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#1
16-mar-2009, 01:39
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Una loca historia de emudesc 2: The Big Jackass
"Sylar stories" presenta Damas y parasitos, les presento otra vez una historia sin sentido, en donde yo hago lo que se me de la escribada-gana, ¿vas a leerlo?, te recomiendo si no quieres que mañana se incendie tu casa, sin mas que decir les predento... va digo les presento... (Toce) nesecito un jarabe, les presento... UNA LOCA HISTORIA DE EMUDESC 2: THE BIG JACKASS TEMPORADAS DE: "UNA LOCA HISTORIA DE EMUDESC": Una loca historia de emudesc 3: Locura automatica Una loca historia de emudesc 2: The Big Jackass Una loca historia de Emudesc ADVERTENCIA
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Esta historia puede tener lenguaje e insultos severos, si sos discapacitado mental o te falta un tornillo no lo leas o vas a quedar peor de lo que esta, si no te gusta como escribo tirate a un pozo y projura tener los pies lleno de cemento seco bien duro, sin mas que decir me despido con un ¡A lo tuyo!.
CAPITULO 1: ¡GRAN CABRONES!:
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HOY PRESENTAMOS: ¡Gran cabrones! En una casa de lujo… casi una mansión… bueno no se que cosa sea… pero es algo así como una mansión… tal vez la mansión playboy… o tal vez solo una mansión… creo que estoy haciendo tiempo para empezar bien… la verdad es bueno volver a narrar… créanme mi trabajo anterior era malo… (RECUERDO DEL TRABAJO ANTERIOR DEL NARRADOR) EN UNA CALLE OSCURA… Un auto se acerca al narrador. NARRADOR: Oye guapo, ¿quieres pasarlo bien?. FIN DEL RECUERDO DEL NARRADOR) ¿¡Quien Car… hizo eso!?... bueno… lo importante es que volví y ahora sigamos con el show… ósea ahora: ZERO: Bienvenidos de nuevo a todos ustedes, a quienes no les extrañaban un car… pero nos pagaron para volver, así que dinero es dinero, es horrible volver a ver sus caras. EL MASTER: Igual yo… SKY MASTER: ¡Momento!, ustedes nos trajeron a la fuerza, no vinimos por nuestra cuenta. SYLAR: Eh cierto, nos durmieron con cloroformo. BIGGAME: De hecho no era cloroformo, era algo mas barato. SYLAR: ¿Qué?. ZERO: Mis calzoncillos, ahora echémosles un ojo de nuevo a nuestros participantes, esta El Master, un sujeto con una actitud de retrasado mental. EL MASTER: Eso duele… y es delicioso. ZERO: Di en el clavo, Sky Master, un cabron de mas. SKY MASTER: Al menos soy algo importante. ZERO: No tanto como la caca de perro y los muñequitos de Hello Kity, Sylar, bueno… solo se que eres un imbécil… Sylar se metía un cartucho de dinamita en la nariz. SYLAR: ¿Qué?. ZERO: Olvídalo… imbécil, el siguiente aquel que le dicen Felomeno… GRILLO: Cric… cric… cric… ZERO: ¿Dónde esta Felomeno?. EL MASTER: Creo que lo dejamos en casa. CASA… FELOMENO: ¿Hay alguien?... no hay nadie… ya era hora… Felomeno se tira un gas. FELOMENO: Llevo como 7 capítulos aguantando. VOLVIENDO CON LOS DEMAS… ZERO: Parece que tenemos una nueva invitada, ¡Saluden a Malorie!. MALORIE: ¡Hola a todos es un gusto estar aquí!. BIGGAME: ¡Ándale! Es mejor que la anterior, por cierto, ¿Qué le paso a ya sabes quien?. ZERO: Creo que lo choco un auto, bien sigamos, ahora todo será diferente, por que habrá nuevos invitados, saluden a ¡Apo!. APO: En realidad mi nombre Aposcata. ZERO: Pues Apo te queda mejor, y te llamamos así por que se me da la nombrada-gana pendejo. APO: Esta bien… BIGGAME: Uh… me arrogo el retorcijón… ZERO: El papel higiénico esta en su sitio. BIGGAME: Permiso… ZERO: El siguiente es nada más y nada menos que Murker. MURKER: ¡Eh vuelto baby!. ZERO: ¿Todavía traes puesto esa mascara de Hockey?, quítate eso. Le quita la mascara. ZERO: ¡Santa Mie…! SYLAR: ¡Ponle la mascara, ponle esa mascara!. Vuelve a colocarle la mascara de nuevo, y le coloca tornillo para que no se caiga. ZERO: ¡Esa fue la experiencia mas traumática desde aquel pedófilo!, bien vamos al que sigue, ¡Seifer!. SEIFER: ¡Que viva el Heavy metal!. ZERO: Tu nombre me suena a plagio de cierto videojuego. SEIFER: Y tu nombre me suena a plagio de Megaman. ZERO: Mmm… tiene lógica… bien esto serán aquellos elegidos para una gran, emocionante, increíble, borrachera, jodienda, genocidia, horripilante y demás pendejadas de situación sin sentido, bienvenidos al “Big Jackass”, esta vez todos vivirán en una misma casa. SYLAR: Esto me suena a gran… Sylar recibe una descarga con un collar que tiene en el cuello. ZERO: Sabia que le daría un buen uso a los collares de esclavos, en esta edición, ahora sabremos quien de estos participantes será coronado el mas grande “IDIOTA” de todos en esta casa y luego… luego lo matamos. TODOS: O.O… ZERO: Es para tener mas publico. SKY MASTER: Esto no tiene sentido. ZERO: Todos los sabemos desde la temporada anterior, ¡Muy bien!, esa será su casa, con habitaciones, baño compartido, y claro un jacuzzi. APO: ¿Dijo baño compartido?. MURKER: Debe de estar bromeando. ZERO: Ahora entren y conozcan el sitio, pero antes escuchemos a Biggame. BIGGAME: ¡Zero! ¡Eres un cabron! ¡Este papel higiénico tiene pegamento!. ZERO: ¡Jajajajajajaja! ¡Para taparte el trasero un poco!... es cierto soy un cabron… Las puertas se abren. ROY: Toda la casa esta pintado por dentro. GENOSIS: No fue sencillo limpiar el baño, demasiado frijoles. SKY MASTER: ustedes dos, valla que sorpresa es verlos. ROY: Nos dijeron que éramos tan relleno, que al menos nos dejaban aparecer un ratito a cambio de pintar y limpiar esta casa. GENOSIS: Yuna hamburguesa de Burger King. ROY: Bien nos tenemos que ir, vamos hacia nuestro otro trabajo. EN UNA CALLE OSCURA… Un auto se acerca a Roy y Genosis y baja la ventanilla. TIPO DEL AUTO: ¡Elijo al de la G!. GENOSIS: Bueno, después nos vemos. VOLVIENDO A LA CASA… SYLAR: Increíble, este sitio tiene de todo, televisor plasma, sofá esponjoso, Una heladera y Coby Brian. COBY BRIAN: ¿Qué le dijo un blanco a un negro?, negro de… Viene Shaq y le da un golpe en la ara noqueándolo. SHAQ: ¡Eso es ofensivo idiota!. Los demás… MURKER: (Silbido) que hermoso Jacuzzi. APO: De veras es increíble… SEIFER: Mucho mejor… Seifer ya estaba desnudo dentro del jacuzzi. APO: ¡Oye!, recién llegamos ¿y ya te metes al jacuzzi?. MURKER: Oye hay que disfrutar mientras podamos. Murker también estaba dentro del jacuzzi. SKY MASTER: Opino igual. MICHAEL JAKSON: Juguemos a “la mancha toda todo”. TODOS: O.O… Y VOLVEMOS CON LOS DE SIEMPRE… SYLAR: Veamos que hay en la televisión. Sylar enciende la tele. TELEVISION: Y ahora los Pelotubies. PARLANTE: ¡Hora de los Pelotubies! “El violeta”: Tonky castri, “Verde”: Chisi, “amarillo”: Pata, “el rojo” Pu. Los tres saludan y se esconden. PARLANTE: ¿A dónde se fueron los Pelotubies?. SOL BEBE: Jjijijjojojojojo. PARLANTE: ¿A dónde se fueron los Pelotubies?. SOL BEBE: Jjijijjojojojojo. PARLANTE: ¿Pero Donde Mie… se metieron los Pelotubies?. TONKY CASTRI: ¡Mira, mira!, el sol esta fumando marihuana. SOL BEBE: Pero si estaban detrás del arbusto guacho de Mie… se creen que voy a estar riéndome todo el día como un pendejo. CHISI: Mira una soga. PU: Wow… Mortal, una soga. CHISI: Voy a preguntarle a Sol bebe para que sirve, Sol bebe encontramos una soga, ¿Qué hacemos?. SOL BEBE: Pero átatela a la oreja y que los otros tiren pedazo de marica, que me importa esa soga de Mie… TONKY CASTRI: Juguemos a saltar la soga. El violeta salta primero y logra pasarlo, el verde salta logra pasarlo, el amarillo salta y logra pasarlo, salta el rojo y se da contra el suelo. PU: A la Pu… TONKY: ¿Quién se queda con la soga? ¿Quién se quedara con la soga?, descúbranlo, en el próximo capitulo de “Pelotubies”. REALIDAD… SYLAR: Al fin un programa productivo… MURKER: oigan encontramos una mesa de ping-pong… ¿es eso Pelotubies?... ¡Quiero ver!. EL MASTER: Este lugar esta de lujo, creo que se como deberíamos iniciar una buena bienvenida. SKY MASTER: Traje algo para animar este lugar. ANUNCIO: ¡Cerveza Don Chonson la única cerveza con sabor a Chicle globo!. MURKER: ¡BORRACHERA!... A LA FIESTA… SYLAR: ¡Guerra de cerveza!. Sylar agita una lata y la abre apuntando a Master, le moja todo con cerveza. EL MASTER: ¡Jaja! ¡Sylar eres un cabron! ¡Toma esto!. Master hace lo mismo. SKY MASTER: ¡Mi turno!. Sky Master junta 12 latas y las agita a todas, la abre y sale volando hacia arriba. SKY MASTER: ¡Pu… madre!... 1 SEGUNDO DESPUES… SKY MASTER: Juguemos a Desafío o Desafío, yo giro una botella y a quien apunte elije entre desafío o… desafío. TODOS: ¡Si!... Sky Master tira la botella y señala a Master. SKY MASTER: Bien Master, elige, Desafío o Desafío. EL MASTER: Escojo Desafíos… SKY MASTER: Te desafío a desnudarte y saludar así a la vecina de al lado. Master ya no estaba. SKY MASTER: Oigan ¿A dónde se fue?. LA VECINA DE AL LADO… Master toca el timbre de la casa. SEÑORA: ¿Si?... EL MASTER: ¡Hola señorita!. SEÑORA: ¡Santa Mie…! ¡Estas desnudo!. EL MASTER: El tipo pancho le manda un saludo. TIO PANCHO: ¡Hola!. EL MASTER: ¡La vecinita tiene antojo… antojo de…!. SEÑORA: ¡Eres un maldito pervertido y odio esa canción! ¡Fufu, ven aquí!. EL MASTER: Uy… que aterrador, Fufu, ¡Jajajaja! ¿Qué va a hacerme? PERRO: ¡GRRRRRRRRRRR!... El perro feroz de la señora se aparece. SEÑORA: ¡Fufu, ataca!. EL MASTER: ¡Hay no!. EN LA CASA… SYLAR: ¿Creen que Master este bien?. EL MASTER: ¡AAAAAAAAAH! ¡MIS PELOTAS!... SKY MASTER: Si lo estará. Sylar gira la botella y señala a Sky Master. SYLAR: ¡Elije!. SKY MASTER: ¡Pues obvio que reto!. SYLAR: ¡Te reto a que hagas que Akira Toriyama haga una nueva versión de Dragón Ball Z o algo así!. SKY MASTER: Hecho… Sky Master llama a Akira Toriyama… JAPON – CASA DE AKIRA TORIYAMA… AKIRA: ¿Halo?. SKY MASTER: ¡Haz una nueva versión de Dragón Ball Z o quemare tu casa junto con tus revistas hentai!. AKIRA: ¡Oh no… mis revistas no, hare lo que me pidas, por favor no lo hagas!. SKY MASTER: ¡Y quítale algo de relleno esta vez, lo odio!. Akira Toriyama llama a alguien. AKIRA: ¡Hola quisiera ese contracto para producir Dragón Ball Z Kai, es urgente mis revistas y mi sentido de vivir están en juego!. NARRADOR: ¡Y así se hizo Dragón Ball Z Kai!. VOLVIENDO A LA CASA… SKY MASTER: ¡Jaja esto si es que es divertido!. Se aparece un tipo en tanga. SUJETO EN TANGA: Creo que este será un emocionante y feliz año. Un auto atraviesa la pared y los arrolla a todos. SUJETO EN TANGA: Na… no lo creo. EL MASTER: Al fin me pude librar de ese perro… PERRO: ¡GRRRRRRRRRRRR!. EL MASTER: ¡Oh Mie…! Todo el sitio se llena de sangre. SUJETO EN TANGA: Definitivamente no lo creo. ZERO: Bueno eso fue todo por hoy…. Pero habrá mas la próxima semana… quédense con nosotros y ríanse un poco más con sus personajes anormales favoritos. BIGGAME: Al fin llegue… y para la despedida, desgraciado tarde horas en quitarme ese papel higiénico del trasero. ZERO: Míralo así, no pueden ser peor las cosas. PERRO: ¡GRRRRRRRRRRRR!. ZERO: Oh no… BIGGAME: Hablaste de mas. El perro ataca a Zero. ZERO: ¡Pu… madre… quítenme esta cosa de encima, Car…!. BIGGAME: ¡Jaja es gracioso por que te hace daño a ti y no a mi!. El perro ataca a Biggame. BIGGAME: ¡AAAAAAAAAAAAH! ¡Ayuda! ¡No espera, eso no es un gusano! ¡AAAAAAAAAAAAH!. Fin… PERRO: ¡Grrrrrrrrr!. Lindo perrito… lindo y cariñoso perrito… no atacarías a un humilde narrador… PERRO: ¡GRRRRRRRRRRR!... NARRADOR: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAH! ¡MIS NOTAS PRIVADAS!... Ahora si… fin… FORO EMUDESC TODOS LOS DERECHOS RESERVADOS 2009 =). CAPITULO 2: LA LOCA FRATERNIDAD:
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HOY PRESENTAMOS: “La loca fraternidad” EN CASA… AHORA LA MANSION… YA QUE TODOS CONVIVEN EN UNA CASA… Al despertar… en una mañana cualquiera… de cualquier día cualquiera… si narro para el car… ZERO: Bienvenidos de nuevo, como ven es el amanecer y Biggame sigue dormido. BIGGAME: Zzzz… Zero… cabron… ZERO: (Voz baja) Esperen a cuando despierte, se va a llevar una gran sorpresa, mientras tanto necesito café, con un poco de polvo de ángel. EN LA MANSION… Apo recién se despertaba. APO: (Bostezo) que buen día. EL MASTER: Tu lo ha dicho. Master estaba sentado en un melón. APO: O.O… Master ¿estas defecando en ese melón?. EL MASTER: El baño estaba ocupado por Sky Master. BAÑO… SKY MASTER: ¡Aaaaaaaaaah! ¡Santo frijoles!. VOLVIENDO CON LOS DEMAS… MALORIE: Hola a todos. SEIFER: ¿¡Que onda!?. MALORIE: Oigan ¿Qué ese horrible olor?. Todos miran a Master. EL MASTER: No me miren a mi… Van hacia afuera. SEIFER: ¿Nuevos vecinos?. CAMION: ¡COMPAÑÍA DE MUDANZA HOMBRES X! WOLVERINE: Como ve señor ya casi todo esta en su sitio, ¡Oye Jean ese sofá no se moverá mentalmente por si solo!, ¡Oye bestia dije el piano no el mueble!, terminaremos muy pronto. SEÑOR: Muchas gracias, a mi esposa e hija le agradara saberlo. MURKER: ¿Tenemos vecinos nuevos?. APO: Así parece SKY MASTER: Oigan supe que tenemos nuevos vecino. EL MASTER: ¿Y ahora que hacemos?. MALORIE: ¿Y si miramos televisión?. Encienden la televisión. TELEVISION: Y ahora los Pelotubies Anteriormente quedaron con quien se quedaría con la cuerda. PATA: ¿Quién se queda con la cuerda?. PARLANTE: Hora de la pelea, hora de la pelea, en esta esquiva tenemos a Tonky castri el violeto, el otro es el rojo que no me acuerdo el nombre. ¡FIGHT! El violeta y rojo pelean. CHISI: Yo le voy a decir al sol bebe que se están peleando, ¡Sol bebe se están peleando!. SOL BEBE: ¡Pero que se hagan Mie… y metete vos también, guacho, guachi, guacha, guachito, caca, zorongo, sorete, malcriado, cachita, Pu…! ¡¡DURISIMO!!... El rojo le tira un gancho al violeta y este queda inconsciente. PU: ¡Ahora Atalo, Atalo, eso!. Atan al violeta con la cuerda en la oreja y lo arrastran. PU: Sol bebe ¿no viste al Guevara?. SOL BEBE: ¿Qué Guevara?. PU: El que te tiro un pedo en la cara. ¡¡DURISIMO!!... TONKI CASTRI: ¿Y ahora que hacemos chicos?. ¿Qué harán ahora?, descúbranlo, en el próximo capitulo de “Pelotubies”. REALIDAD… SKY MASTER: Oigan ¡Hagamos una fraternidad!. TODOS: ¡Si buena idea!. SKY MASTER: ¡Al salón de la fraternidad!. Aparecen unos cayos y se abre el suelo, todos bajan, menos Sylar, Malorie y Apo. CANCION: ¡NANANANANANANA… NA NA! SYLAR: ¿Y que hacemos nosotros?. MALORIE: ¿Y si provocamos un