Foros de Emudesc

Bienvenidos mis hermanos a este santo lugar, este refugio de la cuna de Satán que es la Internet. Hoy continuaremos el relato que empezó aquí, para alejarlos de sus malas amistades que ciegan sus mentes como Javi Metal y Ramiro Kuai. Siéntense alrededor del fogón y mientras el hermano Gazpacho toca “Rasguña las piedras” escuchen esta historia.


Jesús – La adolescencia.

Un fragmento que se perdió de la Biblia original en el gran incendio provocado por moros en la biblioteca nacional, ocurrido en el año 77 (hecho conocido como el Ataque 77) habla de cuando Jesús tenia 15 años. Los laboratorios LIA de “Captura Histórica de Anécdotas, Menciones Únicas, Leyendas y Libros Olvidados” (C.H.A.M.U.L.L.O.) han recuperado un fragmento de esta etapa clave:
Fantino 23-16
“Encontrábase Jesús buscando un Tiki-Taka que se le había caído debajo de la cama de sus padres cuando encontró la ultima edición de “Tetas Titánicas”, revista pornográfica popular de> >la época que>probablemente pertenecía a José, quien como las estampitas ya decían “Virgen Maria” no podía tocarla ni con un puntero láser y si no descargaba de vez en cuando le iba a dar una embolia láctea. Curioso, Jesús se mando para el patio de atrás y aprovechando que no había nadie se puso a ojear. Con 15 años y un cuerpo lleno de hormonas, su humana naturaleza no tardo en ordenarle hacerse una tocona y grande fue la sorpresa de Jesús cuando al acabar eyaculó un arco iris, un cantero de jazmines, 7 baguettes y 5 pescados. Si le quedaba alguna duda que era el hijo de Dios, esto termino de asegurarselo y nunca mas se volvió a tocar por miedo a eyacular un pegaso o un arcángel.”

Inquietante, verdad? Pasemos mejor a la adultez de Jesús, con algunos de los hechos mas memorables.


Caminaba un día Jesús por las calles cuando noto un grupo de personas alrededor de un fiambre. Una mujer se dio vuelta y le imploro que realizara un milagro para salvar al pobre hombre, que había fallecido aplastado a la salida de un recital de Vox Dei. Entonces paso lo siguiente:
Jesús: Lázaro, levántate y anda.
Lázaro: (Estaba mas muerto que mi pinga)
Muchedumbre: …. (silencio respetuoso)
Jesús: Lázaro, levántate y anda.
Lázaro: (Contrariamente a mi pinga, Lázaro seguía completamente tieso)
Pibe entre la gente: Me parece que este no es el hijo de Dios eh..
Jesús: Flaco… te querés despertar sin huevos mañana? Eh? Un llamadito a mi viejo y quedas eunuco, ojo!
Pibe: Bueh para loco no te calentés, ta todo guei loco, todo jamón
Jesús: “Entonces no me rompas las bolas que estoy trabajando acá.” (mirando a Lázaro) LAZARO (bajito) “dale forro que me estas haciendo quedar para el orto” (alto) “LEVANTATE DE UNA PUTA VEZ.” (Lázaro abre los ojos, se arrodilla, se para, se tambalea un poco, y se queda parado mirando a la gente)
Señora: “Milagro! Milagro!”
Milagros: (desde adentro de la casa) ”Que pasa Ma?”
Señora: “Volvió Lazarito m´hija! Veni!”
Jesús: “Bueno, mi trabajo aquí esta terminado, me vuelvo pal rancho. (Jesús se va, la muchedumbre se acerca a Lázaro)
Chabon: “Lázaro, viejo, volviste! Decí algo!”
Lázaro: “Cereeebrooss…”

Satisfecho y bien lejos del lugar donde un zombie loco se estaba morfando a toda una familia, Jesús se prendió un pucho y sonrió.



El encuentro con Maria Magdalena.

