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#1
03-feb-2009, 04:38
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Tips para ser un buen ateo xD [humor]
1. Inscribe a un niño desobediente en la catequesis y dile: “Si te portas mal aquí, vas a ir al infierno”.
2. Con una semana de anticipación , invita al presidente de una asociación gay y dile que el sermón programado tiene como título: “Por qué Dios manda el SIDA para castigar a los homosexuales”. 3. Si puedes, mete a un perro callejero antes de que empiece la misa. 4. Desafina el piano, y si no hay piano, mete una cinta de audio porno en el casete o equipo de música. 5. Habrá alguna manera de meter termitas en la iglesia. Ya sabes que a las termitas les gusta mucho los santos de madera. Jejejejeje. 6. Marcate en la frente el número 666. 7. Reparte hojitas donde ponga "Cuidado, la mayoría de los curas son unos reprimidos sexuales" (Además esto es cierto) 8. Lanza una gran bola de playa antes de la ceremonia como en un concierto. 9. Diez minutos antes de que inicie la misa encuentra a un niño en las filas delanteras, entrégale un euro y dile que le diga al cura si prefiere ser enterrado vivo o crucificado. 10. Baila a dúo de forma discreta con otros amigos tuyos ateos. 11. Come cualquier cosa crujiente durante la misa. 12. Inicia una ola con tus amigos. 13. Agarra un encendedor y muévelo de un lado a otro como en un concierto cuando canten eso de "Aleluya" y cosas por el estilo. 14. Llega corriendo a la iglesia con ropa deportiva y mójate la cara con el agua bendita. 15. Sal corriendo de la iglesia con la canasta de la limosna. Y corre, por Dios! 16. Cuando cante el coro tuerce los ojos en desagrado, haz gestos y murmura cosas. 17. Ponle tu propia letra a las canciones. 18. Cinco minutos después de iniciada la misa, mira tu reloj, levántate y sal corriendo a toda prisa. 19. Abre y cierra los dedos de la mano. 20. Sácale la lengua al cura cuando no te esté mirando, pero si es posible que te vea alguien. 21. Vístete totalmente de negro, todo todo de negro. 22. Infla condones y lánzalos al aire. 23. Pon el reflejo de tu reloj en la cara del cura. (mejor con un espejito discreto) 24. Juega con dinosaurios de plástico durante la misa y si alguien te pregunta qué estas haciendo dile que son dinosaurios y que dominaron el mundo hace 65 millones de años. 25. Si es de las misas donde puedes mojar la ostia en el vino, mójala la ostia en el vino, cómela y después exagera sobre lo rico que está. 26. Cuando pasen el plato de la limosna dales un sobre con un papel dentro donde ponga lo que debe hacer el cura con el dinero que recibe del resto. 27. Gira hacia la persona de al lado y murmura: “Esto es en conmemoración mía” y lámelo. 28. Échate un peo y que un amigo tuyo diga: “Un ángel ha hablado”. 29. Haz globos con el chicle. 30. Finge que estás poseído. 31. Si puedes confesarte, hazlo y le cuentas al cura como practicas las orgías. (Aunque sea mentira, todo es cuestión de ponerle los dientes largos) 32. Habla lenguas extrañas. No importa nada que no te entiendan, de eso se trata. 33. Pregunta dónde está el cenicero más cercano. 34. Escribe en las paredes del baño de la parroquia si existe: “Dios te está observando”. 35. Propaga que habrá una fiesta en la dirección de la iglesia el próximo sábado en la medianoche. 36. Al momento de recibir la ostia lámele el dedo al cura (cuidado que te propondrá salir de rollo) o por lo menos, darle un mordisco. 37. Reparte papeles a los amigos que ponga: "Si tenéis valor poner pintadas en la pared de la iglesia, que os voy excomulgar" 38. Manosea en plan indecentillo a tu novio/a durante la misa. 39. Haz que te has quedado dormido, o simula que te estás quedando dormido, incluso a ver si puedes hacer sonar algún ronquido de cuando en cuando. 40. Haz como si estuvieras muy resfriado simulando estornudos y tos. 41. Si tienes oportunidad cambia el vino por tinta. 42. Forra la cruz de cristo con fotos porno y corre por Dios! 43. Lleva una bolsa llena de sapos y suéltalos. Da igual si son otros animalitos. 44. Sal corriendo del baño, si es que hay en la iglesia, con los pantalones abajo gritando que no hay papel y arranca hojas de la Biblia para limpiarte. 45. Cuando veas a un cura por la calle, sácale la lengua en forma de burla y asegúrate de que te ha visto ( ¡ y si se mosquea que se joda! ). 46. No pisarás lugar católico que ellos llamen sagrado. 