incendio forestal y quemamos millones de especies en el bosque solo por no tener nada que hacer?. LOS TRES: ¡Si!. SALON DE LA FRATERNIDAD… SKY MASTER: Bienvenido al salón de la fraternidad. EL MASTER: Oye Sky, este salón de la fraternidad mas bien es el salón del conserje. CONSERJE: ¡No toquen mis fotos, son personales!. MURKER: En estas fotos, solo veo niños en ropa interior. CONSERJE: ¡Dame eso!. SKY MASTER: Muy bien todos sean bienvenidos a la fraternidad EMD. SEIFER: ¿De Emudesc?. SKY MASTER: No, de Enfermos Mortales Discapacitados. EL MASTER: ¿Qué tal si solo nos llamamos “La fraternidad”?. TODOS: ¡Si, opino igual!. SKY MASTER: Muy bien desde ahora la fraternidad se llamara “La fraternidad”, ¿alguna pregunta?. CHICO NUEVO: Si yo… quisiera… Sky Master le dispara al chico nuevo. SKY MASTER: ¿Alguien más?... no sean tímido. OTRO CHICO NUEVO: Yo… Sky Master le dispara a ese chico nuevo. SKY MASTER: Bueno ya no mas preguntas, se me acabaron las balas. ELT: Paquete para la fraternidad “la fraternidad”. SKY MASTER: Al fin llego, los nuevos uniformes de la fraternidad. MURKER: Parecen uniformes de mimos. SKY MASTER: Es que lo son, son lo mas barato después de los trajes de travestis, vamos a colocarnos estos uniformes ¡Y a joder a la demás fraternidades!. EL MASTER: Pero la única fraternidad que hay somos nosotros. SKY MASTER: Hay otra fraternidad, diría otras, como la del vecino, si es que es “vecino”. SEIFER: Pero recién llegan, son nuevos, ¿Cómo sabes que son vecinos?. SKY MASTER ¡Por el tumor cerebral que tengo me lo dice!, ¡Ahora hay que joderlos!. LA CASA DE LOS VECINOS… Estaban comiendo de lo mas tranquilo hasta que… SKY MASTER: ¡GIIIIIJA!. Sky Master cae del techo en motocicleta. SKY MASTER: ¡Viva el Heavy Metal Car…! Llegan el resto atravesando las paredes. SEÑOR: ¡oh no lo mimos nos atacan!. SKY MASTER: No somos mimos, somos la fraternidad “La fraternidad”. HIJA DEL SEÑOR: Oye que nombre tan… Estupido. SKY MASTER: Mira yo no escribo toda esta Mie… ¿ok?. HIJA DEL SEÑOR: ¿Y quien escribe todo esto?. SKY MASTER: Bueno dicen que su nombre real es… PROBLEMAS TECNICOS VOLVEREMOS… AHORA MISMO… SKY MASTER: Y esa es toda la historia. HIJA DEL SEÑOR: Ya veo… SKY MASTER: ¡Ahora vamos joder todo!. Sky Master saca un arma. SEÑOR: ¿Qué harás con esa arma?. SKY MASTER: Algo que debí haber hecho… hace mucho tiempo… LA FAMILAI ENTRERA: (Asustado) T_T… SKY MASTER: Ponerle seguro a esto, puede darle en el ojo a alguien. SEÑOR: Uff… SKY MASTER: Ahora vamos a quemar la casa. Sky Master saca un tanque gasolina. TODOS: ¡Si!. Y el resto también. Y así Sky Master y la fraternidad “la fraternidad” quemaron la casa y todos vivieron horriblemente quemados. Fin de la historia… ZERO: Todavía falta aun… Oh Mie… con lo que me pagan no lo vale. EL MASTER: ¿Y ahora que Líder Sky?. SKY MASTER: ¡Vamos a joder todo este vecindario!. Victima 1… Toda la casa le llueve popo de perro. TODOS: ¡Jajajajajaja!. Victima 2… La casa le llueve ladrillos. SEÑORA: ¡Malditos jóvenes!, fufu a ellos. PERRO: ¡Grrrrrr!... TODOS: ¡Aaaaaaaah!. EL MASTER: ¡Es el perro del capitulo anterior!. SKY MASTER: ¡Corran!. VICTIMA 3… Le tiran a la casa papel higiénico. SKY MASTER: ¡A ver que te parece eso!. Sale de la casa Malorie. MALORIE: ¡Sky!, eres un idiota, aquí vivimos nosotros. SKY MASTER: ¡Nos conocen!. EL MASTER: ¡Huyan!. VICTIMA 4… Todos se acercan y tocan el timbre de la casa, salen corriendo. SEÑOR DE LA CASA: Malditos sean fraternidad “La fraternidad”. Pero lo que no sabían es que pronto se iba a armar la podrida. JUNTA DE VECINOS MOLESTOS… NO SE ACEPTAN VECINOS DE BUEN HUMOR… SEÑOR 1: Esto es un caos, esos mocosos me llenaron la casa de Mie… SEÑOR 2: A la mía le lanzaron mi auto, y apena lo había pagado ayer. SEÑORA 1: A mi marido le pusieron un petardo en el trasero. SEÑOR 2: ¿Y como esta?. SEÑORA 1: Vivo, pero si vivir es tener una tremenda sonda por el cu… ¿vos que opinas?. ¡¡DURISIMO!!... SEÑOR 3: ¡Me rayaron el auto!. SEÑOR 4: ¡Se Cag… en mi patio!. SEÑOR 5: ¡Violaron a mis gallos!. VIOLADOR: De hecho… ese fui yo… SEÑOR 1: ¡Tenemos que hacer algo!. SEÑOR 2: Tengo la solución… El señor casa un teléfono de los 60 y marca un número. SEÑOR 2: ¿Operadora?, comuníqueme con Guevara. OPERADORA : ¿Qué Guevara?. SEÑOR 2: El que te tiro un pedo en la cara. El señor corta. TODOS: ¡Jajajajajajaja!. SEÑOR 2: Bueno ya, ahora va en serio. Llama de nuevo. SEÑOR: ¿Hola?, tengo un trabajo para ti, deshacerte de una fraternidad molesta. MUSICA DRAMATICA: TAN… TAN…TAN… MIENTRAS LA FRATERNIDAD “LA FRATERNIDAD”… Estaban vestidos de fantasma con antorchas encendidas en la mano y una cruz de fuego en el patio de una casa llena de negros. TODOS: ¡Jajajajajaja!. SKY MASTER: Te dije a los negros les asustaban los fantasma. SEIFER: Oigan, como que esto es muy de estereotipos. TODOS: … ¡NA!.... En eso llegan cuatro sujetos. SUJETO A: ¿Ustedes son la fraternidad “la fraternidad”?. SKY MASTER: Así es somos la gran y popular fraternidad “La fraternidad”. SUJETO A: Pues nosotros somos la brigada rompe-cu… y venimos a romperle el cuello a todos ustedes. SEIFER: No serán que vienen a rompernos el… MURKER: Cállate Seifer... que no se enteren… SKY MASTER: ¿A si?, ¿y como llevaran acabo su matanza?. SUJETO A: Ya oyeron muchachos, es hora. Un sujeto saca unos guantes de cocina y se lo pone en la mano, otros saca un pescado, el otro una media sucia y el ultimo saca una espada de la boca. EL MASTER: Caramba, que buenas armas, sobre el todo el ultimo que me resulta un poco familiar, escuchen podemos resolver esto de forma civilizada, ¿oh no amigos?, ¿amigos?. SKY MASTER: ¡¡Corre que si no te mueres!!. EL MASTER: ¡Que Mie… de amigos que son! ¡Espérenme!. SUJETO A: ¡A ellos!. Perseguidos por la brigada rompe-cu… la fraternidad “la fraternidad” huye, pero por desgracia eran tan imbéciles que los acorralaron fácilmente. SUJETO A: Ya los tenemos. EL MASTER: ¡Vamos a morir! ¡No quiero morir no sin antes jugar en una PlayStation 3!. SUJETO A: Hora de partiles el cu… ¿Quién va primero?. SEIFER: ¿Puedo usar el mío por ultima vez?. SKY MASTER: Señor no soy alguien de plegarias, pero si ahora ve que estamos en peligro, necesitamos de tu ayuda, si estas allá en el cielo, ¡Sálvanos Superman!. MIENTRAS TANTO SUPERMAN… SUPERMAN: … Superman escucha el mensaje. SUPERMAN: ¿Qué car… fue esa vocecita en mi cabeza?. Ahí dios Superman estaba hasta el fondo, héroe de cuarta -_-… SUPERMAN: ¿Quién dijo eso?... tu madre… Por suerte no tengo soy producto de tu imaginación, Mientras en el camino de Superman venia un avión hacia el. EN EL AVION… PILOTO: No de nuevo. El piloto enciende el altavoz. PILOTO: Atención pasajeros el vuelo tendrá turbulencia parece que impactaremos contra Superman borracho… otra vez, mantenga la calma y gracias por volar en Aerolíneas-suicidas. SUPERMAN: Tarara…rara…tarara…tarara. Superman impacta y destruye el ala izquierda del avión. PASAJEROS: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaah!. MIENTRAS LA FRETERNIDAD “LA FRATERNIDAD”… SUJETO B: Oigan pasaron 5 minutos desde que no hacemos nada. SUJETO A: Es cierto, patiémosle el trasero de una vez. SKY MASTER: Bueno muchachos, fue un gusto conocerle todos me cayeron bien. TODOS: ^_^. SKY MASTER: menos Master claro. EL MASTER: T_T… SUJETO A: ¡Mueran!. El avión cae hacia la brigada rompe-cu… SUJETO A: ¡oh no cuidado con el…! Impacta en ellos. SUJETO A: Avión… SKY MASTER: Estamos salvados, ¡Estamos salvados!. Un auto pasa sobre ellos y los arrollan. CONDUCTOR: ¿Esto es Vice city?. VOLVIENDO A CASA… SKY MASTER: Tuvimos un día de lo mas loco. EL MASTER: Lastima que todo termino arrollado. TODOS: ¡Jajajajajaja!, ¡Ouh!. SKY MASTER: No siento las costillas. SEIFER: A si pues yo no siento el… MURKER: Veamos que hay de nuevo en la televisión. TELEVISION… YA HORA EL NOTICIERON MAS POPULAR... CON USTEDES RODRIUX… RODRIUX: Hola a todos, noticia de ultimo momento el bosque “pura cenizas” arde en llamas, se cree que un pardes pendejos que no tenían nada que hacer fueron los responsable de tal acto, pero como siempre culparemos nos importa un Car… ahora el clima. SUJETO DEL CLIMA: ¡CALIENTE!. RODRIUX: Gracias por el ese reporte, como Pueden ver como las llamas devoran el bosque y el calor se siente tan real que parece que me esta quemando. CAMAROGRAFO: Ah Rodriux, estamos en el bosque. RODRIUX: ¿En el mismo bosque?. CAMAROGRAFO: Si en el bosque y tu, te estas quemando. RODRIUX: Ya veo… ¡Aaaaaaaaaaaaah! ¡Me quemo! ¡Me Quemo!. CAMAROGRAFO: ¡Yo te salvo!. El camarógrafo agarra un balde y tira lo que tiene hacia Rodriux, el fuego se apaga. RODRIUX: Aaah… Pero luego se prende más y esta vez es peor. RODRIUX: ¡Oh Mie…! ¡Me quemo!. CAMAROGRAFO: El mira el balde. BALDE DE GASOLINA: PELIGRO, NO USARCE EN PERSONAS QUE SE INCENDIAN… RODRIUX: ¡Que quemo!. Rodriux se tira a un rio. RODRIUX: Aaah…. Mucho mejor… Pero cae a una catarata. RODRIUX: ¡Aaaaaaaaaaaaah!. Logra caer sano y salvo. RODRIUX: Uff… Termina en la orilla pero es atacado por lobos hambrientos. RODRIUX: Ah… ¿perros de rescates?. LOBOS: ¡GRRRRRRRR!. REALIDAD… EL MASTER: Nada de esta Mie… tiene un mínimo sentido. TODOS: ¡JAJAJAJAJAJA!. Del techo les cae un auto. CONDUCTOR: ¿Ya llegamos a vice city?. CO-PILOTO: Te dije que fuéramos en avión. CONDUCTOR: No confió en esas aerolíneas. CO-PILOTOS: ¿Y si volamos en aerolíneas-suicidas?. CONDUCTOR: Hecho. FIN… ZERO: Bueno eso fue todo por hoy. Biggame se despierta. BIGGAME: ¡Aaaaah! ¿¡Oh Mie… Mi cama esta llena de ratas!?. ZERO: ¡Jajaja!, te dije que se iba a llevar una sorpresa. ELT: Aquí esta lo prometido, son $50. ZERO: Mmm… Bueno nos veremos la próxima vez, tengo que “relajarme” con mi amigo el señor “polvo de ángel”. BIGGAME: ¡Quítenmelos de encimas creo que uno me pico el…! POR FIN… FIN… FORO EMUDESC TODOS LOS DERECHOS RESERVADOS 2009 =). CAPITULO 3: FIRMA O MUERE:
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HOY PRESENTAMOS: “Firma o muere” Ah otro bello y horripilante día de nuevo en esta casa de locos. EL MASTER: ¡Es mío!. SKY MASTER: ¡No, es mío!. Se acabo la tranquilidad. APO: Oigan ¿Por qué tanta pelea?. EL MASTER: Por nada, solo queríamos llamar la atención. SKY MASTER: Además estamos aburridos, Seifer debe estar pasándola bien con esa moto voladora que se encontró. Aparece Seifer en el aire con una súper moto voladora. SEIFER: Eso te lo aseguro. Sale volando bien alto. SEIFER: ¡Estoy en el Pu... paraíso, Jiiiiiiiiiiiiiija!. MURKER: ¿Quieren callarse?, yo y Sylar intentamos fabricar un arma nuclear. SYLAR: Necesitamos mas plutonio. Le suena el celular a Murker. MURKER: Alo… es usted señor Ching Pa po, ya le dije que tendrá su arma nuclear pronto, tenga paciencia, hasta entonces quiero esos ceros en mi cheque, si yo también lo amo, hasta pronto. SYLAR: ¿Cómo esta?. MURKER: Cabreado como siempre, estamos a un paso de la PlayStation 3. APO: Que aburrimiento, A ver que hay en la tele. En la tele estaba Malorie viendo una película. TELEVISION: Y AHORA VOLVEMOS CON “LA LLAMADA”… Una chica atiende el teléfono. CHICA: ¿Hola?. EXTRAÑO: 7 días. CHICA: ¿Mónica?, ¿eres tu?. MONICA: ¿Quién es?. CHICA: Soy yo, Érica, nos conocimos en la preparatoria. MONICA: ¡Érica!, cuanto tiempo. ERICA: Jeje, si, mucho tiempo. MONICA: Y dime ¿que cuentas?. ERICA: Bueno estudie en la mejor universidad de medicina y me recibí de doctora en el mejor hospital de mi ciudad. MONICA: Valla, eres sensacional. ERICA: ¿Y que me dices de ti?. MONICA: Bueno mato gente que ven un video de una videocasetera, paso la mayor parte del tiempo en un pozo de agua llena mayormente de orine, pero en fin, es bueno hablar contigo. ERICA: Igualmente, por cierto ¿A que te refieres con lo que dijiste al empezar la conversación?. MONICA: Ha nada importante, que tan solo te matare dentro de 7 días, bueno tengo que irme, hay otras personas que también deben ser informados, adiós Érica. ERICA: Adiós. Ella cuelga. ERICA: O.O… VOLVIENDO A LA REALIDAD… APO: Oye ¿puedo cambiarle?. MALORIE: ¿Por qué no?. Cambian el canal. TELEVISION… Y ahora los Pelotubies… TONKI CASTRIN: ¿Y ahora que hacemos?. PARLANTE: ¿No tenes nada que hacer?, ¿pierdes el tiempo rascándote el higo?, ¡Pues no desesperes mas!, ¡Llegaron los Petardines, para lo mas chicos, ya basta de quemarse con el encendedor, estos ya vienen encendidos!. PU: ¡Haciendo la filita, comprando los Petardines!. PATA: ¡Toma nene, anda que esta prendido!. Dos chicos les compran Petardines. CHICO: ¡Dale gorriao, dale tírale, tírale!. Le tiran al Sol bebe y estos explotan en su cara. SOL BEBE: Ah… la madre que lo pario… PARLANTE: ¡Petardines los Petardines que ya viene encendido! ¡Que ya viene encendido! ¡Que ya viene encendido! ¡¡QUE YA VIENEN ENCENDIDO!!... ¿Y donde esta bob esponja?. CHISI: Hey Bob esponja. SOL BEBE: Bob esponja Pu… TONKI CASTRIN: Sol bebe, Bob esponja esta diciendo mala palabras. SOL BEBE: ¡Pelotudo! Hay vienen de nuevo esos pendejos. Aparecen los chicos de nuevo con Petardines y se lo arrojan a sol bebe. BARNEY: Hola amiguito, dame un Petardines. PU: Dame la plata. BARNEY: Pero si te voy a pagar amiguito. PU: Dame la plata, cagasaurio. TONKI CASTRIN: ¡Pu, los chicos me querían meter un petardo en la oreja!. PU: Pero si vos no tenes oreja. TONLI CASTRIN: … PETARDINES… TU PRIMERA MASACRE… PUBLICIDAD: ¡Y compre la nuevas pistola de Petardines para lanzar Petardines a tus amigos vecinos, mascotas y autos!. PARLANTE: ¡Correo!. ¿Qué les habrá llegado por correo?, descúbranlo, en el próximo capitulo de “Pelotubies”. REALIDAD… En la computadora… EL MASTER: Ya casi termino. SKY MASTER: ¿Qué haces Master?. EL MASTER: ¿¡Eh!?, yo… nada, nada. SKY MASTER: Esta bien, te creo… ¡Momento! ¡Si estas haciendo algo!. EL MASTER: Es tu imaginación Sky, vuelve de donde viniste. SKY MASTER: No lo creo, Malorie y el resto ya me echaron de allí, debo ver que estas haciendo. EL MASTER: Muy bien Sky, pero ahora, veras algo que nunca se ha visto en esta parte del mundo. SKY MASTER: Un comic de Playboy. EL MASTER: ¡No Estupido hablo de algo mas productivo que la pornografía!, esto. Master deja ver a Sky lo que hay en la computadora. SKY MASTER: ¿Es esa Wanda Nara?. EL MASTER: ¡¡ESO