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20-ene-2009, 00:35
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Una loca historia de Emudesc
"Sylar Stories" Presenta Parasitos y parasitas les presento una historia sin sentido, cuyo humor no tiene limite, ¿estas preparado para leerlo?, o acaso ¿estas tan ocupado rascandote el higo?, es broma, los personajes son los mismos User de EMD, una historia sin sentido comun, todo fuera de lo normal. Todos los Viernes un capitulo estreno, hasta que me canse o me lleve la pelada (muerte). TEMPORADAS DE: "UNA LOCA HISTORIA DE EMUDESC": Una loca historia de emudesc 3: Locura automatica Una loca historia de emudesc 2: The Big Jackass Una loca historia de Emudesc CAPITULO 1: LA FERIA:
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HOY PRESENTAMOS: “La feria” Había una vez, pero no dos veces un grupo de amigos que Vivian en a misma casa, eran un grupo bastante unidos que lo compartían todo en la casa: SKY MASTER: ¡¡Apresúrate Master necesito usar el baño urgente!!. EL MASTER: Un minuto… Bueno… casi todo. SKY MASTER: No me aguanto… no me aguanto… Master sale del baño. EL MASTER: Todo tuyo. SKY MASTER: ¡¡Al fin!!. Sky Master entra a las apuradas. SKY MASTER: ¡¡Hey!! Se olvidaron jalar la cadena del baño. Sky Master jala la cadena y esta trancada. SKY MASTER: Oh no… se tranco de nuevo. En la casa Vivian 4 amigos, El Master, Sky Master, Sylar y el otro cuyo nombre no me acuerdo. SYLAR: ¡Hey hola Felomeno!. FELOMENO: Hola. A si se llama Felomeno, ahora me acorde. EL MASTER: ¿Que hay de bueno en la TV?. SYLAR: Pues estamos viendo Death Note versión mexicano. TELEVISION: Light y L están en una sala de interrogatorio, L interroga a Light. L: ¿Qué es esto cuate?. L le muestra un cuaderno a Light. LIGHT: ¡Nada compadre!. L: Pues noto que es tu cuaderno mi cuate. LIGHT: ¡No compadre! ¿Qué le hace creer usted que es mío?. L: Por que tiene tu nombre el cuaderno carnal y todos lo que murieron están anotado aquí incluso mis hermanos, Robert, Ernesto, Juanete, Facundo, Gorchete y el resto. LIGHT: ¡Hay caramba!... necesito un poco de Tequila… para calmar los nervios. L: Pues toma carnal, siempre llevo tequila a donde voy. L le da la botella de tequila a Light y el la bebe. LIGHT: (Escupe la tequila que bebe) ¡Santo frijoles! ¡Esto no es tequila! ¡Esto sabe a chocolate!. L: Pues claro si es tequila de chocolate nunca salgo sin el. LIGHT: Estoy aburriendo compadre, ¿y si vamos por unos tacos?. L: Orale pues vamo. VOLVIENDO A LA CASA: En eso llega alguien. IOLI: ¡Hola a todos!. TODOS: … IOLI: Se supone que deben decir “hola ioli”. TODOS: ¡Hola Ioli”. IOLI: Hola chicos, ¿supieron lo de la feria?. Ella era Ioli la vecina de alado, ella era la chica sabelotodo ella era inteligentemente presumida. IOLI: ¡Hey! Aunque seas el narrador puedo escucharte y eso me ofende. Oye cállate, con lo que me pagan para narrar no me llega para la PS2. IOLI: Pues pide un aumento. Que buena idea, enseguida vuelvo. TODOS: …. Hola a todos soy el nuevo narrador. IOLI: En fin como decía, deberíamos ir, la feria solo es temporal. SYLAR: Bueno a mi me parece entretenido, ¿tu que opinas Felomeno?. FELOMENO: “Si la vida es justa, ¿Por qué las rosas tienen espina?”. EL MASTER: Si opino igual. SYLAR: Vallamos entonces. SKY MASTER: ¿De que me perdí?. SYLAR: Nos vamos a la feria. SKY MASTER: ¿Puedo ir?. EL MASTER: No. SKY MASTER: Esta bien… T_T… IOLI: Bien esta decidido vamos. EL MASTER: Oye, ¿Qué haces Felomeno?. FELOMENO: Veo el futuro… Felomeno muestra una pintura que el pinto, era Ioli siendo chocada por un auto. SYLAR: Que bonito, bien vamos a la feria. 1 SEGUNDO DESPUES… La Feria: IOLI: Valla que es increíble. PAYASO: Vengan niños, acérquense, su amigo el payaso les quiere dar helado gratis a todo. El payaso guía a los niños hasta dentro de una tienda, esta se deshace y resulta ser una jaula para niños, el payaso toma la jaula y lo sube a su camioneta. PAYASO: Jejejeje… mal momento para sacar de prisión a un pedófilo. IOLI: ¡Miren alguien reta a la muerte!. RETADOR: ¡Damas y caballeros! ¡Yo el increíble “Retador” saltare con mi moto esta rampa hacia el otro lado desafiando a la muerte!. LA MUERTE: Ya quiero ver que lo intente. RETADOR: ¡Preparase para ver el espectáculo de su vida! El retador se pone su casco y se sube a su moto y ¡¡Arranca!!. EL MASTER: ¿Creen que lo logre?. SYLAR: Ya le pregunto, ¡¡¡¡OYE RETADOR!!!! ¿¡¡¡¡PUEDES LOGRARLO!!!!?. RETADOR: ¿Eh?. El retador se distrae y termina dando salto en el cual cae al suelo en vez de llegar hacia la otra rampa, La muerte camina hacia el retador. LA MUERTE: Eso pasa cuando la idiotez se sube a la cabeza. SYLAR: Oh oh… mejor nos vamos a otra parte. IOLI: Si… opino igual… ¡Vamos a la casa de los espejos!. CASA DE LOS ESPEJOS: SYLAR: ¡Wow! Este lugar esta lleno de espejos. Sylar se ve en diferentes espejos. SYLAR: ¡Jaja! Miren este me veo bajo, este me veo gordo, en este veo alto, en este me veo Robert Patrick. ROBERT PATRICK: ¡Es que soy yo! ¡Idiota!. Robert se lanza y golpea a Sylar. SYLAR: ¡Ayúdenme me esta golpeando!. ROBERT PATRICK: ¡Yo Salí en esa película la que vieron todos! ¿Me reconoces? ¿¡ME RECONOCES!?. SYLAR: (Miedo) Si… si… te reconozco. ROBERT PATRICK: (Huele algo) ¿Qué es esa peste?, te lo diré ¡Es tu miedo!, ¡Te golpeare hasta que se valla!. SYLAR: ¡Aaaaaaaah! ¡Ayuda car…! IOLI: No deberíamos ayudarlo. El Master graba la golpiza. EL MASTER: ¡Jaja! ¿Para que?. IOLI: Seee… tienes razón ¿Para que?. 1 MINUTOS DESPUES… SYLAR: Hay… me golpeo incluso hasta los… IOLI: ¡El siguiente lugar!... “El castillo del terror”. EL CASTILLO DEL TERROR: EL MASTER: Se supone que este lugar debería dar miedo ¿o no?. SYLAR: Si es cierto, no tengo ni el menor miedo. IOLI: Veo que este lugar es una farsa, aquí no asustarían ni a un niño de 5 años. NIÑO DE 5 AÑOS: Con su permiso… EL MASTER: Miren ya llegamos a la salida. SYLAR: Este lugar es una farsa. EL MASTER: ¡Vamos a reírnos de el!. TODOS: ¡Jajajajajaja!. En eso se aparece… MICHAEL JAKSON: ¡Oh yeah!, ¿Qué hay dulces niños?. TODOS: ¡AAAAAAAAAAAAAAAH!. Retroceden hasta la salida pero se topan con otra cosa. MAESTRO: Buenas noticias… TODOS: … MAESTRO: Aprobaron la ley de clases también en Diciembre, Enero y Febrero, ahora tendremos clase toda la vida, ¡Toda la vida!. TODOS: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAH!. Corren aun más y se topan con otra cosa. NARUTO: Hola a todos soy Naruto. TODOS: ¡Naruto!. NARUTO: Quería decirles que soy gay y amo a Sasuke. EL MASTER: Momento, no se supone que gustas de… NARUTO: Eso es solo actuación. SASUKE: Hola bombón. NARUTO: ven dame un besito. Y Naruto y Sasuke se besan. TODOS: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAH!. EL MASTER: Y yo que veía el programa… SEÑOR: Hola… EL MASTER: ¿De donde salió usted?. SEÑOR: No se, pregúntale al narrador. NARRADOR: ZZZZ… lindo niño… piel suave… Mmm… TODOS: … SEÑOR: En fin… quería contarles de una historia… se llama ¡¡DON ESTUDIO!!. TODOS: ¡AAAAAAAAAH!. Corren hasta por fin llegan hasta la entrada. DUEÑO DEL CASTILLO: ¿Y que les pareció?. SYLAR: Estuvo de susto… EL MASTER: Al menos ya paso todo. MICHAEL JAKSON: No todo… TODOS: ¡AAAAAAAAAH!. Salen corriendo del sitio… DUEÑO DEL CASTILLO: Vuelve adentro o les digo a todo que te comes niños. MICHAEL JAKSON: Esta bien… vamos Marcos. MARCOS: ¡No!... ¡No quiero volver! ¡Quiero a mi mami!... Volviendo con el grupo… IOLI: Ahora si acabo. SYLAR: ¡Murker!. EXTRAÑO: ¿Qué Murker y ocho cuarto?, yo soy Pedro, aléjate de mi, temes una cara de ser marica. EL MASTER: Le doy la razón al extraño. MURKER: Hey amigos. TODOS: ¡Hola Murker!. SYLAR: ¿Qué te trae por la feria?. MURKER: Ayudo al señor Patrick y al señor Willis a terminar de limpiar y a quitar los cadáveres de las atracciones. ROBERT PATRICK: ¡Dame ese brazo perro estúpido!. Robert Patrick le quita el brazo al perro. ROBERT PATRICK: Estupido perro… ¡Oye Murker! ¡Trae otra caja para cadáveres!. MURKER: ¡Enseguida!. EL MASTER: ¿Trabajas para la feria?. MURKER: Pues clarín, necesito el dinero urgente, digamos que vi algo que llamo mi atención. SYLAR: Ya me imagino, en fin suerte. MURKER: ¡Gracias!. A Murker se le escapa un cuchillo este va por el aire hasta pegarle alguien en la cabeza. ROBERT PATRICK: ¡Ay!. Creo que ya saben donde cayó el cuchillo. MURKER: ¡Lo siento señor Patrick yo no quise lastimarlo! ¡Se me escapo sin querer el cuchillo!. ROBERT PATRICK: No te preocupes. Robert Patrick se saca el cuchillo se lo devuelve a Murker y la herida sana. MURKER: ¿Cómo hizo eso?. ROBERT PATRICK: Es que estoy hecho de metal líquido. EL MASTER: Bueno, ¿nos vamos a casa?. IOLI: Si. SYLAR: Clarín, además quiero ver el resto de Death Note versión mexicano. DE CAMINO A CASA… SYLAR: Valla día que tuvimos. IOLI: Si, la feria estuvo increíble. EL MASTER: ¿Quieren repetir todo mañana?. TODOS: ¡No!. EL MASTER: Lo mismo digo… lo mismo digo. IOLI: Uy, ¿Qué tenemos aquí?. Los demás se adelantan. IOLI: Una foto de Ricky Martin. Ioli se queda pensativa. IOLI: ¡Ba! Nunca me agradaron sus canciones. Ioli rompe parte la foto en dos partes. EN ALGUN ESTUDIO DE MUSICA. RICKY MARTIN: ¡Aaaaaaaah! ¡El pecho!... VOLVIENDO CON IOLI… IOLI: ¡Esperen muchacho!. En eso pasa un auto y choca a Ioli. EL MASTER: ¿Escuchaste algo?. SYLAR: Si, parecía Ioli siendo chocado por un auto. EL MASTER Y SYLAR: … EL MASTER Y SYLAR: ¡Na! EN CASA… SKY MASTER: ¿Cómo la pasaron en la feria?. SYLAR: ¿Qué feria?. EL MASTER: ¿Y que hay de nuevo en la tele?. NOTICIERO RODRIUX: Aquí las noticias, Ricky Martin ha sufrido un ataque, no se sabe la causa se cree que alguien puedo haber roto una foto de el mismo, puede que sea una adolecente caprichosa sobre inteligente, pero solo es una teoría, ahora vamos al clima. SUJETO DEL CLIMA: ¡DESPEJADO! RODRIUX: Gracias por ese reporte, ahora ¿Quién ganaría en una pelea entre un homosexual y una lesbiana?, enseguida la respuesta. VOLVIENDO A LA REALIDAD SYLAR: Cámbiale el canal, ya debe estar dando Death Note versión mexicano. TELEVISION: L y Light estaban encerrados en la sala de interrogatorio. L: ¡Santo frijoles!... los gases me matan, tenias que comerte esa lata de frijoles. LIGHT: Es que me gusta compadre, son mi comida en lata preferido. Light come más de esos frijoles y se tira varios gases. L: ¡Ándale! Esta puerta no se abre. L golpea la puerta. L: ¡Por el amor de la virgencita de Guadalupe abran la puerta por favor!. Se tiran más gases. L: Ya no aguanto más… LIGHT: Carnal, esos frijoles son fuertes… RYUK: ¡Jaja! Que bueno que los shinigami no podemos morir, ahora si me permiten tengo que salir de aquí. Ryuk intenta atravesar la pared pero no puede. RYUK: ¿Qué demonios…? Ryuk lee un cartel pegado a la pared. CARTEL: Pared anti-atravesadles. RYUK: oh oh... Ryuk se desmaya. Debido a que era una sala cerrada, todos se ahogan por horribles gases de Light... -Fin- VOLVIENDO A LA RELIDAD SYLAR: Nunca cambia. TODOS: ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA! Mientras Murker... TIENDA DE NOVEDADES… MURKER: Al fin, lo que quería. Murker compra lo que quiere. VENDEDORA: Aquí tiene señor. Murker recibe un arma. MURKER: Gracias… ¡Ahora arriba las manos!. Murker atraca el sitio y se roba una XBOX y huye. MURKER: Ahora si lo que quería ¡Jejejeje!. Fin por ahora... o hasta que nos cancelen o un loco hacker borre todo Emudesc... Murker mira una tienda y mira de paso el cartel de esta. CARTEL: Tienda de videos XXX. Murker entra a la tienda. MURKER: ¡Jujujujuju! ¡Para el camino!. Pronto mas capitulos... FORO EMUDESC TODOS LOS DERECHOS RESERVADOS 2009 XD. CAPITULO 2: LA MANSION EMBRUJADA:
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HOY PRESENTAMOS: “La mansión embrujada” HOGAR DEL GRUPO DE AMIGOS… El Master, Sylar, Sky Master, Murker y Felomeno estaban viendo la televisión. TELEVISION CONDUCTOR: ¡Y ahora ¿”CUAL ES SU PERVESION”? el programa donde los participante intentaran adivinar la perversión de sus contrincantes, ahora nuestros participantes, Marian y Eric.MARIAN: ¿Qué tal?. ERIC: Como que soy de otro lado. CONDUCTOR: Y Nuestro contrincante ¡Walter!. WALTER: Hola. CONDUCTOR: Ahora Marian y Eric intentaran adivinar la perversión de Walter, ¡Que comience el show!: MARIAN: ¿Se usa la mano?. WALTER: Si. ERIC: ¿Se hace de noche y de día y distintamente? WALTER: Si aunque… es mas fácil de día. MARIAN: ¿Es ilegal?. WALTER: Si, obvio. ERIC: ¿Alguien puede quedar traumado?. WALTER: Mmm… depende pero… si podría. MARIAN: ¿Se trata de tocar a alguien?. WALTER: Si. MARIAN: Chicos, ¿son chicos?. WALTER: Si. ERIC: Mmm… ¿tiene que haber algo especial o es solo por tocar chicos y nada mas?. WALTER: No, no, falta algo. MARIAN: ¿Tocarlos con… algún elemento especial?. WALTER: No ya te dije que los toco con las manos. MARIAN: Ah cierto, ¿tienen que ser chicos con algo particular, deformes, mongólicos?. WALTER: No, no, eso me da igual, prefiero chicos pelirrojos. ERIC: Mmm… WALTER: Pelirrojos. ERIC: ¿Y en algún lugar especial?. WALTER: Frio, frio. MARIAN: ¿Disfrazado?. WALTER: Seeee. MARIAN: Su perversión es tocar chicos disfrazado del hombre araña. CONDUCTOR: ¡SEEEEEEEEEEEEEEEE! ¡GANO!. VOLVIENDO A LA CASA… Master apaga la tele.SKY MASTER: Master ¿Por qué apagaste la tele?, estaba viendo. EL MASTER: No es cierto. SKY MASTER: Si es cierto. EL MASTER: Que no. MURKER: ¿Qué sucede contigo Master?. EL MASTER: Yo nada, ¿todo bien Murker?, ¿la casa bien, el perro bien?. SKY MASTER: ¿Estas bien Master?, ¿sucede algo?, ¿perdiste masa encefálica?. EL MASTER: Yo todo bien, ¿vos esta bien?. SKY MASTER: ¿Qué estas insinuando?, ¿Qué Sylar es Gay?, Sylar ¿sos gay?. SYLAR: Eh… no. EL MASTER: ¡Naaaaa! Que gay ¿escucharon lo que dijo Sylar?, dijo “soy gay”. SYLAR: Eh no Master, me parece que te estas equivocando. SKY MASTER: Si Master me parece que estas equivocando, no es gracioso ¡Vas a cobrar!. SYLAR: Te vamos a poner Master, cuídate. EL MASTER: Buaaaaaa… Master se larga llorando del ahí. SKY MASTER: ¡Jajaja! Mira al put… como llora. MURKER: ¿Y ahora que?. FELOMENO: Tele… SKY MASTER: Lo que dijo Felomeno. Sky Master enciende la televisión. TELEVISION: Y ahora volvemos con los 10 mas baneados. 5 MINUTO DESPUES… Llega Ioli. IOLI: ¡Oigan todos!, ¡Cambian al canal de noticia miren esto!. Cambiando al canal de noticias. TELEVISION RODRIUX: Aquí las noticias informando desde la mansión cuyo nombre no me acuerdo, 5 cadáveres fueron hallados, en estado descuartizado, mutilado, violados, soldados, decapitados, agujereado y devorados, aquí el comisario encargado del operativo nos informa.XTAN: Bueno solo me queda decir que esos cadáveres ya no serán los mismos, que desperdicio, hubieran sido buen festín. RODRIUX: O.O… OFICIAL 1: Que aburrido. OFICIAL 2: Vamos a darle a ese cadáver. OFICIAL 1: Si me parece buena idea, yo escoge adelante. RODRIUX: El misterio aun sigue, no sabemos con certeza que podría causar esto, la mansión es un misterio, aquí la mayoría dice que esta embrujada otros aseguran que vive Michael Jackson en ella donde seduce a niños inocentes con su canto de ballena y luego se los come, ahora vamos con el clima. SUJETO DEL CLIMA: ¡LLUVIOSO!. RODRIUX: Buen reportaje, ahora “detrás de las bubis” con nosotros Pamela Anderson. PAMELA ANDERSON: Gracias Rodriux. RODRIUX: Y dime Pamela, ¿Cuánto me cobras?. PAMELA ANDERSON: O.O… VOLVIENDO A LA REALIDAD... Sky Master apaga la televisión.MURKER: Oye quería ver el resto. IOLI: Deberíamos ir a esa mansión e investigar y resolver el misterio. SKY MASTER: Y que me llenen de agujeros en el c… paso hay mejores formas de morir. EN LA MENTE DE SKY MASTER: SKY MASTER: Lalalala, lalalala, lalalala. Sky Master conducía y escucha su reproductor MP3, mas adelante había un cartel con un aviso. CARTEL: ¡CUIDADO CON EL TREN!. Sky Master pasa las vías pero el tren lo alcanza. VOLVIENDO A LA REALIDAD… SKY MASTER: Si… eso si es morir. IOLI: Pero hay una recompensa. Ioli saca un panfleto. PANFLETO: $500.000 A quien resuelva el misterio de la mansión embrujada. SYLAR: me apunto. SKY MASTER: ¡$500.000! Put… madre, me apunto, con esa cantidad las cosas que puedo hacer. DE NUEVO EN LA MENTE DE SKY MASTER: SKY MASTER: Lalalala, lalalala, lalalala. Sky Master conduciendo en su auto de oro, vestido todo de oro y escuchando a la vez las canciones de su reproductor MP3 de oro, más adelante un cartel. CARTEL: ¡Cuidado con el tren de oro!. Sky Master pasa las vías pero el tren de oro lo alcanza. DE NUEVO A LA REALIDAD… SKY MASTER: Si… el sueño de mi vida. EL MASTER: También voy. MURKER: Igual yo, quiero esa recompensa. IOLI: Bien antes de irnos debemos ir a comprar lo necesario. SYLAR: Entonces no hay tiempo que perder ¡A la tienda de electrónica!. TATATATATATATATA BAT... Digo ¡El grupo!... TIENDA ELECTRONICA: De productos electrónicos, ahora que tengo su atención su auto esta siendo robado en este momento. IOLI: Aquí es. SYLAR: Esta tienda es enorme. ARTURO: Buenos días consumidores, soy el dueño de esta tienda, ¿en que puedo ayudarles?. IOLI: Necesitamos… Sylar la lista. Sylar le da una lista a Ioli. IOLI: Tranquilizantes, un fernet con coca y una caja de condones… ¡Sylar esta lista no es mía es de Sky Master!. SKY MASTER: ¡Dame eso!. SYLAR: Uh… Lo siento, mis errores. Sylar le da otra lista a Ioli, esta vez la suya. IOLI: Al fin, aquí esta: 5 Lámparas, 5 cuerdas, bla bla bla… 1 Minutos y medio después… ARTURO: Aquí tienen todo. Cada uno posee una mochila con todo lo pedido. ARTURO: Muy bien por todo sean $1000. SYLAR: No lo creo, ¡Murker ahora!. MURKER: ¡Prepárate para conocer tu destino!. Murker lo apunta con un arma, cuando gala el gatillo todas las balas del arma se salen. SKY MASTER: ¡Car… eso no estaba en el plan!. MURKER: Plan B. Murker le tira el arma Arturo y le da en la cabeza dejándolo inconsciente. MURKER: ¡Corran!. Huyen hasta llegar a la salida entonces todo explota y salen volando tipo duro de matar 2 SYLAR: ¿Saben?, esto no tiene sentido. EL MASTER: Nada lo tiene. SKY MASTER: La mansión queda lejísimos, ¿Qué iremos caminando?. MURKER: Tengo una idea. Murker espera a que pase el auto, entonces se dirige al conductor, abre la puerta golpea al conductor y lo saca del auto. MURKER: ¡Vamos hombre, súbanse!. IOLI: ¿Perdón?. MURKER: A si, Hombres y chica. IOLI: Mucho mejor. SKY MASTER: Mie... tenemos un nivel de búsqueda. MURKER: ¿Cómo lo sabes?. SKY MASTER: Mira la estrella. EL MASTER: ¡Hay que salir de aquí!. Murker acelera a tope, entonces sin querer choca a un peatón. SKY MASTER: Que bien Murker, ¡Ahora tenemos dos de nivel de búsqueda! MURKER: Eso es malo. POLICIA: ¡Policía las manos arriba las manos para que podamos atraparlos enviarlos a cárcel y así los presos se aprovechen de vuestros traseros!. TODOS: O.O… EL MASTER: ¡HUYE!. Murker pisa el acelerador los coches de policía le persiguen. MURKER: ¿Qué haremos?, nos perseguirán hasta el fin del mundo. EL MASTER: ¿Alguien tiene una idea?. SYLAR: Si, ¿ves esa estacion de servicio?. MURKER: Si. SYLAR: ve al Garage, cuyo cartel arriba dice SPRAY. Murker met el auto dentro del garage, este se cierra y se abre al instante, el auto cambio de color y esta reparado. NUEVO MOROT Y PINTURA LOS POLIS NJO TE RECONOCERAN... SYLAR: Problema resuelto, ahora a la mansion. POLICIA 1: ¿A que estábamos persiguiendo?. POLICIA 2: No lo se. POLICIA 1: ¿Vamos al cementerio a profanar algunos cadáveres?. POLICIA 2: Hecho. En el auto… EL MASTER: Esto no tiene sentido cada vez mas. SYLAR: ¿Y que esperar? Así es el jodido mundo, ¿o no CJ?. CJ: Así es mi brother. IOLI: Disuclpa, ¿quien eres tu?. CJ: Tengo que irme, adios. Cj abre la puerta del auto y sale. IOLI: Me parece haberlo visto en alguna parte. De tanto kilómetros que tomar al fin a la mansión eh de llegar, pues mas no me queda decir que ahora la aventura eh de seguir. IOLI: Aquí es… La noche llego. SYLAR: Deberíamos venir al día, ya se hizo de noche. SKY MASTER: Concuerdo con Sylar, nos vamos y venimos al día. Y entonces ellos entraron a la mansión. SKY MASTER: No lo hicimos, nos vamos. Si entraron. SKY MASTER: ¡Que no!. Que si. DENTRO DE LA MANSION… SKY MASTER: ¿Cómo car… hizo eso?. EL MASTER: Este sitio esta podrido. IOLI: Hay que avanzar. Llegan hasta una parte donde hay una chimenea. EL MASTER: Pandilla separémonos, yo, Ioli, Sylar y Murker vamos para la izquierda, Sky Master, vos y Scooby van a para la derecha. SKY MASTER: ¿Qué Scooby?, Master no ves que sos un pel… Cada grupo con su camino. EL MASTER: Este lugar es tenebroso. Eran mirados por cuadros que tenían el dedo en la nariz. MIENTRAS SKY… SKY MASTER: Ese Master que se meta su grupo por la oreja, yo me quedo aquí con mi coca-cola. FANTASMA: ¡bubububububub! ¡Sky Master! Dame un traguito. SKY MASTER: Vos traguito. Sky Master le lanza la bebida al fantasma y corre. MIENTRAS EL OTRO GRUPO… Estaban jugando Limbo con una cantidad de gente. GENTE: ¡Para abajo! ¡Para abajo!. En eso llega Sky Master. SKY MASTER: ¡Master! ¡Master! Vi un fantasma. EL MASTER: Tu vieja es un fantasma. SKY MASTER: Vos tu vieja. EL MASTER: Vos fantasma. SKY MASTER: Vos asma. EL MASTER: Eeeeh… vos entrule. SLY MASTER: Vos hule. EL MASTER: Vos ubre. SKY MASTER: ¡Se Acabo!. Sky Master golpea el palo de Limbo y todos salen corriendo, menos el grupo. IOLI: Bueno sigamos. Avanzan hasta llegar a una sala llegas de puerta. Cancion: Scooby Doo Scooby Doo ¿Where are you?... SKY MASTER: ¡Paren con esa pinche Canción! ¿No ven que esto es serio?. IOLI: ¿Cuál elegimos?. EL MASTER: Que tal ¡La puerta con el cráneo rojo!. Master se dirige a esta y la abre. PEDOFILO: Hola campeón. La cierra de nuevo. EL MASTER: No me equivoque. IOLI: ¿Qué tal esta?. Ioli la abre. IOLI: ¡Vengan a ver esto!. Todos entran al lugar. IOLI: Es un… MURKER: Laboratorio de científico loco, ¿Dónde esta el monstruo tipo Frankestein?. MONSTRUO DE FRANKESTEIN: ¡Aquí!, papa volverá enseguida. EL MASTER: Miren todo esto. SYLAR: Este sujeto hasta experimenta con la yerba…. De buena calidad. OSITO CARIÑOSITO: ¡intrusos! ¿Qué car… hacen aquí?. EL MASTER: Eres un osito cariñosito. OSITO CARIÑOSITO: Aquí te doy mi cariñito. El oso saca un pedazo de hierro. EL MASTER: ¿Por qué usas eso?. OSITO CARIÑOSITO: Es que no quiero ensuciarme las manos. IOLI: ¡Sylar revisa tu mochila haber si tienes algo!, ¡Pulsa R2 para revisar tu mochila!. SYLAR: ¿Qué?. IOLI: ¡Solo revisa tu maldita mochila!. SYLAR: Ok. Sylar empieza a revisar la mochila. SYLAR: Cuerda, matamoscas, uzi, cuchillos, granada, bazuca, arma de rayo laser, ¡Aquí esta!. Sylar saca un aerosol anti-osos. SYLAR: ¡ioli!. Sylar le tira el aerosol a Ioli y ella logra atraparlo. IOLI: ¡Lo tengo!. Ioli apunta el aerosol hacia el oso cariñosito. IOLI: Este será tu fin maldito oso cariñosito. OSO CARIÑOTIZO: Grrrr… Ioli le tira el aerosol y le da en la cabeza el oso queda inconsciente. IOLI: ¡Funciono!. TODOS: ¡Seeeeee!. ????: ¿¡Pero que es todo ese ruido!?. El científico loco llega al lugar. IOLI: ¡Es el científico loco!. Yo dije quien era, no tenias que decirlo. IOLI: ¿Tu participas en esto?. No, yo solo narro. IOLI: Entonces tu narra, yo participo, ¿entiendes como es la cosa?. Esta bien, continuemos con esto. ARTURO: ¿Cómo lograron llegar hasta aquí?. EL MASTER: ¡Hey un momento?, ¿no eres tu el de la tienda electrónica?. ARTURO: Aaaah… no… SYLAR: Esto… EL MASTER: Ni lo digas. ARTURO: ¿Cómo osan entrar a mis aposentos?, ahora serán eliminados ¡Jajajajajaja!. TODOS: … IOLI: ¡Atrápenlo!. Todos se dirigen hacia el y usan las cuerdas. ARTURO: ¡No! ¡Esperen, en la cara no, no! ¡Nooooo!. El científico loco por fin fue capturado. EL MASTER: Salgamos de aquí y cobremos la recompensa. El lugar empezó a temblar. SKY MASTER: ¿Por qué todo empieza a irse abajo?, no hemos tocado nada… ¡Murker!. MURKER: ¿Qué?. Lo que agarro Murker tenia una Etiqueta. ETIQUETA: “MUÑECAS INFLABLES”. SYLAR: Oye ¿siempre tomas algo en cada capitulo que tenga relación con esto?. MURKER: Pues no, solo cuando tengo la oportunidad, eso me recuerda que… ¡Tengo que irme!. EL MASTER: ¡Salgamos de aquí!. Desesperado ellos buscan una salida, pero como esto no tiene sentido ni un poco la encuentra y logran salir, todo la mansión se cae hacia abajo. EL MASTER: ¡Jajaja! Esta Mie… sin sentido tienes sus ventajas. SKY MASTER: ¿Y Murker?. SYLAR: Dijo que tenia que irse. EL MASTER: Además de Murker, ¿no sienten que falta alguien?. TODOS: … SYLAR: No. SKY MASTER: Igual. EL MASTER: ¡Vamos por la recompensa!. TODOS: ¡SEEEE!. En los escombros sale Ioli y corre hacia los muchachos. IOLI: ¡Esperen quiero algo de la recompensa!. Entonces un auto pasa y choca a Ioli. CONDUCTOR: ¡Diablos hombre!, estos adolecentes ya me tienen arto, es el cuarto en esta semana. HOGAR DULCE HOGAR… SYLAR: No es hermoso haber cobrado la recompensa. EL MASTER: Si. FELOMENO: … SYLAR: ¿Otro de tus dibujos Felomeno?. FELOMENO: Si. Felomeno terminar de pintar algo, la pintura muestra a Sky Master en un auto de oro. MIENTRAS SKY MASTER… SKY MASTER: ¡Yeah baby! ¡Lo tengo todo! ¡Jajajajajaja!. Sky Master conduce y escucha su reproductor MP3 de oro, mas adelante un cartel con un aviso. CARTEL DE AVISO: ¡Cuidado con el tren!. El tren pasa pero Sky Master se detiene a tiempo. SKY MASTER: ¡Jajajaja! Soy tan cabron que al final no me paso nada, estoy… Sky Master cruza las vías pero es chocado por otro tren, alado del cartel de aviso había un segundo cartel de aviso. SEGUNDO CARTEL DE AVISO: ¡Cuidado con el segundo tren!. FIN… ESPEREN… MIENTRAS MURKER… TIENDA XBOX… Murker sale corriendo con docenas de videojuego para la XBOX. MURKER: ¡Jajajaja! ¡Finalmente lo tengo!. CASA DE MURKER… MURKER: Al fin… oh no… Murker se da cuenta de algo… MURKER: ¡No tengo las pu… palancas para Jugar!, ¡Joder!. Ahora si Fin… FORO EMUDESC TODOS LOS DERECHOS RESERVADOS 2009 XD. CAPITULO 3: EL INMIGRANTE:
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HOY PRESENTAMOS: “El inmigrante” CASA DE LOS… YA SE ME OLVIDO COMO DECIRLES PERO SABEN A QUE ME REFIERO… SKY MASTER: ¡Joder! ¡Master desocupa el put… baño que mi barra de fatiga esta muy baja!. El Master sale del baño. EL MASTER: Todo tuyo. SKY MASTER: ¿Qué car… comiste?. Sky Master entra y se escucha un ruido de agua. SKY MASTER: Ah Car… demasiado tarde la barra llego a 0, bueno me voy a drogar un poco… Sky Master prende y fuma crack. 5 MINUTOS DESPUES… El Master entra al baño. EL MASTER: Oye Sky, ¿no has visto…? ¡Oh Jesús!. SKY MASTER: ¡Se llevaron a mi bebe! ¡El gobierno se llevo a mi bebe! ¡Llamen a los nazis! ¡Buaaaaa!. Estaba bajo los efectos del crack. OTROS MINUTOS DESPUES… Sylar, Felomeno y Ioli viendo televisión. TELEVISION: Y ahora volvemos con “adiciones famosas” con nosotros Mario Bros. CONUDCTOR: Y dinos Mario, ¿Qué te llevo a tu adición de hongos?. MARIO: Bueno Ton, todo comenzó en 1985, cuando tenia que rescatar a una perra llamada spesh o algo así de una tortura bisexual que manejaba un imperio de hongos mutantes y tortugas mas bisexuales que el, consumí así mis primero hongos haciéndome mas grande, luego los consumí por placer, hasta que un día mi éxito me llevo a mas hongos. CONDUCTOR: Así es Mario tu éxito te llevo a mas hongos, eh aquí una grabación de esa adición. GRABACION… Mario saliendo de un jardín llenos de hongos. MARIO: ¿¡Quien car… son ustedes!?, ¡Déjenme en paz!. Mario estaba dotadísimo. MARIO: ¿¡Quien Car… dijo eso!?. Oh Mie… mejor me callo. MARIO: ¡Jodanse!. Mario hace Fackiu. FIN DE LA GRABACION… CONDUCTOR: Muy vergonzoso, dime Mario ¿Qué tan avergonzó te sientes al ver este video?. Mario se había suicidado con una cuerda y silla. CONDUCTOR: ¡Oh Jesús!, ¡Volvemos después de estos comerciales!. AUSPICIADOR: Este programa es auspiciado por el GLA “Grandes Logros de Atentados”. OSAMA BIN LADEN: ¡Únete o te matare!. VOLVIENDO A LA REALIDAD… EL MASTER: ¡Oigan todos Sky Master tuvo una sobredosis! ¡Hay que…!. TELEVISION: ¡Señores y señoras vendemos una PS2 A tan solo $150, pero solo 10 PS2, el resto se venderá a su precio original, apresúrese y compre a esta oferte que se acaba!. EL MASTER: ¡Tenemos que ir por esa PS2!. SYLAR: ¿No habías dicho algo sobre Sky?. EL MASTER: ¡Al diablo con Sky!. DIABLO: ¡Hey!. EL MASTER: ¡Vamos por esa PS2!. TODOS: ¡SI!. EN EL AUTO… EL MASTER: ¡Abróchense los cinturones!, ¡Este será un viaje bastante incomodo!. Master acelera y arranca. EL MASTER: ¡Esta PS2 tiene que ser mío!. Un auto bloquea a Master. EL MASTER: ¡A desgraciado hijo de perra! ¿este auto tiene un arma?. SYLAR: Ah… si. Sylar encuentra el arma. SYLAR: Aquí esta. EL MASTER: Dispara al auto del frente. SYLAR: ¿Qué?. EL MASTER: ¡Que dispares Car…! Sylar baja la ventanilla y le dispara al auto dándole en los neumáticos. CARL JOHNSON: ¡Oh Jesús!... El auto sale de la carretera y se da contra un árbol explotando. HA SIDO ELIMINADO… HOSPITAL… CARJ JOFNSON: ¡Car… no de nuevo en el mismo lugar!, ¡Es la quinciada vez que me pasa!. VOLVIENDO CON MASTER… EL MASTER: ¡Ya casi llegamos!. Entonces alado aparece otro conductor. VIN DIESEL: ¡No lo creo, esa PS2! ¡Es mío!. El conductor del auto contrincante acelera con nitro. EL MASTER: ¡Esa jodída PS2, es mío pendejo!. ¡Dispara Sylar!. SYLAR: ¡No puedo se trabo el arma!. EL MASTER: ¡Oh Joder!. Master toma el arma de Sylar y se lo tira a al auto de Vin diesel, dando en el tubo de escape, al taparlo, un problema surge en su auto. VIN DIESEL: ¡Oh Jesús!. El auto explota. EL MASTER: ¡Eso te ganas por meterte conmigo pendejo!. SYLAR: ¡Master no quites el ojo volante!. EL MASTER: ¿¡Y por que Car… no debo hacer eso!?. FELOMENO: Vas a chocar a alguien. EL MASTER: ¡Se claro, como no!. FELOMENO: No en serio, vas a chocar a ese tipo. Master mira al frente y ve un sujeto, pero lo choca, Master detiene el auto. PEATON ATROPELLADO: Oh Jesús… eso dolió… Todos bajan del auto menos Felomeno. FELOMENO: ¿Tenias que decirlo?. Pues si por algo soy el narrador. IOLI: Dios santo, pobre sujeto. SYLAR: Master tiene la culpa, ¿y ahora que?. EL MASTER: Bueno la opción seria tirarlo al mar, pero terminaríamos como “Se lo que hiciste el verano pasado”. IOLI: No pienses tanto, llévemelos a tu casa para que descanse y curarle las heridas. EL MASTER: ¿Llevar un extraño a la casa?. IOLI: Tú atropellaste ese extraño, si no lo haces te demandara hasta el ultimo centavo. EL MASTER: ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!. SYLAR: Que bueno que traje mi televisor portátil. TELEVISOR PORTATIL: ¡Se acabo el gran precio de la PS2! ¡Que lo que lograron comprarlo a $150 lo disfruten, el resto al diablo!. DIABLO: ¡Hey!. EL MASTER: ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!. EN CASA… EL MASTER: Bueno tendré que matar el rato con este… crack… IOLI: Recuerda que cada uno debemos cuidarlo a turno, es tu turno Master. EL MASTER: Pero… oh demonios. Aparece Sylar con un traje de enfermera. SYLAR: ¡Esto es Mie… men, tu lo sabes bien!. Cállate y haz lo tuyo SYLAR: Bien lo eh bañado que por cierto fue un asco y traumático, acomodado su cama y le hice un trasplante de Riñón. EL MASTER: ¿De donde conseguiste el Riñón?. EN ALGUN LUGAR… ARTURO: ¿Qué car…? Despierta en una bañera llena de hielo, desnudo, al lado de la tina una nota de sangre que dice “LLAMAR A UNA AMBULANCIA”. VOLVIENDO CON A LA CASA… EL MASTER: Bien iré a ver como esta el sujeto que atropelle. Master entra y mira de frente al sujeto. SUJETO: Tu debes ser el que me atropello… EL MASTER: ¡Oye lo siento es que tenia prisa por que vendían una PS2 a $150!. SUJETO: ¿¡Una PS2 A $150!?, ¡Yo en tu lugar te dejaría tirado para ir a buscarlo!. EL MASTER: Uh… ya veo… SUJETO: En fin, me llamo Roy. EL MASTER: Yo Master. ROY: Vengo desde México, logra escapar de la frontera junto con mi hermano Genosis. EL MASTER: ¿Y donde esta tu hermano?. ROY: Bueno según recuerdo… (RECUERDO DE ROY… ROY: ¡Tenemos que salir de aquí ya llegan los azules!. GENOSIS: ¡Tu escapa mientras tanto me levanto esa ramera de allá!. WANDA NARA: ¡Hola, hola!. FIN DEL RECUERDO DE ROY)… ROY: Y esa fue la ultima vez que lo vi. EL MASTER: Valla que historia mas interesante. ROY: ¿De veras?. EL MASTER: No, dime ¿Qué te trae por aquí?. ROY: Para empezar, escapar de mi país, segundo, una nueva vida en este… ¿Dónde estoy?. EL MASTER: Esta en la ciudad de Emudesc, ubicado en… SYLAR: ¡Master teléfono!. EL MASTER: ¡Ya voy!, enseguida vuelvo. Master atiende el teléfono. EL MASTER: ¿Hola?. MURKER: ¡Oye Master! ¡Trae al grupo!, encontré algo interesante. EL MASTER: Iremos allá. Master cuelga. EL MASTER: ¡Oigan todos! ¡Vamos a perder el tiempo!, ¿quieres venir Roy?. ROY: Claro es mejor que esta en esta cama llena de mi propias eses. Roy se levanta y camina hasta el auto. EL MASTER: ¡Oye! ¿No deberías ponerte pantalones primero?. SYLAR: ¡Amigo! ¿Dónde es la playa nudista?. EN EL AUTO… DE NUEVO… SYLAR: ¿Sabes donde ir?. EL MASTER: revisa el mapa. Sylar saca un mapa. EL MASTER: ¿Ves el maldito triangulo rosa?. SYLAR: Ah… si… EL MASTER: Ahí tenemos que ir… DESTINO: EL MALDITO TRIANGULO ROSA… SYLAR: ¡Sobre ese marcador rosa!. Master detiene el auto sobre el marcador Rosa, aparece Murker. MURKER: ¡Deprisa! ¡Por aquí!. Sigue a Murker. SYLAR: ¿Ahora que Murker?. MURKER: Chequen esto. TODOS: ¡Oh Jesús!. Un camión lleno de armas se estrello, y todo el cargamento esta en el suelo. EL MASTER: ¡Mira todas estas armas!. MURKER: Oigan, ¿no falta uno de ustedes?. EN EL BAÑO DE LA CASA… SKY MASTER: Y ese es el verdadero nombre de Felomeno… ALUCINACION DE SKY MASTER: Ya veo… ¡Ahora fuma perra! ¡Fuma!. Sky Master fuma más crack. ALUCINACION DE SKY MASTER: Si… VOLVIENDO CON LOS TROS DE VUELTA… EL MASTER: No, no creo. El Master recoge un arma. EL MASTER: ¡Con este cargamento tendremos mas armas que el papa y Tony Fontana juntos!. En eso llega la policía. XTAN: ¿Qué pasa aquí?, no se puede sacar armas de un cargamento de un camión estrellado, me van a tener que acompañar. EL MASTER: A la Mie… con eso. XTAN: Bueno… entonces su amigo Mexicano tendrá que acompañarme. ROY: Cálmate carnal, no te eh hecho nada. XTAN: Díselo al juez maldito bolsa de frijoles, Jaja, dije un chiste mexicano, ¡Camina!. Mete a Roy a la patrulla y se lo lleva. EL MASTER: ¡Demonios! Que racismo hay en esta ciudad. IOLI: El racismo se debe a que somos vecinos de… Un camión pasa muy rápido y hace ruido… EL MASTER: Eso explica muchas cosas. SYLAR: Tenemos que sacar a Roy de la cárcel. EL MASTER: Solo hay una forma, necesitamos refuerzos… mexicanos. ESTACION DE POLICIA DONDE ESTA ROY PRESO… ROY: Déjeme salir compadre, no eh hecho nada, además creo que mi compañero trata de seducirme. PRESO COMPAÑERO: ¿Por qué no te relajas?, acomódate y deja que tu compañero se encargue de tu estrés. ROY: ¡Por ultima vez, buey no soy Gay!, ¡Allá en mexica somos bien machote!. PRESO COMPAÑERO: ¿En serio? De donde vengo hay, gays, travestis, normales, deformes, mongólicos, de todos, a y lo principal testigos de Jehová. ROY: ¿Por qué mencionas lo ultimo como especial?. XTAN: ¡Callaos maricas!, que trato de responder una llamada. Xtan recoge el teléfono. XTAN: Si, le dije lo que debí a ese retrasado. PERSONA A LA LLAMADA: A señor, no se quien es usted, ¿va a querer una pizza o no?. XTAN: Si, una bien grande y jugosa, llena de anchoas, no es Mie… que siempre lleva encima. PERSONA A LA LLAMADA: Entendido, si no le llega en 20 minutos es gratis. Xtan corta. XTAN: ¡Valla!, valla, mira que tenemos aquí, un Mexicano, ¿Qué debo hacer contigo?. ROY: Ah… ¿dejarme ir sin problemas?. XTAN: Me parece que tengo otras ideas en mentes. Xtan muestra una macana. ROY: Y aquí vamos de nuevo, la típica escena racista en donde golpean a un mexicano, ¿Qué el mundo esta loco o que?. Un ruido se escucha afuera. XTAN: ¿Qué diablos es eso?. DIABLO: ¡Hey!. Xtan va a ver por la ventana y al mirar se lleva una sorpresa. XTAN: ¡Oh Jesús!. Toda la fuerza mexicana estaba aquí. EL ZORRO: ¡Saca a nuestro compadre de la cárcel! ¡O sentirás la ira de mexica pendejo! XTAN: ¡Jamás! ¡Vengan por mi sucios productores de tacos!.