Foros de Emudesc

Un poco de humor en halloween no debia faltar, Especial de "Una loca historia de Emudesc", dedicada a la fecha de Halloween.

Aunque sabiendo que "Una loca historia de Emudesc", es una historia comica sin sentido, este especial aun no perteneciendo a la cronologia de la historia original, es lo mismo como un capitulo mas sin sentido como los demas.

Este especial debia ser colocado el sabado 31 (El dia de Halloween), pero por motivos de festejo en ese dia (en algunos paises si y otros es un dia comun), es posteado el dia 30.

UNA LOCA HISTORIA DE TERROR DE EMUDESC

SYLAR: Hola mis queridos amigos, bienvenidos a este especial de Halloween de Una loca historia de Emudesc, hoy les contare diversas historias pero todos con algo, el espíritu del buen y gran…
EL MASTER: ¡Hola Sylar!.
SYLAR: Master ahora no, me esta interrumpiendo, ¿no ves que estoy rompiendo la cuarta barrera para hablar con los lectores?.
EL MASTER: Esta bien yo solo quería que vieras como me coloco esta venda en los ojos mientras juego ruleta rusa con esta pistola de verdad ¡Wiii!.
¡BANG!
EL MASTER: Bueno como decía, de Halloween, disfrútenlo mientras yo tomo un vaso de vodka y consumo estas pastillas con la advertencia de no digerir junto con vodka.

UNA LOCA HISTORIA DE TERROR DE EMUDESC

Había una vez pero no dos veces un pardes retrasados que Vivian felizmente en una casa que sufría como el car…
CASA: ¡Mátenme!.
SKY MASTER: Oye Master.
EL MASTER: Ahora no Sky, estoy viendo Dragón Ball Z.
TELEVISION:
MAJIN BOO: ¡Jaja! Ustedes dos nunca podrán ganarme ilusos.
GOKU: Vegeta tenemos que hacer la fusión si queremos derrotar a este enemigo.
VEGETA: Esta bien kakaroto, haremos la fusión.
GOKU Y VEGETA: ¡Fu-sion! ¡Aaaaaah!.
Se fusionan formando a Gogeta.
GOGETA: Soy el gran Gogeta y voy a patearte el cu…
MAJIN JOO: ¿Quién?, ¿Rasqueta?.
GOGETA: ¡No! Gogeta.
MAJIN BOO: ¿Manguera?.
GOGETA: ¡No car…! ¡Es Gogeta! ¡G-O-G-E-T-A! ¡Gogeta!.
MAJIN BOO: ¡Ah Gogeta!.
GOGETA: Al fin… ¡Ahora acabare contigo con la superchidajugosachocolatada técnica de Ransengan!.
MAJIN BOO: ¿Qué no es esa la técnica de Naruto?.
GOGETA: ¡Espera!...
Gogeta saca una Latop y busca por internet.
GOGETA: ¡Vamos maldita wikipedia carga mas rápido!.
¿Lograra Gogeta encontrar en wikipedia lo que busca?.
GOGETA: ¡Mier… se cayo el sistema!.
¡No se pierdan el próximo capitulo numero 3251447 de Dragón Ball Z!
REALIDAD…
EL MASTER: ¡Estuvo chido!.
SKY MASTER: Bueno ya se acabo, escucha esta por llegar Halloween y necesito que coloques los decorativos en toda la casa.
EL MASTER: ¿Y por que no lo haces tu?.
SKY MASTER: Por que estoy ocupado.
Sky Master se coloca un traje de doctor lleno de sangre y lleva una caja de herramientas a una habitación la cual cierra con sangre.
SKY MASTER: ¿En donde nos quedamos?.
PERSONA; ¡Que te jodan!.
SKY MASTER: ¿Ah si?, a ver que dices cuando tengas ciento ochentas voltios sobre tus partes privadas.
PERSONA: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!.
EL MASTER: Que aburrido, iré a hacer lo que dice Sky.
Master con los decorativos y un martillo empieza a colocarlos en la casa.
EL MASTER: Lalalalalalalala…
SYLAR: Hola Master ¿Qué haces?.
EL MASER: Haciendo lo que dice Sky.
SYLAR: ¿Y por que el no te ayuda?.
EL MASTER: Dice que esta ocupado.
