Foros de Emudesc

HOLA DON PEPITO

Eran dos tipos requete finos,
eran dos tipos medio chiflau,
eran dos tipos casi divinos,
eran dos tipos desbarataos.

Si se encontraban en una esquina
o se encontraban en un café,
siempre se oía con voz muy fina,
el saludito de Don José:

- Hola Don Pepito.
- Hola Don José.
- ¿Pasó usted ya por casa?
- Por su casa no pasé.
- ¿Vio usted a mi abuela?
- A su abuela no la vi.
- Adiós Don Pepito.
- Adiós Don José.

HOLA DON PEPITO (ANÁLISIS)

Eran dos tipos requete finos,
ANÁLISIS: aquí vemos que se hablan de dos hombres que son "finos". Uno se llama Don Pepito, como anuncia el título de la canción, y otro Don José, como se dice más adelante. Puede parecer extraño que sean finos y se llamen Pepito y José. Uno esperaría nombres más complejos y, de no tenerlos, apodos elaborados. Pero no. Se llaman Pepito y José, y son tipos finos. Podría pensarse que son finos porque son homosexuales. Ya veremos si es así.

eran dos tipos medio chiflau,
ANÁLISIS: se indica que están medio locos. Este hecho, sumado a que son finos, le da más firmeza a la idea de que estos hombres gustan de las relaciones sexuales con personas de su mismo sexo.

eran dos tipos casi divinos,
ANÁLISIS: por si quedaban dudas, aquí se confirma que son homosexuales. Unido a que son finos y medio locos, decir que son casi divinos es una manera sutil de declarar que se sienten una divas.

eran dos tipos desbarataos.
ANÁLISIS: esto puede interpretarse de varios modos, ninguno contradictorio con lo planteado antes. Una forma de ver esta frase es que están "desbarataos" de tanto sexo. Sus penes y sus esfínteres sufren el agotamiento de la intensa actividad sexual.

Si se encontraban en una esquina
o se encontraban en un café,
siempre se oía con voz muy fina,
el saludito de Don José:
ANÁLISIS: uno se pregunta ¿para qué se encuentran en una esquina o en un café? Caben dos posibilidades: 1- Arreglaban los detalles para, más tarde, mantener relaciones sexuales, 2- Trataban de encontrar alguien más para llevárselo a la cama con ellos. Por otro lado, se señala que Don José tiene una voz muy fina, la cual es coherente con su homosexualidad.

- Hola Don Pepito.
- Hola Don José.
- ¿Pasó usted ya por casa?
- Por su casa no pasé.
ANÁLISIS: José le pregunta a Pepito si pasó por su casa y este le dice que no. Es evidente que el encuentro sexual se desarrollará en la casa de José. Pero José no podrá preparar su morada para la fiesta gay que están armando, por esto es que Pepito tenía que pasar para acomodar todo.

- ¿Vio usted a mi abuela?
- A su abuela no la vi.
ANÁLISIS: aparece nombrada una supuesta abuela de José. Por el tono que trae la letra, no se trata de una verdadera abuela sino de un amante, el cual ya está avanzado en años y es homosexual pasivo, por esto le dicen la "abuela". Parece que la orgía gay tendrá al menos tres participantes: Pepito, José y este individuo al que llaman "abuela".

- Adiós Don Pepito.
- Adiós Don José.
ANÁLISIS: Pepito y José se despiden. Queda claro que ambos se separan para aumentar las probabilidades de encontrar a alguien más a quien sumar a la fiesta.

CONCLUSIÓN: esta canción indudablemente se refiere a dos homosexuales que organizan orgías gays.

LA GALLINA TURULECA

Yo conozco una vecina
que ha comprado una gallina
que parece una sardina enlatada.

Tiene las patas de alambre
porque pasa mucha hambre
y la pobre está todita desplumada.

Pone huevos en la sala
y también en la cocina
pero nunca los pone en el corral.

¡La gallina! ¡Turuleca!
Es un caso singular.
¡La gallina! ¡Turuleca!
Está loca de verdad.

La gallina Turuleca
ha puesto un huevo, ha puesto dos, ha puesto tres.
La gallina Turuleca
ha puesto cuatro, ha puesto cinco, ha puesto seis.
La gallina Turuleca
ha puesto siete, ha puesto ocho, ha puesto nueve.
¿Dónde está esa gallinita?
Déjala a la pobrecita,
déjala que ponga diez.

LA GALLINA TURULECA (ANÁLISIS)

Yo conozco una vecina
que ha comprado una gallina
que parece una sardina enlatada.
ANÁLISIS: a primera vista, parece que una vecina ha comprado una gallina. Sin embargo, no es así, ya que el supuesto ave de corral tiene aspecto de "sardina enlatada" y una gallina puede verse de muchas maneras pero no de este modo. Ahora bien, ¿qué nos indica la apariencia de sardina enlatada? Debe tratarse de un atuendo ajustado y de aspecto metalizado, una vestimenta adecuada para las prácticas sadomasoquistas. Entonces, los dos primeros versos cobran sentido. La vecina es una señora que regentea un prostíbulo, la gallina es la denominación de una de las nuevas prostitutas, a la que la señora "compró", es decir, que trajo engañada desde un sitio lejano con la promesa de un trabajo digno. Víctima de la trampa, la víctima ha sido esclavizada, obligada a vender su cuerpo y a atender a clientes que gustan del sadomasoquismo.