NO!!, esto. SKY MASTER: Pero si es… CONTINUARA… AHORA MISMO… SKY MASTER: Una firma. EL MASTER: Exacto, ya se me había olvidado que mi oficio eran las firmas. SKY MASTER: Oye Master, sabes que es peligroso hacer firmas, si lo haces un grupo de personas con pinta de militares y ropa de militares saldrán de inmediato y te llevaran a un campo de firmeros a donde te obligaran a hacer firmas por el resto de tu vida. EL MASTER: Eso es solo un mito como buscar a Wally. Entonces el techo se atravesado por militares. MILITAR 1: ¡Master, estas bajo arresto por producir firmas, vienes con nosotros!. EL MASTER: ¡Pu… madre si era real!... y creo que lo de Wally también. WALLY: ¿Tu que crees?. SKY MASTER: ¿Se lo llevan a un campo de firmeros?. MILITAR 2: No es de tu incumbencia. El militar le golpea la pierna derecha y se la rompen. SKY MASTER: ¿¡Por que car… hiciste eso!?. MILITAR 2: Eso no te incumbe. Vuelve y le saca la billetera. SKY MASTER: ¿Por qué te llevas mi billetera?. MILITAR 2: Tampoco te incumbe. UN RATITO DESPUES… TELEVISION… BARNEY: Hola chicos. NIÑOS: ¡Hola Barney!. BARNEY: Hoy jugaremos a un juego especial, se llama desvestirse, los llevare uno por uno hacia ese armario donde se desvestirán y yo les tomare fotos. NIÑO: ¿Para que las fotos?. BARNEY: Para… guardarlo en mi álbum feliz, “muy feliz”. POLICIA 1: Es todo lo que quería escuchar, estas bajo arresto Violasaurio. BARNEY: Esto es un error oficial. POLICIA 2: A si pues díselo a mi arma. Barney toma el arma del oficial. BARNEY: ¡Manos arriba, no pienso volver a la cárcel!. POLICIA 1: ¡Car… el dinosaurio se volvió loco!. BARNEY: ¿¡Quieres ver locura!?. POLICIA 1: ¡No espera yo…! Barney le dispara al policía. POLICIA 2: Al fin, debo decir que me hiciste un favor al matarlo… no era tan buen compañero… además… abusaba de mi cuando dormía. BARNEY: ¡No te muevas o te vuelo la tapa de los sesos!. POLICIA 2: ¿¡Que quieres!?. BARNEY: Quiero un helicóptero, un piloto y varios niños para llevar y a Dakota Franin!. POLICIA 2: ¿La niña?. BARNEY: ¡Si la pendeja esa!. REALIDAD… MALORIE: Diablos todo en la tele hoy es una basura. APO: Menos lo de Spiderman sabia que era un hombre que araña. MURKER: No olviden al sucio Potter. SKY MASTER: ¡Chicos paso algo loco!. APO: Siempre pasa algo loco, ¿o no L?. L: Lógicamente si. APO: Este tipo me cae bien, lastima que tenga diabetes por tanta azúcar, ¿bueno que paso Sky?. SKY MASTER: ¡Master estaba haciendo una firma cuando unos tipos aparecieron del techo y se lo llevaron!. APO: ¿Te refieres a unos tipos con pinta de militar y traje chulos de militares?. SKY MASTER: Eso mismos. APO: Hay uno al lado tuyo. SKY MASTER: ¿Qué haces tu aquí?. MILITAR 2: ¡Eso no te incumbe!. MALORIE: ¿Y donde se lo llevaron?. SKY MASTER: A un campo de firmeros, donde lo obligan a hacer firmas por el resto de su vida. APO: No llama mucho la atención. SKY MASTER: ¿Mencione que Master se llevo el control remoto del televisor?. APO: No es cierto el control esta… ¡Aaaaaaaaaaaaaaaah!, no esta en mi mano. MALORIE: ¡Yo menos tengo el control!. APO: Que no cunda el pánico podemos cambiar el televisor si nos levantamos. Nadie lo hace. APO: ¡Diablos! Queda muy lejos. SKY MASTER: ¿Me ayudaran ahora?. APO: Esta bien, te ayudaremos, pero pedimos comida china en el camino. MALORIE: ¿Pero como encontramos a alguien que no sabemos a donde fue?. SKY MASTER: Esto es una historia sin sentido, lo lógico que es ilógico es que aparezca una situación en donde nos permita llegar a donde esta Master. VENDEDOR: ¡Vendo mapa de la ubicación del campo de firmeros donde esta Master!. SKY MASTER: ¿Pero cuando se nos presentara esa oportunidad?. MALORIE: ¿Qué tal si le compramos un mapa a ese vendedor?. SKY MASTER: También serviría. Después de que asaltaran al vendedor y le quitaran el mapa, nuestros héroes… ¿dije héroes?... más bien pendejos cruzaron el duro camino pasando por los obstáculo que se le venían, pasando por… El bosque mágico: SKY MASTER: ¿Qué mie… de bosque es este?. APO: Creo que es lo que quedo del bosque que se quemo en el capitulo anterior. En el camino dos arboles custodiaban el camino. ARBOL 1: ¡Alto humanos!, si quieren pasar, deben responder este acertijo, el acertijo es… Mientras el árbol hablaba los otros ya habían pasado… -_- que árbol más Pel… ARBOL 2: Oye, pasaron sin responder el acertijo. ARBOL 1: Uh… cállate Mike, ya tuve suficiente por hoy, con lo del leñador y ahora estos. LEÑADOR: Hablando de lañador. ARBOL 1: Oh Mie… Lograron cruzar el bosque mágico y pasaron por… “Una escena de la película American Pie”. ADOLECENTE FIESTERO: ¡Wuoooooouuuuuuu!. APO: Hace años que no veo esta película. STIFLER: Oigan ¿y ustedes quienes Car… son?. SKY MASTER: No hay tiempo para explicarte Stifler, estamos en una misión. STIFLER: ¿Buscan al retrasado de su amigo?. SKY MASTER: ¿Cómo lo sabe?. STIFLER: Leí el blog de “Una loca historia de Emudesc”. SKY MASTER: Si es eso, ahora tenemos prisa. STIFLER: Necesitaran esto. Stifler les tira una caja. SKY MASTER: ¿Qué es?. STIFLER: Muy pronto lo vas a saber… necesito mas alcohol Stifler se desmaya. Avanzando ellos llegan por fin al campo de firmeros. APO: Se parece a alcatraz, solo que sin isla y nada que ver. SKY MASTER: la entrada esta vigilada por dos guardias, creo que es momento de saber lo que hay en la caja. Sky la abre y saca dos botellas de cerveza. SKY MASTER: ¿Cerveza?. Entonces a Sky se le prende el foco, mira las dos botellas de cerveza y luego a los dos guardias, botellas, guardias, botellas, guardia, y ya me canse de repetirlo, bueno ya saben que hará. SKY MASTER: Tengo una idea. Sky Master saca su arma y les dispara a ambos guardias y se toma ambas cervezas. Oye… ¿de donde sacaste un arma?... además lo mas lógico era emborrachar a ambos con esas cervezas y así entrar. SKY MASTER: Mi idea es mejor e incluye sangre. Bueno me da igual… ellos entraron y asombraron de lo enorme que es el sitio. APO: ¿Cómo encontraremos a Master?. MALORIE: Con esto. Había un mapa en el lugar. MAPA: ¡Ustedes están aquí!, ¡Master esta aquí! ¡Wally esta aquí!. MIENTRAS MASTER… EL MASTER: ¿Dónde Car… estoy?. ????: Estas en el campo de firmeros. ELMASTER: ¿Ioli?. AOLA: No, yo soy Aola, mucho gusto. F: Yo soy el hermano firmero de L, F, encantado de conocerte. EL MASTER: ¿Así que ustedes también fueron atrapados?. AOLA: Exacto, también somos prisioneros de este campo. EL MASTER: ¿Cuánto tiempo llevan aquí?. AOLA: 5 Años. F: Desde que Death Note existe. EL MASTER: Eso si son muchos años. SOLDADO: ¡Muy bien perras el líder quiere muchas firmas para hoy en la noche, así que será mejor que muevan sus malditos dedos y comiencen a hacer firmas!. EL MASTER: ¿Qué pasa si me niego?, ¿me mataran?. AOLA: Si no lo haces te harán ver la película yanqui de Dragón Ball Z, una y otra vez. EL MASTER: ¡Comenzare ya!. VOLVIENDO CON LOS DEMAS… SKY MASTER: Hay un guardia que bloquea el camino en donde esta Master. APO: ¿Y ahora que hacemos?. ¿Qué harán ellos?, opción A: Irse de nuevo a casa y cambiar la televisión levantadose por el resto de su vida. Opción B: Se disfrazaran de mujer y engañaran a guardia para noquearlo y entrar. Escojan… TRAS UNOS SEGUNDO PARA ESCOGER… SKY MASTER: Te dije que cambiar los canales del televisor levantándose no era mala idea. APO: Si, desde que me levanto para cambiar el televisor baje como 2 kilos. ¡Pardes pendejos se supone que tenían que elegir la opción B!. SKY MASTER: Tu solo nos diste la opciones nosotros elegimos. Bueno, bueno… terminemos con esta Mie… de una vez. DE NUEVO EN LA PARTE DONDE TENIAN QUE ELEGIR… SKY MASTER: Oye esto es un mie… ¿Por qué tengo que ser yo la mujer?. APO: Por que sos demasiado feo para ser travesti. MALORIE: El guardia se acerca hacia aquí. Apo y Malorie se esconden y Sky Master hace su escena. SKY MASTER: (Voz de mujer) Disculpe señor guardia. GUARDIA: ¿Qué hace una hermosa dama aquí en un lugar como este?. SKY MASTER: (Voz de mujer) Me perdí de camino a la salida… si a la salida. GUARDIA: Con mucho gusto puedo llevarlo así allí. SKY MASTER: (Voz original) Me parece una gran idea… Uhh… GUARDIA: Que voz tan sexy, hasta diría que es un hombre disfrazado de mujer. SKY MASTER: Muy bien ¡Ahora!. Apo se aparece y empuja al guardia, el guardia le da un golpe. APO: ¿Así que quieres golpearme?. Apo le da un golpe al guardia, este le agarra de los pelos. APO: ¿Así que agarras de los pelos?. Apo hace lo mismo, el guardia se dirige a accionar la alarma, pero Apo lo detiene. APO: ¿Así que quieres activar la alarma para alertar a los demás?. Apo activa la palanca. APO: Uhh… SKY MASTER: ¡Apo eres un pendejo!. Se aparecen muchos guardias. GUARDIA: ¡Manos arriba y no quiero ese truco de que son inválidos de los brazos o que sus brazos fueron amputado!. Son llevados hacia líder. ????: Los estaba esperando. Se da vuelta. MALORIE: Pu… madre es el pendejo de Whynie poo. DARK POO: Yo soy Dark poo y esta es mi campo de firmeros ¡Traigan al prisionero que asigne!. EL MASTER: Epa paren, ¡Amigos!. APO: Master ¿Dónde dejaste el control remoto de la televisión?. EL MASTER: Lo tengo en el bolsillo, junto con las demás basuras que hallo. DARK POO: Su plan para rescatar a su amigo ha fallado y ahora ¡Todos morirán! ¡Muajajajajaja!. SKY MASTER: Esa risa diabólica no pega. DARK POO: Que importa mantelos. SKY MASTER: Espera, ¿no quieres saber como se llama tu hijo Whynie Poo?. DARK POO: ¿Cómo?. SKY MASTER: Hijo de pu… TODOS: ¡Jajajajajajajajajajajaja!. DARK POO: Bueno morir con un poco de humor no pasa nada, ahora si ¡Mantelos!. EL MASTER: Solo un milagro nos salvaría, ¿pero quien seria ese milagro?. SEIFER: ¡¡YO MISMO!!. Seifer venia volando en su súper moto voladora, pero por desgracia este perdía velocidad. SEIFER: ¿¡Que car…!? ¡Se me acabo la jodida gasolina! ¡Estoy cayendo May Day, May Day! ¡Aaaaah Mie... me cag... en el narrador!. Seifer se estrella en el suelo. SKY MASTER: Bueno adiós Salvación. EL MASTER: ¿Y ahora quien pondrá ayudarnos?. CHAPULIN COLORADO: ¡Yo!. TODOS: ¡El chapulín colorado!. CHAPULIN COLORADO: No contaban con mí… El chapulín recibe una cantidad de balazos matándole. DARK POO: Muy bien maten al resto, ¿pero que demonios?, ¿Dónde car… se fueron?. MIENTRAS ELLOS… EL MASTER: Gracias chapulín tu distracción nos salvo, donde quieras que estés gracias. EN EL INFIERNO… CHAPULIN COLORADO: Oh… estoy en el infierno… no debí haber abusado de ese burro. MUSICA DRAMATICA: ¡TAN…TAN…TAN!... VOLVIENDO A CASA… EL MASTER: Por fin en casa. SKY MASTER: Oigan ¿no creen que volverán de nuevo?. APO: Para el capitulo que viene ya no aparecerán. EL MASTER: Y así hubo un final feliz. Entonces cae un misil nuclear en la casa y todo sale volando tipo Hiroshima II. DESDE LEJITOS… SYLAR: ¿Valió la pena usar el arma en la casa de nuestros amigos?. MURKER: Por una PlayStation 3… SYLAR Y MURKER: ¡Clarin!. SYLAR: Lo bueno es que no salimos… Sylar y Murker son arrollados por un auto. ZERO: ¿¡Quien es el mas cabron!?, ¡Jajajajajajaja!. Un camión atropella al auto de Zero. BIGGAME: ¡Yo lo soy Jajajaja!, bueno amigos espero que le hayan pasado bien, nos veremos la próxima semana en el mismo horario y en el mismo foro, hasta luego, ¡Metálica es la ley!... TAN…TAN… FINITO… Este capitulo es auspiciado por "Hello Kity" y "Firmas El Master", aqui un cpoco de publicidad firmera: SYLAR: Si buscas a un firmero con Experiencia, llama al Master no seas careta, las mejorers las haces el, el resto no es nada comparado con el, si no vienen con Master maldita sea, te dare dos patadas en el trasero y quemare tu casa, ¿no es cierto Master?. EL MASTER: ¡Asi es, vengan y recomiendemen!, soy el mejor pendejo especializado en firmas. SYLAR: Ahora cuando nesecitas una firma buscalo, o mañana dormiras en tu habitacion toda quemada. SKY MASTER: ¡Digan si al polvbo de angel!. SYLAR: Sky, ¿que car... haces aqui?. SKY MASTER: ¿No es esto publicidad al polvo de angel?. SYLAR: ¡Claro que no!. EL MASTER: ¡Fuera lo arruinas todo!, bueno estan avisado, llamemen o quemare sus casa y les quitare las billetera como paso en el capitulo, si las patadas doleran. AHORA SI FINITO TOTAL... FORO EMUDESC TODOS LOS DERECHOS RESERVADOS 2009 =). CAPITULO 4: TERMINATOR: EL JUICIO FRIKI:
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HOY PRESENTAMOS: “Terminator: El juicio Friki” 1: CON… EL MASTER COMO EL CHICO ESE QUE ES LIDER DE LA FUTURA REBELION CONTRA LAS MAQUINAS… 2: SKY MASTER COMO EL CABRON ANTAGONISTA… 3: MALORIE: COMO LA MADRE LOCA DE MASTER COMO EN LA PELICU ESA QUE NO ME ACUERDO COMO SE LLAMA… 4: ELT: COMO UN VENDEDOR DE ARMAS… 5: SYLAR: COMO JEFE DE POLICIA DE UNA ESTACION DE POLICIA DE CUARTA… 6: SEIFER: COMO EL AMIGO DE MASTER… 7: APO: UN AMIGO MUY PERO MUY “ESPECIAL” DE MASTER. 8: Y IOLI: COMO VICTIMA PARA DAR GRACIA AL CAPITULO… En un Bar es una esquiva de paradas de camiones las hojas se movían en circulo y entonces una luz se aparece y de el sale un hombre desnudo, encima se le prendía el paquete. HOMBRE DESNUDO: ¡Me quemo y no es cualquier parte!. Por suerte le cayó un balde con agua del cielo. HOMBRE DESNUDO: Ah… gracias Jesús por el agua. EN EL CIELO… JESUS: De hecho eso no era agua… DOCTOR: ¿Tiraste toda esa orina?, por que hay mas tarros que tirar. VOLVIENDO CON EL TIPO… El hombre entra a un bar y examina a todos. HOMBRE DESNUDO: Mmm… muy bajo… muy boludo esa cara que tiene ya lo dice… muy Seifer… muy cabron… una mina Uhhh… que mina che… ese se parece a mi le voy a quitar la ropa. Se acerca al tipo. HOMBRE DESNUDO: Necesito tu ropa, tu moto, tu vieja y tu hermana. TIPO: Pero mi vieja y mi hermana murieron en un accidente. HOMBRE DESNUDO: ¿De auto?. TIPO: No, los mate yo. HOMBRE DESNUDO: Bueno entonces dame tu ropa que si no te pongo. TIPO: Pero la gente me va a mirar a mi como te mira vos, además se van a dar cuenta que tengo un solo huevo. HOMBRE DESNUDO: ¿¡Tenes un solo huevo!?, ¡Atención todos!, ¡Este tipo tiene un solo huevo!. GENTE: ¡Jajajajajajajajajajaja!. NELSON: ¡Jaja!. HOMBRE DESNUDO: Ya lo saben. TIPO: Toma entonces. HOMBRE YA VESTIDO: Muchísima gracia. TIPO: Gracias a vos. El tipo vestido enciende la moto se afuera y se larga. MIENTRAS EN OTRA PARTE… Otra luz aparecía y de el sale otro hombre desnudo, de ahí venia un sujeto cantando. SKY MASTER: Lalalala… no… así no era la canción… Se mira de frente y ve que era exactamente igual a el. SKY MASTER: Wow… me estoy viendo a mi mismo… no debí drogarme tan pronto. COPIA DE SKY MASTER: Voy matarte. SKY MASTER: ¿Qué?. COPIA DE SKU MASTER: Que voy a matarte. SKY MASTER: Eso ya se, estoy tratando de escuchar lo que me dicen por el móvil, ¿¡Que decias!?... perdona no te escucho bien, bueno te llamo luego, bueno si es que llega a ver luego. Cuelga el celular. SKY MASTER: ¿Decias?... La copia mata al Sky Master verdadero. MIENTRAS EN LA CASA DE EL MASTER… EL MASTER: Si vos te chupa medio litro de vodka y después te pone tres línea queda pero para el car... Mal bien mal, ¿eh Seifer? Y si eso le agrega Mezcalina se quedas pelotudo tres días. MADRE ADOPTIVA DE MASTER: ¡Hey Master venite para la casa y ordénate la habitación boloño pendejo de Mie…! SEIFER: Tu vieja adoptiva anda borracha de nuevo man. EL MASTER: Si pero vos también, mírate esa cara que tenes Pu… PADRE ADOPTIVO DE MASTER: Oye Buey ¿Por qué no le haces caso a tu madre?. EL MASTER: Ella no es mi madre Tom. Se sube a la moto junto con Seifer y largan a molestar a alguien por ahí, Master se detiene y se acerca a un chico. EL MASTER: Hey loco, dame toda la plata. El chico tiembla. EL MASTER: Dame la cadenita, date vuelta, te voy violar, ¡Jajajajaja!. Sale huyendo se sube a la moto y se va a los videojuegos. MIENTRA SKY MASTER… Estaba en un auto configurando el “Sistema de rastreo del auto”. SKY MASTER: Oye auto ¿conoces a El Master?. AUTO: Sip… SKY MASTER: ¿Sabes donde vive?. AUTO: En Boyacá 666, casi a la esquina con mandingo. SKY MASTER: ¿Seguro man?. AUTO: Sip anda man. SKY MASTER: ¡Gracia loco! =)… Marcha hacia la casa de Master y se baja a tocar la puerta. PADRE ADOPTIVO DE MASTER: ¿Si?. SKY MASTER: ¿Esta Master?. PADRE ADOPTIVO: Se ha ido a jugar con su amiguito, ah oye, venido un tipo que parecía venir desnudo de un bar y buscaba también a Master pero el no estaba también, ¿tiene algo que ver con todo esto?. SKY MASTER: Si pero no te digo. Sky Master se sube al auto y se marcha a buscar a El Master. EN LOS VIDEOJUEGOS… APO: Me mando Felomeno para aca, me dijo que si le podías regresar la insulina que se lo tienes desde el año pasado. EL MASTER: ¿Qué te pensa que soy boludo?, ¿Qué tengo un tumor cerebral como Dani?, ¡Vos sos un careta! ¡Raja raja o te rompo la cabeza a patadas!. Sky Master estaba ahí hablando con una chica. SKY MASTER: ¿Y vos como llegaste a ser tan bonita?. CHICA: Me llamo Kate. SKY MASTER: Creo que no me entendiste la pregunta. KATE: Kate… voy al baño solita. Se marcha a buscar a Sky Master y encuentra a uno de sus amigos. SKY MASTER: ¿Vos sos amigo de El Master?. SEIFER: Yo si, ¿y vos?. SKY MASTER: No, yo no, ¿sabes donde esta?. SEIFER: No, ni idea. Sky Master busca en otro lado, Seifer se acerca a Master. SEIFER: Hey Master, Sky anda preguntando por vos, parece que le gustas o se dio cuenta de que metiste a su hermana en el polvo de ángel. Master sale corriendo y entonces Sky le persigue. HOMBRE: ¡Tírate al piso Master!. Master se tira al piso y el hombre le dispara a Sky, este sale hacia atrás por los disparo. EL MASTER: ¿Quién sos vos?, tenes una cara de violador homofóbico. HOMBRE: ¿Vamos?. Ambos se van en la motocicleta que venia el hombre. CARRETERA… BUENO NI SE QUE NOMBRE COLOCAR POR QUE NO SE ME OCURRE UNO… EL MASTER: Eh para la moto che… que mucho tiempo no queda en este capitulo. El tipo de detiene. EL MASTER: ¿Quién sos, como te llamas, cuanto calzas?. HOMBRE: Yo soy un modelo XFJSHSNSHSHS- XP 2025, no tengo nombre y calzo 40. EL MASTER: Desde ahora te llamo Betty. BETTY: Bueno… EL MASTER: No lo tomes a mal, pero vos sos un Termineitor. BETTY: Vos Termineitor. EL MASTER: Vos Néstor. BETTY: Shhh… EL MASTER: Shhh… vos te la come, como me das lastima. BETTY: Vengo a protegerte de Sky Master. EL MASTER: ¿Y quien te mando?. BETTY: Vos mismo, dentro de 30 años, me reprogramaste para protegerte y matar a Pancho Ibáñez. EL MASTER: ¿Y que Sky aca y por que me persigue?, ¿le gusto?, que gay. BETTY: Eh no, el también es un Termineitor, y te quiere entrular. EL MASTER: Bueno entonces ¿Qué hay que hacer ahora?. BETTY: Lo primero es ir a comprar arma. VENTA DE ARMAS PIRATAS “EL TIPO DE LA FOTO”… ELT: Bienvenidos a mi tienda ¿Qué se les ofrece?. BETTY: Necesitamos tantas armas como para poder detener a un Terminator metal liquido. ELT: Tengo lo ideal. Elt saca una cantidad de armas, entre ametralladora hasta una escopeta de doble cañón. ELT: Aquí tiene, y tengo esto, sirve para derribar helicópteros de la policía. BETTY: No lo necesito… aun… ELT: Bueno por todo lo demás son $10 pesitos. BETTY: Aquí tenes. ELT: Gracias, aquí tenes el vuelto, vuelvan pronto. Salen de la armería. EL MASTER: ¿Y ahora que sigue?. BETTY: Ahora hay que sacar a la loca de tu madre del siquiatra. EL MASTER: ¿Tengo una madre?. BETTY: Desde este capitulo, si. HOSPITAL PARA MANIATICOS – PASO AL INFIERNO… SICOLOGO 1: Señora Malorie, ¿sabes por que esta aquí no?. MALORIE: No entiendo nada, ¿Por qué estoy aquí?. SICOLOGO 1: No entiende, lo esta haciendo de nuevo. SICOLOGO 2: Llamemos a seguridad para que la golpeen un poco mas. SICOLOGO 3: ¡Seguridad a la sala!. MALORIE: ¡No otra vez!. En la entrada del hospital llegan Master y Betty. SEGURIDAD DE LA ENTRADA: ¿Quién es?. BETTY: Venimos a entrar para sacar a alguien por la fuerza, vamos a matar unos cuanto para lograrlo, quizás hagamos una masacre. SEGURIDAD DE LA ENTRADA: Me da igual, pueden entrar, de todas formas me despiden mañana. EL MASTER: Que fácil ¿no?. BETTY: Y bueno, aquí sin sentido todo lo es. Una vez dentro buscan la sala donde esta encerrado Malorie, te preguntas como pasaron al seguridad de la entrada directamente el hospital, bueno no te explico por que no se me da la gana. BETTY: Aquí es. Abren la puerta. CHARLIE GARCIA: ¿Qué demonios?... BETTY: Charlie García, ven conmigo si quieres vivir. CHARLIE GARCIA: Pero ni quiero morirme, ¿por que crees que intente suicidarme y termine aquí?. BETTY: Ah… ya veo… en ese caso, disfruta su estancia aquí. Cierra la puerta. EL MASTER: ¿Por qué lo querías salvar?. BETTY: Me encanta su música, sobre todo el tema “asesíname”. Llegan a otra sala, abren la puerta y ahí estaba Malorie. MALORIE: Master ¿Qué Car… ocurre ahora?. EL MASTER: Según parece esto es una parodia y tu haces de mi madre en este capitulo. MALORIE: ¿¡Que!?, ¡No puedo ser madre aun!, ¡No eh ido a una de esas parrandas universitarias que tanto quería!. Se aparece Sky Master. MALORIE: ¡Hola Sky!. SKY MASTER: ¡Hola Malorie!. EL MASTER. ¡Es Sky!. SKY MASTER:¡Master, te voy a entrular por haber metido a mi hermana en el polvo de ángel!. EL MASTER: Valla Seifer no lo erro. SEIFER: Te lo dije. EL MASTER: ¿Cómo llegaste aquí?. SEIFER: Pues los videojuegos están pegados junto a este hospital. BETTY: ¡Corran!. Betty saca una escopeta y le dispara a Sky Master las balas loa traviesan, pero este se regeneraba. SKY MASTER: ¡Jajajajaja!, tus balas no me hacen nada, el metal liquido es resistente contra todo. Betty le da una patada en los cojones a Sky. SKY MASTER: ¡Ay!. Este cae al suelo. SKY MASTER: Excepto eso. La policía llega. SYLAR: ¡Muy bien todos! ¡Prepárense para el asalto, los quiero ver en acción con los esteroides que les eh dado a todos!. Sale todo el equipo Swat y más con la policía común entran al lugar. POLICIA: ¡Quieto todo!. SYLAR: ¡Esto es un operativo oficial, están todos vamos arresto!. ELT: ¡Esperen, esto es una armería!, ¡Se supone que el problema viene del hospital mental!. SYLAR: ¡No soy tan retrasado como para creerme eso!. Se escucha una explosión viniendo del hospital mental. SYLAR: Esos frijoles si que son fuertes. Volviendo al hospital. Estos salen del hospital a toda velocidad. EL MASTER: ¡Nos alcanza!. MALORIE: Pero si ni siquiera nos persigue. EL MASTER: ¡Como arruinas todo!, ¡Era para dar mas suspenso!. SKY MASTER: Pero si yo estoy dentro del auto, ¿Por qué debería correr para alcanzarlos?. Detienen el auto y sacan a patadas a Sky de el, arrancan con todo de nuevo. SKY MASTER; Ahora entiendo por que, debí dedicarme al frikismo. En el auto… EL MASTER: Oye, si ya esta lejos el ¿Por qué sigues acelerando hasta al máximo?. BETTY: Para chocar a alguien. IOLI: ¡Cuidado!. Betty choca a Ioli. BETTY: Mucho mejor. EL MASTER: ¿Ahora que?. BETTY: Bueno lo siguiente del guion es destruir una fabrica de frikis donde hay un chip que harán con el un juego tan chulo que convertirá a todo el mundo en friki y entonces todos se dedicaran al frikismo y cuando las maquinas se halan hecho avanzada y tengan inteligencia artificial friki, cambiaran su programación a Anti-friki eliminado a todos los frikis del mundo y tomando el control del mundo entero. EL MASTER: Bueno, ya no queda mucho tiempo para hacer algo como eso. BETTY: Por eso el narrador dará una narración de todos los hechos sin tener que hacer nada. ¿Y cuanto me pagaran por hacer tal cosa?. BETTY: Tengo marihuana y una pipa nueva. Hecho, Y así Betty, Master y Malorie, llegaron a la fábrica de los frikis, donde entraron así de la nada y colocaron tantos explosivos como Bush en la torres gemelas para hacer pensar que los aviones secuestrados por “Iraquís” habían destruido las torres con un solo impacto, pero volviendo al tema, salieron del sitio y todo salió volando tipo duro de matar 2. EL MASTER: ¡Eso fue una Mie… de la nunca me voy a olvidar!. MALORIE: Me encanto la parte en la que Betty derribo ese helicóptero. EL MASTER: Por cierto ¿saben donde cayo?, no escuche que cayera. Helicóptero cayéndose. PILOTO: ¡May Day nos caemos!. CO-PILOTO: ¡Te dije que hacerse Gay era de mala suerte en el aire!. Volviendo con los demás. BETTY: Bien ahora solo falta una cosa, ir a la fabrica y trinamos con esta parodia de Mie… de Terminator. MALORIE: Ya era hora. EN UNA FABRICA… NI SE COMO SE LLAMA… Y NO ME PREGUNTEN POR MAIL… BETTY: Bien llegamos. EL MASTER: ¿Qué se supone que debemos hacer aquí?. SKY MASTER: Al fin… aff… aff… aff… ¿saben cuanto Kilómetros a pie tuve que hacer para venir hasta aquí?. EL MASTER: Pero si la calle donde te tiramos estaba a 100 metros de esta fabrica. SKY MASTER: ¿Qué?. Sky Master mira afuera y era verdad. SKY MASTER: Mie… y yo recorriendo medio país. BETTY: ¡Muere liquido de Mie…!. SKY MASTER: Es metal liquido. BETTY: Me da igual. Le dispara con todo, Sky retrocede hasta caer a una hoya gigante de lava hirviendo. SKY MASTER: ¿¡Por que diablos a hay una hoya gigante de larva hirviendo aquí!?, ¡¡NO TIEN SENTIDO!! ¡AAAAAAH!... Termina derritiéndose. BETTY: Todo acabo. SKY MASTER: No, nada acabo. EL MASTER: pero te vimos morir. SKY MASTER: Solo mataron a mi doble. TODOS: … SKY MASTER: Si lo se… sin sentido… Ahora Betty ¡¡Muere!!. Sky Master saca un pedazo de Hierro y golpea con este a Betty tantas veces que cae al suelo de espalda. BETTY: Daño medio… levantándose. SKY MASTER: ¡Ah no!. Sky Master levanta el hierro de metal y con este le atraviesa el trasero a Betty… BETTY: ¡UHHHHHHH LA PU… QUE LO P@...! SKY MASTER: Hasta mi me dolió eso. EL MASTER: ¡Sky!. Sky se da vuelta y ve a Master con el arma de Betty. EL MASTER: ¡Esto es por la cosa gay que le hiciste a Betty!. Le dispara con todo, este retrocede, retrocede tanto que a un disparo caería, pero Master se quedo sin balas. SKY MASTER: ¡Jajaja tu pierdes!. EL MASTER: ¿Estas seguro?. Master saca una bala más y esta tenia escrito algo. EN LA BALA DICE: USARCE EN CASO DE EMERGENCIA… Coloca la bala en el arma y la carga. EL MASTER: ¡Hasta la vista Baby!. Dispara la bala y le da en la cabeza a Sky. SKY MASTER: Ouch… Cae hacia la hoya de lava hirviendo. SKY MASTER: ¡NOOOOOOOOOOOOOOO! ¡VOLVERE! ¡PERO COMO PERSONAJE NORMAL!... Master verifica como esta Betty. EL MASTER: ¡Betty! ¿Estas bien?. BETTY: Me duele el trasero. EL MASTER: Ah… cierto. BETTY: Master esto aun no acaba. EL MASTER: ¿Por qué no?. BETTY: Todavía queda un chip en este mundo y debe ser destruido. Betty señala que esta en su cabeza EL MASTER: Bueno ya que lo dices así. Master le da una patada y este cae en la hoya de lava hirviendo. BETTY: ¡PENDEJO DE MIE… ME LO PUDE HABER SACADO SIN TENER QUE MATARME!... EL MASTER: Si pero así lo hace mas emocionante. MALORIE: ¿Me perdí de algo?. EL MASTER: No, ya terminamos con todo esto, vayámonos a casa, para ver Pelotubies. En casa… Viendo televisión como siempre. TELEVISION: Y ahora los Pelotubies… PARLANTE: ¡¡Correo!!. TONKI CASTRIN: Vamos a ver el correo. SUJETO: Pero antes a cantar la canción del correo, ¡El correo ya llego anunciando su…! Le dan un balazo al sujeto. PERSONA: ¡Marica!. Abren el correo y aparece un video de dos chicos de 6 años. CHICOS: ¡Hola Tonki!. TONKI CASTRIN: Son nuestros amigos, hola. CHICO 1: Mira lo que hemos hecho. PERSONA: ¡Auxilio estos niños me secuestraron!. CHICO 2: ¡Vamos a sacrificarlo como ofrenda al seños Satanás!. PERSONA: ¡Auxilio!. TONKI CASTRIN: Qué interesante ¿podemos ver?. CHICO 1: Claro. El chico le hecha gasolina al sujeto. PERSONA: ¡Por favor no, tengo familia y un inodoro nuevo!. Y el otro saca un encendedor y se lo lanza al tipo prendiéndose fuego. PERSONA: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaah! ¡Me quemo!. CHICOS: ¡Satanas! ¡Satanas!. CHICO 1: Nos veremos a próxima vez, adiós Tonki. TONKI CASTRIN: Adiós amigos. Cierra el correo. PARLANTE: ¡¡Visita!!. ¿Quién los visita?, descúbranlo en el próximo capitulo de “Pelotubies”. REALIDAD… EL MASTER: No hay lugar como en el hogar. SEIFER: Tú lo has dicho. SKY MASTER: Clarin. APO: Sky, estas todo ardiendo, no te me acerques. SKY MASTER: ¿Y que esperabas?, caí a una hoya de larva hirviendo. MALORIE: Siempre paso algo raro. TODOS: ¡Jajajajajajajajajajajaja!. Y bueno de alguna forma debía terminar esto… pero antes de terminar… IOLI: Ay… es el choque 101 que recibo esta vez… Se acerca un helicóptero de la policía cayendo a Ioli. PILOTO: ¡¡Nos caemos!!... Caen sobre Ioli. PILOTO Y CO-PILOTO: ¡Estamos vivo!... Ojala se pudiera decir lo mismo de Ioli… como soy tan cabron XD… Ahora si FINITO… Un bloque especial dedicado a la semana santa.
