Foros de Emudesc

Como murió el Capitan Garfio???

RASCANDOSE UN HUEVO!! AJAJAAJAJAJA

Porque se intoxico el hombre lobo?
Porque se comio una caperusita verde jajaja

Como le haces para meter cinco elefantes en uunn bochito?
Metes dos adeltante y tres atras.

En una carrera de animales (de todos los animales) quien gana?
Los elefantes porque van en el bochito jajajaa

Como le haces para meter una jirafa ebn un refrigerador?
Metes el cuerpo abajo y la cabeza arriva

En una junta de animales, quien llega primero?
Los elefantes porque van en el bochito jajaja

En otra junta de animales, quien es el unico que falta?
La jirafa porque se quedo encerrada en el refrigerador jajaja

Va un pollito caminando por la calle y se encuentra a james bond y le pregunta:
como te llamas?
y el responde, bond, james bond
y tu como te llamas?
me llamo llito, po-llito jajaja

Eran dos mumrcielagos que estaban chipilones, y uno le pregunta al otro
como te llamas? y dice vampirito y tu como te llamas?
oto, oto que? oto vampírito jajaja

Yo aqui les dejo un chiste:
Dos comadres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra:
Ay, comadre no sé que hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños.
A lo que la comadre responde:
No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro le gana al suyo.
No, no, no, mire nada mas, en eso la primera comadre llama a Pablito su hijo y le dice:
Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy.
El niño partió, en el momento la segunda comadre le dice:
Ay, eso no es nada mire esto:
En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice:
Mira Rodriguito, toma $10.00 y ve a comprar una televisión a color, y se va.
Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro.
Híjole mano, mi mamá es re-tonta muy pero muy tonta.
A lo que el otro responde:
No mano, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya.
No puede ser.
Oye esto, me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar.
Y el otro le contesta:
Pues eso no es nada, la mía me dio $10.00 para comprar una televisión a color, y no me dijo de que color la quería.

mmm solo me se dos

Es de uunn señor que adaba reclutando gente para cruzar el desierto, pero a la gente le preguuntaba como cruzar el desierto con un limon

Señor: Como cruzaria el desierto con un limon?
Reclutante1: haria una limonada y me la iria tomando en el camino
Señor: no, te desidratarias.

Luego llego otro recluta y le pregunto lo mismo
Señor: como cruzaria el desierto con un limon?
Reclutante2: Me lo iria chupando por todo el camino
Señor: no, moririas en un instante

En eso llega otro recluta y pasa lo mismo:
Señor: como cruzaria el desierto con un limon?
Reclitante tres: pues como el limon tiene vitamina, le quito la vita y me quedo con la mina
y como la mina explota y causa uun terremoto, le quito la terre y me voy en la moto.

Y pues el tres si fue al desierto.

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despues les cuento el otro jeje

Saludos

Hombre 1: ¿Mi amor te gusto la pelicula que vimos hoy en el cine?
Mujer: Pero si soy ciega idiota!!!
Dos rubias conversando. La primera pregunta:
-¿Qué queda mas lejos, la Luna o Londres?
A lo que la otra le responde:
-¡Tú si eres bruta! ¿Acaso puedes ver Londres?
(Dani)

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¿Por que un gallego cuelga un preservativo en al ventana?
Para que no entre el polvo. (Pablo Bukovac)

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¿Por qué los pastusitos (tontilandeses), ponen un hacha debajo del carro?
Para cortar camino. (David)

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¿Qué es un esqueleto dentro de un armario?
Un lépero del siglo XV jugando al escondite. (Fran Navajas Criado)

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¿Qué hacía pepíto corriendo alrededor de la Universidad?
Sacando una carrera universitaria. (Rodrigo Javier Fried)

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¿Cómo hacen en Tontilandia para purificar al agua?
La tiran de un séptimo piso para que se mueran los microbios. (Patricio)

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Le pregunta un amigo a otro amigo:
¿Cuál es la mitad de uno?
Y el otro contesta:
El ombligo... (Francisco Marmolejos)

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Había un señor tan tonto tan tonto que cuando alguien le dijo "mira la gaviota muerta", vio para arriba y dijo: "¿dónde?" (Melissa)