Tiene las patas de alambre
porque pasa mucha hambre
y la pobre está todita desplumada.
ANÁLISIS: la prostituta, sometida a la esclavitud, es maltratada. No recibe la alimentación que necesita, por esto pasa hambre, tiene "las patas de alambre" y, metafóricamente, está desplumada.

Pone huevos en la sala
y también en la cocina
pero nunca los pone en el corral.
ANÁLISIS: y aquí se revela otro hecho. La prostituta es en realidad una travesti. Es por este motivo que pone huevos, porque se los pone a sus clientes, homosexuales sadomasoquistas pasivos o activos y pasivos. Los atiende en la sala de un modo tradicional, o en la cocina, utilizando diferentes verduras que ingresan en los más variados orificios corporales. No los atiende en el corral, lugar sucio y desagradable en el que confinan a la travesti una vez que ya ha dejado satisfechos a los clientes del día.

¡La gallina! ¡Turuleca!
Es un caso singular.
ANÁLISIS: la travesti se hace llamar "Turuleca". Es claro que éste es el nombre ficticio que ha elegido o que le han puesto. El nombre verdadero debe ser Roberto o Ramón. Además, es un caso singular pues pocas travestis se dedican al sadomasoquismo como ella.

¡La gallina! ¡Turuleca!
Está loca de verdad.
ANÁLISIS: el equilibrio psíquico de Turuleca se debilita. Las pésimas condiciones de vida que le brindan y la venta del cuerpo, que incluye la flagelación como método para dar placer, hacen que su mente colapse.

La gallina Turuleca
ha puesto un huevo, ha puesto dos, ha puesto tres.
La gallina Turuleca
ha puesto cuatro, ha puesto cinco, ha puesto seis.
La gallina Turuleca
ha puesto siete, ha puesto ocho, ha puesto nueve.
ANÁLISIS: es evidente la explotación sexual. No importa que en una jornada le hayan tocado varios clientes, a todos deben penetrar y satisfacer si así lo desean.

¿Dónde está esa gallinita?
Déjala a la pobrecita,
déjala que ponga diez.
ANÁLISIS: y luego de trabajar varias horas, llega un último cliente. Turuleca está agotada, ya no puede seguir y se ha escondido. La señora que regentea el prostíbulo primero se muestra despiadada: pregunta dónde está Turuleca, ya que tiene que recibir a alguien más. Luego muestra algo de humanidad al decir que dejen a la pobrecita. Pero esta humanidad se desvanece. Finalmente, la señora decide que la travesti vuelva a vender su cuerpo por décima vez en el día. Como si fuera poco, utiliza un tono burlón, cargado de enorme crueldad, al expresar "déjala que ponga diez" como si Turuleca, a esta altura de los acontecimientos, lo disfrutara.

CONCLUSIÓN: la canción se refiere a una travesti esclavizada y maltratada que ejerce la prostitución con hombres homosexuales sadomasoquistas, en su mayoría pasivos.

Es común escuchar un tema en inglés y en muchas ocasiones, si no se conoce la letra, inventarnos un lenguaje inexistente, pero que mas o menos se asemeja a lo que se esta escuchando.
lo mismo pasa cuando se escribe lo que se escucha. Si los yankies escriben "two" lo prnuncian "chu", si ponen "one" lo dicen "guan".
Bueno de eso se trata este thread, de cantar este tema sin miedo a lo que digan los yankies, sin que nadie me corrija, y escribiendo segun escucho, aguantensela.


AHI VA.................


(TOQUEN PLAY Y VAYAN LEYENDO ABAJO )



1......
2......


y tres !




AY GUACHU FREC FRIII
AY GUACHU FREEEC FRIIIII
AY GUANCHU FRE FRI FRANYO
LASYASSO SACSARE SPARAROMIIIIUU
AGATCHU FREC FRIIIII
GAT NOOOOOOOU !!!
GATNOU AGUATCHU FREEC FRIII



A FOLIN IN LOOOV
A FOLIN IN LOV FOR DE FERSTAN
VISTAN ANOUIN FORUIIIIIOOO
A FOLIN LOOOOOV
GAT NOUS !!!!
GATNOU A FOLIN LOOoooOOOV !!!


IS STRUEEIT SVARES CHUU
EEEEE.
ACHEQUEN OUL WILYULACBE
LACTITDU
BAT A CACCHU BISHO
GUEN A WAK ÁÁÁ DATDOOO
O ARA GUATCHU BI FRIIIIII

y hasta ahi nomassss

Aburrimiento: pasatiempo más común de los que tienen que esperar su turno.

Accidente: forma más común de producir hijos.

Afortunado: persona más odiada.

Aglomeración: cuando hay 50 personas en un lugar donde caben 10.

Amiga: persona con la cual todavía no has logrado acostarte.

Arquitecto: persona que recibe el crédito por el trabajo que hacen los albañiles y constructores. También es el único responsable si la construcción queda mal hecha o se derrumba.