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EL MASTER: Hola a todos soy Master seguro me conocen de "Emudesc Adventure" y recientemente de "Una loca historia de Emudesc". yo y mis amigos nos preparamos para una cena de semana santa, esta Sylar, Sky, Seifer, Apo, Malorie, diria que todos de Una loca historia de Emudesc.
SKY MASTER: ¡Quiero carna ya!. EL MASTER: Sky no, en este dia no comemos carne, asi que recuerden no coman carne este dia oh jesus se te aparecera y te dara una patada en los cojones. SKY MASTER: Eso son ridiculeses, al igual que tu. Sky Master saca una pata de pollo en la heladera y se la come, en eso aparece jesus por la ventana y le da una patada en los cojones a Sky Master. SKY MASTER: ¡¡Ay!!. JESUS: ¡¡No comas carne este dia!!... EL MASTER: Bueno ya me entendieron, ¡Felices semana santa!. ¿Sos feliz?... FORO EMUDESC TODOS LOS DERECHOS RESERVADOS 2009 =). CAPITULO 5: EL SALTA-MONTE ASESINO:
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HOY PRESENTAMOS: El salta-monte asesino Otro caluroso día en el peor sitio de todos, los pájaros cantan sus bellas canciones de la mañana. PAJARITO: Lalalalalala… Lalalalalala… ¡Lalalalalala!... ¡LALALALALALALAAAAAAA!... Sale El Master con una escopeta. EL MASTER: ¿¡Quieres cerrar el Pu… hocico!?, ¡Estoy hasta los coj… con tus cancioncita de Mie…! Master apunta al pájaro con su arma. PAJARITO: ¡Esta bien, esta bien, me iré!. El Master dispara y el pajarito esquiva el tiro y logra huir. PAJARITO: ¡Jajaja no me diste idiota, ojala te den por el…! El pajarito pasa por una turbina del avión convirtiéndose pasando a lo que le queda de vida, que por cierto no es mucho. En la sala como siempre televisión. TELEVISION: Y ahora los Pelotubies… PARLANTE: ¡Visita!. TONKY CASTRIN: A ver quien nos visita. HITLER: ¡Nai!. CHISI: Pero si es nuestro amigo Hitler. HITLER: Hola queridos amigos Pelotubies eh venido a pasar la tarde con ustedes. PU: ¿Y que hacemos de divertido?. TONKY CASTRIN: Ya se, vamos a provocar genocidios. TODOS: ¡Si!. Y provocaron un genocidio de metrosexuales y el mundo se volvió menos gay, pero gracias a esos fonos Gay que por cierto NO deberían existir los maricas se recuperaron de ese golpe. EN CASA DE NUEVO… JEFE DE POLICIA: ¡Muchachos esta es la policía, salgan con las manos en alto!. PU: Te dije que deberíamos haber pagado ese peaje. CHISI: Pero mira si voy a gastar $0,75 ni en pedo lo gasto. JEFE DE POLICIA: ¡Queremos llegar a un acuerdo dialogando!. POLICIA: ¡Fuego!. La policía dispara hacia la casa de los Pelotubies. PATA: ¡Boludo nos disparan!. CHISI: No si van a estar dando puchos boludos, agáchate que ahí viene una granada. Se mete una granada en la casa. PU: ¡Futbol!. Pu patea la granada y esta regresa a los policías quienes fueron la que lanzaron dicha cosa. POLICIA: ¡Oh Mie…! La granada explota ante ellos. TONKY CASTRIN: Le voy a decir Hitler que lo largue ahí nomas. Tonky castri toma una radio. TONKI CASTRIN: Che Hitler, larga la bomba esa. HITLER: ¡Bue ahí la largo!. POLICIA: ¡Una bomba!. JEFE DE POLICIA: Car… y encima mañana me jubilaba… Cae la bomba y todo sale explotando tipo Hiroshima. Todos murieron ¿también los Pelotubies?, descúbranlo en el próximo capitulo de “Pelotubies”. PROPAGANDA: ¡Pitos chicos! ¡Los silbatos para tus cumpleaños, bodas o velorios! ¡Adquiéralo en su tienda de manga mas cercano!. REALIDAD: EL MASTER: Se acabo voy a aprender karate. SKY MASTER: Si claro y yo voy a matar al presidente. APO: ¿De donde sacaste la idea de lo de presidente?. EL MASTER: De este papel. PAPEL DE PROPAGANDA: ¿¡QUIERES PATEAR CULOS AL ESTILO KARATE!? ¡VENITE A LAS CLASES DEL MAESTRO SALTAQUETEMONTO Y APRENDE TODO SOBRE EL ESTILO DE KARATE DE UN GRAN MAESTRO!... ¡ESTE PAPEL SE AUTODESTRUIRA EN 5 SEGUNDOS!... MURKER: ¡Tira eso!. Murker tira el papel por la ventana, esta termina en un vehículo. IOLI: ¡Me encanta mi nuevo coche!, ¿y este papel?. El papel se autodestruye. MURKER: ¿Y cuando comienzan las clases?. EL MASTER: Ya mismo, bue me voy, después nos vemos. SEIFER: Oye Sky ¿y ese rifle?. SKY MASTER: Ya te dije me voy a matar al presidente. MUSICA DRAMATICA: ¡TAN…TAN…TAN!... EN LA CLA SE KARATE… SALTAQUETEMONTO: Saludos alumnos, yo soy el maestro Saltaquetemonto y yo les enseñare los secretos del karate para defenderse en situaciones difíciles en los cuales nos tendremos que… saben que lo voy a resumir así ¡Aprenderán a patear culos con el karate!. TODOS: ¡SIIIIIIII!. SALTAQUETEMONTO: ¿Quién ira primero?, a ver usted joven. EL MASTER: ¿Yo?. SALTAQUETEMONTO: Si usted, ahora verán como un novato se enfrenta a unos de mis mejores alumnos, ¡Ven aquí Scorpion!. SCORPION: ¡Listo para pelear!... Scorpion da una patada voladora como demostración. SALTAQUETEMONTO: ¡Muy bien a pelear!, ¡Fight!. EL MASTER: ¡Un momento yo no se pelear aun!. Scorpion le tira una víbora a Master y se lo clava en el pecho. EL MASTER: ¡Car...! SCORPION: ¡Come on!. Lo lleva hacia el y Scorpion le da una patada tan fuerte que Master queda K.O… EL MASTER: Maldito chitero… Scorpion Win - Chitality SALTAQUETEMONTO: Una gran pelea, esto define que si se entrenan conmigo en unos días sabrán el arte de patear traseros, de cualquier tipo, menos el de Chuck Norris ya que el gambero ese sabe pelear bien, ¿Están listo para el entrenamiento?. TODOS: ¡Si maestro!. EL MASTER: ¿Me traen a un doctor?... Master se tira un gas. EL MASTER: Y de paso unos pantalones limpio por favor… SALTAQUETEMONTO: ¡Vamos, mas rápido, a esa velocidad terminara para mañana!. EL MASTER: ¿Desde cuando pelar papas es parte del entrenamiento?. SALTAQUETEMONTO: No lo es, lo que pasa es que me da pereza cocinar así que me aprovecho de mis alumnos para lograr mis cabronadas metas, ahora apresúrate con eso que el baño necesita un toque. EL MASTER: ¿Qué?. SALTAQUETEMONTO: Los frijoles lo hicieron peor, te recomiendo usar una mascara. TRAS UNOS MINUTOS DESPUES… El Master vuelve a enfrentarse a Scorpion. SALTAQUETEMONTO: ¡Fight!. Scorpion le tira la cuerda pero Master logra atraparlo, avanza y le da una patada en la cara, Scorpion es impulsado hacia adelante por el golpe hasta pasar por la ventana y caer a un basurero. SCORPION: ¡Al diablo con esto, regreso a mi anterior empleo!. Scorpion se coloca una peluca de rubia, se pinta los labios y se pone petallas postizas, se detiene un auto cerca de el. SCORPION: Oye guapo ¿quieres pasarlo bien?. Volviendo con Master… SALTAQUETEMONTO: Felicidades joven salta-monte desde ahora eres todo un profesional del karate, sal al mundo y muéstrale de lo que eres capaz. EL MASTER: Si maestro. SALTAQUETEMONTO: ¡El resto, a limpiar mis porquerías!, ¡Menos tu!, tengo una tarea personal para ti. Lo dice con un tono muy… como decirlo muy de “hombre”. Mientras Master… En casa… TELEVISION: Noticia de ultimo momento… RODRIUX: El presidente Obama fue sorprendido hoy con una muñeca system. OBAMA: ¡Alejen esa Pu… cámara de mi! ¡Seguridad!... RODRIUX: Tras este repugnante video solo me queda decir una cosa… ¡Fiesta en mi casa!. TODOS DEL NOTICIERO: ¡Siiiiiii!... OBAMA: ¡Esperen, casi me olvido mi muñeca system!. EMPLEADO DEL NOTICIERO: ¿Y ahora quien queda a cargo?. CAMAROGRAFO DEL NOTICIERO: Pues tu. EMPLEADO DEL NOTICIERO: Pues… en otras noticias… un choque en la ruta xxx… CAMAROGRAFO DEL NOTICIERO: Que aburrido mejor te lanzo algo. El camarógrafo le lanza el empleado una maleta de meta dándole en la cabeza. EMPLEADO DEL NOTICIERO: ¡Aaah!... ¡Mi cabeza! ¿¡Cual es tu Pu… problema!?. CAMAROGRAFO DEL NOTICIERO: Solo quería hacer el noticiero mas entretenido… EMPLEADO DEL NOTICIERO: ¡Estas loco!, ¡Me duele como el Car…! CAMAROGRAFO DEL NOTICIERO: Cálmate no es tan grave. EMPLEADO DEL NOTICIERO: ¿¡Esto es sangre!?, ¡No espera, son mis malditos sesos!. CAMAROGRAFO DEL NOTICIERO: Oye yo iré por allá… a… pensar en lo que hice… EMPLEADO DEL NOTICIERO: ¡Llama a un maldito doctor! ¡Aaaaaah tengo una Pu… Jaqueca Aaaah!... CAMAROGRAFO DEL NOTICIERO: ¡O.O!... El camarógrafo se aleja espantado. REALIDAD… EL MASTER: Volví. APO: ¿Tan rápido?, solo pasaron 15 minutos desde que te fuiste. SEIFER: Ya sabes como son las cosas aquí, no hay sentido, ¿verdad amor?. MUÑECA SYSTEM: Lo que tu digas. OBAMA: Oye, también es mía. SYLAR: ¿Sabes karate?. EL MASTER: Así es. SYLAR: Patéale el culo a Sky Master. EL MASTER: Mi querido amigo Sylar, el karate solo debe ser usado para… SYLAR: Te daré $20 dólares si lo haces. EL MASTER: Patearle el trasero a Sky. Master va al baño. SKY MASTER: ¿¡No ves que esta ocupado!?... espera… ¡Oh no… mi cara… no mi cara!… ¡AHÍ NO!... ¡Ahhh… ayuda me esta matando!. SYLAR: Exageras la cosas. SKY MASTER: ¡Puedo ver mi cerebro!... SYLAR: Oye Master creo que fue suficiente. EL MASTER: Si tienes razón. SYLAR: Vamos al bar. EL MASTER: Bueno. Murker entra al baño. MURKER: ¡oh por dios Sky Master esta muerto!. Murker cierra la puerta del baño y se quita los pantalones. MURKER: Ahora si cumpliré mis sueños necrofilicos. EN UN BAR CUALQUIERA DE UNA CIUDAD CUALQUIERA… EL MASTER: Oye Sylar ¿Qué hacemos aquí?. SYLAR: Espera y veras. Sylar se acerca a un gordo. SYLAR: Oye tu, me acosté con tu esposa anoche. GORDO: Pero si soy soltero. SYLAR: Eh… entonces con tu mascota. GORDO: ¡Te voy a romper el cuello!. El gordo parte una botella y amenaza a Sylar con al parte filosa de esta, eso llega Master y golpea al gordo dejándolo K.O EL MASTER: ¿Sylar que haces?. SYLAR: ¡River, Boca y San Lorenzo dan asco!. Los hinchas de los equipos que Sylar ofendió se levantan de la mesa y se le acercan a el de forma agresiva. EL MASTER: ¿Pero que haces?. Master le rompe el cuello a uno, a otros lo manda a volar y a uno lo noquea de una. SYLAR: ¡Taringa es una Mie…! TARINGUIANO: Perdon ¿pero que dijiste?. SYLAR: Ya me oíste. TARINGUIANO: ¡Date por cadáver!. Tres Taringuianos se acercan a Sylar, pero Master le da una pata voladora a los tres y lo manda lejos del bar. EL MASTER: ¿Por qué sigues con esto Sylar?. SYLAR: ¡El planeta Kriptón es caca!. SUPERMAN: Se ve que quieres que te patee el culo, dalo por hecho. Master le da una patada a Superman y este termina dentro de un cuadrado flotante que se va al espacio. SUPERMAN: ¡Oh Car… se supone que yo soy el bueno!. EL MASTER: Aff… aff… aff… SYLAR: ¿No lo ves Master?, tienes un potencial de karate pero tremendo. EL MASTER: Es cierto, no me había dado cuenta De ello, esto es una gran habilidad, debería usarlo para un propósito… SYLAR: ¡Vamos a usarlo para nuestro bienes!. EL MASTER: ¡Si!. EN LA MONTAÑA RUSA… Master y Sylar hace filas, entonces Sylar le dice a Master que haga lo suyo, Master golpea a la gente y avanza así mas rápido la fila. PERSONA DE LA FILA: ¡Por favor no me golpees te dejare pasar adelante!. EL MASTER: ¡Cumple con tu rol en este capitulo!. Master le rompe el cuello al sujeto. AMBULANCIA: A todas las unidades tenemos más herido de lo que pensábamos, traigan más ambulancias y de paso bolsas de plástico, todas las que sean posibles. SYLAR: No hay mejor forma de avanzar una fila que a la violencia. EL MASTER: Y que lo digas, solo costaron mas 2000 vidas. SYLAR: Estoy aburrido, ¿volvemos a casa?. EL MASTER: Si, mirar a la montaña rusa es aburrido, volvamos. EN CASA… MALORIE: Master te llego una carta. EL MASTER: Es de mi maestro de karate Saltaquetemonto. CARTA DE SALTAQUETEMONTO: ¡Queridos alumnos les escribo esta carta para una reunión que se hará enseguida, es importante que todos se dirijan a la reunión puesto que soy su maestro y mas muero que ustedes, Jajajaja lero lero, se me olvido como era el resto, en fin, no tarden o hay tabla. POSDATA: Esta carta se autodestruirá en 5 segundos. MURKER: ¡Tira eso!. Murker agarra la carta y lo tira por la ventana, esta cae dentro de un auto. IOLI: Que bueno que el seguro cubrió los daños, ¿y esta carta?. La carta explota. MASTER EN LA REUNION… SALTAQUETEMONTO: Alumnos estamos aquí reunidos Por que me gusta hacerles venir al pedo, no, no es cierto, la verdad es que vienen a graduarse, pero antes una pelea como calentamiento, alumno Katori pele con Master. KATORI: Ya lo hice, y tengo los brazos rotos. SALTAQUETEMONTO: Usa las piernas. KATORI: También los tengo hecho pesado. SALTAQUETEMONTO: Pues usa la cabeza. KATORI: Pues la pelea me dejo con un derrame cerebral, creo que me estoy muriendo y es probable que… SALTAQUETEMONTO: Que bien lo que me faltaba otro muerto, ¡Júntenlo con el resto!, a ver alumna Minora. MINORA: No puedo respirar. SALTAQUETEMONTO: Alumno Marcos. MARCOS: Tengo la cata hecho pedazo. SALTAQUETEMONTO: Alumno relleno. RELLENO: … SALTAQUETEMONTO: ¿Por qué no dice nada?. MARCOS: Ceo que se murió, claro los de relleno siempre mueren primero. SALTAQUETEMONTO: ¿Es que no hay nadie que pueda pelear con Master?. EL MASTER: ¿Qué tal usted?. SALTAQUETEMONTO: ¿Qué?. EL MASTER: Vamos, a pelear, pelee conmigo ¿o acaso tienes miedo?. SALTAQUETEMONTO: El código de honor no permite que un maestro pelee con su alumno. Master le da un puñetazo al maestro. SALTAQUETEMONTO: Al diablo con el código, te voy a romper el trasero. El maestro lanza una patada, Master se agacha y lanza una patada como contraataca que, el maestro se cubre y lanza varios golpes, Master logra interceptar a todos los ataques del maestro y lanza un ataque que deja al maestro en el suelo, Master pone su pie en su estomago se prepara para darle el golpe final. EL MASTER: Estas acabado Maestro. SALTAQUETEMONTO: Adelante si ese es el camino que quieres, acaba con esto de una vez. Master mira a todos., SYLAR: ¿Qué esperas Master?, ¡acaba con el, para esto venimos a esta Mie… de reunión!. APO: A mi no me mires, solo soy un personaje de relleno. MURKER: Luke, yo soy tu padre. SEIFER: Eso es mejor que Arma mortal 4. MALORIE: No lo hagas Master… LORD SIDIOUS: Bien ahora deja que el odio llegue a tus venas. Master mira al maestro Saltaquetemonto y recuerda el enteramiento, que el siempre le ayudo y le hizo quien es. EL MASTER: Santo cielos, ¿Qué eh hecho?, eh dejado que la violencia se me suba la cabeza, estoy verdaderamente apenado, quisiera… Master recibe una patada bien fuerte en la cabeza de parte de Saltaquetemonto y termina sangrando. MALORIE: ¿¡Pero por que le pegas!?, ¡Se estaba redimiendo!. SALTAQUETEMONTO: El muy cabron me golpeo fuerte, no se lo iba a dejar escapar así de fácil. El maestro Saltaquetemonto le escupe a Master. SALTAQUETEMONTO: Y no quiero volver a ver tu cara. EN EL HOSPITAL – MUERTE SEGURA… Master despierta. EL MASTER: ¿Qué paso?. SYLAR: El maestro te dio un tremendo golpe dejándote en coma pero de los horribles a y perdiste masa encefálica. EL MASTER: Entiendo, pero si me dejo en un coma horrible ¿Por qué estoy en una caja de cartón y no en un cama como debería ser?. MALORIE: Parece que todas las camas están ocupadas por 2000 personas que fueron brutalmente golpeados por un abusivo del karate en la fila de montaña rusa. EL MASTER: ¿Quién será ese abusivo?. APO: No lo se. SEIFER: ¿Volvemos casa?. EL MASTER: Si, ya demasiado con el coma. EN CASA DE NUEVO… EL MASTER: Que bueno es volver… APO: Oigan Sky Master esta en el baño muerto y creo que esta algo pegajoso, ¿Qué hacemos?. SYLAR: Pues ignorarlo como siempre. OBAMA: ¡Así se habla!. TODOS: ¡Jajajajajajajaja!. EL MASTER: Esa pendejeada de comedia esta desquiciada cada vez mas. HITLER: ¡Nai!. TODOS: ¡Jajajajajajajajajajajaja!. Un auto entra y atropella a todos. BIGGAME: ¿Por qué hicimos eso?. ZERO: Por que no aparecimos desde el capitulo anterior. BIGGAME: ¿Ahora que hacemos?. ZERO: Vamos a Drogarnos de lo lindo y pasarla de lo grande. LOS DOS: ¡Siiii!. ELT: Tengo todo el polvo de ángel que necesitas. ZERO: Nos vemos la próxima vez pendejos, y cuídense si no quieren que los atropelle. PROPAGANDA PAGADA POR EL CONSEJO DE ONU SOBRE “LOS CHOQUES SON DIVERTIDOS”… Fin… FORO EMUDESC TODOS LOS DERECHOS RESERVADOS 2009 =) CAPITULO 6: ¡NO TE ACERQUES AL REFRIGERADOR!:
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HOY PRESENTAMOS: ¡No te acerques al refrigerador! Desde la casa de los… ¿Cómo decirlo?, “especiales”, si por que creo que son unos descerebrados, y mi forma de narrar es una Mie… y me pagan tan poco que no llego a comprar un juego de PlayStation 3… odio mi vida T_T… En la casa… Estaban todos sentados alrededor de la calidad y cómoda, todopoderosa televisión. SKY MASTER: Hey Master, decime un número de 1 al 20. EL MASTER: 22. SKY MASTER: El cu… te abrocho, ¡Jajajajajaja!. EL MASTER: No se como te puede dar gracias esa cosas. SYLAR: Si el otro día estaba con Murker en la plaza, vino Arturo y me dijo “decime un numero del 1 al 100”, dije 101 y me dio un golpe. EL MASTER: No lo puedo creer, ¿Arturo sale en esta temporada?. SYLAR: Si pero creo que sale como relleno. MURKER: Che vamos a ver que hay en la tele que ustedes dan más aburrimiento que un velorio. Murker enciende la televisión. TELEVISION: Y ahora los Pelotubies… con la participación especial de Light Yagami… CHISI: Che, ¿Qué no había volado todo a la Mie… con esa bomba?. PU: Si pero sabes como son las cosas aquí, el sentido aquí es una porquería. PATA: No es lo mismo que un negro llegue a la meta, que te lo meta un negro. TONKI CASTRI: ¡Jaja!, no es lo mismo un chorizo en el sartén, que te sartén un chorizo. LIGHT: No es lo mismo L que LL. PATA: ¿Y vos quien sos?. LIGHT: ¿No me reconoces?, soy ese que escribía un nombre en un cuaderno y te enviaba al mismísimo infierno junto con Adolfito y el otro que no me cauerdo como se llama por razones polemica. PU: ¿Pinoche esta muerto?. PU: Si se lo enrularon hace rato, dicen algunos que estaba en la cocina y de pronto en el refrigerados sale una espada y se la clavan en el… TONKI CASTRI: ¡Che, muchachos miren lo que me encontré!. LIGHT: Uhhh… buenísimo. Era un tremendo tanque. PATA: Che vamos a causar desorden y muerte a la ciudad. TODOS: ¡Vamos!. Y así se subieron al tanque y fueron a causar tanto desorden que ni el mismo Bono podría pagar las reparaciones con sus tantas donaciones. BONO: ¿¡Que Car… hablan de mi!?, apena conocí esta Mie… de historia, ahora me voy por que me quedan 48 minutos con mi perra. TONKI CASTRI: ¡Eso!... Con el tanque aplastan un auto y pasan sobre un edificio. CHISI: ¡Se siente la vida!. LIGHT: ¡Se siente tan bien!, y pensar que el resto de mi vida lo dedique a este inútil cuaderno Light tira el cuaderno y cae sobre una fogata. DEATH NOTE: Espera aun puedo servir… Se quema completamente. LIGHT: ¡Siiii! ¡Mueran todos!... TODOS: ¡Yeaaaaah!. Un coche policía le persigue. POLICIA 1: Oh grandioso… de nuevo hicieron el truco de “Panzer”. POLICIA 2: ¿Y como detenemos el tanque?. POLICIA 1: Solo hay una forma, a la cuenta de cinco acelero con todo al auto, saltamos y embiste al tanque. POLICIA 2: Esta bien. POLICIA 1: Bien… 1… 2… Que car… ¡5!... Acelera con todo el policía y ambos salen del auto, el coche policial embiste al tanque y explota. AMBOS POLICIAS: ¡Lo logramos!. Pero el tanque estaba bien. LIGHT: ¡Jajajaja pendejos!. POLICIA 2: No le hizo nada. POLICIA 1: Plan B “¡BIGBANG!”. El tanque explota. POLICIA 1: Problema resuelto, ¿vamos por unas donas?. POLICIA: ¿Por qué no?. NOTICIERO: ¡Interrumpimos este programa para darle un comunicado especial. RODRIUX: Buenas tardes… ¿es tarde no?... EMPLEADO: No, son las 10 de la mañana. RODRIUX: Entonces buenas mañana, aquí las noticias misteriosamente un hombre fue encontrado muerto cerca de su refrigerador, se cree que salió de su refrigerador una y se le metió por el… EMPLEADO: ¡Noticia de ultima hora!. RODRIUX: Valla… en otras noticias L saca su nuevo álbum, “Light se que eres Kira dilo de una maldita vez” L: (Cancion Rap) ¡Me gustan los dulces!, ¡Me gustan a montón!, ¡Por eso se que Kira es Light Yagami! ¿¡Por que no lo confiesas!? ¿¡Por no lo terminas!? ¡Déjame de romperme los cojones maldito marica!... Paz maestro… MATSUDA: ¡L es la ley cuate!. REALIDAD… SYLAR: Che últimamente muchos se andan muriendo por que en el refrigerador sale una espada que te lo mete por el…… SEIFER: ¡Aaaaaaaaah!. Todos corren a donde escucharon los gritos. EL MASTER: ¿¡Quien habrá gritado!?. APO: ¿Qué no vez que es Seifer?, ¿o no sabes leer?. EL MASTER: No se leer… nunca pase el 1 grado… MUSICA TRISTE: T_T… SYLAR: ¡Seifer! Dejando la música triste encuentran a Seifer muerto cerca de la heladera con una espada en el… SKY MASTER: ¡Jesús!... JESUS: ¿Qué?. SKY MASTER: Hola… JESUS: ¿Eh?... hola… bueno… me voy… EL MASTER: Seifer, ¿estas bien?. SEIFER: ¿Qué si estoy bien?, me estoy muriendo y tengo una espada clavada en el… Seifer muere… EL MASTER: ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!. SYLAR: Tranquilo volverá a revivir en el siguiente capitulo. EL MASTER: Es cierto. SKY MASTER: oigan ahora que esta muerto, es un cadáver, ósea podemos robarle. MURKER: Que buena idea… ¡Yo quiero lo anillos!. EL MASTER: ¡Yo sus pantalones!. SKY MASTER: ¡Tengo su billetera!. MURKER: ¡Yo su joyería!. SYLAR: ¡Y yo sus pantalones!. EL MASTER: T_T… APO: ¡Y yo tengo…! ¿Qué es esto?. SYLAR: Creo que son ladillas. APO: ¡AAAAAAAAAAAAAAAH! ¡POR DIOS ESO ES ASQUEROSO!... ¡AAAAAAAAAAAAH!. Oye cálmate… APO: ¡AAAAAAAH! ¡ES ASQUEROSO! ¡TE PASASTE!... Cálmate… APO: ¡CALLATE! ¡ES ASQUEROSO! ¡TE ODIO!. Hablemos de esto… APO: ¡CALLATE! ¡TE ODIO! ¡BUAAAAAAAAAAA!. Apo con los ojos tapados. Oye cuidado con… APO: ¡CALLATE TE ODIO!... Apo se da fuerte contra la pared, cae al suelo y empieza a sangrar. EL MASTER: ¿Esta muerto?. MURKER: ¡Usare lo mas moderno para verificar si esta muerto!. Murker saca un maletín grande, lo abre y se de ahí saca una bolsa, saca un extraño artefacto, lo empieza a armas y resulta ser una rama, empieza a picar a Apo con la rama. MURKER: Si creo que esta muerto… esperen… Vuelve a picarlo. MURKER: Si esta muerto. EL MASTER: Apo murió… Todos quedan pensativos. TODOS: … EL MASTER: ¡Yo quiero sus pantalones esta vez!. SKY MASTER: ¡Yo su billetera!. MURKER: ¡Vengan joyas!. Unos momentos después… EL MASTER: Así que los chicos y yo decidimos investigar el caso del refrigerados. ELT: ¿Buscan algo?. EL MASTER: Si, ¿vendes figuritas de Pokemon?. ELT: Si… me quedan de Pikachu y mepicaunhue. SYLAR: Master no vinimos por figuritas de Pokemon. EL MASTER: Cierto, ¿sabes algo sobre las muertes de las personas que están cerca del refrigerador?. ELT: ¿Del que le meten una espada por el…? MURKER. ¡Oigan miren!. En la televisión que había en el lugar pasan el noticiero. TELEVISION… RODRIUX: Buenas mañana. EMPLEADOS: Pero si son las 15:30 PM. RODRIUX: ¡Vete al diablo!, saludare como se me de la gana, como decía, acaban de encontrar muerto a otra persona que estaba cerca del refrigerados también, algunos creen que podía haber sido un friki el responsable, otros aseguran, que una espada salió del refrigerador y le metió la espada a la victima por el… EMPLEADO: ¡Hora del clima!. SUJETO DEL CLIMA: ¡Despejado!... EMPLEADO: Volvemos contigo Rodriux. RODRIUX: Gracias “empleado”, y en otras noticias, perdí tu numero Pamela Anderson, llámame y dímelo de nuevo plis. REALIDAD… APO: (Silbido) Este va a ser un largo capitulo. ELT: Puede que tenga una pista, esperen aquí un momento, revisare mis archivos. EL MASTER: ¿Y que hacemos hasta entonces?. SYLAR: Juguemos ta-te-ti. EL MASTER: Dale. SYLAR: Bien, lo primero es que me expliques las reglas por que no se jugar y no conozco el juego. ELT: ¡AAAAAAAAAAAAAAH!... Todos oyen el grito de Elt y se dirigen al lugar del hecho. SKY MASTER: ¡oh por dios!. DIOS: ¿Qué?. SKY MASTER: Hola… DIOS: Si… hola… oigan me siento incomodo aquí, así que… así que me voy mejor… adiós. Elt estaba en el suelo tirado, cerca de un refrigerador. SKY MASTER: ¿Esta muerto?. MURKER: Déjame ver… Murker le pica con una rama. MURKER: Si esta muerto. SYLAR: A este también le salió una espada en el refrigerador y se la metieron en el… EL MASTER: ¡Miren!. Elt tenía un papel en su mano. SKY MASTER: ¿Qué será?. Sky Master toma el papel. SKY MASTER: Es la dirección del posible causante… y una foto de Pamela Anderson… que guarra. EL MASTER: ¡Tenemos que ir a esa dirección!. SYLAR: ¿Elt esta muerto, no?. MURKER: Pues si. EL MASTER: ¿Estas pensando lo mismo que yo?... TODOS: … EL MASTER: ¡Yo quiero sus pantalones!. MURKER: ¡Yo la joyería!. SKY MASTER: ¡Yo su billetera!. SYLAR: ¡Entonces yo el móvil!. Y así se dirigieron a la dirección que el papel indicaba, claro que antes pasaron por McDonald. EMPLEADO DEL MCDONALD: ¿Si?. EL MASTER: Quisiera cuatro hamburguesas dobles, papas fritas y refresco, y agrégale la cajita feliz de paso. SKY MASTER: Y una soda dietética. EL MASTER: Y una soda dietética. EMPLEADO DEL MCDONALD: Enseguida salen, pase por el otro lado, ¡Naruto Cuatros hamburguesas, papas fritas, refrescos y una soda dietética, enseguida!. NARUTO: Bueno, es mejor que hacer capítulos de rellenos de por vida ¿no creen?. UN RATITO DESPUES… EL MASTER: Llegamos… Era una mansión con pinta encantada. SKY MASTER: Esto me parece muy familiar, ¿Qué no vinimos aquí en la temporada anterior?. SYLAR: No se, pero mientras pronto mejor, quiero irme al Car… EL MASTER: Yo también. Entraron a la mansión y vieron que había dos caminos. EL MASTER: Bien vamos a separarnos, Murker y Sylar por el lado derecho, yo y Sky por el izquierdo, Shagui tu y Scooby esperen afuera. SHAGUI: Entendido. MURKER: ¿De donde aparecieron esos dos?. SYLAR: Mejor no preguntes. Cada uno tomo su camino y como