Foros de Emudesc

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:

- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»

- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...

Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.

El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:

- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»

Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?
Y el otro le contesta:
Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:
Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?
Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito".

Estaba un señor en un restauran y le dice al mesero:
¡Mesero! Quiero que me traiga un huevo bien duro.
A los diez minutos llega el mesero y le dice:
Aquí esta señor, que lo disfrute.
El señor toma el huevo y lo golpea, el huevo al recibir el golpe se rompe, y el señor, muy enojado le grita al mesero:
¡Mesero, este huevo está blando!
A lo que el mesero grita:
¡Huevo! ¡Cállate!

¿Cuántas veces se ríe una mujer cuando le cuentan un chiste?
Tres:
Cuando se lo cuentan.
Cuando se lo explican.
Cuando lo entiende.

llega su papa con su hijo y le dice:

-mijo, able con la sigueña, y te va a traer un hermano.-

y el hijo dice

-papa...........haviendo tantas morras tannn buenas te vienes a cojer a un pajaro????-

llega un norteño a un disco de fresas, y las morras bien buenas, se acerca a una morra y le dice

-oiga no quiere bailar con migo?-

y le dice la señora

-haber maldito cerdo marrano sangano norteño de quinta, para bailar conmigo ocupas tres cosas:

1: tener 100 mil dolares en el banco

2: un ferrari rojo que esta al fuera

3: y que tu aqullito mida cuarenta centimetros ( ya sabran que es no?)

y dice el norteño:

-mira inche fresa de mierda....

en primera.....el ferrari es mio.

en segunda.....no tengo los 100 dolares en el banco, los traigo aqui

y tercera......no por una endejada tuya me lo voy a cortar 10 centimetros

Solo para mexicanos xD

Esta era una vez un niño que se llama Jesús y su mamá lo mandó a comprar un kilo de azúcar.
El niño le preguntó que dónde era la tienda, y la mamá le respondió:
Donde veas que entra mucha gente ahí es la tienda.
Cuando el niño va por la calle, sonaron las campanas llamando a misa y mucha gente entra a la iglesia, el niño pensando que era la tienda, entra y estando ahí el padre preguntó:
¿A qué vino Jesús a la tierra?
Y el niño respondió:
A comprar un kilo de azúcar.

Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.
Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
El otro le dice:
Okay, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compañeros:
Les tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres le dice:
Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
Okay, nos faltan 6 pisos para llegar.
Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:
¿Y cuál era la otra mala noticia?
El tipo le contesta:
Este no era el edificio.

En una tienda un tipo va a pagar con la tarjeta de crédito; el dependiente, al mirar la tarjeta, le dice:
¡Anda, que casualidad, conozco a alguien con el mismo nombre que usted!
¿Ah, si? ¿Y cómo se llama?

En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!

Había una familia en el campo que tuvieron un hijo, a este le pusieron "Tiros", en honor a su padre, que isparaba con gran puntería,
un dia, el joven se fue a la ciudad, como todo adolescente quellega a mayor de edad, pasaron los meses y nadie sabía de Tiros, hasta que un vecino vio un anuncio en el periodico y se lo fue a contar al padre de tiros:
-Mira este anuncio del periodico!!!!
-A ver?
Decia: TIROS EN LA UNIVERSIDAD
Todos se pusieron alegres por el logro de Tiros y mataron una vaca y celebraron durante 3 dias, a los meses:
TIROS EN LA ASAMBLEA
-Yo sabia que mi niño iba a ser grande, mirenlo en la asamblea!!!
y volvieron a celebrar, hasta que un dia llego el vecino y le dijo:
-Ay amigo, lee tu la noticia, que yo no tengo fuerzas para hacerlo

Dos parejas están jugando a las cartas.
De repente, a Juan se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de
Pablo NO esta usando ropa interior y que ha abierto
provocativamente sus piernas para que el vea
"eso" sin problemas. Medio incómodo, Juan se golpea la
cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el
rostro.
Más tarde, Juan va a la cocina a buscar una cerveza y
la mujer de Pablo lo sigue y le pregunta: "¿Viste algo
interesante debajo de la mesa?". Juan admite que si, y ella continua: "Puede ser tuyo, por solo
50 lukas". Juan piensa un minuto, y dice que está
interesado.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2
p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Juan va a la casa de Pablo y, después de
una sesión de sexo como hacía mucho tiempo que no tenía,
le paga a la mujer las 50 lukas acordadas.
Rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
"¿Juan estuvo aquí hoy a la tarde?".
La mujer, un tanto sorprendida (y un poco asustada),
responde que si.
"¿Y el te pasó 50 lukas?". Dios mío, él lo sabe,
piensa ella. Y finalmente dice: "Siii, me los dio... ¿por
que?".
¡Ah, que bueno!" -responde Pablo- "el pasó por mi
oficina en la mañana y me pidió 50 lukas prestadas. Me
dijo que me las devolvería esta tarde al pasar por la casa
y que te los dejaría ti si yo no
estaba, menos mal que no me cagó con las 50 lukas".

Habían dos chinos conversando y uno le dice al otro: me comple un auto.
- encelio? que malca?
un alfa responde el otro
- lomeo?
el otro responde lo meai te saco la xuxa

-niño: mama!! mama!! en el colegio hay un gay!
-mama: por qué?
-niño: porque me robaron mi rush.

- rico con pistola: precavido
- pobre con pistola : delincuente

- rico con manicura: metrosexual
- pobre con manicura: maricón

- rico con alas: ángel
- pobre con alas: murciélago

- rico en prostíbulo: busca placer
- pobre en prostíbulo: busca a la hermana

- rico leyendo el diario: intelectual
- pobre leyendo el diario: busca trabajo

- rico corriendo: deportista
- pobre corriendo: ladrón

- rico con maletín: ejecutivo
- pobre con maletin: traficante

- rico en una comisaría: denunciante
- pobre en una comisaría: detenido.