Conquistadores de Shibalba

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rck

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Manabí-Ecuador
Bueno, pues esta es mi primera historia, asi que es posible que tenga fallas, pero me he esforzado en escribir este capitulo. asi que espero que les guste.
Érase una vez en una tierra lejana llamada Shibalba un joven e inexperimentado herrero llamado Santiago, las armas de Santiago distaban mucho de ser las mejores de su pueblo, ya que apenas era un aprendiz, el comprendía que su camino aun era largo, y que no debía dormirse en los laureles, ya que pronto debería de mantener a su anciano abuelo; quien era un herrero experimentando; y heredaría el negocio de su familia.
Pero su corazón pensaba diferente .Pensaba en un mundo mas allá de las paredes del Castillo de Londamor, un mundo diferente, inimaginable, con infinitas probabilidades.
Un día se dirigió al mercado a comprar hierro para el negocio, el mercado de Londamor era enorme, cientos de comerciantes extendían sus carpas por muchos solares, los comerciantes llegaban de muchas ciudades por el puerto y por tierra, conocía que Londamor era un sitio de venta segura para sus mercaderías incluso si estas eran de lo mas exóticas. Santiago llego al mercado en el punto mas bullicioso del día, cargaba con el 5 monedas de plata, lo suficiente para comprar el preciado metal, y alguna otra cosa para satisfacer su paladar. Justo cuando iba a llegar al puesto de venta choco con una persona, esta estaba vestida con un atuendo raro, cubierto con una capucha, sin lugar a dudas era un extranjero, procedió a disculparse, aunque no se dio cuenta si este entendió sus disculpas ya que siguió caminado como si nada.
-En fin, pensó, tendrá mucha prisa.
Rápidamente pidió al comerciante 3 kilos de hierro, metió la mano en su bolso, pero no sintió las monedas, entonces se dio cuenta, su choque con el sujeto raro no había sido un accidente, todo estaba planificado, le habían robado, se sintió muy torpe y se disculpo con el vendedor, sin dinero, y con mucha vergüenza como para regresar a su casa, solo se le ocurrió caminar , tal vez a si encontraría a su asaltante, aunque en el fondo de su corazón prefería no hacerlo, ya que no era muy fuerte y estaba desarmado. Luego de caminar, a lo lejos vio una silueta con una capucha parecida, ¿sería ese su asaltante?, se hecho a correr sin pensar en lo que le podía suceder, y sacando valentía de donde no tiene agarro a esta persona de la mano, para su sorpresa este no era un hombre, era una mujer, joven y muy hermosa, aunque no era muy alta, tenia una figura bonita con cabello castaño y ojos grises y vestía un chaleco de cuero ajustado con pantalones también de cuero a la altura de la rodilla y llevaba un pequeño bolso de cuero, al darse cuenta esta de quien la sostenía le agredió con el puño y hecho a correr, Santiago corrió detrás de ella, no estaba dispuesto a dejarse robar por una chica, ella salto la muralla de la ciudad(cosa muy difícil ya que esta era muy alta) demostrando su buen físico, Santiago lo realizó también pero le tomó mucho más tiempo, se lanzó al otro lado y cayó en un pozo enorme, para cuando salio su asaltante había desaparecido en el profundo bosque tan solo encontró una navaja en el pozo ,la tomó, le haría falta ya que estaba anocheciendo, y no había manera de entrar a la ciudad una ves habían cerrado las puertas.
Tenía mucha hambre así que decidió internarse en el bosque.
-De seguro habrá fruta- Dijo en voz baja.

La mente del joven tenía miedo, pero su corazón palpitaba muy fuerte, pareciese como si estuviera feliz, al fin estaba haciendo lo que en realidad deseaba y no lo que le ordenaban, Avanzó un poco en el bosque y escuchó un ruido detrás de unos arbustos; ¿Serían unos animales o tal vez un asesino?