era debido le esperaban cosas anormales. EL MASTER: Che Sky ese cuadro nos esta mirando de mala forma. SKY MASTER: ¿¡Que Mie… me importa que un jodido cuadro me mire!?, solo son cuadros, observa, ¡Oye tu, si tu feo!. LA MONALISA: ¿Sabeas quien soy?. SKY MASTER: ¡Que mi importa si eres la ramera de la sonrisa infeliz!, ¡Mejor deja de vernos así!. LA MONALISA: ¿Si no que?. SKY MASTER: Jejejeje, buena pregunta. Un ratito después… MONALISA: ¡Aaaaaaaah! ¡Maldito cabron me prendiste fuego!. SKY MASTER: Intenta quitarte la llama Monallamas. EL MASTER: Quemaste un cuadro cuyo valor era 4 millones. SKY MASTER: ¿¡Que!?. Sky Master corre hacia el cuadro y lo apaga. MONALISA: Estoy toda quemada… y duele mucho… SKY MASTER: ¡Esta un poco quemada! ¡Pero todavía sirve, todavía sirve!. EL MASTER: Olvídalo Sky, es carbón total. SKY MASTER: Bueno me lo llevare, le daré un bueno en casa. Mientras Sylar y Rodriux. SYLAR: Este lugar es grande. MURKER: Si, encontrar a ese tipo va a ser difícil. De pronto un esqueleto le bloquea el paso. ESQUELETO: ¡Prepárense para morir!... SYLAR Y MURKER: … ESQUELETO: ¿Eh?... acaso ¿no doy miedo?. MURKER: Le perdí miedo a los esqueletos cuando le saque a uno el suyo en mi primera masacre, no era mujer, era un trabuco. SYLAR: Eres puro hueso, ¿Qué puedes hacer?. ESQUELETO: Bueno… yo puedo pegarte, y como el hueso es duro, te duele mucho. SYLAR: No te ofendas pero tus huesos son tan viejos que un simple soplido te desarmaría. ESQUELETOS: Oye soy esqueleto… pero yo… yo tengo sentimientos. SYLAR: Mira lo siento si te ofendí pero es que es la verdad. ESQUELETOS: Esta bien… iré a llorar por ahí… SYLAR: Pero tampoco puedes llorar, eres un esqueleto. ESQUELETO: ¡Cállate! ¡Te odio!. Y ambos llegaron a una puerta que era la principal y que conducía a los dominios del propietario de la casa. EL MASTER: Llegamos. SYLAR: Y nos ahorramos mucho relleno de paso. SKY MASTER: Entremos de una vez. Entran al lugar y ven una escalera arriba conducía a un trono. SUJETO: ¿Quién osa entrar a mis aposentos?. SYLAR: Me llamo Sylar, el Master, Murker y el cabron Sky Master. SUJETO: ¿A que viene esta visita?. EL MASTER: ¡Pu… madre es el pendejo de Arthas!. SYLAR: ¡Si, del videojuego Warcraft III!... ARTHAS: Y la expansión de Warcraft III el “Frozen throne”. PUBLICIDAD: ¡Adquiéralo en su tienda de manga mas cercano!. EL MASTER: ¿Tu eres el responsables de todo esos asesinatos?. ARTHAS: Así es, ¿no es lógico?, soy el rey del trono de hielo, sale una espada del refrigerador, espada, refrigerador, trono de hielo, ¿es tan difícil entenderlo?. SKY MASTER: ¿Mataste a todas esas persona como chiste?. ARTHAS: No lo mate, por que desde Warcraft III “Frozen Throne” no tengo nada mas que hacer, estoy tan aburrido… tan aburrido. EL MASTER: Que forma estúpida de matara el aburrimiento. ARTHAS: Si pero al menos es algo, ahora que están aquí, no puedo dejarlos ir, ¡Los matare aquí mismo!. Arthas saca su espada y avanza hacia ellos, pero se tropieza bajando las escaleras y empieza a caer. ARTHAS: ¡Aaaah… Mie…! Cae hasta terminar donde están Master y los otros. EL MASTER: Valla. Eso fue fácil. SYLAR: ¿Esta muerto?, Murker analisi. MURKER: Entendido. Murker le pica con una rama a Arthas. MURKER: Esta muerto. EL MASTER: Lo logramos, matamos al asesino,, al final la justicia gana una vez mas… y hablando de justicia… ¿piensan en lo mismo que yo?... TODOS: … EL MASTER: ¡Quiero los pantalones!. SYLAR: ¡Yo la espada!. MURKER: ¡Joyas!. SKY MASTER: ¡Billeteras!. EN CASA… EL MASTER: Debo decir que no fue una perdida de tiempo. SYLAR: Absolutamente. MALORIE: ¡Oigan!. SYLAR: Hola Malorie. MALORIE: ¡Casi ni aparezco en este capitulo!. EL MASTER: Te lo perdiste, resolvimos un crimen. SKY MASTER: Y robamos muchas billeteras. MALORIE: T_T… no Salí nada… EL MASTER: Podría ser peor. MALORIE: ¿Cómo?. Un auto entra la casa y atropella a Malorie. EL MASTER: Pues eso. TODOS: ¡Jajajajajajajaja!. Lo que no sabían ellos es que estaban sentado cerca del refrigerador, entonces este se abre y salen cuatro espadas y… ZERO: ¡WOWOWOWO! ¡Esperen!, créanme no querrán saber el resto. BIGGAME: Es cierto, les agradecemos que hallan leído todo esto. ZERO: Y ante de irnos, toma Biggame te doy este regalo, como símbolo de amistad, trabajar contigo en esta historia ha sido lo mejor que me ha pasado colega. BIGGAME: ¿Un regalo?, ¿para mi?, gracias no debiste… Biggame abre el regalo y un perro sale de ahí y lo ataca. BIGGAME: ¡AAAAAAAAAAAH! ¡MIS POSECIONES INTIMAS! ¡ZERO ERES UNC ABRON!. ZERO: ¡Jajajajaja ahora si gano yo!. CARTERO: ¡Correo para Zero!. ZERO: ¿Una carta para mi?. Zero abre la carta y sale un perro que lo ataca. ZERO: ¡OH MIE… EN LA CARA NO, EN LA CARA!... El perro le muerde abajo. ZERO: ¡EN LA CARA MEJOR, EN LA CARA MEJOR!... Vuelve a morderle en la cara. ZERO: Ahhh… mucho mejor… Ahora si se acabo… Fin… FORO EMUDESC TODOS LOS DERECHOS RESERVADOS 2009 =). CAPITULO 7: ESPECIAL DOS: ULTIMO CAPITULO:
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HOY PRESENTAMOS: “Especial dos: Ultimo capitulo” ZERO: Buena gente, como ya deben de saber este es el ultimo capitulo. BIGGAME: Y no, no pasaremos escenas viejas como el anterior especial. ZERO: Si, eso era re-aburrido. BIGGAME: Por eso, hoy será un capitulo especial distinto, y después uno de los integrantes de la historia será nombrado, “Big Jackass”. ZERO: Y eliminado por supuesto. BIGGAME: Pero antes vamos al capitulo especial… ZERO: Y después matamos a alguien. BIGGAME: ¿Ya se fueron?... ZERO: Creo que si. BIGGAME: Uhh… me esta dando un retorcijón. Biggame sale corriendo rápido hacia el baño. ZERO: Yo me drogo un poquito más… ¿¡Que!?... ¿aun siguen aquí?... ¿¡Pero la…!?. Mejor vamos al especial que después vemos a estos dos. UNA LOCA HISTORIA DE EMUDESC 2 PRESENTA: Una épica historia de magia CON… EL MASTER COMO EL PROTAGONISTA… SYLAR COMO EL SEGUNDO PROTAGONISTA… MALORIE COMO LA CHICA PROTAGONISTA… SEIFER COMO EL CABRON MAL DE ESTA HISTORIA… MURKER COMO PERSONAJE AUXILIAR APO COMO RELLENO SKY MASTER COMO EL CABRON DE LA HISTORIA ROY COMO OTRO RELLENO MÁS Y IOLI COMO VICTIMA SIEMPRE EN LAS HISTORIAS Anda al baño dale que comienza la historia… es tarde ya comenzó: En una noche estrellada en un barrio cualquiera, un gigante andaba volando en su moto que también volaba GIGANTE: Veamos… casa… casa de los señores… ¿Dursley?... ¿Quién demonios son esos?, mejor lo hecho a una casa y termino con esto. El gigante tira al bebe hacia una casa y este atraviesa una ventana. BEBE: ¡Buaaaaaaaaaaa!. SEÑOR DE LA CASA: ¡Oigan! ¿¡Que es tanto ese alboroto!?. GIGANTE: Yo me largo de aquí. El gigante sale volando en su moto, pero una moto patrulla le detiene. GIGANTE “POLICIA”: Señor, ¿vio a que velocidad iba en el aire?. GIGANTE: Bueno yo… GIGANTE “POLICIA”: ¿Vio la velocidad que iba en el aire?, pudo a ver chocado a un ave o una alfombra voladora. ALADIN: ¡La próxima vez ten mas cuidado loco desgraciado!. GIGANTE: perdón es que yo… GIGANTE “POLICIA”: Señor, baje de la moto. GIGANTE: ¿¡Que baje de la moto en el aire!?, ¿¡Esta usted loco!?. GIGANTE “POLICIA”: Dije, baje de la moto. GIGANTE: Pero… GIGANTE “POLICIA”: ¿¡Quiere una multa millonaria!?, ¡Solo baje no pasara nada!. GIGANTE: Esta bien… bajare pero tenga en cuenta que… El gigante se baja y empieza a caer. GIGANTE: ¡Aaaaaaaaah! ¡Desgraciado de Mie…! GIGANTE “POLICIA”: O diablos… ¡me largo de aquí!. MIENTRAS EN LA CASA DONDE FUE ARROJADO EL BEBE… SEÑOR DE LA CASA: Es un bebe… SEÑORA DE LA CASA: Por como se ve, diría que es protagonista de algo, ¡Vamos a criarlo!. SEÑOR DE LA CASA: ¡Si!, además si se hace famoso, nosotros seremos rico. GIGANTE: ¡Aaaaaaaah!. Se escucha al gigante caer afuera. SEÑORA DE LA CASA: ¿Escuchaste algo?. SEÑOR DE LA CASA: No se ni me importa. GIGANTE: Ouch… sabía que debí haber aceptado el papel de travesti en aquella otra historia… Los años pasaron y el bebe creció, se llamaba “El Master”, y la familia… bueno digámosle “Herrera”, criaron a Master como su hijo, olvide decir que habían pasado como 12 años. EL MASTER: ¡Soy un niño grande!. Si lo eres y ahora dejémonos de pendejeadas y sigamos. MADRE ADOPTIVA: ¡Master!, te ha llegado una carta. EL MASTER: ¿Para mi?, tengo que ver eso. Master camina hacia la cocina y recoge la carta que estaba en la mesa, quizás no debería narrar de más, por que era obvio que estaba allí, pero no demos mas vuelta y sigamos. EL MASTER: Veamos que dice… CARTA: ¿Nunca te hicieron abrir una carta en vano?, ¡Perdedor!, ¡Jajajajajaja!, Firma: Sky Master. EL MASTER: Oh… es solo otra carta de un cabron. Master sale afuera y de pronto ve en el cielo un búho acercándose que llevaba una carta. EL MASTER: Un hubo con una carta… ¿¡Para mi!?. Master estaba feliz, el hubo se acercaba mas, hasta que claro recibe un balazo. CAZADOR: ¡Esta noche como búho asado!. La carta cae en la cabeza de Master. EL MASTER: ¡Una carta!. CARTA: “Usted ha sido elegido para ser estudiante del colegio de Hogwarts de magia y hechicería, esperamos con ansia su llegada a la escuela por el tren que lleva hasta Hogwarts, obviamente si viste esa película sabrás de que hablo si no, pues… Jodete, esperamos su llegada. Firma un barbudo cuyo nombre no me acuerdo”. EL MASTER: ¡Wow!, iré a un colegio de magia, soy el chico mas afortunado, que bueno que esta carta llego a mi. EN LA CASA DE AL LADO… HARRY POTTER: Se que algún día saldré de aquí… se que algún día saldré de aquí… ¡Llega ya maldita carta de Mie…! PADRE ADOPTIVO DE HARRY: Que lastima me temo que quedaras aquí, ahora ve ponte este vestido de mujer que te llevare a tu nuevo trabajo. HARRY POTTER: T_T… VOLVIENDO CON MASTER… EL MASTER: ¡Mama y papa adoptivos, no me lo van a creer fui invitado a ser parte del colegio de magia y hechicería!. PAPA ADOPTIVO: No hace falta creer, lo tienes en una carta. MAMA ADOPTIVO: Estamos orgullosos de ti Master. EL MASTER: Gracia mama y mama adoptivos, no le voy a fallar. Master sale de la casa y se va al metro donde esta el tren que llega a Hogwarts, que forma de narrarlo ¿eh?. PAPA ADOPTIVO: ¿Crees que vuelva?. MAMA ADOPTIVO: No. EN EL METRO DONDE ESTA EL TREN QUE LLEVA A HOGWARTS Y YA ME ESTOY CASANDO DE REPETIRLO… AUNQUE VA UNA VEZ… EL MASTER: Por aquí debe estar el tren a Hogwarts. SYLAR: ¿También vas a Hogwarts?. EL MASTER: Yo si, ¿y vos quien sos?. SYLAR: Me llamo Sylar, y también voy a Hogwarts. EL MASTER: ¿Quieres ser mi amigo?. SYLAR: Dale, ahora vamos al tren a Hogwarts antes de que se valla. Caminan hacia una columna. EL MASTER: Espera esta parte se como es, el tren se encuentra atravesando la pared de esa columna. Master corre hacia la columna. EL MASTER: ¡Hogwarts hay voy!. Pero se da contra la pared y no logra atravesarlo. EL MASTER: ¡Aaaaah mi cara!. SYLAR: ¿Por qué hiciste eso?. EL MASTER: Para ir al tren… SYLAR: ¿Y por que no usas la puerta?. EL MASTER: ¿¡Que!?. Master mira a su izquierda y ve una puerta con un cartel arriba que dice. CARTEL DE LA PUERTA: TREN A HOGWARTS... EL MASTER: Oh Mie… Cruzan la puerta y e dan cuenta de que el tren empieza a marchar sin ellos. SYLAR: ¡Se nos va el tren!. EL MASTER: ¿¡Y ahora que hacemos!?. SYLAR: Ya se… EL MASTER: ¿A dónde vas?. SYLAR: Espera unos minutos. UNOS MINUTOS DESPUES… Sylar llega a donde esta Master con un auto volador. EL MASTER: ¡Wow!... ¿de donde sacaste eso?. SYLAR: Lo tome prestado por hay. EN ALGUN LUGAR… RON: ¡Papa!, se robaron el auto volador. PAPA DE RON: ¡Cállate hijo!, ¿no ves que intento suicidarme?. VOLVIENDO CON SYLAR Y MASTER… EL MASTER: ¡A todo gas!. Sylar arranca el auto y salen volando del lugar. PERSONA: ¡Un auto volador!. EL MASTER: ¡Oh no! Nos han visto, ¿Qué hacemos ahora?. SYLAR: Eso es fácil, abre la guantera. EL MASTER: Bien… aquí solo hay un rifle. SYLAR: ¡Dame eso!. Sylar apunta a la persona que vio el auto. PERSONA: ¡Aaaah mi cerebro!. SYLAR: Listo problema resuelto. EL MASTER: O.O… En eso llega Vin diesel. VIN DIESEL: Bonito auto, ¿una carrera?. SYLAR: Dalo por hecho. Ambos aceleran y comienza una picada. VIN DIESEL: ¡Ja!, tu chatarra no puede igualar la velocidad de la mía. EL MASTER: Nos esta ganando. De pronto aparece un patrullero volador. VIN DIESEL: Mie… es la policía voladora. PATRULLERO VOLADOR: ¡Esta es la policía, detengan el auto ahora mismo!. EL MASTER: ¡La policía!, ¿Qué hacemos Sylar?. SYLAR: Descuida lo tengo todo arreglado. Sylar presiona un botón y se activa el nitro del auto. SYLAR: ¡Yeaaaaaaaaah!. VIN DIESEL: O.O… ¡Hey!, el mío no tiene nitro. Otro patrullero viene delante de Vin diesel. VIN DIESEL: Hay no… Y chocan, el auto de Vin diesel cae rápidamente hacia abajo. PETER: Llegamos hacia nuestra nueva casa. LUCY: Es una mansión grande. SUSAN: De seguro las personas deben ser amistosas. EDMUND: ¡Cuidado un auto!. El auto de Vin diesel cae sobre ellos, en eso llega una carreta conducida por una mujer. MUJER DE LA CARRETA: O.O… ¡Aaaaaah!, ¡Un mosquito con dengue!... no espera, es un mosquito normal. Le suena el celular a la mujer. MUJER DE LA CARRETA: ¿Si?... ¿los niños?