Foros de Emudesc

Aqui les dejo una pagina donde completando una serie de campos y dandole a ACEPTAR se autoescribe una carta para sus ex-novios/as

Disfruten...

:: HOMBRES ¬ CARTA A MI EX-NOVIA :: MUJERES ¬ CARTA A MI EX-NOVIO ::

• Cuando la terminen posteenla aqui para reiirnos un rato jeje

Salu2

Bueh, me dio gracia hacer esto asi que aqui ta
Que conste que los nombres no tienen nada que ver,
Rafael es mi hermano, Natalia mi prima, Angelica mi
madre, Nissan la marca de mi camioneta, el Ferrari..
no sabia que mas poner, lo de la Cristal, lo mismo
y lo de Robbie Williams lo puse por que andaban
escuchando eso al lado mio, en fin...

Querido Rafael:

Esta mañana, vi a un Rata que fue aplastado por un Nissan. Naturalmente, mis pensamientos se dirigieron hacia ti.

Así que, ¿cómo estás? Para serte sincera, realmente no me importa cómo estés. Por mí podrías estar lleno de Pulgas, pidiendo Peso de limosna en Guanajuato. Pero pensé que no me costaba nada ser amable.

¿Recuerdas todas aquellas latas de Cristal que tirabas bajo el sofá mientras veías los juegos del River Plate con tus sucios, borrachos y apestosos amigotes? Pues he reciclado todas esas latas, y me compré un Ferrari con el dinero que obtuve. Lo que sobró lo invertí en acciones de la bolsa.

Y eso no es todo. ¿Recuerdas tus Boxers que eran una peste y que siempre dejabas bajo la cama? Pues generaron una nueva forma de hongo que cura muchas enfermedades, Sida, incluso. Apenas ayer me entregaron la patente. ¡Así que nuestra relación tuvo algún valor, después de todo!

Por cierto, ¿quién te está lavando la ropa estos días, Angelica o Natalia? ¿Volviste a secar tus calcetines en el horno de microondas?

¿Te comenté que tuve que cambiar todo mi guardarropas? Resulta que nada me quedaba bien después de los 12 kilos que perdí con el programa de ejercicios que me diseñó Robbie Williams a quien contraté como mi entrenador personal.

Espero que la pases muy bien en Dia de los enamorados,
Andrea

P.D. Un comentario final. Al contrario que tú, yo no tengo miedo de comprometerme. Me casé la semana pasada con el hombre de mis sueños. El sí sabe lo que son los desodorantes y cómo usarlos y nunca dice "Te juro que nunca había tenido este problema antes..."

La reparación de mi Computador me costó $150.000. Por favor envíame un cheque, antes que yo tenga que enviarte a uno de los levantadores de pesas amigos de Robbie Williams.

Esto es medio tonto no??

Pero aqui va la mia
Es todo inventado como para mejorarlo un poco
--
Querida Gabriela:

Ayer estaba viendo en la tele uno de esos programas de Discovery, y hablaban sobre los hábitos del Osobuco. De inmediato pensé en ti. ¿Cómo te está yendo? (En realidad me acuerdo más de El puto feli que de ti, pero te lo pregunto sólo por cortesía). Resulta que tengo poco tiempo disponible porque mañana salgo hacia Putacity, así que pensé en enviarte una breve nota para saludarte y preguntarte como te fue en las pruebas de vaginachota que te hicieron.

También quería aclarar algunos malentendidos. ¿Recuerdas las 15 o 20 veces que me preguntaste si pensaba que estabas gorda? Nunca te di una respuesta sincera, por lo que ahora me disculpo. Así que déjame que te conteste ahora mismo: Tu tamaño es definitivamente, superlativamente Grande, aunque no por todos lados... principalmente en tu trasero. En realidad, estás tan gorda que es increible que las Mariposa s no sean atraídas hacia tu gravedad cada vez que se acercan a menos de 1.000 metros de tu atmósfera.

También quería aprovechar esta oportunidad para agradecerte por destruir o perder todo lo que era valioso para mi, como mi cuaderno. ¿Cómo haces para destruir todo lo que tocas? Eres un Rey Midas en reversa, pero con cara de puta sufrida y piernas mucho más peludas.

La verdadera razón para escribirte, Gabriela, es que tengo que darte noticias importantes. Gabriela, hay una nueva persona en mi vida. De hecho, tu la conoces, No, no se trata de Juan. Bueno, en realidad no la conoces precisamente. Pero es posible que la hayas visto cuando apareció como invitada en Guardianes de la Bahía, o tal vez en la portada de Hola. Ella es... ¿Cómo decirlo? Ella es difícil de olvidar.

