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#1
03-jun-2009, 01:35
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Una loca historia de emudesc 3: Locura automatica
"Sylar stories" Present UNA LOCA HISTORIA DE EMUDESC 3: LOCURA AUTOMATICA TEMPORADAS DE: "UNA LOCA HISTORIA DE EMUDESC": Una loca historia de emudesc 3: Locura automatica Una loca historia de emudesc 2: The Big Jackass Una loca historia de Emudesc EL LOCO INTRO DE "UNA LOCA HISTORIA DE EMUDESC" ¡AGRADECIMIENTO A XIANGUA! ADVERTENCIA: ¡LEE ESTO!
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ADVERTIDOR: ¡Advertencia!, esta historia contiene lenguaje absurdo y zarpado, cualquier cosa con la realidad es pura coincidencia, se recomienda que...
Zero y Biggame aparece de sorpresa y cuchillan al Advertidor. ZERO: Miren pendejos, se los voy a decir asi, si no te gusta la historia, ahi tenes la X en la ventana, apreta y a romper cojones a otro lado, y si te gusta, quedate lee y punto aparte, ya leiste asi que nada de me "que ofende o me hizo gay". BIGGAME: ¡Ya estan advertidos, sin OMG!. CLASIFICADO ANTI-F: Para todo el publico menos friki. CAPITULO 1: LA ULTIMA FLOGGEREADA:
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HOY PRESENTAMOS: “La ultima floggereada” En la casa… y no me refiero a la casa donde estaban todos… si la misma casa donde estaban El Master y el resto cuyo nombre no me acuerdo… ¿Qué quieres?, ¿Qué lo sepa todo?, ¿Qué sigue después?, ¿Qué te planche la camisa y te lave al auto?, ¡Pero raja de aquí mugre de uña!, bueno sigamos, en la dicha casa. SYLAR: ¿¡K-onda!?. EL MASTER: Ja, dijo onda con K. SKY MASTER: Y si así se escribe salame. IOLI: Que bueno es volver. SKY MASTER: No te hagas mucho drama, que muchos choques te esperan este año. IOLI: ¿Qué?. SKY MASTER: ¡Nada!. SYLAR: Y Felomeno también volvió… FELOMENO: Cerebro… EL MASTER: Lo mismo digo. SYLAR: Veamos que hay en la televisión. TELEVISION… ¡Esto es! Noticiero EMD. ¿Qué se cambiaron de nombre?. Pues claro pedazo de… ¡EN EL AIRE!. RODRIUX: Buenas tardes, yo soy Rodriux informando desde… no se exactamente donde estoy… bueno vallamos al reporte con nuestra reportera Malorie. MALORIE: Hola Rodriux, me encuentro en una autopista donde al parecer hay una cantidad de… ¿Cómo dijeron que se llaman?. FLOGGER 1: ¡Somos Floggers! ¡Arre arre!. MALORIE: Floggers, empezaron a aparecer de a poco hasta que subieron mas y mas, mucho mas… FLOGGER 1: ¡Entren a mi fotolog!. FLOGGER 2: ¡Arre que pack, hola a todos los Flogger de Emudesc!. MALORIE: Como decía estos Flogger… FLOGGER 3: ¡Arre, soy re top!. Todos los Flogger van hacia donde esta Malorie. MALORIE: ¡Ayuda están en todos partes!. RODRIUX: Gracias por ese informe Malorie, descuiden ella esta bien. MALORIE: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!. RODRIUX: Corte la transmisión. Haciendo la seña de corte. RODRIUX: Mas noticias después de estos comerciales. MONJE FLOGGER: ¡bendice a todos estos flogger con la siguiente oración!. ORACION FLOGGER “PADRE FLOGGER QUE ESTAS EN LA ONDA, SANTIFICADO SEA TU ELECTRO. VENGA A NOSOTROS TU PELO, DANOS VOY EL CHUPIN DE CADA DIA, Y FIRMA NUESTROS FOTOLOG ASI COMO NOSOTROS LES FIRMAMOS A LOS QUE NO DEVUELVEN, NO NOS DEJES CAER EN EL REAGGETON Y LIBRANOS DE LOS EMOS, ARRE” REALIDAD… SYLAR: Que aburrido, no hay nada bueno en le tele. Se les aparece un flogger de la nada. FLOGGER 1: ¡Arre!. SKY MASTER: ¿Y este Pelotudo quien es?. FLOGGER 1: Hola extraños, ¿Cómo están?, yo soy el www.folotogo.com/tacho_cononda , si “Con onda”, Re tap, ¿Por qué no me mostras tu fotolog así lo firmo?, pero te firmo la tercera por que sino no sirve, no tenes onda, no sos Rep tap como nosotros, me la re doblada y me saco fotos re-homosexuales para que me mires el flequillito maricon que todo el mundo tiene, por que soy re, re, re tap. EL MASTER: ¿Foto-que?. FLOGGER 1: Fotolog gord, ¿no tenes fotolog?, no sos re tap, para, para yo te pongo re tap. El flogger saca una cámara digital. FLOGGER 1: Te pongo en mi fotolog y de seguro te llenas de firma que te hace gold seguro, así que mira veni que te saco una foto con onda re tap. SYLAR: No, no aléjate. EL MASTER: Salí de aca. SKY MASTER: ¡Salí pendejo la pu… madre!, ¡Salí de aca soltadme!, ¡Soltadme, dame eso!. Sky Master le quita la cámara digital al Flogger. SKY MASTER: Sácale una foto a tu colon hijo de Flogger… Sky Master le mete la cámara en el cu… SKY MASTER: A ver, el flash. Le saca la foto. SKY MASTER: Ah... me olvide que tu cámara se activa con la risa. Lo levanta y lo tira hacia la ventana. FLOGGER 1: Re tap… IOLI: Eso no esta nada bien, vamos a ver afuera. Afuera mismo… SYLAR: Por el amor del gauchito gil… EL MASTER: ¡Estos hijo de mil invadieron toda la calle!. SKY MASTER: Y estos payasos electros ¿Qué piñata pinchan?. El barrio estaba llenos de ellos. FLOGGER 1: ¡Arre arre arre arre arre!. FLOGGER 2: ¡Arre que Arre arre arre arre!. FLOGGER 3: ¡Arre que re-contra Arre!. FLOGGER 4: ¡Arre con doble errrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrre!. FLOGGER 5: Sabes que el otro día estaba hablando con un / “Arre”, que era un / “Arre”. FLOGGER 6: Para, para… FLOGGER 5: Arre. FLOGGER6: ¿Y te filmo el fotolog?. FLOGGER 5: No yo le filme el fotolog tres veces y el 5, por que si no seria rep tap. FLOGGER 7: ¡Buena buenas!, ¡Arre top!. FLOGGER 6: ¿Cómo andas www.fotolog.com/tirame_lagoma?. FLOGGER 7: ¿Qué haces www.fotolog.com/soypelotudo_conretrasomental?. FLOGEER 8: Arre… rre, rre, Aaaarre… FLOGGER 9: ¡Arre caballito!. FLOGGER 5: No lo que pasa es que vos no escuchas, babasonico son re-profundo loco. La Flogger (6) se saca una foto. FLOGGER 6: Esta foto que me saque no me gusta, pero la posteo igual por que si no me gusta a mí, te gusta a vos y si te gusta a vos yo tengo más firmas y si tengo más firmas tengo más amigos… FLOGGER 10: ¡Hola! ¡Arre top! FLOGGER 6: ¿Que haces www.fotolog.com/forrrrrrrrito? Con 8 erres. FLOGGER 10: ¡Dalo por reverse!. FLOGGER 11: ¡Me firmas yo te firmo, me firmas yo te firmo, me firmas yo te firmo, me firmas yo te firmo! ¡Dale! ¿¡Me firmas!?. ZERO: Arre pack, arrearre, ahora tengo Fotolog, dalo por reverseeeeee. BIGGAME: ¡Arre top!. EL MASTER: Boludo se llenaron de Flogger el vecindario. CHAVO DEL 8: Hasta en el mío hay… QUICO: ¡Chusma chusma top!. SKY MASTER: La resolvemos fácil. IOLI: ¿Cómo?. Sky Master se viste como rumbo y saca una ametralladora tipo Terminator. SKY MASTER: ¡Muchos payasos electros!. Le empieza a disparar a todos los Flogger. SKY MASTER: ¡Aaaaaaaaaah!. FLOGGER 12: ¡Boludo me disparan! ¡Re top!. SKY MASTER: ¡Tomen esto, payasos electros!. Termina matando a todos los Flogger. SKY MASTER: Se me acabaron las balas, si a vos el lector le estoy hablando, por ahí pensaras que la íbamos a rebuscar un poco mas, pero me canse la hago cortita me los matos a todos de una que mier… IOLI: ¡No puede ser, miren!, ¿Qué pasa?. Los Flogger muertos sacan sus cámaras digitales y se toman fotos volviendo a la vida. FLOGGER 1: ¡Foto Arre!. FLOGGER 2: ¡Foto reviví!. SKY MASTER: ¡No! Están reviviendo estos hijos de mil. FLOGGER 3: ¡Arre que reviví arre!. FLOGGER 4: ¡Arre re-contra reviví!. FLOGGER 5: ¡www.fotolog.com/Reviviboludo!. FLOGGER 6: ¡Arre que revive!. SKY MASTER: No terminamos mas, son una plaga estos son peores que las cucarachas. SYLAR: Ni las balas les quita el rep tap. SKY MASTER: Habrá que buscar la forma de matarlos. IOLI: ¡A la biblioteca!. ¡NANANANANANANANANA!... En la biblioteca… IOLI: Hola quisiéramos… ¿no nos habíamos visto antes?. ARTURO: No que yo sepa. IOLI: Pero si te habíamos visto en… ARTURO: ¿Se les ofrece algo?. EL MASTER: Si, información sobre los Flogger y de paso kama-sutra. ARTURO: Pasillo 6. Nuestros anti-heroicos amigos buscaban en los rincones mas oscuros la dicha información mientras yo sigo drogándome con el polvo de ángel que le compre a Elt a un precio estafadisimo y sigan leyendo esto que de seguro no tenes nada mas que hacer, y si es la verdad man ¿Cómo queras que te lo diga?. ELT: ¡Arre top!. IOLI: Aquí esta. Ioli saca un libro “Los Floggers el nacimiento de una cultura rep-rep tap”. EL MASTER: ¡Mira este, cuando dibujitos!. IOLI: ¡Eres un maldito guarro! ¡Tira ese libro!. Ioli se lo quita y lo tira bien lejos, atravesando la ventana hasta darle en la cabeza a alguien. ROY: Creo que algo me golpeo. Mira el libro y lo recoge. ROY: Mmm… esta noche la Partuza que me voy a hacer. Volviendo con los demás… IOLI: Veamos… según el libro “Los Floggers son la forma evolucionada de los Chetos, al atribuirse otras costumbres mas los Flogger se convirtieron en una cultura que logro expandirse todo gracia al fotolog quien les dio el origen ”. EL MASTER: Eso quiere decir que son una cultura evolucionada de otra cultura. IOLI: Es lógico y a la vez ilógico. SYLAR: ¿Qué mas dice?. IOLI: Veamos… “Los flogger se alimentan de firmas a los cuales aumentan su poder rep-rep tap arre y su baile electro lo hace imparable”. SKY MASTER: Anda a la parte de “cómo se los mata”. IOLI: Veamos… estatus… baile electro… ¡Aquí esta!, “Como matar a un flogger”. SKY MASTER: Bien. IOLI: “Para matar a un Flogger se tiene que quitarle su fuente de vida”. SYLAR: ¿Su fuente de vida?. SKY MASTER: ¿Y cual es la fuente de vida de un flogger?. IOLI: “La fuente de vida de un flogger es…” SKY MASTER: ¿”Es” que?. IOLI: Falta un pedazo aquí. EL MASTER: Mucho mejor. IOLI: ¿A dónde fuiste Master?. EL MASTER: Al baño tenia que tirar la basura, y como no había papel higiénico arranque un pedazo de un libro. SKY MASTER: ¡Pelo… arrancaste la única forma de matar a un flogger! ¡La pu… madre Master esta vez te pasaste!. SYLAR: ¿Y ahora que hacemos?. SKY MASTER: ¡Vos lo vas a traer al pedazo restante!. EL MASTER: Pero esta en el desagüe ya tire la cadena. SKY MASTER: ¡Veni para aca!. Sky Master agarra a Master y van al baño al que fue el. SKY MASTER: ¡Ahora búscalo!. Le mete la cabeza en el inodoro. EL MASTER: ¡Mmm!... SKY MASTER: ¿¡Lo encontraste!?. EL MASTER: No… Vuelve a meterle la cabeza al inodoro. SYLAR: ¡Que asco!. IOLI: Oigan chicos encontré la información restante por internet. SKY MASTER: Por fin. IOLI: Vamos todos. SKY MASTER: Si ya voy. Sky Master mete hasta el fondo la cabeza de Master en el inodoro y jala la cadena. EL MASTER: ¡MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM!... En una computadora de la biblioteca. IOLI: Aquí esta, la fuente de vida de un Flogger es… “El fotolog”. SYLAR: ¿Y como hacemos para matar un fotolog?. COMERCIAL: ¿Esta cansado de buscar y buscar respuesta para acabar con los Flogger de una ves?. TODOS: ¡Si!. COMERCIAL: ¡Pues no dudes mas!. Aparece una Latop Negra sobre los cuatro. COMERCIAL: ¡Ahora con el nuevo “Death Flog” usted podrá denunciar y cerrar el fotolog a estos infelices de mier… y al instante perderán su vida!. IOLI: ¿Y esto como funciona?. COMERCIAL: ¡Pues no dude mas, es así de fácil solo ingrese a un fotolog y haga click en “DENUNCIAR” y listo fotolog cerrado! ¿Qué mas quieres?. EL MASTER: Bueno ya tenemos la solución. IOLI: ¡Al barrio!. ¡NANANANANANANA “BARRIO”!. Volviendo al barrio donde están los Flogger. EL MASTER: Bien es hora, ¿Quién va a usar el Death Flog?. SKY MASTER: ¡Pues yo! Jejeje como me los voy a comer vivo a todos. Sky abre el Death Flog (que es una Latop). SKY MASTER: Matarlos a todos, ¡A todos!, ¿es bueno o malo?. Entonces a Sky Master se le aparece un ángel malo. ANGEL MALO: (Música diabólica) Si mátalos a todos, mira lo que son, son una mugres de uñas son. Y se le aparece un ángel bueno. ANGEL BUENO: (Música cristina) No Sky, no tenes que matarlos a todos, pobrecito, es un término muy fuerte, a ver de quien se trata… ¡Nooo! (Música diabólica) están enfermos, no les vendría mal una paliza. ANGEL MALO: ¿Y que hacemos con los Flogger al final?, Nos van a joder de por vida si no hacemos nada. ANGEL BUENO: ¡Que se pudran por los Black eyes peas!. Aparece un tercer ángel y este golpea al ángel bueno. TERCER ANGEL: ¡Cállate bolurito de miércoles siempre diciendo giladas! ¿Qué te pasa pu…? ¡Dale masa a todos!. Los tres ángeles desaparecen y Sky entra a un fotolog. SKY MASTER: A ver… www.fotolog.com/zorra_top, “denunciar fotolog”. Sky Master hace click en “Denunciar” y le aparece una ventana que dice “¿Por qué razón quiere cerrar este fotolog?”. SKY MASTER: ¿Razón?, ¿Qué es esto?, ¿este programa de Mier… me pide una razón para cerrar esta porquería?, veamos… Sky Master escribe. SKY MASTER: “Lógica y sentido común”, listo “Denunciar”. Sky Master presiona el ENTER y cierran el Fotolog. FLOGGER 1: Me cerraron el fotolog… me muero… El Flogger cae al suelo muerto. SKY MASTER: www.fotolog.com/meprostituyogratis_porunafirmita “Denunciar”. Se aparece el cartel de “Por que razón quiere cerrar este fotolog”. SKY MASTER: Razón: “Por que sos un pelotudo que no tiene vida propia infeliz”, listo “Denunciar”. Sky Master presiona ENTER. FLOGGER 2: /Me mori… Muere el Flogger. SKY MASTER: www.fotolog.com/telachupo_cononda, “Denunciar”. Le aparece el mismo cartel. SKY MASTER: Razón: “Por que sos una pu… de mier… que tiene 10 mil fotos mostrando el oje… y después te quejas de que te van a violar y te van a violar turra”, “Denunciar” adentro. Sky Master presiona ENTER. FLOGGER 3: ¡Me quedo sin firma!... Muere el Flogger. SKY MASTER: “Denunciar”. FLOGGER 4: Soy un estupido de Mier… que dedico su vida a un fotolog hasta aca llegue, ¿por que no me hice gay cuando pude con ese chabón?… Muere el Flogger. SKY MASTER: “Denunciar”. FLOGGER 5: Nadie me enseño a hablar, maldigo al Metroflog… Muere otro más. SKY MASTER: “Denunciar”. FLOGGER 6: ¿Pero que car… me quería creer con el flequillito?... Muere otro más. SKY MASTER: “Denunciar”. FLOGGER 7: ¿Y esos pantalones?, ¿Quién me mando a vestirme como un payaso pelotudo?... No hace decir que esta muere ya que ustedes lo saben, ¡Next!. SKY MASTER: “Denunciar”. FLOGGER 8: Ahh… /me muero… SKY MASTER: “Denunciar”. FLOGGER 9: No me anda internet… FLOGGER 10: No me firma nadie… SKY MASTER: “Denunciar”… FLOGGER 11: No soy Golden… Mueren otros tres más. SKY MASTER:”¡Denunciar, denunciar, denunciar, DENUNCIAAAAAAAAAAAAR!. Escribe como loco golpeando la maquina (dios que loco se puso este). FLOGGER 12: No soy linda… FLOGGER13: ¿¡Por que soy tan boluda!?. Todos los Flogger habían muerto… Sky Master con los ojos rojos empieza a reír. SKY MASTER: (Risa maniática de Light) Jejejejeje… Jejejejeje ¡JajajajajajaJAJAJAJAJAJAJAJAJA!... Jajajajajaja… SACERDOTE: ¿Queras un caramelo?. ZERO: ¿Tenes chupetines?. SACERDOTE: Si te subís a mi camioneta te doy. Volviendo a casa… Como siempre viendo televisión. SYLAR: Al fin todo normal. SKY MASTER: Y si, hasta que vuelva a aparecer otra de esas culturas de Mie… EMO: “¿Por qué vivir?... si somos polvo en el viento”… Todos miran a Sky Master. SKY MASTER: … Sky Master empieza a parpadear varias veces. SKY MASTER: (Con cara de maniático) Jejejeje… ¡Jajajajajajajaja!. Fin… ya saben que pasara el resto… ¿Y quien olvidar esta parte?. IOLI: ¡Muchachos!. Un auto formula 1 pasa y atropella a Ioli. IOLI: Ouch… como en los viejos tiempos… como lo odio… ¡Jajaja! Ante de despedirnos un EXTRA ante de irse a la cama (o al baño en tu caso), de nuestro poeta “Kuja Versión heavy Metal”. KUJA VERSION METAL: ¡Aguante el Heavy Metal cara…!, hoy… ¡Les recitare un poema metal!, escrito por mi. POEMA DE KUJA VERSION METAL: “Hojas del árbol caído… juguetes del viento son… metete un dedo en el cu… y veras que sensación”. KUJA VERSION METAL: ¡Si no te gusta, tírate a un pozo y enterrate vivo gordito!, Ahora me voy a comprar un disco de Metálica, ¡Hasta otra giles!. ¡TRAEME LA CABEZA DE FIDEL CASTRO! Dedicado a los Flogger y Emo que murieron en este capitulo…. Ósea a todos, en especial a los de Emudesc. Ahora si Finito… FORO EMUDESC TODOS LOS DERECHOS RESERVADOS 2009 =). CAPITULO 2: ZEROES:
