- Por qué a las rubias nunca se les caen las tetas?
Porque el vacío que tienen en la cabeza, se las levanta.
- ¿Qué pasa cuando a una mujer se le sube la calentura a la cabeza?
Flota como un globo aerostático.
- ¿Qué hace un hombre tirando a una mujer por una ventana?
Contamina el medio ambiente.
- ¿Cómo se sabe cuando una mujer dirá algo inteligente?
Porque comienza la frase diciendo: "Escuché a un hombre decir...".
- ¿Cómo se repara el reloj de una mujer?
No es necesario, en la cocina siempre hay uno.
- Si tienes a tu esposa tocando y gritando en la puerta del frente para que le abras y el perro ladrando en la de atrás ¿a quien le abres primero?
Al perro, por supuesto, ya que una vez dentro por lo menos dejará de ladrar.
- ¿Cuántos hombres se necesitan para abrir una cerveza?
Ninguno, la cerveza debe abrirla ella antes de alcanzárnosla al sofá.
- A las mujeres hay que tenerlas atadas a la cama... siempre y cuando la cadena llegue hasta la cocina.
- ¿Por qué Dios inventó a las mujeres?
Porque había una parte del hombre que no encajaba en ningún lado.
- Dicen que todas las mujeres son iguales... no es cierto, existen peores.
- ¿Por qué las mujeres son trilingües?
Porque hablan inglés, español, y boludeces.
- ¿En qué se parecen las mujeres a los condones?
En que se pasan más tiempo en la cartera que en el pito.
- ¿Por qué las mujeres se casan de blanco?
Porque así hacen juego con la lavadora, el refrigerador y la cocina.
- ¿En qué se parece una pelota de squash a una mujer?
En que cuanto más fuerte le pegas, más rápido vuelve.
- ¿Cuál es el miembro más largo de la mujer?... la escoba.
- ¿Qué hace la mujer antes de bajar de su coche?
Busca los papeles del seguro.
- ¿Cuáles son las tres mentiras que un hombre le dice a su mujer?
1. Te amaré toda la vida; 2. Nunca te seré infiel; 3. Chupa, chupa que yo te aviso!
- ¿Por qué las mujeres se refriegan los ojos al despertar?... porque no tienen bolas.
- ¿Por qué las mujeres no juegan ajedrez?... porque el ajedrez no se juega en la cocina y porque no pueden estar calladas 5 minutos.
- ¿Saben cómo se puede dejar el cerebro de una mujer del tamaño de una aceituna?... inflándolo.
- ¿Cuál es la definición de "una eternidad" para el hombre?... es desde el momento en que acabaste hasta que ella se fue a su casa.
- ¿En qué se parecen los cigarrillos Light a las esposas?... en que no saben a nada pero te quitan las ganas.
- ¿Sabías que las mujeres también respiran por el hoyo?
- No, pero ¿por qué decís eso?
- Porque cuando se lo tapas, empiezan a respirar más rápido.
- María, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- Pero Carlos!, podrías ser algo más romántico... ¿no?
- Está bien, María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo.
- ¿Qué le pasa a una mujer que se traga un mosquito?.
- Tiene más cerebro en la panza que en la cabeza!.
- ¿Cuánto tardan las mujeres en alcanzar el orgasmo?.
- ...y qué más da!.
- ¿En qué se diferencia una foca y una mujer...?.
- En qué una es gorda, bigotuda y huele mal... y la otra vive en el mar...!.
- Qué hace una mujer leyendo un papel en blanco?... Leyendo sus derechos!.
- ¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres?.
- Que a las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento de hadas y a las mujeres, primero les cuentas el cuento de hadas y luego te las llevas a la cama.
Si atropellan en la calle a una mujer. ¿Dé quién es la culpa?.
Respuesta: De ella, por salirse de la cocina.
- ¿Por qué la mujer es mujer y la cucaracha es cucaracha?.
- Por la simple razón que la cucaracha eligió primero!.
- ¿Qué hay detrás de una mujer inteligente?.
- Un hombre sorprendido!.
- En qué se parecen las mujeres al pescado?.
- En que la cabeza es la parte que no es útil!.
- Por qué la estatua de la libertad la simboliza una mujer?.
- Por qué necesitan un ser con el cerebro hueco para hacer el mirador!.
- ¿En qué se parece una mujer a una computadora?.
- En que las dos tienen memoria ... pero no tienen conciencia.
- Qué hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer?.
