Ubicación: en alguna parte tomandome un vaso de leche
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Guía para sobrevivir dentro de una película de Terror
aca unos textos que me an yegado
guia para sobrevivir dentro de una pelicula de terror
Spoiler
Si parece que has matado al monstruo, nunca mires a ver si está realmente muerto.
Si descubres que tu casa está construida sobre o junto a un cementerio, era anteriormente una iglesia utilizada para hacer misas negras, tuvo habitantes que se volvieron locos, cometieron suicidio, murieron de forma horrible o realizaban prácticas necrofílicas o satánicas, múdate inmediatamente.
Nunca leas un libro de invocación demoníaca en voz alta, ni siquiera como una broma.
Nunca busques en el sótano, especialmente cuando se acaba de ir la luz.
Si tu hijo te habla en Latín o cualquier otro lenguaje que no conoce, o te habla utilizando una voz diferente a la suya, dispárale inmediatamente. Te evitará un montón de problemas a la larga. Nota: Es improbable que muera fácilmente, así que estáte preparado.
Cuando tengas ventaja numérica, nunca vayas en pareja o solo.
Si la peña planea una divertida fiesta a medianoche en la vieja mansión abandonada de la ciudad, no te apuntes. Especialmente si todo el mundo va en pareja, excepto tú, que eres el chico impar. Y si eres el gracioso del grupo, puedes perfectamente ir haciendo testamento mientras conduces hacia el lugar.
Como norma general, no resuelvas puzzles que abren una puerta al Infierno.
Nunca permanezcas en, sobre, bajo, al lado o cualquier lugar cercano a una tumba, cripta, mausoleo o cualquier otra casa de muertos.
Si estás buscando algo que ha hecho un ruido, y justo descubres que ha sido el gato, abandona la habitación inmediatamente si valoras tu vida.
Si los aparatos empiezan a funcionar ellos solos, múdate inmediatamente.
Nunca tomes (o cojas prestado) algo de los muertos.
No hagas el tonto con tecnología de recombinación de ADN, excepto cuando estés completamente seguro de que sabes lo que estás haciendo.
Si estás huyendo del monstruo, cuenta con que tropezarás o te caerás al menos dos veces, más si eres una chica. También ten en cuenta que a pesar de que tu estás corriendo y el monstruo avanza tambaleándose, se moverá lo suficientemente rápido como para alcanzarte.
Si tus compañeros comienzan a exhibir comportamientos no característicos, como ssssssilbar, fascinación por la sangre, ojos brillantes, aumento de vello, etc... aléjate de ellos tan rápido como puedas.
Mantente alejado de determinadas zonas geográficas, como por ejemplo: Amityville, Elm Street, Transilvania, Nilbog (Dios te ayude si reconoces esta), el Triángulo de las Bermudas, o cualquier pueblo pequeño en Maine o Massachussets.
Si tu coche se queda sin gasolina por la noche, no vayas a esa casa que parece deshabitada que está cerca para pedir ayuda.
Ten cuidado de los extraños que llevan herramientas tales como motosierras, pistolas de grapas, cortacésped, cuchillos eléctricos, antorchas de butano, planchas. Cuchillas o cualquier objeto hecho con compañeros muertos.
Escucha atentamente a la banda sonora; y presta atención a la audiencia, ya que normalmente son más inteligentes de lo que tú nunca podrás aspirar a ser.
Nunca, nunca, NUNCA intentes comunicarte con algo viscoso solo porque "hay tanto que podríamos aprender de ellos".
No hagas chistes ni juegues con cosas muertas.
Si encuentras un pueblo que parece desierto, probablemente haya un motivo. Capta la pista y manténte alejado.
Si un meteorito cae cerca, múdate a otra ciudad.
Cuando alguien malo te está persiguiendo, ten en cuenta que, cuando intentes arrancar el coche, sin importar lo fiable que sea normalmente, tendrás que intentarlo varias veces antes de que el motor arranque.
Si caminas hasta la iglesia abandonada de la zona para buscar ayuda o refugio, y notas que el crucifijo está invertido, date la vuelta y vete al exterior tan silenciosamente como puedas
Si sucede que eres uno de los afortunados y consigues sobrevivir a toda la película vivo, nunca, nunca, NUNCA firmes para la secuela. Si lo haces, espera abandonar este mundo en los primeros cinco minutos.
