Foros de Emudesc

Un filósofo decide tomar un bote para cruzar un río y continuar sus estudios en una isla. Le paga dos chelines a un barquista quien emprende viaje. El filósofo entabla una conversación con el barquista:
filósofo: "disculpe buen hombre, ¿sabe usted historia?"
barquista: (con desagrado responde) "No"
filósofo: "... entonces usted ha perdido la mitad de su vida, ¿sabe usted matemáticas?"
barquista: "NO"
filósofo:"... entonces usted ha perdido más de la mitad de su vida"
en segundos nada mas un fuerte viento sopla y una tormenta sorprende a ambos, el bote se voltea cayendo el filósofo y el barquista al agua entonces...
barquista: "¡sabe usted nadar!"
filosofo: "¡NO!"
barquista: " Entonces usted acaba de perder toda su vida!"

moraleja: une la práctica con la teoría.






Un matrimonio estaba conversando:
- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
- ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.


Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:
Ay, después de 2 años de noviazgo, mi novio recién me habla de matrimonio.
Y la otra le pregunta:
¿Y qué te dijo?
Que tiene esposa y dos hijos




Había una pareja de mediana edad que tenían dos hermosas hijas adolescentes.
La pareja decide intentar una última vez por el hijo varón que siempre quisieron.
Después de intentarlo por meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz un saludable varoncito 9 meses más tarde
El jubiloso padre corrió a la clínica a conocer a su nuevo hijo. Al mirarlo se horrorizó ya que el niño era el bebe más feo que había visto en su vida. Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que el fuera el padre de ese niño
Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente, luego la miró desconfiado y le preguntó ¿me has engañado?
La esposa sonrió dulcemente y le dijo: esta vez no mi amor .





Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando

Buenos chistes aki va mi aporte :

Como se dice Yesquero en Japones ?
Za-k-yama
xD Weno no?
En que se parece un boxeador a un telescopio?
Que con los dos ves estrellas!!!

Posteen nuevos chistes!

Weno, weno, weno...
Aki va:

1.- Dos chavales estan hablando y dice 1 de ellos:
- Sabes, mi vieja se cayó el otro día por el balcón y aora esta en el cielo.
Y dice el otro:
- Joo, pues si k bota tu vieja no?

2.- Esta un doctor y su ayudante y este le dice:
- Doctor, como esta el niño k se trago los 20 duros?
Y le contesta el doctor:
- Fatal, sin cambio.

basicos:

persona

me fui almedico con juan , pedro , analia , alberto e ihsa


amigo y por que vas con tantos amigos?

persona 1

por q el medico atiende de 5 a 6

timbre a otro , sonamoss


saludos

Oks,
yo aporto:


Un día un granjero cruza por su plantación con una cubeta a recoger algunas frutas, al llegar al río ve dos chicas bañándose totalmente desnudas. Ellas al verlo se meten en el agua hasta el cuello y le dicen:
- No vamos a salir hasta que usted no se vaya.
- No vine a verlas a ustedes, - responde el granjero levantando la cubeta -. Solo vine a darles de comer a los cocodrilos

xD

Saludos,

aki va uno

que tiene alas y no vuela
pico y no picotea
pies y no camina

un pajarito muerto

Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿y por que te dicen así?
Si me das $5 te lo digo.
Primer acto: una banana no acepta plata.
Segundo acto:una banana no acepta plata.
Tercer acto: una banana no acepta plata.
¿Cómo se llama la obra?
PLATAno


Era tan, pero tan fea que se casó por civil, por iglesia y por casualidad.


¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.


¿Qué le dijo el tarzán al ratón:
Tan chiquito y con bigotes.
¿Y el ratón al tarzán?
Tan grandote y con pañales.

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Titular:
Incendio en el zoológico, sospechan de las llamas. --------------------------------------------------------------------------------
Mamá, el hombre de al lado se está masturbando.
-Ignóralo, hijita.
-Lo haría, pero esta usando mi mano.

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¿En que se parece un luchador argentino a una vaca?
En que la vaca da leche y el luchador dice dale che. (

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El viejo reloj de pared está preocupado, porque su novia, la reloj de pulso, tiene un retraso.

