Foros de Emudesc

El 5 de diciembre de 1492 llegó a la Isla de Quisqueya un Hijue'su maldita madre navegante Genoves llamado Cristóbal Culón Colón (Se dice que Colón se cojia la reina por eso esta acepto a financiar el viaje en un tiempo de crisis para España) que le cambio el nombre por el de la La Hispaniola.
Cuando Colón llego a la isla y vio las indias que andaban totalmente desnudas se impresiono tanto que se masturbo exclamo "Santa Maria que pinta tiene esa niña" desde entonces algunos Jabladores historiadores han malinterpretado la frase diciendo que "La Niña" (Que segun dicen no era ninguna Niña), "La Puta", "La Pinta" y "La Santa Maria" eran las tres carabelas en las que Colón salio de España.
El 4 de agosto de 1496, Bartolomé Colón, hermano de Cristóbal Colón, fundó un centro de prostitucion la ciudad de Santo Domingo, siendo gobernada por el Violador Administrador de las Indias Nicolás de Ovario Ovando. Allí sería establecida la capital de la cuereria colonia, a la que los españoles denominaron Capitanía General de Santo Domingo. Por este hecho, la isla comenzó a ser conocida con el nombre de Isla de Santo Domingo y sus habitantes con el gentilicio de dominicanos.
Ha sido también gobernada durante varias ocasiones por el circo de los hermanos Mejía, siendo su principal atracción, el tigre Hipólito Mejía durante los años 2000 D.C.N. (Después de Chuck Norris) y 2004 D.S (Después de Shakira) y posteriormente por su noveno clon, cuatrocientos setenta años blur mas tarde. El cual, al ver una sociedad mas liberal que la anterior, decidio casarse con una lavadora, y declararse abiertamente lavadosexual, y a la que posteriormente nombro emperatriz y de cuya relación nació y fue enviado al pasado (que es el presente de ahora), su primogénito, Don Francisco.

La República Dominicana tiene un gobierno FENATRADENSE, donde el presidente es elegido por los chóferes de carros públicos cada cuatro años, aunque se hacen campañas todos los años. Los partidos políticos más importantes son: FENATRANO, CONATRA, ASOPROCAVEFE, SINCHOCA, ASOCHONCONCHADETUMADRE, y FENATRÁTRÁTRÁTRÁ.
El gobierno distribuye equitativamente la pobreza, y reparte plátanos dañados a toda la población cada fin de semana. En adición el actual presidente Leonel Fernández creó un sistema de seguridad social donde se reparten medicinas vencidas a los que van buscando salud a los prostíbulos hospitales públicos. Se espera que el próximo presidente inicie un proceso de reformas para aumentar la inexistente corrupción en el tren gubernamenta, aunque se dice que el Consejo de Abuelos (al que los dominicanos llaman Congreso Nacional) tiene pensado conquistar al mundo sin hacer dichas reformas, a través del uso de armas secretas de contrabando traídas desde la vecina República de la Isla Saona.
En Republica Dominicana el gobierno esta llevando a cabo un plan modelo para los demas paises de america latina y el mundo muy eficaz para acabar con el hambre y la pobreza, el cual consiste en comerse a los pobres.

El ejército dominicano está compuesto por 7,000 guachimanes, 9 policías, 14 militares, 4,000,000 de haitianas pedigüeñas, 900,000 narcotraficantes, y 3,100,500 niños que comparten su labor patriótica con oficios tales como oler cemento, bañarse en aguas negras, beber agua de tenis, y un largo etcétera.
Tienen vehículos y armamentos en cantidades descomunales de los que destacan novecientos helicópteros para transportar políticos (véase excluido el Bacho Va) dos aviones que pasan con el único tanque de guerra en el desfile antes del carnaval, tres millones de geepetas para los políticos (en el mando, si no esta en el mando se la roban y se “desaparece” siendo reasignada a otro político y/o militar) un regero de escopetas, chilenas y usis todo esto solo para atacar estudiantes y así evadir los tigueres con poloche amarrados en la cabeza que tiran piedras en la UASD que es el campo de guerra dominicano donde se pasa mas lucha sin huelga que con ella. (FGH)

