Ubicación: Al lado de la casa de Deyby... Claro...!
Mensajes: 365
Cosas Graciosas
Las 22 Mentiras mas usadas
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1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Uno más y nos vamos.
4. Solo veo si tengo correo y me desconecto.
5. Nunca más me echo un trago.
6. Yo te debo??...ni me acordaba.
7. Yo pasé en amarillo.
8. Pagalo, por favor, que mañana te pago.
9. Se me perdió tu teléfono.
10. Sí, el carro es mío.
11. Justo estaba pensando en ti.
12. Solo somos amigos.
13. Se cayo solo y se rompió.
14. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
15. ¿Así se juega a la botella?
16. En cinco minutos llego.
17. Te juro que nunca lo pensé.
18. Por favor... yo soy una persona decente.
19. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
20. Estuve en la biblioteca.
21. Te quiero.
22. Chupa Chupa, que yo ya te aviso.
Frases Graciosas! =D
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* Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
* La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
* Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
* Aclamar es aplaudir con la garganta.
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
* Los mocos son la plastilina de los pobres.
* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
* A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El fabricante de ventiladores vive del aire.
* El diabético no puede ir de luna de miel.
* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
* No existen frases de seis palabras.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* ¿Eres feliz o casado?
* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
* Hay poetas que inspiran... lástima.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
* ¡Justo a mi me toco ser yo!
* Tengo un sueño que no me deja dormir.
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
* Los japoneses no miran, sospechan.
* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
* Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
* El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
* La música japonesa es una tortura china.
* En los aviones el tiempo se pasa volando.
* El eco siempre dice la última palabra.
* Los mosquitos mueren entre aplausos.
* ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
* Esta es la sinfonía inacab...
* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
* Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
* Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
* Bígamo: Idiota al cuadrado.
* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
* Seamos realistas. Busquemos lo imposible.
LEANLO.. MUY VERY GOOD !! . JEJE
28 RAZONES POR LAS QUE ESTA BUENO SER HOMBRE
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1. Las conversaciones duran 30 segundos
2. Sabes cosas sobre coches y tanques
3. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos
4. Las vacaciones de 5 días requieren sólo 1 maleta
5. Las colas en el baño son un 80% menores
6. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso
7. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo
8. Todos tus orgasmos son reales
9. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia
10. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos
11. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amig@
12. Tu ropa interior cuesta 10 pesos por un pack de tres
13. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar
14. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa
15. Puedes ser presidente
16. Las flores lo arreglan todo
17. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar con mucho agua que salpique
18. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor
19. Los mecánicos no te mienten
20. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo
21. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin pensar: debe estar enfadado conmigo
22. Siempre hay algún partido en la TV
23. La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas
24. Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que llevarle un regalo
25. Puedes comprar condones si que el de la tienda te imagine desnudo
26. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a ser amigo suyo
27. Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste tener buen sexo con ella
28. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías doblar la población de la Tierra. Al menos en teoría...
Cómo se bañan los hombres/mujeres
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¿Cómo se bañan las mujeres?
1. Se quitan la ropa y la colocan en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
2. Caminan hacia la ducha con tu bata de baño. Si ven al marido, en el camino se tapan bien el cuerpo y salen corriendo hacia el baño.
3. Se paran frente al espejo y detallan su físico. Sacan la barriga para poder quejarse más de lo gorda que están.
4. Se meten en la bañera. Buscan el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez.
5. Se lavan el pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83 vitaminas.
6. Se vuelven a lavar el pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83 vitaminas.
7. Se echan acondicionador de pelo de hierbas y miel y se lo dejan por 15 min.
8. Se lavan la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
9. Se lavan el resto del cuerpo con jabón con aceites de nueces y fresas.
10. Se quitan el acondicionador del cabello. (Este proceso se lleva como 10 min. Porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
11. Se afeitan las axilas y las piernas. Consideran afeitarse el área del bikini, pero deciden depilárselo.
12. Gritan cuando el marido le baja al wc y pierde presión el agua caliente y sale fría.
13. Cierran la ducha.
14. Se escurren todas las partes mojadas dentro de la ducha.
15. Se salen de la ducha y se secan con una toalla del tamaño de África.
16. Se pones otra toalla en la cabeza.
17. Se chequean todo el cuerpo en busca de espinillas granos y los atacan con las uñas o pinzas.
18. Regresan a la habitación con la bata larga.
19. Si ven al marido en el camino se tapan toda y salen corriendo para la habitación y pasan una hora y media vistiéndote, y otra hora y media maquillándose.