Nunca tengas sexo en las camas de campamentos de verano recientemente renovados.
Las luces extrañas rara vez traen algo interesante, bueno o divertido.
La gente que llega para rescatarte, generalmente son emboscados por el monstruo, así que no esperes de ellos que sean tu única vía de escape. Es más, espera verte sorprendido y retrasado al encontrar sus cadáveres mutilados en algún momento.
Bajo ninguna circunstancia hagas algo solo porque alguien te reta a hacerlo.
Si un pequeño grupo de niños parecen más listos que los adultos que hay a su alrededor, sé cuidadoso. Si están juntos en un pequeño y secretista grupo, y sólo muestran hostilidad hacia sus mayores, la autoridad y la iglesia, abandona la ciudad. Si deseas permanecer, procura ser tan amable con los niños como sea posible, pero espera morir de todas formas simplemente porque eres inferior a ellos.
Si ayudas al villano del film, no esperes gratitud a cambio de sus servicios. De hecho, no esperes otra cosa excepto la muerte, que ocurrirá en los minutos finales del film, usualmente sobre la chica que te atrae, y que el villano quiere para él.
Si algún tipo de animal: Pájaros, Pirañas, Arañas, etc... empieza a exhibir un comportamiento que parece un poco más agresivo contra la humanidad de lo normal, llama inmediatamente a las autoridades, vete de esa ciudad, y no intentes hablar con ningún científico especializado en ese animal (ornitólogos y demás) porque no te creerán.
Hagas lo que hagas, NUNCA tengas mascotas como perros, gatos, hamsters, o cualquier otro bichito adorable. Y si debes tenerlos, no permitas que desaparezcan de tu vista ni un segundo.
Si aterrizas en algún planeta distante y encuentras unos objetos parecidos a huevos, déjalos tranquilos.
Si uno de los miembros de la tripulación de tu nave espacial, se encuentra con un espantoso parásito pegado a su cuerpo (como resultado de desobedecer la regla anterior), no le dejes entrar en la nave. El tipo es carne de gusanos.
Cuando una terrible amenaza alienígena te esté cazando (como resultado de desobedecer las dos reglas anteriores), nunca vagabundees tu solo en busca del gato de la nave.
Nunca, jamás, entres ahí (siendo ahí: el ático, el armario, granero, sótano, callejón oscuro, cualquier sitio oscuro, las sombras, el bosque o el lago)
Si alguien que parece importante te dice que hagas o no hagas algo (del tipo: NO te duermas, NO me dejes, NO busques al sicópata de la motosierra tu solo), por todos los medios, hazle caso, a no ser que al hacerlo incumplas otra de las reglas.
Si te las ingenias para perder alguna parte de tu cuerpo por el camino, no desesperes. Toma esta oportunidad para reemplazarlas con armas, tales como motosierras, arpones, etc...
Si estás utilizando un arma de fuego para combatir el Mal, es una buena idea el buscar nuevos métodos de defensa rápidamente, porque sin importar la cantidad de munición que tengas, te quedarás sin nada justo antes de matar al monstruo (excepto si tu nombre es Ash, en cuyo caso nunca tendrás que recargar)
Si eres herido por zombies devoradores de carne, abandona toda esperanza, porque antes o después, sin importar cuántos antibióticos tomes, te convertirás en uno de ellos.
Si eres el último personaje principal superviviente, y un grupo de gente está cazando al monstruo/monstruos, NO te pongas al descubierto, porque serás inmediatamente confundido por el monstruo.
No abras la puerta cerrada, especialmente si oyes arañar, respiración pesada o cualquier otro ruido extraño al otro lado.
NO VAYAS a la habitación oscura.
Si eres un chico, sal de ahí lo antes posible. Los únicos supervivientes son siempre chicas.
Mientras estés en una película de terror, nunca te bañes, especialmente cuando estés en casa solo/a.
En términos de armamento y equipamiento para luchar contra el monstruo, nunca confíes en ninguna herramienta más complicada que un palo con punta. Los generadores se quedarán inexplicablemente sin energía, justo cuando el vegetal-espacial trepa por la verja electrificada. Justo cuando tienes al ghoul en tu punto de mira, el arma se encasquillará.
Si eres una chica, nunca muestres tus pechos. Las chicas fáciles son prescindibles.
Nunca acampes o construyas casas en terrenos de enterramiento indios.
