Foros de Emudesc

Te gusta que te toquen...... ?

Te gusta que te acaricien...?

Te gusta que te Rocen...?

Te gusta que te hagan transpirar ...?

Te gusta sentir el aliento de otro a tu lado....?

Te gusta que te respiren en la cara...?

Te gusta adoptar nuevas posturas.......?

Te gusta llegar Hasta el fondo.... O quedarte en la entrada......?

Te gusta subir.......? Te gusta bajar.......?

Te gusta entrar......? Te gusta salir.....?

Te gusta con más de una mujer (hombre) al mismo tiempo....?

Te gusta empezar frío Y ..... terminar caliente Y transpirado....???



¿¿¿¿¿¿¿¿ Si!!!!??????



¿¿¿¿¿ Te Gusta ??????.......


entonces....... .



¡¡¡¡¡¡¡¡Anda en Micro!!!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡El transporte público hace realidad todas tus fantasías!!!!!!!!!!!

Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la cara.



Era tan feo, que cuando nací no lloré yo ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá!



El doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".


Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.


Mi madre nunca me dio pecho, me daba la espalda.


Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
"Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"

Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.



Era tan feo que cuando jugaba al escondite nadie me buscaba.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres.

Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".



Era tan feo que me exhibían en una feria por teléfono.



Era tan feo que hacía llorar a las cebollas.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.



Tan flaco que el único trabajo que me ofrecían era para limpiar mangueras..... .... por dentro.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.



Soy tan feo que un día tiré un boomerang y éste no regresó nunca mas.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa.
Mi madre les contestó que quería más pruebas.

Tuve que trabajar desde chico.

Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntar cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...

Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es Fleto porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo seria una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.

Conclusión: mi amigo es Maraco!!!.

Gran Procesador que estás en el Server
Indescifrable sea tu password
Venga a nosotros tu actualización
Hágase tu Update en CD como en Diskettes
Danos el Boot de cada día y
perdona a Bill Gates, así como nosotros
perdonamos a los Developer
No nos dejes caer en un Loop
Y líbranos de todo virus

1.
Dios es amor.
El amor es ciego.
Stevie Wonder es ciego.
Luego, Stevie Wonder es Dios.

Roan:

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:

- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»

- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...

Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.

El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:

- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»

Estaban una señora y su marido en la cama cuando de repente la esposa le comenta que siempre a esta alguien entraba a la casa de la vecina y hacian el amor , luego la señora va a la cocina a servirse un té y cuando estaba allí olle entrar al amante de la vecina; y le grita al marido:
Jose !!!!!! Ay entro el amante
Jose?
JOSE?
JOSEEEEE?
AAAAAAAAAAAAH! (Llora y se suicida)

El Contestador Telefónico del Hospital Psiquiátrico



"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura..."

"Si usted es obsesivo-compulsivo,
presione repetidamente el número 1".

"Si usted es co-dependiente,
pídale a alguien que presione el no. 2 por usted".

"Si usted tiene múltiples personalidades,
presione el 3, 4, 5 y 6".

"Si usted es paranoico,
nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos
lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su
llamada".

"Si usted sufre de alucinaciones,
presione el 7 en ese Teléfono gigante de colores que usted (y sólo
usted) ve a su derecha".

"Si usted es esquizofrénico,
escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que
número presionar".

"Si usted es depresivo,
no importa que número marque nada conseguirá sacarlo de su
lamentable situación".

"Si usted sufre de amnesia,
presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos,
cédula, fecha de Nacimiento, estado civil y el apellido de soltera
de su madre".

"Si usted sufre de indecisión,
deje su mensaje después de escuchar el tono... O antes del
tono... O después del tono... O durante el tono. En todo caso
espere el tono".

"Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo,
presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo
presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo
presione 9".

"Si tiene la autoestima baja,
por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a
personas más importantes que usted".

Esto es un niño que le escribe a una chica que le gusta
una carta y decía así:
María,por la mañana no desayuno porque pienso en tí,
María,por el almuerzo no como porque pienso en tí,
María,por la tarde no meriendo porque pienso en tí,
María,por la noche no ceno porque pienso en tí,
María,por la noche no duermo porque estoy muerto de hambre

Habia una vez un niño que le pregunta a la mamá
-Niño: Mami, mai por que yo soy blanco si mi papa es negro
La mamá le responde
-Mama: Hay hijo, antes agradezca que no ladras

Llegan un hindú, un judío y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.

"Sólo me queda un cuarto, que es para dos, pero si no les incomoda, tengo espacio en el establo para uno se duerma ahí".

Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú: "Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duermen en el cuarto".

A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto:

"¿Quién es?"

"Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca, y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca".

En eso, el judío dice: "No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo".

A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto: "¿Quién es?"

"Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo, y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo".

En eso, el argentino dice: "No se preocupen, yo me ire a dormir al establo".

A los cinco minutos tocan a la puerta: "¿Quién es?"

"Somos la vaca y el cerdo".