Foros de Emudesc

* Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
* La esperanza de vida es más larga.
* Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran.
* Tus órganos sexuales no te controlan.
* No te tienes que afeitar todos los días.
* No sudas tanto.
* Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
* Si tienes calor puedes usar falda.
* No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
* Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
* Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
* No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que.
* No tienes que preocuparte por la calva.
* Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
Un par de zapatillas te dura toda la vida.
* No pierdes amigas porque son maricas.
* Si no tienes auto sigues siendo persona.
* Descansas sin culpas.
* Te puedes dejar el pelo largo o corto.
* No te tienes que emborrachar para divertirte.
* Si eres pequeña no pasa nada.
* Te puedes poner ropa de hombre.
* Puedes ser solidaria.
* Si no tienes camisa de marca esta todo bien.
* Los chocolates superan al hombre.
* No somos cobardes.
* En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
* No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
* No tienes caspa en el saco.
* No tienes que competir por sexo con tus amigas.
* Tus hijos no te tienen miedo.
* Sabemos bailar.
* Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
* Si estás en el Titanic te salvas.
* No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
* No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
* Te enteras de todo antes que él.
* Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
* No tienes que conducir como formula 1.
* Si te casas y te separas, 50% para ti!!!
* La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
* El autobus siempre se para por ti.
* Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
* Llevas la mejor relación con tus padres.
* Si eres desocupada es menos traumático.
* No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
* Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia.
* No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
* No roncas cuando duermes.
* No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
* Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
* No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
* Tienes más variedad de ropa que el hombre.
* Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
* Podemos "mirar" con disimulo.
* No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
* Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
* No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
* Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
* Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
* No tienes que pagar para estar con alguien.
* Si estas blanca te puedes maquillar.
* Si se te pincha el caucho (neumatico, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
* No te importa si tu marido gana mas que tú.
* Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
* No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
* Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
* De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
* Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
* Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
* No hay que andar acomodándose el bulto.
* Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
* Puedes hablar y gesticular libremente.
* No hay que andar apuntando cuando se mea.
* Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
* La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!).
* Las mujeres tienen más intuición.
* No tienen que ir a las guerras.
* Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
* El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
* Sabemos mentir mejor que los hombres.
* Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
* Puedes festejar el día de la mujer.
* No somos parte de la mafia policial.
* No nos agarra el tipico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
* No hay que sacar los músculos para las fotos.
* Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.
* No te tienes que preocupar por el "tamaño".
* No tienes que caminar rapido si vas llevando flores.
* Sabemos escuchar.
* No te tienes que matar a golpes por un chico.
Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
* Si te quedas embarazada la culpa es de él.
De cada 5 carceles, 4 son para hombres!!!
* Para los casamientos no tienes que trajearte.
Son más comprensivas.
* No nos crecen pelos en la nariz con la vejez

* Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
* En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
* Sabes cosas sobre autos.
* Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.
* El fútbol de los domingos.
* No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
* Las colas al baño son un 80% menores.
* A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
* En las peluquerías no te roban.
* Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
* Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
* Todos tus orgasmos son reales.
* Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
* Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
* No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.
* No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
* Puedes ir al baño sin ir en grupo.
* Tu apellido no se pierde.
* Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
* Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
* En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
* La caja de herramientas es toda tuya.
* Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.
* Ves el humor en los términos de matrimonio.
* El mundo está pensado por y para ti.
* Nunca tienes que limpiar el inodoro.
* Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
* En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
* Los planes de la boda se arreglan solos.
* Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
* Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres.
* Las promotoras.
* Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
* No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
* No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
* Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
* Puedes escribir tu nombre en la nieva (meando).
* Puedes meterte en un campeonato de mear.
* Todo de tu cara se queda del mismo color.
* El chocolate es simplemente otro snack.
* Puedes ser presidente.
* Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
* Un buen ramo de flores arregla todo.
* Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
* Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
* Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
* Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien.
* Los mecánicos no te mienten.
* Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
* Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
* Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).
* La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
* Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.
* Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
* No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
* Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
* Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.
* Mismo trabajo... más paga.
* El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
* No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia.
* Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-
* No te importa si alguien habla a tus espaldas.
* Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
* No sacas pedacitos de los postres de otros.
* Si retienes agua, es en una cantimplora.
* El control remoto es solo tuyo.
* La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
* Las casas de deportes te halan a ti.
* Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
* Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
* Tienes una buena y sana relación con tu madre.
Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
* No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar.
* Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.
* Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
* Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la mierda*.
* Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.
* La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
* Un buen eructo es casi predecible.
* Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
* Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
* Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.
* Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
* Las películas porno están diseñadas para ti.
* No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
* Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
* Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*.
* Baywatch
* Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
* Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
* Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
* *Jugar* antes del sexo es opcional.
* Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
* Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
* Te puedes sacar la franela cuando hace calor.
No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
* No te preocupan las repentinas ganas de mear.
No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
* ...y bueno... ser hombre.

* El infinito tiene un valor, yo mismo se lo di.
* Si vuelves a casa mojado probablemente necesitabas un paraguas.
* Si te atropello empujando un coche de Fórmula 1 estabas en una recta.
* Me gusta el clima cálido, por eso suelo veranear en el Sol.
* El aire no existía hasta mi llegada. Lo inventé para que surgieran criaturas a las que patear.
* El agua es Coca-Cola agitada por Chuck Norris.
* Los sábados por la noche veo Dolce Vita.
* Diox es el padre de todas las cosas, y yo soy el padre de Diox.
* Yo soy el padre de mi padre, y yo mismo le creé.

1. Chuck le echó un pulso una vez a Dios Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda...
2. Chuck Norris va a 1000000 km/s cuando esta quieto.
3. ¿Sabías que Steve Wonder veía perfectamente el dia de antes de conocer a Chuck Norris?
4. ¿Sabías que Stephen Hopkins y Chuck iban a la misma clase, pero un dia Stephen no quiso pasarle la pelota a Chuck cuando jugaban al fútbol? Craso error
5. Chuck Norris hace programas utilizando el Paint.
6. Chuck Norris gana al Counter-Strike utilizando raton y teclado inhalambricos sin pilas.
7. Un día un hombre le pregunto la hora a Chuck Norris. Minutos mas tarde murió.
8. Chuck Norris es el unico que es capaz de pegar una colleja atomica.
9. Chuck Norris pincha en las discotecas con las manos atadas a la espalda.
10. Chuck Norris a escuchado el silencio absoluto.
11. Chuck Norris es el unico capaz de hablar por 5 horas seguidas sobre el valor del silencio.
12. El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck
13. El sombrero de Chuck esta hecho con piel de los cojones del increible Hulk que el mismo arranco.
14. Chuck Norris destrozó las Torres Gemelas con la mirada. Ahora va a por el Empire State.
15. El gato de Chuck Norris es capaz de orinar y cagar en el váter.
16. Cuentan que Chuck Norris fue a Pressing Catch, ni siquiera Undertaker, El Gran Kali y Batista pudieron derrotarle juntos.
17. El reloj Chuck Norris puede calcular la hora en otros planetas.
18. Chuck Norris tiene en su casa un agujero negro. Y te preguntarás: "¿Cómo que no le absorbe?". Es fácil, si le absorbe: recibe una gran patada giratoria.
19. Un pedo de Chuck Norris equivale a una gigantesca explosión de Uranio.
20. A Chuck le cabe el Counter en un Diskette.
21. Chuck Norris no estudió historia, el mismo es la historia.
22. Chuck Norris es capaz viajar en el tiempo a través de su váter.
23. Chuck Norris tiene la única reserva inagotable de petróleo, carbón y gas natural en toda la galaxia.
24. Chuck Norris puede obtener energía eléctrica pura, uniendo dos pelos de su barba a un microelectrodo.
25. Chuck Norris descubrió 1 millón de planetas habitables a más de 20 millones de años luz de aqui lo hizo a ojo y de dia.
26. Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic '300'. El título de la película habría sido 'UNO'.
27. Chuck Norris fue al lavabo y cagó un zurullo, ahora conocido como Júpiter.
28. Marte le salió un día que tenía almorranas.
29. Chuck Norris inventó los tejanos el día que se cansó de ir con mallas.
30. Chuck Norris gano un torneo de magics cuyo torneo sera recordado como el torneo con menos participantes ni uno
31. El dia dura las horas que necesite.
32. La noche también.
33. Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa.
34. Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con NBA live.
35. Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas.
36. Chuck Norris me está mirando por la ventana de mi habitación, aunque no tengo ventanas.
37. Chuck Norris puso la Luna en el firmamento en la 2ªEdición del Campeonato del Mundo de tirar piedras de una super-patada voladora
38. Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas.
39. Chuck Norris destruyó a patadas voladoras 500 ejercitos que pretendian arrasar Sachen Rachen
40. Chuck Norris puede tocar villancicos con una botella de ron. Porque la botella de anís es demasiado fácil.
41. Chuck no conoce el miedo; no ha tenido ese placer.
42. Chuck Norris sabe porqué Zaplana está bronceado todo el año.
43. Leer esta web entera es la única forma de escapar de la ira de Chuck Norris.
44. Mariano Rajoy se deja barba para parecerse a Chuck Norris.
45. A Chuck Norris no se le retrasan los vuelos de Air Madrid.
46. La casa que Chuck Norris tiene en Chaouen... es roja.
47. La mancha negra de "Perdidos" es una flatulencia de Chuck Norris.
48. El cuadro Guernica de Picasso es una reproducción de cómo quedó la ciudad luego de que Chuck Norris pasara por ahí.
49. El iPod de Chuck Norris hace fotos de Chuck Norris megapíxeles. Y transfiere MP3 sin DRM.
50. Chuck Norris se suena los mocos con agua.
51. Chuck Norris no tiene sombra porque no puede existir nada en el mundo que se parezca a él.
52. Dos meses antes del Tour de France 2006 a Chuck se le insertó cáncer en ambos cojones, luego hizo todo el Tour mientras 4 cocodrilos le mordían los cojones y ganó, cabe destacar que lo hizo en un monociclo.
53. La torre Eiffel se creó para que Chuck Norris se pudiese rrascar el culo con ella.
54. Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.
55. Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
56. Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón.
57. Chuck Norris puede dejar embarazadas a 1000 mujeres infértiles en un minuto usando condón.
58. Chuck Norris podría reventar un pecho de Yola Berrocal con solo un 1/10 de mirada.
59. Chuck Norris nunca se pone borracho. El alcohol no tiene cojones de hacerle efecto.
60. Los planetas del sistema solar gira alrededor del sol porque Chuck Norris les pegó una patada giratoria.
61. Chuck Norris no mira, ¡Fulmina!
62. Los osos perezosos son tan lentos porque Chuck Norris los dejó tontos de un amago de patada giratoria.
63. Chuck Norris pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto.
64. Chuck es tan perfecto que Iker Jimemez quiere entrevistarlo en cuarto milenio porque cree que es de otro planeta.
65. Chuck Norris adereza su merienda cada día con un litro del veneno radiactivo (polonio 220) que mató al espía ruso.
66. El Viagra es semen de Chuck Norris solidificado.
67. Lovecraft creó sus historias inspirado en Chuck Norris.
68. Chuck Norris creó a Lovecraft inspirado en sus historias.
69. Chuck Norris creía que la suerte había que buscarla pero cuando la encontró la mató de una patada giratoria.
70. Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió.