Barco: elemento utilizado para ahogar a muchas personas a la vez.

Bebé: fábrica de caca y de ruidos insoportables del que todos hemos evolucionado para volver a lo mismo cuando seamos ancianos.

Cobarde: sobreviviente de una batalla.

Colador: utensilio de cocina empleado para que los niños no nos rompan las pelotas porque la leche tiene nata. Dísese también de la persona que ha recibido muchos disparos.

Comida: materia prima de la caca.

Conquistador: persona que llegó a un lugar, mató a todos los que había, y luego llamó a todos los demás a que pueblen el lugar.

Cortaúñas: aparato fabricado para impedir que sigamos rasguñando.

Crítica: comentario que se hace hacia algo que no nos gusta.

Culo: parte trasera del cuerpo a la que hacemos referencia cuando algo nos sale mal. Suele ser además, la parte que el hombre más admira en la mujer.

Cuota: forma disimulada de cobrarte más caro por lo que estás comprando.

Destino: algo a lo que muchos le echan la culpa por lo que nos pasa.

Diccionario: libro que consultamos para darnos cuenta de lo ignorantes que somos.

Diploma: certificado de que pagaste todas las cuotas del curso.

Emperador: hombre al que todos quieren matar pero que todos dicen querer.

Envidia: sentimiento que nos produce alguien que ha tenido más éxito que nosotros.

Escoba: vehículo de transporte favorito de las brujas, que algunos ignorantes usan para barrer.

Esperanza: ilusión de que todo va a mejorar.

Final: parte del chiste que no entendiste.

Funeral: lugar donde todos hablan bien de alguien a quien insultaron durante toda su vida.

Golpe: método infalible para hacer que las cosas funcionen… o queden más estropeadas.

Grito: método muy empleado para que te den la razón.

Historiador: persona que pensamos que sabe mucho de algo que pasó hace mucho tiempo.

Ignorancia: cuando sabemos que no tenemos ni puta idea acerca de algo.

Impuntualidad: mal muy común que siempre nos justificamos pero que resulta imperdonable en los demás.

Incendio: lugar de trabajo de los bomberos.

Libro: objeto que ocasionalmente es utilizado para leer.

Limón: fruta muy utilizada para hacer detergentes.

Metódico: persona que tarda 2 horas en hacer lo que otros hacen en 15 minutos.

Minifalda: vestimenta de la mujer que disfrutan los hombres.

Olvido: enfermedad muy común producida cuando nos prestan algo.

Plato: artefacto utilizado para evitar que se esparrame la comida.

Prestamista: persona que te da dinero en préstamo y luego te cobra el doble de lo que te dio. También llamados Usureros.

Profecía: algo que dijo alguien, hace mucho tiempo, de que sucedería algo de lo que nos enteramos hace poco.

Profeta: persona que dice que ocurrirán cosas en un tiempo tan remoto que nadie estará vivo para saber si fue cierto lo que dijo.

Prisión: especie de hotel con la diferencia de que no te permiten salir y no pagas por tu habitación.

Prisionero: habitante de ese hotel.

Psicólogo: persona que te dice que lo que tienes es normal mientras que por dentro piensa que estás loco.

Reconciliación: método empleado por dos o más personas que se han peleado para volver a pelearse.

Reloj: aparato utilizado para darte cuenta de que estás llegando tarde.

Residente legal: persona que no necesita esconderse de la policía.

Sarcasmo: arte de decir lo contrario de lo que se piensa de forma tal que todos se den cuenta.

Seducción: método empleado para que la otra persona acceda a tener sexo.

Sermón: serie de palabras que le da un padre a su hijo para reprenderlo por haber hecho algo que él no ha logrado hacer nunca.

Sistema: mecanismo que no entendemos pero que siempre le echamos la culpa cuando algo no funciona.

Sobrio: persona que todavía no se ha emborrachado.

Talento: capacidad para hacer algo mejor de lo que lo hacen los demás.

Tarotista: persona a la que le pagamos para que nos diga lo bien que nos va a ir.

Tránsito: el culpable de que lleguemos tarde.

Vaca: materia prima de la hamburguesa.

Vendedor: persona que te convence para que compres algo que no necesitas.

Vergüenza: sensación que experimentas cuando te encuentras rodeado de gente y repentinamente se abre tu pantalón por la parte de atrás y se pueden ver tus ridículos calzones.

Vida: lo que te quitan cuando te matan.

Último: persona que se ve obligada a apagar la luz y cerrar la puerta.

Zapato: utensilio utilizado para dar patadas.

DICCIONARIO CHINO
Hombre delgado: fla ku ching.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
99: cachi chien.
Calzoncillo: ah huang tahue vhos.
Despeinada: chin-chu-peine
Escándalo sexual: Clin ton.
Minifalda: cachi chele ve
Pobre: chin lu, chin agua y chin ga
Suspenso: cha cha cha chaaan
Viuda: chin chumacho
Viudo: chin chu concha

ALEMAN
Autocinema: fajan estrujan ajan en volkswagen
Matrimonio: kamas krugen.
Masturbación: froten verguen.