¡Que por cierto están riquísimos! EL ZORO: ¡Usted lo pidió! ¡Traigan al Taco loco extra picante!. Llega un sujeto vestido de taco. TACO LOCO: ¡Taco loco listo!. Colocan al sujeto en un cañón. EL ZORRO: ¡Fuego!. Disparan al sujeto a la estación de policía. TACO LOCO: ¡Aguante el Metal mexicano car…! Explota haciendo una brecha en la estación, de allí salen policías. XTAN: ¡Abran fuego!. ENRIQUE IGLESIAS: Saludos caballeros. POLICIAS: ¡Enrique Iglesias!. ENRIQUE IGLESIAS: Vengo a presentarles mi ultimo disco, ¡Extra caliente!. Enrique Iglesias saca un estuche y este lanza fuego a los policías. POLICIA 1: ¡Me quemo!, ¡Me estoy quemando!. POLICIA 2: Uh ¿en serio?. POLICIA 1: Vete al diablo, por lo menos mi mujer no me mete los cuernos con un vagabundo inválido. EL ZORRO: ¡Lancen el gas!. El grupo de Molotov se pone en posición, cada uno saca una lata de frijoles y lo aprietan saliendo los frijoles al aire, abren la boca y se comen todos los frijoles. EL ZORRO: ¡Ahora!. Molotov enseña el trasero y disparar un gas pero de lo mas jodido, este vas como esos gases de granadas nada mas que este es mas… ¿Cómo decirlo? Para poderse los ojos. POLICIA 1: ¡mis ojos! ¡Mis ojos!. POLICIA 2: ¡Este gas sabe a Mie…!. El policía se hecha una vomitada. EL ZORRO: ¡Avancen!. EL MARIACHI: ¡Gijjjja!. La fuerza mexicana avanza hacia dentro. ROY: ¡Compadres mexicanos!. EL ZORRO: No te preocupes Amigo mexicano te sacaremos de aquí. MUJER OFICIAL: ¿Qué car… estas pasando aquí?, ¡Oh Jesús! ¡Todos los oficiales están muertos!. EL ZORRO: ¡Tuche!. El zorro saca su espada y le hace una Z al uniforme de la oficial. MUJER OFICIAL: ¿Cuál es tu problema mental?. EL ZORRO: ¿Quieres ver mi problema mental?. El zorro le corta el vestido y toma una foto, saca la foto de la cámara. OFICIAL MUJER: ¡Joder el mundo esta lleno de pervertidos!. EL ZORRO: Tengo lo que quiero, ¡Si alguien me necesita!, estaré en la guarida del zorro… jalando la solución. Llega el tornado el caballo del zorro y el se sube. EL ZORRO: ¡Corre como el viento relámpago!. El caballo se mueve pero el Zorro se cae. EL ZORRO: ¡Maldita sea! Eso me pasa por confiar en un caballo, ¡Taxi!. Llega uno. TAXI: ¿Adonde?. EL ZORRO: A la guarida del zorro. TAXI: Enseguida. ROY: Oigan no quiero decir que esto no tenga sentido, que por cierto no lo tiene, pero ¿podrían sacarme de una vez y por todas?. ENRIQUE IGLESIAS: Claro carnal. Enrique le abre la puerta a Roy. XTAN: Muy bien te concedo la libertad pero te estaré vigilando, ahora vallase mi novela esta por empezar. TELENOVELA: Y ahora “Lagrimas de hombre”, la telenovela consagrado al premio de la mejor telenovela Gay de todos los tiempo. XTAN: Si. Todos se marchan con mirada sospechoso sobre el tal comisario. 5 MINUTOS DESPUES… ROY: Gracias carnal, sin ustedes hubiera estado allí mucho tiempo. EL MASTER: Es lo menos que podríamos hacer. IOLI: Mientras estabas en la cárcel, logre contratarme con tu hermano, vendrá en algún momento, bien me tengo que ir, Adiós. Ioli cruza la calle pero un auto la arrolla, el conductor baja la ventanilla. GENOSIS: ¿Roy?. ROY: ¡Genosis! Hermano. GENOSIS: Roy, compadre, colega, carnal, ¡Te extrañe!. ROY: Igual yo, vámonos carnal, extraños las perras dela estación de ferrocarriles. Roy se sube al auto. ROY: Adiós amigos, nunca lo voy a olvidarlo. El auto arranca y se marcha. GENOSIS: ¿Quiénes eran?. ROY: Uno se llamaba Silur o Syrtur, y el otro Mastro o algo así. VOLVIENDO CON EL GRUPO… EL MASTER: Un final feliz. SYLAR: ¿Vamos a ver televisión?. EL MASTER: Vamos. IOLI: Esperen muchachos. Creo que necesito ayuda. Ioli se levanta. IOLI: Creo que me fracture la muñeca. De pronto otro auto pasa y la choca. IOLI: ¡OH JESUS!. JESUS: ¡Por el amor de dios! ¿¡Quieren dejar de usar mi nombre de una vez!?. Finito… JESUS QUIERE COMPATIR ALGO CON NOSOTROS… JESUS: Hola a todos, quisiera hablarles algo en este bloque final de la historia, es sobre… ¡El uso de mi nombre!, ¡Entiendan esto pendejos aun que digan mi nombre siempre sufrirán sus accidentes! ¡Si se caen, queman, cortan, castran, arrancan, matan, muerden, y tiran ese entre si!. Y recuerden ¡DEJEN DE USAR MI NOMBRE! ¡Joder!. ESTE FUE JESUS EN… LA VERDAD NO SE QUE MENSAJE EDUCATIVO TIENE ESTO… JESUS: Díganle no a las drogas. EN LAS DROGAS… FIN… FORO EMUDESC TODOS LOS DERECHOS RESERVADOS 2009 XD. CAPITULO 4: EL PADRE DE MURKER:
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HOY PRESENTAMOS: “El Padre de Murker” EN CASA… Sylar, EL Master, Ioli, Sky Master y Felomeno viendo televisión como siempre… TELEVISION… En un campo… NIÑO: Que bueno es venir al campo en este bello día. NIÑA: Si y todo lo hace mejor con esto. NIÑO: ¡Wow!, serial Nesquik. Entonces un arbusto se acerca a ellos dos. NIÑA: Que extraño… los arbustos no se mueven. La niña se acerca al Arbusto y descubre al conejo Nesquik. NIÑA: Lo siento Conejo, Nesquik es solo para niños… CONEJO: ¡Dame ese maldito cereal perra!. NIÑO: ¿Esta bien?, actúas raro. CONEJO: ¿¡Me estas llamando loco!?, ¡Te enseñare la Put… locura!. El conejo agarra una botella y golpea a la niña con esta, con el filo de la botella rota amenaza al niño. CONEJO: ¡El cereal!. NIÑO: ¡Tómalo!, ¡Pero por favor no me hagas daño!. El conejo toma el cereal y se va. CONEJO: Jeje, eso es todo amigos. PROPAGANDA: ¡Compre Cereal Nesquik, el único serial irresistible!. VOLVIENDO A LA REALIDAD… Llega Murker a la casa. MURKER: Oigan no me van a creer. EL MASTER: ¿Tom Cruise se volvió Gay?. EN ALGUNA PARTE DE CALIFORNIA… CASA DE TOM CRUISE… TOM CRUISE: ¿Quién es la mas bonita?. Tom Cruise se mira al espejo. TOM CRUISE: ¿Quién es la mas bonita?. Se pinta la boca con lápiz labial. TOM CRUISE: Tú lo eres. Se besa a si mismo. VOLVIENDO A LA CASA… MURKER: No, creo que tengo pistas sobre el paradero de mi padre. EL MASTER: No en serio, ¿Por qué siempre llevas puesto esa mascara de Hockey?. MURKER: No lo se, supongo que cuando naci, me pusieron esta mascara. EL MASTER: Pues sácate eso hombre. Master le quita la mascara y todos ven la verdadera cara de Murker. EL MASTER: ¡AAAAAAAAAAAAAAH!. SKY MASTER: ¡Ponle la mascara, hazlo!. SYLAR: ¡Oh por dios!. Sylar vomita. IOLI: ¡Ya no puedo soportarlo mas!. Ioli corre y salta hacia la ventana atravesándola. EL MASTER: ¡Eso intento!. Master le coloca la mascara de Hockey a Murker. EL MASTER: Sabes que, ahora que lo pienso, mejor quédate con la mascara puesta. MURKER: ¡Muchas gracias por el consejo!, oye enseguida vuelvo. Murker se retira, Master vomita. EL MASTER: Eso fue… lo mas traumático de mi vida. SYLAR: Dímelo a mi. SKY MASTER: Oigan voy al centro comercial, ¿vienen?. SYLAR: Claro. CENTRO COMERCIAL… SYLAR: Hoy el lugar si que esta lleno. SKY MASTER: Bueno este es mi lugar. Sky Master se coloca una chaqueta, anteojos y un sombrero. SKY MASTER: Después nos vemos. Entra a una tienda arriba su cartel. TIENDA: XXX EL MASTER: Oye, vamos a los videosjuegos. VIDEOJUEGOS… El Master juega al Dance dance Revolution. EL MASTER: Vamos… ¡Diablos perdí!, eres un oponente digno. DISCAPACITADO MENTAL: Buabahdgdba… Glacia… Sylar no perdía el tiempo también. SYLAR: ¡Ya casi gano!. Sylar juega al Pacman, los bichos se les acerca, y Pacman saca un arma y le dispara a uno de ellos. BICHOS: ¡Oh Mie…! ¡Tiene un arma!. PACMAN: ¿¡Quien car... quiere intentar comerme ahora!?. VIDEOJUEGO: ¡Perdedor!... SYLAR: ¡Joder!... VIDEOJUEGO: ¡A cabrarce a otro lado, esto no es un foro!. MURKER: Hey Sylar. SYLAR: Murker, ¿que haces aquí?. MURKER: Vine con alguien. SYLAR: ¿Y donde esta ese alguien?. EN EL BAÑO DE LOS VIDEOJUEGOS… Un sujeto se dirige a usa el inodoro abre la puerta y sale un cadáver. SUJETO: Perdón, no sabía que ese estaba ocupado. VOLVIENDO CON SYLAR Y MURKER… MURKER: Pero en fin, mejor continúo con lo de mi padre. SYLAR: Oye, ¿te ayudamos?. MURKER: Esta bien. SYLAR: ¡Oye Master, vamos ya tenemos algo que hacer!. EL MASTER: Esta bien, esto no quedara así, e ganare en el Dance dance Revolution algún día. BEBE: Bubunana, popo… SYLAR: ¿Nos vamos a pie?. MURKER: No iremos en mi auto. EL MASTER: ¿Tu auto?, ya quiero ver como es… Miran el auto de Murker. SYLAR Y EL MASTER: ¡O.O!... MURKER: ¿Qué pasa?. EL MASTER: ¡Que auto mas chulo!. SYLAR: Tuneado, con nitro, por dios este auto esta a la moda en su totalidad, ¿De donde conseguiste este auto?. MURKER: Se lo robe a un pelado. TALLER MECANICO… VIN DIESEL: ¡Con un demonio! ¿¡Donde esta mi put… auto!?. VOLVIENDO CON LOS DEMAS… Dentro del auto se dirigen a su próximo destino… eh… ¿Cuál es su próximo destino?. MURKER: Debemos ir al club stripper “salsa caliente”. Destino Club stripper… ¡CLUB STRIPPER!... creo que nos estamos dejando llevar con todo esto… MURKER: Oye tu narras, yo conduzco, ¿entiendes como es la cosa buey?. Como tú digas. CLUB STRIPPER… EMPLEADA: Bienvenidos al club, deben de ser mayores de 18 años para entrar. MURKER: Aqui esta mi identificación… Murker saca un machete y mata a la empleada. EL MASTER: ¡oh por dios! ¡Mataste a la empleada!. MURKER: ¿Y que?, todo el mundo sabe que las stripper por dentro están muertas. SYLAR: Suena lógico. EL MASTER: Es cierto. DENTRO DEL CLUB… MURKER: Escuchen no se separen, ¡Master!. Master camina hasta una stripper. EL MASTER: Hola preciosa, se me perdió mi numero telefónico, ¿puedes darme el tuyo?. VIEJA: Hola encanto… La stripper resulto ser una vieja… de las feas claro… EL MASTER: ¡oh por dios! ¿No eres algo vieja para trabajar en este lugar?. VIEJA: ¡Tonterías llevo 50 años en esto!. EL MASTER: ¿Y cuando comenzaste?. VIEJA: A los 21 por supuesto. EL MASTER: O.O… VIEJA: ¡Todavía tengo el ritmo!. La vieja empieza a bailar en el caño pero se rompe la columna. VIEJA: Ay… necesito a mi fisioterapéutica. EL MASTER: Bien… yo me largo… SYLAR: ¿Era una vieja como de 70 de años?. EL MASTER: Si… y era una llena de verrugas. MURKER: Síganme venimos a buscar a Alguien. KENT PAUL: Oye nena, debo decir que tienes unas piernas bien peludas. VIUDA NEGRA: Jijiji, eres un encanto. Interrumpe Murker. MURKER: Piérdete cariño. VIUDA NEGRA: Esta bien. KENT PAUL: ¡Oye yo estaba hablando con ella!. Murker Agarra a Kent Paul. MURKER: Dicen que sabes donde esta mi padre. KENT PAUL: ¿Tu eres Murker?. MURKER: Exacto, ¿donde esta mi padre?. KENT PAUL: Esa información vale mucho que digamos. MURKER: ¿Qué tal si comenzamos por tu vida?. Murker golpea a Kent paúl, le da dos patadas, luego le golpea las piernas con un bate metálico. KENT PAUL: ¡Aaah mis piernas!. Murker se acerca a dos patovicas y les paga para darle una paliza a Kent Paul, estos se dirigen a el. KENT PAUL: No… siento… las… piernas… Los patovicas golpean a Kent Paul. KENT PAUL: ¡AAAAAAAAAAAAH MI CARA MI HERMOSA Y JODIDA CARA!. Dejan de golpearlo, Murker agarra a Kent Paul y lo lleva a fuera. KENT PAUL: ¿Qué vas a hacerme?. Lo tira en la calle, entra en su auto y acelera hacia adelante, arrolla con el auto a Kent Paul. KENT PAUL: ¡Aaaaaah eres un maldito sicópata!. Murker pone marcha atrás y vuelve a arrollarlo. KENT PAUL: ¡Aaaaah!. Acelera al frente. KENT PAUL: ¡Aaaaaah!. Marcha atrás. KENT AUL: ¡Ay, ay, ay, ya casi no siento los huesos!. Acelera. KENT PAUL: ¡Aaaaah! ¿¡Quieres por favor para con esto!?. Olvídalo, me gusta esto, marcha atrás. KENT PAUL: ¡Aaaaah!... ¡Por favor deja esto!. Esta bien, Murker se baja del auto, y busca un helicóptero. KENT PAUL: ¡Dijiste que acabarías con esto!. No lo que dije que ya te haría que te choque con el auto. KENT PAUL: ¡Eres un jodido tramposo!. Murker llega en helicóptero y sale saltando de el, obviamente en paracaídas, el helicóptero cae sobre Kent Paul. KENT PAUL: ¡OH MIE…! Kent Paul sale del helicóptero que cayo sobre el. MURKER: ¿Vas a hablar?. KENT PAUL: ¡Esta bien!, ¡Toma esta tarjeta es donde el vive! ¡Ahora déjame en paz!. Murker se marcha con sus amigos en auto hacia la dirección que dice la tarjeta. KENT PAUL: ¿Hola?... car… debí pedirles que me lleven al hospital. MIENTRAS MURKER Y COMPAÑÍA… EL MASTER: ¿Es aquí?. MURKER: Déjame ver. Murker mira la tarjeta. TARJETA: Campamento “Lake Crystal”. Murker mira el letrero de la entrada a tal campamento. LETRERO: Campamento “Lake Crystal”. MURKER: Si es aquí. Todos se bajan. SYLAR: Este lugar me recuerda a cierta película. EL MASTER: ¿Totalmente rubia?. SYLAR: Clarín. MURKER: Es hora de conocer… a mi padre. Se escucha unos truenos. SYLAR: ¿Por qué los truenos?, esto no es una historia de terror. Bueno ¿y yo que se?. MURKER: ¿¡Podrían dejar de pendejear e irnos a buscar a mi padre!?. Esta bien, ellos entraron al campamento y llegaron al sitio. EL MASTER: Valla que rápido, todo paso en 1 segundo. Es el poder de la narración. SYLAR: Debimos traer linternas este lugar es mas oscuro que aquel juego que jugamos en esa fiesta, el “cuarto oscuro”. MURKER: Ni me recuerdes ese juego. (RECUERDO DE MURKER: Juego del “cuarto oscuro”. Murker estaba en un cuarto oscuro besando a su “pareja” el cual no podía verlo. MURKER: Tienes unos labios muy fuertes y déjame decirte que abrazas muy fuerte, y también que parece que tuvieras unos físicos bien fuerte. La luz se enciende. BORRACHO: Te amo… eres tan… El tipo vomita y se desmaya. MURKER: ¿¡Qué car…!? FIN DEL RECUERDO) MURKER: ¿¡Por que Car… hiciste eso!?. Oye soy el narrador, trabajo es narrar. MURKER: ¡Que te jodan por eso!. Entonces escuchan unos ruidos. EL MASTER: ¿Qué fue eso?. SYLAR: Seguro es una chica ebria en bikini que acaba de perderse de una fiesta. EL MASTER: Ah Sylar… Master señala para otra dirección a alguien. CHICA EN BIKINI EBRIA: ¡Que viva la joda!... SYLAR: Si la chica ebria en bikini perdida de una fiesta esta allá, ¿entonces…?. De los arbustos salen alguien con un machete. SYLAR EL MASTER: ¡Es… es… es… JASON! ¡AAAAAAAAAAAAAAH!... MURKER: ¿Papa?. JASON: ¿Hijo?. MURKER: ¡Papa! JASON: ¡Hijo!. Un abrazo padre e hijo. EL MASTER: ¿Qué?... ¿el padre de Murker es Jason el de martes 13?. SYLAR: Esto tiene menos sentido que Una lesbiana haciéndose un cambio de sexo y se vuelva Gay. EL MASTER: No tiene sentido. SYLAR: Ni un poco. JASON: Hijo, te extrañe, cuando supe de ti, ya era tarde, me sentí mal. MURKER: Lo importante es que ya estamos juntos. EL MASTER: ¡Oigan un momento!, que yo sepa no sales con ninguna mujer, ¿Cómo es posible que tengas un hijo?. JASON: Despues de Martes 13 V, Toque fondo en un bar y creo que me levante una perra de camino a casa, ¿sabes hijo?, aprendí que fui irresponsable desde ese día, ¡Hay que recuperar el tiempo perdido!, vallamos a masacrar gente, de padre e hijo. MURKER: ¡Si!. Murker y su padre Jason van a recuperar el tiempo perdido: CANCION: Mi querido padre… ¡Mi querido padre!