encontre esto por hay,mirenlo esta que me mata de risa xD
Puesto Nº 9
La Matanza
Si bien no hay una hipótesis concreta del porqué del nombre de este populoso partido del conurbano bonaerense, no creemos que sea porque, en su momento, los indios que habitaban esa zona hayan recibido con los brazos abiertos a los españoles que llegaron, jeje... Lo que sí es 100% real es que cualquier político argentino que quiera ser presidente de la nación debe imponerse en La Matanza en las elecciones (debido a el casi millón y medio de personas que viven ahí), además de entongarse con el diario Clarinete, por supuesto.
Puesto Nº 8
Venado Tuerto
Esta es simpática. Cuenta la leyenda que, también en época de españoles e indios, en esta zona había un venadito al que le faltaba un ojo, precisamente, a instancias de un ataque indígena. A partir de entonces, cada vez que este animal se aparecía por el fortín, era aviso seguro de la proximidad del malón, hecho que permitía a los soldados refugiarse y defenderse del ataque. Incluso en época de sequía, conducía a las tropas por buenos pastos y agua, lo que le valió un gran reconocimiento. Un grosso el venadito, a los de arriba les hubiera venido bien algo así... Como dato extra, en esta ciudad se compuso y ejecutó por primera vez la marcha de San Lorenzo. Febo asooooma...
Puesto Nº 7
Pajas Blancas
La zona que rodea al aeropuerto internacional de Córdoba y el propio aeropuerto reciben el polémico nombre de Pajas Blancas. Más turbado que nunca, este redactor se negó a averiguar de dónde provenía esta particular denominación. Por cierto, en Uruguay también hay un barrio montevideano llamado Pajas Blancas. Y bueh, es que ponerle así a un lugar... es un vicio. Por cierto, si ven el cartel está "Salsipuedes", que debe su gracioso nombre al Capitán Juan de Burgos cuando, en 1584, la belleza del bucólico paraje, con el río y las sierras dominando la escena, le hizo exclamar "sal... si... puedes" de este lugar tan hermoso. Y así le quedó.
Puesto Nº 6
Dildo
Esta ciudad ubicada en la isla de Newfoundland, al norte de Canadá, si bien tiene una fuerte impronta religiosa sajona, no deja de ser llamativo que su nombre remita de inmediato a la denominación internacional del consolador. Y aunque sus habitantes, hinchados las bolas por las jodas, hace un tiempo quisieron cambiar el nombre del lugar, la iniciativa no prosperó. En fin, acaso ya que estamos podríamos nombrar a ciudades próximas a Dildo como lo son Pussy Creek en Ohio y Assawoman en Virginia (ambas en USA).
Puesto Nº 5
Poopo
Viejísimo y recurrente chiste en la hora de Geografía al momento de estudiar hidrografía sudamericana, con los escatológicos nombres de los lagos bolivianos Poopó y Titicaca. Bueno, Poopó también es un lugar con nombre de mierda y acá también podemos citar a la ciudad prácticamente homónima de Poopoo en Hawaii y a Fart, en Virginia (USA).
Puesto Nº 4
Hortolandia
Pudiendo ser tranquilamente el lugar de nacimiento de las infartantes(uf, que termino ochentoso) Jessica Cirio, Pampita, Julieta Prandi y Rocío Guirao Díaz, Hortolandia cuenta con la particularidad de que fue fundada recién en 1991. Pero como nosotros no somos menos que nadie, acá en Argentina a unos 150 km. de Rosario se ubica la ciudad santafesina de Elortondo. Ah! Y los ucranios tienen la ciudad de Ass.
Puesto Nº 3(que nombre de mierda este loco <,<)
LLANFAIRPWLLGWYNGYLLGOGERYCHWYRNDROBWLLLLANTYSILIO GOGOGOCH
No, el redactor no le está pegando con un bife de costilla al teclado de su computadora tratando de matar una cucaracha al momento de típear estas líneas. En Gales POSTA existe una ciudad que se llama así y significa "la iglesia de Santa María en el hueco del avellano blanco cerca de un torbellino rápido y la iglesia de San Tisilo cerca de la gruta roja". Que te recontra.
Puesto Nº 2
Fucking
Se trata de una aldea austríaca de unos 150 habitantes que está cerca de Salzburgo y que desde hace cientos de años es el hazmerreír del mundo por su increíble nombre. Lo más delirante de todo esto es que en 2004, ante una consulta a sus pobladores acerca de si querían cambiarle el nombre al pueblo... votaron que no, decididos a mantener y perpetuar el ridículo. Y es hilarante saber que la comuna gasta la mayoría de su presupuesto en reemplazar los carteles de tránsito con el nombre de Fucking que son frecuentemente choreados por turistas.
Puesto Nº 1
Arroyo Porongos
Cuenta la leyenda que alguna vez cierto pingüino (hoy día aún enajenado) entró a la redacción gritando en bolas (bueno, en bolas está siempre): yo tengo una ciudad insuperable, putos!! En su Uruguay natal existe un lugar llamado Arroyo Porongos. Así es, incluso nos enteramos de que existe un tremebundo cuadro llamado Centro Recreativo Porongos Fútbol Club, y dicen que sus hinchas atronan desde la tribuna entonando el siguiente cantito: "...decime qué se siente, jugar contra Porongos, y que te coja siempre".
saludos:difus_5:
Puesto Nº 9
La Matanza
Si bien no hay una hipótesis concreta del porqué del nombre de este populoso partido del conurbano bonaerense, no creemos que sea porque, en su momento, los indios que habitaban esa zona hayan recibido con los brazos abiertos a los españoles que llegaron, jeje... Lo que sí es 100% real es que cualquier político argentino que quiera ser presidente de la nación debe imponerse en La Matanza en las elecciones (debido a el casi millón y medio de personas que viven ahí), además de entongarse con el diario Clarinete, por supuesto.