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HOY PRESENTAMOS: “Zeroes” 1: CON… EL MASTER COMO PETER PETRELLI. 2: SKY MASTER COMO NATHAN EL HERMANO DE PETER, SI METI A CUALQUIERA. 3: SYLAR COMO SYLAR, ¿Y QUE PAPEL QUERES QUE LE DE? ¿PANADERO?. 4: SEIFER COMO EL JAPONES FRIKI QUE VIAJA EN EL TIEMPO Y ESPACIO. 5: APO COMO EL AMIGO DEL JAPONES FRIKI. 6: ZERO COMO EL QUE SE DROGA DE MAS Y PINTA EL FUTURO. 7: BIGGAME COMO EL AMIGO “PEGADO” DE ZERO. 8: IOLI COMO LA CHICA QUE SIEMPRE SUFRE UN ACIDENTE Y SE CURA. 9: MALORIE COMO LA CHICA QUE CUANDO SE ENCABRONA ROMPE TODO. 10: RODRIUX COMO EL TIPO DE LA NOTICIA. 11: MURKER COMO EL POLI QUE LEE MENTE Y CU… 12: ROY COMO UNA VICTIMA DE SYLAR (DE ALGO HAY QUE USAR EL RELLENO). 13: XTAN COMO EL JEFE DE POLICIA QUE SIEMPRE ESTA CABREADO CON MURKER. 14: Y EL NARRADOR COMO EL NARRADOR… ZEROES “El mundo, un sitio muy grande… a veces nos preguntamos ¿con que propósito vivimos en el? ¿Existe el alma? ¿Donde esta el baño?, nuestras pregunta siguen y siguen en generaciones, la ciencia avanza y salen consolas como la PS3 y la XBOX360, mientras tanto la humanidad se pregunta ¿Cuándo saldrá Spiderman 4?”. Estaba Master en el techo de un edificio entonces camina hasta el borde para lanzarle de el. EL MASTER: Puedo volar… puedo… volar… Master despierta en una camilla con dirección al hospital, estaba sangrando el tipo. EL MASTER: ¿Eh?. PARAMEDICO: Por fin te despiertas. EL MASTER: ¿Qué paso?. PARAMEDICO: Estabas tan drogado con el polvo de ángel que te lanzaste del techo para volar, te caíste y te hiciste torta. EL MASTER: Car… y yo que creí que era un sueño. PARAMEDICO: No, es real y te salvaste por que ese personaje de relleno amortiguo tu caída. Había otra camilla al lado de Master que cubría con un manto blanco a un sujeto. EL MASTER: ¿Y ese quien es?. PAREMEDICO: Creo que se llama Genosis o algo así. EL MASTER: Ha entonces todo bien, nada importante. GENOSIS: Cabrones… SEIFER – JAPON: OFICINA DE KYOTO – HORA: -15+45… Seifer miraba de frente a un reloj. SEIFER: … No lo dejaba de mirar y de pronto las agujas de reloj se detienen. SEIFER: Lo logre… Seifer se levanta de alegría y exclama. SEIFER: ¡YATTA!. APO:¿Detuviste el tiempo?. SEIFER: Si. APO: ¿Cómo lo hiciste?. SEIFER: Pegue cinta en las agujas del reloj y así detuve el tiempo. De pronto ven un reportaje en la televisión que llama su atención. APO: Mmm… mira lo que paso. TELEVISION: Esto es noticiero EMD “versión japonesa”. RODRIUX: Hola, yo soy Rodriux “versión japonés”, y le voy a infolmal de lo ultimo en noticias, oculió en Emudesc que se encuentra en… PROBLEMAS TECNICOS… VOLVEMOS AHORA MISMO… RODRIUX: Y resulta sel que lo que oculió ahí fue que se encontló dos cadáveles con la cabeza abierta, ahola vamos con la nota… RYUK: Hola soy Ryuk y aquí informando para el noticiero de EMD “versión japonesa”, si yo puedo decir r sin problemas, como ven estamos en la escena del crimen donde hay dos cuerpos con la cabeza abierta, uno de ellos identificado como Roy el otro un personaje de relleno, según los informes cada uno le faltaba el cerero pero en uno tenia una nota adentro, y aquí mismo yo tengo esa nota que dice. NOTA: “Vale por un cerebro, para dios de Roy”. RUYK: Es todo lo que tenemos de información, volvemos contigo Rodriux. RODRIUX: Glacia por esa noticia, y ahola vamos con el clima. SUJETO DEL CLIMA JAPONES: ¡Lluvioso!!. RODRIUX: Glacia pol ese repoltaje del tiempo, volvemos después de estos comelciales. REALIDAD… SEIFER: Oh no un villano anda suelto. APO: ¿Y que hacemos?. SEIFER: Hay que detenerlo. APO: Pero el se encuentra muy lejos de aquí. SEIFER: No te preocupes que en el siguiente dialogo estamos en Emudesc. Emudesc… SEIFER: ¿Lo ves?, ya llegamos, si toda historia sin sentido tiene sus atajos. APO: Podrías haber usado tu poder y teletransportarnos hacia Emudesc. SEIFER: Si pero me da pereza ahora. APO: ¿Y ahora que sigue?. SEIFER: Ahora hay que seguir las instrucciones de este comic. Seifer saca un comic y lo ven ambos. APO: Esos personajes del comic me parecen familiares… ¿Qué no son Bulma y Goku?. SEIFER: Uhh… me equivoque, ese es mi hentai especial, aquí esta el comic. APO: Somos nosotros en el comic. SEIFER: Así es, tenemos que seguir las instrucciones del comic para llegar hasta el responsable que es Sylar. APO: ¿Cómo sabes su nombre?. SEIFER: Lo conozco desde la segunda temporada. APO: Tiene sentido. SEIFER: En marcha. MALORIE Y IOLI – UBICACIÓN 15 – HORA X_X… IOLI: Malorie hay algo que debo decirte. MALORIE: ¿Eres una Emo?. IOLI: No, de veras es algo muy importante. MALORIE: ¿Y que es?. IOLI: Bueno la cosa es… Ioli es atropellada por un bus, se rompe algunas costilla y otras cosas, pero sigue vive. MALORIE: ¿Decias?. IOLI: Lo que trato de decirte es… Ioli es nuevamente atropellado pero esta vez por un auto, dejándola hecha pedazos pero sigue viva y se levanta. MALORIE: ¿Qué me decias?. IOLI: Mira Malorie… la cosa es que yo… Es atropellado por un auto de carrera. METEORO: ¡La próxima vez hazte a un lado maldita sea!. MALORIE: ¿Y bien?. IOLI: ¿Sabes que…? Olvídalo… Un tipo pasa y le empuja a Malorie. PERSONA: ¡Muévete tonta!. MALORIE: ¿¡Perdon!?. PERSONA: Ya me oíste, ¿o que?, ¿acaso eres sorda?. MALORIE: (Ira acumulándose)… PERSONA: ¿Qué me vas a hacer?, ¿meterme ese farol que esta al lado tuyo en el cu…?. MALORIE: (Risa maniática) ¡Jejejejejejejeje!. 2 SEGUNDOS DESPUES… PERSONA: ¡AH LA PU… MADRE, ME METIO EL FAROL EN EL CU… Y DUELE MUCHO!... ZERO – DEPARTAMENTO DE ZERO – HORA: 250 HP… ZERO: … Zero se encontraba pintando y cuando termina vuelve en si. ZERO: Lo hice, volví a pintar el futuro, y todo gracias a mi querido polvo de ángel. BIGGAME: ¿Qué pintaste esta vez?. ZERO: Mira. BIGGAME: ¡Soy yo!, ¡Y tu también!, y me estas apuntando con un arma, ¿Qué quiere decir esto?. ZERO: (Mirada maniática)… BIGGAME: Oh Mier… ¡BANG! MURKER – CASO POLICIAL – HORA: 19000000000000000… MURKER: ¿Y descubrieron algo sobre los asesinatos?. POLICIA: Y yo que se, yo solo vine por que soy necrofilico. XTAN: ¡Murker!. MURKER: Oh no… XTAN: ¡Por el amor de Felomeno al que odio realmente!, ¿¡Se puede saber por que no estas trabajando!?, ¡tenemos a mil policías buscando pistas en la casa y vos holgazaneando!. MURKER: De hecho solo hay 1 policía y esta matracando a ese cadáver. POLICIA: ¡Estoy en el cielo!. XTAN: ¡Que car… me importa, empieza a trabajar como debe ser o anda a vender el cu… en la calle mejor que yo necesito policías de verdad!. Xtan se retira. MURKER: Imbécil. Murker empieza a oír cosas. MURKER: ¿Eh?. XTAN: (Pensamiento de Xtan) Me gustan los puertorriqueños, son tan lindos. POLICIA: (Pensamiento del Policía) Uhh… ¿Cómo pude confundir ese trabuco con una mujer?. FELOMENO: (Pensamiento de Felomeno) A veces cuando estoy chateando… me gusta chequear mis gases. MURKER: Que asco… RESHET: (Pensamiento de Reshet) Ahora que soy Mod, me voy a ganar el respecto de Neo y cuando se descuide lo voy a entrular y me voy a hacer el nuevo dueño de Emudesc ¡Muajajajajajajajajajajaja!... KUJA: (Pensamiento de Kuja) A ver mis poemas… lo voy a leer mentalmente “Si la grasa fuese oro, vos serías un tesoro”, se le voy a enviar a Ioli como regalo, ¡Jajajaja! que maldito soy. RESHET: (Pensamiento de Reshet) ¡Jajajajajajajajajajajajajajajaja!... MURKER: Aquí hay mentes podridas, mejor me meto a la casa a buscar pista con esa increíble habilidad. Murker entra a la casa donde fue le escena del crimen y escucha una voz en su mente. VOZ: (Pensamiento de alguien) Ayuda estoy sola y no me dieron los caramelos que me dijeron que me iban a dar. MURKER: Esa voz viene de… Murker sigue la voz y le encuentra dentro de un armario. NIÑA: No me hagas daño. MURKER: Tranquila niña, yo soy un poli. NIÑA: ¿Corrupto?. MURKER: No, Sicópata. NIÑA: Ha mucho mejor, ¿Cómo supiste que estaba aquí?. MURKER: Leí tu mente sin sentidamente (es decir sin sentido), ¿y que haces en esta casa?. NIÑA: Un tipo llamado Roy dijo que me iba a dar caramelos si le acompañaba a su casa, entonces vino un tipo medio de pinta literaria y lo mato y yo me escondí aca. MURKER: Parece que te iba a dar caramelos, “grandes y redondos caramelos”. Wa wa wa waaaaaaa… XTAN: ¿Que pasa aca?, MURKER: Encontré a una sobreviviente. XTAN: ¿Cómo es posible?. MURKER: Y soy el único policía que busco los demás estaban de parranda y el otro como te dije esta rellenando a los cadáveres. POLICIA: ¡Estoy en el paraisoooooooooooo!... ¡Woooopa!... XTAN: Buen trabajo, pero aun así me encabrono al verte, ahora me voy a ver “el secreto de la montaña”, adiós. MURKER: ¡Para!, ¿y que hago con la niña?. NIÑA: … En el coche patrulla de Murker… NIÑA: ¿A dónde vamos?. MURKER: A un lugar bello y feliz con unicornios y cosas de colores. NIÑA: ¿¡EN SERIO!?. Murker para el coche en un orfanato y baja a la niña. MURKER: La verdad no, ¡Adiós!, mándame una postal. NIÑA: ¡Eh para, yo aun tengo padres vivos!. SUJETO: Volviendo con Seifer… Seifer cerraba sus ojos con todas sus fuerzas y su cara se ponía rojo. SEIFER: Una vez mas. Vuelve a cerrar los ojos y su cara se pone aun más roja. APO: ¿Ya esta?. Apo estaba esperando a Seifer quien estaba en el baño tirando la basura. SEIFER: ¡UUUUHHHH!, ¡Esos frijoles por dios!. APO: ¿Cuánto falta?. Seifer sale del baño. SEIFER: ¡YATTA!. APO:¿Y ahora que hacemos?. SEIFER: Veamos el comic. El comic muestra a Seifer yendo al baño con dolor de estomago. APO: ¿Y que?, ¿Otra vez te vas a poner a ca…?. SEIFER: No, debemos usar mis poderes para detener a Sylar. APO: Oye tengo una idea, ¿Por qué no viajamos en el tiempo y evitamos la segunda guerra mundial o el holocausto?. SEIFER: No se, nunca me puse a pensar en ello. EL MASTER Y ZERO – CAMINANDO POR AHÍ – HORA: LOL… ZERO: Que esto es una parodia de Heroes, bla bla bla y aquí una pintura de un chico que explota. EL MASTER: Anoche tuve un sueño, que yo explotaba. ZERO: Lo se, tengo un poder tipo de “narrar” lo que sucede, y supongo que eso me hace como tipo narrador y si soy honesto, es un poder de mie… además mi personaje muere mas delante de una forma marica. EL MASTER: Tienes que ayudar a esa gente Zero, tienes que encontrarlo antes que Sylar lo haga y robe sus poderes. ZERO: Pero es imposible, están en todas partes. EL MASTER: Ya se quien podría ayudarnos, mi hermano. UN RATITO DESPUES… Sky Master vuela cargando a Sylar y Zero. SKYMASTER: ¡Bienvenido a Aerolíneas Sky, el vuelo puede tener algo de turbulencia así que por favor aproveche el cinturón, muchas gracias!. De pronto aparece detrás de Master, Seifer pero con una pinta futurica. SEIFER: Master vengo del futuro. EL MASTER: ¡Que casualidad!, da la coincidencia de que el viene del pasado. HITLER: ¡Nai!. SEIFER: Ignóralo, tengo un mensaje del futuro, “construye la casita en la playa, salva al mundo”. EL MASTER: ¡Oh vamos hombre!, esto no tiene ningún sentido. SEIFER: Ni un poquito… ¡YATTA!. Pasando todas la mariconeria de drama y bla bla bla, llegamos a la parte principal. EL MASTER VS SYLAR – TODOS LOS ZEROES REUNIDOS… EL MASTER: ¡Ríndete Sylar!, este será tu fin. SYLAR: No lo creo estoy cabronamente lleno de poder, observa. Sylar le lanza una descarga de trueno a Master. EL MASTER: ¡AAAAAAAH!, diablos… que poder… ¿ de donde lo sacaste?. SYLAR: ¡Jajajajaja!, ese poder se lo robe matando a Pikachu. EL MASTER: No eres el único con un AS bajo la manga. Master saca una carta de la manga y se lo tira a Sylar. SYLAR: ¡Ahh… mi ojo!, eso no vale. EL MASTER: ¿¡Que no!?, tienes como mil poderes y no me quejo. SYLAR: Es que soy el antagonista. EL MASTER: Y yo el protagonista. APO: Y yo el relleno. MURKER: Como siempre. MALORIE: ¡Vamos Master, patéale el cu… para eso vinimos todo!, ¡Yo creo en ti!, Ioli apuéstale todo a Sylar. IOLI: Entendido. SYLAR: ¡Este será tu fin!, ¡Prueba mi poder cabron!. Sylar usa su telequinesis y mueve un auto hacia el, Master se agacha tipo matrix y esquiva el auto, y este se dirige hacia Malorie y Ioli. MALORIE: ¡Cuidado!. IOLI: oh oh… El auto impacta en Ioli. IOLI: Estoy bien… Un avión cae sobre