Es cierto... Estoy saliendo con luciana salazar. Nos conocimos cuando ella estaba en una sesión de fotografía en kasajtan adonde yo había ido después de que rompimos nuestra relación. Un daiquiri siguió a otro, y... bueno, cuando me di cuenta luciana me estaba enseñando sus posiciones de yoga.

De todos modos, quería que tu fueras la primera en saberlo. Bueno, ahora me tengo que ir luciana dice que el sauna está a punto.

Espero que te la pases muy bien en pascua.

Sinceramente,
Franco

P.D. Todavía me debes $ 1.000. Mándalos a nombre de luciana salazar, antes de que pase el asunto a los abogados de luciana. Adios.

Querida Agostina:

Ayer estaba viendo en la tele uno de esos programas de Discovery, y hablaban sobre los hábitos del Serpiente. De inmediato pensé en ti. ¿Cómo te está yendo? (En realidad me acuerdo más de Estanislao Lopez que de ti, pero te lo pregunto sólo por cortesía). Resulta que tengo poco tiempo disponible porque mañana salgo hacia Roma, así que pensé en enviarte una breve nota para saludarte y preguntarte como te fue en las pruebas de Sida que te hicieron.

También quería aclarar algunos malentendidos. ¿Recuerdas las 15 o 20 veces que me preguntaste si pensaba que estabas gorda? Nunca te di una respuesta sincera, por lo que ahora me disculpo. Así que déjame que te conteste ahora mismo: Tu tamaño es definitivamente, superlativamente Gigante, aunque no por todos lados... principalmente en tu trasero. En realidad, estás tan gorda que es increible que las musaraña s no sean atraídas hacia tu gravedad cada vez que se acercan a menos de 150 metros de tu atmósfera.

También quería aprovechar esta oportunidad para agradecerte por destruir o perder todo lo que era valioso para mi, como mi CD´s de Linkin Park. ¿Cómo haces para destruir todo lo que tocas? Eres un Rey Midas en reversa, pero con Largirucha y piernas mucho más peludas.

La verdadera razón para escribirte, Agostina, es que tengo que darte noticias importantes. Agostina, hay una nueva persona en mi vida. De hecho, tu la conoces, No, no se trata de Bianca. Bueno, en realidad no la conoces precisamente. Pero es posible que la hayas visto cuando apareció como invitada en Guardianes de la Bahía, o tal vez en la portada de Hola. Ella es... ¿Cómo decirlo? Ella es difícil de olvidar.

Es cierto... Estoy saliendo con Pamela Andersson. Nos conocimos cuando ella estaba en una sesión de fotografía en Pinhor adonde yo había ido después de que rompimos nuestra relación. Un Chanpagne siguió a otro, y... bueno, cuando me di cuenta Pamela me estaba enseñando sus posiciones de yoga.

De todos modos, quería que tu fueras la primera en saberlo. Bueno, ahora me tengo que ir Pamela dice que el sauna está a punto.

Espero que te la pases muy bien en San Valentín.

Sinceramente,
Luciano

P.D. Todavía me debes $ 150. Mándalos a nombre de Pamela Andersson, antes de que pase el asunto a los abogados de Pamela. Adios.

XD es divertido vengarze >=D

Salu2

Aqui va la mia me habia olvidado::
[ Juanita es inventado ] [ Y Pamela Anderson no..jajaj ]

Querida Antonella:

Ayer estaba viendo en la tele uno de esos programas de Discovery, y hablaban sobre los hábitos del Pie grande. De inmediato pensé en ti. ¿Cómo te está yendo? (En realidad me acuerdo más de Sancho Panza que de ti, pero te lo pregunto sólo por cortesía). Resulta que tengo poco tiempo disponible porque mañana salgo hacia Miiiamiiii!, así que pensé en enviarte una breve nota para saludarte y preguntarte como te fue en las pruebas de Sida que te hicieron.

También quería aclarar algunos malentendidos. ¿Recuerdas las 15 o 20 veces que me preguntaste si pensaba que estabas gorda? Nunca te di una respuesta sincera, por lo que ahora me disculpo. Así que déjame que te conteste ahora mismo: Tu tamaño es definitivamente, superlativamente Gigante, aunque no por todos lados... principalmente en tu trasero. En realidad, estás tan gorda que es increible que las Lombriz s no sean atraídas hacia tu gravedad cada vez que se acercan a menos de 1,000,999 metros de tu atmósfera.