ARABE
Adolescente: paralapaja.
Divorcio: se aleja la almeja
Señorita, bájese de la moto: maja, baja la maja de la Yamaha.
Urinario: la mezquita de Ben-i-mea.

FRANCES
Desnudo: se la vi.
Perro atropellado por un tren: le pupu le mato le guaguau
No aguante: memie.
Tuve cien hijos: parisienne.

GRIEGO
Adulterio: atrapalos encopulas.

INGLES
Bañera giratoria: Tina Turner.
Copie bien: copyright
Talco para caminar: walkie talkie.
Torero homosexual: gatorade

JAPONES
Adivinador: komosabe.
Auto chocado: tu toyota tayoto
Anciana: tuchichitakaida.
Bebe: toi toito kagaito.
Impotencia sexual: mipitito nofunka
Café amargo: takara lazukar
Colectivo: tunalgatesuda.
Electricista: yokito fokito
Eyaculación precoz: ya tah
Insatisfacción sexual: komo ke ya tah???
Flaco: yono komo
Ginecólogo: yositoko tukuka
Hemorroides: tukulito zacayamas
Prostituta: sinoyiro nocomo
Terminar de orinar: sakura supita.

PORTUGUES
Bigote: alfombra du moco
Calzoncillo: hamaca-du-bolas
Diarrea: cataratas du traseiro
Preservativo: funda du banana

RUSO
Bailarina: sibrinka sedespetronka.
Conjunto de arboles: boshke.
Insecto: moshka.

ZULU
Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga
Creo que estoy embarazada: bombo supongo
Hambre: abunda lagula
Olor a transpiración: tubaranda metumba.

Riiinggg !!! Riiinggg !!!

Soporte: Soporte Técnico, Buenos Días.
Usuario-Pedorro: Si, bueno, tengo un problema con mi Word.
Soporte: ¿Que tipo de problema?
Usuario-Pedorro: Bueno solamente estaba escribiendo y de pronto todas las palabras se fueron.
Soporte: ¿Se fueron?
Usuario-Pedorro: Desaparecieron.
Soporte: Hmm Entonces, ¿Qué hay en la pantalla ahora?
Usuario-Pedorro: Nada. Está en blanco. No acepta nada cuando escribo.
Soporte: ¿Esta usted todavía en Word, o lo cerró?
Usuario-Pedorro: ¿Cómo lo puedo saber?
Soporte: Puede ver el C prompt en la pantalla.
Usuario-Pedorro: ¿Que es un prom?
Soporte: Olvídelo. ¿Puede mover el cursor a través de la pantalla?
Usuario-Pedorro: No hay ningún cursor. Ya le dije no acepta nada cuando escribo.
Soporte: ¿Tiene su monitor un indicador de poder?
Usuario-Pedorro: ¿Dónde esta el monitor?
Soporte: Es la cosa con la pantalla que se parece a un televisor. Tiene una pequeña lucecita que le indica cuando está encendido.
Usuario-Pedorro: No sé.
Soporte: Bueno entonces mire atrás del monitor y encuentre el cable de poder que sale de éste. ¿Lo puede ver?
Usuario-Pedorro: Si creo que sí.
Soporte: Cuando se asoma detrás del monitor nota que hay dos cables conectados a él y no solo uno.
Usuario-Pedorro: No.
Soporte: Bueno hay dos. Necesito que vuelva a mirar atrás y encuentre el otro cable.
Usuario-Pedorro: OK aquí está.
Soporte: Por favor sígalo y dígame si esta bien conectado atrás de su computadora.
Usuario-Pedorro: No alcanzo.
Soporte: Bueno, puede ver si lo está?
Usuario-Pedorro: No.
Soporte: Tal vez si pone su rodilla en algo y se inclina.
Usuario-Pedorro: No es porque no tenga el ángulo correcto es porque está oscuro.
Soporte: ¿Oscuro?
Usuario-Pedorro: Si la luz de la oficina esta apagada y la única luz que me llega viene de la ventana.
Soporte: Bueno entonces encienda la luz de la oficina.
Usuario-Pedorro: No puedo.
Soporte: ¿No? ¿Por que no?
Usuario-Pedorro: Porque hace un rato se fue la electricidad.
Soporte: Ah, la electricidad.. Se fue la electricidad. Ajá. Bueno ya lo tenemos. ¿Todavía tiene las cajas y manuales y los demás empaques en que venía su computadora?
Usuario-Pedorro: Bueno sí, los mantengo en el armario.
Soporte: Excelente. Sáquelos desconecte su sistema y empáquelo tal como estaba cuando lo compró. Luego llévelo de vuelta al departamento que se lo dio.
Usuario-Pedorro: ¿De verdad? ¿Tan malo es?
Soporte: Sí, me temo que sí.
Usuario-Pedorro: Bueno, esta bien supongo. Que les digo?
Soporte: Dígales que usted es demasiado pelotudo para tener una computadora !!!!

Para prevenir esta terrible enfermedad, la neurobiótica aconseja cambio de rutinas para agilizar el cerebro.

Siguiendo tan sabios consejos comencé:
Cambié el reloj de muñeca, y cada vez que me preguntan la hora, miro automáticamente la muñeca izquierda, por lo cual me ponen cara de "¿Este tipo es pelotudo o tiene Alzheimer?"
Intenté manejar el cepillo de dientes con la zurda; lo agarré por las cerdas y le puse pasta a la punta de plástico. Me quedaron las encías a la miseria.
Caminé de espaldas por mi casa (como hacen los chinos) cuando no había nadie, claro, para que no me tomaran por pirucho. Pisé un juguete de mis nietas y me fui al carajo. Tuve que esperar que regresara mi mujer para que me ayudase a levantar ¡Me cago en los chinos!
Me vestí con los ojos cerrados: me puse el calzoncillo que me había quitado la noche anterior (duermo en bolas) y que había puesto para lavar; y bien que lo necesitaba... me calcé los mocacines, uno de cada color.
Quise estimular el paladar con cosas diferentes... y me agarré un pedo morboso con grappa Chisotti.
Si pudiera pararme de cabeza laburaría en un circo, así que intenté girar 180 grados las fotos de la compu,pero cumpliendo con las directivas manejé el mouse con la puta zurda, ...borré gran parte del archivo de fotos (¡mi hija me va a matar!)
Casi ni veo la hora en mi reloj... ¡y pretenden que la mire en el espejo!
Me equivoqué y en lugar de cambiar de camino para ir y volver del trabajo; cambié de lugar de trabajo. Fui al anterior y me sacaron cagando.
Por último, mandé este mensaje tratando de dominar el puto ratón con la reputa zurda, e incluí por error a todo el Directorio de la Empresa. Al rato me llamó el Gerente para preguntarme si siempre fui así de pelotudo o si estaba haciendo un master.
¡Dejenmé de joder, seguiré con mis rutinas, total el Alzheimer no es tan jodido! ¡Pasás a ser un pelotudo más, y ni siquiera te das cuenta!

A los 95 años de edad Juan se casó con Ana, de 25. Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de la boda, ella y su flamante esposo deben tener dormitorios separados.


Después de la fiesta, Ana se prepara para ir a la cama cuando escucha golpes en la puerta. Al abrir está don Juan, con sus 95 años... listo para la acción.


Concluido el acto, el anciano le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio. Después de algunos minutos, Ana oye otra vez golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan.... listo para la segunda vuelta.


Sorprendida, Ana acepta. Al terminar, su marido le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.

Más tarde, el anciano está otra vez tocando la puerta, tan fresco como un muchacho de 25 años... listo nuevamente.

Y así sucede dos veces mas, don Juan regresa con Ana, y después de la acción le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.


Después de una hora, regresa por sexta vez, como si nada. Termina y le da un beso de buenas noches, pero en esta ocasión ella lo detiene y le pide que se no se vaya. Sorprendida le dice:


- “Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces, Juan. ¡En verdad eres un gran amante! He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.”


Desconcertado, el anciano le pregunta a Ana:


- ¡Cómo!, ¿ya había venido antes?


Moraleja:


El Alzheimer tiene sus ventajas.

Un día, el cerebro dijo:
- Por ser yo quien da las ordenes y controlar las diferentes partes del cuerpo, exijo que se me llame jefe.
Los pies dijeron entonces:
- Somos nosotros los que soportamos todo su peso y lo trasladamos a todas partes, por lo tanto la jefatura nos corresponde.
De la misma forma las distintas partes del cuerpo expresaron su importancia. El corazón, los pulmones, el oído y hasta el mismísimo culo reclamaron su derecho a ser jefe.
Todos, al conocer las pretensiones del culo se echaron a reír, como se atrevía a peticionar un órgano (si se lo puede llamar órgano) tan desprestigiado e insignificante como ese?
A raíz de las burlas y herido en sus mas íntimos sentimientos, el culo, como buen culo que era, se enculo y decidió bloquear la salida, en tres palabras:
- No cago mas!!! - dijo
Al poco tiempo y como consecuencia de esa actitud, el cerebro comenzó con trastornos, había alta fiebre, los ojos se hincharon, los pies se inflamaron y había dolor, ya no podían soportar el peso del cuerpo.
El corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir, tenían que trabajar a toda maquina para eliminar una parte de las toxinas que los invadían.
Todo era un desastre hasta que todos juntos imploraron para que el culo fuera el jefe.
Enterado de lo resuelto, el culo comenzó a funcionar, cagando a diestra y siniestra, asumiendo su cargo de jefe.

MORALEJA: Para llegar a jefe no es necesario ser un cerebro, ni inteligente, ni ser mas o menos imprescindible, solamente hay que tener culo y saber el momento oportuno para cagar a los demás.

Tener que avisar a un amigo que es un recontra cornudo es una de las situaciones más difíciles en que nos puede poner la vida. Entre minas el asunto no es un drama, ya que la mujer, en general, goza de avisar a su amiga de que vio a su marido cogiéndose de parado a una pelirroja en el baldío de la otra cuadra, pero entre hombres es otra cosa.

Es de recontraputo encarar al compinche y decirle: "Rick, a tu jermu se la están enhebrando todos los banderilleros del ferrocarril". No, no está bien eso. Entonces, hay que buscar otros modos de que el otro vea la realidad.