20. Al final se ven en el espejo y dicen: "No me siento a gusto y no me veo tan bien hoy."
¿Cómo se bañan los hombres?
1. Se quitan toda la ropa mientras están sentado en la cama y la dejan tirada en el suelo.
2. Se van desnudos hasta el baño. Si ven a la esposa en el camino, le enseñan "el flautín" y hacen un sonido como elefantes y le pellizcan una nalga.
3. Se paran frente al espejo para ver su físico. Meten la barriga. Se ven el tamaño del pene en el espejo, se rascan los "trompiates" y se huelen las manos por última vez antes de bañarse.
4. Abren el agua caliente del lavabo, tapan la coladera y abren la espuma y salpican todo el baño al ponérsela en la cara y comienzan a rasurarse, haciendo gestos tarzanezcos. Terminan todos cortados "porque alguien uso tu rastrillo".
5. Se meten a la ducha.
6. No se preocupan por buscar los pañitos (no los usan, sin embargo si los encuentran te suenan la nariz y te quitan la cerilla de las orejas).
7. Se lavan la cara con jabón azul.
8. Se atacan de la risa por lo alto y gorgoreante que se oye cuando se tiras un flato.
9. Se lavan las vergüenzas y alrededores al mismo tiempo que comienzan a silbar una tonada sin sentido, que va disminuyendo de velocidad cuando llegan a ver su encogido y arrugado miembro.
10. Se lavan la cola y dejan, de paso, un poco de pelos en el jabón.
11. Se lavan el pelo con cualquier shampoo. (no usan acondicionador).
12. Se haces un peinado "PUNK".
13. Abren la cortina de la ducha para verse en el espejo el peinado.
14. Se hacen PIPI dentro de la ducha.
15. Se quitan todo el shampoo y el jabón y se salen de inmediato de la ducha. No se dan cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaron la cortina por fuera de la ducha.
16. Se medio secan.
17. Se ven otra vez en el espejo. Sacan los músculos y se miran el tamaño del pene para ver si ahora luce más grande.
18. Dejan la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
19. Dejan la luz del baño encendida.
20. Regresan al cuarto con una toalla en la cintura. Si ven a la esposa en el camino se la quitan, le enseñan otra vez "el flautín" y vuelven a hacer un sonido como elefantes y le dan otra nalgada, ellas gritan y se enojan. Ellos se cagan de la risa.
21. Tiran la toalla mojada en la cama y se visten en 2 minutos.
22. Se ven en el espejo y dicen:
"¡¡Pero que guapo sos!!" con todo el respeto y la arrogancia del mundo.
BUENO NOSE EXACTAMENTE SI SE LAS HARIAN UN LUNES POR LA MAÑANA O CUALQIER DIA Y EN CUALQIER SITUACION! . .PARA MI QE DESPUES DE UN PAR DE COPAS! xD...
Preguntas para hacerse un lunes x la mañana
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¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la
boca cerrada? ( es verdad!!!)
¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico:"adivino gana la loteria"??
¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el
lavavajillas está hecho con limones naturales?
Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perros y
con mejor sabor, ¿quién la prueba?
¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana, sí?
¿Por qué los apartamentos se llaman así si están
todos juntos?
¿Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto
"Terminal"?
¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las
que más resistencia ofrecen?
¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio? ( o
nos quitamos las gafas de sol?? )
¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? Preservativo...imperfecto?
Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact? (XDXDXDXD)
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos
mojamos menos?
Y por último... ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de
Inicio?.
146 Chistes Machistas! =D
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· * 1.- ¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? - La de Fairy.
· * 2.- ¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente? - Porque sería un hombre.
· * 3.- ¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? - Contándole un chiste el miércoles.
· * 4.- ¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? - Porque en la caja ponía de dos a tres años.