PERSONA: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!.
SYLAR: Ah entiendo, bueno te dejo hacer lo tuyo. Yo tengo que ir a llevar sospechosamente esta bolsa manchada de rojo a un lugar muy alejado como el basurero, enseguida vuelvo.
EL MASTER: Mmm… hay algo raro en Sylar.
SYLAR: Ah por cierto si tienes hambre hay tarta en la heladera.
EL MASTER: ¡Wiii! Por poco y pensaba que no se acordaba.
El estomago de Master empezó a sonar.
EL MASTER: Uh… el hambre me esta molestando de nuevo.
Dentro del estomago de Master…
El “Hambre” golpeaba sus tripas.
HAMBRE: ¡Si toma esto y esto! ¡Así aprenderás a comer!.
Volviendo con Master, el mismo camina hacia la heladera y la abre llevándose una sorpresa, un cadáver sale de allí adentro.
EL MASTER: Uh disculpe usted, no sabia que estaba ocupado.
Master coloca el cuerpo adentro y cierra la heladera, camina hacia tras y se percata de algo.
EL MASTER: ¡¡…!!
Vuelve corriendo a la heladera y la abre.
EL MASTER: No puede ser… ¡Oh por dios!.
Mete la mano adentro y saca un postre.
EL MASTER: ¡Pero si son serenitos! ¡Pensé que se los habían acabado! ¡Wiii, voy a comer uno!.
Vuelve a cerrar la heladera ignorando al cadáver (que estupido).
EL MASTER: Mmm… delicioso.
Tocan el timbre de su casa y Master atiende, resultaba ser un policía.
EL MASTER: Hola señor policía, ¿viene a hacer cosas policiales?.
POLICIA: Pues si joven, resulta que muchas personas han desaparecido repentinamente por este barrio y me preguntaba si sabias algo, dime, ¿has visto por casualidad a esta persona?, lleva desaparecido hace días.
El policía le muestra la foto a Master.
EL MASTER: ¿Ricardo Arjona?.
POLICIA: ¿Qué?, ¡Ah claro! Me equivoque de foto perdona, esa era cuando el vino aquí y me firmo la foto y otra cosillas, aquí esta, es esta persona.
EL MASTER: Mmm…
El de la foto tenía mucho parecido al que estaba dentro de la heladera.
EL MASTER: Deme un minutito, permítame tener esta foto.
Master camina hacia la heladera y la abre mira al cadáver que esta allí dentro.
EL MASTER: Mmm…
Mira la foto y luego el cadáver, mira la foto de nuevo y luego el cadáver, vuelve a mirar la foto y luego el cadáver, vuelve… ¡TARADO EL DE LA FOTO ES EL MISMO QUE ESTA DE CADAVER EN LA HELADERA!.
EL MASTER: ¿Por qué no lo dijiste antes?, y yo que ni siquiera estaba pensando.
Hay dios… mátame.
DIOS: Esta bien.
¡BANG!
EL MASTER: ¡…!
NARRADOR: Ah... yo soy el nuevo narrador, mucho gusto.
EL MASTER: Igualmente.
Master vuelve con el policía.
POLICIA: ¿Y bien lo viste?.
EL MASTER: Pues si, esta aquí en mi heladera.
Master le conduce al policía a donde esta la heladera.
POLICIA: ¡Santo cielos!.
El policía lo examina.
EL MASTER: ¿Saben? No se cuando lleva viviendo ahí.
POLICIA: Este tipo esta muerto, hay que traer una ambulancia.
EL MASTER: Pero debo decir que ese serenito estuvo delicioso.
POLICIA: Llamare al 911.
El Policía llama al número que dice.
EL MASTER: Aunque tengo otras cosas en mente ¿y dime tu que dices?.
POLICIA: ¿Hola hablo con el hospital?.
EL MASTER: Veo que estas muy ocupado, te entiendo igual era de así mi viejo.
POLICIA: Gracias a dios que son ustedes, necesito que envíen a un equipo de ambulancias y policías a la dirección de…
El policía recibe un hachazo en la espalda.
POLICIA: ¡Aaaaah! ¡Mi espalda!.
Dado por supuesto por Sylar.
SYLAR: Hola Master.
EL MASTER: Hola Sylar.