Siempre pregunta por qué la finca se vende tan barata,
Si las líneas telefónicas están muertas, y oyes pasos en el piso de arriba, cuando se supone que estás solo/a, no sigas los ruidos para ver quién es tu invitado. VETE INMEDIATAMENTE. A no ser que quieras morir.
Nunca cojas el teléfono y llames pidiendo ayuda, todo sugiere que el teléfono estará sin línea y lo siguiente que verás será el monstruo esgrimiendo algún objeto punzante.
Si has derrotado al monstruo, presta mucha atención a la cámara. Si hace una panorámica sin motivo aparente, sal de ahí inmediatamente.
Si el Maestro no lo aprueba, tu tampoco.
Nunca menees la caja de la rata-mono.
Tu perro puede cuidar de sí mismo...
Lo mismo que tu cónyuge...
...y tus hijos.
El auto-sacrificio es una mala idea, ya que la persona que salvaste morirá igualmente.
Los escépticos siempre descubre que estaban equivocados de una forma horrible, dolorosa y espantosa. Sé un creyente.
Si no eres un personaje principal, el suicidio es una forma más rápida y simple de abandonar.
Tu plan cubre todas las posibilidades... excepto la que actualmente ocurre.
No seas un listillo. Sólo conseguirás que te maten.
Cuando hayas derribado al monstruo con tu arma, inmediatamente vacía el cargador en la cabeza del bicho.
Nunca estés presente justo antes, durante o después de una invocación demoníaca/monstruosa con éxito.
Los que se mueven por venganza, mueren.
Nunca, bajo ninguna circunstancia, vayas a campamentos de verano.
No te sientas culpable.
Si tiras alguna posesión personal (muñecas antiguas y muñecos de ventrílocuos en particular) y te lo encuentras de nuevo en tu casa/coche/bolsillo/etc, vete a otro país INMEDIATAMENTE. Aunque, por supuesto, te estará esperando en el coche mientras te vas.
Si intentas marcharte, coge siempre el autobús. Si coges el coche, el monstruo estará en él. Los taxis están siempre poseídos por el demonio. Los monstruos destruirán cualquier barco o avión que intentes coger. Y tienes que atravesar oscuras estaciones subterráneas para coger el metro.
Si eres un niño, que no te entre pánico. Los monstruos solo atacan a los adolescentes cachondos. Los niños NO pueden morir en una película, sólo ser poseídos o absorbidos. Así que... alégrate!
Si ves a un ser querido que sabes que está muerto, CORRE LEJOS. Mucha gente ignorará esta pequeña muestra de sentido común, pero recuerda: siempre puedes comprar una nueva mascota, tener más niños, o volver a casarte.
Si estás siendo perseguido por un monstruo y crees que está detrás de ti, todo indica que aparecerá delante de ti. (Y, si eres una chica, esto ocurrirá justo tras tropezar y caerte, y levantarte para mirar atrás).
Si has derrotado al monstruo y le has dejado hecho una pulpa sanguinolenta, y estás seguro de que debe estar muerto, aprovecha la oportunidad para desmembrarle, quemarle, comerle, volarle por los aires o destruirle de cualquier otra forma.
Si estás siendo perseguido por un monstruo y encuentras a uno de tus amigos que te pregunta "¿qué pasa?", no te pares e intentes explicarte. Simplemente dile que corra mientras pasas. Si realmente es tu amigo, te seguirá. Y si no, esa ha sido su mala suerte.
Si debes entrar en una casa donde, o bien has oído un grito, o no hay signos de vida donde debería haberlos, no te sorprendas si descubres que todos los medios de escape (puertas, ventanas) estáran efectivamente cerrados, permitiendo al monstruo acercarse a ti.
Si debes correr por una ruta de escape de la regla anterior que está hecha de cristal, NO pierdas el tiempo golpeándolo. Romperlo será una mejor acción. (Recuerda, una mano con un corte es mejor que una herida en el pecho)
Si eres un perro bueno, tienes un 50 por ciento de posibilidades de sobrevivir. Los perros buenos sólo morirán si defienden a su amo del monstruo. ¡Muerde la mano que te alimenta y huye!
Si eres un gato, escóndete donde puedas y reza para que el monstruo no te coma, la Inquisición Católica no te queme por ser el familiar de una bruja, y los adolescentes cachondos no te tiren de un acantilado para ver si caes sobre tus patas.