· * 5.- ¿Cuántos negros hacen falta para limpiar una cocina? - Ninguno, eso es trabajo de mujeres.
· * 6.- ¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? - A quién le importa.
· * 7.- ¿Qué es una rubia teñida de moreno? - Una inteligencia artificial.
· * 8.- ¿Qué son 20 rubias oreja con oreja? - Un túnel de viento.
· * 9.- ¿En que se parecen las mujeres a las hormigas? - En que si les tapas el agujero se ponen como locas.
· * 10.- ¿Qué hace una mujer con un folio en blanco en alto? - Reclamar sus derechos.
· * 11.- ¿Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres? - Para poder acercarse más al fregadero.
· * 12.- ¿Cómo dar más libertad a una mujer? - Ampliándole la cocina.
· * 13.- Una mujer viendo la T.V., los platos sin fregar y la cocina sucia ¿Cuál es el problema? - La cadena es demasiado larga y le permite llegar hasta el salón.
· * 14.- ¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?... Molestar.
· * 15.- ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?... A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.
· * 16.- ¿Por qué tienen las mujeres cuatro neuronas?... Una para cada fogón de la cocina.
· * 17.- ¿Qué es una mujer?... El motor de una fregona - La parte sobrante del coño.
· * 18.- ¿Como se sabe si una mujer ha usado el ordenador?... Por las manchas de tipp-ex en la pantalla. Si hay pintalabios en el joystick.
· * 19.- ¿Cuándo irá la mujer a la luna? Cuando haya que limpiarla.
· * 20.- ¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?... En que se sospecha que tienen inteligencia pero aún no se ha demostrado.
· * 21.- Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre; la mujer empieza a meterle mano y dice: "Hazme mujer"... El hombre se quita los pantalones y dice: "Plánchamelos".
· * 22.- ¿Un hombre dice a su novia: "María ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo". "Joder, podrías ser algo más romántico" dice ella,"esta bien, María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo".
· * 23.- ¿Cuál es el miembro más largo de una mujer?... La escoba.
· * 24.- ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... Turismo.
· * 25.- ¿Y dos neuronas?... No se sabe, aún no se ha dado el caso.
· * 26.- ¿Cuál es la definición técnica de vagina?... Funda para el pene.
· * 27.- Una mujer y un hombre saltan desde un piso 20, ¿quien llega primero al suelo?... El hombre, la mujer se para a limpiar las ventanas. -El hombre, la mujer va preguntando ¿es por aquí?, ¿es por aquí?.
· * 28.- ¿Por qué las mujeres no pueden coger el síndrome de las vacas locas?... Porque es una enfermedad del cerebro.
· * 29.- Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra cocinando. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?... Un mundo perfecto.
· * 30.- ¿Cuál es la mujer más inteligente de España?... Bibi Andersen. -La veneno.
· * 31.- ¿Cómo llamarías a una mujer con medio cerebro?... Prodigio.
· * 32.- ¿Qué es para una mujer un pasillo muy largo?... Un laberinto.
· * 70.-¿Qué es más difícil de hacer un muñeco de nieve hombre o mujer? Mujer porque su cabeza está hueca.
· * 71.-¿Hasta qué número pueden contar las mujeres?... Hasta el 68 porque en el 69 tienen la boca llena.
· * 72.-¿Qué es una mujer embarazada de dos o más niñas?... Un perfecto kit de limpieza.
· * 73.-En qué se parece el coño de una mujer al perejil....En que es apartar y seguir comiendo.
· * 74.-¿Por qué las mujeres tienen cuatro labios?... Dos para decir jilipolleces y dos para arreglarlas.
· * 75.-¿Por qué a las mujeres no se les salen las tripas por el coño?... Porque el vacío del cerebro les hace un efecto ventosa.
· * 76.-¿Cómo se llama el trozo que tienen las mujeres entre el culo y el coño?... Frontón porque es donde rebotan las pelotas.
· * 77.- Dios le hizo pagar a la mujer su pecado con sangre... pero fue bondadoso y le permitió pagar en cómodas mensualidades.
· * 78.- Así nació la mujer: Adán le pidió a Dios una compañera que fuera guapa, simpática e inteligente y Dios le pidio como pago una pierna, un brazo y un ojo, a lo que Adán le contestó... ¿Y por una costilla que me das?