POLICIA: ¿Hola?...
La llamada se había colgado y no logro dar la dirección.
POLICIA: Oh no… ¡Aaaaaah! Que dolor… ¡Ayúdame!.
EL MASTER: Sylar, ¿Por qué el policía esta pidiendo ayuda y esta como sufriendo de dolo por es hacha?.
SYLAR: Por que es un nuevo juego se llama “mata al policía”.
POLICIA: ¡Ayúdenme por favor!, ¡Tengo una esposa gorda y un inodoro que mantener”.
EL MASTER: ¡Wow!, ¿puedo jugar?.
SYLAR: No, lo siento, se juega de uno con un policía.
EL MASTER: Oh… esta bien.
SYLAR: Si no te molesta jugare por allí en esa habitación oscura llena de manchas rojas.
EL MASTER: Esta bien.
Sylar arrastra al policía hacia esa habitación.
POLICIA: ¡Por el amor de Jaimito el Cartero ayúdenme!.
EL MASTER: ¡Que se diviertan!, ¿Y ahora que hare?, ¡Ya se! Cantare lalalala hasta que se me ocurra algo, Lalalalalala…
POLICIA: ¡Oh por dios! ¿¡Que vas a hacerme!?.
EL MASTER: Lalalalalala…
POLICIA: ¡No, aleja ese gancho de mí… no por favor! ¡Aaaaaaah mi ojo maldito hijo de…!
EL MASTER: Lalalalalala…
POLICIA: ¡Aaaaaah que dolor! ¡Sufro como la pu… madre!.
EL MASTER: Lalalalalala…
POLICIA: ¡Aaaaaaah! ¿¡Ese ese es mi cerebro!? ¿¡Mi maldito cerebro!?... ¡Si es mi cerebro!.
EL MASTER: Lalalalalala…
POLICIA: ¡Aaaaaaah! Ya me mori…
EL MASTER: Lalalalalala… ya me aburrí.
Sylar sale de la habitación cubierto de sangre.
SYLAR: Termine de jugar, estuvo divertido, bueno iré a limpiarme.
Mientras Sylar se alejaba, Master mira la habitación con las manchas rojas, camina hacia allí.
EL MASTER: Cielos ¿Qué habrá adentro?.
Master sin querer entra adentro y ve todo el lugar estaba cubierto de sangre, paredes y techo, y los decorativos eran los mismo cadáveres.
EL MASTER: Wow… este sitio es genial.
Camina más al fondo y ve un diario que dice “Si, yo Sylar soy un asesino”.
EL MASTER: ¿Qué será esto?.
Master intenta leer pero se da cuenta de que no sabe.
EL MASTER: Es cierto… ¿Qué dice aquí por cierto?.
Bueno ya dices, en ese diario dice que “Sylar” tu amigo “Sylar” es un…
El narrador recibe un hachazo en la espalda.
NARRADOR: Carajo…
Y se muere.
SYLAR: Oye Master ¿Qué haces aquí?.
EL MASTER: Entre sin querer y vi este lugar, es increíble.
SYLAR: ¿Leíste eso?.
EL MASTER: Pues no, no se leer.
SYLAR: Oh esta bien, oye ¿vamos a McDonald? Me dijeron que los precios estan para robárselos.
EL MASTER: Esta bien.
SYLAR: Invitemos a Sky también, por cierto ¿Dónde esta?.
EL MASTER: Creo que sigue ocupado en lo suyo.
PERSONA: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!.
SYLAR: Esta bien déjalo, vamos tu y yo, y después podemos ir por un callejón oscuro mientras yo llevo esta hacha.
EL MASTER: ¡Por supuesto! ¡Wiii!.
Fin de la historia 1…


Como era de esperar estos tres estaban viendo televisión…
TELEVISION
Y volvemos con “La llamada”…
Estaba una chica viendo un video en su video casetera por supuesto, después de verlo suena su teléfono.
CHICA: Ah no, no atenderá, se que si que no atiendo, no me dirán “7 días” y entonces no moriré en 7 días.
MOVIL: ¡Ring!.
CHICA: Uh me llego un mensaje.
Atiende el celular y en el mensaje dice “7 días, te hice mirar jaja =P”.
CHICA: ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!.