Puesto Nº 8
Venado Tuerto
Esta es simpática. Cuenta la leyenda que, también en época de españoles e indios, en esta zona había un venadito al que le faltaba un ojo, precisamente, a instancias de un ataque indígena. A partir de entonces, cada vez que este animal se aparecía por el fortín, era aviso seguro de la proximidad del malón, hecho que permitía a los soldados refugiarse y defenderse del ataque. Incluso en época de sequía, conducía a las tropas por buenos pastos y agua, lo que le valió un gran reconocimiento. Un grosso el venadito, a los de arriba les hubiera venido bien algo así... Como dato extra, en esta ciudad se compuso y ejecutó por primera vez la marcha de San Lorenzo. Febo asooooma...
Puesto Nº 7
Pajas Blancas
La zona que rodea al aeropuerto internacional de Córdoba y el propio aeropuerto reciben el polémico nombre de Pajas Blancas. Más turbado que nunca, este redactor se negó a averiguar de dónde provenía esta particular denominación. Por cierto, en Uruguay también hay un barrio montevideano llamado Pajas Blancas. Y bueh, es que ponerle así a un lugar... es un vicio. Por cierto, si ven el cartel está "Salsipuedes", que debe su gracioso nombre al Capitán Juan de Burgos cuando, en 1584, la belleza del bucólico paraje, con el río y las sierras dominando la escena, le hizo exclamar "sal... si... puedes" de este lugar tan hermoso. Y así le quedó.
Puesto Nº 6
Dildo
Esta ciudad ubicada en la isla de Newfoundland, al norte de Canadá, si bien tiene una fuerte impronta religiosa sajona, no deja de ser llamativo que su nombre remita de inmediato a la denominación internacional del consolador. Y aunque sus habitantes, hinchados las bolas por las jodas, hace un tiempo quisieron cambiar el nombre del lugar, la iniciativa no prosperó. En fin, acaso ya que estamos podríamos nombrar a ciudades próximas a Dildo como lo son Pussy Creek en Ohio y Assawoman en Virginia (ambas en USA).
Puesto Nº 5
Poopo
Viejísimo y recurrente chiste en la hora de Geografía al momento de estudiar hidrografía sudamericana, con los escatológicos nombres de los lagos bolivianos Poopó y Titicaca. Bueno, Poopó también es un lugar con nombre de mierda y acá también podemos citar a la ciudad prácticamente homónima de Poopoo en Hawaii y a Fart, en Virginia (USA).
Puesto Nº 4
Hortolandia
Pudiendo ser tranquilamente el lugar de nacimiento de las infartantes(uf, que termino ochentoso) Jessica Cirio, Pampita, Julieta Prandi y Rocío Guirao Díaz, Hortolandia cuenta con la particularidad de que fue fundada recién en 1991. Pero como nosotros no somos menos que nadie, acá en Argentina a unos 150 km. de Rosario se ubica la ciudad santafesina de Elortondo. Ah! Y los ucranios tienen la ciudad de Ass.
Puesto Nº 3(que nombre de mierda este loco <,<)
LLANFAIRPWLLGWYNGYLLGOGERYCHWYRNDROBWLLLLANTYSILIO GOGOGOCH
No, el redactor no le está pegando con un bife de costilla al teclado de su computadora tratando de matar una cucaracha al momento de típear estas líneas. En Gales POSTA existe una ciudad que se llama así y significa "la iglesia de Santa María en el hueco del avellano blanco cerca de un torbellino rápido y la iglesia de San Tisilo cerca de la gruta roja". Que te recontra.
Puesto Nº 2
Fucking
Se trata de una aldea austríaca de unos 150 habitantes que está cerca de Salzburgo y que desde hace cientos de años es el hazmerreír del mundo por su increíble nombre. Lo más delirante de todo esto es que en 2004, ante una consulta a sus pobladores acerca de si querían cambiarle el nombre al pueblo... votaron que no, decididos a mantener y perpetuar el ridículo. Y es hilarante saber que la comuna gasta la mayoría de su presupuesto en reemplazar los carteles de tránsito con el nombre de Fucking que son frecuentemente choreados por turistas.
Puesto Nº 1
Arroyo Porongos
Cuenta la leyenda que alguna vez cierto pingüino (hoy día aún enajenado) entró a la redacción gritando en bolas (bueno, en bolas está siempre): yo tengo una ciudad insuperable, putos!! En su Uruguay natal existe un lugar llamado Arroyo Porongos. Así es, incluso nos enteramos de que existe un tremebundo cuadro llamado Centro Recreativo Porongos Fútbol Club, y dicen que sus hinchas atronan desde la tribuna entonando el siguiente cantito: "...decime qué se siente, jugar contra Porongos, y que te coja siempre".
saludos:difus_5:
que nombres xD el mejor fue le mas largo los demas tambien estan bueno xD buen aporte "LLANFAIRPWLLGWYNGYLLGOGERYCHWYRNDROBWLLLLANTYSILI O GOGOGOCH" xD ke raro