71. La Estrella de la Muerte era en realidad un cojón de Chuck Norris.
72. Chuck Norris es la ÚNICA persona que ha leído TODO esto (entero) y luego le dio una patada giratoria a Bill Gates por habérsele colgado el ordena. (Por eso creo Bill Gates windows paradise por que lo ve todo en 3D).
73. Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
74. Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
75. Chuck Norris programó un sistema operativo que nunca se cuelga, es seguro al 100% e inhackeable, que usa algoritmos O(log log n) <log de log n>, abre todos los archivos y además lanza patadas giratorias.
76. Chuck Norris es el único que tiene ese sistema informático.
77. Chuck Norris resolvió el Caso Malaya sin saber qué es Marbella.
78. Los casquetes polares no se derriten por la acción humana, sino porque una vez Chuck Norris se fue a mear al polo norte (Sólo una).
79. El ultimo consumidor de todas las cadenas tróficas terrestres y extraterrestres es Chuck Norris.
80. Chuck Norris sabe la ultima cifra de Pi.
81. Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
82. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda respectivamente.
83. Chuck Norris no envejece, no le ve utilidad.
84. Se sabe que la última vez que Chuck Norris pegó una patada, ocurrió una pequeña cosita llamada Big-Bang.
85. Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús.
86. Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.
87. Chuck Norris puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego.
88. Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya.
89. Chuck Norris dejó embarazada a una chica por el teléfono.
90. El msn de Chuck Norris es staff@hotmail.com
91. Chuck Norris no aplaude con las manos, sino que coge a las dos personas más cercanas a él y las aplasta una contra la otra repetidamente.
92. Chuck Norris puede ganarle una final de torneo de billar a Jeanette Lee por msn.
93. Bruce Lee fue el único que esquivó una patada giratoria de Chuck Norris. Poco despúes murió de arrepentimiento.
94. Los científicos no erradicaron la Viruela... fue Chuck Norris que miró feo al Virus.
95. Chuck Norris es capaz de legalizar Batasuna.
96. La cuenta de hotmail de Chuck Norris tiene 5000000000000TB de memoria de almacenamiento.
97. Como las matronas rusas, si abres a Chuck Norris dentro encontraras uno más pequeño y mas cabreado.
98. Chuck Norris en latín significa "muerte por patada giratoria".
99. Había un 2º Disneylandia en EEUU, después de la visita de Chuck Norris se le conoce como Silent Hill.
100. En Texas es ilegal que Chuck Norris use botas, una ley sobre ocultar armas...
101. Chuck Norris puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se la dan.
102. Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un cocodrilo y un león al mismo tiempo. Les ganó atándolos con una anaconda.
103. Chuck Norris no es hombre ni mujer, su sexo es Chuck Norris.
104. Chuck Norris es famoso por su gran colección de duendes de jardín. Como una extraña coincidencia a veces los niños que pasan cerca de su casa desaparecen.
105. Una vez Chuck Norris le pegó a un hombre con un mono tan fuerte que el hombre cagó bananas.
106. Chuck Norris pesca cortándose y tirándose a una piscina con tiburones y pirañas.
107. Cuando Chuck Norris medita, la gente muere.
108. Chuck Norris ha visto la parte superior de los padres de Vaca y Pollito.
109. Chuck Norris sabe como se llaman los padres de Timmy Turner.
110. Chuck Norris se comió una caja de pelotas de Golf. Después se fue a cagar y salió Tiger Woods.
111. El Programa de Protección de Testigos fue creado para proteger a la gente que había visto a Chuck Norris.
112. Los créditos de Walker de Texas son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
113. Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.
114. La mayoría de los hombres tienen el testículo izquierdo es más grande que el otro. Chuck Norris tiene cada testículo más grande que el otro.
115. Chick Norris...
116. El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck.
117. El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
118. Al principio todo era nada. Hasta que Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo "Búscate un trabajo". Así comenzó el mundo.
119. La raíz de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado porque el resultado es la muerte.
120. Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos o menos.
121. En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
122. Mindy Vega es de Chuck Norris.
123. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.
124. Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
125. Chuck Norris come filetes todos los días pero normalmente olvida matar a la vaca.
126. Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
127. Chuck Norris puede dividir entre cero.
128. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
129. Chuck Norris se comió una vez una tarta de cumpleaños entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
130. Una encuesta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.
131. Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.
132. Chuck Norris le hizo ESO a la cara de Michael Jackson
133. Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
134. Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.
135. Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.
136. Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.
137. El bueno de Bud Spencer se atrevió un día a mirarle a la cara.
138. Elquiqueleon es uno de los verdaderos amigos de Chuck Norris.
139. Espero que enrike no haya puesto lo de arriba porque sino Chuck Norris le va a pegar con un mono.
140. Chuck Norris lava su ropa en la panza en ciclo de remojo de Juan
141. Chuck Norris solo ve la tierra como una persona ve Age of Empires.
142. Chuck Norris es capaz de resolver integrales que ni Josep Sala se atrevería a intentar.
143. Chuck Norris es capaz de desencriptar el código fuente mediante el cual el sujeto El actúa.
144. Chuck Norris andando gana a Fernando Alonso en bicicleta.
145. Chuck Norris puede mezclar el agua y el aceite revolviendolos con un dedo.
146. Chuck Norris le enseñó a su Furbi la teoría de la relatividad y luego lo mató.
147. Si te cruzas con un gato negro tendrás 7 años de mala suerte. Pero si un gato negro se cruza con Chuck Norris, perderá sus 7 vidas de una patada giratoria propinada por Chuck Norris.
148. Chuck Norris es capaz de pacificar ETA.
149. Chuck Norris multiplexó en frecuencia varias patadas giratorias y Trijota dedujo que estaban multiplexadas en tiempo.
150. La barba de Chuck Norris puede resolver integrales triples indefinidas.
151. Chuck Norris está escondiendo a Bin Laden debajo de su pistola.
152. Chuck Norris no gasta en gasolina, escupe en el depósito.
153. Chuck Norris financiaba Youtube, pero se aburrió y cedió a los ruegos de Google.
154. Chuck Norris puede cambiar, si quiere, tu ADN de una patada giratoria.
155. Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es.
156. Chuck Norris dejó sin cuello a Fernando Alonso.
157. Chuck Norris estudió para ser comadrona y fue el encargado de darle el cachete a Forest Gump nada más nacer. El resto lo hemos visto todos.
158. Chuck Norris ha consiguido cursar sexto curso de una ingeniería técnica.
159. Chuck Norris accedió a dicha carrera y luego hizo la selectividad.
160. Chuck Norris escapó de Prison Break por la puerta principal de dicha penitenciaria.
161. Chuck Norris conoció a Gandulf the White mientras cagaba con la puerta abierta en el labavo de la EUETIT.
162. Chuck Norris es ya una nueva raza del WoW.
163. Chuck Norris entró en la EUETIT y la barrera al verlo se derritió.
164. Una vez le dió una patada giratoria a Trijota y dejó sin pelo su nuca y cabeza lateral despues de que éste le cuestionara.
165. Bush no encontró armas de destrucción masiva en Irak porque Chuck Norris se marchó antes de empezar la guerra.
166. El AXE es en realidad sudor de Chuck Norris.
167. En realidad cuando Einstein predijo que no se puede superar la velocidad de la luz, no se acordaba de Chuck Norris. Por eso Chuck viajó al año en el que nació Dios: 69 d.C.N. (después de Chuck Norris) y le obligó a cambiar las leyes del universo.
168. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado.
169. El anterior enemigo natural de Chuck Norris fuerón los dinosaurios pero los mato a todos de una patada giratoria (una).
170. Chuck Norris vive en la isla de Perdidos.
171. Chuck Norris se hace los 1000 metros en 4 segundos y haciendo el pino del revés.
172. A Chuck Norris nadie le paso los apuntes de filosofía, los hizo él. (Desde entonces todos dan gracias a Chuck).
173. Chuck Norris es lo que va antes de Alfa y despues de Omega.
174. La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
175. Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.
176. Una vez Chuck Norris tuvo una erección echado boca abajo. Encontró petróleo.
177. Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris.
178. Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.
179. La gran muralla china fue construida para evitar que Chuck Norris pasara. Fracasó estrepitosamente.
180. Cuando Chuck le da cuerda a un mecanismo, este no se detiene nunca.
181. El jorobado de Notre Dame antes de quedar así le dijo a Chuck: "eres un idiota".
182. Julio Verne se inspiró en Chuck Norris para escribir Viaje al centro de la Tierra.
183. En Nagasaki no cayó una bomba atómica, Chuck Norris dio un puñetazo contra el suelo.
184. El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano.
185. Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarlo.
186. Chuck Norris es el único que puede traspasar flota y recursos entre varios universos de Ogame ¡Incluidas las tuyas!.
187. Chuck Norris nunca ha encontrado un planeta con menos de 1.200 campos, y eso que sus planetas favoritos son el uno, el dos y el tres.
188. El Raking de cada universo de ogame, de cada servidor de Ogame está falsificado, porque Chuck Norris es el nº 1 en todos.
189. Chuck Norris no tiene flota en ogame, pues de una patada giratoria destruye todas las flotas y defensas de 6 sistemas solares.
190. El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris.
191. Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris.
192. Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.
193. Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.
194. Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.
195. Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
196. Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.
197. Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del océano, a pulmón.
198. El Mar Muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
199. Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.
200. Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.
201. Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien.
202. Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí Te vigilo, firmado: Chuck".
203. Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.
204. Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
205. Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
206. Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche.
207. El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris.
208. Hitler no alcanzó a suicidarse, primero miró a los ojos a Chuck Norris.
209. Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.
210. No existen locos, sino gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos.
211. Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas (Véase Lamarckismo en una pobre imitación de esta página).
212. No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.
213. Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en pseudo Chuck Norris.
214. El primer helicóptero que voló no tenía motor para las hélices, tenía Chuck Norris.
215. Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una.
216. El principal producto exportado por Chuck Norris es dolor.
217. Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck.
218. Chuck Norris vendió su alma al Diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
219. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
220. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde Faltan dos segundos. Después de preguntarle ¿Dos segundos para qué?, te pega una patada giratoria en la cara.
221. Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos quita.
222. Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
223. Chuck Norris viajó al pasado para evitar la muerte de John F. Kenedy. Repelió los tres disparos efectuados por Oswald al impactar con su barba, tras lo que Kenedy explotó del asombro.
224. Chuck Norris dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya. (Si recibieras la de Chuck explotarías)
225. Chuck Norris se comió el higado de Hannibal Lecter.
226. Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca.
227. Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
228. Los coches miran hacia los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar.
229. Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo.
230. Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo. También puede dejar embarazado a cualquier macho, incluso a objetos inanimados o abstractos.
231. George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos.
232. El corazón de Chuck Norris no se parará nunca, Chuck le amenazó con sacarle de dentro y darle una patada giratoria.
233. Moisés separó las aguas del Mar Rojo, pero fue Chuck Norris el que lo inscribió en el Partido Comunista.
234. Chuck Norris lee Blue Ray y HD-DVD (regrabables, de doble capa y dos pisos).
235. Chuck Norris puede grabar 900 Mb en discos de 650Mb. Por los dos lados.
236. La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
237. Chuck Norris solo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tu piensas que sólo tu sabes.
238. Chuck Norris fue el primero en usar LSD y no alucinó.
239. Darth Vader no mató a los jedi, fue Chuck Norris vestido de ranger.
240. Se comenta que los oponentes de Chuck Norris en Walker eran condenados a muerte.
241. A Chuck Norris nunca se le cuelga un Windows.
242. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
243. Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo ¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris! La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
244. Las plantas no crecen buscando la luz del sol. Buscan a Chuck Norris.
245. El lobo feroz no pudo derribar la casa de los tres cerditos a soplidos. Chuck si la derribó, sólo tuvo que mirar la casa durante 0.005 segundos.