Si eres un pájaro, ¡ENHORABUENA! Tu gente triunfará y dominará el mundo al final (o, por lo menos, podrás escapar de esa j*d*d* jaula)
Si eres religioso, vuélvete ateo INMEDIATAMENTE. Invariablemente, los monstruos te buscarán para mostrarse desafiando tu "poca fe" y dirán cosas malas de tu deidad.
Siempre que aparezca un arma extraña (un lanzaarpones, lanzabengalas, abrebotellas, etc.), cójela. Si tu no lo haces, el monstruo lo hará, y antes o después el arma SE USARÁ. Mejor que la uses tú que el monstruo.
Si te encuentras mucha gente muerta corriendo alrededor haciendo zombies de los vivos, mátate INMEDIATAMENTE. No hay ninguna felicidad que encontrar mientras te comen vivo.
Cuando luches contra un monstruo, utiliza fuego, electricidad o ácido siempre que sea posible. Preferiblemente, úsalo todo a la vez... y una bomba atómica.
Todas las armas atómicas causan que las criaturas normales crezcan gigantescas y se vuelvan carnívoras. Igual que las armas químicas y biológicas.
Todos los experimentos genéticos crearán humanoides mutantes (independientemente de si se usó ADN humano o primate) con GRANDES dientes, garras... y piel antibalas.
Dispara a los ojos mientras sea posible, ya que los monstruos ignoran ataques al pecho o los miembros. Si le das en el ojo, al menos le cegarás por un rato (quizás... si eres realmente afortunado, y si la criatura tiene ojos a los que disparar en primer lugar)
Mantenimiento en Quantas
Spoiler
Después de cada vuelo, los pilotos de todas las líneas aeréas rellenan un formulario, llamado "gripe sheet", en el que informan a los mecánicos de los problemas que han encontrado en el avión.
Aquí están algunas peticiones de mantenimiento realizadas por pilotos de la compañía australiana Quantas (marcadas con una P) y las soluciones anotadas (marcadas con una S) por los TMA´s (Técnicos en Mantenimiento de Aeronaves).
Por cierto, Qantas es la única gran línea aérea que nunca ha tenido un accidente.
P: Rueda principal interior izquierda casi necesita ser remplazada.
S: Casi se reemplazó la rueda principal interior izquierda.
P: Prueba de vuelo OK, excepto por el aterrizaje automático, demasiado tosco.
S: Aterrizaje automático no esta disponible en este avión.
P: Hay algo suelto en la cabina.
S: Hay algo atado en la cabina.
P: Mosquitos muertos en el parabrisas.
S: Se han pedido mosquitos vivos.
P: El piloto automático en posición de "mantener altitud" produce un descenso de 200 pies por minuto.
S: El problema no se reproduce en tierra.
P: Evidencias de escape en el tren de aterrizaje principal derecho.
S: Evidencia quitada.
P: Volumen del DME increíblemente alto.
S: Volumen del DME fijado a un nivel más creíble.
P: Los bloqueos antifricción causan que el acelerador se atasque.
S: Para eso están.
P: IFF inoperativo.
S: IFF siempre inoperativo en modo OFF.
P: Sospechas de una grieta en el parabrisas.
S: Sospechas correctas.
P: Perdido motor numero 3.
S: Motor encontrado en el ala derecha después de una búsqueda minuciosa.
P: El avión se comporta de forma divertida.
S: Avión avisado para que se ponga las pilas, vuele recto y sea serio.
P: Los objetivos en el radar zumban.
S: Reprogramados los objetivos del radar con letras de canciones.
P: Ratón en la cabina.
S: Instalado gato.
P: Ruido proveniente de debajo del panel de instrumentos. Suena como si un enano estuviese golpeando algo con un martillo.
S: Se le ha quitado el martillo al enano.
Libro del Empleado
Spoiler
Vestuario
Se le informa que su vestuario debe ser acorde con su sueldo. Si Ud. viste un traje y zapatos de marca, entenderemos que está financieramente desahogado y por lo tanto no necesitará ningún tipo de aumento. Si viste miserablemente, deberá aprender a administrar su sueldo de manera más eficaz para poder comprarse ropa mejor, por lo que no necesita un aumento. Si viste adecuadamente, está claro que gana un sueldo apropiado a sus necesidades, por lo que no le subiremos el sueldo.