Interrumpimos este programa para darle una noticia no tan importante…
RODRIUX: El gran conde Chacula, Dueño del castillo sangriento de la muerte también dueño del banco de sangre y un McDonald, ha propuesta a invitar gratuitamente a otras personas a su castillo de elegancia, el elegido le será enviado una carta de invitación, en otras noticias dos personas Margare y John, desaparecieron después de ir al castillo sangriento de la muerte muchos creen que se fueron a Bolivia y no se les volvió a ver mas.
SYLAR: Mmm… sospechoso.
Tocan el timbre y Master atiende.
EL MASTER: ¿Si?.
No había nadie, pero en su lugar en el suelo yacía una carta, el la recoge y la llega adentro.
EL MASTER: Oigan nos llego una carta, no nos llega una desde que el ultimo cartero paso por aquí.
(RECUERDOS DE MASTER:
CARTERO: ¡Correo!.
EL MASTER: ¡El correo!.
CARTERO: Un paquete para el señor… “El Master”.
EL MASTER: Soy yo.
CARTERO: Aquí tiene.
Le da un paquete muy grande.
EL MASTER: ¿Qué será?.
CARTERO: me despido, disfrute de su entrega.
Master abre el paquete y era una bazuca.
EL MASTER: ¡Wow la bazuca que pedí por mercadonegro.com!.
COMERCIAL: ¿Buscas algo?, lo que sea esta en www.mercadonegro.com, no es una parodia de mercado libre.
EL MASTER: ¿Tendrá municiones incluida?.
Master dispara un misil por error y este se dirige al cartero.
CARTERO: Lalalalalala que hermoso día.
El Cartero se da vuelta y se da cuenta del misil.
CARTERO: ¡Oh Mie…!
¡BOOM!
EL MASTER: Si tenia municiones… ¡Genial!.
FIN DEL RECUERDO DE MASTER)
SYLAR: ¿Y cuando sucedió eso?.
EL MASTER: Ayer, bueno veamos que tiene el sobre.
Lo abren y era una carta escrita en un idioma raro.
EL MASTER: No lo entiendo…
SYLAR: Yo menos… es un idioma muy raro.
SKY MASTER: ¡Denme eso!, me sorprende ver que no sepan alemán, aquí dice “Felicidades queridos alimentos ¡Digo! Amigos, han ganado a ser los invitados de honor en el castillo sangriento de la muerte, firma el Conde Chacula”.
EL MASTER: ¡Lol! Fuimos invitados.
SYLAR: Mmm… eso también es sospechoso, en fin oye Sky ¿desde cuando sabes alemán?.
SKY MASTER: Digamos que me enseño el mejor, ¡Nai!.
Un ratito después…
Nuestros no tan inteligentes amigos fueron al castillo sangriento de la muerte…
EL MASTER: ¿Y que les parece?.
SYLAR: Como es que es medio tenebrosa.
SKY MASTER: ¿Y yo por que tuve que venir?.
EL MASTER: Es igual ya estamos aquí, que bueno que Michael Knight nos trajo en su auto, ¡Gracias Michael!.
MICHAEL: Cuando quieras Master, ¡Vámonos Kitt!.
Y así se marcha Michael Knight defensor de los desamparados y no me acuerdo más en su auto parlante Kitt que por cierto tenia una versión de Windows 98 mal funcionando en su sistema provocando una explosión.
¡KABOOM!
MICHAEL: ¡Windows 98 estas en mi lista de odio!.
Volviendo con los tres caminan hacia la entrada del castillo tocando la puerta, esta se abre y les atiende una especie de mayordomo mal deformado de pierna pero sensible.
SYLAR: Oh cielos… tranquilos, no diga nada y…
EL MASTER: ¡Santa mie… pero que pierna mas fea que eh visto en mi vida!.
MAYORDOMO DE PIERNA DEFORME: T_T… ¡Ya no quiero vivir!.
El mayordomo sale corriendo de la casa y se tira a un vacio profundo.
SKY MASTER: ¡Lol! Eso es divertido.
MAYORDOMO: Aff… oh no llegue tarde, pobre Mayordomo de pierna deforme, solo le faltaba un día para jubilarse… en fin, ustedes deben ser los invitados que recibieron la carta, pasen por favor.
Entran adentro, llegando a una sala con un gran comedor extendido típico de una mansión.
CHACULA: ¿Quiénes son?.
MAYORDOMO: Son los ganadores de la invitación, señor Chacula.
CHACULA: Ah si, los ganadores, pasen por favor estamos a punto de cenar.
EL MASTER: Delicioso, ¿Qué cenaremos?.
MAYORDOMO: Sus platillos.
Les coloca a cada uno una bandeja.
EL MASTER: Ya quiero ver que es.
Cada uno abre su bandeja y eran ¡Cerebros!.
EL MASTER: ¡Oh por dios!, hay una mosca en mi cerebro, fuera mosca shu, busca tu propio cerebro, valla… eso sonó algo menos inteligente.
SKY MASTER: Tonto ¿acaso no ves que esto es un cerebro humano?.
EL MASTER: Corrección, cerebro humano gratis.
SYLAR: ¿Saben que?, perdí el apetito.
SKY MASTER: Yo igual.
EL MASTER: Yo no.
¡QUE ASCO!
CHACULA: Oh me disculpo parece que confundieron los platillos, bueno veo que es hora de dormir, con gusto el mayordomo los llevara a su habitación.
MAYORDOMO: Por aquí por favor.
Nos llevados a una habitación muy grande.
MAYORDOMO: Disfruten de su habitación.
SYLAR: Ahora que se fue, debo decir que todo esto es muy raro.
SKY MASTER: Si… la cena fue horrible eso es de sospechar.
SYLAR: No eso hombre, me refiero al tal conde “Chacula”, con esa capa, colmillos y gustos a cosas tenebrosa, ma huele a parodia de terror muy viejo.
SKY MASTER: ¿Y se supone que estamos en Transilvania?.
SYLAR: Yo que se, si lo dijo el narrador si.
Yo no dije nada.
SYLAR: Entonces no.
EL MASTER: Oigan no se que dicen del señor conde Chacula, pero es buena onda, me cae también bien que le deje un regalito en donde duerme.
CHACULA: ¡AAAAAAAAAAAAAH! ¿¡QUIEN CAR… DEJO ESTA CRUZ BENDITA EN MI ATAUD!?.
EL MASTER: Tambie le deje un vaso con agua, como no encontraba agua mineral, le coloque agua bendita, es casi lo mismo.
CHACULA: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! ¡MI BOCA!.
EL MASTER: Y por ultimo le deje un Sandwich de mi gusto por la duda le de hambre.
SYLAR: ¿Y cual es tu gusto?.
EL MASTER: Puro ajo por supuesto.
CHACULA: ¡AAAAAAAAAAAAAAAH ¡MI BOCA DE NUEVO! ¿¡POR QUE ME PASA ESTO A MI!?.
EL MASTER: ¡Wiii!, le gustaron mis regalos.
SYLAR: Mmm… mmm…. Mmm… este helado esta delicioso.
SKY MASTER: ¡Sylar! ¿de donde sacaste ese helado?.
SYLAR: Hay una heladería por allí.
Había una heladería en la habitación…
HELADERO: Bienvenidos a la “heladería de la habitación de las victimas del castillo sangriento de la muerte”.
SKY MASTER: ¡Lol!, quiero de chocolate con cacahuate.
SYLAR: Bueno ya en serio, tengo la serie sospecha de que se cual es la contraseña de Felomeno.
EL MASTER: ¿En serio?.
SYLAR: No, pero se que el Conde Chacula es un vampiro.
SKY MASTER: ¿Un vampiro dices?, ¿Y como lo sabes?.
SYLAR: Bueno podemos comprobarlo con la ayuda de la gran y sabia “Internet”.
¡ALELUYA!.
Sacan una Latop y en el Sylar escribe.
SYLAR: Veamos… castillos tenebrosos… sujeto raro… cena asquerosa… igual…
SKY MASTER: ¿Qué dice?.
SYLAR: Todo a su momento.
Esperan un rato y da el resultado de lo que escribió Sylar.
SYLAR: Aquí esta dice “Ustedes estan en el hogar de un vampiro, si que estan jodidos”.
SKY MASTER: ¡Santo cielos si es un vampiro!, si lo dice internet es verdad.
CHACULA: Valla no temía que lo supieran tan pronto.