· * 79.- ¿En que se parecen las mujeres a las baldosas?... En que si las pegas bien desde el principio, luego las puedes pisotear todo lo que quieras.
· * 80.- ¿En qué se parecen las mujeres a las fichas del parchís?... En que las dos se corren con el dedo.
· * 81.- ¿Qué es una mujer?... La parte inservible del coño.
· * 82.- ¿En que se parece una mujer a un vagón de tren?... En que los dos se enganchan por delante y por detrás.
· * 83.- ¿Cuando pierden las mujeres el 95% de su inteligencia?... Cuando se quedan viudas.
· * 84.- ¿En qué se parecen las mujeres a las reglas aritméticas?... En que suman disgustos, restan alegrías, multiplican gastos y dividen opiniones.
· * 85.- ¿Qué es un grano en el culo de una mujer?... Un tumor cerebral.
· * 86.- ¿En qué se parecen las mujeres a los cepillos de dientes?... En que cuanto más te las cepillas más se abren las cerdas.
· * 87.- ¿Por qué se entierra a las mujeres en ataudes triangulares?... Porque en cuanto les quitas la luz se abren de patas.
· * 88.- ¿Qué hacen las mujeres después de aparcar?... Darse un paseo hasta la acera.
· * 89.- ¿Por qué las mujeres no pueden ser curas?... Por el secreto de confesión.
· * 90.- ¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y que les dura 3 ó 4 días?... El sueldo del marido.
· * 91.- ¿Por qué dicen que algunas mujeres son unas brujas?... Porque levantan cosas sin tocarlas.
· * 92.- ¿En qué se parece una mujer a una gasolinera?... En que tienen de cintura para abajo super, de cintura al cuello normal, y de cuello para arriba, sin plomo.
· * 93.- ¿En qué se parece una mujer y un clinex?... En que los dos son de usar y tirar.
· * 94.- ¿En qué se parecen las tetas de las mujeres y los dibujos animados?... En que están hechos para niños y entretienen a los mayores.
· * 95.- ¿Qué haríamos sin las mujeres?... Domesticar otra especie.
· * 96.- ¿En que mes hablan menos las mujeres?... En Febrero, sólo tiene 28 días.
· * 97.- ¿Cuál es el anticonceptivo más efectivo para la mujer?... Una aspirina... sujeta entre las rodillas.
· * 98.- ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?... Cinco años de matrimonio.
· * 99.- ¿Cuál es el coche que han sacado a la venta exclusivamente para mujeres?... El Ford Scortch Brite.
· * 100.- ¿Qué hacer para que una mujer le brillen los ojos?... Ponerle una linterna en la oreja.
· * 101.- ¿Qué son 5 mujeres?...Un equipo de baloncesto ¿Y 11 mujeres?... Un equipo de fútbol ¿Y 18 mujeres?... Un campo de golf.
· * 102.- ¿Cuál es el femenino de siesta?... Fregar los platos.
· * 103.- ¿Cómo se dice en griego suegra?... Estorbas.
· * 104.- ¿Para qué sirven las mujeres?... Para hacer magia, les hechas unos polvos y tienen que desaparecer.
· * 105.- ¿En qué se parecen los globos y las mujeres?... En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender. José Modesto Sánchez Gualda
· * 106.- ¿Por qué las mujeres tienen el agujero del culo y del coño tan cerca?... Para poderlas coger como los packs de cerveza. José Modesto Sánchez Gualda
· * 106.-¿En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes? En que cuanto mas los frotas mas se abren las cerdas.
· * 107.¿Cómo se llama la modalidad del tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual masculino con obstáculos.
· * 108.¿Cómo se llama a una mujer que ha perdido el 95% de su capacidad intelectual? Viuda ¿Y a la que ha perdio el 99% de su capacidad intelectual? Viuda y además sin perro.
· * 109.En que se parecen las mujeres a los paracaidas? en que solo sirven si se abren.
· * 110.Cuando tiene una mujer dos neuronas? Cuando esta embarazada de una niña.
