justo en la cabeza y X cae abatido.
RAZOK: Bien, acabemos con esto de una vez por todas…
Razok se dirige a los controles, pero justo al pasar junto al aparente cadáver de X, éste lo sujeta de los pies y lo arroja hacia los demás, haciendo que todos caigan de la maquina.
X: ha, ha, ha… hahahaha… AHAHAHAHAHAHAHAH… yo gané, todos van a morir aquí, ¡EMUDESC SE CONVERTIRÁ EN CENIZA!
X presiona un botón de la máquina, ésta comienza a emitir un enorme resplandor, y concentra la energía en su punto más alto, tanta es la energía que X comienza a desintegrarse.
X: ¡NOOOOOOOOOOOO!! AAAHHHHHHHHHHHH!!
Nuestros héroes caen unos pisos más abajo.
PELONCO: ¿Qué mierda está pasando?
AMADOCO: ¿Será la autodestrucción?
JWIN: Esto se ve más grande que una autodestrucción, parece que el planeta entero podría volar en pedazos.
La máquina comienza a acumular mucha energía, el resplandor se hace muy grande.
PELONCO: Parece que es el final, Delta, hicieron un buen trabajo, fue un honor servir a su lado.
RAZOK: Lo mismo digo.
JWIN: Gracias chicos.
AMADOCO: Debí pedirle el msn a Kimono :c
La maquina comienza a tambalearse, comienza a caerse a pedazos junto con el resto de la cueva, hasta que al final, el resplandor lo ha cubierto todo…
Última edición:
