Foros de Emudesc

Mr.Tsubasa · #1 28-oct-2009, 23:19

Una perla resplandeciente, con una mirada luminosa,
una diosa digna de maleza llena de tanta hermosura.
su amargura me hace sentir vivo, su crueldad me hace sentir un rey.

En sus venas corre la eternidad...
sin ningún miedo rondando en su corazón, solo quiere desaparecer...
como el viento que se lleva una pluma por los cielo... yo quisiera
hacerla feliz, pero mi bondad no seria mas que una eterna desilusión.
tener tu eternidad, doloroso seria, como perder a una madre cuando uno viene a este mundo...

Eterno, eterno, tengo miedo de lo eterno, sentir el mismo dolor
que tu sientes, el dolor de nunca morir, el dolor de ver la partida
de tus seres queridos, el dolor de presenciar las guerras en este
mundo, el dolor de las torturas y asesinatos que no logran
matarte, la vida no es vida si tu no mueres, la eternidad
no es mas que una cadena de dolor y sufrimiento eterno, en el
cual el amor no existe, pero mi existencia te hace feliz, ¿eso es amor?

°!"#BoNeKrUsHeR*][_:* · #2 28-oct-2009, 23:38

Bien, veo que si es tú primer poema,
no soy muy bueno con eso del sentimentalismo,
así que yo comentaré sobre la gramática:

Cita:

como el viento que se lleva una pluma por los cielos... yo quisiera

El artículo "los" indica plural, en caso de que sólo quisieras un "cielo",
sería:

Cita:

"como el viento que se lleva una pluma por el cielo"

Además, siento que se pierde un el sentido
de la frase al cortarla, como haces en el ejemplo
anterior y aquí:

Cita:

Eterno, eterno, tengo miedo de lo eterno, sentir el mismo dolor
que tu sientes, el dolor de nunca morir, el dolor de ver la partida
de tus seres queridos,

Como quieres darle un verso, cortas el sentido de la frase,
y la mandas al siguiente renglón.

Creo que sería todo, pero ¡no te desanimes!, es buena la
idea que quieres expresar, sólo necesitas saber como
hacerlo mejor. Verás como la experiencia mejora todo
[bueno, eso a mi me dijieron...y contínuo igual...=(.]

`~Xido!!!

Mr.Tsubasa · #3 29-oct-2009, 01:36

Cita:

Empezado por °!"#BoNeKrUsHeR*][_:*

Bien, veo que si es tú primer poema,
no soy muy bueno con eso del sentimentalismo,
así que yo comentaré sobre la gramática:

El artículo "los" indica plural, en caso de que sólo quisieras un "cielo",
sería:

Además, siento que se pierde un el sentido
de la frase al cortarla, como haces en el ejemplo
anterior y aquí:

Como quieres darle un verso, cortas el sentido de la frase,
y la mandas al siguiente renglón.

Creo que sería todo, pero ¡no te desanimes!, es buena la
idea que quieres expresar, sólo necesitas saber como
hacerlo mejor. Verás como la experiencia mejora todo
[bueno, eso a mi me dijieron...y contínuo igual...=(.]

`~Xido!!!

gracias por el comentario, sobre la palabra "cielos"
me refiero a los tres cielos que existen según la biblia...
1. El primer cielo es donde estan los planetas pasando la atmosfera
2. el segundo es donde vuelan las aves, abajo de la atmosfera
3. el tercero es el area celestial invisible

Cita:

Empezado por .:XTraT:.

Tsubasa
(Palabras muy Groseras lalala)

Q (otra palabra grosera ) TE`PUSISTE POEMICO?

dale
weno el poema
algunas partes malas
y isite un tono como lo q me estan pasando en lenguaje
ninguna cosa rima es un tipo de Poema
Aweo***

isite lleva h... es hiciste...

Cita:

Empezado por .:XTraT:.

Aweo***

por cierto... eres una persona ignorante que no sabe como tratar a la gente y te recomiendo no usar palabras inapropiadas cuando te dirijas a una persona.
los *** NO son suficiente, ya se que significa lo que querías decirme indirectamente, chico mal educado...

HandsOfDestiny · #4 29-oct-2009, 01:45

Cita:

Empezado por °!"#BoNeKrUsHeR*][_:*

Bien, veo que si es tú primer poema,
no soy muy bueno con eso del sentimentalismo,
así que yo comentaré sobre la gramática:

El artículo "los" indica plural, en caso de que sólo quisieras un "cielo",
sería:

Además, siento que se pierde un el sentido
de la frase al cortarla, como haces en el ejemplo
anterior y aquí:

Como quieres darle un verso, cortas el sentido de la frase,
y la mandas al siguiente renglón.