La Republica Dominicana cuenta con distinguidos edificios que han resaltado en el curso de la historia de nuestro MARDITO adorado país he aquí solo una pequeña lista de estos sagrados lugares, donde el tiempo no va, ni viene:
Er Palacio Presidencial: Localidad donde reside, la mayoría del tiempo, el tutumpote que es asesinado cada 4 años por una turba votante enfurecida.
Er ayuntamentirosomiento del Ditrito Nacional: Cueva llena de locos donde reside el loco mayor, Roberto Salsero, y ostenta el cargo de Síndico; prefiriendo este que le llamen Alcalde, esta petición sin alcanzar éxito alguno.
La Secretaría de Estado de Malaeducación: Lugar en el que tuvo lugar, valga la rinbombancia redundancia, la guerra de abril moderna entre la tirana Alenjandrina Germán y la pendeja Nuria Piedra.
La Secretaría de estado de Inferior y Policía y Desarme: La institución pacíficadora de nuestro pedazo de tierra donde Franklinstein Almeyda da las ordenesno apoyadas por el pueblo de desarme y de incautación de fuegos arificiales, para que el viejo Frank tire sus tiritos en el patio de su casa. También productora de, los únicos en su clase, Revólveres Enriquillo de doble uso, es decir tiran 2 veces y se desarman.
Er Salón de la Juticia: Garage donde la Mujer Pajarilla guarda el avión, también por detrás Jari Ramíres tiene un Salón Bisex donde van los supereroes a peinarse despues que le dan su pela.
Er Colmado "Inserte Nombre Aquí": Emblemático lugar nacional en el que se puede encontrar a los denominados "Tigueres" en su lugar natural; pero el Colmado "Inserte Nombre Aquí" no sólo alberga a estos animales sino que puede servir de reserva cultural del vecindario en caso de que la luz los abandone una vez más. En esta impenetrable fortaleza se puede ver desde Gokú, Hasta Misión Higoazul.
Er Pley: Lo mismo que el Colmado. La diferencia es que es en Vivo y en directo es para personas ricas de una clase social un poco más pudiente.
La Biblioteca Nacional Perro Mir: Como su nombre lo dice, fue construído por la actual momia canina Perro Mir, tiene el record de acumulación de polvo del universo ya que solo el pobre Perro va.
Casa de Teatro: Sanctum donde el héroe nacional Carlos Sánchez recarga energías y salta con uno que otro chiste.
Acrópoli: Hierro gigante con vidrios incrustados que parece la parte de alante de una Yola, hacia allá acuden desde los niños, a fuñir la paciencia, hasta los más viejos, a fuñir la paciencia y aparte de eso quejarse de que estan viejos.
Divertilandia (Destruído): Intento barato de Diner Worl en donde si te montabas en la montaña rusa, si así se le podía decir (era mas como montaña dominicana), y se te caía algo, tenga por seguro señor o señorita que usted lo perdió.
Er Canal 9: La primera maravilla de nuestro país que tuvo tecnicolor. Y al parecer todavia lo usan. No necesitan seguridad porque tienen al "Punisher" Freddy Beras-Goico.
Er Canal 11: Entonceee....!, Pon el onceeeeee....!
Er Canal 5: de Juan Lanbon Come Chiva, es el canal que se ve hasta en casa del Presidente.
Er Canal 4: Singadero de Cucarachas en el que los unicos programas que se llevan al aire son la revista diaria de 'dizque' juventud: 'En accion con Manuel y Hermes' que segun rumores tienen 45 de edad c/u, las noticias en las que por ejemplo podemos dar como titular: 'Hoy, 17 de febreo del 2009, toma posesion nuestro ahora presidente Rafael Leonidas Trujillo' y por ultimo el programa de la chinita con el robot de carton que a juzgar por la vejez de el programa la chinita debe de tener como 65 anios ahora mismo y no se puede quedar Sakura Card Captor, que en sus tiempos mozos dio al canal 4 su maxima audiencia en 10 anios, de 12 personas.
La Bolita (en Buen sentido): es el lugar, en que Jack Veneno juró a doña Tatica (su mamá) ser campeón.
La Otra Bolita (la der gutico): Queda todo dicho con lo anterior.
Plaza Apple Central: Zoologico al aire libre, en el cual en su última planta, el área de matadero comida, se le permite a los ratones y cucarachas comer con usted y caminarle su comida; al parecer los ratones de esta plaza tienen entrenamiento S.W.A.T., siendo esto que al sol se hoy no se ha agarrado un ratón prófugo con su comida.
La Equina Caliente: ...ya utede saben...
Er Obelizco Macho: que no debereía ser macho porque tiene el hoyo abierto y sobretodo queda cerca de Doll House.
Er Obelisco Jembra: que parece unnnn... asunto.
La Casa del Condon Cordon: Pintoresco lugar que se utilizaba para fabricar los 'gorritos' marca Pante para el 'amigo', actualmente descontinuado por la fabrica de Durex que ofrece mas resistencia y una gran gama de sabores.
La Barra Payan: Unico Negocio central y emblematico de la avenida 30 de marzo, donde personas de cualquier clase social, desde el presidente y su familia hasta el loco del tunel de la 27, van y bajan un denominado 'Sanduiche' de cualquier animal existente, muy bueno con un jugo de lechoza con leche Carneishon.
Er Metro: Gran pasillo movil de hierro que hasta ahora permanece limpio, pero que al cabo de par de meses sera un prostibulo con ruedas y un hinodoro publico.