EL MASTER: ¡Aaaaaah! ¡Es el vampiro!.
SYLAR: ¡Corran!.
Los tres salen corriendo alocadamente de allí, bajan por las escaleras en busca de la salida cuando por fin terminan de bajar los 120 pisos ven la salida a su frente.
SYLAR: ¡La salida, ya casi llegamos!.
Pero el mayordomo se los bloquea.
MAYORDOMO: ¿Iban a alguna parte?.
EL MASTER: Si a la salida pero usted nos bloquea ¿puede dejar de bloquear la salida para que nosotros escapemos?.
MAYORDOMO: No.
EL MASTER: Que malito.
SKY MASTER: ¡Oh mier… estamos atrapados!.
CHACULA: Así es, no hay donde escapar.
EL MASTER: Oigan ¿Cómo bajo tan rápido?.
CHACULA: Use el ascensor, ahora al tema de mis invitados, creo que disfrutare de mi cena nocturna.
El Conde Chacula saca sus colmillos de un vaso con agua y se los coloca.
CHACULA: Ahora si a cenar.
EL MASTER: Espere, ante de morir quisiera hacer una ultima cosa.
CHACULA: Esta bien pero que sea rápido, el amanecer es en seis horas.
EL MASTER: Quisiera usar mi pistola de bengala de luz solar por ultima vez.
CHACULA: ¿¡Que!?.
Master saca la pistola de bengala de luz solar y la dispara arriba, provocando un gran brillo resplandeciente de luz solar.
EL MASTER: ¡Wiii! ¡Que divertido!.
CHACULA: ¡Oh no luz solar! ¡Me derrito… Buaaaaa!.
El Conde Chacula se convierte en cenizas dejando solo su capa y ropa intacta.
MAYORDOMO: ¡Oh no señor Chacula!.
El Mayordomo recoge sus cenizas en una urna.
MAYORDOMO: Prometo que cumpliré con su ultima voluntad, fumarme sus restos.
EL MASTER: Oigan ¿Acaso se murió?.
SYLAR: Pues si naturalmente.
SKY MASTER: ¿Estan pensando lo mismo que yo?.
LOS TRES: ¡…!
SYLAR: ¡Yo quiero su billetera!.
SKY MASTER: ¡Yo sus joyas!.
EL MASTER: ¡Y yo sus pantalones!.
Y así después de una alocada noche en el castillo, nuestros retrasados amigos se retiran a su hogar sanos y con un buen botín.
SYLAR: Que pobreza solo tenia 17 dólares.
Mientras en Bolivia…
Noticiero:
RODRIUX: Y esas son las noticias por hoy muchas gracias.
MARGARE: Que basura.
JOHN: Y que lo digas.
Fin de la historia 2.


Sylar y Sky Master estaban mirando televisión.
TELEVISION:
Y seguimos con ¡Yu-Gi-Oh!.
YUGI: Muy bien Seto, ¡Al duelo!.
KAIBA: Muy bien yo invoco a mi dragón blanco de ojos azules en modo de ataque.
YUGI: Oye eso no se vale ni siquiera sacrificaste monstruos para invocarlo.
KAIBA: ¿Quién lo dice?.
YUGI: Pues tus reglas.
KAIBA: Al diablo las reglas, son para chicas, además tengo mucho dinero.
YUGI: ¿Ah si?, pues yo invoco al mago oscuro sin sacrificar en modo de ataque y una carta boca bajo.
KAIBA: ¡Ahora es mi turno! ¡Dragón blanco de nombre largo ataca al mago pe… de Yugi!.
YUGI: No tan rápido activo mi carta trampa boca abajo, “Te jodiste”, el cual jode a tu monstruos y lo destruye.
KAIBA: Ah si pues yo invoco la carta trampa “Tu te jodiste”, el cual jode tu carta y no se destruye mi monstruo.
YUGI: Oye no puedes colocar una carta trampa en tu turno y activarlo, eso va inmediatamente en contra de las normas.
KAIBA: Me limpio el cu… con las normas, además tengo mucho dinero.
YUGI: ¿Ah si?, pues yo invoco a “la pistola”.
KAIBA: ¿Y que hace?.
Yugi saca una pistola de su bolsillo y le da un balazo en la frente a Kaiba matándolo.