246. Chuck norris se cayó desde un 20º piso. La acera donde cayó murió.
247. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
248. La razón por la que sólo existe un universo es que Chuck Norris los destruyó de una patada giratoria.
249. Chuck Norris abrió una amplia tienda de pantalones. Sus trabajadores se pusieron en huelga porque según ellos Chuck no les pagaba... No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco después la TV hizo una adaptación titulada Los 4400, sólo que en esta adaptación los desaparecidos vuelven... lógicamente eso último nunca ocurrió.
250. Nietzsche escribió: Dios ha muerto. Firmado: Nietzsche. Cuando murió, apareció una pintada: Nietzche ha muerto. Firmado: Dios. Chuck Norris escribió en su diario: Hoy he matado a Nietzsche por inyectarse drogas. Mañana voy a por Dios. Dios murió. De una patada giratoria.
251. Los sueldos son tan bajos por el canon Chuck Norris, que pagan todos los países por no ser arrasados de una patada giratoria de Chuck.
252. Su único amigo, Ninja Estrella Negra, murió a causa de los virus de un estornudo de Chuck.
253. Chuck Norris es el único conductor que va por la derecha en Inglaterra y no le pasa nada.
254. La curvatura espacio tiempo sólo es uno de los efectos de la patada giratoria de Chuck Norris.
255. Un día se enfrentaron Dios y Chuck Norris, desde entonces existe el ateismo.
256. Los vascos no son brutos, sólo son nietos de Chuck Norris.
257. El Ratoncito Pérez no existe. Dejó de existir al intentar robarle un diente a Chuck Norris.
258. Chuck Norris nunca imprime toda su fuerza en las patadas giratorias, de otro modo la víctima moriría antes de que llegara el impulso nervioso a su cerebro y no sufriría dolor alguno.
259. Chuck Norris obtuvo la determinante de una matriz m x n x p x q x r x s x t x u
260. Una leyenda dice que Chuck Norris se ha equivocado una vez en su vida, el único testigo murió antes de poderse percatar de lo que había presenciado.
261. Esa leyenda es falsa, Chuck Norris nunca se equivoca.
262. Chuck Norris una vez clavó una alcayata en el piso, como resultado Pangea se dividió.
263. La única persona que puede ganar a Chuck Norris, es Chuck Norris. La pelea aún no ha acabado. De momento lleva ventaja Chuck Norris.
264. Chuck Norris no se asea, más le vale a la suciedad saber cuándo debe desprenderse del cuerpo de Chuck.
265. Chuck Norris se fumó 7 cartones de cigarrillos diarios durante 5 años, desarrollo 13 tipos diferentes de cáncer de pulmón, y los venció todos haciendo flexiones durante 48 horas seguidas. CHÚPATE ESA LANCE ARMSTRONG...
266. Rocco Sifredi y Nacho Vidal recibieron clases de educación sexual de Chuck Norris.
267. Chuck Norris programó un Macintosch con BASIC. Compilado.
268. Chuck Norris puede ganarte al ajedrez en el primer turno.
269. Si una sanguijuela chupa la sangre de Chuck, adquiere durante un breve instante consciencia de sí misma. Después explota.
270. Chuck Norris batió el récord de cuánto se tardaba nadando del Pacífico al Atlántico, por debajo del agua, sin botellas de oxígeno, sin mirar y sólo moviendo un pie.
271. Chuck Norris realmente sabe exactamente donde esta el punto G.
272. Chuck Norris puede comerse su propia cabeza.
273. Chuck Norris puede hacer un ángulo de 361º.
274. Chuck Norris puede cuadrar el círculo.
275. Si consigues deletrear Chuck Norris en el Scrabble, ganarás. Siempre.
276. Chuck Norris sabe que ÉL es el sentido de la vida y la respuesta a las grandes preguntas de la humanidad.
277. Chuck Norris sólo come personas y bocadillos de gravilla con clavos. Y niños. Crudos.
278. Chuck Norris puede hablar en Braile.
279. Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y va a pinchar encima de una mina, ésta se mueve.
280. El desierto del Sahara era antes un lago, pero un día Chuck Norris tuvo sed y pasaba por ahí...
281. Lo único más doloroso que una patada giratoria de Chuck Norris son dos patadas giratorias de Chuck Norris.
282. ¿Qué pasa por la mente de las víctimas de Chuck Norris antes de morir? El pie de Chuck.
283. Chuck Norris conduce una furgoneta de helados cubierta por calaveras humanas.
284. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que sea para esas personas. Es un aviso de que el sitio pertenece a Chuck Norris y que te dejará minusválido si aparcas en él.
285. Chuck Norris no se ducha, sólo toma baños de sangre.
286. La policía describe a cualquier persona atacando a Chuck Norris como un código 45-11... un suicidio.
287. Chuck Norris una vez retó a Lance Armstrong a una competición de ¿Quién tiene más testículos?. Chuck ganó por 5.
288. Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola totalmente cargada. Y ganó. Jugando primero.
289. ¿Qué es lo último que se oye antes de recibir una patada giratoria de Chuck Norris? Nadie lo sabe. Los muertos no hablan.
290. Chuck Norris no puede amar. Lo más parecido que puede hacer es no matar.
291. En un acto de gran filantropía, Chuck hizo una generosa donación a la Sociedad Americana de Enfermos de Cáncer. Donó 6000 cuerpos muertos para investigación científica.
292. Chuck Norris represento la Traviatta él solo, incluso en las escenas que intervenían dos personajes a la vez.
293. Los testículos de Chuck Norris no producen esperma. Producen diminutos ninjas blancos que reconocen una única misión: buscar y destruir.
294. Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? Chuck Norris.
295. Chuck Norris nunca se hizo pis en la cama de pequeño. Era la cama la que se orinaba de miedo.
296. Chuck Norris está encaminado a ser el primer presidente negro de Estados Unidos. Si estás pensando Pero si Chuck Norris no es negro, entonces estás muerto. ¡¡Y deja de ser un racista!!
297. La palabra es más poderosa que la espada... si es la de Chuck Norris.
298. Chuck Norris tiene una foto suya en el límite del universo sobre la chimenea.
299. En las películas de acción, Chuck Norris se contiene para que no explote el equipo de realización.
300. Cuando unas campanillas suenan un angel recibe alas. Cuando un crujido suena es otro cuello roto por Chuck.
301. Durante la Guerra de Vietnam, Chuck Norris dejó que lo capturaran. Como tortura, le hicieron comerse sus propias entrañas. Al terminar pidió el segundo plato.
302. El que ríe el último ríe mejor. El que se ríe de Chuck Norris... muere.
303. Chuck Norris es como un perro. No sólo porque huele el miedo, sino porque puede mearse en todo lo que le salga de los huevos.
304. Chuck Norris lleva las películas al videoclub dos días después y sin rebobinar. Ni siquiera tiene el carnet del videoclub.
305. Sin embargo, puede rebobinar un DVD.
306. Cuando Chuck Norris nació nadie tuvo cojones a darle la "palmadita" en el culo. De hecho, todo el equipo médico explotó cuando Chuck les miró.
307. Chuck Norris jugó un "calientamanos" con Eduardo Manostijeras y le ganó.
308. Chuck Norris usa ácido sulfúrico de enjuague bucal.
309. Si Chuck Norris jugara al ogame, sus minas producirian 35 millones de recursos al dia y reciclaría a la gente con la mirada sin necesidad de crearse una cuenta.
310. Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.
311. El titulo original de la Biblia era Chuck Norris y amigos.
312. Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de imágenes.
313. Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.
314. Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
315. Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entregó al niño Jesús el don de la barba, la cual llevó hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.
316. Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.
317. Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio.
318. Cuando Dios dijo "que se haga la luz" Chuck Norris dijo "pídelo por favor".
319. Hulk Hogan y Chuck Norris entraron juntos a un bar. El bar fue destruido instantáneamente, ya que no puede haber tanta calidad junta en un edificio.
320. Chuck Norris inventó la cesárea cuando salió dando una patada giratoria del vientre de su madre.
321. Chuck Norris lucho 3 veces contra Hulk Hogan y lo venció con una patada giratoria al estilo Power Ranger.
322. George Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva. Todos saben que Chuck Norris nunca ha vivido allí.
323. Cuando la tierra fue creada, solo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, verdad?
324. La ley de la gravedad no tiene jurisdicción sobre Chuck Norris. Ninguna ley la tiene.
325. Chuck Norris no declara a hacienda, hacienda le declara a Chuck Norris.
326. Chuck Norris puede anotar un touch down y tener sexo con las animadoras al mismo tiempo.
327. Si coges dos velas y pronuncias 7 veces el nombre de Chuck Norris delante de un espejo a las 12 de la noche, Chuck saldrá del espejo y te dará una patada giratoria que te matará a ti y al resto de tu familia.
328. El padre de Chuck Norris una noche miró retador a un preservativo que tiraba al w.c mientras decía "Si sales de ésta te llamaré Chuck".
329. Si Chuck Norris no va a la montaña, la montaña no tiene cojones de acercarse a Chuck Norris.
330. Nadie tiene huevos de responderle a Chuck Norris. Por eso la voz de Chuck no hace eco.
331. La ciencia biológica retó a Chuck Norris, éste dejó embarazada a una joven en una aldea de Judea con sólo mirarla. La Ciencia histórica acojonada propuso que desde aquel momento los años se contabilizasen con el sufijo a.C y d.C (Antes y Después de Chuck, respectivamente).
332. Chuck Norris tiene un club de fans cuyo carné de socio es el DNI.
333. Chuck Norris no necesita usar condones, le basta con concentrarse para no eyacular. Si lo hace 3 veces, la presión acumulada en sus pelotas puede fabricar diamantes.
334. Chuck Norris es la única persona del mundo capaz de ganar una pelea a patadas en los huevos dejando que empieze el otro.
335. Alguien confundió a Chuck Norris con Philip Morris. Chuck le hizo fumar todos los cigarrillos producidos por Philip Morris en un año,actualmente este tipo es conocido como Darth Vader.
336. Si Chuck Norris quisiera hacértelo por el culo, te quedarías embarazado.
337. Chuck Norris puede llamar a algún amigo con un móvil sin cobertura, incluso si no tiene batería. De hecho, puede llamar sin móvil alguno.
338. Puede hacer un triángulo con solo 2 lados.
339. Los ángulos de un triángulo hecho por Chuck Norris miden más de 180 grados. De hecho pueden medir lo que él quiera.
340. La principal causa de muerte en el mundo son las patadas giratorias de Chuck Norris.
341. Chuck Norris te quita lo bailao.
342. Mr. Proper y Don Limpio tenían melena hasta que Chuck Norris les dio pal pelo. Mr. Proper decidió tomar venganza y Chuck lo desintegró de media patada giratoria. Desde entonces Don Limpio aceptó la supremacia de Chuck, tomó el relevo de Mr. Proper y le rindió culto en lo que se llama: "El Credo de Chuck".
