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01-jul-2009, 01:16
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Gran Otaku
Sylar stories present: Muy pronto llega la casa mas animerada de todas, 1 casa, 8 participantes famosos, 1 ganador, 7 perdedores, 2 conductores y 1 trava, muy pronto llega a EMD: GRAN OTAKU .jpg) ELIMINADOS DE LA CASA:
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Participante 1: Naruto.
Participante 2: Vegeta. Participante 3:Yugi. Participante 5: Inuyasha. participante 6: Sakura. Participante 7: Misty. Participante 8: Pikachu. EN LA CASA:
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Participante 4: L. (Ganador)
¡PARTICIPANTES!:
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PARTICIPANTE 1:  NOMBRE: Naruto. ORIGEN: Konocha o la con... de la lora. OCUPACION: Ninja. FRASE: "Un ninja tiene que ser un verdadero cabron". SUEÑO: Joderse a Saske y que no le den mas relleno por que esta arto. PARTICIPANTE 2:  NOMBRE: Vegeta. ORIGEN: Sayayinlandia. OCUPACION: Principe Saiya... como sea. FRASE: "Kakarotto". SUEÑO: Matar a Kakarotto y que su mujer no le rompa las pelotas. PARTICIPANTE 3  NOMBRE: Yugi. ORIGEN: De cartas. OCUPACION: Rey friki de las cartas cuyo nombre no me acuerdo por que es largo. FRASE: "Confia en el corazon de la carta" (Si la carta tuviera corazon tendria sentido para mi XD) SUEÑO: Tener la mejor barajota del mundo o joder a Kaiba PARTICIPANTE 4  NOMBRE: L (a saber como se lllamara, digamosle Locho). ORIGEN: Emo. OCUPACION: Detective hasta que un shinigami se lo cargo por fiambre. FRASE: "Si me siento normal, mi capacidad de razonamiento disminuye en un 40%" (L improvisando excusas para no revelar sus hemorroides). SUEÑO: Atrapar a Kira y tener su propia dulceria. PARTICIPANTE 5  NOMBRE: Inuyasha. ORIGEN: Mezcla de perro con una mujer zoofilica. OCUPACION: Mascota de lacome, perdon digo Kagome. FRASE: "No soy un perro". SUEÑO: Dejar de ser mitad perro y volverse un perro completo. PARTICIPANTE 6  NOMBRE: Sakura. ORIGEN: Lolikon. OCUPACION: Card captor o vende fiambre a la esquina de tu casa. FRASE: (Sin frase aparentemente). SUEÑO: Tener todas las cartas clow y que Lin le preste atencion (a cualquier precio). PARTICIPANTE 7  NOMBRE: Misty. ORIGEN: Pokemonlandia. OCUPACION: Maestra Friki Pokemon. FRASE: "Yo te elijo (Ejemplo: Felomeno)". SUEÑO: Que ash le pague la bicicleta que le debe de hace años. PARTICIPANTE 8  NOMBRE: Pikachu. ORIGEN: No se... de una rata. OCUPACION: Pokemon mascota de Ash (al cual atiende a todos sus pedidos pokefilicos). FRASE: "pika pika". SUEÑO: Pika pika. ¡ESTO SERAN LOS PARTICIPANTES EN LA CASA, SUERTE A TODOS QUE EL MEJOR GANE Y EL PEOR A LA CHUCHA! LA BIENVENIDA:
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La bienvenida ZERO: Buenas a todos, bienvenido al inicio de esta gran historia, los participantes están ingresando a la casa, si te perde lo que viene, ¿de que vas hablar mañana?. BIGGAME: ¡Vamos a la casa!. EN LA CASA… VEGETA: ¿¡Que esta casucha!?. INUYASHA: Tiene un olor raro. L: Espero que sean dulces. Muchachos sean bienvenidos a “Gran otaku”. NARUTO: ¿Qué car… es gran otaku?. L: ¿Tendrá algo que ver con Kira?. Como deben saber competirán para saber quien se queda en la casa, cada semana uno se ira de la casa, pasaran por retos y demás pendejadas, aquel que sea el único que quede en casa, ganara. YUGI: ¡Tiene que ser una carta trampa!. ¡Hey!, ¿me están escuchando?. YUGI: Invoco la carta “Contra-trampa”. ¡Y yo te voy a invocar una patada en el cu…! ¡Escuchen!, dejen de hacer boludeces y desempaquen sus cosas en la casa, cada uno tiene su habitación y solo hay un baño en la casa, aviso por la duda. MISTY: O.O… ¿solo un baño?. SAKURA: ¿Es una broma, no?. No, no es una broma, un baño nomas. PIKACHU: Pika… TRADUCION: “No, se esta pasando este”. L: Mmm… puede que sea Kira. CONFESIONARIO CON NARUTO: NARUTO: ¿Dónde estoy?, ¿Qué es este lugar?, ¿Qué clase de jutsu es este?. Esto es el confesionario, aquí decir las gilipolladas que se te den las ganas. NARUTO: ¿Saske sos vos?. ¿Qué Saske y ocho cuarto?, yo soy el narrador de la casa. NARUTO: ¿Narra-que?. Nada ¿sabes que?, llama al otro pelotudo ese del pirincho parado. CONFESIONARIO CON VEGETA: VEGETA: ¡Esto es un asco!, ¡Yo soy el príncipe Saiyayin!, ¡Exijo mas respecto!. Y yo exijo un mejor sueldo pero no me lo dan, báncatela pelotudo. VEGETA: ¡Me la vas a pagar maldito gusano!. Yo me refería al friki de las cartas. CONFESIONARIO CON YUGI: YUGI: ¿Qué es esto?, ¿es algún truco de Bakura?. Mira te lo hago así, esto no es un truco, es un confesionario, aquí confiesan cualquier bolude que se le ocurra. YUGI: Ah esta bien, ahora que lo dicen, desde que llegue me siento incomodo sobre todo con ese que se sienta con los pies en las sillas. Ahora que lo decís… CONFESIONARIO CON L: L: … ¿Y vos sos un Emo o que?, desde que llegaste no decís casi nada. L: Se que Kira tiene algo que ver en esto. Como rompes las bolas con Kira, ¿Por qué no te casas con el y dejas de joder?. L: Mmm… ¿Y como te llamas?, digo por que como te dicen L, ¿L de que?, ¿de Lucas o de Luciano?, o L de ¿Lalao o lili o laquetepario?. L: Mmm… Ya no me banco mas a este emo, ¡NEXT!. CONFESIONARIO CON INUYASHA: INUYASHA: ¿Qué es este lugar?, ¿en donde estoy?. ¿Y vos que sos?, ¿Sos un perro o un gato que mier… sos vos?. INUYASHA: ¿¡Como te atreves a hablarme así!? ¡Te mataría si pudiera!. Respóndeme una pregunta, ¿Tu madre se dedicaba a la zoofilia?. INUYASHA: ¿Qué es eso?. Según creo, lo que te formo. CONFECIONARIO CON SAKURA: SAKURA: Oye ¿donde están mis cartas cloud?. Toda cosa con el mundo exterior que tenían fue confiscada, no te preocupes te la devolvemos cuando llegue el momento, por ahora están en buenas manos. SALA DE COSAS CONFISCADAS DE LA CASA… ROY: Che Genosis mira estas cartas, rarísima son. GENOSIS: Parecen muy frikis. ROY: ¿Y que hacemos?. GENOSIS: Y al fuego claro. CONFESIONARIO CON MISTY.. MISTY: ¿¡Mis pokebolas!?. Están confiscado, todo cosa con el mundo exterior es confiscado mientras estén en la casa, después se la devuelven, ahora están en buenas manos. SALA DE COSAS CONFISCADAS DE LA CASA... ROY: Che Genosis mira como hago malabares con estas bolas extrañas. GENOSIS: No jugué con eso y tírala al fuego también. Roy lanza las pokebolas al fuego. POKEBOLAS: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAH!. CONFESIONARIO CON PIKACHU… PIKACHU: Pika Pika… TRADUCION: “¿Dónde mier… estoy?”. ¿Vos sos una especie de rata amarillenta?. PIKACHU: ¡Pikachu!. TRADUCION: “¡Rata tu abuela!”. No entiendo una verga de lo que decís. EN LA CASA – COMEDOR PRINCIPAL… Todos estaban reunidos allí. VEGETA: ¡Esto es un maldito castigo!. INUYASHA: Estoy de acuerdo con el enojon. VEGETA: ¿¡A quien llamas enojón cara de perro!?. INUYASHA: ¡¡Para que sepas no soy un perro, soy un mitad bestia!!. VEGETA: ¡Que me importa si eres mitad caca!. YUGI: Amigos cálmense, uso la carta de la “santidad” que nos da felicidad a todo. VEGETA: ¡Vos cállate o te meto la baraja esa por el cu…! YUGI: ¡Me estas amenazando! ¡Yu-gi-oh!. Yugi se transforma en el faraón. FARAON: ¿Qué le dijiste a mi amigo?, repetimelo a mi pu… VEGETA: ¿¡Quieres pelear perra!?. NARUTO: ¡Que alguien patee el culo de alguien de una buena vez!. PIKACHU: Pika pika… TRADUCION: “Se armo la podrida”. SAKURA: Hombres siempre se comportan salvajemente. MISTY: Es cierto, son muy machistas. NARUTO: Estoy desacuerdo… VEGETA: ¡Silencio perras!. SAKURA: ¿¡Perras!? ¡Apeno tengo 15!. MISTY: ¡Eres un cerdo!, ¿¡por que no te comportas como aquel chico!?. L: … VEGETA: ¿¡El emo ese!?. Atención otakus, damos por ya iniciado de hace rato esa competencia llamada “gran otaku”, desde este semana habrá una votación para saber quien será ira primero de la casa, si tienen algo que decir díganlo ya. NARUTO: ¿Quién car… habla?. L: Yo tengo algo que decir, ¡Hola Kira!. CASA DE LIGHT YAGAMI… LIGHT: ¡Lo hizo, lo hizo, me mando un saludo, yo lo sabia!. PADRE DE LIGHT: Pero el saludo era para Kira. LIGHT: O.O… VOLVIENDO A LA CASA… Hasta entonces que gane el mejor y el peor a la casa. ZERO: ya escucharon, el desafío a comenzado, si te perdes lo que viene, ¿de que vas a hablar mañana?. BIGGAME: ¡Comenza a votar por quien queres que se valla!. Hasta entonces y nos veremos en el primer capitulo de esta alocada casa de otakus. FIN POR AHORITA… FORO EMUDESC TODOS LOS DERECHOS RESERVADOS 2009 =). 1 SEMANA: OTAKUS AL DIA:
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1 Semana: Otakus al dia ZERO: Así es, estamos en la primera semana de la casa, si te perdes lo que viene, mañana ¿de que vas a hablar?. BIGGAME: Vamos a la casa. CASA OTAKU – HORA: 10:00 AM… NARUTO: (Bostezo)… Naruto se levanta bien temprano y va al baño pero para su sorpresa estaba ocupado. NARUTO: ¿Qué demonios?... VEGETA: ¡Cierra la maldita puerta!, ¡Aquí viene una grande!. La cara de Vegeta se ponía roja, Naruto cierra la puerta. MISTY: ¿Qué pasa Naruto?. SAKURA: También íbamos a usar el baño. NARUTO: … MISTY: ¿Por qué no dices nada?. NARUTO: Corran… SAKURA: ¿Que?. NARUTO: ¡Corran por sus vidas!. Naruto sale corriendo. MISTY: ¿Y a este que le pasa?. SAKURA: Seguro serán cosas de niñas. MISTY: Bueno no me quedare aquí, tengo que usar el baño. Misti abre la puerta del baño. VEGETA: ¡Aaaaaaaaah!. Cierra la puerta y sale corriendo. SAKURA: ¿Qué pasa?. MISTY: ¡Corre por tu vida, va a explotar!. SAKURA: O.O… Ambas salen corriendo, L se despierta escuchando ambas. L: ¿Qué es este escándalo?, ¿acaso Kira tendrá que ver en esto?. L escucha un ruido en el baño y camina hacia allí abriendo la puerta. VEGETA: ¡El ki esta acumulado!. L: Por el amor de Kira… El baño explota. VEGETA: Al fin… esos frijoles… no comeré mas comida mexicana. YUGI: ¡Escuche una explosión!, ¿se trata de una carta trampa?. PIKACHU: ¡Pika pika!. TRADUCION: “¿Qué fu eso?, ¿y que diablos es ese olor a mie…?” INUYASHA: ¡Que asco!, ¿Quién comió comida mexicana?. MEXICANO: Siempre somos nosotros, como si los japoneses fueran inocentes. VEGETA: Mi asunto termino pueden usar el maldito baño. YUGI: Yo sigo. Yugi entra al baño. YUGI: ¡AAAAAAH!, ¡Por el amor de todas las cartas!. CONFESIONARIO CON YUGI: YUGI: Fue horrible… es la cosa mas traumática que eh visto… además de saber que comparto mi cuerpo con el espíritu de un faraón de hace años. En el comedor… Vegeta estaba preparándose un café. Tocan la puerta. VEGETA: ¿Quién demonios será?. Vegeta atiende. VEGETA: ¿Quién diablos eres y que quieres?. VECINO: Eh… yo soy el vecino… solo quería decirles que si podrían bajar un poco la voz es que los padres de mi esposa acaban de llegar y ellos… odian el ruido… podrías… ¿hacerme el favor?. VEGETA: … Vegeta aprieta con todas sus fuerzas la taza que tenia en su mano y la rompe. VECINO: ¿Es un si?. En el comedor. NARUTO: ¿Se supone que eres un perro o algo así?. INUYASHA: ¡Que no soy un perro! ¡Joder!, ¡La pendeja de las cartas y el maldito Emo que se sienta raramente hasta en el inodoro me lo han dicho un millones de malditas veces!, ¿¡Por que car… me confunden con un perro!?. CONFESIONARIO CON INUYASHA: INUYASHA: ¡Por el amor de dios!, no soy un perro, soy un demonio una bestia, ¿Por qué todo el mundo me ve como un jodido perro?, ¿acaso yo les lamo las patas, recojo el periódico o me ca… en el patio del vecino?, ¡No soy un maldito perro!. Volviendo al comedor… VEGETA: ¡Resplandor Final!. Se escucha una fuerte explosión afuera. NARUTO: ¿Qué fue eso?. L: Quizás un atentado de Kira. El vecino entra a la casa atravesando la ventana estando en llamas. VECINO: ¡Aaaaaaaaaaaaah!, ¡Quema, quema!. MISTY: ¡Yo ayudare!. Misty toma un balde lleno y tira su contenido al vecino apagando las llamas. VECINO: Aaah… muchas gra… ¡AAAAAAAAAH!. Vuelve a incendiarse pero aun peor. MISTY: ¡Pero si le heche balde lleno de agua!. Misty mira una etiqueta que tenia el balde. MISTY: Oh mie… ETIQUETA: GASOLINA ¡PELIGRO: INFLAMABLE!. MISTY: ¿Por qué demonios hay un balde con gasolina dentro de la casa?. Llega Sakura con un extintor. SAKURA: ¡Misty piensa rápido!. Sakura le lanza el extintor a Misty dándole en la cabeza, ¡Que estúpida!. MISTY: Ayyy… mi cabeza. VECINO: ¡Ayuda, si no me apagan pronto voy a hacer un choripan!. MISTY: Si… Misty rocía el extintor sobre el tipo, apagando las llamas. VECINO: Ahh… es un alivio. Pero vuelve a prenderse y aun peor. VECINO: ¡Aaaaaaah! ¡Sálvame dios judío, sálvame Tom Cruise!. MISTY: ¿¡Que demonios!?... Misty lee la etiqueta del extintor. ETIQUETA: EXTINTOR CON GASOLINA: ¡PELIGRO INFLAMABLE!. MISTY: ¿¡Un extintor con gasolina!? ¡Aca hay mas pelotudeces que en un loquero!. VECINO: ¡Hola!, ¡Estoy ardiendo!. L se aparece tomando un te. L: ¿Por qué tanto escándalo?. Le tira el vaso el te acabando al fin con esto del sujeto quemándose. VECINO: ¡No, soy alérgico al te!. La cabeza del tipo se agranda explotando. L: Bueno, miren el lado positivo, no fue Kira. PIKACHU: ¡Pika!. TRADUCION: “¿¡Quien dejo un tremendo mojon en el baño!?”. NARUTO: ¿Te refieres a Snoopy?. TODOS: O.O… NARUTO: Si coloco nombre a todo. CONFESIONARIO CON NARUTO: NARUTO: No es que sea raro hacerlo solo digo que cada cosa debería tener un nombre mas… original… ¿saben que?, váyanse al car… ¿Por qué pierdo mi tiempo discutiendo del tema?, me voy a hacer cosas de ninjas. Volviendo al comedor… Vegeta y Naruto jugaban al wining eleven en una PlayStation 2… VEGETA: Vamos… NARUTO: Patea la pelota… ¡Patea la pelota!... ¡Dale pelotudo!. VEGETA: ¡Vamos Messi, no seas un maldito gusano!. NARUTO: ¡Para arriba, arriba, un cabezazo jutsu!. VEGETA: ¡Vamos quítenle la pelota manga de forros!. NARUTO: ¡Vamos mas rápido, corre… no!. VEGETA: Si… A mi no me gana nadie soy el príncipe… NARUTO: ¡La pelota vuelve a ser mía!. VEGETA: ¡Messi sos un hijo de pu…! NARUTO: ¡Te amo Saviola, corre, vamos una patada, una patada jutsu!, ¿con cual se pateaba fuerte?. VEGETA: ¡Vamos, defiendan, defiendan por dios, defiendan!. NARUTO: ¡Dale, ahí… pásala la pelota, eso Saviola… la pelota!. VEGETA: ¡Vamos Messi!... NARUTO: Vamos querido… eso… bien… VEGETA: ¡La pelota, vallan por la pelota, no pelotudos la pelota esta del otro lado, vamos Car… Messi vos podes!. NARUTO: ¡Casi… casi! ¡Gol! ¡Golazo!, ¡Golaaaazo!. VEGETA: ¡Juego de mier… Messi del orto!, ¡Esto me enfurece!, ¡AAAAAH!. Vegeta se convierte en un Super Saiyayin. NARUTO: ¿Por qué a todos tus jugadores se les cambio el pelo a color rubio?... VEGETA: ¡Vamos, pasa la pelota!. NARUTO: ¿¡Desde cuando tus jugadores vuelan y lanzan energía!?. VEGETA: ¡Si, eso!. NARUTO: ¿¡Como pueden hacer eso tus jugadores!?, ¡Tramposo de…! VEGETA: ¡GOLLLLLLLLL! ¡GOL DEL PRINCIPE VEGETA! ¡CHUPATE ESO NINJA!. NARUTO: ¡Mis jugadores… están muertos… mataste a mis jugadores, mataste a Saviola!, ¿¡Por que no mataste de paso a Palermo, odio a ese jugador me fallo tres penales y dos tiros libres!? ¡Buaaaaa!. Naruto se va llorando. INUYASHA: ¡Llorón!. Llendo con Zero y Biggame… ZERO: Esta semana los participantes han demostrado ser bastante estúpidos y locos como me lo esperaba, sobre todo el sujeto con ataques de mal humor, el mas tranquilo fue el emo adicto a la glucosa, no se como una persona no le agarra diabetes metiéndose a la boca 3 kilos de chocolate puro. L: ¡Chocolate!. BIGGAME: Llego la hora de la sentencia. ZERO: Así es, es hora de eliminar a alguien de la casa, es pocas palabras que se mandarlo a la chucha. EN LA CASA – COMEDOR… Bien están todos reunidos en la casa, en momentos se decidirá quien se ira de la casa. NARUTO: ¿Qué me miran?, ¿piensan que me voy a morir o algo así?, yo voy a llegar de viejo y ustedes no, no se van a morir de viejo, se cirrosis se van a morir. SAKURA: Vamos chicos hay que ser unidos como una familia, todos somos parte de esta casa, deberíamos convivir y compórtanos como una gran y unida familia, ¡Abrazo familiar!. TODOS: … MISTY: Ni loca abrazo al loco ese que todo lo rompe. VEGETA: ¡Vete al diablo perra!. NARUTO: ¡De cirrosis te vas a morir!. YUGI: ¡Ustedes me dan mas asco que Kaiba!. NARUTO: ¿Quién es Kaiba?, ¿Tu novio?. YUGI: No. NARUTO: ¡Tu novio es!, ¡Maricon!, ¡Friki maricon!, ¡Te vamos a romper todo con los muchachos!. YUGI: ¡Cállate Ninja gorriado!, la era de los ninja paso man, ¿Quién conoce a Naruto?, ¡Si es puro relleno! ¡Hasta el cu… te rellenaron cara ojete!. L: Uhh… esto es una mie… loco, todos ustedes son una manga de pu… anormales, yo soy el único bien aca que esta… vainillas del orto… vainillas de chocolate… con dulce de leche… “where at play of vainille”. Bueno, bueno los votos han sido contados y sabemos quien se va de la casa. TODOS: … EL que se va, se ira, y se va para siempre, por siempre y hasta siempre… TODOS: ¡Dale boludo!. Bueno el que se va es… ¡Misty!, te vas de la casa, a la chucha. MISTY: ¿¡Yo!?, ¿Por qué?. A mi no me mires, los votos son los que dicen, ahora te vas de la casa. MISTY: ¡Hijos de pu… me la van a pagar!. Tómatela negra. MISTY: Pero si soy blanca. El suelo debajo de Misty se abre y esta cae. MISTY: ¡Aaaaaaaah! ¡Esto es un horno! ¡Me hubiera ido esto no era necesario!. VECINO: Ahora sabes como se siente estar quemado, por gil. ZERO: Bueno la primera eliminada de la semana fue Misty, ¿Quién será el próximo?. BIGGAME: Lo sabremos en la próxima semana obviamente. ZERO: Hasta la próxima y voten hey, que si nos te quemo la casa, chau. L: ¡Chocolate!. Fin por ahora… FORO EMUDESC TODOS LOS DERECHOS RESERVADOS 2009 =). 2 SEMANA: HABLANDO DE IRA:
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2 SEMANA “Hablando de Ira”
ZERO: Hola a todos y bienvenido a la 2 semana de “gran otaku”, mostrándoles que pendejadas están haciendo los participantes. BIGGAME: ¡Vamos a la casa!. Casa – Comedor… NARUTO: ¿Y tienes novia?. L: No te interesa. NARUTO: ¿Cuál es tu verdadero nombre?. L: Tampoco te interesa. NARUTO: ¿Eres realmente un emo?. L: No. NARUTO: ¿Siempre estas deprimido?, por que siempre te veo así. L: Me da igual. NARUTO: ¿Por qué te sientas así?, tienes hemorroides, ¿es eso?. L: Me siento así por que soy así. NARUTO: Tienes hemorroides y también te veo dormir así también, mencionando que es lo mismo en el baño. L: ¿Qué?... NARUTO: Nada. CONFESIONARIO CON L: L: Todos me miran de forma rara, nadie me entiende, yo soy así por que es mi forma de ser, ojala todos los entendieran. Si y que te den una cura para las hemorroides. L: Si… una cura para… ¡No tengo hemorroides!. Volviendo a la casa… VEGETA: ¿¡Quien es el idiota que dejo la toalla completamente mojada!?, ¡No se puede secar bien!. INUYASHA: ¿Vas a enojarte por una toalla?, tienes problema de ira mi amigo. VEGETA: ¡No soy tu amigo y no tengo problema de ira! ¡Aaaaah!. Vegeta lanza una bola de energía sin querer dando en el cabello de Sakura. SAKURA: ¡Mi cabello! ¡Soy calva y fea, solo me queda una soga y una silla! ¡Buaaaaa!. INUYASHA: ¿ves de que hablo?. VEGETA: ¡Cállate gusano!. NARUTO: Viejos tu ira nos esta dando un castigo a todos, para empezar cuando practicas tiro al blanco con mis Kunai nunca me las devuelves las tira tan lejos que dios sabe a donde van. JAPON… ENTREVISTADOR: ¿Y su problema cuando comenzó?. VICTIMA: Mi problema comenzó desde que el cielo me callo este Kunai en el (Censurado)… Volviendo a la casa… L: Te comes mis caramelos. YUGI: Que mas mis cartas. INUYASHA: Me prendes fuego a pesar de que mi ropa la resiste. SAKURA: ¡Quemaste mi cabellera!. PIKACHU: ¡Pika!. TRADUCION: “Eres un hijo de p… arregla tu problema ya, marica”. VEGETA: No se que dijo la rata fea y amarilla pero tiene razón… yo ¡Tengo problemas de ira!. MURKER: Tan tan tan… CONFESIONARIO CON VEGETA: VEGETA: Se que lo tengo pero un Saiyayin necesita de la ira sino no es un guerrero, ¿Cómo que quieren que solucione el problema?. ¿Y si vas a una reunión de gente con problemas de ira?. VEGETA: ¡Jamás! Un príncipe nunca se rebajaría a eso. REUNION DE GENTE CON PROBLEMAS DE IRA… VEGETA: ¡Es el colmo!. DOCTOR: Atención, damos por empezar esta reunión para aquellos que tienen problema de ira, solo de ira. PEDOFILICO: ¡Me eh equivocado!, ¡Adiós!. El pedófilo entra a un jardín de infantes. PEDOFILICO: Hola niños. DOCTOR: Bien comencemos, ¿Quién desea ser el primero?. HULK: Creo que yo, hola a todos me llamo Hulk. TODOS: ¡Hola Hulk!. HULK: Yo tengo problemas de ira y lo admito, siempre que me enojo lo rompo todo ¡Hulk destruye!, pero gracias al doctor, eh aprendido a controlar mi ira, estoy avanzando bastante con este tema, todo gracias a usted doctor. Todos le aplauden a Hulk. DOCTOR: Gracias por esas palabras, ¿Quién sigue?, ¿Qué tal usted señor…? VEGETA: Soy Vegeta. TODOS: ¡Hola Vegeta!. VEGETA: Como ustedes también tengo mi problemas con la ira ¡Pero la ira forma parte de un Saiyayin, nosotros nacemos con ella y morimos con ella!, y a veces… nos besamos con ella. DOCTOR: ¿A que se debe tu ira?. VEGETA: A nada, siempre la eh tenido. DOCTOR: ¿Estas seguro?. VEGETA: … (RECUERDOS DE VEGETA… Vegeta en un campo grande y bello de pequeño. VEGETA: Soy un niño muy feliz al cual nunca esta enojado. BRAVUCON 1: Pero si es el principito, Jajaja. BRAVUCON 2: Vamos a molestarlo. BRAVUCON 1: Si, golpeémoslo y causémosle un trauma que cambiara su conducta por siempre. BRAVUCON 2: Si, buena idea. VEGETA: No por favor no… FIN DE LOS RECUERDOS DE VEGETA)… VEGETA: No por favor no… DOCTOR: Entiendo, entonces esos bravucones le hicieron cambiar y ver que con la ira se haría mas fuerte y nada volvería a burlarse de usted. VEGETA: ¿Cómo sabe eso?. DOCTOR: Por que vi sus recuerdos y aquellos tres lo interpretaron en una obra. OBRA: LA RAZON DE POR QUE VEGETA SIEMPRE SE CABREA… IMITADOR DE VEGETA: ¡No por favor no!. Mientras en la casa… YUGI: En la tele no hay nada divertido, solo hay plagio, noticias, porno, películas viejas, porno, anime viejos, porno, show en vivos, porno, recitales, ¡Wow eso parece interesante!, no… es solo porno. NARUTO: Viejo estoy aburrido y la play 2 era de la semana pasada. INUYASHA: ¿Y que tienes en mente?... NARUTO: Y si… ¿Incendiamos un orfanato?. YUGI: Suena interesante. INUYASHA: Apoyo la idea. Un segundo después… ORFANATO: LA CASA INFLAMABLE DE DIOS… El orfanato se incendia y salen niños incendiados. NIÑOS: ¡AAAAAAAAAAAAH!. SACERDOTE PEDOFILO: ¡Esperen niños, no hemos acabado con sus “clases” de hoy!. LOS TRES: ¡JAJAJAJAJAJAJA!. INUYASHA: Esto fue muy divertido. YUGI: Me siento… ¡genial!, ahora veo como se sentía Bakura. NARUTO: ¡Vamos a ocasionar Caos!. LOS TRES: ¡SI!. Y así los tres ocasionaron el Caos en toda la ciudad, incendiaron una fábrica, quemaron un banco y le robaron a un ciego, que también era sordo. En casa. NARUTO: les dije que esto era divertido. INUYASHA: ¡Viva el mal!. YUGI: Debí haber hecho antes hace mucho tiempo. Yugi mira su mazo y lo tira. YUGI: Ya no los necesito. Y estos caen en la chimenea encendida. MAZO: ¡Espera, podemos servir aun!... SAKURA: oigan los tres será mejor que paren, han ocasionado demasiados problemas, ¿no creen que ya fue suficiente?. NARUTO: No lo creo, ¡Esclavo! ¡Mas jugo por favor!. ESCLAVO DE NARUTO: ¡Si, señor!. SAKURA: ¿De donde sacaste a es esclavo?. NARUTO: Se lo robe a un negocio clandestino de esclavos al cual incendiamos. LOS TRES: ¡Si!. Llega Vegeta. VEGETA: Hola a todos. INUYASHA: Pero si es el príncipe calentón, ¿vienes a estallar de nuevo?. VEGETA: ¡Ja!, claro que no, el doctor me ha curado, mi problema de Ira se ha ido. Entonces tocan la puerta. PIKACHU: Pika… TRADUCION: “Ya voy car…”. Pikachu abre la puerta y una red lo atrapa, un grupo de gente entra a la casa, armadas. NARUTO: ¡Diablos! ¡Vegeta haz algo!. VEGETA: No, seria volver a mis viejas raíces, soy un tipo nuevo. HOMBRE ARMADOS: ¡Todos ustedes vendrán con nosotros!. INUYASHA: No lo creo. Inuyasha saca su espada, pero todos le apuntan con su mira laser. INUYASHA: Esta bien… lo hare, lo hare. NARUTO: Inuyasha marica. INUYASHA: oh si claro ¿Por qué no te haces cargo vos?. NARUTO: Por que no quiero que me llenen de plomo el (censurado). SAKURA: Estamos jodidos… GUARIDA DE LOS SECUESTRADORES… Todos terminaron en una especie de fabrica llena de esclavos negros, por dios ¡Que racismo!, no veo que halla un esclavo blanco, ¿Y que?, yo soy negro lo admito. SAKURA: Oigan ¿en donde esta L?. NARUTO: ¿Te refieres al emo?. En casa… L: Parece que todos se fueron… ya era hora… L se tira un gas. DICCIONARIO DE PENDEJOS: Gas = pedo. Volviendo al capitulo. L: Uff… ya no me aguantaba. VOLVIENDO A LA GUARIDA… JEFE: ¿Así que son ustedes lo que incendiaron nuestro negocio clandestino?. YUGI: Ahí no… SAKURA: ¡Naruto eres el pu… responsable de todo esto, haz algo!. NARUTO: Esta bien… ¡Esa chica me dijo que lo hiciera y me dijo que la mataran si me mataban a mi!. SAKURA: ¡NARUTO ERES UN (CENSURADO) HIJO DE…! JEFE: ¡Ya basta!, todos serán castigados. PIKACHU: ¡Pika!. TRADUCION: “Pero yo no hice nada, si todo fue culpa de esos tres pardes maricones”. JEFE: Menos a la rata amarilla, necesitamos más esclavos asiáticos. YUGI: Vegeta se que te dijimos que olvidaras todo lo relacionado con la Ira, pero este seria un buen momento de olvidar todo ello. VEGETA: No, me gusta como soy, eh cambiado y así me gusta. NARUTO: ¡Pero van a matarnos!. VEGETA: Eso no cambia mi decisión, soy una buena persona sin ira, la paz es mi amiga. INUYASHA: ¿¡Quieres ser un marica pacifista por el resto de tu vida!?. VEGETA: … Esas palabras hicieron que le viniera un recuerdo a Vegeta. (RECUERDO DE VEGETA: Vegeta con su Padre de pequeño. REY VEGETA: ¿¡Quieres ser un marica pacifista por el resto de tu vida!?. VEGETA: Yo… REY VEGETA: ¡Cállate y fuera de aquí! ¿¡No ves que estoy con mi perra!?. PROSTITUTA: Cariño ¿esta todo bien?. REY VEGETA: ¡Cierra la boca perra y vuelve adentro!. VEGETA: … FIN DEL RECUERDO DE VEGETA)… VEGETA: … INUYASHA: ¿Y bien?... VEGETA: … NARUTO: Estamos jodidos. SAKURA: Uhhh ¿en serio?, no me digas. JEFE: ¡Mátenlos!. VEGETA: ¡Grrrrrrrrr!. Vegeta se convierte en un Super Saiyayin. JEFE: ¿Qué significa esto?. NARUTO: ¡Si! Volvió el príncipe cabron. VEGETA: A mi no me mataras basura ¡Por que soy el príncipe Saiyayin!. JEFE: ¡A todo el persona de seguridad, alerta roja!. Aparecen una cantidad de soldados armados, diría un centenar. YUGI: Santas cartas mágicas… INUYASHA: Son muchísimos… JEFE: Jejejeje, estas perdido, nadie puede con mi ejercito de seguridad. 1 SEGUNDO DESPUES… JEFE: ¡Oh no!, todo mi ejercito de seguridad fue vencido y el personal violado, ¿Quién demonio eres?. VEGETA: ¡Soy el mas poderoso guerrero de todo el jodido universo!, u ahora llego tu hora. JEFE: No por favor no me mates, hare lo que sea. VEGETA: Esta bien te perdono… JEFE: ¿De veras?. VEGETA: ¡Claro que no, soy un cabron de la ira! ¡Mure!. Vegeta le lanza una Rafaga de energía matándolo. NIÑOS ESCLAVOS: ¡Somos libres!. VEGETA: ¡RESPLANDOR FINAL!. NIÑOS ESCLAVOS: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!. Valla… muy poco les duro la liberta. Toda la fábrica es destruida. INUYASHA: Se paso de la mano… pero gracias a su cabreada nos salvamos todos… SAKURA: Volvamos a casa para golpear allí a Naruto por lo que hizo. NARUTO: Si estoy de… ¿¡Que!?. En casa… VEGETA: Es bueno ser yo nuevamente. SAKURA: Sentimos cambiarte, se ve que tu ira es algo natural en ti. VEGETA: ¡Cierra la boca perra! ¡Esclavo tráeme una cerveza!. ESCLAVO DE VEGETA: ¡Si, señor!. L: Y todo vuelve a la anormalidad. SAKURA: Es cierto, ¿Cómo van con su tarea Yugi y Inuyasha?. YUGI: En eso estamos. Ambos le estaban dando nalgadas a Naruto en el trasero. NARUTO: ¡Les pedí disculpas, nos mas nalgadas, me duele mucho, además ya fueron suficiente!. INUYASHA: Tiene razón… NARUTO: Uff… INUYASHA: Estas nalgadas con las manos no sirven, usemos esta tabla de madera bien reforzadas. NARUTO: O.O…. ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!. ZERO: ¡Jajajaja! Yo también quisiera estar ahí. BIGGAME: ¡Nalgadas!. ZERO: Es la hora de decidir quien se ira de la de la casa con sus votos. BIGGAME: ¡Vamos a la casa!. EN LA CASA – COMEDOR… Estaban todos reunidos. Bien todos están juntos, es hora de decidir quien se va de la casa, el que se ira, se va y se borrara para siempre es… VEGETA: ¡Dilo de una maldita vez!. TODOS: … El que se va es Yugi. YUGI: ¿¡Yo!?. Yugi te vas a la chucha. YUGI: ¿¡Pero por que yo!?, ¡Es injusto!. Dile eso a lo que votan. YUGI: Pues no pienso irme, tendrán que obligarme. Un zapato gigante aparece a espaldas de Yugi y le da una patada que lo manda a volar chinga su madre. YUGI: ¡AAAAAAAH! ¡LOS ODIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! A los que votaron por mi claro… ZERO: Bueno es fue todo por esta semana, nos veremos la próxima vez en el mismo foro del mismo lugar. BIGGAME: ¡EMUDESC! ¡ZONA LITERARIA!. ZERO: Hasta pronto. Fin por ahora. L: ¡Chocolate!. Fin… FORO EMUDESC TODOS LOS DERECHOS RESERVADOS 2009 =). 3 SEMANA: PROVOCANDO A LOS MUERTOS:
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3 SEMANA “Provocando a los muertos” ZERO: Saludos a todos, queridos público y los no queridos públicos que son nada más y nada menos que los frikis. BIGGAME: ¡Nueva semana en casa!. ZERO: Así es, veamos como esta la cosa en la casa. EN LA CASA OTAKU… Comedor… NARUTO: Oye chico bestia. INUYASHA: Mi nombre es Inuyasha, si yo me acuerdo el tuyo, ¡Acuérdate el mío!. NARUTO: Si, si como sea Betty, ¿no has notado algo raro en la casa últimamente?. INUYASHA: ¿Algo como que?. Una lámpara aparece flotando entre ellos y se va. NARUTO: Algo fuera de lo común. INUYASHA: ¿Te refieres a Vegeta y sus laxantes?. VEGETA: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!. ¡KABOOM! NARUTO: Eso no es fueras de lo común, eso es mas asqueroso de lo común. INUYASHA: ¿Hablas de sucesos paranormales los cuales no hay explicación alguna y requerirá investigación para saber de que se trata?. NARUTO: Wow, que bien lo dijiste. INUYASHA: Es que leí la guía de lo que sucederá. PIKACHU: ¡Pika pika!. TRADUCION: “Cierren la pu… boca pendejos, trato de escuchar y ver Dragón Ball Z”. TELEVISION: ¡Y ahora volvemos con Dragón Ball Z! En el capitulo anterior Goku iba muchas veces al baño, un numero incontable, ese problema lo llevo a ir al doctor el cual le hizo unos análisis y pronto sabría cual es la fuente de su problema. Hoy presentamos: “El resultado de Goku”. DOCTOR: Bueno Goku aquí están tus resultados y temo decirte… que tienes Canceren la próstata. GOKU: ¿¡Que!?. DOCTOR: No volverás a pelear nunca más y… te mueres en 1 año. GOKU: O.O… DOCTOR: Mira el lado positivo no será una muerte dolorosa… no espera según estos análisis, tu muerte será tan dolorosa como una patada a los cojones con un zapato de acero. GOKU: T_T… ¿y que debo hacer doctor?. DOCTOR: Pues… Jodete, eso te pasa por pelear con bichos raros, ven que pelear con cosas raras te puede llegar una infección, para la próxima ¡Cuídense!. “Mensaje viniendo del comité de salud mundial de no se que organización”. Volviendo a la casa… En el patio. SAKURA: ¡Una piscina!, no sabia que teníamos una. Sakura se coloca su traje de baño. SAKURA: ¡Al agua!. Sakura da un clavado estilo bomba a la piscina y se divierte pero se lleva una sorpresa. SAKURA: ¡AAAAAAAAAH!. Aparecen cadáveres alrededor de ella. SAKURA: ¿¡Santa mie…!?. ¡AMEN! Comedor… L: Oigan, no soy de CSI pero, eh notado que salen sangres de las paredes. NARUTO: ¿Las paredes se hicieron emo?. PIIKACHU: ¡Pika!. TRADUCION: “¿Qué le pasa a la aspiradora?” La aspiradora de la casa se prenda sola y absorbe a Pikachu. PIKACHU: ¡Pikaaaaa!. TRADUCION: “¡Ayúdenme manga de co…!” INUYASHA: ¿Qué dice?. NARUTO: Dice que disfrutemos del momento. Y la aspiradora termina absorbiendo a Pikachu. DENTRO DE LA ASPIRADORA: PIKACHU: ¡Pika!. TRADUCION: “¿Qué es esto? ¿El interior de un friki?”. Un monstruo horrible aparece dentro de la aspiradora. MONSTRUO: ¡AAAAAAAAAAAAAAAH!. PIKACHU: ¡Pika!. TRADUCION: “¡Por el amor de Akira Toriyama! ¡AAAAAAAH!”. Volviendo a la casa… L: Últimamente andan pasando cosas raras. CONFESIONARIO CON L: L: Y no me refiero a la horrible secuela de Dragón Ball Revolution. Volviendo a la casa… VEGETA: ¡Oye tú! ¡Ninja de mier…! ¿¡Quien car… te crees para poder hacerme esto!?. Vegeta en la espalda tenia un corazón que dentro de el decía “te amo Goku”. VEGETA: ¡Infeliz desgraciado!. NARUTO: ¡Viejo tienes menos sentido del humor que un negro hediondo en un maizal con un ojo parcheado!. De pronto un árbol cobra vida afuera y agarra a Naruto torturándolo con sus rayas. ARBOL: ¡ARRRRRRGH!. NARUTO: ¡Ay no! ¡Ayuda! ¡Aaaaaaaaaah!. VEGETA: ¡Eso es Árbol! ¡Viola al infeliz!. L: Ahora si las cosas eran mas raras aun, paredes sangrando, muertos en la piscina. SAKURA: Creo que uno de ellos me toco… L: Aspiradora que absorbe al ratón amarillo y el árbol que castiga a Naruto por Vegeta. NARUTO: ¡Ayuda el árbol esta “abusando” de mi habilidades ninja!. CONFESIONARIO CON L: L: No se por que… pero algo me dice que en esta casa había algo antes… como aquella película de terror que vi el otro día. EL OTRO DIA… L: No entres ahí niña es una trampa… NIÑA: ¡AAAAAAAAAH!. L: Te lo dije ¡Tarada!. CONFESIONARIO CON L: L: Así que sabia que se trataba de algo de fantasma, convoque una reunión en el comedor, Pikachu no pudo venir por que… ah saber donde estará con estas acontecimientos. Dentro de la aspiradora. PIKACHU: ¡PIKAAAAAAA!. TRADUCION: “¡Ayuda esto es horrible y aburrido, mas aburrido que la actuación de Ricky Martin!”. Comedor… Todos estaban reunidos en circulo, a excepción de Naruto ¿Dónde esta el maldito ninja?. NARUTO: Perdón por tardar, es que tenia algunas raya en el trasero, mencionando las hojas, es gracioso pero doloroso, ojala no les pase, miren que bueno que soy con ustedes malditos infelices. Ahora si estaban todo, menos la rata amarilla. L: Muy bien tómense de las manos. VEGETA: ¡Yo voy a hacer eso! ¡El príncipe Saiyayin no hará cosas gay!. INUYASHA: ¿Qué prefieres?, ¿tomar de la manos o pronto tener rayas en el trasero con hojas?. NARUTO: Créeme es incomodo. VEGETA: ¡Tómense de las manos rápido!. Todos se toman de las manos completando el círculo, sin la rata amarilla por supuesto. SAKURA: Adelante L. L: Espíritus del más allá… vengan al más aca… Un fantasma se aparece. NARUTO: ¡Casper!. FANTASMA: ¡No idiota! ¡Soy el fantasma que habita en este lugar, el cual ustedes profanaron al venir y defecar en ella!. ¡QUE ASCO! VEGETA: ¡Oye insecto! ¡Si fuera así debiste presentarte hace semanas atrás!. FANTASMA: Estaba de vacaciones con mi… amiga… manuela… NARUTO: ¡Maldito afrecho!. FANTASMA: ¡La cosa es, se van o sentirán mi ira! ¡Muajajajajaja!. El fantasma levanta objetos con su mente y los tira hacia ellos. SAKURA: ¡Salgamos de aquí!. CONFESIONARIO CON INUYASHA: INUYASHA: No tuvimos más opción que salir de la casa y alquilar una habitación en un hotel. Una silla flotante golpea a Inuyasha en el confesionario. FANTASMA: ¡Muajajajajaja!. EN EL HOTEL… NARUTO: Maldición un fantasma esta ocupando nuestra casa. INUYASHA: Al menos no estamos peor que Pikachu. Mientras Pikachu… PIKACHU: ¡PIKA!. TRADUCION: “¡EL ABURRIMIENTO ES INSOPORTABLE!”. Volviendo al hotel. L: Mañana intentaremos recuperar nuestra casa como es debido, ahora duérmanos un poco. Al otro lado de la habitación. TIPO 1: Dame la droga. TIPO 2: No, primero dame el dinero. TIPO 1: No, tú dame la droga primero. SAKURA: hay por el amor de las cartas Cloud ¡TIENE UN MICROFONO!. TIPO 2: ¿¡Que!? ¡Maten al desgraciado!. TIPO 1: ¡No espera!. ¡BANG! ¡BANG! ¡BANG! ¡BANG!... ¡BANG!. SAKURA: Al fin algo de paz… Al día siguiente… Estaban en frente de la casa. L: ¡Es hora!, ya que son las 14:00 PM y a las 14:30 tengo que ver mi novela. CONFESIONARIO CON L: L: Teníamos equipo de cazafantasma, ahora con valor y diabetes nos alzamos de coraje y fuimos hacia allí. De pronto un monstruo feo sale del suelo haciendo guardia la casa. MONSTRUO: ¡GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!. NARUTO: Al car… con esto… Naruto se iba pero Sakura lo agarra del cuello y evita que se escape. SAKURA: Olvídalo, si me muero, te mueres conmigo y el resto. TODOS: O.O… MONSTRUO: ¡GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!. VEGETA: ¡Cierra la boca!. Vegeta le da una patada suave y el monstruo cae al suelo lloriqueando como un perro. L: ¡Vamos!. Todos corren hacia la casa, entran adentro yal primero que ven era nada mas y nada menos que el fantasma. FANTASMA: Así que volvieron. INUYASHA: ¡Queremos nuestra pinche casa de nuevo!. NARUTO: Y mi colección de marihuana. FANTASMA: ¿Te refieres a esta?. NARUTO: ¡Maldito!. Naruto se enciende y ataca al Fantasma, prendido al fuego le arañazos. FANTASMA: ¡No, por favor basta, esta bien, me rindo, me rindo!. L usa el equipo de los cazafantasma y atrapa de una vez a ese fantasma. L: Misión cumplida y casi para mi novela. TODOS: ¡Siiiiiii!. Y así estos pendejos recuperaron la casa y la mendiga maldición se rompió. La aspiradora vuelve a prenderse sola y escupe a Pikachu. PIKACHU: ¡Pika, Pika!... TRADUCION: “Estuve en el sitio mas aburrido de la historia”. INUYASHA: Bueno creo que todo vuelve a ser anormalmente normal. VEGETA: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!. ¡KABOOM! NARUTO: Tú lo has dicho. TODOS: ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!. ZERO: Y llego la hora, es hora de… BIGGAME: ¡ELIMINACION!. ZERO: Así es, vallamos a la casa y veamos quien será el próximo en ser eliminado. Casa – comedor… Todos reunidos estaban esperando a escuchar quien seria eliminado. VEGETA: ¡Ya lo sabemos, solo dilo de una maldita vez!. Bueno el eliminado es… ¡El chico perro!. INUYASHA: ¡Que no soy un perro car…! ¿yo eliminado?. Si y ahora te vas a la chucha. Un zapato gigante golpea el trasero de Inuyasha mandándolo a volar. BASURERO… INUYASHA: ¡AAAAAH!. Inuyasha cae en la basura. INUYASHA: ¡Car… que mala suerte tengo!, al menos dure mas que el chico del pelo puntiagudo. YUGI: Ese soy yo, bienvenido al club de los perdedores, ven te invito fondo hay sobras de pizza. INUYASHA: Mmm… esta bien. ZERO: Eso fue todo por hoy, nos veremos la próxima vez. BIGGAME: ¡Comenten o te destruiré!. ZERO: ¡Hasta la próxima semana!. L: ¡Chocolate!. Finito por ahora… FORO EMUDESC TODOS LOS DERECHOS RESERVADOS 2009 =). 4 SEMANA: NO ABUSES DE LOS ESTEROIDES:
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4 Semana “No abuses de los esteroides” ZERO: Saludos de nuevo a todos ustedes nuestros odiados espectadores e lectores, a otra semana mas de esta mie… tres participantes acaban de ser eliminados, ¿Quién será el siguiente?, si te perdes lo que viene ¿de que vas a hablar mañana?. BIGGAME: ¡Lee y vas a saber! ¡Vamos a la casa!. EN LA CASA OTAKU… VEGETA: ¡Quiero usar el baño! ¡Apresúrate!. NARUTO: Ya voy. VEGETA: ¡NO AGUANTO MAS! ¡AAAAAAAAAH!. Vegeta de una patada tira la puerta del baño y saca a Naruto… ¡Oh dios cúbrete, cúbrete!. NARUTO: Marica. Sala Comedor… PIKACHU: Pika pika. TRADUCION: “Según este diario mañana va a ver una competencia de levantar pesas”. L: No se que demonios dijiste. L toma el diario de Pikachu. L: Mmm… oigan todos mañana habrá una competencia de levantar pesas el ganador se lleva 1000 dólares. TODOS: ¡Wow!. PIKACHU: ¡Pika!. TRADUCION: “¿Por qué cuando lo digo yo nadie me escucha?”. CONFESIONARIO CON PIKACHU: PIKACHU: ¡Pika pika!. TRADUCION: “¡Todos en esta casa son unos frikis retrasados de mie…!, en especial el emo!. Volviendo al comedor… NARUTO: Yo podría ganar. VEGETA: Sera sobre mi cadáver, yo participare y les ganare a todos, ya que yo soy el… NARUTO: Si, si el príncipe saya-no se cuanto. VEGETA: ¡Saiyayin! Y ganare por que mi sangre guerrera tiene más fuerte que todos ustedes. SAKURA: Lo que tu digas. VEGETA: ¡Ya verán yo ganare esa competencia de pesas! Y los 1000 dólares claro. L: Bueno ya sabemos como terminara esto. SAKURA: Apuesto 20 muertes, incluyendo a Naruto. NARUTO: ¿Qué yo que?, bueno no importa Una mosca se para sobre el brazo derecho de Naruto, el saca su Kunai y se prepara para darle con la Kunai al insecto. SAKURO: Que será muy pronto. NARUTO: ¡Le di!... oh oh… GIMNASIO: ROCKYRIZATE… VEGETA: Un excelente lugar para entrenar. DUEÑO DEL LUGAR: Bienvenido a mi gimnasio, soy Fenómeno, el dueño de gimnasio. VEGETA: Si, si como digas, ¿Dónde están esas maquinas para levantar pesas?, bien pesadas FENOMENO: Por aquí. Y así Vegeta entrena y entrena pero… la verdad no le veo que le cueste tanto levantarlo, sabiendo lo que es. VEGETA: ¡Estas pesas no sirven!, no me estoy ejercitando como debe ser, si tan solo hubiera una forma de subir mi masa muscular y mi fuerza, lo que sea. ????: ¿Has dicho… “lo que sea?. VEGETA: ¿Quién anda ahí?. ????: Yo… VEGETA: ¿Yo quien?. Entre las sombras sale Popeye. POPEYE: Yo, Popeye el adicto a los esteroides. VEGETA: ¿Este-que?... POPEYE: Esteroides, lo ultimo en aumento muscular, ¿quieres músculos fuertes?, ¿¡Enormes!? ¿¡Como estos!?. Popeye muestra sus enormes músculos. VEGETA: Si eso es lo que busco. POPEYE: Entonces deja de entrenar como los perdedores y usa esto. Popeye le da una jeringa llena de esteroides a Vegeta. VEGETA: ¿Esto no son drogas?, los terrícolas dicen que son malos. POPEYE: También dijeron que compartir jeringas es malo, para ellos todo es malo, pfff… ignóralos son perdedores, yo eh usado esteroides y ¡mírame, soy músculos y fuerza pura!. Popeye muestra sus grandes pectorales. VEGETA: Bueno, por una causa de fuerza. Vegeta se infecta la jeringa con esteroides. VEGETA: O.O… Sus ojos como que se hacen chiquitos, su sangre corre mas rápido, sus músculos aumentan y su “paquete” se hace diminuto (efectos secundarios XD). VEGETA: ¡TANTO PODER!. Las venas de los músculos de Vegeta se sobre mostraban. POPEYE: ¿Lo ves?, los esteroides son la clave para el éxito, muchos famosos del deporte lo usan, desde Shaq, Javier Saviola. VEGETA: Tienes razón estas cosas son increíbles, puedo sentir en las venas. POPEYE: Es que tus venas se están saliendo… Y así Vegeta fue entrenado bajo el ojo de Popeye y sus mágicos esteroides. POPEYE: ¡Vamos mas rápido!, ¡Debes hacerlo mas rápido!. Vegeta juntaba hojas con una bolsa. POPEYE: ¡Debes tener control, vamos!, y cuando termines sigues con el inodoro. En la casa… SAKURA: Oigan ¿han visto a Vegeta?. NARUTO: La última vez que lo vi intento romperme el brazo solo por sacar una gelatina de la heladera. PIKACHU: ¡Pika!. TRADUCION: “A mi me metió en el microonda y ustedes manga de pu… no me ayudaron y eso que les pedí ayuda, son unos hijos de pu…” NARUTO: Concuerdo con la rata amarilla a Vegeta le pasa algo raro. SAKURA: Si raro es loco, recordé su ataque de ira en la semana 2. L: No debiste mencionar eso, estas rompiendo la cuarta barrera. SAKURA: Ay por favor como si romper la cuarta barrera fuera algo serio, ¿Qué me van a hacer, los federales me van arrestar?. De pronto del techo salen unos sujetos armados. SUJETO ARMADO: ¡FBI quietos!. NARUTO: ¡Ay no los federales! ¡ALF corre!. ALF: ¡No hay problema!. Alf sale corriendo atravesando la ventana de un salto y se da la fuga bien rápido. ALF: ¡Culos europeos ahí voy!. FEDERAL: ¡Sakura Card como sea, esta bajo arresto por romper la cuarta barrera!. SAKURA: Esta bien me entregare. FEDERAL: ¡Esta oponiendo resistencia! SAKURA: pero si dije que me entregare. FEDERAL: ¡oh no me atacando!. El Federal cae al suelo. SAKURA: ¿Con que estoy atacando?. FEDERAL: ¡Auxilio necesito refuerzos!. Un montón de policías aparecen con macanas y golpean a Sakura. SAKURA: ¡Ayuda!. NARUTO: ¡Yo te ayudare!. Naruto con sus manos da golpes y patadas. NARUTO: Dejen… a mi… amiga… en paz… SAKURA: ¡Idiota de mie…! ¡Es a mi a quien estas pegando!. NARUTO: Es lo mismo. Vegeta se aparece furioso y saca del refrigerador algo ocultándolo. L: ¿Qué tienes ahí?. VEGETA: ¡Piérdete bolsa emorroica de pu…! Se va Vegeta pero se le cae algo, una jeringa llena de esteroides. L: ¿Qué tenemos aquí?. L agarra la jeringa y verifica que es. L: ¿Sera…? L se inyecta la jeringa y su sangre corre más rápido sus músculos aumentan y su “paquete” disminuye. L: (Con voz de hombre bien hombre) Lo que suponía… esteroides… Esa misma tarde L junta a todos en la casa para la llegada de Vegeta, el llega a la casa y ven que todos están en la sala del comedor esperándolo. VEGETA: ¿¡Que es esto!? ¿¡Una orgia bisexual o que!?. SAKURA: Vegeta ya sabemos acerca de tu problema de “adición”. VEGETA: ¡Cállate perra, no sabes que dices!. NARUTO: ¿Ah no?, ¿y que me dices de esto?. VEGETA: ¿Es eso un consolador?. SAKURA Y L: O.O… NARUTO: Lo siento me equivoque… Naruto tira el dicho objeto. NARUTO: ¡Esto!. Y saca una jeringa llena de esteroides. VEGETA: … L: Vegeta, debes saber que el consumir esteroides es peligroso para su salud, ¿si eres tan fuerte por que necesitas esto?. VEGETA: ¡Por que si! Es la savia de mi fuerza… ¡Con esto bajo mi poder seré el cabron mas poderoso del universo!. NARUTO: Pero debes saber que con los esteroides puedes tener ataques de ira de lo que ya tienes. VEGETA: ¿Ataques de Ira?... ¿dijiste ataque de ira?... ¡Yo te mostrare lo que son ataques de ira!, ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!. Vegeta se vuelve loco y tira todo, le rompe el cuello a Sakura. NARUTO: ¡Pu… madre el mono se volvió loco!. VEGETA: ¿¡ES ESTO LOCURA!?... NARUTO: ¡NO, NO POR FAVOR!. Vegeta le rompe la columna a Naruto. L: Oye cálmate somos todos hermanos de padres diferentes. Vegeta se acerca a L, y hace sonar sus puños, agarra los caramelos de L y los rompes en mil pedazos. L: ¡Mis caramelos!. VEGETA: ¡AAAAAAAH!. Vuelve polvo los caramelos de L. L: Mis… caramelos… L cae al suelo sangrando. VEGETA: ¡TODOS USTEDES PARA MI ESTAN MUERTOS!. Vegeta sale volando atravesando el techo. PIKACHU: ¡Pika pika!. TRADUCION: “¿¡Que car… esta pasando aquí!?... ¿Por qué todos no están en el suelo sin respiración ni pulso?”. Mientras Vegeta… VEGETA: No necesito si ayuda, los esteroides son mis únicos amigos. POPEYE: Bien dicho, ahora el siguiente ejercicio, estas dos pesas tienen 250 Kilos intenta levantar una. Vegeta levanta una de las pesas sin problemas. POPEYE: Muy bien, ahora yo. Y Popeye levanta el otro. VEGETA: ¡Somos los mas fuertes del mundo, nadie podrá con nosotros!. POPEYE: ¡Así es!. LOS DOS: ¡JAJAJAJAJAJA!. OLIVA: ¡Popeye! ¿Ya me compraste la medicina que te pedí hace 40 minutos?. POPEYE: ¡Cállate perra! ¿¡No ves que me estoy ejercitando!?. OLIVA: Pero si no lo tomo… moriré… A oliva de un ataque y cae al suelo. POPEYE: ¡Al fin!. VEGETA: ¡Viva los esteroides, mucho musculo ¡ ¡Mucha fuerza!. POPEYE: ¡Siiiiiii!. De pronto la pesa de Popeye cae sobre el aplastándolo. VEGETA: ¡Popeye!. Vegeta tira su pesa. OLIVA: Aun estoy viva… La pesa cae sobre Oliva. OLIVA: Olvídenlo… VEGETA: Yo te ayudare. Vegeta saca la pesa de encima que tenia Popeye el débil estaba en el suelo agonizando. VEGETA: Dime algo… POPEYE: Muchacho… seré honesto contigo… deja esa mie… por mi… VEGETA: Pero tu me enseñaste… POPEYE: Eso creo pero mírame… estoy muriendo miserablemente… aunque el doctor me dijo que tenia un tumor en el cerebro y morirá en dos años… la cosa es… que si usas esteroides serás fuerte pero… acortas tu vida… sigue mi consejo y no lo hagas… VEGETA: Gracias Popeye eres un gran amigo. POPEYE: Popeye… el marino soy… Popeye hace sonar su pipa y en vez de salir humo sale sangre de el. POPEYE: Aaaah… Y muere en el acto. VEGETA: Nunca te olvidare amigo… Nunca te olvidare… Después de la competencia de levantar pesas… en la casa – comedor… VEGETA: Y logre ganar ese concurso con la ayuda de… creo que se llamaba Lucho… no esperen era Miguel, en fin logre ganar y tengo los 1000 dólares. L: Te felicito pero la próxima vez… TODOS: ¡Evita golpearnos!. Naruto, L y Sakura estaban enyesados todito, menos L quien tenia conectado un tanque de glucosa a su sangre. VEGETA: Bueno hoy aprendí algo, los esteroides son malos y solo acortan la vida. SAKURA: No aprendiste nada… eres un cabron sin solución… VEGETA: Tienes razón, así que me iré a gastar estos 1000 dólares en lo que yo quiera. SAKURA: ¡Espera! ¿Y nosotros?, estamos enyesados no podemos movernos. VEGETA: por mas razón deben quedarse aquí, adiós. Vegeta se retira. SAKURA: Que hijo de pu… NARUTO: Aaaaah…. Creo que me cague encima… Llega Pikachu a la sala donde están ellos. PIKACHU: ¡Pika!. TRADUCION: “¿¡Que es ese olor a mie…!?”