El método de servir el hallazgo. Es uno de los más eficaces, pero también de los más inaccesibles, ya que exige tener un puntilloso conocimiento de los movimientos de la atorranta con su amante. Si ella está en un bar con él, franeleándose bajo la mesa y comiéndose las bocas, hay que invitar al amigo a ir a tomar algo ahí. Por supuesto que al entrar, uno debe simular total sorpresa, y quedar paralizado diciendo: "Pero...¿qué demoños?¿Que aqueia no es Sonia?".

En casos de cornudos extremadamente pelotudos, conviene no dejar todo a interpretación del corneta. En estos casos, al entrar al bar, conviene decir: "Pero...¿qué demoños?¿Que aqueia que está toqueteando la garompa del gordito reboludo, y que tiene cara de estar a punto de petearlo a él, al mozo y a los de las cuatro mesas vecinas, no es Sonia?"

La inducción al análisis y la sospecha . Requiere menos conocimiento de la guampeación de la atorranta, pero hace falta tener cierta información. Eso permitirá poner en alerta a nuestro amigo sin que él piense que sabemos algo y se lo ocultamos.

Una movida típica en esta alternativa es hacer comentarios como al pasar del tipo "qué feo debe ser revisar el cuarto cajón del chifonier de tu esposa y darte cuenta de que ahí, debajo de la cajita con los aros, hay ligas y tangas de hilo que ella en la puta vida usó con vos pero que ya tienen como setenta lavadas encima". Conviene repetir varias veces "cuarto cajón del chifonier".

Enviar un anónimo. Está en la frontera de lo admisible, ya que se aproxima mucho a la putosidad de hacer la revelación directamente. Hay que tener algunos aspectos en cuenta:

a) No se debe escribir el mensaje a mano, porque reconocerá nuestra letra.

b) No escribir la advertencia del otro lado de nuestra tarjeta personal.

c) No poner posdatas del tipo "Ah, Raúl, acordate que el viernes jugamos".

d) Escribir "le hace el orto día por medio", de ninguna manera significa poner "le hace el orto día por medio, y la verdad se lo entiendo, porque Roque y Fortunato siempre decimos que a tu esposa el culo deberían guardárselo en una caja fuerte".

Las indirectas. Al corneta su mujer le avisa que está embarazada, y él queda preocupado porque ya tienen tres pibes y encima le cortaron el contrato hace poco. Así que es el peor momento para agrandar la familia. Se encuentra con vos, y te dice: "Che, vos sabés que la Gabriela está embarazada".

Entonces vos ves su rostro angustiado, lo palmeás, y soltás: "Pero no te pongas así, boludo, seguro que es tuyo, ¡debe haber como un 10% de posibilidades a tu favor!".

La autojustificación. El hombre de bien sabe que está prohibido clavarse a la mujer de un amigo. Pero si sucediera, y uno resultara sorprendido por ese compinche en plena matraqueada mientras tenemos a su esposa en cuatro, conviene salvar la propia ropa diciendo con tono de hartos:
"¡Por fin, Roberto, ya no sabía cómo carajo hacerte ver que ésta te guampea!"