También quería aprovechar esta oportunidad para agradecerte por destruir o perder todo lo que era valioso para mi, como mi Mi Lamborghini. ¿Cómo haces para destruir todo lo que tocas? Eres un Rey Midas en reversa, pero con Culona y piernas mucho más peludas.

La verdadera razón para escribirte, Antonella, es que tengo que darte noticias importantes. Antonella, hay una nueva persona en mi vida. De hecho, tu la conoces, No, no se trata de Juaniita. Bueno, en realidad no la conoces precisamente. Pero es posible que la hayas visto cuando apareció como invitada en Guardianes de la Bahía, o tal vez en la portada de Hola. Ella es... ¿Cómo decirlo? Ella es difícil de olvidar.

Es cierto... Estoy saliendo con Pamela Anderson Anderson. Nos conocimos cuando ella estaba en una sesión de fotografía en Isla desconocida adonde yo había ido después de que rompimos nuestra relación. Un Daikiri siguió a otro, y... bueno, cuando me di cuenta Pamela Anderson me estaba enseñando sus posiciones de yoga.

De todos modos, quería que tu fueras la primera en saberlo. Bueno, ahora me tengo que ir Pamela Anderson dice que el sauna está a punto.

Espero que te la pases muy bien en Mi cumpleañox.

Sinceramente,
Master64

P.D. Todavía me debes $ 1,000,999. Mándalos a nombre de Pamela Anderson , antes de que pase el asunto a los abogados de Pamela. Adios

jajajajajajaja, XDDD, la verdad estuvo superdivertido XDD, aqui esta la mia


Querida Paola:

Ayer estaba viendo en la tele uno de esos programas de Discovery, y hablaban sobre los hábitos del Cucaracha. De inmediato pensé en ti. ¿Cómo te está yendo? (En realidad me acuerdo más de Gengis Khan que de ti, pero te lo pregunto sólo por cortesía). Resulta que tengo poco tiempo disponible porque mañana salgo hacia Miami, así que pensé en enviarte una breve nota para saludarte y preguntarte como te fue en las pruebas de SIDA que te hicieron.

También quería aclarar algunos malentendidos. ¿Recuerdas las 15 o 20 veces que me preguntaste si pensaba que estabas gorda? Nunca te di una respuesta sincera, por lo que ahora me disculpo. Así que déjame que te conteste ahora mismo: Tu tamaño es definitivamente, superlativamente INMENSO, aunque no por todos lados... principalmente en tu trasero. En realidad, estás tan gorda que es increible que las Rata s no sean atraídas hacia tu gravedad cada vez que se acercan a menos de 20 metros de tu atmósfera.

También quería aprovechar esta oportunidad para agradecerte por destruir o perder todo lo que era valioso para mi, como mi GBA SP. ¿Cómo haces para destruir todo lo que tocas? Eres un Rey Midas en reversa, pero con Egoista y piernas mucho más peludas.

La verdadera razón para escribirte, Paola, es que tengo que darte noticias importantes. Paola, hay una nueva persona en mi vida. De hecho, tu la conoces, No, no se trata de Cristina. Bueno, en realidad no la conoces precisamente. Pero es posible que la hayas visto cuando apareció como invitada en Guardianes de la Bahía, o tal vez en la portada de Hola. Ella es... ¿Cómo decirlo? Ella es difícil de olvidar.

Es cierto... Estoy saliendo con Halle Berry. Nos conocimos cuando ella estaba en una sesión de fotografía en Kenya adonde yo había ido después de que rompimos nuestra relación. Un Coco Fresa siguió a otro, y... bueno, cuando me di cuenta Halle me estaba enseñando sus posiciones de yoga.

De todos modos, quería que tu fueras la primera en saberlo. Bueno, ahora me tengo que ir Halle dice que el sauna está a punto.

Espero que te la pases muy bien en Vacaciones.

Sinceramente,
David

P.D. Todavía me debes $ 20. Mándalos a nombre de Halle Berry, antes de que pase el asunto a los abogados de Halle . Adios.

Saludos

Querida Javiera:

Ayer estaba viendo en la tele uno de esos programas de Discovery, y hablaban sobre los hábitos del caracol. De inmediato pensé en ti. ¿Cómo te está yendo? (En realidad me acuerdo más de Juanito Perez que de ti, pero te lo pregunto sólo por cortesía). Resulta que tengo poco tiempo disponible porque mañana salgo hacia Santiago xD, así que pensé en enviarte una breve nota para saludarte y preguntarte como te fue en las pruebas de WTF? que te hicieron.