Ioli haciendo que el auto explote y le provoque mas daño aun. IOLI: Desgraciadamente sigo bien… odio al poder y al personaje que lo porta… sobre todo el poder… SYLAR: Jamás me vencerás, soy mas fuerte que tu. EL MASTER: Tal vez pero conozco tu debilidad, todo esto tiempo eh atacado siempre en las partes donde obviamente siempre sigues vivo o te la aguantas, pero esta debilidad acabara contigo. SYLAR: Inténtalo. EL MASTER: ¡Sylar, este será tu fin!. Master corre hacia toda velocidad hacia Sylar con un grito de guerra. EL MASTER: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!. SYLAR: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!. EL MASTER Y SYLAR: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!. El Master se detiene en cámara lenta cerca de Sylar y le da una patada con todas sus fuerzas en los cojones. SYLAR: Uuh… SEIFER: Golpe bajo. APO: Hasta a mi me dolió. SYLAR: Joder… Sylar cae al suelo. SYLAR: Huevos… doloridos… poderes… debilitándose… ¿Cómo pudiste saber mi punto débil?... EL MASTER: Internet, obviamente. MURKER: Buen trabajo Master, has detenido a un villano poderoso. EL MASTER: ¿De verdad lo logre?. MURKER: No pelotudo, mientras te hable el otro se escapo. EL MASTER: ¿Y Sylar?. Lo que nadie sabia es que el tomo un atajo. ALCANTARILLAS… SYLAR: Bueno… al menos estoy ha salvo… COCODRILO DE LAS ALCANTARILLAS: ¡GRRRRRRRR!. SYLAR: oh mier… ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!. Y ya saben el resto. Fin… CUARTO DE IOLI… IOLI: Parece que recibí un correo, de Kuja, ¡Es un poema de el!, a ver… Ioli lee el poema. IOLI: (Furiosa) ¡KUJA!. Y antes de irnos un Extra de regalo. ¡Con ustedes Kuja versión Heavy metal!. KUJA VERSION METAL: ¡Hola car…! ¡Vengo a contarles un cuento sobre una almeja!: CUENTO DE KUJA VERSION METAL: “Una pobre almejita es pisada a la orilla del mar por un muchacho, que al verla la escupe, la pobrecita tuvo que salir de su concha y caminar y caminar a la deriva en pleno invierno y muy desprotegida. Luego de 17 horas de caminata se encuentra con otra almeja, se acerca, le golpea la caparazon y la otra almeja abre: - Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y no tengo donde vivir, podriamos compartir tu sitio ? - No, ni en pedo, sali de aca loca! La pobre almeja siguio su rumbo y se encontro con otra almeja amiga, golpeo, la otra almeja abrio: - Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y no tengo donde vivir, podriamos compartir tu sitio ? - No me jodas que estoy cagada de frio, andate! La pobre almejita siguio y siguio hasta que se encontro con su hermana: - Hola hermanita, un muchacho me piso, puedo vivir contigo ? - Si, como no, pasa" "MORALEJA DEL CUENTO: Cuando tengas un problema andate a la con... de tu hermana. ¡YEAAAAH! ¡Ahora me voy a escuchar lo último de DRAGONFORCE! ¡Hasta otra maricas!. ¡TRAEME LA CABEZA DE FIDEL CASTRO!... Ahora si finito… FORO EMUDESC TODOS LOS DERECHOS RESERVADOS 2009 =). CAPITULO 3: UNA ESPELUZNANTE HISTORIA PARA MORIRSE DE RISA:
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HOY PRESENTAMOS: “Una espeluznante historia para morirse de risa” ¡Buu! Bienvenidos queridas victimas a… ¿Cómo se llamaba esta historia?... SUJETO: ¡Una loca historia de Emudesc! ¡Especial de Halloween!. ¡Si eso!, bienvenido sean, hoy seré su anfitrión y les contare una espeluznante historia sobre un grupo de pendejos que se mando la mayor cag… del año y despertaron a los que ya estaban dormido hace tiempo, ¿saben de que hablo?, lo sabrán si leen, ahora, a la historia… ¿Qué paso?, dije a la historia, ¡Pone Play pedazo de pelotudo!, bien ahora a la historia… ¿¡Aun no!?, ¡Pero la pu… madre pone play, pone play car… los japonenses invirtiendo en mucho dinero para poder crear ese botón y vos pedazo de inútil y tu dedo de mie… no sirven para hacer una simple cosa, pone play apreta el pu… botón que me estoy quedando para el car… aquí!, bueno como parece no anda la grabadora que honestamente iba a contar la historia, ahora tendré que contar la historia por el libro, bien veamos… todo comenzó así: Todo comenzó en una casa donde un grupo de amigos se preparaba para la noche de Halloween, ósea que aun es de día. SYLAR: Oye Master ¿ya terminaste de clavar esos adorno de Halloween?. EL MASTER: Ya casi termino… SYLAR: Es bueno que ayudes con colocar los adornos de Halloween pero la próxima ¡Que sea en nuestra casa!. EL MASTER: ¿Qué?... Master se había equivocado puso todo a la casa del vecino. SYLAR: Y otra cosa, estas clavando eso en el vecino , ¿no ves que lo estas matando?. VECINO AGONIZANDO: Te lo dije hace rato… idiota… EL MASTER: ¡Oh Mie…! Después de reponer todo el error que se mando Master… EL MASTER: ¡Listo! Todo solucionado. SYLAR: ¿Era necesario clavar al vecino junto con los adorno en nuestra casa?. VECINA AGONIZANDO: Ayuda… EL MASTER: Si era necesario, bien ¿Qué sigue?. SYLAR: Pues a elegir los disfraces de Halloween. SKY MASTER: ¿Alguien…? Hola vecino de al lado. VECINO AGONIZANDO: Hola Sky… SKY MASTER: Como decía ¿alguien vio mi paquete de hierbas “especiales”?. SYLAR: ¿”Especiales”?, yo no. SKY MASTER: ¿Y tu Master?. EL MASTER: ¿Cuál hierba?. SKY MASTER: ¿Por qué tienes los ojos casi rojo, como si hubieras fumado algo?. EL MASTER: Es que yo… tuve un derrame cerebral… SKY MASTER: Mmm… es creíble. SYLAR: Oye Sky, ¿vienes con nosotros a escoger un disfraz para la noche de Halloween?. SKY MASTER: ¿Por qué no?, después de todo no encuentro el control remoto. EL MASTER: … En el estomago de Master recorre algo con mucho botones… momento, ¿no es el control remoto que Sky no encuentra?... EL MASTER: (Mentalmente: Dios estuve tan drogado que no diferencie un control de un emparedado… aunque estaba delicioso igual)… Ok… eso lo explica todo… podemos seguir. TIENDA DE DISFRAZES – NOENTIENDO… Oigan “Disfrazes” es con C, no con Z. DUEÑO DEL LUGAR: Se nos acabaron la C así que le agregue una Z, y bueno… es muy pobreta este sitio, aca te dan todo a la mitad, yo una vez pedí el DVD completo de Naruto y me dieron la mitad de los capítulos, ¡Y encima la mayoría son rellenos!, ¡Que hijos de su madre son!. SYLAR: Escojan los disfraces menos bonito… SKY MASTER: Hablas como un transexual. EL MASTER: ¡Yo quiero uno con capa!. Master encuentras un Disfraz de Superman y se lo prueba. EL MASTER: ¡Soy Superman!. El empieza a ver como vuela ha través de los grandes cielos pero la cruda realidad… es que Master esta tirado al suelo largando espuma por la boca. EL MASTER: … SYLAR: ¡Oh por dios, Sky, Master le sale espuma por la boca!. SKY MASTER: No te preocupes es un derrame cerebral. SYLAR: Oh ok, bien yo escogeré este. SKY MASTER: ¿Qué es eso?, ¿un disfraz de barbie?. SYLAR: No, eso es un disfraz de Barbie. ¿¡Roy!?, ¿Qué haces usando eso?. ROY: Es que no había otra cosa. BIGGAME: Al menos no tienes que estar en un disfraz de dos personas y ser el trasero de ese disfraz. ZERO: Lo siento, no sabia que el desayuno me daría gases. BIGGAME: ¡La próxima vez que nos disfracemos de caballo, tu serás el del trasero!. SYLAR: Me disfrazare de el cuervo, ese es el punto. SKY MASTER: Yo de… ¿¡Hugo Chávez!?. SYLAR: ¡Jajajaja!, mira el lado positivo, al menos ya sabes que los yanquis no te molestaran. EL MASTER: Ba… ba… SYLAR: ¿No deberíamos ayudar a Master?. SKY MASTER: No. En casa… VECINO AGONIZANDO: ¡Todavía sigo colgado aquí!... ¡Y quiero ir al baño!... EL MASTER: ¿Y que haremos esta noche amigos?. SYLAR: Lo que hacemos toda las noches. SKY MASTER: Hacer giladas como siempre. MUSICA: ¡Son Master, Sylar y Sky, uno es normal, el otro un sicópata y el otro un anormal!. SYLAR: Bien esta noche teníamos preparado jugar al Ouija en el cementerio. EL MASTER: ¡Ouija! Que divertido. SKY MASTER: ¡No es por diversión!, cuando logremos invocar a un fantasma, seremos famosos. EL MASTER: Una cosa, ¿tenemos tabla de Ouija?. Suena el timbre, Sylar atiende. SYLAR: ¿Si?. SUJETO: Paquete para Sylar, forme esto y aquí tiene. Sylar firma y recibe el paquete. SYLAR: Sabia que llegaría mi pedido de www.mercadonegro.com. COMERCIAL: Buscas algo, lo que sea esta en www.mercadonegro.com, no es una parodia de mercado libre, no nos hacemos responsable si la policía llega a tu casa o tu nivel de búsqueda sube. SYLAR: Aquí esta… Sylar abre el paquete y saca una tabla Ouija. SYLAR: ¡La gran Ouija!. SKY MASTER: ¡O.O!... EL MASTER: ¡O.O!... ROY: ¡XD!... SYLAR: Nos vamos al cementerio esta noche. MURKER: Tan tan tan… Esa misma noche ellos fueron al cementerio, y para llevar el espíritu de Halloween fueron con disfraces, solo me pregunto, ¿¡De que diablos de disfrazo Master!?. SKY MASTER: Master, ¿Qué disfraz es ese?. EL MASTER: Soy caca de perro. SYLAR: Diablos, el olor parece real. SKY MASTER: Mencionando que tocarlo parece real. EL MASTER: ¿No en serio?, ¿y cómo creen que hice el disfraz?. SYLAR Y MASTER: O.O… Saltemos esa parte, y pasemos cuando llegaron al cementerio… CEMENTERIO – ABIERTO LAS 24 HS… SYLAR: Hemos llegado, la hora se acerca, es hora. EL MASTER: ¡Entremos!. SYLAR: En marcha. Entran al cementerio. EL MASTER: El lugar se ve realmente tenebroso… SKY MASTER: Si, dicen que los últimos que entraron, nunca salieron vivo… EL MASTER: ¿Cómo lo sabes?. SKY MASTER: Es un cementerio, si los últimos que entraron estaban muerto y lo enterraron aquí. MURKER: Wa wa wa waaaaaaa… EL MASTER: Aqui es. Llegan a una cripta. EL MASTER: Siento algo… no se que es… SYLAR: Es miedo. SKY MASTER: No es miedo, Master un mapache narizón te esta mordiendo la pierna. EL MASTER: ¡Aaaah!, ¡Quítate de encima!. MARIO MAPACHE: De todas formas sabes mal, adiós. SYLAR: Ben, entremos. Entran a la cripta y colocan la Ouija en el suelo. SKY MASTER: Bien Sylar, comienza. SYLAR: Todos cierren los ojos y tómense de las manos. EL MASTER: ¡Ja!, ¿escucharon lo que dijo Sylar?, dijo, “tómame de la mano que te re-quiero”. MURKER: ¡Ja!, gay. ROY: Re-gax. SYLAR: Oigan tómenlo en serio. Todos cierran los ojos y se toman de la mano Sylar respira profundo y dice: SYLAR: “Espíritus del mas allá, vengan al mas aca”. Se escucha el estruendo de un rayo. EL MASTER: ¿Funciono?. Todos abren sus ojos. SKY MASTER: Master, ya puedes soltarme la mano. EL MASTER: Pero si mis manos los tengo aquí. SKY MASTER: ¿Sylar?. SYLAR: No soy yo. SKY MASTER: Entonces… Miran de quien es la mano resulta ser… MICHAEL JAKSON: Hola chicos, ¿quieren un dulce?. LOS TRES: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!. Salen huyendo de la cripta hacia fuera del cementerio. EL MASTER: Aff… aff… eso estuvo cerca SKY MASTER: Al final no invocamos un maldito fantasma. SYLAR: Lo único que invocamos fue este Jalato nivel 5. JALATO: ¡Beeeeeeeee!. EL MASTER: Bueno ya no hay nada mas que hacer, ¿nos vamos a casa?. SKY MASTER: Si pero antes… CASA DE XTAN… Sky Master toca la puerta y sale corriendo. XTAN: ¿Si?, ¡Oh no mi auto!. El auto de Xtan empieza a incendiarse. XTAN: ¿Por qué?, ¿¡Por que!?, ¿¡POR QUE MI AUTO!?, ¡MI PU… AUTO ESTA EN LLAMAS!... Lejos de la casa de Xtan… SKY MASTER: Ahora si, mi morfo fue saciado, vamos a casa. EL MASTER: Oye, creo que te pasaste. SKY MASTER: ¿Eso crees?, mira eso. Una casa se incendia… SUJETO: ¡Me incendiaron la casa!. BOMBERO: Tranquilo, solo es una broma de Halloween. SUJETO: Ah… ¿al igual que estas llamas que me rodean?. BOMBERO: Exacto. SUJETO: Oh… entonces, ¡Jajajajajaja!, que buena broma. SKY MASTER: Oh si, de eso se trata la noche de Halloween. EL MASTER: Pensé que se trataba de una fiesta ancestral o algo por el estilo. SKY MASTER: Naa, eso es mas falso que el verdadero nombre de Kuja. KUJA: ¿Qué pasa con “yo”?. EL MASTER: Metámosle prisa, que tengo que tirar la basura. SYLAR: ¡Que asco!. Mientras en el cementerio… La tabla de Ouija de Sylar, que se había olvidado, convoca una nube verde en todo el cementerio, lo cual hace que lleguen a las tumbas y provoca que los muertos revivan. ZOMBIE 1: ¡Estoy vivo!. ZOMBIE 2: En realidad estas muerto, solo eres un cadáver viviente, recobrado a la vida como un muerto viviente, es decir estas vivo pero muerto, y todo por un rayo. ZOMBIE 3: ¿Y a vos quien te pregunto cerebrito?. ZOMBIE 2: Tu hermana me pregunto, boludo. HERMANA DE ZOMBIE 3: Eh para, que yo estoy aquí. ZOMBIE 4: ¡VAMOS A COMER CEREBROS!. TODOS LOS ZOMBIES: ¡Si!... Volviendo con los demás… ósea en casa… VECINO AGONIZADO: Ensucie mis pantalones… EL MASTER: Mucho mejor. SYLAR: Bueno al final no fue todo perdida de tiempo, nos divertimos al menos. SKY MASTER: En eso tienes razón, ahora pasemos tiempo de caridad con la buena amiga televisión aunque no tengo el control remoto, tuve que caminar al televisor y cambiarlo con los botones. TELEVISION: Noticiero EMD… RODRIUX: Hola parásitos, yo soy Rodriux, informándoles, tal parece que en noche de Halloween, los muertos han revivido y atacan nuestra amada ciudad, vamos con Malorie con el reporte. MALORIE: Bueno Rodriux me encuentro cerca de alguien que conoce de esta amenaza los zombis, ¿Qué puede decirme usted acerca de esto?. LEON KENNEDY: Bueno no es la primera vez que estoy en esta situación, tengo experiencia y solo hay una solución. MALORIE: ¿Y cual es?. León Kennedy saca una escopeta. LEON KENNEDY: Volarles la pu… cabeza, a esos infelices cabrones. León le empieza a disparar a los zombis. MALORIE: Rodriux, me encuentro en una situación problemática, así que me largare de este lugar. ZOMBIE: ¡Grrrrrr!. MALORIE: ¡Necesito ayuda!. RODRIUX: ¿Cómo estas Malorie?. MALORIE: ¡Ayuda!... RODRIUX: ¿Qué dices? MALORIE: Cerebro… RODRIUX: Bueno parece que tenemos problemas técnicos, según los informes los zombis salieron revivieron de una Ouija que convoco una especie de nube verde que les dio vida, todo por culpa de tres pendejos que supuestamente nosotros no deberíamos estar enterado, ahora vamos con el clima. SUJETO DEL CLIMA: ¡Nublado! RODRIUX: Gracias por ese reporte, y ahora… Unos zombis invaden el noticiero. RODRIUX: Valla, por un momento pensé que eran zombis de verdad y