Obtenido de una famosa carta cadena
1. Al encender su carro: Pida al Dios Todo Poderoso que lo cuide y proteja contra los peligros que encontrará en las calles dominicanas. Tenga mucho cuidado con los "conductores en reversa". Esta clase de conductores son muy famosos por salir en reversa desde sus marquesinas, sin importarles mucho lo que pueda haber en el camino. Si se encuentra con uno de estos "conductores" entonces usted podrá poner en práctica el saludo dominicano de "conductores".
2. Saludo dominicano de conductores: Para saludar a un conductor dominicano, baje lentamente su ventana y con un tono grave y fuerte diga: "TU MALDITA MADRE", puede incluirse al final de la expresión algún sustantivo calificativo como: "JUE LA GRAN PUTA", "MARICONAZO", "DEGRACIAO", "FATAL" (escoja el más adecuado). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un "VÁYASE A LA MIERDA" o "CÁLLESE BUENA MIERDA". En caso de que el otro conductor lo haya saludado primero. Puede acompañar el saludo con señales producidas con el dedo mayor de cualquiera de sus manos.pero los expertos en saludos son los dueños de las calles (guagueros) atención nunca pero nunca te meta con uno de los dueños de las calles para que llegue completo el carro a tu casa.
3. Luces direccionales: Si un conductor en otro carril enciende sus luces direccionales con la intención de cambiar de carril, no lo deje entrar a su carril. De hecho, pise el acelerador y póngase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente que hacer (ver párrafo anterior referente a saludos Dominicanos de Conductores).
4. Semáforos: Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razon de existir, pero ahí están. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los policías de tránsito creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:
Luz amarilla: acelere su carro tanto como pueda.
Luz roja: esta luz le permite a 5 o 6 carros más después de su encendido.
Luz verde: reduzca la velocidad y espere que 5 o 6 carros atraviesen su luz roja. Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.
5. Cambio de carril: Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda sus luces direccionales, de lo contrario provocar la reacción del otro conductor ver (Luces direccionales). Observe al conductor que viene por el carril al que desea cambiarse, y ante su menor descuido métase desenfrenadamente, se sorprenderá al darse cuenta que sólo necesita unos centímetros entre carro y carro. En ese momento será saludado (ver párrafo anterior referente a saludos Dominicanos de Conductores) por no menos de 3 conductores. Para perfeccionar su cambio de carril hay varias técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su carro drásticamente y en cuestión de segundos, no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás, y en medio del caos cambie de carril y acelere.
6. Tapones: Durante los tapones se realizan actividades muy divertidas:
Toque su bocina;
Retoque su maquillaje (conductoras Femeninas);
Pierda peso sudando como un animal si no tiene aire acondicionado;
Salude a otros conductores (ver párrafo anterior referente a saludos Dominicanos de Conductores),
Perfeccione su cambio de carril.
Hable por el celular (es más común utilizarlo mientras conduce).
Sáquese los mocos, introduciendo su dedo hasta lo más profundo de su cerebro y forme bolitas con ellos para entretenerse mientras espera.
Escupa fuertemente hacia la calle y luego mire los labios de los otros "conductores" mientras le dicen "mira ese puerco".
7. Peatones: Estos individuos son una molestia para los "conductores". En caso de encontrar uno de estos, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y cuando lo tenga en la mira tírele el carro arriba. Si no llega a darle, puesto que son muy hábiles, no se preocupe, seguramente le habrá dado un buen susto...
8. La nueva leychóferes públicos) deben tener un carro nuevo (mentira una baina que corra en cuatro gomas) que tengan seguro (si seguro que te mueres) una radio(que funcione por favor) y que la capota esté pintada de verde o amarillo.

