Foros de Emudesc

acabo de escribir un cuento y quiero su opinion xD
ojala q les guste

La tristeza de una niña

En una casa humilde en el campo,vivía una familia que estaba compuesta por: la madre que se llamaba Modesta Gutierrez un mujer muy campesina.Ella trabajaba mucho porque tenía que cumplir los roles de madre y padre.Estaba tambien la hija que se llamaba Inés del Carmen ,ella tenía 7 años y era una niña juguetona,traviesa y muy regalona.Ella le ayudaba mucho a su mamá en la casa y fuera de la misma,ya sea alimentando a las gallinas,ayudando a sacar leche a las vacas y hasta sacando manzanas del manzano del vecino.

Despúes de un ardúo trabajo en el fundo se iban a acostar y se tomaban un merecido descanso.A la hora de dormir la niña siempre se tiraba en la cama y en el techo veía una nota q le había dejado su papá,q decía:"Hija perdona por no haberte visto crecer,pero tuve que salir a buscar trabajo para que tu madre y tú tengan un buen futuro.Algún día volveré".Despúes de leer esto la niña se acuesta con mecha seguridad y se pone a dormir.

Pasaron 7 años de ardúo trabajo,y la pequeña niña ya había crecido y ya era más madura.Pero los vecinos (de la misma edad) se burlaban de ella le decían cosas como:"ignorante","andate pa' la escuela","tonta" etc. muchos adjetivos y frases descriminatorias.Al escuchar todos los días esas burlas y gritos no lo soportó,pensó en muchas ideas descabelladas.Despúes de un rato pensando se dío cuenta de que la mejor idea era hablar con su mamá del tema.

Cuando llegó a la casa vió a su mamá,tenía cara de pena,estaba sentada en el sillón mirando un hermoso atardecer.
-¿Por qué estas tan trizte?
preguntó Inés que ya estaba sentada a su lado
-Es que ya estoy envejeciendo,solo es eso.
decía la madre con un tono suave y delicado
-No te preocupes mamá,yo siempre estaré a tu lado.
dijo Inés con mucha seguridad.Despúes de esto se dieron un tierno abrazo.se quedaron así varios minutos,era como si quisieran que ese momento no terminara nunca,pero Inés recordó el asunto porqué ella había venido.
-Mamá tu crees que yo puda ir a la escuela.
dijo Inés abrazando muy fuerte a su madre
-Lo que tú quieras Inesita,lo que tu quieras.

Al día siguiente la madre de Inés fué a Tiquirihuén.Fue al colegio para matricular a su hija y la aceptaron con gusto.La madre se marchó con una sonrisa en su rostro pensando que eso haría feliz a su hija.

Despúes de un mes ya había entrado al colegio ,pero las burlas seguian pero esta vez eran de parte de sus compañeros,le decían cosas como "huasa","vuelve al campo" y cosas similares.Por causa de eso nadie se juntaba con ella y estaba sola sentada en las gradas del gimnasio y pensaba: -como puedo hacer para que no me traten así.Siempre se colocaba ahí y pensaba lo mismo.Un día de esos escuchó q alguien la llamaba.
-!Huasita!
Inés hizo como q no escuchaba
-!Huasita!
insistían.Al fin Inés se cansó levantó la cabeza y eran unos jóvenes que estaban fumando en el otro lado del gimnasio.La niña no tuvo elección y fue hacia ellos.
-!¿Que quieren?¡
pregunto con la cabeza agachada y con un tono grave
-Queremos ofrecerte un cigarro.
Inés levanto la cabeza y respondío.
-No gracias
-Pero toma
insistieron,esta vez la niña no dijo nada
-Si el cigarro es bueno
reiteraban.Tanto insistieron que la niña dulce aceptó y no sabía que estaba callendo en el error más grande de su vida.

Al fin y al caba de 2 meses se había vuelto adicta,había cambiado su actitud de inocente a rebelde y grosera,todo el dinero q ganaba o que le daban se lo gastaba en cigarros y el respeto y admiración que había sentido por su padre se había transformado en odio y despecho por no venirla a ver nunca.

Un día cuando volvía de la escuela a su casa,vió a un hombreq estaba con su madre.era un hombre con la nariz roja obviamente ebrio,era flaco y viejo,andaba agachado y descalzo.
-!¿Quien es este tipo?¡
preguntó Inés con una voz deafiante.
-Ese es tu padre.
dijo la mamá con un tono dulce.Todo se paralizo,Inés no sabía que hacer,el papá se acerco para darle un abrazo,la joven lo rechazó y fue a su cuarto a llorar.Lloró todo el día y se preguntaba
-¿Ese es mi padre?,el que había esperado todo este tiempo.
Ya se estaba haciendo de noche y la joven escuchó ruidos y golpes,miró por un espacio de la puerta y vió q su papá le estaba pegando a la mamá sin razon alguna,a ella le dió tanta inpotencia pero no pudo hacer nada.

Esta situación se repitío durante un año.Inés cada vez se volvía más adicta y ahora más alcóholica,y su odio por el papá crecían.Una noche el padre golpeó tan fuerte a la mamá que la dejo tirada en el suelo vomitando sangre.La joven Inés al ver esto no lo soportó,tenía que desaparecer al papá.Cuando todos staban dormidos Inés por causa del alcóhol fué a buscar una astilla y caminó a la pieza del padre y le empezó a pegar,hasta deformarle por completo la cara.Inés hizo un intanto inútil por despertarlo,él no se despertaba.
-Yo...yo lo maté con mis propias manos cubiertas de sangre
pensó.No sabía que hacer,miró por todos lados y al lado de la cama vió una correa,se la amarró al cuello,buscó una silla,se subió a ella y amrró la correa al una biga y dijo:
-¡No me encontrarán si no estoy en este mundo!
pateó la silla y murío ahí.Pasaron unas horas y la biga se desprende por el peso,quedando la niña junto a su padre.La mamá escuchó el ruido y va a ver que había pasado,cuando llega vé a los dos cuerpos que yacen sin vida tendidos en la cama.La mujer se pone a llorar,se sube a la cama y abraza el cuerpo de su hija.De tanto dolor que tenía en su corazón muere de pena.