que querían comerse mi cerebro. ZOMBIS: … RODRIUX: ¡AAAAAAAAAAAAAH!. REALIDAD… SKY MASTER: Uh… que mordiscón le dieron, al menos así se ahorra el corte de pelo. SYLAR: ¡Por dios!, es nuestra culpa que los zombis despertaran, hay que detener esto. SKY MASTER: ¿Y que tienes en mente?. SYLAR: La Ouija les dio vida, debemos destruirla y así todos los zombis morirán. EL MASTER: Entonces hay que armarnos. Los tres se colocan trajes de soldados, Sylar guarda dos hachas en su espalda, y una escopeta, Master un machete y una pistola, y Sky guarda una motosierra y una uzi. SKY MASTER: Vamos por los zombis, los voy a matar por meterse con mi zona. EL MASTER: ¿Qué zona?. SKY MASTER: Mi cabe-zona. MURKER: Tan tan tan… Entonces los zombis llegan a la casa. SKY MASTER: ¡Están aquí!. Los zombis se acercan a ellos. SYLAR: Muy bien amigos, maniobra C, ¡CORRAN!. LOS TRES: ¡AAAAAAAAAH!. Los tres salen huyendo por la parte trasera de la casa. ZOMBIS: ¡Cerebro!. MURKER: ¿Por qué tanto escándalo?. ZOMBIS: ¡Grrrrrr!. MURKER: … ZOMBI 1: Oigan no se asusta… ZOMBI 2: Es muy raro… ZOMBI 3: Oye ¿Qué no conoces el miedo o que?. MURKER: ¿Quieres ver algo que de miedo realmente?. Murker se quita la mascara. ZOMBIS: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!. MURKER: Si, hoy me afeite mal. Mientras los demás… SYLAR: ¿¡Por donde!?. SKY MASTER: ¡Las alcantarillas!. Entrando a las alcantarillas nuestros pendejos anti-héroes buscan un camino que lleve a la salida de alcantarilla cercana al cementerio. SKY MASTER: ¿Y esto?... Sky Master lo recoge. SKY MASTER: Oigan es el control remoto, al fin lo encontré, ¿me pregunto como llego aquí?. EL MASTER: Es mejor no saber algunas cosas. SKY MASTER: ¿Qué insinúas?. EL MASTER: Nada. SYLAR: Esto es imposible, así nunca encontraremos una salida cerca del cementerio, así que pediremos un aventón, ¡Taxi!. Llega un taxi y ellos se suben. ARTURO: ¿A dónde?. SYLAR: A una salida mas cercana al cementerio. EL MASTER: Oye, ¿no te habíamos visto antes?. ARTURO: Mmm… no que yo sepa… EL MASTER: Pero… ARTURO: ¡Hemos llegado!. Se bajan y salen de las alcantarillas por la salida que buscaban, una cerca del cementerio. SYLAR: Al fin… aire fresco… ¿eh?. Sylar ve un cartel. CARTEL: BASURERO DEL CEMENTERIO… SYLAR: ¡Que asco!, no es que es peor, ¿esto o tener que guardar el secreto gay de alguien de EMD? SKY MASTER: A ver Sylar hacete un lado. EL MASTER: Yo también quiero salir. SYLAR: Estamos en el basurero del cementerio, lo que lógicamente estamos cerca del cementerio. SKY MASTER: Ah… Sylar. SYLAR: ¿Que?. CARTEL: Cementerio a 57 KM… SYLAR: Oh Mie… Después de un buen rato recorrieron esos 57 KM… SYLAR: ¡Por fin!. SKY MASTER: Ah… Sylar… SYLAR: ¿Qué?. CARTEL: Cementerio a otros 57 KM… SYLAR: ¡Oh vamos, nos están jodiendo!. CARTEL: Si no te gusta Jodete. Otro ratito después… SYLAR. ¿Y ahora?. SKY MASTER: Si, llegamos al cementerio. CEMENTERIO – MAPA FINAL… SYLAR: Bueno llego la hora. SKY MASTER: Dale que hay vienes los no muertos. EL MASTER: Una pregunta, ¿Por qué le dicen no-muertos?, si en realidad están muertos, ósea le coloca la palabra “no” cuando en realidad “si” están muertos. SYLAR: Buena pregunta Master y la respuesta es… ZOMBIS: ¡Grrrrrr!. SKY MASTER: ¡Ahí vienen!. SYLAR: ¡Hasta la muerte!. MASTER Y SKY: ¿¡QUE!?. SYLAR: Digo ¡Hasta que los zombis mueran!. EL MASTER: Ahora si. Ellos sacan sus armas y se abren paso a través de la ola de zombis. EL MASTER: ¡Lo estamos logrando!. SKY MASTER: ¡Miren!. ZOMBI 1: ¡Zombis uníos!. Todos los zombis se unen haciendo un muro. SYLAR: ¡Es un muro de zombis!. SKY MASTER: ¡No vamos a lograrlo!. Un misil da en el muro de zombis y logra hacerle un gran agujero. LOS TRES: ¿Eh?. LEON KENNEDY: ¡El resto depende ustedes!, ¡Suerte muchachos!. SYLAR: ¡Gracias León!. LEON KENNEDY: Se siente bien hacer el bien… CLAIRE: Ah León, tengo algo que decirte… salió positivo… LEON KENNEDY: O.O… MURKER: Wa wa wa waaaaaaa… SYLAR: ¡Ya casi llegamos!. Un montón de Zombis le bloquea el camino. SKY MASTER: Estamos rodeados… SYLAR: manténgase juntos, Sky… SKY MASTER: Si. SYLAR: Master… ¿Master?. Sylar y Sky Master voltean y ven a Master convertido en Zombi… SYLAR Y SKY MASTER: (Sorprendidos) O.O… Master empieza a bailar, junto con otros zombis, cantando la siguiente parte. EL MASTER: They're out to get you, there's demons closing in on every side They will possess you unless you change the number on your dial Now is the time for you and I to cuddle close together All thru the night I'll save you from the terrors on the screen I'll make you see That it's a thriller, thriller night 'Cause I can thrill you more than any ghost who would dare to try Girl, this is thriller, thriller night So let me hold you tight and share a killer, diller, chiller Thriller here tonight SKY MASTER: Lalalala… lala… SYLAR: ¡Sky!. SKY MASTER: Perdon, es que me acorde de la canción y es pegajosa. SYLAR: ¡Allí esta!, ¡La cripta!. Ambos corren hacia la cripta donde esta la Ouija, y entra al lugar. SKY MASTER: Hazlo Sylar. Sylar saca un martillo enorme. SYLAR: Te llego tu hora, aparato infernal, ¡Muere!. Sylar empieza a dar martillazos. SYLAR: ¡Muere!. SKY MASTER: Sylar… SYLAR: ¡Muere aparato infernal!. SKY MASTER: ¡Sylar!. SYLAR: ¿Que?. SKY MASTER: No le estas pegando a la Ouija, le estas dando martillazos a un vagabundo. SYLAR: ¿Eh?... VAGABUNDO: No siento las piernas y los brazos… SYLAR: Lo siento… ¡Ahora si, muere!. Sylar le da martillazo a la Ouija rompiéndose y esta desaparece la nube verde haciendo que todos los zombis vuelvan a morir. ZOMBI 1: ¡Estoy muriendo!. ZOMBI 2: En realidad… ya estas muerto, lo único que haces es volver a ser lo que era normalmente, un cadáver, nada mas, hay que ser honesto, todo esto no tiene sentido y lo que digo es algo obvio y científico además. ZOMBI 3: ¡Uhh!, ¿y a este quien car… le pregunto?. ZOMBI 4: Bueno, fue bueno mientras duro… Los zombis vuelven a morir… ZOMBI 2: Disculpa… te falto algo… Bueno, científicamente. ZOMBI 2: Ahora si… ¡Aaaaah!... SYLAR: Lo logramos, matamos a los no-muertoes. EL MASTER: ¿De que me perdí?. SYLAR: ¡Sky!, pensamos que había muerto por volverte zombi. EL MASTER: Si pero ya sabes como son las cosas aquí. SKY MASTER: Volvamos a casa. EL MASTER: Si, buena idea. A Master se le cae un paquete. SKY MASTER: Hey… ¿y esto?... EL MASTER: Uhh… SKY MASTER: Se parece… ¡O.O!... ¡Master!. EL MASTER: Puedo explicarlo. SKY MASTER: ¡Te fumaste mi hierba “especial”!, ¡Cabron, no tenias derrame cerebral, me mentiste!, ¡Te voy a romper el… (Mega censura)!. EL MASTER: Bueno esta bien, es cierto, te mentí y tome algo tuyo, perdona, yo no quería… es que, se me fue la mano, perdón, amigo, perdóname, yo fui insensato, ignorante además… espero que algún día puedas disculpar mi acto… a veces cometas cosas de mas… no lo hice de mala gana… lo siento… SYLAR: Cielos eso fue profundo. SKY MASTER: Valla… Oye Master… EL MASTER: ¿Si?. Sky Master saca una motosierra. SKY MASTER: ¡Yo hare que tengas un derrame cerebral, pendejo!. EL MASTER: ¡AAAAAAAAAAAAH!. Master sale corriendo y Sky le persigue. SKY MASTER: ¡Te voy a hacer pedacitos!. EL MASTER: ¡Sylar, ayúdame!. SYLAR: Ni en pedo, Jodete por gil. EL MASTER: ¡Aaaaaaah! ¿¡Por que a mi!?. SKY MASTER: ¡Sigue corriendo Master, tengo combustible en la motosierra para toda la noche!. Mientras tanto Zero y Biggame… ZERO: Ah valla día, ¿lo ves Biggame?, ser la parte trasera del caballo no es malo, deberíamos usar el mismo disfraz en el próximo Halloween. ????: … ZERO: Oye Biggame déjame de tocarme el trasero, Biggame… ¿desde cuando tienes barba?. ????: No soy Biggame. ZERO: O.O… ????: Este será un Halloween inolvidable. ZERO: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!. Lejos del problema de Zero. BIGGAME: ¡Jajajaja!, ahora si un final feliz, gracias por estar con nosotros, buenas noche y duerman bien. Y colorín corolado este cuentos de locos se ha acabado. IOLI: ¡Esperen!, no han visto mi disfraz, miren soy una bella elfa. Con que una elfa ¿eh?. IOLI: Exacto, mi disfraz es el mas bello. Dirás “era” bello. IOLI: ¿Qué…? Oh mier… Un camión arrolla a Ioli… IOLI: Aah… narrador… eres un cabron de mier… incluso en noche de brujas ¡Jaja! Lo se, así soy yo, pero en fin, antes de irnos ¡Vamos con el EXTRA!. Un día Master decide visitar a su amigo japonés internado en el hospital. HOSPITAL… EL MASTER: Pobre mi amigo japonés, quedo hecho triza. El amigo japonés estaba conectado entre tubos y otras cosas que lo mantenían vivo. De pronto el Japonés despierta y le dice a Master. JAPONES: Sakato aota nakamy anyoba, sushi mashuta… EL MASTER: Amigo Kashiro, no te entiendo, ¿Qué decís?. El japonés muere. EN EL FUNERAL DEL JAPONES… Master tenía en su mente lo que le dijo su amigo japonés antes de morir. EL MASTER: … Se dirige a donde esta la madre y la esposa de su amigo fallecido. EL MASTER: Doña Fumico y señorita Afuma, Kashiro antes de morir, me dijo algo que nunca me voy a olvidar, y es: “Sakato aota nakamy anyoba, sushi mashuta” SEÑORTIRA AFUMA: … La esposa de Kashiro se desmaya al oír esas palabras. EL MASTER: Doña Fumico, ¿Qué quieren decir esas palabras exactamente?. DOÑA FUMICO: Esas palabras quieren decir, exactamente: “No pises manguera de oxigeno, hijo de pu…” EL MASTER: O.O… Moraleja del EXTRA, aprende japonés o vas a terminar como Master, ahora si. FIN… FORO EMUDESC TODOS LOS DERECHOS RESERVADOS 2009 =). CAPITULO 4: ZONAMOS VOLVIO DARK SAMUS:
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HOY PRESENTAMOS: “Zonamos volvió Dark Samus” En McDonald… Master, Sylar y el cabron de Sky. SKY MASTER: ¡Oye!. Hacían fila para pedir su orden. SYLAR: Esto es un embole. DICCIONARIO PARA PENDEJOS… Embole = aburrimiento. Volviendo al capitulo… SKY MASTER: ¡Vamos metan prisa, que esto es un embole de verdad!. VEGETA: ¿Y a vos que te pregunto?. KENSHIN: Tranquilo, debemos ser pacientes así todos tendremos nuestro turno y todos felices. VEGETA: ¡Cállate marica!, con esa vestimenta pareces un metrosexual. KENSHIN: O.O… ¿Cómo lo descubriste?. JACK EL DESTRIPADOR: ¡Quiero carne!. HANNIBAL: ¡Quiero mis tripas de bebe!. POPEYE: ¡Apuren esta fila, la espinaca sabe a mie…! ¿¡Por que creen que vine a este lugar!?. LIGHT: ¡Los voy a anotar a todos en mi Death Note y así seré el primero de la fila!, a ver… díganme sus nombre por uno. NARUTO: No me gusta tu voz y tu aspecto “chico modelo”. Naruto le da un puñetazo a Light. LIGHT: Eso me dolió… ¡Te anotare en mi Death Note!. NARUTO: Ja, no sabes mi apellido, así que tu intento será en vano. LIGHT: Naruto… Uzukami… NARUTO: O.O… ¡Dame eso!. Naruto intenta quitarle el Death Note a Light. LIGHT: ¡Obtén tu propio Death Note!. NARUTO: ¡No puedo, de donde vengo no existe!. LIGHT: ¡Pues entonces Jodete pendejo!. La Death Note es lanzada bien lejos. LIGHT: ¡Mi Death Note!. La Death note cae en la cocina, dentro del horno. LIGHT: Uff… que bueno que no esta encendido. DUEÑO DEL LUGAR: ¡Oye! En enciende el horno. EMPLEADO: ¿Por qué razón debería hacerlo si no lo vamos a usar?. DUEÑO DEL LUGAR: Por que es mi capricho y punto final. EMPLEADO: Como tu digas. El empleado enciende el horno quemando la Death note. LIGHT: ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!. NARUTO: Bueno, mira el lado positivo, al menos L ya no tendrá sospechas de ti. LIGHT: -_-… Light se da vuelta mirando con rabia a Naruto. LIGHT: Eres un cabron infeliz. NARUTO: Es el lema de los ninjas “Un ninja tiene que ser un cabron”. KENSHIN: ¿Y que hay con eso del trabajo en equipo?. NARUTO: Pfff publicidad ninja. LIGHT: ¡Voy a matarte!. Light tira al suelo a Naruto y empieza a golpearle en la cara a Naruto. LIGHT: ¡La cantidad de nombres que había en esa Death Note será la cantidad de golpes que te daré!. NARUTO: ¿Y cuanto tenia?. LIGHT: ¡500.000 Mil!. NARUTO: O.O… ¡Que te jodan!. Naruto le da una patada a Light haciendo que retrocediera y que empujara a Vegeta. VEGETA: ¡A mi nadie me empuja!. FREDDY: Cálmate Vegeta. VEGETA: ¡Díselo a tus pesadillas!. Vegeta le da un puñetazo a Freddy. VEGETA: Todos morirán ¡Todos!, ¡Aaaaaaaaaah!. Vegeta se convierte en un Super Saiyajin. HANNIBAL: ¡Vamos a destruir todo!. Todos comienzan a pelearse. SYLAR: Uhh… se armo la podrida. EL MASTER: ¡Quiero unirme a pelea, quiero unirme a la pelea!. Master patea a un tipo por la espalda. HULK: ¡AAAAAAAAAAAH, Hulk enojado!. EL MASTER: Mejor ya no quiero. Los tres salen del McDonald afortunadamente. SKY MASTER: Uff… en un alivio EL MASTER: Alejémonos de aquí. SYLAR: Si, volvamos a casa. Los tres se retiran. VEGETA: ¡RESPLANDOR FINAL! El ataque destruye todo provocando una explosión al estilo Hiroshima. Nanananana “Casa”. Y como siempre los tres viendo televisión. TELEVISION: En un banco de noche, había tres tipos armados intentaban abrir una caja fuerte. SUJETO 1: ¿Cuánto te falta para abrir esa cosa?. SUJETO 2: Que me grites no hará que se habrá solo, pedazo de… SUJETO 3: Epa, “palabras fuerte, patada en las nueces”. SUJETO 2: Vigila si no viene la policía. SUJETO 3: No hay policía, lo único que hay es ese sujeto metálico en la puerta. ROBOCOP: Quietos. SUJETO 2: ¡oh no es Batman!. ROBOCOP: Soy Robocop pendejo. SUJETO 2: ¿Robo-que?. ROBOCOP: Robo… olvídalo, las manos arriba. SUJETO 1: ¡Dispárenle!. Los tres bien armados le apuntan y comienzan a disparar a Robocop, hasta que se les acaba la munición. ROBOCOP: ¿Terminaron. SUJETO 2: Este hijo de pita resistió todas las balas. SUJETO 1: Plan C, ¡Corran!. Los tres salen huyendo. ROBOCOP: ¡Alto!, odio cuando hacen eso, la próxima vez le digo corran. Robocop les persigue pero le suena el brazo, lo mira y dice un mensaje. MENSAJE: ¡BACTERIA BAJA!. ROBOCOP: ¡Oh vamos, cargue hace tres horas!. Robocop saca un cable de su brazo y lo enchufa en una parte. ROBOCOP: Odio la tecnología del 2009 ¡Sobre todo a los noobs!. “Robocop 7: Totalmente obsoleto” solo en los peores cines Volviendo a la realidad… Les suena el teléfono y atiende