Capitulo II
Las decepciones del Viajero.
Retrocedió algunos pasos, recogió una vara del suelo y empezó a mover los arbustos utilizándola; si fuese un animal, tendría algo que comer, pero nada sucedió. Se acercó un poco, con valentía miró a través de los arbustos, alcanzó a ver una silueta de un hombre, aun estando muy oscuro; además, en el aire se percibía el olor de vino: debía ser un borracho. El muchacho procedió a sacarlo de ahí; era muy peligroso dormir en medio de tanta maleza. En cualquier momento podía pasar una serpiente, así que se decidió a ayudarlo. Haló un poco:

-Este tipo está muy pesado- se quejó el joven.

Con un poco de esfuerzo logró ponerlo en terreno libre de maleza. El borracho parecía un hombre de unos treinta años, tez morena y cabello negro, vestía harapos, cargaba un pequeño bolso donde guardaba una cantimplora con apenas vino; lo único de valor que parecía traer era un extraño colgante en su cuello, que llevaba una gran perla roja muy brillante.
Sin haber conseguido nada para comer, decidió dormir; tal vez el sueño aliviaría su apetito.
Cuando despertó a la mañana siguiente, intentó moverse pero no pudo. Abrió los ojos y se encontró sobre un asno, amarrado de pies y manos, y aun hambriento, tanto que su estomago rugió.

-Come algo, no quiero que mueras- dijo el borracho, ya estando sano y le metió un trozo de pan en la boca.
El muchacho se sentía decepcionado: había ayudado a alguien y, a cambio, había recibido un secuestro. Tragó lo que pudo del pan, ya que no podía usar las manos. Le costó mucho. Luego preguntó:
-¿Hacia dónde nos dirigimos?¿Por qué me trajo aquí?
-Cállate- Respondió el borracho -Nos dirigimos al puerto de Menta. Allá te venderé como esclavo por lo que me ofrezcan.
-Pero si yo te ayudé cuando estabas tirado– respondió el muchacho muy triste.
-Eso te pasa por confiar en extraños. Debiste dejarme tirado; ahora, cállate si no quieres que te mate.

Santiago se sentía decepcionado, la vida le había jugado dos malas pasadas seguidas y ahora lo iban a vender como esclavo en una ciudad desconocida. Estaba cumpliendo su sueño de conocer el mundo, pero el mundo no era de la forma en que se lo imaginaba: este no era el paraíso lleno de gente amable y amigos en todas las ciudades, sino que era un mundo amargo donde la recompensa por la ayuda era la traición.

-¿Por qué no regrese a mi casa como debía?- pensó entristecido el muchacho.
Ya era muy tarde para arrepentirse, levantó la cara y dijo para sí mismo:
-Ya basta de estar triste. Ahora, a pensar en la solución.

Ahora, con más confianza se dispuso a pensar algo rápido, ya que estaba entrando a la puerta de la ciudad, y no sabía qué le esperaba en el Mercado de Menta.


Continuara....

De antemano agradezco sus comentarios.
 
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YPRR15

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Perdida en el desierto D:
esta increible xD
muy bueno aunque se ve mas como una intro
me dejo con mucha curiosidad , muy interesante , bien detallado el lugar donde se desarrolla
sigue asi :D
 
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El mundo se ha movido
Pues la verdad... si me gustó xD.
Como dijeron las descripciones las haces muy bien, para ser tu primera historia has tenido un buen comienzo, pero aún así tiene muchas fallas.
Como esta:
-En fin, pensó, tendrá mucha prisa.

Ese pensó tiene que ir separado con líneas de diáloguo, así: -En fin -pensó- tendrá mucha prisa.

También hay otras fallas en los acentos, cuando una oración está en pasado usualmente lleva acento al final (creo que siempre, pero no estoy seguro xD)
Separa los párrafos de los diáloguos con un espacio, tendrá mas orden y darán mas ganas de leer la historia.
Hasta ahora la trama esta bien, no has dicho mucho, pero así comienzan muchas historias. Felicidades, sigue escribiendo.
 