47. No donarás nada a la iglesia. !Ni a sus ONGs! 48. Caerás en la tentación. (ya sabes...picarón/a) 49. No tocarás agua bendita.(xDDDD) 51. Intentarás alejar al borrego del degolladero del pastor. 52. Pensarás y ayudarás a pensar a las mentes aborregadas por la religión. 53. Comerás carne, especialmente en vigilia. 54. No te dirijas a Dios; que lo haga él primero. 55. Colocarás los libros religiosos en el estante de ciencia ficción. 56. Aceptarás que hay cosas por encima del puto Dios 57. NO LLAMES NI TRATES DE USTED A NINGÚN CURA,. tratalo de "TU" como a to kiski y si dice algo, le contestas que ya que se considera tu hermano, que a los hermanos se les trata de "TU". 58. Si un cura dice que es tu padre, pon cara de mosqueado/a y dile que tu madre no tenía tan mal gusto. Y si insiste en que es tu padre, dile que te repita eso mismo delante de tu padre biológico. Diez usos importantes para la Biblia. 1.- Recíclala. Quiere tu Planeta. 2.- Arranca las páginas y cubre con ellas el piso de la jaula de tu canario. 3.- Arranca las páginas y desmenúzalas para usarlas como confeti en bodas de gays. 4.- Sáltate las partes religiosas y morales y sólo lee las partes pornográficas, como Ezequiel 27. 5.- Distribuye copias de la Biblia en Irán, y corre por tu vida. 6.- Escribe comentarios apropiados y excepciones, subraya las partes raras, e ilustra los pasajes más bizarros, y distribuye las biblias en iglesias o bibliotecas. 7.- Si tienes una Biblia de tapa gruesa y dura, úsalas para colocarlas en tus rodilleras para patinaje (especialmente si eres un roller malo de esos que se la pasan cayéndose, y no quieres estropear una cosa de veras valiosa como las rodilleras). 8.- Recorta pasajes bizarros y extraños y ponlos en galletitas de la fortuna. 9.- Utiliza la Biblia como porta-vasos para tu cerveza. Trata que los rastros de humedad formen el rostro de Jesús. 10.- Si alguna vez andas con tu Biblia en una noche fría y te da escalofríos e hipotermia, quémala! Quién dijo que la Biblia no podía salvarte? PD: es un correo que me llego pero es pa cagarse de la risa xD leanlo y disfrutenlo y no digan weas como que es inmoral o poco etico.... Última edición por Dark Alucard fecha: 03-feb-2009 a las 04:41. 
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Tips para ser un buen ateo xD [humor]
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#2
03-feb-2009, 17:18
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Re: Tips para ser un buen ateo xD [humor]
jajajajaja muy bueno... me lo ley todo, espero que no venga nadie criticando el post porque es slo, humor, si no les gusta se van y ya
saludos PD: aveces cuando no como en la mesa y no tengo donde apollar el plato lo apoyo en la biblia de tapa dura xD Última edición por Manya182 fecha: 03-feb-2009 a las 17:24.
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#4
03-feb-2009, 18:10
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Re: Tips para ser un buen ateo xD [humor]
xDDD esta weno el tema xDD pero que saco cn leerlo si nunk voy a misa, aunke se ve divertido ir a una xd
Última edición por bave123 fecha: 03-feb-2009 a las 18:13.
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#5
03-feb-2009, 20:16
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Re: Tips para ser un buen ateo xD [humor]
lo mas chistoso seria que alguien viniera a decir que esto es en contra de alguna cosa xD
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#7
03-feb-2009, 20:33
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Re: Tips para ser un buen ateo xD [humor]
Cita:
estuvo muy buena,yo uso la biblia como servilleta(unas cuantas veses cuando no tenia una a la manoxD),como billetera xD y para aser aviones de papel xD ATTE. Anti_Social Última edición por Anti_Social fecha: 03-feb-2009 a las 20:36.
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#8
03-feb-2009, 21:11
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Re: Tips para ser un buen ateo xD [humor]
Jajajajaj, no sabia ke los Mod tenian sentido del humor, ke es bromaaa, esta muy bien, me hio mucha gracia lo de marcarse el 666 en la frente XDXD , ojala me venga algo asi al msn y lo pongo aki en EMD.
SALU2
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#10
03-feb-2009, 23:08
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Re: Tips para ser un buen ateo xD [humor]
Cita:
Soy el dinosaurio barney , ja ja ja ja ja ja !!!! Cita:
Y pensar que yo lo hize en una iglesia ja ja ja ja ja !!!
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