Master. EL MASTER: ¿Hola?. MURKER: Hola Master. EL MASTER: Hey Murker, ¿k-onda?. MURKER: Aquí matando unos cuantos, escucha me entere de algo. EL MASTER: ¿Ioli no revivió mas?. MURKER: No, no, algo mas llamativo. EL MASTER: ¿Qué?. MURKER: Adivina quien viene. EL MASTER: Mmm… ¿Quién?. MURKER: Dark Samus, lo liberaron hoy. EL MASTER: ¿¡¡¡¡¡DAR SAMUS!!!!!?. SYLAR: ¿¡¡¡DARK!!!?... SKY MASTER: ¿¡¡¡SAMUS!!!?... LOS TRES: ¿¡¡¡¡¡¡DARK SAMUS!!!!!?. EL MASTER: ¿¡Ese loco!?. (Recuerdo de Master… DARK SAMUS: ¿Qué se siente? ¿Eh?. VACA: ¡Aaaaah!, ¡Por favor detente!. Dark Samus rayaba a una vaca con un rayador. VACA: ¡Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!. DARK SAMUS: Ahora ya tengo leche en polvo. Fin del recuerdo de Master)… EL MASTER: No se como pude recordar eso si ni siquiera es mi recuerdo, pero aun así es traumático. MURKER: Me contaron que esta más tranquilo, dicen que viene para Emudesc, le propuse que nos juntáramos todo el grupo en la discoteca. EL MASTER: Ok, gracias por avisarme. MURKER: De nada, ahora me voy por que un cocodrilo me esta devorando. Murker corta. MURKER: ¡Soltame mier…! Murker le tira machete al cocodrilo. COCODRILO: Aaaaaaah… ¡me castraste hijo de pita!. Volviendo con los demás… EL MASTER: Mmm… zonamos. SYLAR: Si ya sabemos. SKY MASTER: Volvió el loco de Dark Samus. EL MASTER: Se me olvido ¿Por qué lo encarcelaron?. SYLAR: No se, creo que era algo relacionado con Spam o algo así. SKY MASTER: Creo que también tiene algo que ver con videos y un sitio llamado Youtube. EL MASTER: Bueno da igual, nos tenemos que juntar en la discoteca. DISCOTECA “EMD WRITE”… Estaban Seifer, Master, Sylar, Sky Master, Apo y el resto venia después. DARK SAMUS: Hola chicos. TODOS: Dark Samus. EL MASTER: Hola Samus. DARK SAMUS: Hola Master, ¿todavía seguí firmando?. EL MASTER: Se podría decir. APO: ¿Qué chontas man?. DARK SAMUS: Una mie… me vine en taxi y me cobro una tremenda cantidad el taxista, odio a los estafadores, ¡Los odio!. Dark Samus se estaba cabreando. TODOS: O.O… DARK SAMUS: Pero recordé que prometí mejorar y en vez de recurrir a la violencia lo resolví todos a palabra. (Recuerdo de Dark Samus resolviendo su problema con palabras con el taxista… DARK SAMUS: ¡Gordo forro de mie… la (Censura) que amparo gordo lleno de (Censurado) a mi nadie me estafa pelotudo, si te vuelvo a ver me te meto las botas que tengo por el (Censurado)! ¿¡¡ME ESCUCHASTE HIJO (MEGA CENSURA)!!?. ¡DURISIMO!... ¡FIN DEL RECUERDO, FIN DEL RECUERDO!, ya se vio suficiente). TODOS: O.O… DARK SAMUS: pero bueno ya volví todo tranquilo. MURKER: Hola amigos. Murker traía consigo 7 chicas consigo. MURKER: ¿Qué les parece?, traigo compañía para todos. SKY MASTER: ¡Grande Murker!. SEIFER: Sos un kapo Murker. APO: Yo quiero a la pelirroja. MURKER: Hola Dark Samus. DARK SAMUS: Hola Murker, hermosas chicas. MURKER: Si, aquí hay una para vos. DARK SAMUS: Hola preciosa. CHICA: (Con voz de hombre) Hola guapo. DARK SAMUS: (Cabreándose %40) O.O... hey Murker. MURKER: ¿Si?. DARK SAMUS: ¿Te diste cuenta de que esta chica es un pu…? MURKER: Si bueno lo que pasa es que son las únicas que conozco, además son todas amigas. DARK SAMUS: (Cabreándose %95) Hijo de pita, la de ustedes son amigas esta chica mas bien es un “amigo”. Dark Samus se ponía rojo de furia. DARK SAMUS: (Cabreándose %100)… Dark Samus saca dos ametralladoras. DARK SAMUS: (Totalmente cabreado) ¿¡Que me toman por boludo o que!?. MURKER: ¡Para, no te pongas loco!. Empieza a disparar para todas partes. EL MASTER: ¡Para Samus!. Deja de disparar, Dark Samus recoge la cabeza de la “chica” que le toco. DARK SAMUS: Chivas olvidaron esto. SKY MASTER: Murker, ¿no dijiste que se había recuperado?. MURKER: Mmm… SKY MASTER: Recuperación del orto. ZERO: Ese tipo estaba loco, lo bueno es que ya paso ¿tu que opinas Biggame?. BIGGAME: … ZERO: ¿Biggame?. Biggame estaba sin cabeza. ZERO: Que mala suerte tienes. Zero se toma un trago y de pronto que como todo el líquido que bebió salía de su cuerpo por que lo tenía lleno de agujeros. ZERO: Con un… Zero muere. SEIFER: Yo tengo una urgencia… escuche la alarma del coche. SYLAR: Pero si vos no tenes coche. SEIFER: ¡Se me quema el pollo, adiós!. Seifer se retira. MURKER: Uy miren la hora, tengo que ir por… ese asunto. SKY MASTER: ¿Cuál asunto?. MURKER: El asunto es… alejarme de Dark Samus ¡Adiós!. Murker se va corriendo. APO: … EL MASTER: Al menos Apo no nos abandona. Apo se cae al suelo chorreando sangre. EL MASTER: Hey apo se durmió. SYLAR: Si, esta descansando en paz. SKY MASTER: Que envidia. Regresa Dark Samus. DARK SAMUS: Bueno chico este lugar ya me aburrió ¿Qué mas hacemos?. SYLAR: Bueno yo tenia planes y… DARK SAMUS: ¿No me digas que me vas a dejar plantado a tu amigo que salió de la cárcel, por unos planes?, ¿es eso?. Dark Samus se empezaba a cabrear, movía la mano de forma enojada. LOS TRES: O.O… EL MASTER: Que tal… ¿si vamos a comer algo?. DARK SAMUS: … LOS TRES: O.O… Dark Samus dejaba de mover la mano calmándose. DARK SAMUS: Esta bien, ¿A dónde quieren ir?. SYLAR: ¿Y si vamos a un restaurante que conozco?, esta cerca de la comisaria. DARK SAMUS: No, yo conozco uno mejor. Restaurante el marisco loco… Estaban los cuatro en una mesa esperando a que tomen su pedido hasta que llega el empleado. MOZO: Hola, ¿Qué van a ordenar?. EL MASTER: Yo quisiera un emparedado de marisco. SKY MASTER: Yo un filete bien grande, de marisco obviamente. SYLAR: Yo unos ravioles con tuco, acompañado con marisco. DARK SAMUS: Si, yo quisiera unos ravioles con tuco, mucha salsa nada de marisco. MOZO: Entendido, ya vuelvo con su pedido. Un ratito después… Vuelve el mozo con el pedido de cada uno. MOZO: Aquí tienen cada uno, sus pedidos. Dark Samus ve algo en su plato. DARK SAMUS: Eh mozo, hay una mosca en mi plato. MOZO: Uh discúlpeme señor, me siento apenado. El mozo se acerca al plato y ve bien a la supuesta “mosca”. MOZO: Señor, esa no es una mosca, es un pedazo de marisco. DARK SAMUS: (Cabreándose %45) ¿Me estas llamando mentiroso?. MOZO: No señor, no se enoje, le traeré otro planto enseguida. El mozo se lleva el plato de Dark Samus. (Mente de Dark Samus: Cabreada %95… ¡BOOM!). LOS TRES: O.O… SKY MASTER: (Mentalmente: Uhh… ya empezó el quilombo). DICCIONARIO PARA PENDEJOS… Quilombo = problema. Volviendo al capitulo… EL MASTER: (Mentalmente: No, ya empezó este loco). El mozo vuelve sin el plato de Dark Samus. MOZO: Disculpe señor, era el ultimo plato que quedaba, me siento mal, lo siento, hasta pronto. DARK SAMUS: Hijo de pita, ¡Me lo haces al propósito por que soy judío!. Dark Samus saca un cuchillo y amenaza con este al mozo, pero Master y Sky le detienen. SYLAR: ¡Para Dark Samus!. Sylar empuja al mozo evitando ser acuchillado por Dark Samus, este sale corriendo hacia la cocina donde salen todos los mozos del restaurante. MOZOS: ¡Power Mozos!. DARK SAMUS: ¡Aaaaah estoy jodidamente cabreado!. Dark Samus saca un arma apuntándoles a los mozos. DARK SAMUS: ¡Master cubrime la retaguardia!. EL MASTER: ¿Eh?... DARK SAMUS: ¡Vamos a matarlos a todos!, ¡Quiero bañarme con sangre de mozoooooo!. Un cliente saca su celular y llama a la policía. Un ratito después… DARK SAMUS: ¡Suéltenme yo no hice nada, ellos empezaron!. XTAN: Yo sabia que esto iba a pasar, Dark Samus sos una astilla en los (Censurado), llévenselo muchachos. DARK SAMUS: ¡Suéltenme!. Meten a Dark Samus en el coche oficial. DARK SAMUS: ¡Déjenme salir! ¡Lo hacen por que soy judío, malditos nazis!. El coche acelera y se marcha. IOLI: ¡Cuidado…! Atropella a Ioli. IOLI: Olvídelo… SYLAR: Al fin termino todo. EL MASTER: Si, volvamos a casa. MOZO: ¿Quién paga la cuenta?. SKY MASTER: A mi no me mire. SYLAR: Yo no soy un billete. EL MASTER: El loco que se llevaron le iba a pagar. MOZO: Señores alguno tendrá que pagar. SKY MASTER: ¿Si no que?. En la cocina del restaurante… MOZO: Mas plastos sucios por limpiar, ¡Rápido!. SKY MASTER: Que bonito, terminar limpiando platos sucios de un restaurante de mie… SYLAR: Por lo menos no tenemos encima a Dark Samus. EL MASTER: Aunque si soy honesto, en estos momentos me gustaría que este aquí con su locura y sus armas. SYLAR Y SKY MASTER: Si es cierto. MOZO CHICO: Ma ralipo calajo. El mozo le da un latigazo a cada uno. Finito… En el coche oficial donde se llevan a Dark Samus… DARK SAMUS: … XTAN: ¿Esposaste al loco este?. OFICIAL: ¿No lo ibas a esposar vos?. Dark Samus saca un cuchillo. DARK SAMUS: Jejejeje… Fin… Pero antes de irnos el EXTRA: LOS GROXOS PIROPOS DE KUJA VERSION HEAVY METAL: KUJA VERSION METAL: Aquí mis Piropos ¡Así que lean con atención pendejos!. PIROPO 1: "Quien fuera mecánico para meterle mano a esa máquina". PIROPO 2: "Que ganas de emborracharme con tus besos y dormir entre tus pechos". PIROPO 3: "Si fuera mouse ,me gustaría ratonearme con vos" PIROPO 4: "Seria lindo ser carpintero para serrucharte el piso"- PIROPO 5: "Me gustaría ser casettera para tocarte de los dos lados". KUJA VERSION METAL: ¡Es todo por hoy, horrible noche y púdranse!, usarlo con una chica y si no funciona, drogala o enborrachala eso funciona de ultimo tambien, hasta prontos pendejos. Ahora si fin… FORO EMUDESC TODOS LOS DERECHOS RESERVADOS 2009 =). CAPITULO 5: UNA HISTORIA JAMAS CONTADA DE POKEMON:
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HOY PRESENTAMOS: “Una historia jamas contada de pokemon” 1: CON MASTER COMO ASH SAVORA. 2: SKY MASTER COMO BUS O BRUS O CMO CAR… SE LLAME. 3: IOLI COMO LA CHICA DEL GRUPO CUYO NOMBRE NO ME ACUERDO NI IMPORTA. 4: MURKER COMO EL PROFESOR SORONGO 5: ZERO COMO EL MALO 1 6: BIGGAME COMO EL MALO 2. 7: SYLAR COMO UN PERSONAJE SIMPLE. Erase una vez en el pueblo ”Mayonesa”, un chico llamado Master alias Ash Savora, que quería convertirse en un gran maestro pokemon. Cuarto de Master… EL MASTER: Mi nombre es Master y yo me convertiré en el mas grande maestro pokemon, y para ser maestro pokemon necesito un… pokemon. Sylar entra al cuarto de Master. SYLAR ¿Qué estas haciendo Master?. EL MASTER: Salí Sylar, ¿no ve que quiero convertirme en un gran maestro pokemon?. SYLAR: Bueno perdonarme por interrumpirte y como dicen, “Ioli aquí, Ioli allá”. EL MASTER: ¡”Y un auto te atropellara”!. SYLAR: ¡Esaaaaaa!. Sylar se retira. EL MASTER: Veamos… ¿Dónde busco un pokemon?, ¿un pokemon?... ya se voy a ver al doctor Sorongo Murker que el tiene mucho, de seguro me da uno. Casa del doctor Sorongo Murker… EL MASTER: Estoy emocionado, ya quiero mi pokemon, voy a jugar con el y a matar mas pokemon y… voy a matar mas pokemon y después voy ah… matar mas pokemon, y después ¿eh?, mmm… ¡Dale abrí la puerta!. MURKER: ¿Qué haces Master?. EL MASTER: Hola Murker, yo venia a ver si me podías dar un Pokemon vos que tenes mucho. MURKER: Si como no, pasa, me encanta que pendejos como vos se interese en estas criaturitas del señor. EL MASTER: Buena. Dentro de la casa… MURKER: Bueno siendo un principiante, yo puedo darte hacerte elegir entre tres pokemon básicos, así que podes elegir entre estos tres que están aquí. Había tres pokebolas en la mesa. MURKER: ¿Eh?, ¿vos estas seguro de querer llevarte alguno?. EL MASTER: Y claro a eso vine aca, ¿no me digas que no queres que me lleve alguno por que tenes tendencia pokefilicas? ¡Jajajajajaja!, que buen chiste. MURKER: … EL MASTER: O.O… a la pu… que lo… no me digas que en serio. MURKER: Bueno pero tranquilo hay un pokemon con el que no me llevo bien, te puedo dar ese, ¡Toma!. Murker lanza una pokebola al suelo y aparece una criatura tipo ratón amarillo y ya saben el resto, y si no lo saben, Jodanse. MURKER: Es el Pikachu, es un monstruito amarillo que lo único que sabe hacer es electrocutar a todo el mundo. EL MASTER: Uh… hola pilgachu. PIKACHU: No, me llamo Pikachu gil. EL MASTER: Bueno Pikachu o como sea, ¡Vas a ser mi pokemon car…! Pikachu electrocuta a Master. EL MASTER: ¡AAAAAAAAAAAAH!. Dejándolo chamuscado. EL MASTER: ¿Pero como me vas a hacer eso?, ¿estas loco vos?. PIKACHU: Yo hago lo que se cante el forro del cu… y si quiero te tiro bolas de caca. EL MASTER: ¿Ah si?, pues eso se acaba ahora. Pikachu le tira una bola de caca en la cara a Master. EL MASTER: Murker, me lo llevo, y con este Pokemon malcriado voy a capturar mas pokemon y seré un maestro pokemon. MURKER: ¿Vas a seguir diciendo eso?. EL MASTER: Exacto. Y así Master y Pikacu. PIKACHU: Soy Pikachu, gil. Bueno Pikachu, fueron hacia la montana sorondete en busca de pokemon para atrapar. EL MASTER: Dale Pingachu, move el culo mas rápido. PIKACHU: Mi nombre es Pikachu. EL MASTER: Como sea, movete mas rápido. PIKACHU: Ah no jodas. EL MASTER: ¡Veni aca!. PIKACHU: (Imitándolo) ¡Veni aca!. EL MASTER: ¡No, no te burles!. PIKACHU: ¡No, no te burles!. EL MASTER: ¡Bueno ya basta!. Pikachu le tira una bola de caca a Master. EL MASTER: Mmm… con pasitas. ¡QUE ASCO! ¡NEXT!... EL MASTER: Veamos… ¿Dónde car… estamos?. Había un cartel a unos metros de Master que decía. CARTEL: ¡Bienvenido al bosque de la bruja de Blair! ¡No nos hacemos responsables si te perder por hacer documentales!. EL MASTER: Me fui a la mier… habrá que caminar para buscar la salida. En el camino se encontraron con tres esqueletos, dos eran de hombre y uno de una mujer. EL MASTER: Oye Pingarachu PIKACHU: Soy Pikachu gil, ¿Qué queres?. EL MASTER: ¿Necesitas una mano?. Master le da una mano del esqueleto que estaba en el suelo a Pikachu. PIKACHU: ¿No tenes respecto por los muertos vos?. Master usa el brazo del esqueleto para rascarse el trasero. EL MASTER: Aah… mucho mejor, no me aguantaba mas el comezón ahí. PIKACHU: O.O… ¡Es en serio!. Master orina sobre los esqueletos. EL MASTER: Perdon ignoraba lo que decias, ¿Qué era?. PIKACHU: Olvídalo. Ya siendo de noche deciden acampar bajo las estrellas, armaron una tienda con la ayuda de Chuck Norris y allí dentro durmieron. EL MASTER: Es lindo dormir en una tienda en un bosque maldito, agradezco a Chuck Norris por ayudarnos en la tienda. CHUCK NORRIS: No fue nada. PIKACHU: Me