Creo que sería todo, pero ¡no te desanimes!, es buena la
idea que quieres expresar, sólo necesitas saber como
hacerlo mejor. Verás como la experiencia mejora todo
[bueno, eso a mi me dijieron...y contínuo igual...=(.]

`~Xido!!!

AY! Aparezco a defender a Mr. Tsubasa. Ya sé que se extrañan las críticas HODísticas, pero no lo intentes hacer tú porque cometer errores.

Primero, yo creo que sabe discernir entre cielos y cielo y, por ende, no necesita mayor explicación (como mucho decirle que tiene el error); segundo, el comentario de que se nota que es su primer poema es ridículo empezando por el hecho de que no está para nada mal; y tercero, tu crítica del sentido de las frases no es del todo correcta.

I'm HOD and I used to be the inquisitor of idiots...quiero decir, tiene errores, pero los sobredimensionas y creas otros que no están en realidad.

SÍ creo que tienes para mejorar, Tsubasa, pero también creo que está muy bien.

Au revoir~

Spike · #5 01-nov-2009, 23:26

No me gusta criticar sobre críticas (que ironía) pero esta me parece una aberración, un dolor colosal al ojo humano, asi que.. :

Cita:

Empezado por °!"#BoNeKrUsHeR*][_:*

Bien, veo que si es tú primer poema,
no soy muy bueno con eso del sentimentalismo,
así que yo comentaré sobre la gramática:

El artículo "los" indica plural, en caso de que sólo quisieras un "cielo",
sería:
`~Xido!!!

Vamos por partes.. si no vas ha comentar sobre su poema porque según tu el sentimentalismo no es lo tuyo y te vas a limitar a criticar gramática por lo menos criticala bien y no me escribas eso que has quedao como cura en un burdel.. Fíjate que ha tenido la amabilidad el autor de explicarte lo de cielos.. pero por Dios.. ten un poco de conociemiento básico no te pido que te sepas la biblia pero joder no hay que ser muy listo para saber que justamente el fallo que tu has detectado no es ni mucho menos un fallo. Luego almenos lo has arreglado estando acertado en lo de los párrafos pero lo de antes no te lo quita nadie. Me atrevo incluso a decir que ni te has leído el poema como dictan los canones es decir para encontrarle sentido o simplemente para ver si te gusta o por mero entretenimiento, solo te lo has leído mecánicamente para encontrar alguna ausencia de "h" o de alguna tilde o simplemente una letra "comida" para tener la escusa perfecta para sumar un post más al contador o simplemente por postear o ser el primero en hacerlo. Para terminar me gustaría aclararte que quién es capaz de escribir un poema de esta índole sabe muy bien como colocar un artículo y como formar un plurar.

Finalmente decirle al autor que no está nada mal pero no sé me parece correcto y a la vez como si te quedaras con ganas de más.. ¡puedes hacerlo mejor!. Si quieres que me explique mandame un MP que este post se está haciendo muy largo.
Atte: Spike.

Pd: (He vuelto)

pacoski · #6 02-nov-2009, 01:19

Últimamente hay muchos user volviendo a lite: HOD, CDA y Spike.
Llegué muy tarde para conocer a alguno, pero parece que todos tienen aficiones a los poemas... o al menos lo suficiente como para criticar duro uno, o críticar sus críticas lo que parece ser el punto de este tema. a buena hora
---------------------------------------------------------------

El poema esta bastante bueno (al menos en mi poca experiencia en ellos), pero de nuevo para mí los mejores poemas son los que cuyas últimas palabras riman, se que esto último no es necesario para que el poema sea bueno, pero queda mejor estructurado (de nuevo a mi parecer)

¿Mejorar?... bueno por mas bueno que uno sea haciendo algo, siempre habrá alguien mejor que tú, por ende uno siempre puede mejorar.

Básicamente en tu poema no crees ser lo suficientemente bueno para una persona, y puede que hasta esta persona te rechaze, sin embargo al mismo tiempo te aprecia...
Esa es mi interpretación, para mi esta bueno el tema y el juego de palabras de la eternidad, pero de nuevo me hubiera gustado más si hubiera estado basado en una estructura por así decirlo.

HandsOfDestiny · #7 02-nov-2009, 01:23

Una crítica apreciable, aunque te discutiría el punto de las rimas al final de cada verso (no es necesario...). Obvio que siempre hay para mejorar, pero a veces hay que ver a la hora de criticar y fijarse en si lo que dices es para ganas un post más o para ayudar (y no lo digo por ti).

Au revoir~

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