… por fin desde de tantos años… Jason Y Murker salen de pesca tiran las callas y pescan a dos buceadores, entonces sacan sus machetes y los matan. CANCION: ¡Por fin!... encontré a mi padre… estoy feliz… todos estos años…que eh solo estuve… Jason y Murker en una lancha, Murker saca una M16 y dispara a los demás pescadores en Lancha, Jason felicita a Murker por su masacre de 100 pescadores CANCION: Reflexionando “¿Quién era mi padre?” y ahora que lo eh encontrado… nunca eh estado… ¡Tan Feliz!... ¡LALALALALALALA!... ¡MUY FELIZ!... Jason y Murker en un auto, Murker conduce, Jason baja la ventanilla y saca su machete Decapita a todos los motociclistas que pasan sobre el. CANCION: ¡MUY FELIZ!... ¡LALALALALALALALA!.... ¡MUY FELIZ!... Jason y Murker de paso, entrar a un boliche y salen a los 2 minutos, los dos se ríen. CANCION: Muy feliiiiiiiiiiiiiz… mi padre y yo… BOLICHE… Entra el dueño del sitio… DUEÑO: ¿¡Pero que cojones paso aquí!?. Todos estaban muertos, desfigurados, cortados, quemados y otros decapitados. MIENTRAS MURKER Y SU PADRE… JASON Y MURJER: ¡Jajajajajaja!... Ambos dan un suspiro al mismo tiempo. JASON: ¿Sabes hijo?, la pase bien recuperando todo el tiempo perdido. MURKER: Igual yo, te extrañe papa. Murker abraza a su hijo. EL MASTER: Oooh… que tierno. SYLAR: No se si llorar o tenerles miedo. EL MASTER: Vamos a casa, quiero ver televisión. SYLAR: Si yo también quiero ver tele. Bueno esto nos deja una lección, quien tenga un padre que se levanto a una ramera de camino a casa viniendo de un bar, siempre recuerden este capitulo como homenaje a ello, hasta pronto amigos y por cierto si creen que estas palabra es fuerte, esperen a ver el siguiente capitulo. MIENTRAS TANTO KENT PAUL… Aun estaba en la calle adolorido y no podía moverse lo peor. KENT PAUL: ¿Hola?... por favor alguien me ayude. Acelera, un auto arrolla a Kent Paul. KENT PAUL: ¡Aaaah!. Marcha atrás. KENT PAUL: ¡Aaaah! ¡No de nuevo!. Acelera, ¡Que divertido!, acelera, Marcha atrás, Acelera, Marcha atrás, ¡Puedo estar así toda la noche!. KENT PAUL: ¿¡Por que no me muero!?. Fin… IOLI: ¡No me chocaron en este capitulo! ¡Yupi!. ¡ACELERA!, un auto choca a toda velocidad a Ioli y esta sale volando por los aires. IOLI: ¡¡MALDITA SEAAAAAAA!! Soy muy cabrón ¡Jajajajajajajaja!. Ahora si esto se acabo… FIN… FORO EMUDESC TODOS LOS DERECHOS RESERVADOS 2009 XD. CAPITULO 5: INVASION GAY:
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HOY PRESENTAMOS “Invasión Gay” EN CASA… Sylar, El Master, Sky Master y Felomeno viendo televisión. TELEVISION: Un reporte de las letras… PERSONA: Esta es la letra E, de “Pie”, sirve para decir “Eh loco ¿que me chorea?” o en palabras como el “zapatoto” no el “zapatoto” no cuenta, hay otros como, “entilete” “híjole”, “pete”, bueno entendieron, ahora la letra H, bueno esta letra es medio jodida y no suena. CONDUCTOR: ¿Cómo que no suena?, déjate de joder. PERSONA: No suena, yo no hice el alfabeto. CONDUCTOR: ¿Alfabeto?, ¡No se dice alfabeto!, pero vos sos mas gil por que no tenes tiempo. PERSONA: ¡Que te jodan!. El tipo hace Fackiu EN LA REALIDAD… SYLAR: Oigan, ¿no notan algo?. EL MASTER: ¿Cómo que?. Master cambia de canal. TELEVISION… Y ahora regresamos a “tiempos de hombres”. REALIDAD SYLAR: ¡Es una novela Gay!, ¡Cámbiale!. Master cambia de canal. TELEVISION… Y ahora “HULK” el increíble… ¡Gay!, hoy presentamos “mi cita con mi novio Daniel. HULK: Hay estoy loca y nerviosa mi novio Daniel llegara en cualquier momento. DANIEL: ¡Hola amorcito eh llegado!. REALIDAD… SYLAR: ¡Cámbiale joder!. Master cambia de canal. TELEVISION: PROPAGANDA: ¡Compre el nuevo juego, Grand theft auto: Masacre totally! REALIDAD…. SYLAR: Al fin algo para verdaderos hombres. TELEVISION… PROPAGANDA: En esta entrega serás Tommy Vercetty, podrás matar, masacrar, asaltar, desfigurar y tomar de la mano a tu novio. REALIDAD… TODOS: ¿¡Que!?... O.O… TELEVISION… NOVIO DE TOMMY: Te extrañe querido. TOMMY VERCETTY: Ahí no me digas. NOVIO DE TOMMY: Pasa te tengo un regalito. TOMMY VERCETTY: ¿Me compraste el vestido que quería?... Mmm eres sucio…. Jijiji. PROPAGANDA: “Grand theft auto: Masacre totally”. Clasificado “D”, para los que tengan Dinero. REALIDAD… SYLAR: Con un car..., hasta los videojuegos se hicieron gay, ¿Qué sigue?. Golpean la puerta. SKY MASTER: ¡Ya va!. Sky Master atiende, abre la puerta y eran Naruto y Sasuke. NARUTO Y SASUKE: ¡Apoya los matrimonios Gay!. SKY MASTER: ¿Que no solo apararecian en el capitulo 1?. SASUKE: No desde que mas se apuntaron a esta historia. NARUTO: ¡Te quiero Sasuke!. SASUKE: ¡Y yo a ti Naruto!. Ambos se besan, Sky Master le cierra la puerta. SKY MASTER: Ah bueno… hasta el anime se volvió Gay. SYLAR: Esto es grave, ¡Vallamos a investigar!. EL MASTER: ¡A la Emu-cueva!. Se abre una entrada subterránea secreta con caños para bajar y todos bajan. TATATATATATATATA… EMU-CUEVA… SYLAR: ¿Y Felomeno?. EL MASTER: ¿El narrador no dijo todos?. Se me olvido que Felomeno no bajo. MIENTRAS FELOMENO: Estaba viendo televisión. TELEVISION: Su televisión no tiene falla, no intente mejorar su señal, nosotros controlamos su televisión ahora, nosotros controlamos lo que vera, y lo que oirá, nosotros controlamos su cerebro. FELOMENO: Cerebro… me gusta el helado de vainilla... VOLVIENDO CON LOS DEMAS… SYLAR: Emu-computadora, avistamiento del barrio. Baja una especie de binoculares de submarino pero hecho de cartón. SYLAR: ¿No habia algo mas moderno?. SKY MASTER: No teniamos mas fondos Sylar hecha un vistazo. SYLAR: ¡oh por dios!. AFUERA… OSEA EN EL BARRIO… GAYS: ¡Lalalalalalalala!. El lugar estaba repleto de Gays. GAY 1: Que bello día para pasear. GAY 2: Y que lo digas, amorcito. HILK: Lalalalalala, los quiero a ambos. EMU-CUEVA… Sylar deja su observación. SYLAR: Por dios… estamos bajo invasión Gay… MUSICA DRAMATICA: TAN…TAN…TAN… SYLAR: ¿Y eso?... EL MASTER: ¿Y que hacemos ahora?. SYLAR: Solo hay una forma de acabar con esto… CAMPAÑA POLITICA CONTRA LOS MATRIMONIOS GAYS…. TODOS: ¡No a los Gays!, ¡No a los matrimonio Gays!. LIDER DE LA CAMPAÑA: ¡Quisiera agradecerle a unas persona que hicieron posible esta campaña, Sylar, El Master y Sky Master, vengan para acá!. Todos les aplauden. LIDER DE LA CAMPAÑA: ¡Gracias a ustedes los matrimonios Gays ya no existen y el %99.9 de los Gays dejaron de existir en el mundo! ¡Hicieron de un mundo un lugar mejor! ¡Que vivan estos chicos!. TODOS: ¡Que vivan, que vivan!. EMU-CUEVA… SYLAR: Que vivan… EL MASTER: Sylar… no terminaste toda la frase. SYLAR: ¿A que?... cierto, la única forma de acabar con esto es, uniéndonos a una campaña política que esta en contra de los Gays y sus matrimonios por supuesto. SKY MASTER: Pesima idea, unamonos a los militares que estan en contra de los gays SYLAR: Gran idea, matar es mejor que la politica. Saliendo afuera, buscan una campaña militar anti-gay a la cual unirse, pero al salir tuvieron que afrontar… “El rio Gay”. SYLAR: ¡Esta lleno de Gays!, ¡Todo el maldito barrio esta lleno de Gay!. EL MASTER: ¡Solo hay una forma de pasar!. SKY MASTER: ¡Hay que surfear!. Los tres toman su propia tabla de Surf y empieza a cruzar los Gays como si fueran un rio. SYLAR: ¡Cuidado, una ola Gay!. La ola se Gay se dirige hacia ellos, pero logra cruzarlos. EL MASTER: ¡Jaja, 50 puntos!. Entones aparece un tiburón formados por Gays. SKY MASTER: ¡Un jodido tiburón de Gays!. El tiburón se acerca a ellos. SURFEADOR: ¡A un lado colega!. Un surfeado aparece y da un giro en el aire mediante una pequeña ola Gays. SKY MASTER: ¡Tengo una idea!, ¡Hey amigo!, ¡Tienes la cremallera del pantalón abierto!. SURFEADOR: ¿Eh?. El Surfeador se distare y el tiburón Gay lo atrapa y este termina bajo los Gays. SURFEADOR: ¡Auxilio! ¡Me están violando!. EL MASTER: ¡Ya casi llegamos! ¡Miren el cartel!. CARTEL: ¡Zona anti-Gays!. Y logran llegar. SKY MASTER: ¡Car…! ¡Eso estuvo de joda! ¡Hay que intentarlo de nuevo algún idea!. SOLDADO: ¡Quieto!, ¿ustedes son Gays?. EL MASTER: Por supuesto que no. SOLDADO: Solo hay una forma de demostrarlo, ¡Trenecito…! PERSONA: ¡Chuchu!. SOLDADO: ¡Aja!, ¡Maricon! ¡Sáquenlo de aquí muchachos!. Unos soldados se llevan al Gay fuera de la zona. GAY: ¡No esperen, denme una segunda oportunidad!. SOLDADO: Un Gay de verdad no había podrido resistir y seguiría la canción, bienvenidos a la campaña anti-gays contra los matrimonios Gays, auspiciado por Fox y Venus. EL MASTER: Escucho ruidos de campanas… SYLAR: Una catedral… SOLDADO: Como lo sospechaba… un matrimonio Gay… CATEDRAL… El matrimonio Gay se estaba llevando acabo. ARTURO: Y tu, Mario Garrapata Suarez, ¿acepta a Hugo Che Guevara como tu esposo en las buenas y malas, en las malas y las buenas, en las enfermedades y los vicio de las PS3 hasta que la muerte los separe?. MARIO: Ay si, acepto. ARTURO: Entonces no me queda mas que decir que… EL MASTER: ¡Detengan esta boda!. IOLI: Master, ¿Qué sucede contigo?, estas interrumpiendo una boda, como aquella vez que interrumpiste aquella operación… ese chico no volverá a usar esas revistas nunca mas… EL MASTER: Esto es una profanación a lo mas sagrado, el matrimonio. MARIO: Ay, no exageres. HUGO: Si, los Gays tenemos derechos como los heterosexuales ¿o no?. EL MASTER: ¡Esto esta mal, mal! Si los Gays se casan, ¡Sera el fin del mundo!, ¡LOS RIO SE TORNARAN DE LAVA, EL CIELO CAERA Y LOS NAZIS DOMINARAN EL MUNDO MONTADOS EN DINOSAURIOS!... ARTURO: Oye ya vete y déjame trabajar, estoy a $50 de conseguir por fin una autentica PS3. EL MASTER: Esto no quedara así, ya lo verán ¡ya lo verán!. Una explosión humo se produce y Master ya no estaba. TAN…TAN…TAN… IOLI: Que forma dramática de desaparecer. CUARTEL ANTI-GAY… EL MASTER: Como no podía detener solo este matrimonio Gay, necesitaba ayuda, una ayuda bien armada. SARGENTO: Chico has hecho lo correcto al pedirnos ayudas, pero ya hemos enviados un grupo a atacar a los Gaya su club. SYLAR: ¿Y como les va?. SARGENTO: Ahora veran, siganme. SALA DE CONTROL... SARGENTO: ¿Como va la situacion?. COCINERO: Recibiendo trasmicion. SYLAR: ¿Por que un cocinero maneja las comunicaciones en una sala de control?. SARGENTO: Por el presupuesto, ademas tambien tuvimos que hacer un bajo de presupuesto al medico. SALA MEDICA... PACIENTE 1: ¿Puede sacarme esta muela adolorida doctor?. BURRO: Claro que si. El burro se da vuelta y l eda una patada. PACIENTE 1: Gracias, ya se me fue el dolo y el diente. viene otro paciente PACIENTE 2: Nesecito algo para el higado, me esta matando. BURRO: No hay problema. El burro se da vuelta y le da una patada en donde le duele al paciente. PACIENTE 2: Uhh... El paciente escupe algo. PACIENTE 2: ¡Valla pero si es la Gameboy qye perdi hace 2 años!, pense que se perdio, pero era la causa de mi door, ¡Gracias dolor!. BURRO: ¿Quien dice que un burro no puede ser doctor?. Propaganda literaria pagada por Animal planet... VOLVIENDO A LA SALA DE CONTRO. COCINERO: Recibiendo trasmicion. SOLDADO: ¡Aqui soldado alfa!, estamos en medio del objetivo, todo va bien, parece que no hay nadie, esperen... ¡Emboscada!... ¡Oh no!... SARGENTO: ¿Que pasa?. SOLDADO: ¡Aaaaaaaaah!... SARGENTO: ¿Que esta sucediendo?. SOLDADO: Me estan violando... ¡ME ESTAN VIOLANDOOOO!... ¡ME ESTAN VIOLANDO!... TODOS: O.O... SARGENTO: ¡Salgan de ahi!. SOLDADO: ¡Nos violan a todos! ¡Y duele mucho!... ¡Aaaaaah! ¡Nos violan y duele!. SARGENTO: ¡Equipo alfa! ¡Equipo alfa responda! Car... lo perdimos, bueno parece que el puesto esta libre, ¿quieren ocuparlo?. SKY MASTER: ¿Despue sde lo que sucedio?. SYLAR: ¿De lo que oimos?. EL MASTER: ¡Aceptamos!. SYLAR: igual yo. SKY MASTER: Es una Mie... pero asi es la historia, acepto. SARGENTO: Bien los espero en el camion, ahi estan las armas el equipo y el resto de cosas militares, nos vemos alli en 1 segundo. 