siento incomodo, se que algo “tenebroso” va a pasar. EL MASTER: ¿Qué puede pasar en un bosque maldito donde se perdieron tres jóvenes por hacer un documental y solo hallaron el video y no sus cuerpos?. Escuchan risas de niños. PIKACHU: Pues eso. EL MASTER: No te preocupes Chuck Norris esta aquí para protegernos. CHUCK NORRIS: Así es, quédense aquí y yo me encargo de ellos. Chuck Norris sale de la tienda. EL MASTER: Lo ves todo esta tranquilo. CHUCK NORRIS: Chicos es muy tarde y no deberían estar en medio del bosque a estas horas… estos chicos tienen bonitos ojos rojos… esperen…¡oh no!... EL MASTER Y PIKACHU: ¡…! CHUCK NORRIS: ¡Oh no! ¡Aaaaaah! ¡Aaaaah!. EL MASTER: ¿¡Chuck!?. CHUCK NORRIS: ¡Me están violando!. EL MASTER Y PIKACHU: O.O… CHUCK NORRIS: ¡ME ESTAN VIOLANDO!. EL MASTER: ¡Sal de ahí Chuck, rápido!. CHUCK NORRIS: ¡Me violan entre todos, y duele, me violan y duele! ¡Aaaaaah!. NIÑOS: ¡Vamos por los que están en la tienda!. MANDINGO: ¡Yo los acompaño!. Master y Pikachu salen de la tienda y huyen de ellos. EL MASTER: ¡Oh por dios, Pikachu corre mas rápido, están detrás de nosotros!. PIKACHU: ¡Esos niños me persiguen! ¡Y también un negro!. Ambos chocan contra un árbol, Master despierta asustado. EL MASTER: Estoy asustado… mas que aquella vez que descubrí que el monstruo bajo mi cama era Michael Jackson, tengo mucho miedo no se donde estoy, y siento una comezón en los pies. PIKACHU: ¡Estupido estamos en medio del bosque perdido y unos lobos feroces te están mordisqueando los pies!. EL MASTER: Ah claro, con razón, ¡Vallan a casa mier…! Master les da una patada a los lobos y estos se van. LOBO 1: Es la tercera vez que no patean. LOBO 2: Al menos a vos no te pateo con una bota, aun no me lo puedo sacar y para ir al baño es una molestia. MURKER: ¡Wa wa wa waaaaaaa!. LOBO 2: Gracias y ahora volvemos después de estos comerciales. COMERCIAL: ¿Estas arto de ser un simple usuario de EMD?, no hagas mas Spam para ser alguien y hacete Premium gil, basta de hacer Spam y multispot pedazo de noobs, y hacete Premium ¡Ya mismo!, y si no me creen lea el comentarios personas que son Premium. SKY MASTER: Hola yo soy Premium hace días y desde que lo soy, eh dejado atrás el Spam y multispot. SEIFER: ¡Me estafaron, hijos de…!. MURKER: A la grande le puse cuca. FELOMENO: Odio a los Premium, odio a Neo, ¡Aguante los elfos oscuros car…! ¡Hágase Premium ya!. Volviendo al capitulo… En un hotel… DUEÑA DEL HOTEL: Vuelvan pronto. EL MASTER: Que bueno que había un hotel en el bosque de Blair. PIKACHU: Si, la señora era muy buena, pero como salimos de aquí. EL MASTER: Y nos pedimos un taxi, ¡Taxi!. Se detiene uno. ARTURO: ¿A dónde pibe?. EL MASTER: Fuera de este bosque lo mas posible. DICCIONARIO PARA PENDEJOS… Pibe = muchacho o joven. Volviendo al capitulo. El taxi se detiene y Master y Pikachu bajan. EL MASTER: Por fin. Entonces un pokemon salvaje aparece frente de ellos. KITTY: Hola a todos. EL MASTER: ¿Qué clase de pokemon es ese?, lo voy a ver con la Poke-dex. Master saca la Poke-dex y busca al podemos salvaje que esta frente de el. EL MASTER: A ver. POKE-DEX: Buscando… 15 MINUTOS DESPUES… POKE-DEX: Buscando… 50 MINUTOS DESPUES… POKE-DEX: Buscando… EL MASTER: ¡Dale aparato de miércoles!, bueno al menos sigue buscando. POKE-DEX: Buscando… ¡ERROR: Usted es demasiado weon y gay para poder usar esto, apague la Poke-dex de inmediato y vallase a la chucha!. EL MASTER: ¡Aparato de mier…! Master tira el aparato. GATO: ¡Miau! ¡Fíjate por donde arroja las cosas pelotudo!. EL MASTER: Bueno Pinchilu… PIKACHU: Soy Pikachu po vigésima vez te lo digo. EL MASTER: Bueno Pikachu, ¿ves ese pokemon salvaje?, quiero que vallas y lo hagas banana así lo capturo y tengo un Pokemon como la gente. PIKACHU: Bueno pero que sepas que no lo hago por vos, sino por mi honor. EL MASTER: Honor o como car… sea anda y hace lo tuyo. Pikachu mira de frente al pokemon salvaje. KITTY: Los amo a todos ^_^. Pikachu se lanza ferozmente hacia el pokemon salvaje y lo ataca. PIKACHU: ¡Te voy a matar!. 1 SEGUNDO DESPUES… PIKACHU: Ay… me hizo mier… Estaba Pikachu en el suelo hecho pedazo. EL MASTER: Te dije que usaras tus ataques especiales. PIKACHU: No me digas como hacer mi laburo loco. EL MASTER: Car… ¿Por qué no me fui a digimon como Sylar?. SYLAR: Muy tarde, ¡Vamos pedofilomon!. PEDOFILOMON: ¡Niños, niños, niños!. 2 Segundos después… En el bosque – pero no de Blair… EL MASTER: ¿Ahora donde sorongo busco otro pokemon salvaje?. SKY MASTER: Hola Master. IOLI: Hello Master. EL MASTER: Hey amigos, ¿que hacen aquí?. IOLI: Estábamos aburrido y dijimos “¿y si matamos el tiempo en una aventura?” y así llegamos aquí. SKY MASTER: Ya tenes tu primer pokemon, que buenísimo. EL MASTER: Si se llama… ¿eh?... bueno es lindo. SKY MASTER: Es un Pikachu man. ZERO: Prepárense para los problemas y mas vale que teman. EL MASTER: ¿Qué car… es eso?. Se aparece un globo aerostático en el cielo. BIGGAME: Para hinchar los huevo hasta la devastación. ZERO: Para figurar en la prensa de la nación. BIGGAME: Para hacerle a Neo mas de un favor. ZERO: Para extender nuestro reino hasta Afganistán. BIGGAME: “Biggame”. ZERO: “Zero”. BIGGAME: El equipo choto viajando hasta la velocidad de la luz. ZERO Ríndanse ahora o prepárense para irse a cag… GATO: ¡Miau así es!, eh para ¡Vos sos el gil que me pego con ese aparato hace rato!. EL MASTER: El quipo choto pfff son una mier… ustedes. ZERO: Es cierto, pero vamos a robarnos tu pokemon. IOLI: ¿Y por que no en vez de robar pokemon ajenos van y se capturan unos salvajes?. ZERO: Por que somos los malos y hacemos cosas malas. BIGGAME: Y también pintamos paredes por 50 centavos la hora. EL MASTER: No tengo tiempo para esto, Pikachu encárgate voz. PIKACHU: Hasta que por fin sabes mi nombre, y no lo hago por vos lo hago por mi honor. EL MASTER: Si, si como sea pero cargártelos. Pikachu mira a Zero y Biggame. BIGGAME: La rata fea y amarilla no va a dar una descarga eléctrica. PIKACHU: ¿Quién dijo descarga eléctrica?. Pikachu saca una bazuca. ZERO: ¡Eh no para no tiene sentido!, ¿desde cuando los pokemon saben usar esas armas?. PIKACHU: Mira yo no me quejo de tu nombre plagiado de Megaman. ZERO: ... Zero se pone a llorar. ZERO: ¡Buaaaaaa! ¡Me heriste los sentimientos rata hija de pita! ¡Buaaaaa!. BIGGAME: ¿Ya viste?, hiciste llorar a Zero. PIKACHU: ¡Tómatela!. Pikachu dispara y le da al globo de Zero y Biggame ambos salen volando por los aires. BIGGAME Y ZERO: ¡El equipo choto fue vencido otra vez!... ZERO: ¡Aguante Metálica papa!. Hasta que desaparecen por completo. PIKACHU: Listo el pollo pelado el pubis. EL MASTER: Bueno ya me aburrí con esto de Pokemon, yo me voy a mi casa. SKY MASTER: Los mismo digo, hay mejores formas de matar el tiempo. Sky Master saca una escopeta y se retira. IOLI: Yo me voy a Chatear para presumir, adiós. EL MASTER: Ioli guarda con el… Un auto atropella a Ioli. EL MASTER: No importa, bueno me voy, adiós Pingachu. PIKACHU: ¡Eh para!, ¿y yo que hago?... ¿Dónde viviré?... ¿Cómo ganare dinero?... SUJETO RARO: Mmm… veo que necesita empleo, conozco el trabajo perfecto para ti. CALLE TRAVALANDIA… Un auto se estaciona cerca de Pikachu. SUJETO DEL AUTO: Elijo al ratón feo. PIKACHU: Bueno un trabajo es un trabajo ¿o no?. MURKER: ¡Wa wa wa waaaaaaa!. Casa de Master… EL MASTER: Ah… por fin en casa… mira la hora, ya es hora de dormir. Master camina hacia su habitación y se descansa en su cómoda y tranquila cama. EL MASTER: ^_^ MICHAEL JACKSON: Adivina quien esta bajo tu camaaaaaaaa. EL MASTER: O.O… Fin… Ante de terminar, dale con el EXTRA… Estaba una anciana en su casa con su gato. ANCIAN: Mi lindo gatito, sos una cosa adorable. De pronto se le aparece un hada. ANCIANA: O.O… HADA: Saludos, yo soy tu hada madrina y como vos te has portado bien en toda tu vida te concederé tres deseos. ANCIANA: Mmm… quisiera volver a ser joven como antes. HADA: No hay problema. EL hada le cumple el deseo y la anciana vuelve a ser joven. ANCIANO: Increíble, parezco de 21 años. HADA: Dime, ¿Cuál es tu segundo deseo?. ANCIANO: Mmm… mi casa podrías hacerlo lujosa. HADA: No hay problema. El hada cumple el deseo y toda la casa parecía como de una mansión todo lujoso y caro. ANCIANO: Espectacular, exactamente lo que soñaba. HADA: Ahora ¿Cuál es el tercer deseo?, piénsalo bien por que es el último. La anciana (ahora joven) mira a su gato. ANCIANA: Deseo que conviertas a mi gato en un bello hombre, joven y apuesto. El deseo se cumple y el hada se va, el gato ahora era un hombre joven, hermoso y apuesto con todos los acentos de galán, ambos duermen juntos. GATO TRANSFORMADO EN HOMBRE: Seguro ahora debes estar arrepentida ¿no?. ANCIANA: ¿Arrepentida?, ¿de que?. GATO TRANSFORMADO EN HOMBRE: De haberme mandado a castrar, hija de pu… ANCIANA: O.O… Moraleja: toma en cuenta las cosas hiciste ante de pedir un deseo, ya sea la situación de la vieja XD. Ahora si fin. FORO EMUDESC TODOS LOS DERECHOS RESERVADOS 2009 =). CAPITULO 6: PORCINE EVIL:
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HOY PRESENTAMOS: “Porcine Evil” En casa… Como siempre viendo la televisión estos tres… TELEVISION: Y ahora los Power Ranger… RANGER ROJO: ¡Rojo!. RANGER VERDE: ¡Verde!. RANGER NEGRO: ¡Negro! RANGER ROSA: ¡Rosita!. RANGER NEGRO: ¡Esperen!, ¿escuche bien?, ¿El que hace de Ranger Rosa es un hombre?. RANGER ROSA: Ahh… si… ¿por?... RANGER ROJO: Oh no… RANGER VERDE: Creo que te pásate del otro bando rojito. RANGER ROJO: ¡No lo sabia, con ese color pensé que era mujer!. RANGER VERDE: ¡Ya es tarde!, ¡GAYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY!. ¡Interrumpimos este programa para darles de una noticia urgente!. RODRIUX: Hola a todos soy Rodriux, y esto es noticiero “EMD”, tal parece que una especie de virus ha empezado a contagiar a todo el mundo. CAMAROGRAFO: No me siento bien… RODRIUX: Se les recomienda cerrar sus puertas, armarse y pegarse un tiro pues esta es la peor epidemia de todos los tiempos, el dichoso virus se llama gripe Porcina, así es, es un virus y gripe a la ves… lo se no tiene sentido… CAMAROGRAFO: Achu…. RODRIUX: ¡oh no esta contagiado!. Rodriux saca un arma y le dispara al camarógrafo. CAMAROGRAFO: ¡Aaaaah! ¿¡Cual es tu pu… problema!? ¡Solo era un resfrió!. RODRIUX: Descuiden todos, el esta bien. CAMAROGRAFO: ¿¡Esto son mis tripas!? ¡Si… son mis malditas tripas!. RODRIUX: Volvemos después de comerciales. CAMAROGRAFO: ¡Ayuda!... ¿Qué estas haciendo?... ¡Aaaaaaah!. RODRIUX: ¡Dije a comerciales!. COMERCIAL Macoli Colquin produxyon… Presenta: ¡Muy pronto en los peores cines!. MI POBRE ANGELITO… 37… Y MEDIO… RELOAD… MADRE PREOCUPADO: ¡Oh dios!, dejamos a Kevin en casa y solo tiene 37 años y medio. KEVIN: ¡AAAAAAAAAH!. MI POBRE ANGELITO 37 CON PERO MACOLI COLQUIN CON C, Q Y U ¿ENTENDES? Volviendo a la realidad… SKY MASTER: Oigan esto del virus me suena a plagio de capcom. SYLAR: Aquí nada es original. Tocan la puerta, Master atiende. EL MASTER: ¿Si?. IOLI: ¡Oigan todos!, no van a creerlo. EL MASTER: ¿El fantasma de Michael Jackson existe?. IOLI: Claro que no. EL MASTER: Lo siento Fantasma de Michael Jackson no creo en ti. FANTASMA DE MICHAEL JACKSON: ¡No espera!... ¡Créeme en mi!... ¡Estoy desapareciendo!... ¡7777777777!. SYLAR: ¿Decias Ioli?. IOLI: La ciudad esta loca. SKY MASTER: Siempre lo ha estado. IOLI: Si pero ahora esta peor desde que dijeron de ese virus. SKY MASTER: ¡Por favor!, es solo un tonto virus, ¿Qué puede hacer? ¿Joderse a toda la ciudad?. En el centro de Emudesc… La policía prepara una barricada. POLICIA 1: ¡Prepárense ahí vienen!. Una ola de personas infectadas se acerca a la barricada. PERSONA: ¡OING OING!. Las personas tenían una nariz de puerco. POLICIA 2: ¡Fuego!. La policía dispara hacia ellos, pero estos vienen en número grandes. POLICIA 1: ¡Son demasiados!, ¡Retirada!. POLICIA 2: … POLICIA 1: ¿No me has oído?. POLICIA 2: Oing Oing… POLICIA 1: ¡Aaaaaaaaaah!. EL MASTER: Pues parece que si. IOLI: ¡Ahí vienen!. PERSONA INFECTADA: ¡Oing Oing!. SYLAR: ¡Todos adentro!. Se meten adentro de la casa. SYLAR: Uff… eso estuvo cerca. EL MASTER: Oing Oing… Master tenía una nariz de puerco. IOLI: ¡Aaaaaaah! ¡Master esta contagiado!. EL MASTER: ¡Es broma!, esta nariz es falsa, ¿lo ven?. Sky Master le da una patada en los cojones a Master. EL MASTER: Uhh… SKY MASTER: no seas cabron, cabron… IOLI: ¿Y ahora que hacemos?. EL MASTER: Tengo una idea… no esperen… creo… ¡Ahora si!, ¿y si nos vamos de la ciudad por avión?. TELEVISION: Última noticia, los aeropuertos están cerrados. EL MASTER: Por autobús. TELEVISION: También lo están los autobúses. EL MASTER: Por taxi. TELEVISION: Los taxistas están cerrados. EL MASTER: ¿Por barco?. TELEVISION: Los muelles cerrados, eso incluye también al Titanic. LEONARDO DICAPRIO: ¡Malditos nazis!. EL MASTER: Bueno se me acabaron las ideas, ¿vamos a suicidarnos?. La puerta empieza a ser golpeada. PERSONAS INFECTADAS: ¡Cerebro!. SYLAR: Oigan pero si no son zombis. PERSONA INFECTADA 1: Es cierto… PERSONA INFECTADA 2: Error de línea. PERSONAS INFECTADAS: ¡Oing Oing!. SYLAR: Ahora si esta bien, ¡Corran!. Salen por la puerta trasera. IOLI: ¿Y Master?. SKY MASTER: Es caso perdido, ¡Vámonos pronto!. SYLAR: Master esta aquí. EL MASTER: Hola. PERSONAS INFECTADAS: ¡Oing Oing!. IOLI: ¡Ahí vienen!. SEIFER: Hola muchachos, ¿K-onda?. SKY MASTER: Seifer amigo. Sky levanta a Seifer con sus manos. SKY MASTER: Tú te sacrificaras como amigo por el bien de todos. SEIFER: ¿¡Que!?. EL MASTER: ¡Hazlo de una vez Sky!. Sky Lanza a Seifer hacia los infectados y salen corriendo dejando a Seifer. SEIFER: ¡Oigan espérenme!. PERSONAS INFECTADAS: ¡Oing Oing!. SEIFER: Oh no… ¡Aaaaaaaaaaaaah!, digo ¡Oing!. IOLI: pobre Seifer, ¿habremos hecho bien?. SKY MASTER: ¿A quien le importa el relleno?. EL MASTER: Si además es el destino de todo relleno, joderse. SYLAR: Muevan las patas mas rápido, que nos alcanzan. IOLI: ¡Miren! Allí esta Apo. EL MASTER: Apo amigo, ¿estas bien?. Apo