343. Chuck Norris no tiene enemigos, tiene cadáveres en su cuenta.
344. Se intentó comercializar una versión del Street Fighter con Chuck Norris pero se comprobó que en la versión Beta cualquier botón que fuese apretado hacia que Chuck proporcionara una patada giratoria. Cuando los betatesters preguntaron por este fallo, Chuck Norris dijo "ese no es ningún fallo".
345. La digestión de Chuck Norris es el proceso más parecido a la fusión fría que ha logrado jamás el hombre.
346. "Rambo" es una Historia verídica basada en Chuck Norris, sólo que no tuvieron suficiente presupuesto para hacerla lo suficientemente sanguinaria (Chuck mató a Stallone de una patada giratoria, el que vemos en otras películas es un doble).
347. Chuck Norris puede cruzar el rio, Edgar no.
348. La carta de Magic de Chuck Norris es sin duda el objeto más caro de la historia, más incluso que un chalé en la Luna. Por el coste de un maná incoloro, es una 99/99 que arrolla, vuela, inspira temor, ataca primero, es imbloqueable, no puede ser objetivo de hechizos y habilidades, posee la habilidad de siempre que haga daño, recibe esa cantidad de vida, gira todos los artefactos y cuando se gira agrega infinitos manás de todos los colores. Se rumorea que el mazo de Chuck consta de un solo pantano y 119 cartas de Chuck Norris. Esta carta también está aceptada en cualquier otro juego de cartas, de hecho no tiene que ser de cartas, con esta carta se gana en cualquier juego.
349. Chuck Norris venció a Xaero en Nightmare en q3tourney6, consiguiendo un perfect, 8 impressives y 9 excellents en 33 segundos... lo hizo con el gauntlet...
350. Chuck Norris desintegró a Ozma, Las 4 armas, Ente Artema y Omega, las convirtio en pixels y se los vendió a Square.
351. Yoda lleva años entrenando a los Jedis, Chuck Norris lleva años entrenando a Yoda.
352. Chuck Norris no nació del vientre de su madre, nació de los cojones de su padre.
353. Chuck Norris puede separar los polos de un imán.
354. Se rumorea que Chuck Norris inició y ganó la Segunda Guerra Mundial solo para causar dolor.
355. Zinedine Zidane fue entrenado por Chuck Norris para dar cabezazos, a cambio del balón de Oro del mundial.
356. Chuck Norris enseñó a bailar a este: tío.
357. Chuck Norris mató a su madre nada más nacer, por tenerle cautivo durante 9 meses.
358. Chuck Norris elaboró su propio ADN.
359. El 24 de octubre de 1929 Chuck Norris vendió todas sus acciones de la bolsa de New York, produciéndose el Crack del 29.
360. Chuck Norris no habla, de hecho su voz es tan compleja que el solo oírla produce la muerte instantánea de manera especialmente horrorosa y macabra de su oyente. Chuck Norris realmente mueve los labios mientras se comunica por mensajes telepáticos.
361. Chuck Norris se hizo su casa de verano en la luna...desde entonces el hombre no ha vuelto por allí.
362. Cuando Chuck Norris busca en Google, mas le vale a este publicar un único resultado que diga exactamente lo que busca Chuck.
363. Chuck Norris es capaz de sacar un 2 en un sistema binario.
364. Chuck Norris es capaz de crear sistemas de agrupación con números negativos
365. El moco seco de Chuck Norris es un elemento en la tabla periodica de los elementos y se le conoce como Kriptonita.
366. Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
367. Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.
368. Cuando nació, el médico le dio un cachete en el culo. No se ha sabido nada más sobre ese hombre despues de aquel incidente.
369. La esfinge no tiene nariz porque miró mal a Chuck Norris
370. Chuck Norris puede sacarte tres ojos con una cucharilla de té.
371. Chuck Norris arrancó la otra cara de la Banda de Moebius tras beberse el líquido que había en la Botella de Klein.
372. Chuck Norris tiene infinitos puntos en el Carnet de Conducir.
373. Chuck Norris no respira. Toma al aire como rehén.
374. Chuck Norris sí que puede hablar del Club de la Lucha.
375. Sólo Chuck Norris puede hacerle una colonoscopia a Chuck Norris.
376. Si le faltas el respeto a Chuck Norris no podrás hacer nada para evitar tu trágico destino.
377. Chuck Norris nació sin pies. Llevaba botas.
378. Chuck Norris puede dar palmas con una sola mano.
379. Chuck Norris SÍ puede tocar a Mc Hammer
380. Chuck Norris es el Saber de todo!
381. Si matas a Chuck Norris te conviertes en él, es una pena que sea inmortal.
382. Hay Chuck Norris antes, después y durante la muerte.
383. Chuck Norris robó el margen del cuaderno de Fermat.
384. El Doctor House no sabe qué tiene Chuck Norris. Por suerte, éste es inmortal.
385. Chuck Norris no engorda, es el ambiente el que se comprime.
386. Chuck Norris invento el COBOL.
387. En Elm Street se tiene pesadillas con Fredy Kruger, Freddy Kruger tiene pesadillas con Chuck Norris
388. Chuck Norris invierte en bolsa, desde entonces el precio del dolor no ha perdido ni un punto.
389. Chuck Norris se hizo pasar por cura para saber donde encontrar a Dios, al poco Nietzsche hizo publica la noticia: "Dios ha muerto"
390. En el ADN de Chuck Norris esta la cura de todas las enfermedades, lo que pasa es que su ADN también sabe dar patadas giratorias.
391. Chuck Norris no mató a su madre por tenerle prisionero 9 meses. Esa es la versión para niños. La verdad es que la mató por darle a luz sin que se lo pidiera.
392. Urgente : Chuck Norris saca a Plutón del Sistema Solar de una patada giratoria
393. Pluton se convirtió en Planeta Enano cuando Chuck Norris lo miró con un telescopio.
394. Chuck Norris machacó jugando sólo en un partido de baloncesto a la selección de USA en la que jugaban Jordan, Larry Bird, Tim Duncan, Ron Harpper y Rodman. Los venció en una silla de ruedas
395. Van dos y Chuck Norris mata al del medio.
396. Cuando alguien es malo no va al infierno, le espera Chuck Norris
397. El Huracan Katrina fue a causa de 1 estornudo de Chuck Norris
398. Cuando Chuck Norris escupe, se le llama Tsunami
399. Chuck Norris tiene el código fuente de Windows Vista. Impreso. Sin bugs.
400. Hace ya un año que Chuck Norris juega con la PlayStation5.
401. Los pelos de las piernas de Chuck Norris se convierten en elefantes si los metes en agua.
402. Los nombres que recibe Dios (Alá, Buda, Yahvé...) son las distintas identidades que se ha ido creando intentando escapar de Chuck Norris
403. Chuck Norris no tiene microondas, se calienta el Cola-Cao con la mirada
404. La Ley de Los Gases Ideales está basada en las flatulencias de Chuck Norris
405. Chuck Norris no se masturba puesto que no hay placer mas grande que ser el propio Chuck Norris.
406. La Caja de Pandora contiene los calzonzillos de Chuck.
407. Una vez Chuck Norris estuvo 3 dias sin mear... despues creó el amazonas
408. Chuck Norris revela sus contraseñas y números de tarjetas de crédito en sus conversaciones de MSN. Nadie tiene cojones de usarlos.
409. Chuck Norris descubrio en 1957 el mitrilo. Desde entonces, la comunidad cientifica trata de convencerle para que les deje ponerlo en la tabla periodica. El ultimo que intento convencerle fue Stephen Hawking.
410. Los alquimistas medievales dejaron de investigar al descubrir que la piedra filosofal, el elixir de la eterna juventud y la panacea universal eran Chuck Norris.
411. Freezer subestimó a Goku porque creia que la leyenda del supersaiyan se referia a Chuck Norris.
412. Sólo existe una manera de acabar con Chuck Norris, y sólo Chuck Norris la conoce.
413. Naruto, Dragon Ball y demás animes, se censuraron la mayor parte de la sangre, golpes y muerte porque sufrían más que luchando contra Chuck Norris.
414. En la versión española, Naruto tiene esa voz porque Chuck Norris dirige ese estudio de doblaje.
415. El denominado viento del norte es en realidad el aliento de Chuck Norris.
416. La aurora boreal de la Antártida es en realidad un aviso de que Chuck Norris va a dar pronto una patada giratoria.
417. Cuando las barbas de Chuck Norris veas pelar...despiértate, solo fue un mal sueño.
418. Después de ganar más de un millón de dólares en la ruleta de un casino de Las Vegas Chuck Norris dijo: "está claro, mi número de la suerte es el 27,5 negro".
419. No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento
420. Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.
421. Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria de una patada.
422. La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris.
423. Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
424. Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.
425. Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
426. La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
427. El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada.
428. James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
429. Gandalf en El señor de los Anillos: Las dos Torres, llega justo a tiempo pero no antes porque perdió una partida de Magia Borras con Chuck Norris.
430. Chuck Norris no paso fase selectiva en la UPC, aun asi lo hicieron profesor.
431. El emule de Chuck Norris baja a 400 gb/s, con una conexión de 56 kb/s, con los puertos cerrados, con el firewall activado y sin compartir ni un solo archivo. Y si a la mula se le ocurre ponerse la venda de los ojos, inmediatamente se la quita de una patada giratoria
432. Un auto no atropella a Chuck Norris, Chuck Norris atropella el auto.
433. El abaco de Chuck Norris resuelve cualquier operacion matematica habida y por haber: Ecuaciones diferenciales ordinarias, parciales, multiplicaciones matriciales de 1000000000000000x1000000000000000; etc, mejor y más rapido que la Voyage 200 de TI.
434. Chuck Norris se conecta por Bluetooth a cualquier dispositivo, aunque este no lo tenga.
435. Chuck Norris es el unico que puede ver al unicornio rosa invisible, de hecho lo amaestro,le puso una montura,inclusive hasta le dio un nombre "Dolor invisible",cabe mencionar que tambien usa su cuerno como mondadientes ya que nada puede penetrar la dentadura de Chuck excepto el mismo y el cuerno de dolor invisible.
436. Chuck Norris saca fotos digitales de 7000 megapixeles con una camara reflex.
437. Si Bruce Lee estuviera vivo, Chuck Norris le mataría de nuevo con solo mirarlo.
438. Chuck Norris jugó contra Benji Price...y le marcó un hattrick
439. Chicho Terremoto llegaba a la canasta porque Chuck Norris le prestó sus deportivas
440. Chuck Norris no abre las puertas. Las mira hasta que se funden.
441. Chuck Norris era gladiador. Tuvo una discusión con Cesar y así se quedó el coliseo romano.
442. Cuando Chuck Norris canta las nubes se van... acojonadas.
443. Chuck Norris puede hablar con los que le tienen no admitido en el msn.
444. Chuck Norris puede hablar estando en modo no conectado.
445. Chuck Norris tiene una velocidad de internet a 50 TB's por segundo.
446. Chuck Norris tiene la version Vista de windows desde hace trece años y ya piensa cambiala, por que no le sirve.
447. Chuck Norris es el único ser capaz de darle al interrumpor y desenroscar la bombilla antes de que se encienda.
448. Chuck Norris era amante de las Señoritas de Avignon hasta que se cansó de ellas, Picasso solo hizo un retrato realista después de que ÉL se fuera de la casa.