. ZERO: Que semana por dios… y ahora llego el momento de: BIGGAME: ¡ELIMINACION!. ZERO: Si te perdes lo que viene, mañana ¿de que vas a hablar?. Comedor… Todos estaban reunidos en el comedor. Muy bien es la hora de eliminar al cuarto participante. TODOS: …. Y el eliminado esta semana es… TODOS: …. El que se ira de la casa es… TODOS: … El que se va… VEGETA: ¡Dilo car…! Bue… no respectan la drama, el que se va la chuca es nada mas y nada menos que Sakura. SAKURA: ¿¡Yo!?. No si voy a ser yo, ¡SI vos querida! ¡Te vas a la chucha!. SAKURA: ¿Por qué yo?. No se ni me importa, los votos son claros. Un zapato gigante golpea a Sakura en el trasero. SAKURA: ¡VOLARE!... NARUTO: Se fue volando. L: ¿A dónde creen que caiga?. SITIO DESCOMOCIDO… Sakura atraviesa una ventana cayendo dentro de un edificio. SAKURA: Al menos estoy bien… Mira al frente parece ver la salida. SAKURA: Bueno me voy de aquí. Lo que no vio es la flecha que apunta hacia allí con un enorme cartel que tiene arriba y dice. CARTEL: ¡CUIDADO ZONA DE PEDOFILOS!. SUJETO 1: ¡UNA NIÑA!. SUJETO 2: ¡Yo la vi primero!. SAKURA: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!. Volviendo con Zero y Biggame. ZERO: Como lo viste, nos estamos despidiendo, hasta la próxima semana. BIGGAME: ¡Comenten o el patito muere!. Finito… L: ¡Chocolate!... FORO EMUDESC TODOS LOS DERECHOS RESERVADOS 2009 =). 5 SEMANA: PASATIEMPOS Y VIOLENCIA:
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5 Semana “Pasatiempo y violencia” ZERO: Y estamos de nuevo en la casa mas otaku y loca de toda, si te perdes lo que viene mañana ¿de que vas a hablar?. BIGGAME: ¡Vamos a la casa!. CASA –COMEDOR… VEGETA: Diablos… que aburrido es esto… NARUTO: ¡Oigan todos! Conseguí entradas para un partido de Hockey, ¿quieren ir?. VEGETA: Déjame ver. Vegeta mira las entradas y resultan ser autenticas. VEGETA: Valla son autenticas. NARUTO: ¿Cómo lo sabes?. VEGETA: Por que digo lo que es. L: ¿Cómo conseguiste las entradas?. NARUTO: Digamos que fue cosa de ninjas… (RECUERDO DE NARUTO: Naruto en un centro de servicio. NARUTO: ¿Oye tu vendes entradas para un partido de Hockey?. VENDEDOR: Pues si. NARUTO: Lo que quería saber… ¡Habilidad ninja jutsu!. Naruto lanza una bola al suelo que libera un humo rodeando todo su cuerpo el cual lo dejaría invisible al ojo humano. NARUTO: Jaja, no puedes verme. VENDEDOR: De hecho si puedo, es la cosa más friki y bolu… que eh visto. NARUTO: Bueno… ¿Oye que es eso?. VENDEDOR: ¿Dónde?. El vendedor mira para otra parte, Naruto agarra una piedra y lo golpea con ella en la nuca haciendo que cayera al suelo, toma las entradas que el vendedor tenia. NARUTO: ¡Jaja! Nadie puede con mis habilidades ninjas. El vendedor empezaba a sangrar. NARUTO: oh oh… Naruto retrocedía y salió corriendo pidiendo un taxi. NARUTO: ¡Taxi!, ¡A la casa Otaku, rápido!. FIN DEL RECUERDO DE NARUTO)… NARUTO: En fin tengo cuatro entradas, uno para mi, uno para ti vegeta, otro para el emo y… PIKACHU: Pika… TRADUCION: “Y para mi”. NARUTO: Y la cuarta entrada es para este sujeto cuadripléjico. SUJETO CUADRIPLEJICO: Mátenme… NARUTO: Lo siento Pikachu pero no admiten ratas en el partido de Hockey, bueno… hay te ves. PIKACHU: ¡Pika!. TRADUCION: “Todos son una manga de…” (CENSURANDO ESA PARTE)… En el partido de Hockey… NARUTO: ¡Wooooow! ¡Amo los partidos de Hockey!. L: Este te que compre sabe muy raro y nunca en mi vida vi un te tan rojo como este. En el te de L sale una oreja. L: Valla… este te tiene sorpresas. Agarra la oreja y le da un mordiscón. VEGETA: ¡Vamos quiero ver sangre en este partido!. CONDUCTOR: Bienvenidos a este emocionante partido de hockey, en este encuentro “los carniceros de Emudesc” contra “los perros de Taringa”. Ambos jugadores empiezan el partido, un jugador del equipo Taringa golpea bien fuerte el disco dándole a los dientes al portero del equipo Emudesc… MILHOUSE: Ay mis dientes… es la segunda vez que me pasa esto… FANATICO DEL HOCKEY 1: ¡Bu Taringa es una mier…! FANATICO DEL HOCKEY 2: ¡Oye cierra tu maldita boca!. FANATICO DEL HOCKEY 1: ¡Oblígame marica!. FANATICO DEL HOCKEY 2: ¡Ven aquí hijo de…! Todos los espectadores empezaron a golpearse entre ellos. NARUTO: Se armo la podrida. L: Deberíamos salir de aquí antes de ser lastimados, ¿tu que dices Vegeta?. NARUTO: ¿A dónde esta?. VEGETA: ¡El ataque Big bang!. ¡¡KABOOM!! PERSONAS: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!. PERSONA QUEMANDOSE: ¡Aaaaaah! ¡Me estoy quemando hijo de pu…! L: ¡Vámonos de aquí!. NARUTO: Pero quiero unirme al pleito. Naruto empuja a un tipo que resulta ser un tipo musculoso tipo Hulk. NARUTO: Oh mie… El sujeto prepara sus puños para Naruto. NARUTO: Atrás o se enfrentaran a la furia del hombre sin pierna ni brazos. Naruto lanza a su amigo cuadripléjico al sujeto musculoso. SUJETO CUADRIPLEJICO: Mátenme… El tipo golpea al cuadriplico. NARUTO: Vamos tu puedes amigo… La cabeza del tipo termina volando cayendo en manos de Naruto. NARUTO: O.O… El sujeto musculoso mira a Naruto. NARUTO: ¡Vámonos de aquí!. Naruto y L logran salir de allí. NARUTO: Uff… eso estuvo cerca. L: Yo no diría así. L tenia clavado un barrote en el… NARUTO: ¡Ouch! Hasta a mi me duele ver eso. L: No duele tanto, pero en fin ¿Dónde esta Vegeta?. VEGETA: ¡Aaaaah! Eh saciado mi sed de violencia. Vegeta se aparece con una cartera llena de dinero. NARUTO: Oye ¿de donde sacaste esa cartera?. VEGETA: Se lo quite a una perra diva o algo así, no me lo dio por las buenas así que le rompí las piernas. NARUTO: Bonita historia, ¿volvemos a casa?. L: Por mi si. VEGETA: Oye emo, tienes un barrote clavado en el… L: ¡Ni lo digas!. VEGETA: Como digas. MISA: Ayuda… misa tener dolor de piernas y no poder usarlas, hombre malo romper las piernas de Misa… y levarse su bolso de dinero favorito de Misa… SEIFER: ¿Crees que eso es peor?, no hice caso y estuve cerca de un refrigerador… Seifer cae al suelo, parece que murió por que del refrigerador salió una espada y se la clavaron en el... ¡Achu!... dios que resfriado estoy… ¿Dónde iba?, ah si en casa… CASA OTAKU… NARUTO: Veamos que hay en la tele. TELEVISION… ¡Y ahora volvemos con las tortugas ninja!. MIGUEL: Es bueno que Dónatelo y Rafael, se ofreciera a hacer la comida. DIEGO: Si estoy ansioso se probar su comida. DONATELO: ¡la comida esta lista!. Era sopa, al olerla ven lo apetitosa que es. MIGUEL: Mmm… esta sopa esta magnifica, ¿Cómo se llama esta sopa?. DONATELO: Sopa de tortuga. DIEGO: Oye ¿y donde esta miguel?. DONATELO: Pues se lo están comiendo. DIEGO Y MIGUEL: O.O… Enseguida volvemos, después de estos comerciales... PUBLICIDAD: En una escuela une estudiante escribe en la mesa.MAESTRO: ¿Se puede hacer saber por que hace eso señor Miguel?. MIGUEL: Bueno yo… MAESTRO: ¡A la dirección!. MIGUEL: … Miguel se va a la dirección. MIGUEL: maldito viejo…. Si hubiera una forma de vengarme. ANUNCIADOR: ¿Quieres vengarte del maestro?, pero no sabes como, no hay problema. MIGUEL: ¿Cómo?. ANUNCIADOR: ¡Aquí la solución!. Aparece un cuaderno frente a Miguel. MIGUEL: ¡Wow, es la Death note!. ANUNCIADOR: ¡Así es señores!, la Death note, un articulo excelente para deshacerse de quien lo molesta, basta de los malos vecinos, basta de los abusivos, de los violadores, ladrones y demás tipos, ¡Ahora la solución es la Death Note!, usted solo debe escribir el nombre de la persona que odia o molesta y recordar como es su cara, una vez esto, escriba como se morirá o déjelo blanco para que sufra un ataque cardiaco, la Death note es fácil de manejar y puede guardarse fácilmente, a diferencias de otros producto la Death note llama menos la atención. MIGUEL: ¡Es increíble!. ANUNCIADOR: ¡Llame ya y revisa de regalo un tenedor!, todo esto a un precio de $150, no espere mas ¡¡Llame ya!!. ANUNCIADOR: ¡También puede por mensaje de textos enviando ACM1PT al 666 y consiga su Death note ante de que se agoten!. CANCION: ¡¡DEATH NOTE!!... De MATEL… NOTA: No le aseguramos ir al cielo o al infierno, los shinigamis se venden por separado. REALIDAD… NARUTO: Ay que aburrido. VEGETA: Y si vamos a asusta a los de jardín de infantes. TODOS: ¡Si buena idea!. Todos se van dejando a Pikachu solo. PIKACHU: ¡Pika!. TRADUCION: “¿Y yo que?... Oooh, estoy tan solo… ¡Y esta traducción es un asco!”. ZERO: Bueno una semana muy alocada, y llego la hora de… BIGGAME: ¡Eliminación!. ZERO: ¿Quién será el quinto eliminado?. BIGGAME: ¡Vamos a la casa!. Los cuatro estaban reunidos en el comedor: Bien llego la hora de eliminar al quinto participante, y el eliminado es… tambores por favor… ¡SIN TAMBORES POR FALTA DE PRESUPUESTO!. Oh mier… en fin… y el participante es irse de la casa es… la rata fea y amarilla… PIKACHU: ¡Pika!. TRADUCION: “¿¡A quien llamas rata fea y amarilla mal pa…!?”. Para empezar mi madre me pario bien… ya que fue una cesaría, y en segundo te vas a la chucha, estas fuera de la casa. Un zapato gigante golpea a Pikachu mandándolo a volar. PIKACHU: ¡PIKAAAAAAAAAAA!. TRADUCION: “¡AAAAAAAAAH, ESTOY CAYENDO, AGUANTE ALGUNA BANDA DE ROCK JAPONESA CAR…!”… Pikachu cae en una especie de restaurante. PIKACHU: Pika… TRADUCION: “Uff… menos mal que caí en un restaurante llenos de simpáticos cocineros”. ESPECIALIDAD DE HOY: “Rata fea y amarilla a la parilla”. ZERO: Una bonita semana, en fin, nos veremos la próxima semana con más novedad y toda es ver… de gran otaku. BIGGAME: ¡Firmen ante de irse o te destruiré!. Hasta otra… es decir la semana que viene… chau… L: ¡Chocolate!. Finito… FORO EMUDESC TODOS LOS DERECHOS RESERVADOS 2009 =). 6 SEMANA: TRIO LOCO