se da vuelta y tenia una nariz de puerco. APO: Oing. IOLI: ¡No puede ser!. SKY MASTER: ¡Muere!. Sky Master con una escopeta dispara a Apo matándolo. SYLAR: Sky, mataste a Apo infectado. SKY MASTER: ¿Estaba infectado?. IOLI: Pobre, de seguro ahora debe estar en un mejor lugar. EN EL INFIERNO… APO: ¡Viva el Heavy metal car…!. SEIFER: Hey Apo. APO: ¿A vos también te mataron?. SEIFER: Na, estoy aquí por que… estoy aquí. ZERO: ¿Y yo que hago aca?, si me porte bien no hice nada malo yo. BIGGAME: Violaste el mandamiento 13: “No plagiaras”. ZERO: T_T… los odio… MURKER: Wa wa wa waaaaaaa… Volviendo con el grupo… Se habían encerrado en un Super mercado. SYLAR: Aquí estaremos a salvo. EL MASTER: ¿Qué supermercado es este?. CARTEL: ¡Bienvenido a Wall mart! SOBREVIVIENTE: Oigan ¿Quién diablos son ustedes?. IOLI: Somos sobrevivientes como ustedes. SOBREVIVIENTE: Si pero a mi me ponen lo que soy no por mi nombre, me llamo Coquito, el es Mario y el otro Socolisky. SOCOLISKY: ¿Quieren un dulce?. COQUITO: No le hagan caso es que el… tiene tendencias pedofilicas. EL MASTER: A mi me gustan los dulces. Después de un rato los sobreviviente del Super mercado y el grupo de descerebrado. IOLI: No soy descerebrado. Bueno, descerebrados y descerebrada. IOLI: ¡Hey!. COQUITO: Valla es difícil creer que lograra sobrevivir. MARIO: Si, a nosotros no nos fue fácil, tuvimos que comer un camión de espinaca para llegar hasta aquí, por suerte Popeye nos ayudo. POPEYE: ¡Popeye el marino soy!. MARIO: Lastima que tenga un derrame cerebral, se muere en dos días. COQUITO: ¿Qué nos dicen de ustedes?. IOLI: Pues fue de suerte, vinieron a nuestra cas pero salimos tan rápido posible. EL MASTER: Y Sky Master uso a unos cuantos amigos. COQUITO: ¿¡Como!?. EL MASTER: No se preocupen, eran rellenos. COQUITO: Ah menos mal, avisa, por poco y pensé que eran locos. De pronto se corta la luz. MARIO: Mier… de nuevo el generador del sótano fallo. COQUITO: Habrá que cambiar los fusibles de nuevo. SYLAR: ¿Podemos ayudarles?. COQUITO: Claro, acompañen a Mario y Socolisky. SYLAR: Bien, vamos Master vienen conmigo. EL MASTER: ¿Y por que Sky?. SYLAR: Por que el dialogo dice “Master” claramente. EL MASTER: pero si ambos tenemos la palabra “Master” como nombre. SKY MASTER: ¡Por el amor del gauchito Gil, anda de una vez!. ¡TRAEME LA CABEZA DE FIDEL CASTRO!... En el sótano. EL MASTER: Esta muy oscuro. SYLAR: presiona la F y encended la lámpara. EL MASTER: A ver… Master dispara. SYLAR: ¡No!, ese es click, te dije F. EL MASTER: Una vez mas… Master enciende la lámpara. EL MASTR: Listo. Entran con la luz que necesitan SYLAR: Allá esta el generador. MARIO: Bien déjenmelo a mi esto, Socolisky vos y el resto vigilen. SOCOLISKY: Vigilar con unos jovencitos como sos, lo que sea, ¿quieren un dulce?. SYLAR: Lo siento soy diabeto. SOCOLISKY: ¿Queres un dulce para diabéticos?. SYLAR: No me gustan los dulces para diabéticos. SOCOLISKY: ¿Queres un… helado?. SYLAR: Mmm… aléjate de mi.. EL MASTER: Yo quiero un helado. De pronto escuchan algo. EL MASTER: ¿Oyeron eso?. Master ilumina a donde escucho el ruido y resultaba ser… MUERTE: Hola a todos. EL MASTER: Muerte ¿Qué haces aquí?. MUERTE: Vine por eso. Master ilumina donde señala la Muerte y era una cantidad de infectados. INFECTADOS: ¡Oing Oing!. EL MASTER: ¡Vámonos de aquí!. SYLAR: ¡Ahora si haz click y sobre ellos Master!. EL MASTER: No puedo, no tengo balas. SYLAR: ¡Compra municiones!. EL MASTER: Tampoco puedo, este no es el lugar, además solo me queda $10. SYLAR: ¿Tenias que comprarle polvo de ángel a Elt?. EL MASTER: Es que es muy aditivo. MARIO: ¡Están por todas partes!. Los infectados acorralan a Mario y Socolisky. MARIO: Huyan sálvense ustedes. EL MASTER: Como tu digas, ¡Vamos Sylar!. Ambos huyen del sótano. MARIO: ¡Se supone que debían hacer algo heroico para salvarnos! Ç, ¡Pero veo que son unos cabrones!. SOCOLISKY: ¿Un dulce?. MARIO: ¿Por qué no?, si ya estamos perdido. Socolisky le da un dulce de menta a Mario. MARIO: De verdad dabas dulces. SOCOLISKY: Y claro ¿Qué pensaste?. MARIO: Eh… nada. INFECTADOS: ¡Oing Oing!. Volviendo con los demás… COQUITO: ¿Dónde están Mario y Socolisky?. SYLAR: No se como decirlo, así que dejare que Master lo diga con tono “ya estamos jodidos”. EL MASTER: ¡LOS INFECTADOS NOS INVADEN, ES EL FIN DE TODOS, SE JODIERON A MARIO Y SOCOLISKY! ¡AMO EL HENTAI!. COQUITO: ¡No!, ¿Cómo puedes decir eso?, el hentai es malo. IOLI: A Coquito, tus amigos están infectados, los perdiste. COQUITO: Me da igual, total cuando dormían abusaba de ellos. TODOS: O.O… Los infectados salen del sótano y van hacia ellos. COQUITO: Por aquí. Entran en una farmacia del Super mercado. ARTURO: Bienvenido, ¿en que puedo…? COQUITO: ¡No hay tiempo para esto!. Coquito agarra a Arturo y lo hecha de una patada hacia los infectados. ARTURO: ¿¡Por que a mi!?. Coquito asegura la puerta de la farmacia. IOLI: Oye, sabes podríamos haber salido directamente del Super mercado, ya que estar aquí encerrado solo nos duraría unos minutos. COQUITO Bueno no lo había pensado. SYLAR: Y eso no es todo, te encerraste desde afuera, en vez de estar adentro con nosotros. COQUITO: Bueno… lo hice por que quise… SKY MASTER: Si claro… oye Master ya encontré un amigo para ti. EL MASTER: ¿En serio, donde?. Los infectados atrapan a Coquito. COQUITO: ¡Diablos!, recuérdenme por mi nombre y nos mi prevenciones, ¡Aguante rata blanca, abajo intoxicados!. EL MASTER: Nunca te olvidaremos… Pablo. SYLAR: Es Charlie no Pablo. IOLI: ¿No era Julio?. SKY MASTER: Me da igual su nombre. COQUITO: ¡Cabrones!. Los infectados intentan derribar la puerta. EL MASTER: ¡Este es el fin!, y lo peor de todo, 100% virgen. SKY MASTER: ¡Jajajajaja!, cuando todos lean eso vas a ser la burla de todos XD. IOLI: ¡hay que hacer algo rápido!. EL MASTER: ¡Ya lo se!. Master se sienta en una silla y empieza a girar. EL MASTER: ¡Wuiiiiii!. IOLI: ¡Me refiero a algo que nos saque de aquí!. EL MASTER: Hoy estas muy cabreada Ioli. SYLAR: Esperen, esto es una farmacia, debe haber algo para evitar se contagiados. Sylar busca y encuentra un maletín lo abre y una gran luz blanca sale de ellas. SYLAR: Wow… EL MASTER: Es hermosamente feo. IOLI: ¡Nuestra salvación!. Ellos usan lo que hay en el maletín, salen de la farmacia y… INFECTADOS: ¿Oing?. Cada uno tenía un barbijo puesto, caminan tranquilamente alejándose de los infectados, ellos intentan infectarlos pero no lo logran, ellos no se infectan. EL MASTER: ¡Lo logramos!. SYLAR: Con estos barbijos somos indestructibles. SKY MASTER: Nada nos va a parar. IOLI: ¡Somos invencibles!. De pronto un infectado se acerca a ellos. EL MASTER: Pierdes tu tiempo con estos barbijos, no puedes infectarnos. INFECTADO: (Sonriendo)… El infectado le arranca a cada uno sus barbijos. EL MASTER: ¡A mi me arrancaste la cara además!. El infectado vuelve a ponerle la cara a Master en su lugar. INFECTADOS: ¿Qué decían?. IOLI: … SYLAR: Chicos… SKY MASTER: Lo se… EL MASTER: ¡HUYAN!... Los tres salen huyendo rápidamente siendo perseguidos por toda una oleada de infectados. EL MASTER: ¡De todos los capítulos, odio este!. SYLAR: ¡Pienso igual!. Un ratito después… Los cuatro estaban en casa viendo televisión. EL MASTER: No se como pero nos salvamos. SYLAR: Lo bueno de todo esto, es que no nos infectamos. A los cuatro le salen nariz, orejas y una cola de puerco. LOS CUATRO: ¡OING!. Fin… Esta vez no hay EXTRA, y si vieja, hace falta plata para un Extra XD. Mándale un saludo a tu mama y papa, es especial a tu papa, Chau. Finito… FORO EMUDESC TODOS LOS DERECHOS RESERVADOS 2009 =). CAPITULO 7: ESPECIAL TRES: ULTIMO CAPITULO:
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HOY PRESENTAMOS: “Especial Tres: Ultimo capitulo” ZERO: Saludo maricas, ya saben quien soy así que no diré mi nombre ya que aparece a mi lado cuando hago un dialogo. BIGGAME: Ahora continuaremos aquel capitulo que quedo inconcluso. ZERO: Exacto ¿recuerdan el especial dos ultimo capitulo?, ¿que car… vana recordar ustedes?, mejor vamos con esa historia y se darán cuenta. BIGGAME: Después de esto habrá que buscar un nuevo empleo. ZERO: Aun tenemos a Gran Otaku. BIGGAME: ¿Y después de eso?. ZERO: No se… ¿vencer el cu… por ahí?. BIGGAME: Oye… ¡Aun no han empezado con la historia!. ZERO: ¿¡Que car…!? ¡¡Infelices de…!! Uhhh mejor nos vamos, a la historia. UNA LOCA HISTORIA DE EMUDESC 3 PRESENTA: Una épica historia de magia (Parte 2): Con la actuación especial de Chuck Norris. CON… EL MASTER COMO EL PROTAGONISTA… SYLAR COMO EL SEGUNDO PROTAGONISTA… SEIFER COMO EL CABRON MALVADO DE ESTA HISTORIA… MURKER COMO PERSONAJE AUXILIAR O RELLENO APO COMO RELLENO SKY MASTER COMO EL CABRON DE LA HISTORIA ROY COMO OTRO RELLENO MÁS XIANGUA COMO DOBLE DE RIESGO Y IOLI COMO VICTIMA SIEMPRE EN LAS HISTORIAS GOKU: Hola soy Goku, en el capitulo anterior Master fue elegidos para ir a al colegio llamada “Hogwarts”, allí conoció a Sylar y el resto relleno, te topo con su némesis Seifer, cuando el y Sylar jugaba a la PlayStation 2, escucharon un ruido y obligados por el narrador tuvieron que ir a ver que era aquel ruido se encontraron con un troll el cual persiguió a Master por que Sylar le puso en su espalda un papel que dice “Mátalo”, después de esconderse en el baño de mujeres y haber trancado un inodoro, el troll es vencido y ambos van a la dirección del director del colegio Dumbledore, como no había tiempo, tuvieron que dejarlo para otro capitulo, después de una parranda seguimos con la historia ¿Qué pasara?, ¿Master podrá seguir aguantando mas el colegio? ¿O se suicidara como el Padre de Ron en la parte anterior?. Hoy presentamos: Master no lo soporta y se suicida (Mentira) Una épica historia de magia (Parte 2) Era un horrendo día, Master se despertaba como todos tempranos. EL MASTER: ¡Cállate, quiero dormir!. ¡Idiota!, tienes que levantarte o iras tarde a clases. EL MASTER: No me importa. ¡Aaaaah! por todos los infiernos, y Master se levanto y fue a clases. EL MASTER: ¿¡Que de…!? ¡Oh eres un cabron narrador! Para eso estoy. SNAKE: Estudiante Master, al fin llegas. EL MASTER: ¿Quién es usted?. SNAKE: Soy el profesor Snake, profesor de pociones y protagonista de metal Gear solid. EL MASTER: Su cara es graciosa, Jejejeje… SNAKE: Lo se, es por una mala cirugía… ¡Ahora a clases!. Y en clases… APO: Hola Master. EL MASTER: ¿Que no habías muerto en la primera parte por que eras diabético y te lance un pastel de coco que al probarlo te moriste? ¡Aaaaf!... APO: Si pero ya sabes como son las cosas aquí. TODOS: ¡Sin sentido!. EL MASTER: Tienes razón, se me había olvidado, al igual que el cumpleaños de Murker. Música triste. MURKER: T_T… SNAKE: Muy bien pardes soretes, hoy aprenderos a crear una pociones letal para los diabéticos. APO: Que ironía… SEIFER: Hablando de diabetes. EL MASTER: ¿Tu de nuevo?. SEIFER: ¡Te odio Potter, juro eterno rivalidad hacia ti!. EL MASTER: ¿Potter?. SEIFER: No espera… me equivoque. Seifer saca el guion. SEIFER: Ah si… ¡Juro eterna rivalidad hacia ti Master!. EL MASTER: Oye ¿Por qué me odias?. SEIFER: Por que soy un villano y los villanos odiamos, como Vegeta a Goku o Kuja a Felomeno. EL MASTER: Nunca lo había pensado de ese modo. SNAKE: Bien para poder crear la formula perfecta para matar un diabético, deben mezclar glucosa con mas glucosa. El profesor mete ambas mezclas en un recipiente. SNAKE: Por querer inventar, decidí agregar mas cosas, como: patas de ranas, ojos de Neo, pelos de la nariz de un plagiador. CASA DE ZERO… ZERO: Auhh… alguien me arranco los pelos de la nariz mientras dormía. NEO: ¡AAAAAAAH! ¡MIS OJOS! ¡SE LLEVARON MIS OJOS!. Volviendo con Snake… SNAKE: Y por ultimo un “verdoso”. Snake le hecha una escupida al recipiente. ¡QUE ASCO!. SNAKE: Y ¡Guala! Una poción mata-diabetes, ¿alguna pregunta?. ROY: Si yo, ¿y si resulta ser un podofilico?, ¿Qué poción lo mata?. SNAKE: Eso será para la siguiente clase. ROY: Es que lo necesito hoy… PEDOFILICO: Jejejejejeje… El podofilico captura a Roy y se lo lleva. ROY: ¡Ayuda!... El reloj del profesor Snake suena. SNAKE: Otra vez, como joden con el “Metal Gear”, bueno estudiantes tengo trabajo que hacer. El profesor cambia de ropa a uno de un personaje de juego que seguro sabrán ustedes quien es por que yo ni idea tengo. SNAKE: Ahí nos vemos. Da un gran salto desapareciendo, pero resulta atravesar el baño de mujeres. CHICA: ¡AAAAAAAAH!. SNAKE: ¿De que te quejas?, ¡Ni siquiera eres mujer! . Después de clases… SYLAR: Oye Master ¿vienes?, yo y los de relleno. APO: ¡Que soy yo!. SYLAR: Vamos al despacho del profesor de artes oscuras para poner en su puerta una bolsa en llamas llena de mie… EL MASTER: Seria asquerosamente divertido, pero ya tengo otros planes. SYLAR: Esta bien, tú te lo pierdes. Master camina solo por los rincones de Hogwarts cuando de repente… EL MASTER: ¡Oh por dios! ¡Chuck Norris!. CHUCK NORRIS: ¿Qué tal a todos?, solo aparezco en esta escena por que soy un actuación especial, díganle no al tabaco si al Spam, ¿o era al revés?, de todas formas lee las normas y si no, vete al diablo. Master sigue caminando cuando de repente. VOZ: Master… Master escucha una voz a sus espaldas. EL MASTER: … VOZ: Master… EL MASTER: … Master decido mira hacia atrás. EL MASTER: Uff… eres tu vaca de relleno. VACA: ¡Miau!. VOZ: Master… EL MASTER: ¿Otra vez?... Master camina hasta el baño… de mujeres nuevamente, en el baño escucha de nuevo esa voz. VOZ: Master… De pronto aparece en la pared, aparecen unas letras rojas que dicen “SE HA ABIERTO LA CAMARA SECRETA PARA LA PIEDRA PILATE”… EL MASTER: ¿Y eso que quiere decir?. Las letras aparecen y aparecen otras “SI HUBIERAS VISTO LA PELICULA YA SABRIAS CUAL ES LA GRACIA, GIL, FIRMA: SKY MASTER”. EL MASTER: ¡oh no! ¡Ahora tengo que preguntar que son esas boludeces!. MURKER: Tan tan tan… EL MASTER: Esto ya parece una historia de terror. En la dirección… DUMBLEDORE: Uuhhhhh… Entra Master al lugar. DUMBLEDORE: (Sorprendido) ¡Master!, que sorpresa