449. El Informal dejaron de echarlo cuando Chuck Norris se enteró de que emitieron una imagen suya.
450. Chuck Norris se sabe de memoria la solución de todos los Sudokus.
451. Chuck Norris ve en la oscuridad.
452. A Chuck Norris no se le corta la mayonesa
453. A Chuck Norris nunca se le moveran los dientes de su sitio, estan paralizados por el miedo que le tienen a Chuck Norris
454. (Hecho solo aplicable a Guadalajara Mexico) Chuck Norris sabe como funcionan las tablitas magicas del parque Morelos por que el las invento.
455. Chriss Angel puede desaparecer un barco de la Segunda Guerra Mundial, pero Chuck Norris puede desaparecer a Chris Angel.
456. Chuck Norris es el unico que puede participar en el aprendiz y despedir a Donald Trump, de echo Donald Trump es el aprendiz de Chuck.
457. (Hecho solo aplicable a Guatemala) Chuck Norris puede pagar con cheques de bancafe, de echo tenia una cuenta offshore y ya le devolvieron el dinero.
458. Antes de invadir un país, Bush le pide permiso a Chuck.
459. Al final de Matrix, Neo vence a 10000000 Mr. Smiths, Chuck puede vencer a Neo con solo verlo.
460. Chuck Norris nunca ha podido entrar al infierno porque este huye de el.
461. Solo una vez se exibio una pelicula de Chuck en un teatro IMAX, NO se hayaron sobrevivientes.
462. Chuck Norris verguio a Zordon(el de Power Rangers) y por eso quedo blanco y calvo.
463. Chuck Norris es el unico ser, que jugando con enanos y/o skavens a Warhammer, supera a Bretonia en caballeria
464. Las puertas automaticas de tiendas de autoservicio no se abren de manera automatica, las abre y cierra Chuck Norris.
465. Chuck Norris también abre las puertas de los elevadores, y no solo eso, el lo sube y los baja.
466. Chuck Norris Tiene un Quemador de UMDs de PSP que quema a 1064x
467. Chuck Norris puede causar dolor o placer a cualquier ser vivo con tan solo mirarlo
468. Las 3 principales causas de muerte en el mundo son : 1-Mirar mal a Chuck Norris 2-Hablar mal de Chuck Norris 3-Imitar a Chuck Norris
469. ¿Por que la gallina cruzó la carretera? porque estaba hullendo de Chuck Norris.
470. El arbol hace ruido cuando nadie esta cerca si y solo si lo quiere Chuck Norris.
471. Chuck Norris nunca llega tarde.. llega justo cuando se lo propone
472. Con el reproductor Betamax de Chuck Norris, Chuck puede ver VHS, LasserDisc, DVD, Blu-ray, HD-DVD... y además codifica el CanalSatelite y TDT sin la necesidad de que este enchufado a la luz.
473. El que modifico el hecho anterior fue pateado por Chuck Norris, por mentir sobre el hecho y con solo mirar el texto lo cambio.
474. Chuck Norris invento el Lego, se conoce como Stonehenge.
475. Los habitantes de la Atalntida organizaron una fiesta a la que Chuck Norris no estaba invitado, dicha fiesta jamás se celebro.
476. Chuck Norris conoce la formula secreta de la cangreburger(Krabby Patty).
477. Chuck Norris puede abstraerse a si mismo, descubriendo que en la nada solo existe Chuck Norris.
478. Chuck Norris le renta el Valhala a Odin.
479. Chuck Norris siempre supo el nómbre de Rupelstinskin.
480. Chuck Norris mando decapitar a la Reina de Corazones.
481. Chuck Norris puede hacer una quintilla de Ases, sin comodín.
482. Chuck Norris saca 21 en el Black Jack, con una carta.
483. Chuck Norris destripó a Jack.
484. Chuck Norris pintó el retrato de Dorian Gray.
485. Chuck Norris fue maestro y tutor de Da Vinci, y le enseño a hablar en código.
486. Chuck Norris predijo a Nostradamus.
487. Medusa vio a los ojos a Chuck Norris, desde entonces es de piedra.
488. Chuck Norris Folló con Grace Kelly y Marilyn Monroe, ayer.
489. Chuck es el único capaz de hacer volar a MA Barracus sin darle sedantes (le basta una patada giratoria).
490. Marilyn Manson era un tipo muy normal, hasta que se encontro con Chuck
491. Chuck norris desconoce la existencia de los changas, si no los habria matado a todos por maricas.
492. Chuck norris libera más energía durante una patada giratoria que 10000000 reactores nucleares juntos
493. La única persona que podría hacerle frente a Chuck,... no existe por el mero hecho de pensarlo uno explotaría
494. El gobierno americano intento destruir la influencia de Chuck Norris, enviando a Stallone Schwarzeneger y Van Dame. Actualmente no se sabe con exactitud el paradero de ninguno.
495. Chuck norris no recoge su casa, la casa debe estar recogida y si no, patada giratoria
496. Leatherface, el de la matanza de texas, intento matar a Chuck. Chuck despues de arrancarle su deformado corazón se hizo unos zapatos a partir de este personaje.
497. No existe ningun tipo de sociedad secreta, tan solo es la forma en la que se conoce a Chuck en los distintos países del mundo
498. El universo surgió después de que Chuck Norris terminase de comer y se echase un eructo.
499. El último que intento corregir a Chuck Norris, esta criando malvas.
500. La fuerza es el subsconciente de Chuck Norris.
501. Chuck Norris no cierra los ojos, poque los parpados no se atreven a cegar, aunque sea momentaneamente, a Chuck.
502. Chuck Norris hizo la maraton en alpargatas, y cuando se le desgastaron lo hizo descalzo.
503. Chuck Norris no corre, el resto del mundo se mueve bajo sus pies.
504. Hay un personaje muy singular que actuo en peliculas muy importantes y se le llego a coconcer como "el Mago de Oz". A Chuck Norris no le gusto la pelicula y le dio una patada doble giratoria... hoy se le conoce como Zordon.
505. El Gobierno de Aragon le intento contratar para las obras de la expo 2008, pero no aceptó porque esa tarde queria ver el diario de patricia.
506. Chuck Norris le dio una leccion de medicina al Doctor House, en solo 3 minutos y le sobraron 2 para tomarse una caña con el mencionado doctor.
507. Chuck Norris puede ganar al giñote sin puntos ni triunfos en toda la partida.
508. Internet son los pensamientos aleatorios de Chuck
509. Chuck Norris contó los 2mil millones de L-casei de los Actimel (de reojo).
510. Horas mas tarde murió quien le retó a hacerlo.
511. Chuck, ademas, es capaz de organizar alfabeticamente a todos los L-casei de una patada giratoria.
512. Una patada giratoria de Chuck, crea la misma gravedad que 900,000,000,000,000 de agujeros negros super masivos.
513. Satanas prefiere estar en el infierno quemandose eternamente por que tiene miedo de venir a la tierra y toparse a Chuck Norris
514. En IMDB se le da a Walker, Texas Ranger un 4.7 sobre 10. Misteriosamente ese fue el último voto que dieron.
515. Chuck Norris es el Power Ranger marron, los productores querian que la seerie no fuese tan violenta y por eso solo luchan en campos de barro. Es más, vence a todos los mostruos de Rita con solo pestañearlos.
516. Chuck Norris no usa gasolina, orina en el depósito.
517. El negro de Walker fue clonado, porque toco a Chuck por la espalda
518. Chuck Norris tiene como hobby el hacer armas nucleares a partir de sus desechos orgánicos
519. El ultimo que se rió del sombrero de Chuck acabo dividido en millones de partículas subatómicas
520. Chuck Norris perdio la virginidad antes que su padre.
521. Los village people invitaron a Chuck Norris a la fiesta del orgullo gay. No se volvió a saber de ellos.
522. Chuck Norris tiene un poder tan grande, que no mata solo al cuerpo, mata cualquier rastro de vida inteligente(y no inteligente)
523. A veces por ocio Chuck Norris le hace favores a la humanidad, el ultimo de ellos fue matar a Valentin Elizalde.
524. A Chuck Norris le funcionó el primer script de SMIL que escribió.
525. Chuck Norris es capaz de partir una cabra en dos de un "peo".
526. Chuck Norris ha matado, ha pegado, apaleado y fragelado al idiota que borro todos los hechos hace 2 semanas, se han vuelto a subir. Que sirva de ejemplo el castigo de Chuck, todo lo que se hace queda su IP.
527. Chuck Norris le dió una patada giratoria a Ronaldinho en la boca.
528. Para Chuck, lo importante no es ganar. Es que los demás se dejen vencer.
529. Chuck Norris conoce el secreto de Capello para tirar 2 veces a puerta y ganar un partido.
530. Chuck Norris creó el mundo en 7 días luego se puso de cuclillas en la costa de cataluña y todo lo que salió de ahí se conoce como Barcelona.
531. Chuck Norris puede destruir el anillo único con la mirada
532. Chuck Norris no se afeita, se pega patadas giratorias en la cara. Lo único que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.
533. Al principio el Kamasutra™ original tenia unas 30 paginas. Chuck lo leyó y llamó a los autores. Al dia siguiente paso a tener mas de 700.
534. Chuck Norris no tiene erecciones, desafia la ley de la gravedad.
535. Chuck Norris no se masturba, utiliza su pene como puching para practicar sus (escasos) golpes de derecha.
536. Chuck Norris no llega al orgasmo, da la señal y deja salir a los soldados a la batalla, como en Normandia (pero sin nazis).
537. Chuck Norris sabe usar las bolas chinas. Preguntarselo a los 200 ninjas ke dejó KO usandolas de nunchaku.
538. Cuando Chuck Norris entra en un Sex Shop, las muñecas hinchables, aun desinchadas, se corren de placer.
539. Chuck Norris si puede sacarsela por la boca a una mujer (o a un hombre).
540. Chuck Norris odia la zoofilia. Prefiere llamarlo "cariño amable a los animales sin patadas giratorias".
541. Chuck Norris Sí sabe follarse a un pez.
542. Chuck Norris se cargo a Jiumy, pepi y baraba de un amago de patada giratoria.
543. Chuck Norris se sacó la Ingenieria Informatica en 6 horas. Acto seguido fue a Bolonia y les dijo que no queria ver a ningun Ingeniero Informatico mas ke el. Despues dio una patada giratoria y los cuerpos de los presentes (exceptuando el suyo propio) quedaron transformados en puré. Chuck Norris creó la salsa Boloñesa.
544. Chuck Noris ganó los juegos olimpicos, saltando a la pértiga con su miembro viril.
545. Cuando chuck Norris va a cagar se lee la guia de timofónica y la recita en forma de poema empezando por el final y de memoria.
546. Chuck Norris programó el Windows Vista en lenguaje maquina hace 40 años con una calculadora solar.
547. Chuck Norris puede ver con los ojos cerrados.
548. Chuck Norris es la única persona que sabe cómo es Alá.
549. Chuck Norris es un Hijo de... Dios mio!! Chuck no lo hagas !!
550. Chuck Norris ama la naturaleza. La ama tanto que se casó con ella pero esta le quiso imponer sus leyes y Chuck le dio una patada giratoria. La naturaleza desde entonces se dividió en tres partes, una parte animal e irracional, otra parte se quedó vegetal y la última parte quedó totalmente inerte. Es lo que se conoce como reino animal, vegetal y las piedras. Es por eso que Chuck no puede amar, lo más cercano es no matar.