Baja por Enfermedad
No se aceptará en el futuro ningún parte de baja. Si ha sido capaz de acudir a su médico, estamos seguros de que también podrá presentarse en su puesto de trabajo.
Vacaciones
Cada empleado dispondrá de 104 días al año. Compruebe cuando le tocan: en el calendario están marcados con los nombres "Sábado" y "Domingo".
Fallecimiento de familiares
No hay excusa para no venir a trabajar. Desgraciadamente, si le ha muerto un familiar, amigo, o colega de trabajo, ya no hay nada que Ud. pueda hacer por ellos. Esfuércese para que los preparativos del funeral los realicen los no-empleados. En casos extremos, siempre y cuando sea imprescindible la presencia de empleados, el funeral deberá tener lugar a última hora de la tarde. Para ello, estaremos encantados de permitirle trabajar durante la hora de la comida, para así poder salir una hora antes.
Uso del lavabo
Se desperdicia demasiado tiempo en los lavabos, por ello se aplicará un estricto periodo de tres minutos exactos. Transcurridos esos tres minutos, sonará una alarma, el papel de baño se rebobinará, la puerta se abrirá y una cámara oculta sacará una foto del interior. A la segunda infracción, su foto será publicada en el boletín interno de la Empresa, en el apartado "Delincuentes Reincidentes". Cualquier empleado que salga sonriendo en dicha foto, será sancionado según la política de salud mental de la Empresa.
Hora del Almuerzo
Los empleados delgados dispondrán de media hora para comer, ya que no necesitan más para mantener su saludable aspecto. La gente de constitución normal, dispondrá de 15 minutos para disfrutar de una comida equilibrada y mantener así su peso. Los empleados más rechonchos dispondrán de 5 minutos para su comida, tiempo más que suficiente para comer una barrita energética.
Gracias por su lealtad a nuestra Compañía. Estamos totalmente volcados en proporcionarle una experiencia laboral positiva, por ello, cualquier pregunta, comentario, preocupación, queja, alegación, acusación o apunte debe ser directamente entregada en cualquier otro sitio.
La Dirección.
Servicio de habitaciones
Spoiler
Estimada señora de la limpieza:
Por favor no vuelva a dejar más de esos jaboncillos en mi cuarto de baño. Tengo mi propia pastilla de jabón de tamaño normal y no utilizo estos jaboncillos. Por favor llévese los seis jaboncillos que están junto al grifo del lavabo y los otros tres en la jabonera de la ducha, sólo sirven para molestar.
Muy agradecido,
S. Berman
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Estimado cliente:
No soy la señora de la limpieza que atiende su habitación habitualmente, hoy es su día de fiesta y mañana ella podrá atenderle. Sin embargo siguiendo sus instrucciones he retirado los 6 jaboncillos de su lavabo y los otros 3 de la jabonera de la ducha y los he puesto encima del aparatito de toallitas kleenex por si cambia de opinión. Así que sólo observará los 3 jaboncillos que he dejado hoy siguiendo las órdenes del jefe de servicio del hotel.
Espero que sea satisfactorio para usted.
Kathy, señora de la limpieza de apoyo.
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Estimada señora de la limpieza:
Espero que sea mi señora de la limpieza habitual, parece ser que Kathy no le comunicó mi nota referente a los jaboncillos. Cuando regresé a mi habitación me encontré que había usted añadido 3 jaboncillos al estante de debajo del botiquín. Voy a estar 20 días en el hotel y no necesito para nada esos 6 jaboncillos del estante, me molestan cuando me afeito o me lavo los dientes, por favor lléveselos de ahí.
S. Berman
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Estimado Sr. Berman:
El pasado miércoles fue mi día libre, por lo que la doncella suplente dejo los tres jaboncillos como mandan los jefes de servicio del hotel que se haga a diario. He recogido los 6 jaboncillos del estante y que al parecer le molestaban en su aseo personal y los he puesto en la jabonera de la ducha donde había una pastilla de jabón que al parecer le pertenece. Esa pastilla la he guardado en el botiquín por la falta de espacio en la jabonera. No he movido los 3 jaboncillos que habitualmente se guardan en el botiquín para el caso de entrada de un nuevo cliente en la habitación y que al parecer a usted no le molestan. Por favor dígame si puedo serle de alguna otra ayuda.
