Foros de Emudesc

¿Qué es la política?

- Papá, ¿qué es la política?
- Hijo, imagínate nuestra casa: Yo represento al capitalismo porque soy el que trae el dinero a casa. Tu madre es el gobierno porque administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema. Y tu hermanito pequeño es el futuro del país. ¿Entendiste?
- No papá, no lo entiendo.
- Bueno no te preocupes, ya lo entenderás cuando seas mayor.

Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su hermanito.
Va a verlo a la cuna y encuentra que está completamente cagado y que alguien debería cambiarle los pañales.
Va a la habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla.
Entonces decide acudir a la criada, entra en su cuarto y encuentra a su padre practicándole sexo anal.
Al día siguiente, el niño le dice al padre:

- Papá, anoche entendí lo que es la política.
- ¡Qué bien! Bueno, ¿y qué es?
- Mientras el capitalismo le rompe el culo a la clase obrera, el gobierno duerme panza arriba sin importarle nada. Al pueblo nadie le hace caso y el futuro está cagado hasta las orejas.

Un ratero asalta un tipo y le dice:
- Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero!
- Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo? Soy un político muy influyente.
- En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!

El coronel le dice a sus soldados:"mañana va a venir el general, y va hacer unas preguntas. La primera pregunta sera: ¿cuantos años llevais en la mili? Y tendreis que contestar: 2 meses, la segunda pregunta sera: ¿cuantos años teneis? Y vosotros contestareis: 18!. La tercera sera: ¿que os gusta mas: macarrones o lentejas? Y vosotros contestareis: las dos cosas general!. A la noche el soldado mas tonto piensa las respuestas como le dijo el coronel: 2 meses,18 años, las dos cosas... Y llega el general. Y elige al soldado mas tonto, y le pregunta: "¿cuantos años tienes?"y contesta:"2 meses"y le pregunta:"¿cuantos años llevas en la mili?"18 años"y el coronel extrañado le pregunta:"por quien me tomas por imbecil o por tonto?""las dos cosas general".

El diablo estaba en el infierno dándole vueltas a un perol grande que contenía mierda. Cuando se le acerca un soldado y le pregunta: ¿Qué estas haciendo Diablo? Y el le contesta: Un teniente. Y el soldado vuelve a preguntar. ¿y por que lo haces capitán? Y el contesta: porque me hace falta más mierda.

Un músico llama a la oficina de su orquesta y pide hablar con el director.
- "Lo siento, el director ha muerto", le responden.
El músico vuelve a llamar 25 veces, obteniendo siempre la misma respuesta de la secretaria. Al final ella le pregunta por qué sigue llamando.
- "Es que me gusta oírlo", contestó.

Una orquesta estaba llena de problemas sindicales. Muchos músicos faltaban a los ensayos. De hecho todos los músicos habían perdido muchos ensayos, excepto un muy buen oboísta.

Finalmente, en el último ensayo, el director agradece al oboísta su especial dedicación. Él, humildemente, responde:

- "Maestro, es lo menos que podía hacer... no puedo venir al concierto"

A un violinista de una orquesta sinfónica le llamaba la atención que un violista, SIEMPRE, antes de comenzar cada ensayo, miraba detrás de su solapa. Por varias décadas, el violinista se muere de curiosidad. Finalmente, un día de mucho calor, el violista deja el saco en el asiento y se va a tomar un café. El violinista, aprovechando que nadie estaba en el escenario, le da vuelta a la solapa y encuentra una pequeña nota, prendida con un alfiler, que dice: "VIOLA en la mano izquierda, ARCO en la derecha"

Un conductor se encuentra con una cola inmensa en la carretera M-30. Al detenerse le pregunta a un compañero de atasco que es lo que pasa y este le responde:

- Un comando de delincuentes ha secuestrado al grupo completo de Operación Triunfo y están solicitando 1 millón de Euros por su liberación y si esta petición no es cumplida en 2 horas los rociarán con combustible y les prenderán fuego. Estamos haciendo una colecta.

- ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora? -pregunta el conductor-

- Según creo unos 477 litros de gasolina, 337 de gasoil, 18 cajas de cerillas y 27 encendedores.

Esta era una tortuguita que se subía a un árbol, se asomaba a una rama, y luego se tiraba de cabeza al suelo.
La pobre tortuguita se hacía mierda en el suelo, pero se levantaba, limpiaba su caparazón y volvía al intento, se subía al árbol iba a la rama y se lanzaba, para sacarse nuevamente cresta y media.
Asi siguió la pobre tortuguita durante mucho rato, y un par de palomas que la miraba con aire 'paternal' se dicen:
- 'Oye querido, y si le decimos que es adoptada?'

Animales

Esta era una tortuguita que se subía a un árbol, se asomaba a una rama, y luego se tiraba de cabeza al suelo.
La pobre tortuguita se hacía mierda en el suelo, pero se levantaba, limpiaba su caparazón y volvía al intento, se subía al árbol iba a la rama y se lanzaba, para sacarse nuevamente cresta y media.
Asi siguió la pobre tortuguita durante mucho rato, y un par de palomas que la miraba con aire 'paternal' se dicen:
- 'Oye querido, y si le decimos que es adoptada?'


Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decia estaba adornada por alguna palabrota, asi como siempre de muy mal genio.
Ricardo trato desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aun, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto todo fue silencio.
Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dió un paso al hombro de Ricardo y dijo: siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud. Te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle que es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuo:
- te puedo preguntar... ? que fue lo que hizo el pollo?

a mujer entra al ascensor despues de hacer deporte por las calles del barrio. Pisos mas arriba ingresa su vecino. Cuando van en medio de dos pisos se va la luz. La cosa empeora ya que pasan mas de 03 horas. La

vecina empieza a tener malos pensamientos así que piensa por un momento como proponerle a su vecino que hagan el amor. De un momento a otro se quita la ropa y se para en frente de su vecino y le dice:
QUIERO QUE ME HAGAS TU MUJER!
El hombre se quita los pantalones, la mujer se excita y el tipo con los pantalones en la mano le dice:
!Tome lavelos y planchelos que los necesito mañana para ir a trabajar.

Doctor, tengo un problema, soy eyaculador precoz y no disfruto nada cuando hago el amor con mi mujer, por supuesto, ella disfruta menos, claro...que hago? - Bueno, yo tengo una terapia que es infalible. Tiene ud. algun arma? - Si, tengo un revolver. - Bueno, agarre y empiece a hacer el amor con tu esposa, cuando sienta que esta por acabar, dispare dos veces al aire. Asi se despejara la mente, y puede seguir haciendo el amor con tu esposa, mas tranquilo y durar mas con ella. -

Gracias, Doctor gracias. Al mes, el doctor se encuentra al eyaculador precoz en un centro comercial y le pregunta: - Epa, como estas?, como te va?, te funciono la terapia? Dr., me fue terrible, fatal.!!! - Pero... como? - Bueno, doctor le voy a explicar que paso: Esa misma noche llegue a casa y mi mujer estaba dispuesta. Empezamos haciendo el 69, cuando senti que me estaba viniendo, eche los 2 tiros al aire. Mi mujer de la impresion me mordio un huevo, del susto me cago la cara y para terminar salio un tipo del armario gritando: NO ME MATE, NO ME MATE!!!.

¿Cuál es la diferencia entre una puta y una amiga?
Que las putas cogen con todos, pero las amigas cogen
con todos menos con vos.

Superman volaba por el cielo necesitado, cuando vio a la mujer maravilla tomando sol en la terraza sin ropa y con las piernas abiertas. Superman dijo, esta es la mía, pero para que nadie me vea la voy a hacer rápida con mi super velocidad y nadie se dará cuenta de que fui yo.
Superman se tiró con toda su fuerza y rápido lo hizo, la mujer maravilla sorprendida preguntó, ¿quén fue eso?, El hombre invicible extrañado respondio - no lo sé, pero me quedó el culo muy adolorido.

Esto es un padre que lleva a su hijo a un puticlub y hay 3 coños: uno verde, uno rojo y otro azul:
NIÑO: papa, papa.
PADRE: ¿qué?
NIÑO: nada, nada.
NIÑO: papa, papa.
PADRE: ¿qué?
NIÑO: papa, papa.
PADRE: ¡qué coño quieres!
NIÑO: el azul.

San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.

-Mama, mama los corazones tienen piernas?
-No hijo
-Pues papa esta diciendo en la habitacion de la criada: Abrete de piernas corazon

Una pareja de amantes. El esta casado, pero ella no lo sabe. Estan follando como locos y ella puesta encima de el moviendose excitadisima y a punto de alcanzar el orgasmo cuando el le dice:
- Cariño, tengo algo que contarte.
-Lo que quieras, pero no pares que me corro...
-Es que tengo otra - contesta el-
Y contesta ella:
-¡Pues esa por detras!,!! metemela por detras !!

Esto es un hombre que va a comprarse un condón y dice
Meda un condón.
Le dice el vendedoridamelo con mas respeto
Me da un paquete de preservativos.
Con mas educació.
Se baja la cremallera, se saca la picha y dice:¿Me da un gorrito para el niño?

El marido que entra en su casa a las 11 de la mañana:
-¡María qué haces desnuda en la cama!
-Es que no tengo nada que ponerme.
El marido abre el armario y dice:
-Cómo qué no tienes nada que ponerte, mira: un vestido, dos vestidos, tres vestidos, buenos dias, cuatro vestidos,....

Este es jaimito que le oye decir a su papa:
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jaimito le pregunta a su papa ¿papa q haces?
-pues es muy facil hijo, mira:
1 entro en la habitacion, 2 ella entra, 3 me desnudo, 4 se desnuda, 5 se la meto, 6 se la saco, 7 me visto, 8 se viste, 9 me salgo, 10 se sale.
jaimito al dia siguiente trae una amiga a casa y su padre oye 1 2 3 4 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6...