Un día Jesús caminaba por la zona roja cuando vio que apedreaban una mujer. Corrió hacia la turba iracunda, se puso en frente de la mujer y les dijo “Por que condenáis a esta mujer?” “Maria Magdalena tiene mas agachadas que japonés con visita!” grito un sacado. Y Jesús dijo “Aquel que este libre de pecado que arroje la primera piedra”. Terminó de decirlo y a la prostituta la bajaron de un cascotazo. “Mama, vos no jugás” le dijo Jesús a la virgen, quien se fue con la cabeza gacha murmurando “Ya me tenia cansada esa perra”. La turba se distendió, Maria Magdalena agradecida le beso los pies a Jesús y luego le hizo flor de pete, que es una comida israelita con garbanzos riquísima. Satisfecho, Jesús se prendió un pucho y sonrió.



La traición.

Pero un fatal día todo cambio. Mientras veían la ultima carrera de Ayrton en lo que se conoce como “La Ultima Senna”, Jesús le dijo a Pedro:
Jesús: “Pedro, antes de que cante el gallo me negaras tres veces”
Pedro: “No! Jamás haría eso!”
Jesús: “Ya vas una.”
Pedro: “No! Eso no cuenta!”
Jesús: “Dos…”
Pedro: “Pero la put… ok. Ya entendí. A ver si te niego ahora”.
Jesús: “Exactamente a este punto quería llegar. Te voy a hacer una pregunta y si me llegas a mentir salta el gallo y te botonea: es verdad que estuviste diciendo que sos mi discípulo y que la que quisiera aparecer en la Biblia te iba a tener que soplar la vela?”
Pedro: “Ehh???? Yo jamás hice eso!!”
Gallo: “Quiquiriquííííííííí”
Jesús: “El gallo ha cantado”
Pedro: “Me estas jodiendo? Son las 6 de la mañana, están cantando todos los gallos! Si nos quedamos despiertos para ver la carrera!”
Jesús: “Ah no se, no se, el gallo cantó, entonces fuiste vos y ahora no tenés tu propio capitulo”
Pedro: “Me hicieron una cama” (mirando alrededor) “Judas, de que te reís hijo de puta, fuiste vos seguro!” (la puerta se abre estrepitosamente y 5 guardias entran a la casa)
Jesús: “Cual es el motivo de esta irrupción en mi hogar?”
Guardia: “Rastreamos un sospechoso a este lugar, por un robo ocurrido hace unos días. Alguien se choreó 40 sobrecitos de Tang de Uva del minimercado”
Jesús: “No! Que turros, quien habrá sido”.
Guardia: “La filmación muestra que fue usted, señor”
Pedro: “No puede ser! Yo estaba con el ese día y estuvimos todo el día jugando Pump It Up, soy su testigo!”
Guardia: “Ah, así que testigo de Jehová?”
Pedro: “Son todos pistolas hoy acá eh?”
Judas: “Basta! Pedro miente, y Jesús también. Lévenselo oficiales, el se robo los Tangs. Yo estaba ese día comprando un Tele-Kino y lo grabe con una cámara oculta que me gane en la subasta de Telenoche Investiga”
Jesús: (fuerte) “Te perdono, Judas.” - (bien bajito) “…conchituma.”
Así los guardias se lo llevaron y lo procesaron. En la Israel de ese entonces la pena por robar una tienda, como también la de asesinato, estupro, cruzar por el medio de la calle y quitarle la etiqueta al colchón era la misma: Crucifixión. Pusieronle una cruz sobre sus hombros y marcharon todos hacia el Gólgota.



Muerte.

Y fue así que Jesús llego al monte donde lo clavaron contra una cruz, junto a dos ladrones, Yabrán y el ladrón de hamburguesas de McDonalds. Jesús dijo “Tengo sed”, y los romanos le negaron la cepita. Jesús dijo “Tengo hambre” y los romanos le negaron el morcipan. Jesús dijo “Me están haciendo calentar” y un romano le dijo “Recatate Jesú ah!” y le escupió las sandalias de Peñarol. Jesús dijo “No te gustaría verme enojado” y el romano se la agarro con la mano.
Lo ultimo que vieron los romanos ese día fue como Jesús se puso verde, enorme, e iracundo. Una fractura en el espacio-tiempo materializo un tanque, el cual Jesús tomo y revoleo contra todos los presentes al grito de “Mirá mirá mirá, sacale una foto, se vuelven para el templo con el culo roto”. Una vez diezmado el ejercito, satisfecho Jesús se prendió un pucho y murió a los 10 minutos por cáncer de pulmón.