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¿Por qué las gallinas ponen huevos?
Porque si los tiran los rompen.

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¿Que hace Drácula a media noche en medio de un cultivo?
Está sembrando el pánico.

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¿En qué se parece un caracol a un par de calcetines?
En que el caracol es un molusquito.
Y los calcetines, o molusquito o moluspongo.

Entra un chico en un bar y hay una camarera africana en la barra y le dice:
-¡Traeme una fanta negra!
Y la camarera le dice:
-Usted lo que quiere es una coca-cola.

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¿Qué hace un tomate con capa y sombrero? Capitán Tomate.
¿Y qué hace una patata con capa y sombrero? Imitar al Capitán Tomate. )

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¡Atención, atención! ¡Último minuto: Gemelo suicida mata a su hermano por confusión! (

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Dos rubias conversando. La primera pregunta:
-¿Qué queda mas lejos, la Luna o Londres?
A lo que la otra le responde:
-¡Tú si eres bruta! ¿Acaso puedes ver Londres?


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¿Por qué los ángeles se ríen?
Por la gracia de Dios.

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¿Por que un gallego cuelga un preservativo en al ventana?
Para que no entre el polvo.

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¿En qué se parecen las mujeres a los mosquitos?
En que en cuanto se despiertan se levantan, extienden sus bracitos, se tallan sus ojitos, se frotan sus manitas... ¡y a fastidiar todo el día!

-
¿Por qué los pastusitos (tontilandeses), ponen un hacha debajo del carro?
Para cortar camino.


Cuando voy a la playa la lana me sobra (La Oveja)

¿Qué hacen un millón de mujeres en una plaza con pancartas y carteles en blanco?
Protestando por sus derechos.

No es lo mismo había mucho polvo negro en la plaza, que un negro te hecha un polvo en tu casa.


Había un niño tan pero tan feo que un día va donde la mama y le dice:
¿Mami tu me quieres?
Y la mamá le responde:
Si, mijito, pero sólo como amigos...


¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella"

¿En que se parece una iglesia a un botiquín?
En la cura


¿Por qué el César iba siempre con sandalias?
¡Porque era julio!


Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño que siempre iba a la frontera para que le dijeran !ALTO!


¿Qué es verde y vuela por la cocina?
¡Super Lechuga!

Colmo de una adivina moderna... Tener su esfera de pantalla plana.

-
Mamá, mamá ¿por qué te llaman oveja?
Veeeeeeeeeeee te tú a sabeeeeer-lo.
¿Qué es un esqueleto dentro de un armario?
Un lépero del siglo XV jugando al escondite.
Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre...
Ni tampoco apellido, porque mañana me voy de viaje.


Un turco le dice al otro:
Compadre, nos acaban de robar el negocio.
¿Y qué se robaron?
¡Tu parte! (Flix)

Llega el marido a casa despues de trabajar y se sienta a la mesa. Se acerca la mujer y le dice al Marido:
¿Te sirvo?
A veces.


Colmo de una termita... que no se sepa las tablas de multiplicar.


¿Qué hacía pepíto corriendo alrededor de la Universidad?
Sacando una carrera universitaria.

¿En qué se parecen los hombres al parchís?
Que comen uno y cuentan veinte.

Se pusieron todos contra la pared, y pared perdió el partido.

SINCERAMENTE son los chistes MAS MALOS que vi en TODA MI VIDA...

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Como dice un árabe para que se bajen de su moto?
bajaa la raja de mi yamaha

Joooo!!! QUe pereza leer tantos , pero bueno aqui unos:
Bueno no me se muchos pero tengo un libro de 1000 y vienen algunos que me acuerdo:

Chiste tonto:
Que animal se queda cojo si le matan a su pareja ?
El pato por que pierde su pata

Cierto:
Los gallos cierran los ojos al cantar por que saben de memoria lo que cantan

............:
EL pequeño raul termina de comer su hamburguesa y limpia el plato con su pañuelo
- Niño sucio digo su mama
- No te enojes mama en fin el pañuelo ya estaba sucio

SAlu2
Algo estupidos lo se