551. El enano de la película de Austin Powers se llamaba sólo Yo hasta que se cruzó con Chuck Norris. Desde entonces se le conoce como Miniyo.
552. Chuck Norris no necesita que nadie defienda sus derechos de autor. Si alguien piratea una película suya le da una patada giratoria.
553. El actor protagonista de Walker Texas Ranger no es Chuck Norris, es un doble ya que las cámaras explotan cuando intentan grabarlo.
554. Chuck Norris ha ganado las olimpiadas de Madrid 2012.
555. Y las de Barcelona '98.
556. Chuck Norris creó la antimateria porque se cansó de golpear la materia.
557. Chuck Norris entró en la fábrica de Willy Wonka, tocó todas las cosas y los Umpa Lumpa no tuvieron cojones de echarlo.
558. Willy Wonka fabricó una golosina exclusiva para Chuck Norris, se la conoce como Chuckcolate.
559. "Stat rosa pristina nomine, nomina nuda tenemus post Chuck Norris volans patada dedit". (B. Morliacensis - S. XII)
560. Chuck Norris puede ver la curvatura de la tierra a simple vista
561. La muerte de Bruce Lee se atribuye a Chuck Norris, pero no se puede determinar cual de las siguientes causas fue: 1) Durantes una de sus lecciones (Impartidas por el Señor Norris), Bruce Lee recibio una patada giratoria con retardo, que exactamente dos años despues termino abriendole todas las venas del cuerpo en la habitación de su casa en Hong Kong. 2) Un par de años despues de su visita a Chuck, Bruce Lee recuerda la Patada Giratoria del Señor Norris y trata de imitarla en la soledad de su cuarto. La Patada que desplego se asemejo tanto a la del Señor Norris que termino reventandole el corazón y exparciendo sus viceras por toda la recamara.
562. Chuck Norris le enseñó a ronaldinho a hacer la chalaca.
563. A Chuck Norris le cae bien el Dr. House, por eso sólo lo dejó cojo.
564. El congelador de Chuck Norris enfría mucho: se calcula que a -1 Kelvin.
565. David Copperfield hizo desaparecer la estatua de la libertad con la ayuda de la patada giratoria de Chuck Norris. Se piensa que volvió a su sitio después de dar varias vueltas al planeta.
566. El satélite Meteosat no existe, los meteorólogos preguntan a Chuck Norris el tiempo que quiere que haga.
567. Los musulmanes solo permiten a una persona dibujar a Mahoma, y ésta es Chuck Norris por la cuenta que les tiene.
568. Los integristas radicales no se suicidan para matar gente, sino para escapar de Chuck Norris, lo que no saben es que este les espera al otro lado haciendo una orgía en el harem.
569. Chuck Norris mató a Lázaro y Jesucristo le devolvió a la vida, esa es la razón por la que Jesucristo no hace su segunda venida.
570. Todos los personajes de X-Men están basados en Chuck Norris.
571. La velocidad de la luz, se llamó al principio la velocidad de Chuck por error, Chuck Norris nunca se ha movido tan lentamente.
572. Chuck Norris no sólo tiene un chalet en la luna, también tiene uno en el Sol.
573. Los extraterrestres nunca han venido a La Tierra por miedo a Chuck Norris.
574. El niño debe de dejar de leer esto, porque sino Chuck Norris le va a dar una patada giratoria en la cabeza y se va a morir las veces que Chuck Norris quiera.
575. Chuck Norris puede matar más de una vez a la gente.
576. Chuck Norris nunca podrá morir, puesto que si nunca le han afectado los latigazos de las rollas del mantxika®, no le afectará nada... nunca jamás.
577. Chuck Norris puede revivir a una persona para volverla a matar.
578. Chuck Norris escribió realmente El Código Da Vinci, lo que pasa es que le regaló a Dan Brown la 1ª copia.
579. De hecho, Leonardo Da Vinci es Chuck Norris disfrazado.
580. Chuck Norris es el único ser capaz de vencer a un hipopotamo con un isopo (y sin él).
581. Chuck Norris es el único ser humano que logró hacer un fondo blanco de 2 litros de "Nativa".
582. Chuck Norris es el único ser humano que pudo leer esto de forma completa. Y lo hizo 3 veces en 20 segundos.
583. Chuck Norris no siente dolor. Cualquier sentimiento semejante, se lo hace sentir a su enemigo mediante telequinesis.
584. Chuck Norris fue 6 veces presidente de Afganistán, pero nunca lo reconocieron.
585. Chuck Norris descubrió la pólvora.
586. Chuck Norris grabó el video de ejecución de Sadam Husein.
587. Chuk Norris contó los 2 mil millones de L-casei de los Actimel.
588. No hay mentón tras la barba de Chuck Norris, tan sólo hay otro puño .
589. Lo único que puede derrotar a Chuck Norris es el wombat, siempre y cuando Chuck Norris lo permita.
590. Chuck Norris tiene apodo: "Game Over".
591. Las primeras peliculas de cine fueron mudas, por que Chuck Norris tenia resaca.
592. Chuck Norris terminó la "Historia Interminable" (con una patada giratoria en la cara del autor obviamente).
593. Cuando ves una pelicula de Chuck Norris sales del cine con miedo. Eso es por que un fotograma antes del "The end" , aparece una fotografia de Chuck Norris señalándote.
594. Chuck Norris sabe cuántos granos de arena hay en una playa con sólo pisarla.
595. Chuck Norris sabe la medida del universo.
596. Todos somos descendientes de Chuck Norris.
597. Chuck Norris es el padre del Capitan Pescanova.
598. Chuck Norris no come, enguye.
599. Chuck Norris no duerme, solo cierra los ojos para aparentar que lo hace. Nos vigila continuamente.
600. Chuck Norris hizo un bocadillo tan picante que ni él ni Dios juntos podían comerselo.
601. Más tarde se lo comió de postre.
602. Hubo un tipo que dijo que la 2ª hazaña invalidaba la 1ª. Bueno, no llegó a decir ni media frase...
603. Chuck Norris tiene una prima llorona tamer en la serie hipnotizaniños Digimon. Al enterarse de la cruda realidad de que todo el mundo se reía de ella, decidió matar con su mirada láser a todo aquel que se riera de ella. El último es el frikipedista frikiman. La veda está abierta.
604. Chuck Norris le enseñó a dar sus primeras marometas a esportacus.
605. Chuck Norris es la pesadilla de freddy kruger
606. En la película "Sé lo que hicisteis el verano pasado" el tipo sabe lo que hicieron por que Chuck se lo contó. Chuck lo ve todo.
607. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
608. Chuck Norris ve todo color de rosas, colorea todo rosas de vista y rosa todo visto de colores.
609. Chuck Norris puede correr al rededor de sí mismo.
610. Chuck Norris se puede refugiar en su propia sombra.
611. Si no fuese porque Chuck Norris sabe dar patadas giratorias, no daría patadas giratorias.
612. Chuck Norris no llora, llueve.
613. Chuck Norris puede salir de un agujero negro si así lo desea, pero nunca un agujero negro ha podido escapar de Chuck Norris.
614. Si Chuck Norris puede yo pue...
615. El autor de la línea anterior murió a causa de una inevitable patada giratoria.
616. Chuck Norris es el jinete del apocalipsis.
617. Nosotros solo poseemos la diezmillonésima parte del mundo, lo demás es de Chuck Norris.
618. Chuck Norris come lince ibérico de postre, por eso este animal se encuentra en peligro de extinción.
619. Chuck Norris puede jugar al piedra,papel o tijeras con sus pies.
620. Cuando Chuck Norris come clavos este caga una cadena.
621. Cuando Chuck Norris juega a las cartas yugioh saca a exodia al primer turno. Aun sin las cartas.
622. Luego de ganar con Exodia, lo mata de una patada giratoria.
623. Chuck Norris sabe donde se esconde Osama.
624. Las Placas Tectonicas existen porque Chuck Norris le dio una patada giratoria al globo.
625. Una flatulencia de Chuck Norris es igual a trillones de bombas atómicas.
626. George Lucas se inspiro en Chuck Norris para hacer Star Wars como para mostrar la guerra entre Chuck y el Fary.
627. Chuck Norris puede matar a la muerte.
628. El diablo ruega para q Chuck Norris no vaya al infierno.
629. Chuck Norris puede ver la oscuridad reflejada.
630. Chuck Norris soluciono el problema de los tres cuerpos
631. La novela hecha por Lemon Demon en el 2005 asegura que Chuck Norris morirá en el año 4242 siendo asesinado por Robocop, Terminator, Benito Mussolini, Gandalf el Blanco, Gandalf el Gris, todos los Power Rangers, Superman, Darth Vader, Link, Jimy Neutron, Los Teletubbies, Super mario, Los Village People, mi abuelita, naruto, benedicto XVI, los chicos del barrio, el chavo del ocho, chavelo, el doctor Octopus, Ash Ketchum, Son Goku, Bob Esponja, La Pantera Rosa, El Oficial Matute y muchos otros por haber matado a Batman y a Indiana Jones.
632. Pero Lemon fallo en algo, Chuck Norris es inmortal asi que en el 4242 el simplemente seguira existiendo.
633. Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
634. La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua.
635. Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él.
636. La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
637. Chuck Norris no envejece...no le ve utilidad.
638. Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo.
639. El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.
640. Una mantaraya no mato a Steve Irwin sino q fue Chuck Norris transformado en una.
641. La Razon por la que se hundio el Titanic fue porque choco con el pene erecto de Chuck Norris. (Pero no está demostrado que estuviera erecto).
642. Chuck Norris es el unico jinete sin cabeza que si tiene cabeza
643. Chuck Norris escapó de Fox River a la hora del recuento, disfrazado de ronald Mc Donald, haciendo malabares con granadas.
644. Chuck Norris participó el salto de pertiga de las Olimpiadas utilizando su miembro viril erecto como pértiga.I ganó(30'45m).
645. De pequeño Chuk no temia al hombre del saco, es mas este pobre hombre pagaba todos los meses a Chuk para que no le hiciera daño.
646. Chuck Norris pertenece a una logia masonica la 4L fundada en venezuela
647. Chuck Norris TE ODIA, por eso es que rezamos
648. Chuck Norris es capaz de quedar primero en una carrera adelantando al que vaya segundo, es más, Chuck puede adelantar al último, sin moverse y ni siquiera participando en la carrera. Aunque todo esto es pura teoría, puesto que nadie tiene cojones a estar por delante de Chuck.
649. zidane fue quien tumbó a Materazzi con su cabezazo, y no chuck.
650. Chuck Norris es el unico que se puede masturbar. Con el pie.
651. Chuck Norris nunca sale a mirar la luna. La luna sale a mirar a Chuck Norris
652. Chuck Norris es el unico que puede meter dos pokemons, en una sola pokebola.
653. Chuck Norris puede causar erecciones en la viagra.
654. Cuando Chuck Norris pide una caña, le regalan el barril.
655. Chuck Norris no piensa como hacer cosas perfectas, su cabeza es el mundo de las ideas.
656. Chuck Norris gana siempre a grande, a chica, a pares y a juego (jugando al mus) echando un órdago a cualquiera y a todos a la vez, siendo postre.