Su doncella habitual, Dotty
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Querido Sr. Berman:
El gerente, Sr. Kensendder, me ha informado esta mañana que usted llamó la pasada noche y que dijo que no estaba satisfecho con la atención del servicio de limpieza de habitaciones. Le hemos asignado una nueva doncella y espero que acepte nuestras disculpas por cualquier molestia. Si desea presentar cualquier otra queja me gustaría poder atenderle personalmente, llame a la extensión 1108 de 8:00 a 17.00 y le atenderé muy gustosamente.
Me es imposible ponerme en contacto con usted por teléfono porque tengo que abandonar el hotel cada mañana a las 7:30 por cuestiones de negocios y no regreso hasta las 19:00 horas más o menos. Por ese motivo llamé al Sr. Kensendder ayer noche. Usted ya había terminado su jornada laboral. Tan sólo solicite del Sr. Kensendder si podía hacer algo con mi problema de jaboncillos. La nueva doncella que han asignado a mi habitación ha debido pensar que acabo de llegar al Hotel y por ello ha dejado 3 jaboncillos en el botiquín de mi habitación y los otros 3 que diariamente reparten por cada habitación. En 5 días llevo amontonados 24 jaboncillos. ¿Por qué me hacen esto?
S. Berman
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Estimado Sr. Berman:
Su doncella Kathy ha recibido órdenes de dejar de repartir jabón en su habitación y de llevarse todos los jaboncillos. Si podemos serle de más ayuda llame a la extensión 1108 de 8:00 a 17.00 y le atenderé muy gustosamente. Gracias.
Mi pastilla de jabón - tamaño normal - ha desaparecido, se han llevado todas las pastillas de jabón de mi habitación incluyendo la mía. Ayer noche llegué tarde y tuve que llamar al botones que regresó con 4 botecitos de champú y un bote grande de gel de baño.
S. Berman
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Estimado Sr. Berman,
He informado a la recepcionista, Elaine Carmen, de su problema con el jabón. Sinceramente no puedo imaginar el motivo de su problema ya que todas las doncellas tienen órdenes estrictas de repartir diariamente 3 jaboncillos por habitación. He cursado las ordenes necesarias a fin de resolver su problema. Por favor acepte mis mas sinceras disculpas por las molestias ocasionadas.
¿Quién demonios ha dejado 54 jaboncillos en mi habitación? Esto es lo que me encontré anoche al llegar a mi habitación, no quiero para nada 54 jaboncillos. Tan solo quiero mi maldita pastilla de jabón tamaño normal, corriente y moliente. Le ruego que me la devuelvan.
S. Berman
Estimado Sr. Berman:
Usted se quejó de demasiado jabón en su habitación y por ellos mandé que lo retirasen todo. Entonces usted se quejó al Sr. Kensendder de que todo su jabón había desaparecido y personalmente me ocupé de restituirle los 24 jaboncillos que habían sido retirados y los tres que le corresponden diariamente. No se nada de un jabón taman˜o normal, en este Hotel no se usa ese tipo de jabóón porque resultaría demasiado derroche y antihigiénico. A cambio, le dejé 3 botecitos de gel de ducha que he dejado en su botiquín. Al parecer, Kathy la doncella, no sabía que había llevado personalmente los 27 jaboncillos y ella también le llevó a la habitación otros 24 jaboncillos y los 3 que le corresponden diariamente. Espero que no tenga más motivo de ulterior queja.
Le remito esta breve nota para ponerle al día de mi actual inventario jabonero. Al día de hoy tengo en mi poder: En el estante del baño: 18 jaboncillos en 4 montoncitos de 4 y un montoncito de 2. Encima del aparato de toallitas kleenex: 11 jaboncillos en 2 montoncitos de 4 y un montoncito de 3. En el estante del armario ropero: 3 botecitos de gel de baño, 1 montoncito de 4 jaboncillos y 3 botecitos de champú. Dentro del botiquín: 12 jaboncillos en tres montones de 4. En la jabonera de la ducha: 6 jaboncillos cuasi convertidos en sopa de jabón. En la esquina noroeste de la bañera: Un bote de gel de baño a medio usar. En la esquina noreste de la bañera: 6 jaboncillos en dos montones de 3. Por favor pida a Kathy cuando limpie mi habitación que procure quitar el polvo a los montoncitos de jabón y que los deje bien ordenados. Por favor, dígale que si los apila en montones de más de 4 tienen cierta tendencia a caerse. ¿Podría sugerir que los futuros aprovisionamientos de jabón se almacenen en el marco de la ventana? A mi humilde parecer es un sitio ideal y todavía sin usar. Una cosa más, he comprado otra pastilla de jabón de tamaño normal que deposito a diario en la caja fuerte del hotel a fin de evitarnos mas engorrosas confusiones.