verte aquí. EL MASTER: Pues si, usted es el director. DUMBLEDORE: ¿Qué necesitas?. EL MASTER: ¿Usted sabe que es la cámara secreta y la piedra Pilate?. DUMBLEDORE: Si, si, pero conozco a alguien que te podría dar una mejor respuesta, esta a dos puertas de aquí a la derecha cerca de la tienda de videos porno. EL MASTER: Gracias por su ayuda. DUMBLEDORE: De nada. Master se va, una mujer sale del escritorio de Dumbledore. MUJER: Creí escuchar algo. DUMBLEDORE: Silencio perra, no oíste nada aun me debes $10 mas. Mientras Master… EL MASTER: Aquí debe ser… Era una puerta escalofriante, Master entra adentro y la puerta se cierra sola. EL MASTER: Wow, puertas automáticas que se cierran solas, la tecnología de hoy. De pronto el suelo se abre y Master no cae por que se abre a su derecha y no donde esta el. EL MASTER: Hay que ser re-pendejo para no poner una trampa bien en una historia sin sentido donde siempre se cae en unas de esas. SUJETO: ¡Oh no!, de nuevo fallo mi trampa, ¡Te odio narrador!. ¿Por qué yo?, si su trampa viene mal de fabricar. SUJETO: Al menos podrías cooperar y hacer que caiga. EL MASTER: Disculpa ¿Quién eres?. SUJETO: Mi nombre es Sujeto, vivo aquí por razones sin sentido. EL MASTER: Esta bien, me dijeron que tu podrías responder a mi pregunta. SUJETO: ¿Y cual seria esa pregunta?. EL MASTER: La pregunta es por $5000: ¿Qué es la cámara secreta y la piedra Pilate?. OPCION A: Una cámara secreta donde yace una piedra mística. OPCION B: La habitación secreta de Felomeno. OPCION C: La opción B. OPCION D: Maradona. SUJETO: Veamos… es la opción A… EL MASTER: ¡Correcto! SUJETO: ¡Gane!, pero entonces ¿si ya sabias la respuesta a lo que buscabas ¿para que viniste?. EL MASTER: Para hacer tiempo. En la habitación de Gryffindor… SYLAR: ¿Qué haces Master?. EL MASTER: Me voy a la Cámara secreta. SYLAR: ¿Puedo ir?. EL MASTER: No. SYLAR: Bueno, entonces voy. EL MASTER: Bien entonces vamos. Unos segundos después… EL MASTER: Bien según wikipedia la cámara secreta se encuentra en un baño abandonados de niñas. Ambos entran al baño. SYLAR: Valla lugar, ¿Por qué estará abandonado?. De pronto se aparece el fantasma de Michael Jackson. MICHAEL JACKSON: Hola adorables niñitos. SYLAR: ¡Pu… madre es Michael Jackson!, ¿Qué no estaba merodeando en el Neverland?. MICHAEL JACKSON: Si pero no había niños así que me fui aquí y el resto es historia… EL MASTER: Eso explica las 32 desapariciones misteriosas de niñas en este baño. SYLAR: Que ironía. EL MASTER: Fantasma de Michael Jackson, ¿has notado algo raro en este baño?. MICHAEL JACKSON: Ahora que lo dices vi salir un ojo en aquel lavamanos. SYLAR: ¿Este lavamos?. Sylar toca el lavamanos y una puerta secreta se abre dando hacia un nuevo camino. SYLAR: Ándale la tecnología de hoy. Ambos entran al lugar y ven que parece encantado el sitio. SYLAR: Este lugar da miedo. RISA MALVADA: ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!. EL MASTER: No hay de que preocuparse, es solo una risa malvada inofensiva. RISA MALVADA PEDOFILICA: ¡JAJAJAJAJAJA! ¡ME GUSTAN LOS NIÑOS!. EL MASTER Y SYLAR: O.O… EL MASTER: Bueno Sylar, no podemos volver atrás, debemos seguir, por que tenemos valor, tenemos coraje ¡Y no dejare que…! ¿Sylar?. Sylar ya no estaba y en su lugar había una nota, Master le recoge y lee. NOTA: Suerte, no quiero que en el camino me metan algo en el (Censurado)… EL MASTER: ¡Sylar narcotraficante!, bueno no te preocupes tu puedes solo, de seguir todo saldrá bien. Un segundo después… EL MASTER: ¡Estoy perdido! ¡Van a dejarme el (censurado) como un florero!. De pronto una luz da en la cara de Master. EL MASTER: ¡Maldito sol!. No es el sol idiota. EL MASTER: ¿Eh?. Master mira al frente y era… la piedra Pilate. EL MASTER: ¡Lo encontré, la piedra Pilate!. Master recoge la piedra. VOZ: Ahora dame la piedra… EL MASTER: Ni en pedo, la vendo y me compro una PlayStation 3. VOZ: Bueno… a ver… si me traes la piedra yo te doy la mitad de ella. EL MASTER: ¡Jajajajaja!, si no le di la insulina a aquel diabético que lo necesitaba ¿Qué te hace creer que voy d arte semejante piedra?. VOZ: ¡Se acabo, entonces lo voy a hacer yo!. EL MASTER: ¡Ahí si que miedo das!, Uhhh tengo mucho miedo. De pronto un demonio poderoso se aparece frente de Master, con sus rojos ojos, sus alas negras de demonios, sus feroces garras, un demonio que respira fuego, mira a Master con mucha rabia. EL MASTER: O.O… DEMONIO: Dame la piedra Pilate. EL MASTER: ¡Jamás!, nunca será tuya demonio, por que soy… DEMONIO: ¡GRRRRRRR!. EL MASTER: ¡Esta bien aquí tienes!. Master se orina del susto y le da al demonio la piedra Pilate. DEMONIO: Si… la piedra es mía… EL MASTER: (Mentalmente: Debo concentrarme y buscar su punto débil). DEMONIO: Ahora yo me voy a comprar una Play 3 ¡Jajajajajaja!. EL MASTER: ¡Ahora Chuck Norris!. Master y Chuck Norris le dan una patada juntos a los cojones del demonio. DEMONIO: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!. El demonio cae al suelo y llora del dolor. DEMONIO: Ay… ay… ¿Cómo supiste de mi punto débil?... duele mucho… Master toma la piedra Pilate y se retiran junto con Chuck Norris de allí. EL MASTER: Uff… nos salvamos, gracias Chuck Norris. CHUCK NORRIS: De nada, para eso estoy aquí, si alguien amenaza a un indefenso, yo tengo un plan, si alguien tiene hambre, yo tengo un flan, si alguien esta inseguro yo tengo un can. De pronto un rayo da en Chuck Norris y termina convirtiéndose en polvo. ¡Oh no mataron a Chuck Norris!. EL MASTER: ¡Hijos de pu…! De pronto entre las sombras se aparece alguien. ????: Valla la piedra Pilate, por fin será mía no podía tenerla por que un demonio la protegía, no sabia cual es su punto débil hasta que tu lo descubriste, muchas felicidades por traerme la piedra. EL MASTER: ¿Quién car… eres?. VOLDEMORT: Yo soy Voldemort, pero mis amigos me dicen blanquito. EL MASTER: Tu no tendrás la piedra. Voldemort dispara un rayo a Master pero el lo esquiva. EL MASTER: ¡Esta bien, te lo daré!. VOLDEMORT: ¿Lo ves?, es así de fácil, pronto con esa piedra podre quitarme el diabetes. EL MASTER: Es diabético. VOZ EN LA CABEZA DE MASTER: “, hoy aprenderos a crear una pociones letal para los diabéticos” “Plan dental” “Lisa necesita frenos” “, hoy aprenderos a crear una pociones letal para los diabéticos”. EL MASTER: Oigo la voz del profesor en mi cabeza. SNAKE: Es que soy yo, venia a recordarte sobre la clase de la poción anti-diabetes. De pronto un rayo da en el profesor Snake convirtiéndolo en polvo. VOLDEMORT: Ya basta de tonterías, ¡Dame la piedra!. EL MASTER: (Mentalmente: Solo tengo una oportunidad). Master le da la piedra a Voldemort. VOLDEMORT: Muy bien ¡Ahora muere!. Voldemort saca una espada y la atraviesa con ella a Master, pero como es el protagonista, no puede morir así que pusimos un doble de riesgo. XIANGUA: ¡Me dijiste que los daños serian de mentira!. Yo digo muchas cosas. XIANGUA: ¡Eres mas cabron que mi hermana! ¡Que te den por el…! Y Xiangua muere, otra vez. EL MASTER: ¡Xiangua!... bueno era un doble no mucho lo extrañaran. XIANGUA: T_T… VOLDEMORT: Al fin, me quitare este diabetes y después… iré por un helado ¡Muajajajajaja!. Master saca dos botellas y en un recipiente hecha ambas cosas. EL MASTER: Glucosa y mas glucosa y… un “verdoso”. ¡QUE ASCO!. Master crea la poción anti-diabetes y se lo tira a Voldemort haciendo que se lo trague, este tira la piedra y Master logra atraparlo. EL MASTER: ¡Si!. VOLDEMORT: ¡Aaaaah!, ¡Una poción anti-diabetes!. EL MASTER: Es tu fin blanquito. VOLDEMORT: Tonto, la poción tarda 30 minutos en hacer efecto, ¡Te voy a matar por eso! ¡Prueba mis rayos maldito cabron!. EL MASTER: ¡oh mier…! VOLDEMORT: ¡Aaaaaaaah!. De repente Voldemort cae al suelo. EL MASTER: ¿Qué demonios?. Voldemort tenia clavado una espada en el… EL MASTER: ¿De donde salió eso?. Atrás de Voldemort había un refrigerador abierto. EL MASTER: Ah claro. De pronto todo empezó a derrumbarse, Master con la piedra empezó a correr, pero no había salida, cuando se aparece Sylar en un auto volador. SYLAR: ¡Rápido Master!. Master se sube al auto y parten volando lejos de allí. Mientras tanto… IOLI: Al fin Salí de allí… llevo en ese auto desde la parte anterior. De pronto cae otro auto sobre ella en el cual estaban Master y Sylar. IOLI: Odio mi papel en esto… EL MASTER: Lo logramos… SYLAR: ¿Qué es esa piedra Master?. EL MASTER: Esto… es nuestro boleto a la PlayStation 3. SYLAR: ¡SI!. De pronto se aparece Zero con una escopeta mata a ambos, tomando la piedra Pilate. ZERO: ¡Ahora me drogare como nunca!, ¡Giiiiiiiija!. Y así Zero se drogo tanto pero tanto que tuvo una sobredosis frente de Biggame, como era de esperar su amigo se orino en el en vez de ayudarlo. BIGGAME: ¡Por cabron!. Y todos vivieron felizmente, menos a los que murieron y a Ioli quien tardaría un buen rato en salir de allí. IOLI: ¡Por favor sáquenme de aquí! Tengo que ir al baño… Y colorín colorado este cuento de loco se ha acabado. CIERRE DE UNA LOCA HISTORIA DE EMUDESC 3: LOCURA AUTOMATICA ZERO: Bueno gente ya va siendo hora de irnos, quisiera decir unas palabras para aquellos que leen esta historia primero 1000 gracias a todos, muy lindo todo muy rico todo pero el numero no cierra, mucho trabajo, mucha risas, hacemos el aguante y puede que podamos seguir. MURKER: No man, que no se termine la historia, me re-divertía. ROY: Si que siga la historia. PEDOFILICO: Veni para aca vos. ROY: ¡Ayuda!. SEIFER: A si que sigan viéndonos por que Sylar stories seguirá en otras historias, gota por gota. BIGGAME: ¡Visítennos!. ZERO: Y finalmente nuestro alterno aguante a ustedes que nos apoyaron para que se hiciera esto y lo ven, no se olviden de entrar muy seguido al foro pues esta no es la única historia cómica que hay, ¿o se olvidaron de Gran otaku?. EL MASTER: Paz a todos y no a la discriminación. XIANGUA: ¡Biggame te voy a matar, por cabron!. BIGGAME: ¿¡Pero lo que dijo Master!?. XIANGUA: ¡Me limpio el (censurado) con lo que dijo!. Xiangua saca un hacha. BIGGAME: ¡AAAAAAAAH! ¡AYUDA ZERO!. ZERO: Que te jodan Biggame, vos lo comenzaste. BIGGAME: ¡AAAAAAH ME CASTRASTE! ¡AHORA SERE VIRGEN PARA SIEMPRE!. ¡PATETICO! Y como dicen “Ioli aquí, Ioli allá”. TODOS: ¡Y UN AUTO TE ATROPELLARA!. Gracias a todos y nos veremos la próxima vez. En un bar… SKY MASTER: ¿Creen que sigamos?. SYLAR: No se… pero Biggame lo dudo. EN EL HOSPITAL… BIGGAME: Doctor ¿puede poner esto en su lugar?. DOCTOR: O.O… Volviendo al bar… EL MASTER: Muy bonito estuvo esta temporada. XIANGUA: Y yo pude vengarme. ARTHAS: y yo mate al malo ¿ven que soy bueno aun?. SYLAR: Momento… si Arthas esta aquí… Se dan cuenta que cerca de ellos hay un refrigerados abierto. SYLAR: Oh oh… ARTHAS: ¡JAJAJAJAJAJA! ¡AGUANTE EL TRONO DE HIELO LOCO!. Eso fue todo, soretes. Fin y hasta entonces. FIN… FORO EMUDESC TODOS LOS DERECHOS RESERVADOS 2009 =). PATROCINADO POR:
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 ¡Tablas "la vieja nana"!  ¡Carniceria "Hannibal" con la mejor carne a el mejor precio!  ¡Y Hello Kitty! ¡HISTORIA COMPLETADA! Última edición por Sylar fecha: 18-jul-2009 a las 02:16. 
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Una loca historia de emudesc 3: Locura automatica
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#2
03-jun-2009, 01:56
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Re: Una loca historia de emudesc 3: Locura automatica
Ya sabia que la ivas seguir Sylar, espero con ansias el estreno, y pone quienes son los personajes por al parecer solo somo cuatro:
- Sylar. - Yo (Sky Master (El anterior Nick  (Dejalo asi que dentro de poco me lo cambio de vuelta a Sky Master)))- Master - Zero (Creo uno nuevo jeje (El unico))
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#3
03-jun-2009, 02:35
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Re: Una loca historia de emudesc 3: Locura automatica
Mmmm buena historia!
Mmmmm y es la 3! Si soy bueno en los fics os ayudo xD Mmmmm ademas quiero salir xD Mmmmmmm espero que sigas asi de bueno xD Mmmmm los insultos en spoilers rlz!
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#5
03-jun-2009, 03:19
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Re: Una loca historia de emudesc 3: Locura automatica
Vaya la conti, pensabas que terminarias la anterior,pero que mas da si no se te ocurre nada pues simplemente no lo hagas se entenderia, la flojera xD y espero que esta ves ganar yo xD
Me despido felizmente Última edición por TheNewBigGamer fecha: 16-oct-2009 a las 02:17.
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#6
03-jun-2009, 03:24
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Re: Una loca historia de emudesc 3: Locura automatica
Cita:
C00L!!! muy bueno :3 obvio q soi el mas guapo si no, no sirve la historia );< joo eseprare al viernes OwO pero recuerda... i got a motherfuckin gun in da hand!  SL2 ... IN DA HAND!!!!! Ow O
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#7
03-jun-2009, 14:40
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Re: Una loca historia de emudesc 3: Locura automatica
Sylar, eres un autor de lo más prolífico. Voy leyendo algo de tí, pues me es francamente costoso, ya que tu estilo (¿para qué mentirte?) no me gusta, todo diálogo se me hace muy pesado. Pero he de reconocerte que trabajas mucho y que tus historias aún en un plano muy diferente al que preferiría no dejan de estar interesantes. Gracias por compartir tu imaginación con nosotros. ¿Te has planteado alguna vez "saltar" al estilo narrativo?
Saludos 
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#9
04-jun-2009, 01:59
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Re: Una loca historia de emudesc 3: Locura automatica
Hay, ya quiero que sea viernes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
VIERNES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111 TAN SOLO 1... 2... NO .... 3 DÍAS. A NO, 2
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