Al final la familia terminó junta aunque sin alma, sin espíritu y sin vida.



AUTOR: naXo

esta muy bueno, te felicito, llore un pouitin, de nuevo mis felicitaciones al autor.

No sé... la historia es mas o menos interesante, pero la redacción de todo el cuento no me agradó demasiado...
Aunque, a decir verdad, está bastante bien. =)
Es el primero?
Porque si es el primero (o uno de los primeros), está bien. ^^
Eso nomás...
Adiós!

gracias por ser honestos con migo xD
la verdad era un trabajo de lenguaje
pero q bueno q le aya gustado xD
y sigan opinando
y si es mi primer cuento

no se cuantos años tendras, asi que perdoname si soy muy duro:
-Primero: a la historia le falta fluidez, te daras cuenta por el exeso de puntos que pones en cada parrafo, sobretodo al principio.
-Segundo: Empiezas como contando una historia dramatica y terminas con una que parece mas de terror, talvez te excediste un poco con las muertes, talvez si no las hubieras hecho tan directas.
-Tercero: Le falto emoción, no te mentire, no me conmovio en ningun momento
-Cuarto: El cambio de actitud de la chica me parece muy tonto, el cigarrillo es una adiccion, no te vuelve mala persona, a pesar que yo lo odio. si lo que intentaste fue hacer un buen cambio de actitud en la chica debiste usar un motivo mejor, aparte este cambio no tiene mucha importancia en la historia viendo el final.
-Quinto: Intenta probar con más palabras, busca sinonimos, obviamente nadie nace sabiendo asi que usa un diccionario.
-Sexto: Tal vez como mencionabas tanto que la molstaban a la chica pense que hib a tomar un papel más de victima y no al final l que toma, como ya te dije, si hubieras usado algo como un desorden de ideas en la cabeza de la niña que le probocara que se empezara a confundir en cuanto a lo que pensaba.
-Septimo: Siempre el protagonista necesita un punto de apoyo o un ideal, pense que usarias al padre, pero al final este resulta ser un hipocrita, no son congruentes las imagenes del padre que le escribe la carta del techo con el que golpea a la madre.
-Octavo: describe más a los personajes y dales una personalidad mas definida
-Noveno: mataste a los personajes muy brutamente, me refiero a los primeros dos, que la chica muera colgada es algo tetrico, por ejemplo en "romeo y julieta", julieta toma un veneno, eso es sutil, no se ahorca enfrente de romeo
LO BUENO:
- la historia es original, no en exceso, pero original, lo del cambio de personalidad en los personajes, mas enlos protagonistas es muy dificil de plasmar correctamente, pero la idea la tuviste, para darte un ejemplo: "el doctor Jeckill y mister Hide"
- La muerte de pena de la mujer es buena, tal vez si hubieras puesto mejor lo que pensaba antes de morir y que la llevo a ir perdiendo su existencia, lo que mas me gusto de esto es que no se murio como los otros dos, un tanto macabro

xD
guau 9 puntos malos y 2 buenos xD
igual lo ise en la noche y estaba apurado xD
y es mi primer cuento
a y para saber la idea solo ticlea en el nombre xD
sigan opinando

Ok, tienes trece años, lo hiciste apurado, y es tu prime cuento, talvez fui algo duro, pero tomalo como una critica constructiva para que pueas ir mejorando tus cuentos

Bueno para ser el primer cuento esta bien,lo único que te queda revisar algunos errores ortográficos (si bien son mínimos) y algunas cositas de redacción.Quiero que quede en claro que estoy haciendo una crítica constructiva ^^ a mi también me gusta escribir y también suelo cometer algunas fallas (generalmente no ortográficas ya que en eso siempre me fue bien :P) pero siempre suelo consultar con mi profesora,o bien,con mis padres cuando tengo alguna duda de redacción.

Pero en sí el cuento esta bien ^^.

Una cosita german (crítica constructiva también ^^): En "Romeo y Julieta" no es Julieta la que toma el veneno. Julieta había tomado antes un elíxir que le había dado el Fray Lorenzo (un líquido que,al beberlo,la dormiría por dos días y además dejaba en el cuerpo características de alguien muerto).La muchacha es llevada a la tumba de los Capuleto y a Romeo le llega un mensaje erróneo que dice que Julieta había muerto.Cuando llega desde su destierro en Mantua hasta donde yacía el cuerpo de Julieta y la ve inmóvil y pálida toma un veneno que había comprado,con el cual muere casi al instante. Luego Julieta despierta y ve a su esposo muerto a su lado,entonces toma la daga de Romeo y la clava en su corazón.

No lo tomes a mal sólo que me pareció importante señalarlo.Tal vez te hayas equivocado (que es lo más probable y que nos pasa a todos :P) pero si no es así bueno...siempre se aprende un poco más ^^.

jjajajaa, que boludo, no me di cuenta, bueno, estaba escribiendo rapido, julieta muere apuñalada,
gracias por la correccion no me di cuenta