· * 111.Que es rojo, pequeño, redondito y se deshace en la boca... El clitoris de una leprosa
· * 112.Cual es la puta mas cara? La esposa de cada uno, porque le das toda la nomina y lo haces cuando ella quiere
· * 113.Una mujer a su marido: -"A donde vas, Paco?" -"A la taberna." -"Pues pegame ahora, que luego me despiertas."
· * 114.Como elegir una mujer tonta entre cien? Al azar, seguro que aciertas.
· * 115.Por que las mujeres tienen una neurona mas que los caballos? Para que no se caguen en los desfiles.
· * 116.Cuando es el momento que mas chilla una mujer haciendo el amor? Cuando terminas y te limpias la polla en las cortinas.
· * 117.En que se parecen una mujer y una ficha de parchis? En que las dos se corren con el dedo.
· * 118.En que se diferencian un hombre con una bata blanca y una mujer con una bata blanca? En que el hombre es medico y la mujer churrera.
· * 119.Por que esta claro que Dios no era mujer? Porque entonces el semen sabria a Baileys.
· * 120.En que se parecen las mujeres y el pollo frito? En que cuando te comes la pechuga y los muslos solo queda una caja grasienta
· * 121.Las mujeres solo sirven para las tres efes: Freir, fregar y follar.
· * 122.Las mujeres, de la cocina a la cama... y por el pasillo a hostias.
· * 123.Que tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? El ombligo.
· * 124.En que se parece un paracaidas a una mujer? En que si no se abren, la cascas.
· * 125.Cuantos hombres hacen falta para cambiar la bombilla de la cocina? Ninguno, que frieguen a oscuras las hijas de puta.
· * 126.Cual es el corral mas pequeño? El coño, porque si metes la polla ya no caben los huevos.
· * 127.En que se diferencian una mujer y un caballo? En la mirada noble e inteligente del caballo.
· * 128.La mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se hara.
· * 129.Por que tiene una mujer el cerebro del tamaño de una avellana? Porque lo tiene hinchado.
· * 130.Que es una mujer haciendo el amor encima de un hombre? Una mierda pinchada en un palo.
· * 131.Dios hizo al hombre y descanso. Pero luego hizo a la mujer y ya no hubo Dios que descansara.
· * 132.Que hace una mujer desnuda y sin piernas por el desierto? Croquetas. * .Era una tia tan tonta, tan tonta, pero que tan tonta, que hasta las amigas se dieron cuenta.
· * 133.Que es para una mujer una cosa larga y dura? 4º de EGB.
· * 134.En que se parece una mujer a un cementerio? En que todo lo que entra, entra tieso.
· * 135.Como se llama la mujer del inventor del chupachus? Chus.
· * 136.Solo hay tres tipos de mujeres: Las inteligentes, las que estan buenas y la inmensa mayoria.
· * 137.En que se parece una pelota de squash a una mujer? En que cuanto mas fuerte le pegas, mas rapido vuelve.
· * 138.Similitudes entre mujeres y computadoras - Tardan mucho en arrancar. - Pensar, no piensan, pero tienen una memoria... - Te dejan colgado en el momento mas inoportuno. - Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos. - Al poco de tener una ya quieres una mejor. - Cuanto mas dinero tengas mejor sera la que obtengas. - No podemos cambiarla tanto como quisieramos. - Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje. - Cuando se enchufan al telefono se tiran un monton de tiempo. - No son capaces de pensar por su cuenta. - Cuanto mas importante sea el despacho, las habra de mejor calidad. - Las mas caras suelen ser las mejores. - Ambas estan dotadas de diversas ranuras - Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de informacion. - A ambas les encantan las tarjetas. - Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza. - Pasas mucho mas tiempo poniendola a punto que disfrutandola. - Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas.
· * 139.Que tienen que ponerse las mujeres en los hombros para estar atractivas? Las rodillas.
· * 140.Cuales son las tres mentiras que todo marido le dice a su mujer? 1-Te querre toda la vida 2-Nunca te sere infiel, y 3-Chupa Chupa que yo te aviso.
· * 141.Normalmente los hombres querrian tener una señora en las fiestas, un ama de casa en la cocina, y una puta en la cama. Y, lo que normalmente tienen es una señora en la cocina, una puta en las fiestas, y una ama de casa en la cama.