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En algun lugar de un gran pais....???¬¬
¡¡¡Ohhh!!...wow...que bueno es que lleguen novatos
con talento a Literatura [mmm...f*ck, voy a tener que escribir más...],
jejeje...no te preocupes, primero que nada, una felicitación por tu
primer relato:
-¡Felicidades!-

Ahora, lo malo...las malditas correcciones, (que no hay muchas, he de
admitir) :
>Algunos errores menores en la redacción. No fatales, sólo simples correcciones.
>Tienes que poner acentos cuando hablas en pasado, por ejemplo:
sacando valentía de donde no tiene, agarró a esta persona de la mano,
Algo así, jeje, errores de novato, pronto los corregirás...[también se ponen algunos
acentos cuando se habla en tiempo futuro; como consejo, lee en voz alta la palabra,
tal y cómo la escribiste, así, generalmente, te das cuenta si lleva acento o no.
-No te confíes mucho en Word, ya que no sabe distinguir los tiempos, y palabras en diferentes
tiempos, sólo se diferencían con los acentos-]

En fin, en general, un buen relato, sólo espero que la continues de manera constante,
para que no se pierda la emoción, y veamos que nos deparan tus dedos [jejeje, normalmente
es pluma ó tinta, pero en esye caso, supongo que está bien aplicado].


Pues la verdad... si me gustó xD.
Separa los párrafos de los diáloguos con un espacio, tendrá mas orden y darán mas ganas de leer la historia.
Hasta ahora la trama esta bien, no has dicho mucho, pero así comienzan muchas historias. Felicidades, sigue escribiendo.

mmmm...¡f*ck!, yo le queria decir eso...pero
Pacoski, siempre llega antes que yo....

`~Xido!!!
 
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rck

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Manabí-Ecuador
Actualizado segundo capitulo.
Muy buena, me gusto mucho y me dejo con deseos demas sigue asi :)
esta increible xD
muy bueno aunque se ve mas como una intro
me dejo con mucha curiosidad , muy interesante , bien detallado el lugar donde se desarrolla
sigue asi :D

Pues la verdad... si me gustó xD.
Como dijeron las descripciones las haces muy bien, para ser tu primera historia has tenido un buen comienzo, pero aún así tiene muchas fallas.
Como esta:


Ese pensó tiene que ir separado con líneas de diáloguo, así: -En fin -pensó- tendrá mucha prisa.

También hay otras fallas en los acentos, cuando una oración está en pasado usualmente lleva acento al final (creo que siempre, pero no estoy seguro xD)
Separa los párrafos de los diáloguos con un espacio, tendrá mas orden y darán mas ganas de leer la historia.
Hasta ahora la trama esta bien, no has dicho mucho, pero así comienzan muchas historias. Felicidades, sigue escribiendo.

Muchas gracias por leer, seguire tu consejo de ahora en adelante.
¡¡¡Ohhh!!...wow...que bueno es que lleguen novatos
con talento a Literatura [mmm...f*ck, voy a tener que escribir más...],
jejeje...no te preocupes, primero que nada, una felicitación por tu
primer relato:
-¡Felicidades!-

Ahora, lo malo...las malditas correcciones, (que no hay muchas, he de
admitir) :
>Algunos errores menores en la redacción. No fatales, sólo simples correcciones.
>Tienes que poner acentos cuando hablas en pasado, por ejemplo:

Algo así, jeje, errores de novato, pronto los corregirás...[también se ponen algunos
acentos cuando se habla en tiempo futuro; como consejo, lee en voz alta la palabra,
tal y cómo la escribiste, así, generalmente, te das cuenta si lleva acento o no.
-No te confíes mucho en Word, ya que no sabe distinguir los tiempos, y palabras en diferentes
tiempos, sólo se diferencían con los acentos-]


Muchas gracias por leer y por considerar que tengo talento, cofcof.
Tratere de mejorar cada vez mas de ahora en adelante
 
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Noctalia
...

No esta nada mal, de verdad. Tienes muchas faltas y algunas expresiones que quizas no me acaban de convencer del todo pero bueno, en general esta bien narrado.

Sobre la historia, pues bueno, de momento llevas poquito pero se ve interesante, aunque la verdad es que la fantasia epica me gusta bastante. Para mi gusto, haces los capitulos demasiado cortos.

Nada, me toca esperar novedades al respecto :difus_3:
 
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