- No se sabe, no se ha dado el caso.
- En qué se parece una mujer a un teléfono?.
- En que ambos funcionan o con tarjeta o a golpes.
- Por qué las mujeres tiene una neurona más que los caballos?.
- Para no hacerse caca en los desfiles.
- Una mujer viendo la TV. Los platos sin lavar. La cocina sucia. Cuál es el problema?
- La cadena es demasiado larga.
- ¿En qué se diferencian una mujer y una vaca?
- En la mirada astuta... de la vaca.
- Cómo se sabe que una mujer ha estado usando una computadora?
- Porque hay pintura de labios en el joystick
- En qué se parece una mujer a una lamparita quemada?
- En su brillantez.
- ¿Qué hay que hacer para callar a una mujer?
- Preguntarle: "¿En qué estás pensando?"
- Cómo haces para que los ojos de una mujer brillen?
- Le encendes una linterna en la oreja.
- En qué se diferencian un hombre, una foca y una mujer?
- En que el hombre puede fabricar varias pelotas en un día, la foca puede mantenerlas en equilibrio durante varias horas y la mujer es capaz de romperlas toda la vida.
- En cuántas partes se divide el cerebro de la mujer?
- Depende de lo fuerte que le pegues.
- Qué es una cabeza?
- Es lo que los hombres se rompen para salir adelante y las mujeres se cuidan para lucir el peinado.
- ¿En qué se parecen las mujeres a los chorizos?... en que cuando se calientan chorrean.
- ¿En qué se parecen las mujeres a una pizza?... en que después de que la comes sólo te queda una caja grasienta.
- ¿En qué se parecen los cepillos dentales a las mujeres?... en que cuanto más las uses más se abren las cerdas.
- ¿En qué se parecen las mujeres a unos zapatos nuevos?... en que con un poquito de alcohol aflojan.
- ¿En qué se parece una esposa a una bata de cuando un hombre era bebé?... En que está arrugada hace tiempo, al tipo le da lástima tirarla, y no puede creer que esa cosa lo haya calentado alguna vez.
- ¿En qué se parece un avión cayendo en picada a una niña de 12 años?... en que la cosa se está poniendo peluda.
- ¿En qué se parece una mujer a una sartén?... hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.
- ¿En qué se parece una mujer a una bola de boliche?... en que a ambas les metes tres dedos, las tiras por la cuneta y las muy tontas vuelven.
- ¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un trencito eléctrico?... en que los dos están pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.
- ¿En qué se parecen las mujeres a una lavadora?... en que son cuadradas, tienen un agujero en el medio y además le echas unos polvos y te lavan la remera.
- ¿En qué se parece una mujer a un hormiguero?... en que si les tapas el agujero se vuelven locas.
- ¿En qué se parece una mujer a un globo aerostático?... en que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
- ¿En qué se parece una mujer a una baldosa?... en que cuanto más fuerte le pegues al principio, más la podes pisar después.
- ¿En qué se parece una mujer a un par de anteojos?... en que si no le abrís las patillas no sirven para nada.
- ¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres?... en el precio de sus 'juguetes'.
- ¿Por qué los hombres no les dan el coche a las mujeres?... porque de la habitación a la cocina no hay carretera.
- ¿Qué es más tonto que un hombre tonto?... una mujer lista.
- ¿Qué es una mujer embarazada de tres niñas y un niño?... un kit de limpieza... con instrucciones!.
- ¿Qué harían las mujeres si se acabaran los hombres?... adorarían otros dioses.
- ¿Cuál es la diferencia entre 200 mujeres y 200 ostras?... entre las 200 ostras tenés una posibilidad de encontrar una perla.
- ¿Qué tienen en común un corpiño de una mujer vieja y una ambulancia?... que los dos levantan caídos.
- ¿Qué es una hija?... un problema en potencia.
¿Qué es una esposa?... un problema.
¿Qué es una hija casada?... un problema ajeno.
- ¿Por qué a las mujeres le viene la menstruación?... porque la ignorancia se paga con sangre.
- ¿Por qué la mujeres dejan de menstruar después de los 40?... porque necesitan guardar sangre para las varices.
¿Cuál es la diferencia entre tu esposa y la caca de perro?... que la caca de perro cuanto más vieja es, menos asco da.
¿Qué significa ayudar en la limpieza de la casa?... levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.
¿Cuántas neuronas tiene una mujer moderna?... una, porque sólo tiene que vigilar el microondas.