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Llega un soldado donde el cabo:
Cabo, no cabo en la calamita.
No se dice cabo se dice quepo.
Quepo, no cabo en la calamita. (Ma Alejandra)

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¿Por qué en Tontilandia ponen azúcar bajo la almohada?
Para tener dulces sueños. (Jairo Antonio Hernán)

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Un gitano le dice a su padre:
Papá, papá ¿donde estan los Pirineos?
Anda, dile a tu madre que lo lleva todo en el bolso. (David)

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Manolo, me han regalado mil palomas.
¿Mensajeras?
No, no te exagero, mil palomas. (Jose Maria)

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Manolo ¿tienes hora?
No, pero mi reloj sí. (Jorge Sasa)

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Manolo, he perdido a mi perro.
Pues pon un aviso en el diario.
No seas tonto, no sabe leer.
(Sorge Sasa)

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Manolo plantaba vacas en la tierra y otro le dice:
¿Para qué haces eso?
Es que quiero hacer leche cultivada. (Sebastián Carriel)

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¿Por qué los tontilandeses hacen sus termos con jaulas?
Para que no se escape el calor. (Diego García meza)

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¿Qué hacen en Tontilandia cuando tienen frío?
Se acercan a la estufa.
¿Y cuando tienen mucho frío?
La prenden. (Humberto)

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¿Por qué los tontilandeses bailan bajo los semáforos?
Porque creen que están en una discoteca. (Edgar)

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¿Qué haces colgando ajos de las esquinas de las calles?
Me han dicho que es bueno para la circulación. (Gonzalo)

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¿Cómo se sabe si un tontilandés roba un banco?
Porque hace un hoyo pora entrar y otro para salir. (Yanely Vega)

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Un perro era tan tonto pero tan tonto que su nombre era HUESO y se comió solito. (Grosvin Pineda)

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¿Porqué un tontilandés guarda una botella vacía en la heladera?
Por si los invitados no quieren tomar nada. (Viko)

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¿Por qué en Tontilandia entran hincados al supermercado?
Para ver si encuentran los precios más bajos.

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Un señor pide un sello de correos, el estanquero se lo da y el cliente dice:
¿Me puede quitar el precio?, es que es para un regalo.

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Oiga, ¿usted cómo se llama?
Yo Gabriel, pero cuando estornudo me llaman Jesús.

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¿Qué hace una tontilandesa tirándose del séptimo piso con las piernas abiertas?
Está probando las nuevas "Siempre Libre con Alas Protectoras". (Yazi)

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Oye Manolo, ¿tu mujer grita cuando hace el amor?
Ufff, mira, si gritara que la escucho del café. (Julián)

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¿Por qué los tontilandeses no entran a la cocina?
Porque hay un frasco que dice Sal. (Juan Jose)

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Esa gallina tiene una fiebre de 40 grados.
¡Hombre! me alegro.
¿Por qué?
Porque así pondrá los huevos ya cocidos. (Carlos Ramirez)

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Un hombre tan tonto, tan tonto, tan tonto, que lo mandaron a Colombia a por coca y vino con una lata de pepsi. (Ana)

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¿Por qué un tontilandés se trajo una escalera a un bar?
Porque dicen que los tragos estaban por las nubes. (Antonio)

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Por favor me da un bote de mayonesa.
¿YBARRA?
No, el pan ya lo he comprado. (Guille)

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¿Por qué las mujeres de Tontilandia van al ginecólogo en grupos de 8 y de 10?
Porque en la puerta dice: Consulta de 8 a 10. (Bethzy)

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¿Por qué se murieron 300 tontilandeses en el mar?
Porque se paró el barco y todos se bajaron a empujar. (Carlos)

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Era un niño tan tonto, tan tonto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, el la borraba de su cuaderno. (Alejandriux)

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En Tontilandia se escondieron todos los de nombre Iván, porque oyeron que los gringos andaban detrás de un "Tal-Iban". (Beiba)

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¿Cuantos tontilandeses se necesitan para ordeñar a una vaca?
400, uno que ponga el tarro y 399 para subirla y bajarla. (Valeria)