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña sus mamás las llevaban al baño, les enseñaban a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponían tiras de papel cuidadosamente en el perímetro del inodoro. Finalmente les instruían: "Nunca, nunca te sientes en un baño publico". Y luego les mostraban 'la posición' que consiste en balancearse sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que su cuerpo haga contacto con la taza. "La Posición" es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, les ha de acompañar durante el resto de sus vidas. Pero aún hoy en sus años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando su vejiga está a punto de reventar.Cuando "tienen que ir" ( y hablo de realmente ir) a un baño público, se encontrarán con una cola de mujeres que les hace pensar que dentro está Brad Pitt (o Alexander!!!)jajajaja. Así que con su mejor cara de extasiadas ( y no de amor) esperan paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de "me estoy meando".Finalmente les toca su turno, pero siempre llega la típica mamá con "la niña pequeña que no se puede aguantar más" y aprovechan para saltarse ambas la cola ¡con toda intención!. Después en el momento climaxxx de sus esfínteres, verifican cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y se lanzan casi tirando a la persona que va saliendo. Entran y se dan cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...Cuelgan su bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho¡¡¡¡ (nunca hay gancho), inspeccionan la zona, el suelo esta lleno de líquidos indescriptibles y no se atreven a dejarlo ahí, así que se lo cuelgan del cuello mientras miran como se balancea debajo suyo, sin contar que se desgarra la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fueron metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usan, pero que las tienen por si acaso¡¡¡¡(puedo decir sombrero de mago?) Nunca sabrás lo que va a salir….. Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienen la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón se bajan la tanga de Hello Kitty y toman "la posición"... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando sus muslos empiezan a temblar.... porque están suspendidas en el aire (circo del sol?), con las piernas flexionadas, la bombacha cortándoles la circulación de los muslos se tornan de un saludable color rojo sangre, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 25 kgs. colgando de su cuello. Eso sin mencionar que están aguantando la respiración puesto que el baño apesta.les encantaría sentarse, pero no tuvieron tiempo de limpiar la taza ni cubrirla con papel, interiormente creen que no pasaría nada pero la voz de su madre retumba en su cabeza: voz mejor que te afeites, perdón¡¡¡¡: "jamás te sientes en un baño público!", así que se quedan en "la posición" con el tembleque de piernas tipo valet profesional, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro les salpica en sus propias nalgas y que ¡¡¡les moja hasta las medias!!! Tienen suerte si no se mojan sus propios zapatos, y es que adoptar "la posición" requiere una gran concentración.(sensei Miyagui)Para alejar de su mente esa desgracia, buscan el rollo de papel higiénico peroooo, ¡mierda...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplican al cielo que entre los 25 kgs. de porquerías que llevan en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en su bolso tienen que soltar la puerta, dudan un momento, pero no hay más remedio. Y en cuanto sueltan la puerta, alguien la empuja y reciben un portazo que tienen que frenar con un movimiento rápido y brusco, sin miramientos o todo el mundo les vera semi sentada en el aire con la bombacha por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritan ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúan empujando la puerta con la mano libre, dan por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído su mensaje y ya pueden soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres se respetan mucho) y se disponen a buscar su kleenex sin agobios, les gustaría usar más de uno pero saben lo valiosos que son en casos similares y se quedan con uno por si acaso. En ese preciso instante se apaga la luz del baño(claro considerando que en el baño haya luz), porque entre tanto equilibrio se apoyaron en el interruptor, dan la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando sus calzones, van contando los segundos que les quedan para salir de allí, sudando porque llevan el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que siguen, con los gemelos a punto de estallar. Sin contar la bronca que llevan por el portazo, el relajo con la correa del bolso, el sudor que corre por su frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de su mamá que estaría avergonzadísima si les viera así; porque sus nalgas nunca tocaron el asiento de un baño público, porque francamente, "saben qué clase de enfermedades podrían agarrar ahí".Pero la misión no termina... están exhaustas, cuando se ponen de pie ya no sienten las piernas, se ponen la ropa rápidamente y tiran de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirían no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces salen al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no pueden soltar el bolso ni un segundo, lo colocan al hombro, en caso de que haya agua presionan el dichoso grifo, se lavan en una posición de jorobado de Notre Dame para que no se resbale el bolso desde su hombro y acabe en la pileta del baño y por supuesto con las caderas alejadas de la pileta porque la presión con la que sale el agua se van a mojar los pantalones pero como el secador de aire es un aparato inútil (si es que existe) así que acaban secándose las manos en sus pantalones, por que no piensan gastar otro kleenex para eso!¡¡¡ y salen pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos son incapaz de sonreír cortésmente. Tendrán suerte si no salen arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a su zapato del largo del río Amazonas, o peor aún, con lo pantalones arremangados o lo que es peor, con la falda enganchada a media espalda, por lo que salen mostrando medias nalgas!¡¡¡¡¡¡ Justo en el momento que un alma caritativa se los dice o les pega un tirón, (por suerte las mujeres son extrañamente solidarias en estos casos), salen.En este momento ven a su chico que ha entrado, sacado el “jr”, hecho lo suyo, sacudido y listo salio del baño de hombres y tuvo tiempo de sobra para leer La trilogía del señor de los anillos mientras le esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?" le pregunta irritado. "Había mucha cola", se limita a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres van en grupo al baño, por solidaridad, ya que una le aguanta el bolso y el saco, la otra le sujeta la puerta, otra le pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que ella tiene que concentrarte en mantener "la posición", y la dignidad.
Esto está dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente explicarnos a nosotros, por qué tardan tanto y porque siempre van acompañadas!.

El pesado: Este ocupa el primer Ranking de nuestra peculiar lista. Es el típico personajillo que a todas horas te tiene la ventana abierta con una retahíla de gilipolleces que no quieres leer (pero siempre acabas leyendo). Le importa tres narices que estés en "No disponible", "Ausente" o en lo que sea, simplemente te habla y te habla, y tucutún, tucutún, tucutún. La fusión con el Tucutún puede tener efectos devastadores.
-Subtipo: Que sí/que no: entra al msn 450 veces/sg con los consecuentes TUN TUN TUN y cartelitos de entrada.

El Tucutún: Realmente este pobre no es que sea mala persona, ni pesao ni nada, simplemente se cree que cada frase no puede contener mas de 3 palabras, o de lo contrario el mundo tal y como lo conocemos implosionará. Tiene la paranoia interna de que si no estamos leyendo constantemente líneas suyas nos vamos a pirar o hacer el harakiri. Así que como resultado, y si tenemos los altavoces encendidos (mucho peor), lo que obtenemos es una conversación telegráfica línea a línea. Y si por algún casual este personaje se fusiona con el Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga entonces ya vete encomendándote al cielo, porque lo que obtienes es 300.000 veces la misma coñona frase con 4 palabras salteadas y sin sentido del susodicho.