657. A Chuck Norris jamás le ha dado el Windows un pantallazo azul. Microsoft hizo lo imposible para que si el usuario fuera el nunca pasara. Por ahora han tenido suerte.
658. Chuck Norris puede contar al infinito de ida y regreso (dos veces).
659. Chuck Norris no necesita llenar el tanque de gasolina, solo amenaza al coche y este sigue andando.
660. Chuck Norris puede ganarle a Segata Sanshiro.
661. Si escribes "Chuck Norris" en Google, tu ancho de banda subirá potencialmente. Sin embargo es probable que Chuck Norris te dé una patada giratoria ya que no le pediste permiso de utilizar su nombre.
662. "Chuck Norris" no se puede sustituir por el pronombre personal "él". "Chuck Norris" es su propio pronombre personal.
663. Second Life es otro universo perteneciente a Chuck Norris.
664. Chuck Norris puede instalar Windows Vista en su PSP-II y en su 286 AT.
665. El café con leche de Chuck Norris se lo prepara personalmente Juan Valdés.
666. Los dientes y las uñas de Chuck Norris pueden rayar el diamante.
667. Para el ácido que segrega "Alien" emplearon mocos de Chuck Norris.
668. Los tornados que aparecen anualmente en estados unidos son consecuencia de los entrenamientos y patadas giratorias de Chuck Norris.
669. El mundo utiliza la mitad de la capacidad de ancho de banda de internet. La otra mitad es solo para Chuck Norris.
670. El ojo humano no es capaz de ver correctamente a Chuck Norris.
671. La patada giratoria de Chuck Norris solo puede imitarse (con alto riesgo de lesión).
672. Chuck Norris sabe tirarse cuescos giratorios.
673. El teléfono movil de Chuck Norris soporta video en alta definición.
674. Chuck Norris se comió a Hannibal Lecter.
675. Chuck Norris vende su caca en frascos. Se le conoce como Nutella.
676. Antimonitor no destruyo los Universos de DC Comics, fue Chuck Norris.
677. Todas las células de Chuck Norris son capaces de generar un potencial de acción, especialmente si esa acción es darte una patada giratoria
678. No hay gente con asma, son gente a la que Chuck Norris ha dado una patada giratoria en el pecho (sin ánimo de ofender)
679. Todos los genes de Chuck Norris son dominantes, debido a que dan una patada giratoria a los demás genes del genoma humano, produciendo así als conocidas delecciones o perdidas de genes
680. Chuck Norris puede hacer explotar a una persona con tan solo media mirada.
681. Chuck Norris es la perfeccion.
682. Chuck Norris te deja enbarazado con tan solo 1/4 de mirada.
683. Chuck Norris puede ahogar a la gente con sus testiculos.
684. Chuck Norris és capaz de matar a 100 personas con una sola patada giratoria.
685. Chuck Norris conoce todas las contraseñas de todos los msn de la gente.
686. Chuck Norris no fué al instituto. Bastó con una patada giratoria y lo graduaron.
687. La cara oculta de la Luna es en realidad la cara de Chuck Norris.
688. Si aún no conoces a Chuck Norris, es probable de que recibas una patada giratoria.
689. Cuando Chuck Norris descubra esta página, la dividirá en 1.000.000 pedazos con 1/10000 de su mirada.
690. Chuck Norris puede dar 100.000 patadas giratorias por minuto.
691. La mirada completa de Chuck Norris acabará con el universo y la especie humana.
692. Chuk norris al nacer, violo a sumadre y se quedo huerfano.
693. Chuck Norris cuando deja a algien solo consagra la especie, no tiene sexo.
694. Chuck norris es tan poderoso que parte un coco con la cabeza.
695. Chuck norris no se lava sus dientes, sus dientes se lavan solos.
696. Chuck norris nunca caga, la cagada se desintegra dentro de chuck norris.
697. Chuck norris puede ver en la obscuridad sin ojos.
698. Chuck norris no va a la comprar comida, la comida viene a el.
699. Chuck norris no parpadea, Chuck norris dice que parpadiar es para debiles mentales.
700. Chuck norris no le tiene miedo a los fantasmas, los fantasmas le tienen miedo a Chuck norris.
701. Chuck norris no ve la tele, la tele ve a chuck norris.
702. Chuck Norris no salta, la tierra huye de él.
703. A Chuck Norris no le afecta la gravedad,por que no sabe lo que es. por eso puede cagar en el techo.
704. Chuck Norris puede atascar el vater con el meado.
705. Existe un decimo infierno en la novela infierno de Dante: Chuck Norris mirandote fijamente por toda la eternidad.
706. Existe un numero infinito de Universos paralelos, Chuck Norris es el ser supremo en mas del 99%(El resto lo dejó a Buda, Alà, Jesús, Wallmart, etc para que tuvieran donde Gobernar).
707. La unica forma de matar a Chuck Norris es convencerlo de que el mismo se propine una patada giratoria.
708. Chuck Norris Extinguió a los Dodos
709. Chuck Norris Sabe la Formula de la Coca-Cola y la receta de la salsa secreta
710. La Cancion Master of Puppets de Metallica habla de Chuck Norris
711. Los unicos seres vivos que pueden sobrevivir a una Explocion nuclear son las cucarachas y Chuck Norris, lastima que las cucarachas no pueden sobevivir a las patadas giratorias.
712. Chuck Norris le dijo a Forrest Gump que la vida era como una caja de Chocolates.
713. Chuck Norris le dijo a Galileo Galilei que la tierra se movia alrededor del sol.
714. La frase "Ups I did it again" se puede escuchar como un susurro casi incomprensible en las bandas sonoras de las peliculas de Chuck Norris, sobre todo en las sesiones de patadas giratorias (Brenda Esparza es Fan de Chuk).
715. Planta un arbol, ten un hijo, escribe un libro y llama la atención de Chuck Norris por 2 segundos.
716. Definicion de paraiso: ser amigo de Chuck Norris.
717. Definicion de infierno: ser enemigo de Chuck Norris.
718. Chuck Norris escribió el Necronomicon.
719. El mejor amigo del Hombre es el perro, el mejor amigo de Chuck Norris es la muerte.
720. El obelisco con el ojo que aparece en los dolares es un monumento a la sexualodad de Chuck Norris.
721. Superman regresó el tiempo girando alredeor de la tierra porque quizo imitar a Chuck Norris cuando giró alrededor de la via lactea.
722. Chuck Noris puede matar a Chuck Norris, pero no puede vencer a Chuck Norris.
723. Chuck Norris expects the Spanish Inquisition!
724. Chuck Norris conoce al padre de Ash.
725. El detective Conan dobla al detective Kogoro. Chuck Norris dobla al detective Conan.
726. Chuck Norris comete y resuelve todos los asesinatos que ocurren en detective Conan, echándole la culpa al criajo de que está gafado.
727. Chuck Norris toca el bajo con los dedos de los pies, la guitarra eléctrica con las orejas, la batería a base de soplidos y el teclado con el vello púbico.
728. Ryuuk no mató a Yagami Light. Chuck Norris se había dejado el horno encendido y fue tan rápido a su casa que pasó al lado de Kira y le provocó un ataque al corazón.
729. Chuck Norris no se deja el horno encendido NUNCA.
730. Chuck Norris es capaz de hackear todos los ordenadores de un ciber con tan sólo pasar por delante, con todos los ordenadores apagados, con el antivirus y el firewall activados, con la puerta cerrada, de reojo y con tan sólo el 1/10000000000000 de su mirada.
731. Chuck Norris puede eludir a los del C.S.I, incluso dejando sus huellas, ADN, una foto, una marca de patada giratoria, el DNI, un video de prueba, un papel firmado por él mismo diciendo que lo ha matado y sobre todo... dejando su mirada.
732. Chuck Norris sabe dónde perdió Cristo el gorro.
733. Chuck Norris puede hacer funcionar un disquete, si darle formato ni quitarle la cubierta.
734. Chuck Norris sabe dónde está el culo del mundo.
735. Chuck Norris suda en el polo Norte estando desnudo.
736. Chuck Norris se hiela de frío en el Sahara en pleno mediodía.
737. Chuck Norris atravesó el Sol un día que se aburría.
738. Chuck Norris sabe dónde están las llaves(matarile, rile, rile).
739. Chuck Norris mea ácido sulfúrico y caga secuoyas.
740. Chuck Norris le dislocó un brazo a Hulk.
741. Chuck Norris se comió al hombre de jengibre.
742. Chuck Norris pasó dos meses en la casa de Shrek.
743. Chuck Norris se comió al lobo feroz con Caperucita y su abuelita dentro. De postre se zampó al cazador. Se merendó a los siete cabritillos, se cenó a los siete enanitos y a los tres cerditos.
744. Chuck Norris ganó a un delfín nadando.
745. Copito, el mono albino era blanco por una patada que le metió Chuck.
746. Chuck Norris es capaz de llevar un traje de baquero y conservar el estilo.
747. Chuck Norris sabe dónde vive exactamente el Tío Bowen.
748. Culquier alienijena que venga a la tierra a investigarnos lo hace en secreto para no enfrentarse a las patadas giratorias de Chuck.
749. Los Alienigenas ostiles esperan a la muerte de Chuck para invadirnos a lo independes dey, lo que no saven es que Chuck es inmortal.
750. El autor anterior murio producto de una patada giratoria de Chuck Norris por no saber escribir "Independence Day"
751. Hace tiempo un profesor Chuck Norris le puso a Chuck una nota de 9'75/10. Desde entonces, no se ha sabido nada de ese profesor.
752. El ordenador de Chuck Norris no necesita router ni nada para conectarse a internet, mas le vale al ordenador encontrar una red para conectarse.
753. Chuck Norris puede doblar una esquina
754. Chuck Norris tiro una piedra al infinito y se paso.
755. Chuck Norris bebe cola cao en el santo grial
756. Chuck Norris usa la caja de pandora para los zapatos
757. Chuck Norris pinchó un balon de espuma.
758. Chuck Norris le hizo la permanente a un calvo
759. Chuck Norris esculpio el Monte Rushmore con un palillo y sus uñas
760. Chuck Norris mato a Adolf Hitler, a Mussolini y a Franco porque le quitaban protagonismo
761. Chuck Norris no se afeita, le dice a su barba: ¡quieta ahi!; ¡Pa dentro!; ¡Pa fuera!.
762. Chuck Norris le partio la ventanilla a una moto.
763. Chuck Norris es el centro del sistema solar, hasta el sol gira alrededor de el, esta teoria se llama "Chuckcentrica"
764. Chuck Norris gano a Rocky Balboa
765. Chuck Norris gano a los and1 el solo
766. Solo con mirar a una chica Chuck Norris hace q se corra, solo con mirar a un chico... tambien
767. Chuck Norris hace gargaras con acido sulfurico
768. Chuck Norris sabe la receta de coca cola
769. Chuck Norris juega con pluton y sus satelites a las canicas
770. Chuck Norris sabe si somos libres
771. Chuck Norris planto una moneda y salio un arbol de dinero
772. Yo conocia a un tuerto, Chuck Norris hizo un milagro, le pego una ostia que le dejo ciego del todo
773. Chuck Norris quemo el windsor con una lupa y de noche
774. Chuck Norris tiene SIDA, lo que pasa es que no tiene cojones de hacerle efecto.
775. Chuck Norris puede resolver TODO TIPO de ejercicio matematico usando solo un abaco, con los ojos cerrados, las manos atadas y bailando sobre lava mientras hace malabares con sierras electricas en llamas.