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6 Semana “Trió Loco” ZERO: Bienvenido a otra sección de la casa mas otaku y friki mas conocida de Emudesc, como deben sabe, estamos cerca del final de “Gran otaku” tan solo quedan tres bolu… digo tres participantes, ¿Quién ganara?. BIGGAME: ¡A la casa!. En la casa – comedor… Los tres estaban en la mesa sentados sin hacer nada. NARUTO: oh dios que aburrido… aquí solo hay bolas tristes. L: En vez de estar quejándote que tal si ayuda al técnico a arreglar la televisión ya que se descompuso. NARUTO: ¿Y terminar como el?. TECNICO: ¡Ayuda me estoy quemando, la condenada televisión me hizo esto! ¡Aaaaaaaaah!. NARUTO: Paso. L: Bueno ¿y que quieren hacer?. NARUTO: ¿Y si quemamos un orfanato?. L: Ya hicieron eso y casi los matan unos tipos con pinta de mafiosos. NARUTO: Ah si lo recuerdo, Vegeta se cargo a todos ellos y se violo a unos cuantos. VEGETA: ¿Yo que?... NARUTO: Vamos amigos, ¡Tenemos algo que hacer! ¡Ay que vivir la vida loca!. VEGETA: ¡Vallamos y destruyamos todo!. L: ¿Y que tal si salimos los tres al centro a disfrutar como amigos?. NARUTO: Valla de toda las cosas emos nunca habías dicho eso, ese no es el L que conocemos, ¿Dónde esta el verdadero L?. LOS TRES: ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!. Los tres salen de la casa con rumbo al centro de la ciudad. Mientras tanto en el sótano de la casa otaku… L: Mmm… L estaba en el suelo atado, logra quitarse el pañuelo de la boca. L: ¡Ayuda! Tengo que ir al baño. En el centro… NARUTO: ¡Yajuuuuuuuuuuuuu!. Viajaban en un auto Tuning conducido por L. VEGETA: Oye ¿de donde sacaste un auto como este?. L: De la gasolinera. GASOLINERA… EMPLEADO: Tengo que ir al baño. El empleado de la gasolinera ba al baño y se lleva una sorpresa. EMPLEADO: ¿Que car…? Allí estaba Toreto desnudo y atado en el suelo. TORETO: Ayúdame, un emo se llevo las llaves de mi auto… y abuso de mi con caramelos… Volviendo con los tres… L: Bueno ¿A dónde quieren ir?. NARUTO: No lo se ¿Qué quieres hacer tu?. VEGETA: ¡Vamos por pu…! NARUTO: ¡Si, opino igual que el afrecho vencido de Vegeta!. L: Esta bien mis babosos amigos iremos al mejor club de la ciudad. Club “El bananero”. El trió entra al club. VEGETA: Bueno ahí nos vemos. Vegeta se separa del grupo. NARUTO: Creo que yo también. L: Bueno solo quedamos tu y yo conciencia… ¿Conciencia?. CONCIENCIA DE L: ¡Siiii! ¡Viva la parranda!. La conciencia de L bailaba como loco sobre la pista. CONCIENCIA DE L: Diablos… estoy tan borracho… La conciencia de L se da una recaída dando fuertemente en el suelo, y luego… una mancha roja salía de su cabeza. L: Hasta mi propia conciencia me abandona. Mientas los demás… MUJERSUELA: Hola guapo, ¿quieres pasarlo bien?. VEGETA: Por supuesto que si. MUJERSUELA: Bien, pero antes podrías quitarme los tacones. VEGETA: ¡Con gusto!. Vegeta mira su pie y le quita el tacón. VEGETA: ¿¡QUE ES ESTO!?... Tenía cayos y hongos, mencionando que tiene las piernas peludas. VEGETA: O.O… O.O… ¡AAAAAAAAAAH! ¡ERES UN HOMBRE! ¡UN MARICA! ¡UN MALDITO (CENSURADO)!... TRABUCO: Solo por que tenga herpes, no quiere decir que me debas tratar así cielo. VEGETA: ¿¡HERPES!?... SEGURIDAD 1: Oye amigo será mejor que te calmes. VEGETA: ¡Calmarme!, ¡Este sitio esta lleno de falsas mujeres!. HOMBRE: ¿Mujeres falsas?... momento eso quiere decir que yo me fui con una… eso explica el dolor de trasero… ¡Destruyan este lugar!. Toda la gente se vuelve loca y comienzan a golpearse entre si. SEGURIDAD 1: Esto es un caos, no solo se golpean entre si, sino se violan. SEGURIDAD 2: ¿Qué hacemos ahora?. SEGURIDAD 1: A mi no me mires, como veras tengo un puñal clavado en la cabeza y me estoy muriendo… El sujeto de seguridad cae al suelo y muere… SEGURIDAD 2: ¿Y ahora quien podrá ayudarnos?. CHUCK NORRIS: ¡Yo!. SEGURIDAD 2: ¡Chuck Norris!. CHUCK NORRIS: No contaban con mis patadas. SEGURIDAD 2: ¡Rápido, necesito tu ayuda para calmar este caos!. CHUCK NORRIS: No digas más yo hare el resto. Y Chuck Norris valientemente corre para calmar las cosas. SEGURIDAD 2: Allá ba el valiente Chuck Norris con el pecho firme haciendo frente al caos, con sus patadas giratorias golea a los malos, pero son tantos que se le vienen encima y… oh diablos… CHUCK NORRIS: ¡Auxilio me están vigilando! ¡AAAAAAAAAAAAAAAH!. SEGURIDAD 2: Bueno aun queda el chapulín colorado. CHAPULIN COLORADO: ¡No puedo tengo a 5 negros encima de mí!. MANDINGO: ¡Grita perra, grita!. L: Oigan creo que deberíamos irnos de aquí, se armo al podrida y una de las feas. NARUTO: ¿Y salir de la pelea?, ¡Olvídalo, yo también quiero formar parte!. Naruto golpea a un tipo que resultaba ser un tipo musculoso tipo Hulk. NARUTO: Tu otra vez, ¿Qué no te vi la semana pasada?. SUJETO MUSCULOSO: ¡Grrrrrrrrr!. NARUTO: ¡Esta bien vámonos!. Naruto y L salen del club. L: ¿Y Vegeta?. NARUTO: ¡Esta muy tarde, no podemos salvarlo, tenemos que irnos!. VEGETA: Pero si estoy frente a ti. L: Vámonos de aquí. Se suben al auto y se van allí, las cosas adentros estaban peores, hasta había una pelea de Frikis. FRIKI 1: ¡La amenaza fantasma fue peor!. FRIKI 2: ¡Que no, la guerra de los clones fue aun mas peor!. En eso aparece el Papa para calmar la situación. PAPA: ¡Paz hermanos! ¡Paz! Dios nos esta observando y debemos calmarnos. De pronto alguien empuja al Papa su gran gorro papal cae al suelo y este es aplastado. PAPA: Mi gorro papal…cometieron un grave error… De pronto el Papa se eleva en el aire místicamente. PAPA: ¡TSUNAMI NOE!. El papa invoca un gran tsunami que destruye todo. SOBREVIVIENTE DEL TITANIC: Y que quería olvidarme de todo lo relacionado con catástrofe acuáticas. LEONARDO DIPACRIO: Dímelo a mí. El Tsunami agarra con todos. TODOS: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!. TECNICO: ¡Si denme agua que me estoy quemando!. El técnico es cubierto por el agua y el fuego que le cubría se apaga pero tenía otro problema. TECNICO: ¡Pero sin pirañas! ¡Aaaaaaaah! El tsunami termino y todos estaban muertos, en eso llegan unos chicos al lugar. CHICO 1: Diablos si no fuera el dueño de esto me pegaría un tiro. CHICO 2: Ah… creo que ya lo hizo… Al lado tenían al dueño tirado al suelo con un arma en su mano. CHICO 1: ¿Estas pensando lo mismo que yo?. CHICO 2: ¡Yo quiero la billetera!. CHICO 1: ¡Y yo sus joyas!. EL MASTER: ¡Yo los pantalones!. Mientras en la casa Otaku… NARUTO: Es bueno volver a casa de una pieza. L: Ah… Naruto… NARUTO: ¿Que?... Ah Naruto le faltaba una pierna. NARUTO: Oh bueno… los accidentes ocurren. L: ¿Y ahora que?. VEGETA: No se, y si miramos la televisión. L: Pero si la tele… Vegeta enciende la televisión. L: Esto no tiene el más mínimo sentido. SKY MASTER: Bienvenido a mi mundo. NARUTO: ¿Y tu quien diablos eres?. SKY MASTER: No lo se, pero me voy, adiós. L: Si… ni un poco… ZERO: Bueno llego la hora de votar, y saber quien se ira. BIGGAME: ¡Eliminación! Estaban los tres reunidos en el comedor. Bien como son tan poco y me importa un bledo iré al grano, el que se va de la casa esta semana es… NARUTO: … L: … VAGETA: … SEIFER: XD… El que se va a la chucha es… ¡Naruto!. NARUTO: ¡Siii, gane!. Claro que ganaste, una patada en el cu… Un zapato gigante aparece y golpea a Naruto al recibir el golpe este desaparece. Pero… ¿Qué fue eso?. NARUTO: Jajaja… eso fue un clon que hice, sabia que me ibas a dar con el zapato, no importa que hagas no podrás sacarme de aquí mis habilidades ninjas superan tus trampas. Vegeta te doy $50 si mendas a volar a Naruto de una patada. VEGETA: ¿¡$50!?... Dalo por hecho. NARUTO: Espera… somos amigos… recuerda los viejos momentos… VEGETA: Tienes razón… la amistad vale mas que $50… Te daré $51. VEGETA: Pero no tanto valor como $51. NARUTO: Oh oh… Vegeta le da una patada a Naruto y lo manda a volar. NARUTO: ¡Maldita sea!. ZERO: Y solo quedan dos participantes, ¿¡Quien ganara!?. BIGGAME: ¡EMO VS PRINCIPE SAIYAYIN!. ZERO: La próxima semana será la ultima, se decidirá quien se llevara el titulo de… BIGGAME: ¡GRAN OTAKU!. ZERO: No se lo pierdan la próxima es la ultima, al menos claro… que se mueran ante de que se lo postee, si tienen internet en el infierno entonces si podrán verlo. BIGGAME: ¡Adiós y firmen o sino mato a Seifer!. SEIFER: ¿¡Y yo por que!?. L: ¡Chocolate!. FORO EMUDESC TODOS LOS DERECHOS RESERVADOS 2009 =). 7 SEMANA: EL GRAN OTAKU
Spoiler