¿Cuántos hombres se necesitan para cambiar la lámpara de luz de la cocina?... ninguno, que laven a oscuras las hijas de puta.
¿Quién inventó la radio?... Dios, con una costilla de Adán.
¿Cuál es la ventaja de casarse con una mujer?... podes estacionar en los lugares para discapacitados.
Nunca creas en algo que sangra por más de 5 días y nunca muere.
¿Qué dice una mujer después de hacer el amor?... gracias.
¿Qué es una mujer arriba de una vaca?... una vaca de dos pisos.
¿Por qué las mujeres son casi perfectas?... porque vienen de la costilla del hombre.
¿Qué diferencia hay entre una puta y una hija de puta?... la puta es la que se acuesta con todos; la hija de puta es la que se acuesta con todos menos con vos.
¿Cómo es la mujer perfecta?... de medio metro de estatura, orejona, con cabeza plana, sin dientes y muy fea. De medio metro para que llegue exactamente a la cintura, orejona para poder manejarla con más facilidad desde la espalda, con cabeza chata para tener un lindo lugar donde apoyar tu cerveza, sin dientes para que no lastime y muy fea para que nadie te la robe.
¿Qué necesita un hombre para entrar a la policía?... dos fotos y ser bruto. ¿Y una mujer?... dos fotos.
¿Qué animal pesa 700 kilos por la mañana, 300 al mediodía y 7 en la noche?... la mujer, porque al levantarse su marido le dice 'apartate vaca', al medio día le dice 'vamos a ver qué hizo la cerda de mi mujer de almuerzo' y por la noche no para de decir 'vení acá conejito'.
¿Cuál es el resultado de: ( Mujeres x Manzanas ) / Mierda =? Es Manzanas, porque Mujeres con Mierda se cancelan.
La mujer no se separa para dejar de discutir con su marido, sino para cambiar los temas de discusión.
Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre... Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino... a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalón, una blusa...
Las mujeres son como los Doberman, a la mañana te ladran, a la tarde te gruñen y a la noche te desconocen.
¿En qué se parece la mujer a un boomerang?... en que cuando la 'tiras' bien, siempre regresa.
¿Qué es 'hacer el amor'?... es lo que las mujeres hacen mientras uno se las tira.
¿Por qué las mujeres van al baño de a dos?... porque mientras una caga la otra le aprieta la cabeza para que salga todo.
¿En qué se parece una mujer a un saco de harina?... en que cuanto más la sacudas más polvos echa.
¿Por qué las mujeres no son perfectas?... porque tienen el desagüe en la zona de recreación.
¿Qué es un partido de tenis mixto en parejas?... un partido de tenis de caballeros con obstáculos.
¿Por qué las mujeres no saben esquiar?... porque no hay nieve en la cocina.
¿En qué se parece una mujer y una guitarra eléctrica?... en que la guitarra se enchufa, se calienta y se toca, la mujer se calienta, se toca y luego se enchufa.
Las mujeres deben respetar a los hombres... y los hombres deben respetar a los animales.
¿En qué se parecen una mujer y un mosquito?... en que hay que pegarles pra que dejen de chupar.
¿En qué se parece una mujer a un ataúd?... en que todo lo que entra está tieso.
Un hombre y una mujer se disparan en la sien, ¿quién tiene más posibilidades de sobrevivir?... la mujer, sería mucha casualidad que la bala toque el cerebro.
¿Qué tienen en común las mujeres y los paracaídas?... que si no se abren no sirven para nada.
¿Qué es para la mujer, algo largo y duro?... el tercer grado de la primaria.
¿Cuál es la diferencia entre coger y cagar?... que no hay que estar media hora abrazado al inodoro diciendo boludeces.
¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?... Tres (una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana más tarde, cuando lo entiende).
¿Qué se hace con 5 mujeres?... un pésimo equipo de basket.
¿Y con 11?... un pésimo equipo de fútbol.
¿Y con 18?... un excelente campo de golf.
¿Por qué las mujeres tienen piernas?
Porque sino irían dejando rastro como las babosas.
¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?
Espera que se seque el piso.
¿Qué se pone la mujer en las orejas para estar sexy?... las rodillas.
¿Qué es un pedazo de papel partido a la mitad para una mujer?... un puzzle.
¿Por qué los ataúdes de las mujeres tienen forma de 'Y'?
Porque cada vez que se acuestan abren las piernas.
¿Cuál es el femenino de "Echarse una siesta"?... fregar los platos.
¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... turismo.
¿Para qué inventó Dios el alcohol?... para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad.
¿Qué es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro días?... el sueldo del marido.
¿Cómo le das más libertad de expresión a una mujer?... no más sexo oral.
¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?... disolución es meter una mujer en una bañera llena de ácido y que se disuelva, y la solución sería meterlas a todas.
Era una mujer tan tonta, tan tonta que hasta las demás se dieron cuenta.
¿Qué hay que hacer para ampliar la libertad de una mujer?... ampliar la cocina.
¿Qué hay que hacer para ampliar aún más la libertad de una mujer?... enchufar la plancha a un alargue.
¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?... turismo.
¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... eco
¿Qué hace una mujer después de estacionar?... se da un paseo hasta la vereda.
¿Por qué la mujer tiene una neurona más que la vaca?... para que cuando les toquen las tetas no hagan muuuuu.
Si estamos en lo alto de un rascacielos y empujamos a Superman, a un negro y a una mujer inteligente. ¿Quién llega primero?... el negro porque los demás son personajes de ciencia ficción.
¿Por qué las mujeres no van a la Luna?... porque todavía no hay nada que fregar.
¿Qué es lo que decía la caja negra del Challenger?... ¡Por favor no la dejen pilotear a ella!.
¿Por qué las mujeres no pueden decir: me entra por un oído y me sale por el otro?... porque el sonido no se propaga en el vacío.
¿Cuánto tarda una mujer en morirse de un disparo en la cabeza?... unas siete u ocho horas, depende de lo que tarde la bala en encontrar el cerebro.
¿Por qué se casan los hombres?... porque las cabras no lavan los platos.
¿Por qué las mujeres tienen 4 labios?... dos para decir boludeces y dos para pedir perdón.
¿Qué es la mujer?... el motor de la escoba.
¿Sabés que el otro día nació una hermafrodita?... tenía tetas y cerebro.
¿Por qué una mujer tiene dos neuronas?... porque está embarazada de otra mujer.
¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente?... porque sería un hombre.
Un hombre le pregunta a Dios:
- Señor, ¿Por qué hiciste a las mujeres de forma que cuando están a cuatro patas tienen las tetas como nos gustan a nosotros, puntiagudas y turgentes... o cuando están tumbadas las tienen gordas y cuajadas de carne... y en cambio cuando están de pie están caídas que dan asco verlas?
- No, si ya... pero es que cuando las creé, ¿cómo me iba a imaginar yo que algún día se iban a poner de pie?
Hay tres mujeres en una isla desierta y se encuentran una lámpara mágica. El genio sale y les dice que les va a conceder un deseo a cada una. La primera dice:
- Quiero ser la mujer más inteligente del mundo.
Y el genio le da un super cerebro (más o menos del tamaño del cerebro de un mosquito). Viene la segunda mujer, y llena de envidia le dice al genio:
- Yo quiero ser el doble de inteligente que ella!.
El genio, medio traumatizado y con mucho trabajo le dá un cerebrote (como del tamaño de una rata). La tercera dice:
- Y yo quiero ser mucho más inteligente que estas dos juntas.
Y el genio que no sabía que hacer, la convirtió en hombre.
Concentrada, la esposa se acerca a su marido:
- Raúl estaba pensando...
- ¿Pero para qué Luisa?! * interrumpe el esposo-. El médico te dijo que hagas la vida de siempre y que no andes con cosas raras!.
Se encuentran dos amigos en la calle:
- Pero Juan... ¡te has hecho una mujer!...
- Y sí, me di cuenta que me sentía mujer y me operé.
- Pero eso habrá sido doloroso.
- Sí... me tuvieron que poner implantes de silicona, me cortaron mis partes, me depilé todo el cuerpo... un horror. Pero lo peor de todo fue cuando me tuvieron que reducir el cerebro.
Está Adán en el paraíso solo y aburrido, busca a Dios y le pide una compañera. Dios le responde que no hay problema pero que le va a costar un ojo, una pierna, un pulmón, las dos manos y un testículo. Adán se queda pensativo y le contesta:
- ¿Y por una costilla que me darías?...
Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
- Disculpe... ¿el libro 'Grandes mujeres de la historia'?.
- Mmmm... ciencia ficción en la estantería del fondo.
30-jun-2008, 17:41
Re: [Humor] Chistes De Los Buenos
Temas Similares para: [Humor] Chistes De Los Buenos
Mode Lineal