… están muertos… les cayo un auto encima… ¡Y como voy a saber que supe eso!... no importa… ¿nos echamos una parranda esta noche?. MUJER DE LA CERRETA 1962 – 2009 – MURIO EN UN CHOQUE POR ESTAR BORRACHA AL VOLANTE DE SU CARRETA… VOLVIENDO CON SYLAR Y MASTER… SYLAR: Ya casi llegamos. PARTE TRASERA DE HOGWARTS… Llega una estudiante volando en una escoba. IOLI: Sabia que si venia volando en escoba, llegaría a tiempo. De pronto un auto cae sobre ella. SYLAR: Te dije que lograba bajar sin problemas. EL MASTER: Pudiste haber lastimado a alguien. SYLAR: ¿Y eso importa?. EL MASTER: La verdad no. De pronto un árbol enorme los atrapa. EL MASTER: ¡Un gigante!, ¡Vamos a morir!. SYLAR: No te preocupes, como todo gran árbol, siempre cae por la mano del hombre. LEÑADOR: ¡Aquí hay otro!. Una cantidad de leñadores vienen y derriban al auto. SYLAR: ¿Lo ves?. EL MASTER: ¿Cómo lo sabes?. SYLAR: Eh… por que así es la humanidad. EL MASTER: Estamos jodido entonces. SYLAR: Solo en el 2012. EN EL GRAN COMEDOR… SYLAR: Nos sentemos aquí. EL MASTER: Decir que llegamos con suerte. MALORIE: Hola, ¿ustedes son los protagonistas?. EL MASTER: Pues eso parece. MALORIE: ¿Puedo unirme al grupo?. SYLAR: ¡Clarin!. APO: ¿Yo puedo unirme?. EL MASTER: No. APO: T_T… DUMBLEDORE: ¡Atención a todos, quisiera darles la bienvenida a todos a al colegio Hogwarts de magia y hechicería, para ahorrar el tiempo cada uno ya fue seleccionado su casa y lleva el uniforme respectivo de ella. EL MASTER: ¡Ándale llevo puesto el uniforme de… Gryffindor!. SYLAR: ¿Cuándo ocurrió tal cosa?. MALORIE: Hola, estamos en una historia sin sentido. EL MASTER: Cierto. SEIFER: Valla pero si son Potter y sus tontos amigos. EL MASTER: ¿Quién es Potter?. SEIFER: ¡No esperen, me equivoque! Seifer saca el guion y vuelve a guardarlo. SEIFER: Pero si son Master y sus tontos amigos. EL MASTER: ¡Hey apeno llego y ya me insultan!. MALORIE: Cálmate Master no dejes que un Slytherin te provoque. EL MASTER: Es cierto, para que insultarlo, cuando puedo darle un pastelazo. Master recoge un pastel y se lo lanza en la cara. EL MASTER: ¿Quién es el tonto ahora?. SEIFER: Hey, yo estoy aquí. EL MASTER: ¿Entonces a quien le di el pastelazo?. APO: A mi… Mmm… sabe a coco… ¡!... A Apo le da un ataque y cae al suelo. EL MASTER: ¿Qué le paso?. MALORIE: Era diabético en Exceso. EL MASTER: Oh… ya veo. SEIFER: ¡Te salvas por esta vez!, pero no tendrás otra oportunidad la próxima vez… bueno tal vez si… y tal vez tengas otra mas… y luego otra mas, ¡Bien cuando llegue el día que no tengas oportunidades!, hasta entonces. MURKER: ¿Ustedes también son de Gryffindor?. EL MASTER: Pues si. MURKER: Igual yo y Roy. ROY: ¿Que hay?. MURKER: Hola, somos personajes de relleno esta vez. EL MASTER: me doy cuenta. SYLAR: Necesito descansar… demasiado por hoy. MURKER: Roy los llevara a su habitación. ROY: Síganme. Por los rincones de Hogwarts, Sylar y Master vieron cosas que nunca habían visto antes. SYLAR: Wow… mira esa Sega Génesis… pensé que estaban extintas. EL MASTER: Y esa “family”… valla cosas mas extrañas… CUADRO VIVO: ¿Y que hay de mi?, soy un cuadro que habla y mira. EL MASTER: No eres gran cosa, las estatuas vivientes también dijeron lo mismo. ESTATUA VIVIENTE: Es cierto. Llegaban a su habitación pero un cuadro como una puerta custodiaba la entrada. CUADRO VIVO: ¿Santo y seña?. EL MASTER: ¿Y ahora que?. ROY: Permíteme, “Emudesc es el numero 1”. El cuadro viviente se abre. ROY: Pueden entrar. Al entrar vieron algo que llamo su atención. SYLAR: ¡Santo cielos!. EL MASTER: ¡Una PlayStation 2!. SYLAR: ¿Nos echamos un vicio?. EL MASTER: ¡Clarin!. 2 HORAS DESPUES… Ya era medianoche y estos dos seguían viciando. EL MASTER: ¡Gane!. SYLAR: Pura suerte, que ganes 14 veces seguidas es pura suerte nada más. De pronto escuchan un sonido. EL MASTER: ¿Oíste eso?. SYLAR: No, juguemos otra partida. EL MASTER: Dale. Oigan se supone que deben i a ver que fue ese sonido. SYLAR: Que te jodan narrador. EL MASTER: Si, además estamos viciando, ¿no ves?. No quería llegar a esto, entonces la PlayStation 2 se quemo. EL MASTER: ¡oh por dios la rompió!. SYLAR: ¡Desgraciado hijo de…! ¡Oigan ustedes van a ver que fue ese sonido y yo les reparo PlayStation 2!. EL MASTER: Suena justo. SYLAR: Entonces vamos que me empiezo a aburrir. Ambos caminaban por los corredores del lugar muy tarde cuando de pronto vieron que la pared empezaba a salir un líquido rojo. EL MASTER: ¡Mira!, es sangre. SYLAR: Un minuto. Sylar prueba la sangre. EL MASTER: Que asco. SYLAR: Esto no es sangre, es gelatina liquida marca “Royal”. DE LA OTRA PARTE DE LA PARED DONDE SALE LA GELATINA LIQUIDA MARCA ROYAL… TRAFICANTE DE GELATINA: ¡Diablos!, se volvió a romper, la gelatina liquida sale como loco por las paredes. VOLVIENDO CON MASTER Y SYLAR… Vuelven a escuchar el sonido de nuevo. EL MASTER: Viene de por ahí. SYLAR. ¡Oh por dios!. EL MASTER: ¡Es Michael Jackson!. MICHAEL JACKSON: Hola preciosos niños, ¿quieren dulce?. Entonces Michael Jackson es pisado por un troll. TROLL: ¡Grrrrrr!... EL MASTER: Ah… solo era un troll. SYLAR: Sipi… EL MASTER Y SYLAR: O.O… ¡AAAAAAAAAAH!.... TROLL: ¡Grrrrrrrrr!... Salen corriendo como locos. EL MASTER: ¿¡Y ahora que!?. SYLAR: ¡Ya se!. Sylar saca un papel. EL MASTER: ¡Un papel!. SYLAR: Créeme se lo que hago. Sylar le coloca el papel en la espalda a Master. SYLAR: ¡Corre!. Llegan en una parte donde el camino se divide en dos, Sylar toma la derecha y Master la izquierda, el troll sigue a Master. SYLAR: ¡No te preocupes cuentas conmigo para salvarte!. PAPEL QUE TIENE MASTER EN LA ESPALDA: ¡Mátalo!. EL MASTER: ¡Sylar!, ¿Por qué diablos tardas tanto?... Llega hasta el final del camino. EL MASTER: Oh mie… Master hecha una morada rápido para encontrar una forma de salvarse. EL MASTER: ¡El baño!. Master entrar en el baño. BAÑO DE MUEJERES… EL MASTER: Tengo que buscar un lugar donde esconderme. El troll atraviesa la puerta del baño de mujeres. EL MASTER: (Grito de mujer) ¡AAAAAAAAAAAAH!. Master se esconde dentro de uno de los baños. TROLL: ¡Te aplastare!. El troll es golpeado en la cabeza por un retrete volador. SYLAR: ¿Estas bien Master?. EL MASTER: Sylar, alcánzame un rollo de papel higiénico por favor. Sylar se pasa un rollo de papel higiénico, Master tira la cadena y sale. EL MASTER: Ya era hora. CONSERJE: Ustedes dos a la dirección. El conserje entra al baño donde estaba Master. CONSERJE: ¿¡Quien Car… tranco el inodoro!?. DIRECCION DE HOGWARTS… DUMBLEDORE: Master y Sylar. EL MASTER: ¡Soy inocente, todo fue culpa de el!. SYLAR: El entro al baño de chicas. DUMBLEDORE: Ambos tranquilos, ¿Qué paso?. EL MASTER: Pues estábamos jugando a la PlayStation 2 cuando el narrador nos empezó a joder… DUMBLEDORE: Entiendo, narrador, ¿tienes algo que ver con todo esto?. No, yo solo narro. SYLAR: ¡Miente!, nos quemo la PlayStation 2 y nos obligo a ir a ver que fue ese sonido. DUMBLEDORE: ¿Sonido?. EL MASTER: Un sonido como de llamada, solo que mas tenebroso. DUMBLEDORE: Valla eso cambia las cosas, pero me temo que ya no podemos seguir con la historia. SYLAR: ¿Nos demando J.K. Rowling?. DUMBLEDORE: No, tendremos que esperar a la segunda parte de este especial. EL MASTER: ¿¡Segunda parte!?, agradece que salió la primera. Opino lo mismo. DUMBLEDORE: Bueno solo podemos esperar, ¿nos echamos una parranda?. EL MASTER Y SYLAR: ¡Dale!. Y así dejamos este capitulo especial en ¿Continuara?... ZERO: Valla que entretenido. BIGGAME: Pero ya es la hora, de elegir al “Big Jackass”. Todos entran al escenario. ZERO: Uno será el Big Jackass… uno dejara esta historia para siempre. MURKER: Estoy nervioso. ROY: ¿Y crees que yo no?. SKY MASTER: Creo que me cag… encima. ZERO: Para poder nombrar al big Jackass, nuestro invitado especial, ¡Xiangua!. XIANGUA: ¿¡K-onda!?. ZERO: Bien Xiangua di de una vez por toda quien es el Big Jackass para terminar de una vez por toda con esta Mie… de temporada. XIANGUA: Con gusto Zero. Xiangua saca un sobre. XIANGUA: ¡Y el Big Jackass es!... Xiangua empieza a abrir el sobre… TODOS: … Xiangua saca la tarjeta. ROY: ¡No lo soporto!. Roy salta por la ventana. XIANGUA: Y el big Jackass es… ¡Xiangua!... ¿¡QUE!?... O.O… TODOS: ¿¡Eh!?. Roy vuelve a saltar de la ventana que salto para volver a su lugar. ROY: ¿Qué?. XIANGUA: Oigan pero si aparecí por primera vez ahora. ZERO: Exacto y eres el Big Jackass, ¡Biggame dale plomo!. Biggame le da un escopetazo a Xiangua. BIGGAME: Bueno es tiempo de irnos. ZERO: Ha sido una gran temporada de Mie… EL MASTER: Y quien olvidar los buenos momentos… SKY MASTER: Nos reímos… SYLAR: Nos morimos… APO: Sufrimos… MURKER: Nos divertimos… MALORIE: Mutilamos... RODRIUX: Nos informamos… BETTY: Matamos… LIGHT: Hacemos justicia. L: Comemos dulces… SALTAQUETEMONTO: Pateamos Cu… DARK POO: Capturamos firmeros. ZERO: pero es hora de despedirnos, Biggame haz lo honores. BIGGAME: Claro. Biggame apreta un botón y se abre el sueño debajo de el cayendo. ZERO: ¡Jajajaja! ¡Yo gano, 4 a 2!. ¿¡Quien es el mas cabron ahora!?. De pronto un puño gigante aplasta a Zero. BIGGAME: Pues yo… ¿Quién dijo que los dobles no eran útiles?, ¡Jajajajaja!. TODOS: ¡Adiós!... Pasa un auto y arrolla a todos. Bueno a volver a mi antiguo empleo. EN UNA CALLE OSCURA… Un auto se detiene cerca del narrador. Oye guapo ¿quieres pasarla bien? MIENTRAS EN LA PARTE TRASERA DE HOGWARTS… IOLI: ¿Hola?... ¿hay alguien?... necesito ayuda, estoy debajo de un auto… creo que se me rompió algo… no esperen… se me rompió todo. Fin por ahora… FORO EMUDESC TODOS LOS DERECHOS RESERVADOS 2009 =). PATROCINADO POR:
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 ¡ESTAS VEZ VAMOS EN SERIO!  ¡Y hello Kity! Última edición por Sylar fecha: 27-jun-2009 a las 01:26. 
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Una loca historia de emudesc 2: The Big Jackass
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#2
16-mar-2009, 01:58
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Re: Una loca historia de emudesc 2: The Big Jackass
jajajaja bien salgo =D con big gamer xD paso algo del relato, me drogue xD
sigue asi espero el capitulo .%. Cya .%. es una carita con chasquilla, emoticones caseros xD .%. cya
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#4
16-mar-2009, 02:43
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Re: Una loca historia de emudesc 2: The Big Jackass
fahhhhhhh ..... jaja me c***e de la risa XD
 sigue asi con tus capitulos XDsaludos y haz mas capitulos XD
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#5
16-mar-2009, 22:00
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Re: Una loca historia de emudesc 2: The Big Jackass
SIII!!!
La historia a la que todos le esperabamos una continuación!!! Quiero también dar un minuto de silencio (osea que nadie postee ahora en menos de un minuto xD) para la pobre ioli que no le mandan mensajes xD. En fin, espero el estreno al buen estilo SYLAR!
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#6
17-mar-2009, 03:57
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Re: Una loca historia de emudesc 2: The Big Jackass
Así era la pasada? xDD
Creo que dejé de leerlo por la mitad así que ni me subo a la silla ni me dejo de leer esto xD Bueh...siempre le pasa todo a ioli Espero el estreno, y me confundí desde la primera frase
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#7
18-mar-2009, 21:01
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Re: Una loca historia de emudesc 2: The Big Jackass
gracias al cielo pones la segunda temporada!!!!!!!!!!!!!!!!
que bien que sigo saliendo
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#9
21-mar-2009, 01:36
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Re: Una loca historia de emudesc 2: The Big Jackass
esta muy bien....T_T por que sufro tanto.....bueno es tu historia.........ese perro tenia rabia mordio a todo el mundo xD
sige asi!!!(menos en la parte que sufro y que sufra mas zero por lo del papel higienico xD)
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#10
21-mar-2009, 02:57
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Re: Una loca historia de emudesc 2: The Big Jackass
Sylar tu y us historias...te dicen que no las tienes que hacer cuando te drogas xDDD...muy buena historia = que la anterior
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