También quería aclarar algunos malentendidos. ¿Recuerdas las 15 o 20 veces que me preguntaste si pensaba que estabas gorda? Nunca te di una respuesta sincera, por lo que ahora me disculpo. Así que déjame que te conteste ahora mismo: Tu tamaño es definitivamente, superlativamente gigante, aunque no por todos lados... principalmente en tu trasero. En realidad, estás tan gorda que es increible que las rata s no sean atraídas hacia tu gravedad cada vez que se acercan a menos de 2 millones xD metros de tu atmósfera.

También quería aprovechar esta oportunidad para agradecerte por destruir o perder todo lo que era valioso para mi, como mi Collar. ¿Cómo haces para destruir todo lo que tocas? Eres un Rey Midas en reversa, pero con Tonta y piernas mucho más peludas.

La verdadera razón para escribirte, Javiera, es que tengo que darte noticias importantes. Javiera, hay una nueva persona en mi vida. De hecho, tu la conoces, No, no se trata de Maca. Bueno, en realidad no la conoces precisamente. Pero es posible que la hayas visto cuando apareció como invitada en Guardianes de la Bahía, o tal vez en la portada de Hola. Ella es... ¿Cómo decirlo? Ella es difícil de olvidar.

Es cierto... Estoy saliendo con Fergie noseOwO. Nos conocimos cuando ella estaba en una sesión de fotografía en Vegeta adonde yo había ido después de que rompimos nuestra relación. Un Pepsilol siguió a otro, y... bueno, cuando me di cuenta Fergie me estaba enseñando sus posiciones de yoga.

De todos modos, quería que tu fueras la primera en saberlo. Bueno, ahora me tengo que ir Fergie dice que el sauna está a punto.

Espero que te la pases muy bien en San Valentin .

Sinceramente,
Nikox

P.D. Todavía me debes $ 2 millones xD. Mándalos a nombre de Fergie noseOwO, antes de que pase el asunto a los abogados de Fergie. Adios
xD

jajaja.. la reparación de un celular costó: $ 100000000000000000000000
Era un buen celular, jajajaja.. xD

estan buenas las cartas pero solo estoy aqui po opinar ya que no tengo una exnovia

saludos

bueno pues esta chida las cartas pero huvo algunas palabras que no me gusto como quedaron

Querida dana:

Ayer estaba viendo en la tele uno de esos programas de Discovery, y hablaban sobre los hábitos del araña. De inmediato pensé en ti. ¿Cómo te está yendo? (En realidad me acuerdo más de que de ti, pero te lo pregunto sólo por cortesía). Resulta que tengo poco tiempo disponible porque mañana salgo hacia hawaii, así que pensé en enviarte una breve nota para saludarte y preguntarte como te fue en las pruebas de sida que te hicieron.

También quería aclarar algunos malentendidos. ¿Recuerdas las 15 o 20 veces que me preguntaste si pensaba que estabas gorda? Nunca te di una respuesta sincera, por lo que ahora me disculpo. Así que déjame que te conteste ahora mismo: Tu tamaño es definitivamente, superlativamente grande, aunque no por todos lados... principalmente en tu trasero. En realidad, estás tan gorda que es increible que las pony s no sean atraídas hacia tu gravedad cada vez que se acercan a menos de 100000 metros de tu atmósfera.

También quería aprovechar esta oportunidad para agradecerte por destruir o perder todo lo que era valioso para mi, como mi mi cartera. ¿Cómo haces para destruir todo lo que tocas? Eres un Rey Midas en reversa, pero con creida y piernas mucho más peludas.

La verdadera razón para escribirte, dana, es que tengo que darte noticias importantes. dana, hay una nueva persona en mi vida. De hecho, tu la conoces, No, no se trata de adela. Bueno, en realidad no la conoces precisamente. Pero es posible que la hayas visto cuando apareció como invitada en Guardianes de la Bahía, o tal vez en la portada de Hola. Ella es... ¿Cómo decirlo? Ella es difícil de olvidar.

Es cierto... Estoy saliendo con paulina rubio. Nos conocimos cuando ella estaba en una sesión de fotografía en kuwait adonde yo había ido después de que rompimos nuestra relación. Un champaña siguió a otro, y... bueno, cuando me di cuenta paulina me estaba enseñando sus posiciones de yoga.

De todos modos, quería que tu fueras la primera en saberlo. Bueno, ahora me tengo que ir paulina dice que el sauna está a punto.

Espero que te la pases muy bien en llegada de la primavera.

Sinceramente,
joel

P.D. Todavía me debes $ 100000. Mándalos a nombre de paulina rubio, antes de que pase el asunto a los abogados de paulina. Adios.

jeje con paulina rubio ella ni me hace en el mundo jeje