Amigo: Nunca te pide comida.
Amigo Dominicano: se comen toda tu comida y te dejan pelao
Amigo: Llama a tu padres Sr./Sra.
Amigo Dominicano: Entra y dice sion mami y sion papi
Amigo: Te saca de la carcel y te dice que hiciste mal.
Amigo Dominicano: Se sienta al lado tuyo y te dice: coño tamo jodio
Amigo: Nunca te a visto llorar.
Amigo Dominicano: Ta halto de verte llorar, te dice pendejo/a y despues llora contigo
Amigo: Te coje la cosa prestada y te la regresa dias después.
Amigo Dominicano: Se quedan con tu vaina, y la luce por ti.
Amigo: Sabe un par de cosas de ti.
Amigo Dominicano: Pueden hacer un libro de ti y venderlo.
Amigo : Te deja solo si todo el mundo te dejo.
Amigo Dominicano : Se quilla y dicen que se jodan coño.
Amigo : Te toca la puerta.
Amigo Dominicano : Etralla la puerta y te dice llegue yo, denme mi comida.
Amigo: Son por un tiempo
Amigo Dominicano : Son tu pana por siempre hasta cuando tu no kiere.
Amigo : Te lleva a beber y te para cuando es suficiente.
Amigo Dominicano: Se da un jumo contigo y te relaja por las estupideces.
Amigo: Forma una discusion si hablan mal de ti.
Amigo Dominicano : Le cae a trompa a quien sea por habla de ti.
Amigo: Comprende cuando dices quiero estar solo.
Amigo Dominicano : Te da do galleta pa que entienda.

¿Nunca te has preguntado como sería el primer lanzamiento de un cohete espacial dominicano? ¿Se imaginan ustedes como sería todo si el gobierno Dominicano decidiera enviar al espacio un cohete tripulado, made in Dominican Republic?
Lo primero es que Nuria hace un reportaje denunciando que el gobierno compro un cohete viejo en Houston que consume más que el diablo.
Miguel Vargas de una vez dice que ese dinero se podía utilizar para comida, vivienda y educación.
Desde que Leonel anuncia la idea, aparecen de la noche a la mañana como 268 empresas Dominicanas dedicadas a la venta de trajes espaciales, coches lunares, etc. que nadie sabía que existían.
En CDN llevan a un experto Dominicano en vainas espaciales.
Se arma un lío del coño porque nadie quiere que le pongan la base de lanzamiento en su provincia, dizque que eso va a ser como el Rock Ash.
El cohete nada más tiene capacidad para 4 astronautas, pero meten 5, porque una hija de un general quería ir.
Al cohete lo pintan de morado y le ponen una flecha amarilla que dice: ¡e´pa´rriba que vamos!
El día del lanzamiento ves a todos los funcionarios al lado de Leonel, y a doña Margarita con un sombrero en forma de casco de astronauta con un 01 pintado de un lado.
Se le promete a los astronautas que si todo sale bien, a su regreso les van a asignar un apartamento del INVI a cada uno.
En medio de la misión los astronautas arman tremendo bonche en el espacio. Se inventan un asopao con una carnita que metieron de contrabando mas 2 litros de Brugal.
A los 6 meses del regreso de la nave, ves en primera plana del Diario Libre a los astronautas, con to los hijos, denunciando que en el INVI los tienen dando vueltas para entregarles la casa que les prometió el presidente.
A los 5 años del lanzamiento, hacen un reportaje denunciando que la nave fue canibalizada y que el cascarón lo convirtieron en un night club en el mirador sur que se llama: Ete cohete!