1 SEGUNDO DESPUES… EL MASTER: ¿Adonde vamos Sargento?. SARGENTO: Al territorio enemigo... ¡El club Gay!... MUSICA DRAMATICA: TAN..TAN...TAN... SYLAR: En serio ¿que es esa musica?. SARGENTO: ¡Hemos llegamos bajen y liquiden a esos!... “hombres”. El Master entra con sus amigos al club. EL MASTER: ¡Muy bien maricas! ¡Coman plomo!. Disparan con sus armas a todos los presente del lugar. RON-LI: ¡Idiota!... este es el club de informática, el club que buscan es al lado… Master sale afuera y lee el cartel del club que entro el y sus amigos. CARTEL: Club de informática, los futuros Ciber ñoños. Mira el cartel del lugar de al lado. CARTEL: “Club gay”, si sos pluma gay, sos bienvenido. EL MASTER: Oh mie… Un gay sale y advierte a todos. GAY: ¡HOMBREEEEEEEEEEEEEEEEEES!, ¡Maniobra de escape Gay numero 2! Todos los Gays del club se escapan en un auto. SARGENTO: ¡Súbanse, hay que atraparlos!. Todos se suben y persiguen al auto de los Gays. GAY 1: ¡Nos alcanzan!. GAY 2: ¡Muy bien lo usare!. Apretad un botón que dice “Nitro Gay”, el auto de los Gays sale a gran velocidad liberando a su vez el nitro un perfume olor a freza. SYLAR: ¡Se escapan!. EL MASTER: ¡No escaparan! ¡Conozco muy buen las historias sin sentidos!. Master saca un lápiz y dibuja en el camión un botón que dice “Nitro machote”, apreta el botón y el camión avanza a gran velocidad llegando a igualar o mejor dicho superar al auto de los Gays. GAY 1: ¡Nos alcanza de nuevo!. GAY 2: ¡Como odio las historia sin sentido!. El camión los choca. GAY 3: ¡Nos chocan y duele mucho!. GAY 4: Me están arruinando la pintada de uñas que me estoy haciendo. SARGENTO: Revisen el arsenal y saquen algo útil para detenerlos. Master revisa y saca un pollo, lo tira, saca un "juguetito"... SARGENTO: Ah eso... no es mio... EL MASTER: No voy a preguntar por esto. Revisa de nuevo y saca algo util. EL MASTER: ¡Lo tengo!, Sargento adelántese. El sargento acelera y lleva la delantera a los Gays. EL MASTER: ¡Vallan al Car… traba sables!. Master Les dispara un misil. GAT 1: ¡Misil a las 10!. GAY 2: Pero son las 9. GAY 2: ¡Solo esquivalo!. Los gay esquivan el misil. EL MASTER: ¡Mie...! lo esquivaron!. SKY MASTER: Que problema. EL MASTER: ¿De donde sacaste esa banana?. SKY MASTER: Tenia hambre asi que como nada tenia sentido hice aparecer una banana. Sky Master tira la cascara de banana hacia afuera. GAY 2: ¡Cuidado es una cascara de banana!. GAYS: ¡AAAAAAAAAAH!. El auto pisa la cascara de banana y salen rodando vueltas tipo película de acción Yanqui, logran caer bien pero de pronto una gran muro a su frente. GAY 3: ¡Detén e auto!. El conductor intenta detener el auto y este baja la velocidad de a poco, hasta que choca despacito el muro. GAY 1: Eso estuvo… ¡¡¡KABOOM!!!... El auto explota. SARGENTO: ¡Cielos Santo!, ¡Mi taco esta caliente!, ah si y el auto de los Gays exploto. EL MASTER: Vallamos a revisar. Master y sus amigos bajan y revisan el auto, sale uno de ellos. SKY MASTER: ¡Car…! ¿Es que son difíciles de matar?. EL MASTER: Muy bien Marica, reza por ultima vez y prepárate a morir. GAY: Pero soy ateo. EL MASTER: Ah bueno… entonces prepárate a morir. GAY: ¿Por qué nos odias tanto?, nos ves diferente por que pensamos diferentes, nos odian por que no nos conocen realmente, si el mundo conociera realmente como somos nosotros los Gay, sabrían que todos somos humanos, todos somos de la misa raza, ¿Por qué mutilarlos, matarnos, violarnos, despellejarnos, masacrarnos, descuartizamos, liquidamos, despedazarnos, machacarnos?, si todos somos lo mismo… seres humanos… EL MASTER: Cielos… tus palabras me han abierto el corazón… ya no volverá a hacerle daño a los Gay… GAY: ¿En serio?. EL MASTER: ¡No la verdad te estoy tomando el pelo, odio a su tipo por que soy un cabron racista, así que adiós pendejo!. Master le dispara al gay. SYLAR: Wow… eso fue duro. Sylar le dispara también. SKY MASTER: Si… mas duro que la película SAW IV. Sky Master le dispara al Gay. SYLAR: ¿Habrá V?. Sylar le dispara al gay. SKY MASTER: Eso parece. Sky Master le dispara de nuevo al gay. EL MASTER: Bueno muchachos, vamos a casa. El Master le dispara al Gay, se suben al camión. GAY: Ay… aun sigo vivo… ¡Estoy…! El camión arrolla al gay. SYLAR: ¿Con eso basto?. EL MASTER: Diría que si, podemos irnos. SARGENTO: Esto merita un premio, ¡Vamos a de Parranda!. TODOS: ¡SIIIII!. AL DIA SIGUIENTE… El grupo ve la televisión, y entonces tocan la puerta. EL MASTER: Yo voy. Master abre la puerta era la pareja Gay que se caso ayer. EL MASTER: Ustedes… MARIO: Sabemos que tu fuiste el culpable de lo que sucedió anoche. EL MASTER: ¿Cómo lo saben?. Uno de ellos saca un diario. DIARIO: MASACRE GAY TOTAL,” EL MASTER” LO HIZO… EL MASTER: ¡malditos periodistas!, Sabia que no debí aceptar esos 25 centavos. MARIO: Si tanto odio nos tiene y es culpa nuestra acaba con nosotros de una vez. HUGO: Con nosotros dos. EL MASTER: Sera un placer. Master saca un arma y apunta a ambos, los Gays cierran los ojos, y Master se prepara para jalar el gatillo. EL MASTER: … Master deja de apuntarlos. EL MASTER: No puedo… MARIO: Ya veo. HUGO: ¡Abriste tu corazón por fin!. MARIO: Muchas gracias. Los gays casados se retiran. SYLAR: ¿De veras abriste tu corazón y los perdonaste?. EL MASTER: No la verdad esta arma no tiene balas. SYLAR: Déjame ver, si tienes razón. EL MASTER: Bueno supongo que un matrimonio Gay no hace nada. SKY MASTER: No aprendiste nada Master, eres un cabron al igual que nosotros. EL MASTER: Tienes razón, ahora veamos televisión. FELOMENO: Cerebro… Finito… EL MASTER: Hola todos los espectadores que ven esta historia, la verdad hoy aprendí algo, los Gays son gente como nosotros, solo que ellos piensa distinto que nosotros, la verdad aprendí que un matrimonio Gay no hace tanto daño como uno cree… Entonces aparece un Tiranosaurio Rex con un nazi montándolo. TIRANOSAURIO REX: ¡AAAAARGGGH!. EL MASTER: ¿¡Que car…!?. El dinosaurio se come a Master, el Nazi que montado al dinosaurio disparan en todos lados, los rio se convirtieron en lava, caen meteoritos del cielo y unos nazis montados en pterodáctilos disparan desde el cielo. FIN… FORO EMUDESC TODOS LOS DERECHOS RESERVADOS 2009 XD. CAPITULO 6: EL VIAJE LOCO:
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HOY PRESENTAMOS: El viaje loco CASA DEL GRUPO… El Master, Sky Master, Sylar y Felomeno, como siempre mirando televisión. TELEVISION… RODRIUX: Y ese fue el destino del chico con tres pierna, participio en la carrera de cuatro piernas y quedo en segundo lugar, ahora el clima. SUJETO DEL CLIMA: ¡Cálido!. RODRIUX: Gracias por el reporte, volveremos después de estos comerciales. COMERCIAL… En una escuela une estudiante escribe en la mesa. MAESTRO: ¿Se puede hacer saber por que hace eso señor Miguel?. MIGUEL: Bueno yo… MAESTRO: ¡A la dirección!. MIGUEL: … Miguel se va a la dirección. MIGUEL: maldito viejo…. Si hubiera una forma de vengarme. ANUNCIADOR: ¿Quieres vengarte del maestro?, pero no sabes como, no hay problema. MIGUEL: ¿Cómo?. ANUNCIADOR: ¡Aquí la solución!. Aparece un cuaderno frente a Miguel. MIGUEL: ¡Wow, es la Death note!. ANUNCIADOR: ¡Así es señores!, la Death note, un articulo excelente para deshacerse de quien lo molesta, basta de los malos vecinos, basta de los abusivos, de los violadores, ladrones y demás tipos, ¡Ahora la solución es la Death Note!, usted solo debe escribir el nombre de la persona que odia o molesta y recordar como es su cara, una vez esto, escriba como se morirá o déjelo blanco para que sufra un ataque cardiaco, la Death note es fácil de manejar y puede guardarse fácilmente, a diferencias de otros producto la Death note llame menos la atención. MIGUEL: ¡Es increíble!. ANUNCIADOR: ¡Llame ya y revisa de regalo un tenedor!, todo esto a un precio de $150, no espere mas ¡¡Llame ya!!. CANCION: ¡¡DEATH NOTE!!... De MATEL… NOTA: No le aseguramos ir al cielo o infierno, los shinigami se venden por separado. VOLVIENDO A LA REALIDAD… SYLAR: ¿Qué día es hoy?. EL MASTER: viernes. Sky Master le da una mordida a Master. SKY MASTER: No, es sábado. Sky Master le da otra mordida a Master. EL MASTER: ¿Qué me mordes?, siempre me tratas mal, o me pegas, puteas, o me tiras caca mientras me baño… que malo que sos… SKY MASTER: No lo hago de malo, lo hago por tu propio bien, algún día lo vas a entender. Sky Master le da otra mordida a Master. EL MASTER: Aah… gracias. SYLAR: Hey, como es sábado podríamos dar un paseo e ir a otro lado. SKY MASTER: No, me parece una idea horrible… ¿y si vamos a salir e ir a algún lado?. EL MASTER: Eh… me parece una buena idea FELOMENO: Yo me quedo. SKY MASTER: Como siempre Felomeno cuidando la casa. TODOS: ¡JAJAJAJAJAJA!. FELOMENO: Mmm… Felomeno pinta y muestra tres horcas. AFUERA DE LA CASA… IOLI: ¡Hey muchachos!. Un auto arrolla a Ioli. EL MASTER: Oigan, arrollaron a Ioli muy temprano, eso que el capitulo apena empieza. Del auto sale un pelado con una pinta de abogado asesino. HITMAN: Es la ultima vez… que vengo del Bar… después de una misión… El pelado sale corriendo y olvidándose del auto. EL MASTER: El tipo se olvido su auto. Master se acerca al auto. EL MASTER: ¡Car… este auto es mejor es increíble!. SYLAR: ¿Y que me dices de tu auto Master?. EL MASTER: Bueno… AUTO DE EL MASTER… El auto se le sale las cuatro ruedas y se rompe la alarma suena como loco y por ultimo explota. VOLVIENDO CON EL MASTER… EL MASTER: Nada… SKY MASTER: Si tan solo tuviéramos la llave del auto. EL MASTER: Aquí esta la llave. SKY MASTER: ¿Dónde?. EL MASTER: Aquí. Master le da un codazo a la ventanilla del auto y lo rompe, con su mano adentro del auto abre la puerta. EL MASTER: Que buena llave ¿o no?. SKY MASTER: Es muy buena. EL MASTER: ¿Y que esperan?, suban. Sky Master le da un codazo a la ventanilla del asiento de enfrente y Sylar el de la parte trasera. EL MASTER: Y... ¡Nos vamos!. Master acelera. EL MASTER: ¡Esta pendejeada si que es rápida!. SKY MASTER: ¡YAAAAAAAAAAAAHO!. Master acelera tan rápido que choca un peatón, un cartel, y a Ioli. Un borracho adelante. ZERO: … Mira algo acercando se gran velocidad. ZERO: Oooh… es un lindo perrito. El Master acelera al fondo. ZERO: Perrito, perrito, perrito… Master acelera más y más. ZERO: Perrito, ven aquí lindo perrito. Sobrepasa al borracho sin chocarlo. ZERO: ¡Joder!.... era un auto no un perro… que bueno que no me… Otro auto choca al borracho. EL MASTER: ¡¡Siii!!, ¡me siento vivo a esta velocidad!. SKY MASTER: ¡Yo siento Nauseas!, ¿Sylar como estas tu?. Sky Master ve que no esta Sylar. SKY MASTER: ¿¡Sylar!?. Sylar se sostenía del parachoques de la parte trasera del auto. SYLAR: ¡Auxilio, el auto va tan rápido que me hizo ir atrás hasta atravesar la ventana!. 110 KILOMETROS EN 1 SEGUNDOS DESPUES… CARTEL: Bienvenidos a Taringa City: el lugar de los más ñoños del universo. El Master se detiene, y al detenerse, Sylar es impulsado hacia delante volviendo a estar en la parte trasera del coche. SYLAR: Que loco… ¡Otra vez!. EL MASTER: Hemos llegado, Taringa city. SKY MASTER: ¿Taringa city?. EL MASTER: Taringa city. SYLAR: Taringa city. EL MASTER: Taringa city. SKY MASTER: ¿¡Taringa city!?. EL MASTER: Taringa city. SYLAR: tarring city. SKY MASTER: ¡Bueno ya!, no deberíamos estar aquí, Taringa city y Emudesc City, se llevan bastante mal, son enemigos mortales. EL MASTER: Como si descubrieran que somos de Emudesc city. Un tipo de Taringa siente un olor. TARINGIANO: ¡Emudicianos!. SKY MASTER: ¿Decías?. EL MASTER: ¡Vámonos al Car…!. Master acelera y sale de ahí rápido dirigiéndose en otro lugar de la ciudad. EL MASTER: Se nos acabo el combustible, por suerte salimos de ahí, que suerte. SKY MASTER: Ah… Master… Miran alrededor hay una cantidad de gente de Taringa City y Master mira el cartel de Arriba. CARTEL: ¡FESTIVAL DE CAZA DE EMUDICIANOS!. TARINGIANO: ¡Emudicianos!, ¡Ah ellos!. TARINGIANOS: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!. EL MASTER: ¡Put… madre, corran!. Todos salen corriendo, perseguidos por la gente de Taringa, nuestros amigo no saben que demonios hacer… EL MASTER: ¿Quieres cerrar la put… boca y ayudarnos?. Me pagan para narrar no para ayudar y si fuera ustedes corren para el otro lado, están corriendo en sentido contrario. EL MASTER: ¿Eh?. Corren hacia la gente que los persiguen idiotas. Master se da cuenta de lo que dice el narrador. EL MASTER: ¡Rápido! tenemos que… TARINGA: ¡Los atrapamos!. 