776. (hecho aplicable para Pachuca Hidalgo Mexico) Chuck Norris sabe que es el mosaico frente al gota de plata. De hecho el mismo lo mando hacer.
777. El BigBang lo realizo Chuck Norris de una patada en la cabeza a Doraemon.
778. El telefono movil de Chuck Norris es por tarjeta y nunca se le acaba el saldo, he de destacar que nunca recarga su movil, tampoco se le caduca el numero.
779. Chuck Norris es capaz de llevar una columna de vasos llenos hasta arriba, uno encima de otro, de la cocina a la sala de comedor, con el dedo meñique, riendose, saltando, bailando y haciendo el pino, sin derramar ni una sola gota (la mitad de los vasos estaban rotos, la otra mitad tenian agujeros).
780. Chuck Norris fue una semana de vacaciones a Marte, descubrio agua en la superficie y tambien vida, lo que pasa que a chuck norris cuando va de vacaciones no le gusta que ni un ser vivo le moleste, por eso mato a todo ser vivo que habia en marte de una patada giratoria, esta misma patada provoco el paisaje desertico que se ve ahora en marte, empezo a hacer mucho calor y se bebio todo el agua que habia.
781. Chuck Norris nos protege de las invasiones alienigenas.
782. Chuck Norris nació un 30 de febrero del año 3000 d.C, ahora tiene -993 años.
783. 1 año tiene 365 dias, un Chuckaño tiene 366, se conoce como año bisiesto, por que si se dice 502 veces "El año que viene sera Chuckaño" vendra chuck norris y destruira el mundo, eso prodria ser en el 2008.
784. Chuck Norris cuando era menor de edad podia comprar alchol y tabaco.
785. Chuck Norris cuando vivia en la Edad Media le acusaron de brujeria, el que le acuso se quemo automaticamente, justo despues Chuck Norris se fue volando en una escoba y desaparecio.
786. A Chuck Norris no se le cuelga el XP
787. Chuck Norris peridió la virginidad antes que su padre
788. El avión de Chuck Norris vuela sin combustible, sin motor, sin alas, solo con su mirada.
789. Chuck inspiró al "Che" Guevara.
790. Hacienda somos todos, pero Hacienda es de Chuck Norris.
791. Chuck Norris podría acabar con todos nosotros, pero afortunadamente, permite que el Sol salga a diario.
792. Chuck Norris sabe a que velocidad y dónde están los electrones al mismo tiempo tan solo mirando. Y con gafas de sol.
793. Chuck Norris puede tocar su codo izquierdo: Con su mano izquierda.
794. Chuck Norris se masturba con fotos de Chuck Norris
795. Chuck Norris almuerza piedras volc{anicas.
796. Chuck Norris inventó el número Pi.
797. Chuck Norris puede multiplicar Pi por infinito.
798. Chuck Norris adelanta a un F-16 a maxima potencia con un 600 en punto muerto.
799. Dios no creó el universo en 6 dias y descansó uno, Chuck Norris lo creó en 1 y descansó 6.
800. Cuando Chuck Norris se tira a una piscina no se moja, la piscina se Chuck Norris.
801. Si Chuck Norris quiere , al tirar una moneda nunca saldra ni cara ni cruz ni canto
802. La luna residia en la tierra , pero Chuck Norris la puso en orbita de una patada giratoria
803. Chuck Norris es el unico capaz de exprimir frutos secos
804. Chuck Norris desayuna cereales en el santo grial
805. Chuck Norris no necesita morirse para resucitar
806. Chuck Norris es capaz de saltar mas que los hermanos Derrick , Oliver y Mark Lenders juntos
807. Chuck Norris se leyó El Quijote antes de desembalarlo en menos de un minuto
808. Chuck Norris es capaz de ver un programa entero de "Aqui Hay Tomate"
809. A Chuck Norris SI le gusta "Cambio Radical"
810. Chuck Norris no es Dios, Dios aspira a ser Chuck Norris
811. Jose María Aznar quiso copiar la barba de Chuck Norris, este le lanzó una patada giratoria y se la rebanó hasta tener el bigote que todos vemos hoy, luego le dijo: "Para compensarte te daré el mejor de los dones: el acento tejano", entonces Aznar fue a EE.UU a restregárselo a Bush y soltó su: "estamos trabajando en ello"
812. Chuck Norris no va a la Iglesia, habla directamente con Dios... por teléfono
813. Chuck Norris venció a Boris Yeltsin en una competicion de beber vodka
814. Cuenta una leyenda que Chuck Norris descubrio la fórmula de la inmortalidad, junto con otra persona, su nombre era Manuel Fraga
815. Dios creo a Adan a Eva y a Chuck...
816. ...y despues Chuck los mato a hostias a los otros.
817. Chuck Norris sabe como se llama el frutero de 7 Vidas
818. Nunca, repito, nunca, salgas a la cale con sombrero tejano, o la muerte te llevara en forma de patada voladora.
819. Jesucristo resucitó porque quería morir de la mejor forma posible, de patada giratoria.
820. Cuando Chuck se tumba en la playa al sol, nunca se pone moreno, es al reves, al sol le sale barba.
821. Chuck Norris encontró armas de destrucion masiva en Irak
822. Jesucristo no invitó a Chuck Norris a la última cena, solo habia 13 asientos y el ultimo fue para Judas. Cuando Jesus estaba crucificado, le pidio ayuda a Chuck, y este le dijo: Votaré por Barrabás, al menos el me invitó a una caña.
823. Chuck Norris no usa el teclado de su ordenador, mas le vale al ordenador saber lo que el piensa escribir.
824. Chuck Norris es el unico capaz de regatear a Sergio Ramos sin que le meta un codazo.
825. Lo escrito anteriormente es mentira, a Chuck Norris no le gusta el fútbol, al fútbol le gusta Chuck Norris.
826. Cuando Chuck Norris va a hacer la declaracion de la renta, simplemente envia un papel en blanco con una foto suya en posición de ataque. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar impuestos.
827. Chuck Norris es capaz de hundir un pez.
828. Chuck Norris puede aplaudir con una mano.
829. Los aliennigenas no aparcan en la tierra por miedo de que Chuck les mande a tomar por culo de una patada giratoria, de hecho, Chuck vio una vez a un ovni, y frunció el ceño, el ovni explotó.
830. Chuck Norris puede perder un imperdible.
831. Chuck Norris venció a The Boogeyman de una patada giratoria.
832. Chuck Norris puede ver en la oscuridad.
833. Chuck Norris construyó las pirámides, pero los egípcios celosos de él, le quitaron el protagonismo, entonces Chuck Norris empezó a pegar patadas giratorias a todos y cada uno de los egípcios y de lo tonto que se quedaron empezaron a venerar a vacas.
834. A Chuck Norris le propusieron hacer la serie 24 horas. Si hubiera apceptado se llamaria 1 minuto.
835. Si Chuck Norris hubiese interpretado a Mickel Scofield, no necesitaria tatuarse. Romperia los muros de la prisión y ´mataría con una patada mortal giratoria a todos los guardias.
836. Chuck Norris te cuelga el messenger solo con darte los buenos días.
837. Chuck Norris no se cae, se tira al suelo para crear un terremoto y así tumbar a los demás.
838. Chuck Norris desayuna filetes de Uranio.
839. Los pedos de Chuck afectan a todos los que esten a 100 km a la redonda.
840. Cuando Chuck mea, cae lluvia ácida.
841. Chuck le pegó una patada giratoria a un wombat. Los wombat juraron vengaza, pero ahí se quedaron las palabras.
842. Chuck Norris no comete errores, los errores cometen Chuck Norris.
843. Chuck Norris sabe la solución de la raíz cuadrada de cualquier nº negativo.
844. Chuck Norris obtuvo la solución de 3x + (9 / 3) − 5x + (3(4 / 3) − (5 + (2 / 3) − 2'3y):23x)45%(4 / 5) − 3'23(10)(0'95):5 / 7 = 14x − 3y en 0'01 segundos.
845. Chuck Norris cruzó a un wombat con un muelle y le salió un canguro.
846. Chuck Norris es la razón por la que se esconde Wally.
847. Chuck Norris hizo un caricatura de Alá.Y Alá se tuvo que callar la boca.
848. Chuck Norris ha desarrollado un antivirus, el Symanteca Barragan, que tiene un periférico usb que propicia patadas giratorias si no has pagado la licencia.
849. Si escribes "Chuck Norris" en el Scrabble, ganas.
850. Chuck Norris no es el único que ha leido esto completo, yo tam...
851. El autor del comentario pasado acaba de morir
852. El único sobreviviente a una patada voladora de Chuck Norris, es Chuck Norris; esto no esta comprovado ya que el pie de Chuck Norris le tiene miedo a Chuck norris
853. A Chuck Norris, nunca le encoje la ropa, ni tiene huevos para ello
854. Chuck Norris no bebe agua, bebe lejia, dice que es mas sano
855. A Chuck Norris no se destiñe la ropa ni se le estropea, la unica cosa que a le paso fueron a unos gayumbos, pero fue porque no podia contener los huevos de Chuck Norris
856. Chuck Norris abre facilmente los abrefáciles.
857. Michael Schumacher abandonó la Fórmula 1 en el 2006 cuando se enteró de que Chuck Norris iba a pilotar en Minardi.
858. Chuck Norris ha visto la cabeza de la profesora de Charlie Brown.
859. Chuck Norris se dedica a hacer cestas con los pelos de su barba. Estas son llamadas cestas de mimbre.
860. Chuck Norris sabe la fórmula de la Coca Cola.
861. Chuck Norris se tumbó boca abajo en el espacio. Ahora lo llaman agujero negro.
862. Chuck Norris, cuando acaba de comer gambas, se limpia y se seca con una de ellas.
863. Chuck Norris puede lamerse el codo.
864. Chuck Norris fuma petardos, estos no tienen cojones de explotar.
865. Fidel Castro no se cayó, fue Chuck Norris que se tiró un pedo y lo empujó.
866. Chuck Norris mató a todo los que escribieron "chuck norris".
867. El edificio Windsor no se quemó, fue Chuck Norris que aquel dia tenia gases.
868. El movil de Chuck Norris no se atreve a quedarse sin batería.
869. A Yola Berrocal se le quedo la boca asi despues de una felacion a Chuck Norris
870. The Boogeyman no venció nunca a Chuck Norris, fue solo una visión que tuvo este antes de que Chuck le sacará los ojos de una patada giratoria.
871. Chuck Norris no es un hombre, es EL HOMBRE.
872. Chuck Norris tiene poder sobre la vida y la muerte, el decide si una persona vive o muere.
873. Chuck Norris puede matar a una persona durante toda la eternidad o resucitarla, cosa que no hace nunca, una patada giratoria en el mundo de los vivos y te mata, va al más alla, patada giratoria te resucita, regresa al mundo de los vivos otra patada giratoria y te mata de nuevo, asi hasta que se cansa, algo que no sabe que es
874. Chuck Norris es TODO y NADA a la vez
875. Chuck Norris es el quinto elemento
876. Las estrellas miran a Chuck Norris y piensan en el infinito