El anónimo: Se cree que tu memoria es tan tan tan grande que puedes recordar su email perfectamente, y por eso se quita el nombre del nick para poner una frasecita elocuente / chorra / o lo que sea. Es el mismo que después te empieza a hablar y a hablar, y tu preguntándote ¿pero quien carajo eres? Lo único que te puede salvar en estos casos es reconocer la "imagen para mostrar" del condenado contactito, o bien su tipo de letra, o bien su email. Creedme, con una lista de más de 100 contactos, esto puede llegar a ser infernal. Pero lo mejor de todo es cuando te dice, ¡! Joer, que soy Maripili ¡!, es que no me conoces o que!!!!, claro, es perfectamente normal que tengas que asociar a h1r45868@hotmail.com o bien la frase "Joer Ke Guay el otro día kon el Chikitikitibambam Tq nene", con tu amiguita Maripili de toda la vida. Tiene tela...

El Te-cuento-mi-vida-por-mi-nick-del-messenger: Estos hacen mucha gracia. Porque cuando son muy allegados tuyos pues no pasa nada, pero cuando es peña que no conoces casi de nada y la tienes en el MSN por causas terceras (Las causas terceras suelen ser intentos infructuosos para ligar y/o gente que necesitaba tu ayuda desesperadamente), te ríes bastante enterándote de las cosas que les pasan. Que si les ha dejado el novio, que si multa del coche, que si suspendido tal y cual, que si aprobado la carrera en tiempo record que si bla, que si blo. También hay una variante de este que te dice por nick de MSN lo que está haciendo en cada milisegundo de su vida. (Estudiando) (He ido al súper) (En la ducha) (En la cocina) (Durmiendo), joer, ¿para que está el No Disponible?. Estos son los peores, sobretodo porque a los demás nos importa una mierda lo que hacen y dejan de hacer.

El Nunca-estoy: Arisco y ermitaño. Es esta persona que tiene el cartelito de no disponible eternamente, 24h al día, 365 dias al año. Pero lo bueno de saber que el otro es un Nunca-estoy es que sabes que realmente ¡!si que esta!!!!, solo que pasa 3 kg de la gente y está a lo suyo. Es extremadamente gratificante llenarle de líneas la ventana de conversación a un nunca-estoy porque sabes que realmente está ahí, y sabes que las va a leer! (todos las leen, todos, incluso de los contactos que más odiamos, todos).

El Filósofo: Es aquel que sin incumplir las reglas del te-cuento-mi-vida pone al lado del nombre una pequeña frase inspiradora. Son agradables de leer, sabes quienes son nada mas leer su nick y normalmente sus frases tienen una calidad mejor que las de "jo ke guay tq nena kon el chikitibambam".
- El subtipo místico-profundo: que lees su nick y necesitas 5 min. para salir de un pozo de nostalgia y reflexión interna profunda.
- El subtipo Almanaque: cambia casi todos los días la frase dando vidilla a tu MSN con un arco iris de elocuencias.

El soso: No es mala gente, no se mete con nadie, sólo usa el mismo nombre casi desde que instaló Windows.

El Impact-art: Personaje que llena su nick de miles de caracteres que ni la propia tabla ASCII sabia que tenia, aderezándolos con cientos de emoticons que no vienen a cuento y mil y un color si tiene el msn plus. Si este personaje evoluciona a el Te-cuento-mi-vida, tu MSN puede llegar a parecer la portada del QueMeDices

El MSNbuitre: Aquel personajillo cuya lista de contactos esta llena solamente de las churris a las que les ha podido sacar el email en las noches locas de juerga. Dichas churris normalmente demuestran su poco interés contestando simplemente al Hola inicial de la conversación y dejando el thread en Idle por los tiempos de los tiempos ... amén.

El Marginadin: Que se siente megatriste porque no le hablas en el msn, incluso aunque estés "Ausente" o "No Disponible". El que convierte en un deber cotidiano mantener con él al menos una conversación al día, o de lo contrario te acusa de ignorarle.

El Desertado: Llevan en sin conexión años y años. Los típicos que cambian de cuenta y no te lo dicen. Comprobad y vereis como teneis algunos.

Las Calentonas: Típicas que atraen curiosamente a buitres, pero no se hartan de ellos, sino que les siguen el rollo para reírse o quizá emocionarse diciendo "tengo un cibernovio en el msn, soy la mejor".

El Supernick: Este personajillo siempre tiene un nick que ocupa los 50 caracteres que te permite el nick del msn, pero lo peor es que todas las palabras están juntas y no te enteras ni de quién es ni de qué dice. También existe una versión que, aunque tenga un nick corto, lo pone en alemán, latín o mandarín, de forma que no se entera ni su padre.

El 24 horas: Te conectes cuando te conectes, sea la hora que sea, estará conectado. Cuando se compró el ordenador se le olvidó preguntar como apagarlo y lleva toda su vida conectado. Haced la prueba: conectaos un día que vengáis de marcha a las 3 de la mañana, un día que tengáis insomnio a las 5 de la mañana, cuando os levantéis para ir a clase a las 7.30... incluso un día que estéis malos y se suponga que él está en clase... pero lo más curioso es que ¡casi siempre te responderá!

Los Mudos: Puedes contarles tu vida que sólo darán muestras de un escueto XD,..., ahm, etc.