“El Gran otaku ”ZERO: Bienvenido de nuevo a todos chavos y chavas, mmm… eso sonó mexicano, bueno en fin, estamos ante la ultima semana de esta gran competencia de… BIGGAME: ¡GRAN OTAKU!. ZERO: Hoy se decidirá quien será el Gran Otaku, ah sido una gran competencia, todos dieron lo peor de si, pero ahora uno de ser elegido como… BIGGAME: ¡EL GRAN OTAKU!. ZERO: Vamos a la casa. BIGGAME: ¡Eso digo yo, cabroncete!. En casa… Atención otakus, como solo quedan dos, que son el emo y el otro cabron que siempre esta furioso. VEGETA: ¿¡Como car… me dijo!?. Se les darán desafíos de resistencia. VEGETA: ¿Desafíos?. Pasaran por series de desafío para… boludiar un rato hasta la hora de elegir quien será eliminado. L: ¿Es que uno no puede tomar te tranquilo con un delicioso pedazo de pastel?, por cierto gracias por traerme el pastel de la pastelería Vegeta. VEGETA: Jeje de nada. L: Mmm… este pastel sabe raro… eh probado varias veces pero ahora… sabe algo… diferente. VEGETA: Digamos que lo fertilice un poco. L: O.O… BIGGAME: ¡A los desafíos!. DESAFIO NUMERO 1: TENIS BALL… El primer desafío se trata simplemente de tenis pero no cualquiera, deberán golpear todas las bolas que vengan a cada uno de las maquinas disparas por nuestro cabron artillero Sky Master. SKY MASTER: ¿¡Ahora!?. ¡Aun no!, solo golpeen las bolas que van hacia ustedes, aquel que golpee mas gana este desafío, ¿¡Preparados!?. L Y VEGETA: No… ¡Comiencen!. SKY MASTER: ¡FUEGO!. Sky Master enciende la maquina y comienza a disparar bolas hacia ambos. L: ¡Como aquella vez! (NOTA: Como en el capitulo 10). L golpea las pelotas a gran velocidad, Vegeta se mueve de un lado a otro así nada mas. L: ¡…! Sky Master dispara mucho más, L aumenta su velocidad golpeando a más de una. L: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!. VEGETA: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!. Ambos golpean tan fuerte que las bolas retroceden del golpea atravesando la pared y los pantalones nuevos de Sky Master. SKY MASTER: ¡Car… es el sexto pantalón nuevo esta semana!. L: Así se usa la rasqueta. SKY MASTER: ¡Bola baja!. L: ¿Qué?. Una bola de tenis dispara por Sky Master toma por sorpresa a L y es golpeado en los cojones. L: Uhh… mis nueces de chocolate… Cae al suelo del dolor. VEGETA: ¡Jajajaja!, ver a un emo sufrir es algo, pero un emo semi-diabético es otra cosa, ¡Jajajajaja!. SKY MASTER: ¡Bola baja!. La otra bola de tenis toma por sorpresa a Vegeta y es golpeado en los cojones pero al hacerlo se escucha un ruido como de acero. VEGETA: Buen intento pero están hecho de acero, ¿Por qué creen que cuando peleamos siempre que nos golpean allí no nos caemos de dolor como nuestro amigo emo aquí presente?. L: Los odio… Ganador del desafío 1: Vegeta. Desafío 2: Desafío intelectual. Muy bien esta parte de desafío se trata sobre preguntas, el que responda mas correcta gana, L comienza. L: Adelante. PREGUNTA 1: ¿Quién le dio el nombre a las “células”?. L: Robert Hooke. ¡Correcto!. Pregunta para Vegeta: PREGUNTA 2: ¿Cuánto es 2+2?. VEGETA: Eh… bueno… ¿eh?... ¿3?... ¡Incorrecto!. VEGETA: ¡Mie…! Vamos con L. PREGUNTA 3: ¿En que año y fecha nació Adolf Hitler?. L: 20 de abril de 1889. ¡Correcto!. Pregunta para Vegeta. PREGUNTA 4: ¿Si tengo 4 manzanas y me como dos, cuantas manzanas tengo?. VEGETA: Eso lo se… veamos… 4 manzanas… ¿eh?... ¿1?... ¡Incorrecto!. VEGETA: ¡Mie… de nuevo!. Vamos con L. PREGUNTA 5: ¿Cuál es la contraseña de un user llamado “Neo” de un foro llamado “Emudesc”?. L: Según mis fuentes la respuesta a tu pregunta es… (CENSURADO POR QUE SABEMOS DEMASIADO… BUENO L SABE DEMASIADO…) L: Y esa es mi respuesta. ¡Correcto!. Ultima pregunta a Vegeta. PREGUNTA 6: 8 divido en 2, ¿Cuánto me da?... VEGETA: ¿Eh?... 4… ¡No!, 20, no espera… 2…. ¡2!. ¡Incorrecto!. VEGETA: ¡Aaaaaaah!, ¡Este desafío es una ver…! Vegeta se vuelve loco y rompe todo. VEGETA: ¡Malditas preguntas!. Ganador del Desafío 2: L… Desafío 3: Fuerza de pesa… Este desafío se trata de levantar pesas, el que levante más kilos gana. L: Veamos… creo que levantare esto. L intenta levantar una pesa de 50 kilos pero no lo logra. L: Necesito mis…. Caramelos. L saca una lata de… ¡Caramelos colorido!, los abre y tira todos los caramelos a su boca, sus brazos le salen musculo tipo Popeye y hace fuerza levantando la pesa. L: ¡Lo eh logrado!, veamos como lo haces tu Vegeta… L se asombra de ver cuanto Kilo tiene Vegeta levantado, entre lo que levanta Vegeta había, tanques, arboles, muebles, pianos y un barco de nombre “Titanic”. VEGETA: Y eso que esto es apena la mitad de lo que puedo levantar. L: … L quedo boca abierta. L: Odio a los Saiyayin. DOCTOR RAICHI: Te comprendo amigo, te comprendo. Ganador del desafío 3: Vegeta. Desafío 4: Rompecabezas… En este desafío deben armar los rompecabezas que les asignara, el primero que lo logre gana. VEGETA: Entendido. ¡Comiencen!. Vegeta coloca apena llega a tocar las rompecabezas cuando… L: Termine. VEGETA: ¿¡Que!?. El rompecabezas de L arma un enorme Fackiu dedicado al reggaetón. L: Para ustedes gilipollas. Ganador del desafío 4: L… En el comedor… Buenos se ha completado los desafíos, como ambos ganaron dos de 4, es un empate. VEGETA: ¡Odio empatar!. Pero solo uno quedara, el otro se ira a la chucha. L: Era de suponer. VEGETA: ¿Cuánto falta?. Un poquito. L: ¿Cuánto “poquito”?. No se ni me importa. VEGETA: ¡Odio Esperar!. Atención ha llegado un llamado para Vegeta de parte de alguien llamado Bulma. VEGETA: ¿¡Bulma!?. Vegeta atiende el llamado. VEGETA: ¿Bulma?. BULMA: Hola cariño. VEGETA: Que sorpresa que me llames. BULMA: Supe que estas en las finales, estoy orgullosa de ti, te deseo la mejor de las suertes. VEGETA: Gracias muy pronto estaré allí, por cierto… BULMA: ¿Si?... VEGETA: Se puede sentir un Ki cerca del tuyo, ¿ay alguien contigo?. BULMA: No… VEGETA: Esta bien te creo, adiós. BULMA: Adiós amorcito. Bulma corta. GOKU: te dije que si me convertía en Super Saiyayin Vegeta se enteraría. BULMA: ¡Cállate perro es hora de tu castigo!. Bulma golpea a Goku en el trasero con una paleta. GOKU: Ahí Jesucristo, pégame más fuerte. Volviendo a la casa… L: Y… ¿Qué haces de interesante?. VEGETA: Mato bichos y cosas feas, ¿y tu?. L: Investigo a un loco que se hace llamar dios. VEGETA: ¿Crees en dios?. L: No, soy ateo. VEGETA: Aja… L: ¿Y tu que eres?, ¿eres católico?. VEGETA: ¿Qué?. L: ya sabes, tu religión. VEGETA: Los Saiyayin tenemos nuestra propia religión se llama “Kie”, incluso tiene su propia canción. L: ¿De veras? ¿Cómo es?. VEGETA: Es así. Vegeta tose y empieza a cantar la canción de su religión. VEGETA: Lalalalalala… si el día esta agitado… ¡Golpea a tu perra, golpea a tu perra!, si te cabrea tu amigo ¡Golpea a tu perra, golpea a tu perra!... si… L: ¡Para! ¡Ya entendí de que se trata el resto!. Muy bien es hora. ZERO: Ha llegado el momento. BIGGAME: ¡Hora de eliminación!. ZERO: Después de tanto, hoy se decidirá quien será eliminado y proclamado ¡Gran otaku!. BIGGAME: ¡A eliminar!. En el comedor… Ambos llegaron tan lejos para terminar aquí, hicieron boludeces, giladas y muchos murieron, fue muy bonito todas estas semanas, pero ahora debemos darle un fin, me alegra mucho… VEGETA: ¡Di quien se va de una maldita vez!. Estaba abriendo mi corazón. VEGETA: ¡Si sigues diciendo estupideces se abriré el trasero y (Censurado)!. Esta bien, el eliminado es… L: … VEGETA: … Tambores… El eliminado es… VEGETA Y L: … El que se va de la casa es decir a la chucha es… ¡Vegeta!. VEGETA: ¿¡Que!? ¿¡Quien se atreve!?. Los que votaron obvio. VEGETA: Grrrr… ¡Los voy a matar!. Vegeta se va volando en buscas de quienes lo votaron. Y yo que quería usar el zapato gigante, había comprado uno de marca John Food. Bueno emo, digo L, tu ganas, eres el ¡GRAN OTAKU!. L: Me alegra oír eso. Le dan un trofeo con pinta otaku mejor dicho a friki al mismo L y salen globos por todos lados. ¡Where are Champion my friends!. L: Estoy muy feliz de haber Ganado, quisiera mandarle un saludo a todos lo que me apoyaron en especial a los que no me votaron y a los que me votaron, ¡Jodanse!. L hace Fackiu. L: Quisiera mandar un saludo especial a un amigo, llamado Matsuda. En algún lado… MATSUDA: ¡Lo hizo, dijo mi nombre en televisión!, seria el mas feliz momento de mi vida de no ser que estoy esposado y siendo prisionero de un fugitivo violador de una prisión de alta seguridad que se escapo y fue condenado por 51 violaciones, siendo todos hombres. VIOLADOR: Hora de tu dosis P. Volviendo a la casa… Bueno L felicidades, fue un bonito concurso, pero como todo ha llegado a su fin, muy bonito todo, ahora esto queda oficialmente cerrado. Todas las luces se apagan y todo queda ha oscura dejando a L solo. L: Eh… ¿hola?... ZERO: Parece que ya hemos llegado al fin de esta gran historia. BIGGAME: ¡Llego el fin!. ZERO: Antes de terminar, muchísima gracias a los que nos ven y en especial a los que votaron, y a los demás que nos ignoran, dios quiera que mañana se te salgan los dientes, tengas ojos hinchados, sarpullidos en tu garganta ¡Peste negra!... BIGGAME: ¡Zero!. ZERO: Lo siento, en fin muchas gracias y hasta la próxima, si es que halla próxima, digo por la duda. BIGGAME: ¡Adiós y comenten!. L: ¡Chocolate!. Habría que hacer un especial de esto, pero como no me da la gana, Naaaaa. Un saludo para tu mama y papa, en especial a Felomeno, que yo se su nombre real y ustedes no, chau. Fin… Mientras Vegeta… VEGETA: ¿Hiciste bien en votarme? ¿¡Eh perra!?. SEIFER: ¡Te juro que Xiangua me convenció, violado a el no a mi!. Ahora si chau. Finito. FORO EMUDESC TODOS LOS DERECHOS RESERVADOS 2009 =). ¡GANADOR OFICIAL! L ¿Quien dice que los emo no podian ganar algo? HISTORIA COMPLETADA Última edición por Sylar fecha: 22-ago-2009 a las 05:28. 
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Gran Otaku
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#7
04-jul-2009, 21:52
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Re: Gran Otaku
Wow sylar, nunca había leido tus babosadas, pero ahora creo que las leeré más seguido xD.
Big Brother para otakus... heneal 0:. Espero el proximo capítulo con muchas estupideces incluidas : D. Ahí Nos Vidrios
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