· * 142.Donde estariamos si nunca hubiesen existido las mujeres? EN EL PARAISO.
· * 143.Que es lo ultimo que se oye en la caja negra del CHALLENGER? -No! no dejeis que pilote ella!!!
· * 144.Porque una mujer no puede decir que por un oido le entra y por otro le sale? Porque el sonido no se propaga por el vacio.
· * 145.-Vaya, veo que al final te operaste y te cambiaste de sexo. -Si, al final me decidi a operarme. -Y fue muy doloroso? -Bueno, lo de ponerme silicona en las tetas, cortarme el pito y hacerme un clitoris, se aguanta. Pero lo traumatico ha sido el tener que extirparme medio cerebro.
· * 146.-Mamá en el televisor hay una corrida! -Pero si a mí no me gustan los toros! -Que no! Que la limpies!
No es lo mismo...! =D
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NO ES LO MISMO...Dolores de piernas que las piernas de Dolores.
NO ES LO MISMO...Blancas bolas de nieve, que Blanca Nieves en bolas.
NO ES LO MISMO...Una bola negra, que una negra en bolas
NO ES LO MISMO...Un gato montes, que te montes un gato.
NO ES LO MISMO...Los montes de Tapachula, que tápate los montes chula.
NO ES LO MISMO...Huele a traste, que atrás te huele.
NO ES LO MISMO...Tejidos y novedades en el piso de encima que Te jodes y no ves nada y encima te piso.
M sabia mas,pero son mas verdes tutututut Despues sigo tututut
Verdades sobre hombres
Spoiler
Hice esto para q las ussers de EMD no piensen q soy un cerdo machista jeje
> > > > ¿En qué se parecen los hombres a las botellas
> de cerveza?
> > > > * Del cuello para arriba están vacíos.
> > > >
> > > > ¿Por qué son mejores las pilas que los
> hombres?
> > > > * Porque al menos las pilas tienen un lado
> positivo.
> > > >
> > > > ¿Qué entiende un hombre por colaborar en la
> limpieza de la casa?
> > > > * Levantar los pies cuando su mujer pasa el
> aspirador.
> > > >
> > > > ¿En qué se diferencia ET de un hombre?
> > > > * ET por lo menos intentó llamar a casa.
> > > >
> > > > ¿En qué se parecen los dinosaurios a los
> hombres inteligentes?
> > > > * En que los dos se extinguieron hace mucho.
> > > >
> ¿> > > Por qué a los hombres les gustan las mujeres
> vírgenes?
> > > > * Porque no pueden soportar las críticas.
> > > >
> > > > ¿En qué se parecen el hombre y el bacalao?
> > > > *En que si le cortas la cola, le quitas lo más
> salao.
> > > >
> > > > ¿Por qué los hombres tienen la conciencia
> limpia?
> > > > * Porque no la han usado nunca.
> > > >
> > > > ¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de
> papel higiénico?
> > > > * No lo sabemos... ¡nunca ha pasado!
> > > >
> > > > ¿Cómo llamas a un hombre que se cambia de
> sexo?
> > > > * "Inteligencia artificial".
> > > >
> > > > ¿Qué le pasa a un hombre cuando le sale un
> grano en el pene?
> > > > * Que tiene un tumor cerebral.
> > > >
> > > > ¿Por qué los hombres no cogen la enfermedad de
> las vacas locas?
> > > > * Porque esta enfermedad afecta al cerebro.
> > > >
> > > > ¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después
> a la mujer?
> > > > * Porque para hacer una Obra Maestra se > > >
> necesita siempre un borrador.
> > > >
> > > > ¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan
> dos líneas?
> > > > *Para que los entiendan los hombres.
> > > >
> ¿> > > Por qué no puede ser un hombre guapo e
> inteligente a la vez?
> > > > *Porque sería una mujer.
> > > >
> > > > ¿En qué se parecen los hombres a los pedos?
> > > > * En que te los tiras cuando quieres.
> > > >
> > > >
> ¿> > > Cómo llaman a los hombres operados de
> vasectomía?
> > > > * SACARINOS ... porque ENDULZAN... pero NO
> ENGORDAN!!!!