Atentamente,
S. Berman
Última edición por the king conker fecha: 31-mar-2008 a las 22:00.
Re: Guía para sobrevivir dentro de una película de Terror
jajaja esta buenismo esto
es 1 poco largo pero me lo lei me encantaaaa
sobre todo estos:
Si tiras alguna posesión personal (muñecas antiguas y muñecos de ventrílocuos en particular) y te lo encuentras de nuevo en tu casa/coche/bolsillo/etc, vete a otro país INMEDIATAMENTE. Aunque, por supuesto, te estará esperando en el coche mientras te vas.
Las luces extrañas rara vez traen algo interesante, bueno o divertido.
Re: Guía para sobrevivir dentro de una película de Terror
Jejejeej buen aporte aunq algo largo pero genial lo de la muñeca me encanto y lo del pajaro auanq es verdad ecepto en residet evil extincio -.- pero bueno esta de 10 aunq lo dises como si la vida fuese un pelicula de terror
Ubicación: en alguna parte tomandome un vaso de leche
Mensajes: 66
Re: Guía para sobrevivir dentro de una película de Terror
a un amigo le dieron este manual en la empresa
Libro del Empleado
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Vestuario
Se le informa que su vestuario debe ser acorde con su sueldo. Si Ud. viste un traje y zapatos de marca, entenderemos que está financieramente desahogado y por lo tanto no necesitará ningún tipo de aumento. Si viste miserablemente, deberá aprender a administrar su sueldo de manera más eficaz para poder comprarse ropa mejor, por lo que no necesita un aumento. Si viste adecuadamente, está claro que gana un sueldo apropiado a sus necesidades, por lo que no le subiremos el sueldo.
Baja por Enfermedad
No se aceptará en el futuro ningún parte de baja. Si ha sido capaz de acudir a su médico, estamos seguros de que también podrá presentarse en su puesto de trabajo.
Vacaciones
Cada empleado dispondrá de 104 días al año. Compruebe cuando le tocan: en el calendario están marcados con los nombres "Sábado" y "Domingo".
Fallecimiento de familiares
No hay excusa para no venir a trabajar. Desgraciadamente, si le ha muerto un familiar, amigo, o colega de trabajo, ya no hay nada que Ud. pueda hacer por ellos. Esfuércese para que los preparativos del funeral los realicen los no-empleados. En casos extremos, siempre y cuando sea imprescindible la presencia de empleados, el funeral deberá tener lugar a última hora de la tarde. Para ello, estaremos encantados de permitirle trabajar durante la hora de la comida, para así poder salir una hora antes.
Uso del lavabo
Se desperdicia demasiado tiempo en los lavabos, por ello se aplicará un estricto periodo de tres minutos exactos. Transcurridos esos tres minutos, sonará una alarma, el papel de baño se rebobinará, la puerta se abrirá y una cámara oculta sacará una foto del interior. A la segunda infracción, su foto será publicada en el boletín interno de la Empresa, en el apartado "Delincuentes Reincidentes". Cualquier empleado que salga sonriendo en dicha foto, será sancionado según la política de salud mental de la Empresa.
Hora del Almuerzo
Los empleados delgados dispondrán de media hora para comer, ya que no necesitan más para mantener su saludable aspecto. La gente de constitución normal, dispondrá de 15 minutos para disfrutar de una comida equilibrada y mantener así su peso. Los empleados más rechonchos dispondrán de 5 minutos para su comida, tiempo más que suficiente para comer una barrita energética.
Gracias por su lealtad a nuestra Compañía. Estamos totalmente volcados en proporcionarle una experiencia laboral positiva, por ello, cualquier pregunta, comentario, preocupación, queja, alegación, acusación o apunte debe ser directamente entregada en cualquier otro sitio.
24-mar-2008, 07:03
Guía para sobrevivir dentro de una película de Terror
Re: Guía para sobrevivir dentro de una película de Terror
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Re: Guía para sobrevivir dentro de una película de Terror
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