Y resurrección.
A los tres días las niñas exploradoras fanáticas adoradoras del santísimo merengue redentor se acercaron a la tumba de Jesús. Le implantaron un par de pulmones nuevos que consiguieron del Incucai, lo metieron en una bañera y le tiraron una radio enchufada adentro. Fue así que Jesús revivió y paso los últimos años realizando proezas:
Convirtió el agua en vino, la nada en alimento, la leche en polvo, y el codificado para que todos puedan ver el partido. Logró que Racing ganara la Libertadores, Designó nuevos santos: San Cayetano, San Esteban, San Minestrone, San Cor, San Cadilla y San Seacabo. Curó a los leprosos, sanó a los enfermos y paseó a los perros. Finalmente le dijo a sus discípulos “Hagan lo que les dije, no lo que hice, que me mande cada una que mi viejo me va a cagar a trompadas”. Con eso, se juntó con Michael Landon, Jimmy Page y Robert Plant y ascendieron por la escalera al cielo.




Damos finalizada por hoy la lección, mis fieles petetes. En algún momento continuaremos dando luz a la vida de Jesús, con sus 40 días y 40 noches en el desierto sin ponerla o la vez que se puso un pedo para 10 e invoco una plaga de langostas en el cuarto de una ex novia.

jajajaj muy bueno XP
saludos XDDD

Maliiiiiiiisimo, no me causo gracias





encima creo que es medio ofencibo

jajajaaja, man es..pec....ta.....cu...larrrrrr espectacular

me mori de risa... es la biblia explicada a los pibes... jeje me encanto lo de lazaro y lo del cancer de pulmon....

Problema tuyo, si querés empezar a pelear acá, te digo desde ya que no te conviene...

jajajajajaja muy buena!

tu posteas un tema, yo opino
no tengo ganas de pelear
NO te insulte, cual es el problema entonces?
acaso las unicas criticas validas son las que dicen: "buenisimo jajajaajaja"?
asi que no vengas con esa prepotencia de no te conviene, se te subieron los humos con eso de ser moderador
me vas a bannear por poner que me parecia malisimo y hasta algo ofensivo, no seas inmaduro

Primero: Las dos son malas, la tuya, porque no ando de humor para nada, y cualquier cosa me pudre... y esas que dicen "buenisimo jajajaajaja" me pudren también porque no sirven de nada, solo dos palabras y nada más, eso ni si quiera se puede llamar "post"

Segundo: No puedo bannear a nadie, asi que no digas pelotudeces, informáte antes de hablar. Ni en Literatura puedo bannear algun user... Ningun sub-mod puede...
Te dije que no te convenía porque como ya dije, no estoy de humor para nada, y voy a empezar a putear y a joder a diestra y siniestra... Te voy a perseguir hasta que te pudras...


Ahora me voy a intentar tranquilizar solo por el hecho de que no quiero que me banneen ni que me quiten el puesto...
Adios O.<

tranquilo, ya me pelee en estos dias, por eso es que mi primer post te lo dije bien y todo, pero me parece que estas algo alterado, no es problema mio ni de ningun user que tu hayas tenido un mal dia.
no se si puedes bannear o no a nadie, no existe una guia que diga la funcion de los submoderadores o lo que seas.
no amenazes, primero por que no tienes con que, o acaso vas a venir hasta mi casa?, y segundo por que es una forma de insultar
como la que estas usando
yo TENGO EL DERECHO DE OPINAR, SI A TI NO TE GUSTA O NO TE CAE DE AGRADO NO ME INTERESA

Y YA DEJO ESTE CHAT POR QUE NO TIENE SENTIDO, PREFIERO HABLAR ESTO CON UN MODERADOR MAS SENSATO.

pues si no te gusto quedas ahi calladito nomas

no abuses con tu autoridad...!

esto no es un chat!!

deberias estar avergonzado.. como un mod... uff...

xfin entiendes que esto no es un chat...