YUGI: ¡Ahora sabes lo que hace! ¿¡Eh!? ¡Ricachón de mier…!.
REALIDAD:
EL MASTER: Oigan amigos miren lo que encontré es una tablilla.
SYLAR: ¿Y que tiene esa tablilla?.
ELMASTER: No se, pero dicen que para usarlo hay que formar un circulo y decir “666” 6 veces y sucederá algo increíble.
SKY MASTER: Suena a algo satánico, ¡Hagámoslo!.
Siguiendo las instrucciones que dijo Master, forman un círculo alrededor de la tablilla.
SYLAR: ¿Estan listo?.
EL MASTER: Si.
SKY MASTER: Si.
HITLER: ¡Nai!.
SYLAR: Muy bien comencemos.
TODOS: ¡666! ¡666! ¡666! ¡666! ¡666! ¡666!
Nada sucedió.
SKY MASTER: ¿Y… donde esta la cosa increíble?.
VOZ SANATICA: ¡JAJAJAJAJAJAJA!.
El diablo sale de la tablilla.
DIABLO: ¡Por fin eh vuelto a este mundo!, ahora ¡Lo jodere todo Jajajajaja!.
SYLAR: ¡Mier… es el diablo en persona!.
EL MASTER: ¡Al rojo vivo!.
SKY MASTER: ¡Sálvanos Jesús!.
JESUS: ¿Qué ocurre hijo mío?.
El diablo mira a Jesús y le hecha un grito satánico de terror en su cara.
JESUS: ¡Jesús!.
Jesús sale corriendo.
JESUS: ¡Sálvame dios!.
Se tira por la ventana saliendo de allí.
SKY MASTER: Es la ultima vez que le pido ayuda al cristianismo
DIABLO: Gracias soquetes por haberme invocado, como premio los matare rápidamente.
SYLAR: ¡Espera!, nosotros te invocamos tenemos el derecho de desafiarte para restaurar el error que hemos cometido.
DIABLO: ¡Mier…!, es cierto este pergamino de porquería que tengo aquí dice que aquellos mortales que me liberen tienen el derecho de desafiarme.
SYLAR: ¡Si!.
DIABLO: Pero… yo soy quien escoge el desafío y elijo… “¡GUITAR HERO 3: LEGENDS ROCK!”.
SKY MASTER: Oh Mier….
DIABLO: ¿Y aceptan?.
SYLAR: SI, aceptamos.
DIABLO: Muy bien y díganme, si ganan ¿Qué debo perder?.
SYLAR: Volverás por donde viniste.
EL MASTER: Y nos dará $5 dólares.
DIABLO: ¿Y si gano?.
SYLAR: El mundo es tuyo y… Master será tu esclavo sexual por el resto de su vida.
EL MASTER: Así es… ¿¡QUE!?.
DIABLO: ¡Trato hecho! ¡Que comience el reto de “Guitar Hero 3 Rock Legends”!.
Aparece de forma satánica el juego en el suelo.
DIABLO: Yo primero.
El diablo comienza la partida primero con eligiendo una canción de puro Heavy Metal
DIABLO: ¡Siiii!.
Ba anotando puntos como loco.
SYLAR: Oh mier…
SKY MASTER: Estamos jodidos.
EL MASTER: Querrás decir mi cu… esta jodido.
DIABLO: ¡Yeah!.
La canción del diablo termina y anota 1000000 puntos.
DIABLO: ¡Jajajaja! El mundo ya puede estar jodido y tu trasero también Master.
El turno de los tres.
EL MASTER: Bueno amigos, de nosotros depende la humanidad.
SKY MASTER: Y el cu… de Master también, no lo olviden.
EL MASTER: Debemos ganar esto no solo por mi cu… si no por… ¿a quien engaño?, no nos importa la humanidad, solo ganemos no quiero terminar haciendo gárgaras de “mayonesa”.
SYLAR: ¡Adelante muchachos! ¡Patiémosle el cu… al diablo en este juego!.
TODOS: ¡Si!.
Colocan una canción de Rock de Kiss y empiezan a tocar entre los tres como nunca, con la esperanzas de ganar, su espíritu de ganador era tan elevado que tocaban como nunca.
DIABLO: ¡…!
SYLAR: ¡Vamos que podemos lograrlo!.