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Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
¡Pero si no siquiera he visto el accidente! (Jordi)

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Manolo, cuando tomo la sopa me gusta ponerle un huevo adentro.
¡Vaya, qué incomodo! (Maximiliano Gatica)

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Manolo, ¿tú sabes que un gallo pisó una gallina?
Y, pues no la habrá visto hombre... (Maximiliano Gatica)

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Mamá, tengo un grave problema: no quiero ir a la escuela.
Mira hijo, debes ir por tres grandes razones: porque tienes la obligación, porque tienes 45 años y porque eres el director. (Reina de los chistes)

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mama mama, ¿quien estuvo comiendo mejillones en el baño?
No nene, es que el abuelo se estuvo cortando las uñas de los pies. (Alan)

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Mamá, mamá, en el colegio me llaman Loreal.
¿Por qué, hijo?
Porque yo lo valgo.

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Va el ratoncito corriendo con su mamá después de haber visto un murciélago:
Mamá, mamá, he visto un ángel.

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Mamá, mamá, en la escuela me dicen Harry Potter.
¿Por qué hijito?
Porque mi vida es un libro abierto. (Gloria)

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Mamá, mamá, los frijoles se están pegando.
¡Ay, déjalos que se maten, hijo! (Jorge Abud)

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Mamá, mamá ¿qué es eso? (señalando sus genitales)
Una araña, hijito.
¡Cuidado, que te va a picar en la concha! (Cristian)

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Llega un niño corriendo a la casa apresuradamente con algo en la mano:
¡Mamá, mamá! ¡Mira! ¡No pisé la caca! (Rodrigo)

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Dice un mosquito:
Mamá, mamá puedo ir al teatro.
Sí, hijito, pero ten cuidado con los aplausos. (Niana)

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Mamá, mamá, en la escuela me dicen Bin Laden.
¿Por qué hijo?
Porque me tumbé dos gemelas. (Antonio)

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Mamá, mamá... ¿Los frijoles tienen hierro?
Sí, hijo.
Con razón mis calzoncillos están oxidados. (Chumelo)

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Mamá, mamá... Mis zapatos nuevos tienen un agujero.
¿Estás loco, cómo van a tener un agujero?
Sí, por donde meto el pie. (Dalia)

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Mamá, mamá... En la escuela me dicen el Chapulín Colorado.
Lo sospeché desde un principio. (Gonzalo)

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Mamá, mamá... en el colegio me llaman gallina.
Pues hijo, qui quiri qui ti diga.

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Mamá, mamá... en colegio me dicen que tengo los ojos de papá.
Pues cállate y devuélveselos.

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Mamaaa, mamaaaaaa... ¡Me he tragaaaaado el altavooooooooz!

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Mamá, mamá... ¿las peras son transparentes?
No.
Ay, entonces me tragué un foco.

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Mamá, mamá... las manzanas tienen hilo.
No, hijito.
Entonces me tragué el yo-yo.

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Mamá, mamá... ¿cuál es la definición de flatulencia?
Ay mijo, esta pregunta me huele mal.

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Papá, papá... ¿cual es la definición de engreído?
Que bueno que preguntaste, porque soy la mejor persona para responderte.

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Mamá, mamá... ¿cual es la definición de apatía?
Y que más da, hijo.

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Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
¿Por qué?
Porque vino una nave y se llevó a la abuela.
Entonces son amigos.

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Papá, papá... ¿gastamos mucho gas?
¿Por qué?
Porque cuando viene el del gas mamá dice: "Más, más, que me hace mucha falta".

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Papá, papá... ¿qué es la crisis?
Es cuando te gustan el champán y las mujeres pero sólo te queda gaseosa y tu esposa.

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Papá, papá... ¡traeme un vaso de agua!
Voy a darte una paliza.
Pues cuando traigas la paliza te subes el vaso de agua.

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Papá, papá... hoy el entrenador me dijo que yo era garantía de gol.
Qué bien, ¿jugaste de delantero?
No, de portero.

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Mamá, mamá... ¿puedo ir a ver el eclipse?
Sí, pero no te acerques demasiado.