1 SEGUNDO DESPUES… En la cárcel de Taringa. EL MASTER: Escapar… SYLAR: Este viaje es un asco, un asco más grande que el tráiler de Dragón Ball Z en carne y hueso. SKY MASTER: Si, esa película es una Mie… y no dudo en que fracase. EL MASTER: Opino igual es un asco de película, nada que ver con el dragón Ball de anime. SYLAR: Además ¿desde cuando Bilma sabe pelear?. EL MASTER: O Goku sin pincho. Llega un sujeto. SUJETO: ¿Perdón?, pero no me llamo “Sujeto”, sino Señor juez, pero mejor Juez. Esta bien. JUEZ: Mucho mejor. EL MASTER: ¿Usted es el juez de Taringa city?. JUEZ: Si así es, ustedes tres tendrán un juicio y después veremos su sentencia, aunque siendo de Emudesc, ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA! Serán condenados a muerte, adiós. SYLAR: ¿Condenados a muerte?, yo no quiero morir… aun… EL MASTER: Descuiden, solo debe de ser una broma, se que el sistema de castigo de Taringa city no están estricto, ¡Miren hay otro preso al lado!, ¡Oye amigo!. PRESO: ¿Si?. EL MASTER: ¿Por qué estas aquí?. PRESO: me robe un caramelo y me condenaron 15 años. El preso tenía las manos mutiladas. EL MASTER: ¿Eres de Emudesc?. PRESO: No, soy de Taringa, aquí mismo. LOS TRES: … SKY MASTER: Estamos condenados. El juez con dos oficiales llegan. JUEZ: Es hora de su juicio. EN LA SALA DE CORTE… JUEZ: ¡Atención, atención, el caso de “los Emudicianos condenados” esta por empezar!. EL MASTER: Amigos… se que nuestro porcentaje de salir de aquí es baja, pero tengan fe, debemos hacer el intento. SKY MASTER: Esta bien tendremos fe. SYLAR: Por la Fe. JUEZ: Fiscal presente su caso. FISCAL: Son de Emudesc city. JUEZ: Escuche suficiente, ¿jurado?. JURADO: Culpable. JUEZ: Los sentencio a morir. SKY MASTER: A la mie… la fe. EL MASTER: Bueno plan B. Master ataca sorpresivamente a un oficial de la corte y toma su arma. EL MASTER: ¡Muy bien todos manos arriba, quiero un helicóptero, una hamburguesa doble y na novia para llevar de camino a casa!. SKY MASTER: ¡Master, idiota!, nos esta apuntando a nosotros. SYLAR: Viejo, los de atrás tenes que apuntar. El oficial le quita el arma a Master. JUEZ: Buen intento, lastima que les salió para la Mie… Emudicianos, ahora si los sentencio a muerte, llévenlo a la horca. HORCA… TARINGIANOS: ¡Muerte, muerte, muerte, muerte!. Los tres estaban colgados de una horca cada uno listo para ser eliminados. SYLAR: Bueno que forma de morí Virgen, jamás pensé que fuera así. EL MASTER: Lo mismo digo. SKY MASTER: Yo no, no soy Virgen. EL MASTER Y SYLAR: O.O… SKY MASTER: ¿Saben que?, olviden lo que dije. JUEZ: ¡Por ser Emudesc y haber venido aquí bla bla bla, son sentenciados a morir en la horca!, nuestro verdugo mas antiguo ejecutara la orden de muerte. VERDUGO: X_X… FISCAL: Ah… señor juez, el verdugo murió. JUEZ: Santo cielos, y apenas tenia 130 años, no podemos ejecutarlos si no tenes un verdugo. LOS TRES: Uff… JUEZ: Traigan al nuevo verdugo. LOS TRES: ¡OUH!... El verdugo se acerca hasta donde están ellos. EL MASTER: Se que un milagro ocurrirá, los buenos no pueden morir. SYLAR: ¡Miren arriba!. EL MASTER: ¿Un milagro?. SYLAR: No un pájaro. EL MASTER: ¡Sylar res un jodido cabron!. SKY MASTER: Sigan peleando, solo nos quedan unos segundos de vida. Estaré ahí muy pronto Hitler… muy pronto. JUEZ: ¡Ahora!. El verdugo baja a palanca y las horcas hacen lo suyo. EL MASTER: ¡Aaaaaaaah!. MASTER DESPIERTA… EL MASTER: ¡Aaaaaaaaah!. MASTER DESPIERTA…. EL MASTER: Fue una pesadilla… JUEZ: No lo creo. EL MASTER: ¡AAAAAAAAAAH! MASTER DESPIERTA OTRA VEZ… EL MASTER:¡Aaaah!... ¿eh?... ¿Estoy vivo?. JUEZ: Si pero no por mucho, parece que solo tu cuerda era flojo y por eso se corto, pero descuida tenemos otro método de ejecución en caso como estos. EL MASTER: ¿Qué método?. JUEZ: La silla eléctrica claro. OFICIAL: 10.000 voltios listos. JUEZ: Bien hora de morir. Master es colocado en la silla eléctrica. EL MASTER: ¡AAAAAAAAAAAAAH!... DESPIERTA UNA VEZ MAS… EL MASTER: ¡Aaah!... ¿eh?... Master se mira, y se toca la cara. EL MASTER: Estoy vivo… ¡Estoy vivo!. SKY MASTER: Claro que no imbécil, estas muerto, estas en el limbo. EL MASTER: ¿¡Que!?. Master mira a su alrededor. EL MASTER: ¡Car… de veras estamos muertos!. SYLAR: Bueno fallamos en la corte, pero si tenemos Fe se que lograremos ir al cielo. ANGEL GUARDIAN DEL CIELO: El Siguiente. EL MASTER: Yo y mis amigos… ANGEL GUARDIAN DEL CIELO: El Master, Sky Master y Sylar, los tres están condenado al infierno. SKY MASTER: A la Mie… la Fe de nuevo. EL MASTER: Debe de haber un error. ANGEL GUARDIAN DEL CIELO: Díselo a tu prójimo. El Ángel baja una palanca y los tres van al infierno. LOS TRES: ¡AAAAAAAAAH!. SYLAR: ¡Caemos al infierno!. SKY MASTER: ¡Hitler allá voy!. EL MASTER: No puede estar pasándome, no puede, ¿Por qué a mi?. SKY MASTER: Por que eres un cabron como todos nosotros. EL MASTER: Es cierto… aun así, ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAH!. DESPIERTA NUEVAMENTE… EL MASTER: ¡Aaah!... Despierta en su cama. EL MASTER: Cielo… que pesadilla tan larga, que bueno que todo acabo. DIABLO: Yo no lo creo así. EL MASTER: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAH!. SKY MASTER: ¡Cállense intento dormir!. HITLER: ¡Nai!. FIN… FORO EMUDESC TODOS LOS DERECHOS RESERVADOS 2009 XD. CAPITULO 7: ESPECIAL: EL ULTIMO CAPITULO:
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HOY PRESENTAMOS: “Especial: El ultimo capitulo” Y ahora damos inicio al programa “Especial Una loca historia de Emudesc especial ultimo capitulo” Uff… que largo el nombre, los conductores, ¡FATAL ZERO!. FATAL ZERO: Gracias a todos pendejos, y ahora… ¿Dónde esta Biggame?. BIGGAME: ¡Estoy aquí!, perdón por tardar estaba castigando al inodoro. FATAL ZERO: Siempre lo castigas, muy bien que pasen nuestros invitados, son nada mas y nada menos que los mismo pinches protagonistas y personajes de rellenos de la historia, ¡Un aplauso para ellos!. Sale Sylar, El Master, Sky Master, Felomeno, Ioli, en otros que no nombres por que solo son de relleno. ROY: ¡Oye! Tengo sentimientos. ¿Y yo pregunte?, no. FATAL ZERO: Muy bien esta noche promete ser un gran especial… BIGGAME: Ah fatal, debes saber que… Biggame le dice en el oído lo que sucede. FATAL ZERO: ¿¡Que son las aun las 17:30!?, ¡Manga de cabrones se supone que debía ser a las 22:00!, bueno da igual total, tengo cáncer y me muero a las 00:00, ¡Y ahora que pase la primera victi… digo personaje, El Master!. EL MASTER: Gracias…. Gracias a todos. FATAL ZERO: Dime Master, ¿Qué se siente ser parte de Una loca historia de Emudesc?. EL MASTER: Que siempre intentan violarme en cada capitulo. FATAL ZERO: ¿Quién no lo ah pensado?, ahora veamos algunos fragmento chistoso de Master en la historia. (Fragmentos del Master: CAPITULO 2: LA MANSION EMBRUJADA: SKY MASTER: ¡Master! ¡Master! Vi un fantasma. EL MASTER: Tu vieja es un fantasma. SKY MASTER: Vos tu vieja. EL MASTER: Vos fantasma. SKY MASTER: Vos asma. EL MASTER: Eeeeh… vos entrule. SLY MASTER: Vos hule. EL MASTER: Vos ubre. CAPITULO 3: EL INMIGRANTE: EL MASTER: ¡Abróchense los cinturones!, ¡Este será un viaje bastante incomodo!. Master acelera y arranca. EL MASTER: ¡Esta PS2 tiene que ser mío!. Un auto bloquea a Master. EL MASTER: ¡A desgraciado hijo de perra! ¿este auto tiene un arma?. SYLAR: Ah… si. Sylar encuentra el arma. SYLAR: Aquí esta. EL MASTER: Dispara al auto del frente. SYLAR: ¿Qué?. EL MASTER: ¡Que dispares Car…! CAPITULO 4: EL PADRE DE MURKER: VIDEOJUEGOS… El Master juega al Dance dance Revolution. EL MASTER: Vamos… ¡Diablos perdí!, eres un oponente digno. DISCAPACITADO MENTAL: Buabahdgdba… Glacia… Fin de los fragmentos chistosos de Master)… FATAL ZERO: Dime Master… BIGGAME: ¡Oye!, quiero hablar también, quiero un poco de protagonismo. FATAL ZERO: Esta bien, toma el micrófono, iré a leer algo de Playboy en el baño. BIGGAME: Muy bien sigamos, Master, ¿que dirías si yo el conductor te dijera que Sky Master te roba protagonismo?. EL MASTER: No da mucha rabia. BIGGAME: ¿Mencione que se aprovecha de ti mientras duerme?. EL MASTER: ¿¡Como!?. SKY MASTER: No es cierto. BIGGAME: Díselo a las cámaras. SKY MASTER: ¿Cuáles cámaras?. BIGGAME: ¿Lo ves?, ¡Es verdad!. EL MASTER: Sky, estoy furioso contigo. SKY MASTER: ¡Oye! Todo lo que dice no es cierto, no te enojes. EL MASTER: No estoy enojado ¡ESTOY CABREADO! ¡Voy al romperte el Pu… cráneo pendejo!. SKY MASTER: ¡Ayuda Master se volvió crazy! ¡Y me cague encima!. BIGGAME: Bien que pase el siguiente, Sylar. SYLAR: Gracias a todos. BIGGAME: Sylar, en tus momentos de la historia podemos notar que eres el mas retrasado, ¿Qué dices a eso?. SYLAR: Bubugaga. BIGGAME: ¿Qué?... ¡Traduzcan eso!. JASON: Traduciendo. SYLAR: Bubugaga (TRADUCIDO: Soy Gay, me la como entera, a veces cuando no me ven me tiro al suelo y expreso mi idiotez, me gusta bailar el tui en pelota). SYLAR: ¡Car… lo están inventando… yo solo dije Bubugaga, esa traducción esa una Mie…!. BIGGAME: ¿A si?, ¡Oye Jason dice que tus traducciones son una Mie…!. JASON: ¡Pendejo asqueroso ven aquí!. SYLAR: ¡Mie… ya me llego la pelada!. Sylar corre y Jason lo persigue con su machete. JASON: ¡Te voy a meter el machete por el…! BIGGAME: ¡Y ahora los momentos mas gracioso de Sylar en la historia!. (Fragmentos de Sylar: CAPITULO 1: LA FERIA: SYLAR: ¡Wow! Este lugar esta lleno de espejos. Sylar se ve en diferentes espejos. SYLAR: ¡Jaja! Miren este me veo bajo, este me veo gordo, en este veo alto, en este me veo Robert Patrick. ROBERT PATRICK: ¡Es que soy yo! ¡Idiota!. Robert se lanza y golpea a Sylar. SYLAR: ¡Ayúdenme me esta golpeando!. ROBERT PATRICK: ¡Yo Salí en esa película la que vieron todos! ¿Me reconoces? ¿¡ME RECONOCES!?. SYLAR: (Miedo) Si… si… te reconozco. ROBERT PATRICK: (Huele algo) ¿Qué es esa peste?, te lo diré ¡Es tu miedo!, ¡Te golpeare hasta que se valla. SYLAR: ¡Aaaaaaaah! ¡Ayuda car…! IOLI: No deberíamos ayudarlo. El Master graba la golpiza. EL MASTER: ¡Jaja! ¿Para que?. IOLI: Seee… tienes razón ¿Para que?. CAPITULO 3: EL INMIGRANTE: EL MASTER: Pero… oh demonios. Aparece Sylar con un traje de enfermera. SYLAR: ¡Esto es Mie… men, tu lo sabes bien!. Cállate y haz lo tuyo SYLAR: Bien lo eh bañado que por cierto fue un asco y traumático, acomodado su cama y le hice un trasplante de Riñón. EL MASTER: ¿De donde conseguiste el Riñón?. EN ALGUN LUGAR… ARTURO: ¿Qué car…? Despierta en una bañera llena de hielo, desnudo, alado de la tina una nota de sangre que dice “LLAMAR A UNA AMBULANCIA”. Fin de los fragmentos gracioso de Sylar)… BIGGAME: Valla cosas, seguiremos mas después de estos comerciales. JASON: ¡Que vengas car…!. SYLAR: ¡Ayuda!. BIGGAME: Si, vallas cosas que ocurren. Biggame saca un cigarrillo. COMERCIALES… Una mujer se encuentra arreglando la azotea. MUJER: Maldito tejado, ojala tuviera un hombre fuerte para que me ayude en estas cosas. ¿Estas cansado siempre de esos duros trabajos? ¿De sufrir por que no tienes un hombre para que te ayude en esos labores caseros?. MUJER: ¡Si!... ¿tienes una respuesta a esto?. No la verdad no, solo quería bajarte el animo, ¡Jajajaja! Soy muy cabron. MUJER: ¡Despreciable hijo de…! La mujer cae de la azotea. MUJER: Ah… creo que me rompí la columna. No sufras mas por que tengo la cura… MUJER: ¿Cuál?. Ninguno me gusta ver sufrir a la gente. MUJER: ¡Hijo de…!. COME EN MACDONAL… PAYASO DE MACDONAL: Hola niños, soy el payaso feliz, les tengo una sorpresa, por cada persona que traigan aquí le damos d regalo un baúl gratis, y claro maestro, las hamburguesas matan, ¡No lo olvides! , ¡Un baúl puede ser tuyo y gratis!. COMERCIAL PAGADO POR BURGERKING (No se como escribirlo así que mi modo). En una escuela une estudiante escribe en la mesa. MAESTRO: ¿Se puede hacer saber por que hace eso señor Miguel?. MIGUEL: Bueno yo… MAESTRO: ¡A la dirección!. MIGUEL: … Miguel se va a la dirección. MIGUEL: maldito viejo…. Si hubiera una forma de vengarme. ANUNCIADOR: ¿Quieres vengarte del maestro?, pero no sabes como, no hay problema. MIGUEL: ¿Cómo?. ANUNCIADOR: ¡Aquí la solución!. Aparece un cuaderno frente a Miguel. MIGUEL: ¡Wow, es la Death note!. ANUNCIADOR: ¡Así es señores!, la Death note, un articulo excelente para deshacerse de quien lo molesta, basta de los malos vecinos, basta de los abusivos, de los violadores, ladrones y demás tipos, ¡Ahora la solución es la Death Note!, usted solo debe escribir el nombre de la persona que odia o molesta y recordar como es su cara, una vez esto, escriba como se morirá o déjelo blanco para que sufra un ataque cardiaco, la Death note es fácil de manejar y puede guardarse fácilmente, a diferencias de otros producto la Death note llame menos la atención. MIGUEL: ¡Es increíble!. ANUNCIADOR: ¡Llame ya y revisa de regalo un tenedor!, todo esto a un precio de $150, no espere mas ¡¡Llame ya!!. ANUNCIADOR: ¡También puede por mensaje de textos enviando ACM1PT al 666 y consiga su Death note ante de que se agoten!. CANCION: ¡¡DEATH NOTE!!... De MATEL… NOTA: No le aseguramos ir al cielo o infierno, los shinigami se venden por separado. VOLVIENDO AL ESPECIAL… FATAL ZERO: Hola de nuevo a todos, Biggame le dio un ataque de estomago de la ostia y en este momento esta castigando el inodoro de nuevo, podemos escuchar esos ruidos de castigo. BIGGAME: ¡¡ES EL FIN DEL MUNDO!!. FATAL ZERO: Bueno hasta aquí nomas, el resto es asqueroso, y ahora nuestra invitada mas querida por todo (por como la matan siempre) ¡¡Ioli!!. IOLI: Gracias. FATAL ZERO: Ioli, ¿Cómo te sientes siendo atropellado en cada capitulo?. IOLI: Horrible, no se en que pensaba el narrador. Oye las idea la saco del líquido todo poderoso. IOLI: ¿Eso es Ron?. ¿Ron? De que… oh… ahora entiendo… IOLI: ¡Menuda Mie…! ¿¡Pase todo eso por que te embriagabas!?. Pues si y lo seguiré haciendo. IOLI: Esta bien. FATAL ZERO: Pues entonces pasemos a los momentos más gracioso de Ioli. (Fragmento mas graciosos de Ioli: CAPITULO 1: LA FERIA: IOLI: Una foto de Ricky Martin. Ioli se queda pensativa. IOLI: ¡Ba! Nunca me agradaron sus canciones. Ioli rompe parte la foto en dos partes. EN ALGUN ESTUDIO DE MUSICA. RICKY MARTIN: ¡Aaaaaaaah! ¡El pecho!... VOLVIENDO CON IOLI… IOLI: ¡Esperen muchacho!. En eso pasa un auto y choca a Ioli. EL MASTER: ¿Escuchaste algo?. SYLAR: Si, parecía Ioli siendo chocado por un auto. EL MASTER Y SYLAR: … EL MASTER Y SYLAR: ¡Na! CAPITULO 2: LA MANSION EMBRUJADA: En los escombros sale Ioli y corre hacia los muchachos. IOLI: ¡Esperen quiero algo de la recompensa!. Entonces un auto pasa y choca a Ioli. CONDUCTOR: ¡Diablos hombre!, estos adolecentes ya me tienen arto, es el cuarto en esta semana. CAPITULO 3: EL INMIGRANTE: IOLI: Esperen muchachos. Creo que necesito ayuda. Ioli se levanta. IOLI: Creo que me fracture la muñeca. De pronto otro auto pasa y la choca. IOLI: ¡OH JESUS!. JESUS: ¡Por el amor de dios! ¿¡Quieren dejar de usar mi nombre de una vez!?. CAPITULO 4: EL PADRE DE MURKER: IOLI: ¡No me chocaron en este capitulo! ¡Yupi!. ¡ACELERA!, un auto choca a toda velocidad a Ioli y esta sale volando por los aires. IOLI: ¡¡MALDITA SEAAAAAAA!! Soy muy cabrón ¡Jajajajajajajaja!. Fin de los fragmentos). IOLI: ¡Eso fueron los momentos en que chocaron siempre! ¿¡Por que mi muerte es una gracia para todos!? FATAL ZERO: Por que es gracioso. IOLI: ¡Ustedes son unos cabrones!. Ioli se marcha furiosa. FATAL ZERO: Y ahora el ultimo que falta para que me pueda ir a la Mie… tan pronto, con ustedes ¡Sky Master!. SKY MASTER: Hola a todos. FATAL ZERO: ¿Cómo te decidiste de Master?. SKY MASTER: Pues… MIENTRAS TANTO EL MASTER… EL MASTER: ¿En donde estoy?. DIABLO: ¡Bienvenido al infierno!. EL MASTER: ¡Aaaaaaaaah!. DIABLO: ¡Deja de gritar como un marica y empieza a sacar toda la Mie… del sótano!. EL MASTER: ¿Pues dame algo con que sacarlo?. DIABLO: Toma. E MASTER: ¿Qué?, ¿solo una cuchara?. DIABLO: Oye el infierno tiene muchas deudas que pagar así que reducimos los fondos, ahora ve a limpiar, mientras tanto el pedófilo mas conocido en el mundo te vigilara en mi ausencia. PEDOFILO: Mmm… que rico olor… EL MASTER: Oh oh… VOLVIENDO AL PROGRAMA… FATAL ZERO: Muy bien vallamos a lo que todos queremos, la mejores momentos de Sky Master. CAPITULO 2: LA MANSION EMBRUJADA: SKY MASTER: Ese Master que se meta su grupo por la oreja, yo me quedo aquí con mi coca-cola. FANTASMA: ¡bubububububub! ¡Sky Master! Dame un traguito. SKY MASTER: Vos traguito. Sky Master le lanza la bebida al fantasma y corre. CAPITULO 3: EL INMIGRANTE SKY MASTER: ¡Joder! ¡Master desocupa el put… baño que mi barra de fatiga esta muy baja!. El Master sale del baño. EL MASTER: Todo tuyo. SKY MASTER: ¿Qué car… comiste?. Sky Master entra y se escucha un ruido de agua. SKY MASTER: Ah Car… demasiado tarde la barra llego a 0, bueno me voy a drogar un poco… Sky Master prende y fuma crack. 5 MINUTOS DESPUES… El Master entra al baño. EL MASTER: Oye Sky, ¿no has visto…? ¡Oh Jesús!. SKY MASTER: ¡Se llevaron a mi bebe! ¡El gobierno se llevo a mi bebe! ¡Llamen a los nazis! ¡Buaaaaa!. Estaba bajo los efectos del crack. CAPITULO 4: EL PADRE DE MURKER: CENTRO COMERCIAL… SYLAR: Hoy el lugar si que esta lleno. SKY MASTER: Bueno este es mi lugar. Sky Master se coloca una chaqueta, anteojos y un sombrero. SKY MASTER: Después nos vemos. Entra a una tienda arriba su cartel. TIENDA: XXX CAPITULO 6: EL VIAJE LOCO: EL MASTER: Cielo… que pesadilla tan larga, que bueno que todo acabo. DIABLO: Yo no lo creo así. EL MASTER: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAH!. SKY MASTER: ¡Cállense intento dormir!. HITLER: ¡Nai!. FIN… Fin de los fragmentos)... FATAL ZERO: Sky Master de todos eres el mas cabron del grupo, ¿se sientes satisfecho?. SKY MASTER: Que res una Mie… de conductor. FATAL ZERO: Eh cierto, pero no tenían a quien mas que colocar. BIGGAME: ¿Qué me perdí?. FATAL ZERO: Pues ya llegamos al final. BIGGAME: Bueno llegue justo. FATAL ZERO: Bueno amigos debo decir que esta historia que todos hemos compartidos leyendo, la hemos pasado al rato leyendo, hemos compartidos las buenas y las malas y… BIGGAME: Ve al grano. FATAL ZERO: Quería decir un o de esos tontos discurso pero en fin, gracias por leer la historia, ¡Y a todos los cabrones que no, púdranse en el infierno!. ROY: Me alegra haber participado. Pero sigues siendo un personaje de relleno. ROY: T_T… JASON: Siempre estaremos aquí… eso creo… XTAN: Haciendo las misma gilipolladas… FELOMENO: Cerebro… ARTURO: Aunque nada tiene sentido… ROBER PATRICK: Nos importa un comino… MURKER: Así que si quieren que continúe… L: Envíen un mensaje de texto… LIGHT: con la palabra ACM1PT, las encuetas son una Mie… así que díganlo por Comentario… RODRIGO: Y no olviden… SUJETO DEL CLIMA: ¡Votar o morir!... NARUTO: No nos olviden… SASUKE: Pues nosotros nos olvidaremos de ustedes… GENOSIS: Así como me olvide de mi hermano… MARIO: No consuman hongos… EL ZORRO: Si alguien me necesita, estaré en la guarida del zorro, “esperando” otra vez para salir. MARQUITO: ¡Para toda la república de Tucumán! ¡Le mando un beso enorme!. JUANES: ¡Tengo… tengo la camisa negra! ¡Por que negra tengo el alma!. NEGRO: Eh ¿Qué decís de los negro?, ¿Qué te hace el malo?, Mira que te voy a hacer pegar chango eh, no me provoques. ROSA: Quisiera mandarle un saludo al creador de esta historia por darme la oportunidad de saludar… ojala tuviera un familiar a quien saludar…. T_T… SYLAR: Gracias. EL MASTER: A ustedes. SKY MASTER: Pero mas a nosotros. IOLI: Hasta la próxima… FATAL ZERO: Que mejor manera de terminar este capitulo que… ¡Oye Ioli mira un billete de 100 en el suelo!. IOLI: ¡Es mío! ¡Hey!... este es falso… momento… oh oh… Un auto pasa y choca a Ioli. BIGGAME: ¡Jaja! Un Clásico. FATAL ZERO: Gracias a todos y Jodanse por tomarse las molestia. TODOS: ¡HASTA PRONTO!... Eso creemos… bueno ahora que esto termino… ¿Qué voy a narrar?... Mie… debí pensar en esto cuando iban a pasar el ultimo capitulo…. Mi modo a vender el culo en la calle... otra vez… FIN… ¡UN SALUDO PARA TU MAMA Y PAPA Y A TU VECINO EL GILIPOLLA QUE SIEMPRE TE TIRA LA MALA ONDA!... FORO EMUDESC TODOS LOS DERECHOS RESERVADOS 2009 XD. HISTORIA COMPLETADA Última edición por Sylar fecha: 27-jun-2009 a las 01:26. 
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Una loca historia de Emudesc
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#2
20-ene-2009, 01:18
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Re: Una loca historia de Emudesc
jajajajajajajajajaj xDDDDDDD No se porque pero en todos los relatos me pasa algo malo xDD La verdad es que está muy entretenido xDDD La historia sin coherencia como debe de ser en este tipo de relatos jajja Saltas con cosas muy divertidas, y aunque me has matado( ¬¬) se ve muy interesante^^ Bueno no hace falta ni narración ni nada, según lo has hecho esta bien, creo que si le hubieses añadido la narración habría perdido algo de humor xDD Bye  EDITO: ¿Porque a todo el mundo le hace gracia mi muerte :'( ? Última edición por ioli fecha: 21-ene-2009 a las 10:47.
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#3
20-ene-2009, 01:22
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Re: Una loca historia de Emudesc
Describiste la muerte de ioli de una forma muy graciosa, porque estaban todos, luego la chocan y la historai sigue igual con ioli muerta.
La pregunta es, ¿revive ioli en los otros capítulos?
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#4
20-ene-2009, 01:58
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Re: Una loca historia de Emudesc
Hola...
Jejejje buena historia Luis.... digo sylar.... Sigue asi men!!! Buena historia xdd Saludos y... Bye!!
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#5
20-ene-2009, 02:03
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Re: Una loca historia de Emudesc
XD me mato, sinceramente me mato,sobretodo la parte de payaso pedofilo y que felomeno predecía el futuro como isaac mendez xD, me recuerda un poco a los dibujitos/caricaturas que mira mi hermaita pero no importa,total es con usuarios de emd xD. no me molestaría que me mates a mi también(todo con aparecer xDDDDDD).
salu2 y segui asi xD
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#6
20-ene-2009, 03:13
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Re: Una loca historia de Emudesc
xD, es el fan-fic mas divertido que he visto en EMD y lo mejor es que es sobre los propios users, por cierto deberias poner cosas sobre mas users y que aunque los principales sean ioli, SKY MASTER, EL MASTER,y tu tambie puedes poner otras apariciones especiales, ya que a quien no le gustaria aparecer en un fanfic tan chistoso (incluyendome a mi, ya que me encanta aparecer en fics), bueno, sigue asi, GRAX!!!
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#7
21-ene-2009, 03:00
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Re: Una loca historia de Emudesc
Esta muy bien en especial la forma de morir de ioli
, aunque creo que no murio o si? xD si no muere que la v uelvan a atropellar y asi se pase casi todo el fic para que sea mas entretenido y chistoso, la historia esta muy bien, me encanto la parte en que el narrador va y pide aumento y viene otro nuevo xD, sigue asi y seguire viendo tu historia ;D
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#8
23-ene-2009, 01:24
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Re: Una loca historia de Emudesc
Exelente viejo aunque como diria mi profesor de tecnicas de la comunicacion "Deberas que no tenes nada mejor que hacer"
No se por que pero deberian hacerle la caricatura tipo south park asi ioli es como Kenny (muriendo en todos los cap) lanzemosla al aire para ganar millones.... Ya sabe miren el futuro "Oh Dios mio, mataron a ioli, Hijos de p"#$ !!!!!!" Última edición por PINIPF fecha: 23-ene-2009 a las 01:29.
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#9
23-ene-2009, 01:45
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Re: Una loca historia de Emudesc
JAJJA!! Mu gracioso... bien tuya xD.
Me vinieron ganas realmente de hacerle una caricatura tipo south park... pero bien bjien mala así que no se emocionen o.O. Si la hago después la subo o.O.
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