El puntaje subía y subía y ellos no se rindieron hasta que por fin la canción acabo.
LOS TRES: ¡Siiii!.
JUEGO: Su puntaje es de… 10000 puntos ¡Perdedores!.
DIABLO: ¡Son un asco entre los ascos!.
SYLAR: Perdimos…
SKY MASTER: Se acabo todo…
EL MASTER: ¡Hay no mi cu… esta jodido!.
DIABLO: ¡Yo eh ganado!, ¡El mundo es mío y tu trasero también Master! ¡Jajajajajajajaja!.
SKY MASTER: Bueno que mala suerte, toma Master.
EL MASTER: ¿Y esto?.
SKY MASTER: Pastillas para el mal aliento, por la dudas te vendría bien… en algún momento.
SYLAR: Oigan perdimos ¿vamos a aceptar la derrota?.
LOS TRES: ¡No!.
SYLAR: Ahora me entienden, recurramos al plan B.
DIABLO: ¡Jajajajajaja!.
Sylar le tira un zapato al diablo dándole en la frente y dejándole inconsciente.
SYLAR: Rápido entre todos.
Lo meten en una bolsa enorme y se lo llevan a un puente.
SYLAR: ¿Listo?, a la cuenta de tres, uno, dos, ¡Tres!.
Lo arrojan al agua.
SYLAR: Bueno creo que con eso se puede dar por terminado esto.
SKY MASTER: ¿Acabamos de dejar inconsciente al mismo Diablo con un zapato y tirarlo bajo un puente así nada mas?.
SYLAR: Si, eso paso.
SKY MASTER: No tiene sentido.
SYLAR: Ni un poquito.
EL MASTER: ¿Y ahora que hacemos?.
SYLAR: ¿Y si vamos de paseo en un coche viejo?.
LOS TRES: ¡Siii!.
Fin de la historia 3…

SYLAR: Bueno amigos, esto da por terminado nuestro especial de Halloween, espero que les halla gustado.
SEIFER: Oye Sylar, ¿Por qué no aparecí en todo el especial?.
ZERO: Lo mismo digo yo.
MURKER: Y yo.
SYLAR: Por que todos son rellenos y saben muy bien que los rellenos son de utilidad solo en capítulos y no especiales.
LOS TRES: ¡T_T!.
Se retiran los personajes de rellenos.
SYLAR: En fin, gracias por habernos acompañado, que tengan una terrorífica noche y feliz Halloween.
Todos los personajes de “Una loca historia de Emudesc” le desean felices Halloween.
EL MASTER: ¡Feliz Hanuka!.
-THE END-

Pero antes un cortito…
Estaban en el baño Master, Sylar y Sky Master con las luces apagadas y con velas encendidas alrededor del espejo del lugar.
SKY MASTER: ¿Estan seguro que es verdad?.
EL MASTER: Pues claro, dicen que es verdad.
SYLAR: Solo tienes que decir su nombre en el espejo 3 veces y aparecerá su espíritu, solo se puede en noche de Halloween así que es ahora o para el próximo año.
SKY MASTER: Esta bien yo lo hare.
EL MASTER: Suerte.
Sky Master mira directo al espejo de frente y repite tres veces.
SKY MASTER: ¡Michael Jackson!, ¡Michael Jackson!, ¡Michael Jackson!.
No ocurre nada.
SKY MASTER: Les dije que era mentira.
EL MASTER: Que raro aquí dice que si lo dices se te aparecerá y te pegara la peor violada de tu vida.
SYLAR: Son solo mitos, no son verdad, bueno ya que perdimos tiempo con esto, ¿vamos por unos helados?.
EL MASTER: ¡Claro!.
SKY MASTER: Obvio.
VOZ FANTASMAL: Yo también quisiera un helado.
LOS TRES: ¡…!
Se dan vuelta y ven al fantasma de Michael Jackson.
MICHAEL JACKSON: Hola amiguitos.
LOS TRES: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! ¡ES EL FANTASMA DE MICHAEL JACKSON!.
Salen de allí tirando la puerta.
MICHAEL JACKSON: ¿Qué?, ¿fue algo malo que dije?.
Jajajajaja Feliz Halloween a todos.
Ahora si.

Sylar les desea a todos un...