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Mamá, mamá... ¿el inodoro da vueltas?
No hijito.
¡Uy!, entonces ya me hice caca en la lavadora.

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Mamá, mamá... ya tengo 13 años, por qué no me compras un sujetador.
No.
Anda, mami.
Ya te dije que no, Arturo.

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Mamá, mamá, que estoy poseído.
Dirás poseso, mijito.
Bueno. Pos eso.

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Mamá, mamá... en mi colegio me dicen Bon Jovi.
No te preocupes, voy a ir a ver eso al colegio.
No mamá, It's my life.

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Papá, papá... ¿me compras el balón de fútbol?
Bueno, decídete: el balón o las muletas.

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Mamá, mamá... papá se ha atascado en el retrete.
¡Idiota! ¡cógele la cartera y tira de la cadena!

aki uno

iban un gangoso en una excursion en un camion

el chofer le dice cuando veas un hoyo en el camino me dices

ya iban aka

Un hoyote!!!!!!!

dio un pinche frenon

todo asustado

donde esta el hoyo?!

alla va , con sus hoyotitos XD

bueno al fin ponen un tema asi XDXDXD

ai una niña que llega a la casa y dice: mamà,mamà juenito me dio 100 pesos
mama:y por que le dio 100 pesos???
niñaor bajarle el globito de un arbol
mamaero mijita lo unico que quiere ese niño es mirarle los calsones.
Al otro dia
niña:mama mama juenito me dio 200 pesos
mamacon cara de enogada) y por que le dio 200 pesos????
niñaor bajarle el globo del arbol
mamaero mijita yo ya le dije que lo unico que quiere ese niño es mirarle los calzones
niñaero aora no pudo pos mami
mama:y por que no??
niñaor que me los saque antes de suvirme


aca va un chiste machista aunque no me gusta contarlos ai que aprovechar el post
las mujeres son como los paracaidas
si no se abren no sirven


iva un chileno y un estado unidense que estaba comiendo un chicle en un avion y el estado unidense le dise para meterle conversa
olle en tu pàis que asen con la basura
chileno:la desechamos
Estadounidense:a nosotros la producimos las volvemos auto y las importamos a su pais.(masticando el chicle con mas fuersa)
Estadounidens: olle y en tu pais que asen con los platos rotos?
chileno:los votamos
Estadounidense:a enserio nosotros los producimos los volvemos vasos y los importamos a su pais
y derrepente se para un chileno indignado que estaba centado atras y le dice:
y ustedes que asen con los condones rotos?
Estadounidens:los votamos ovio
chileno:enserio pues nosotros los producimos los volvemos chicle y los importamos a su pais.
y el Estadounidens se atraganta con el chile y muere

y en el mismo avion avia un chileno un chino y un italiano
todos estaban asiendo apuestas asta que llega la hora de almuerso y el chino dijo:
si me sirven suchi me tiro del avion
le sirvieron suchi y el chino se tiro del avion.
el italiano dijo: si me sirven la saña me tiro del avion
le sirvieron la saña y se tiro del avion
el chileno que es mas inteligente dijo:
si me sirven pure con huevos me tiro del avion
y le sirvieron pure con huevos y se tiro del avion
en el funeral estaban todas las esposas y la del chielno llorava mas que nadie las otra dos esposas le dijeron que se calmara y la esposa del chileno dijo:
es que el mismo imbesil se preparaba el almuerzo

avia una niña que dijo mama mama me mordio una serpiente
mama:cobra???
niña:no es gratis

jajajaja esos son todos mis chistes espero que les achan gustado espero opiniones a y aun tego mas que esribir pero motro dia XDXDXD

<Que le dijo un pez a otro?
Nada si los pecez no hablan

Un paciente va con el medico y le dice pregunta el doctor Que te pasa?
yel paciente le dice apurado que me queme
Que te que te?

Malisimos Ja Ja

-mama en la escuela me dicen policia.
Pero hijo ¿que me decis?¿Y ESO PORQUE?
Silencio las preguntas las hago yo

Cual es la gaseosa más oscura?
Seve na

Mama en la escuela me dicen gallina?
Hijo qui quiri qui ti diga?