> > > >
> > > > ¿En qué se parecen los hombres al parchís?
> > > > * En que se comen una y cuentan 20.
> > > >
> > > > ¿En qué se parece los hombres a los caracoles?
> > > En que los 2 son rastreros, babosos y tienen
> cuernos. > > > Y por si fuera poco, se creen que la casa es suya.
> > > > ¿Por qué ya no se casan las mujeres?
> > > > * Porque para 100 gramos de chorizo se tienen
> que llevar todo el cerdo.
> > > >
> > > > ¿Por qué hacen falta millones de
> espermatozoides para fertilizar un óvulo?
> > > > * Porque los espermatozoides son masculinos y,
> tercamente, se niegan a > > > preguntar el camino.
> > > >
> > > > ¿En qué se parecen los hombres y los
> autobuses?
> > > > * En que nunca llega el que una necesita.
> > > >
> > > > ¿En que se diferencian dos camiones, uno > > >
> lleno de cerdos y otro de hombres?
> > > > * En la matrícula.
> > > >
> > > > ¿Por qué es más fácil psicoanalizar a un
> hombre que a una mujer?
> > > > * Porque cuando hay que hacer una regresión a
> la niñez, los hombres ya están allí.
> > > >
> > > > ¿Cuál es el hombre que piensa mas profundo?
> * > > > El minero.
> > > >
> > > > ¿Qué le pasa a un hombre cuando le castran?
> > > > * Comienza a pensar con la cabeza.
> > > >
> > > > ¿Sabes que Romina se quitó de encima 70 kilos
> de grasa inútil?> > > ¿Y cómo hizo?
> > > > * Se divorció. > > >
> > > >
> > > > ¿En qué se parecen los hombres a la pizza?
> > > > *En que los llamas por teléfono y a los 10
> minutos los tienes calientes en tu puerta.
> > > >
> > > > Dios llama a Adán y le dice:
> > > > * Hijo, tengo una buena noticia y una mala.
> > > > * La buena primero; contesta Adán. Dios
> responde:
> > > > * Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un
> pene.
> > > > * ¡¡¡ Fantástico !!!... ¿y la mala?
> > > > *Que no tienes suficiente sangre como para
> hacer funcionar los dos al > > > mismo > > > tiempo.
> > > >
> > > > ¿Para qué el hombre le pone nombre a su pene?
> > > > *Para saber quién es el que toma todas las
> decisiones por él.
> > > >
> > > > Marido: - ¿Para que usas corpiño si no > > >
> tienes con qué llenarlo?
> > > > Esposa: - Y tú usas calzoncillos...¿o no?
> > > >
> ¿> > > Cuál es la diferencia entre un cerdo y un
> príncipe?
> * > > > La cantidad de cervezas que la mujer se
> tome.
> > > >
> > > > Conversación entre dos mujeres:
> ¿H> > > Tuablas con tu marido cuando haces el amor?
> > > > * Si tengo un teléfono cerca, sí.
> > > >
> ¿> > > Qué tienen en común los hombres y los
> espermatozoides?
> > > > *Que de millones, solo sirve uno.
> > > >
> ¿> > Qué tienen en común los aniversarios, el "punto
> G" y un retrete?
> > > > Que los hombres no aciertan con ninguno.
> > > >
> > > > Detrás de todo gran hombre... hay una mujer
> sorprendida.
> > > >
> > > > ¿Por qué las mujeres que conducimos nos > > >
> pintamos al llegar a los semáforos en rojo?
> > > > * Porque no tenemos huevos para rascarnos.
>
> ¿> > > Qué dijo Dios después de crear al hombre?
> "> > > >>Puedo hacerlo mejor"
>
Última edición por -TomKu- fecha: 06-abr-2008 a las 17:59.
Ubicación: cuando logre saber donde este te lo digo xD.
Mensajes: 722
Re: Frases Graciosas! =D
-Hola:
-Estan muy buenas las frases a mi me gusta una que ya habia leido antes "Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no", ya que la dice un personaje que me da mucha risa....
05-abr-2008, 23:33
Cosas Graciosas
Re: Frases Graciosas! =D
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